我曾经做过小姐，我没有家庭，爸妈离异后妈妈疯了，爸爸死于车祸，我到处流浪，住寺庙，住马路，住茅草房，有一次差点饿死在路边，后来一位扫地阿姨下份面条给我。那时候记得生活给我最多的就是绝望、歧视、和眼泪。就这么流浪着然后就长大了，工作了，慢慢的挑起家里所有的重担，我妈发疯的时候见人就骂，没有半小时停不下来。上班以后碰倒一同事涉事不深的我们一不小心进来夜总会，上班第三天碰到一港商离异男人，在他得猛烈攻势下我搬到了他得住处他也给了我很多物质上的帮助，可快乐离我越来越远了，后来我们就分开了，我断断续续干了一年多得小姐，我充满了耻辱感，充满了内疚，充满了悔恨，在一年多得日子里我从没有睡过好觉，我小的时候，妈妈没病之前就对我道德要求极严格，女孩要怎样，应该怎样，不能怎样。进入了夜总会踏进那个门我每天都充满了罪恶感，每次我都跟自己说，出来吧，别干了，这样下去你会抑郁死得，可是一想起发疯的妈妈，我就告诉我自己我不能倒下，我要给她治病我要医好她，我要让她不再受人歧视。写不下去了，我断断续续干了一年多，可只有有我自己知道，那一年多我是怎么过来，我知道会有很多人骂我，打击我，谴责我，可是我没有办法在那个环境下，我自己都快疯了，而现在我成功脱离了那个环境，换了个城市，我要开始新的生活
前几天被网络兼职骗走了2000，今天捡到了一个手机，还以为老天开眼了，没想到手机廉价还是个破的，算了，还是还回去了，虽然对我没什么价值，可是丢手机的人不方便。最后得知手机是个保洁大妈的。原来我的决定没错，人还是善良的好！
匿名讲讲我的第一次ML。。
那时候喜欢上一个大我9岁的男人，很傻很天真的网恋，本来一心想要考去他那里的大学和他奔现的，可是他突然有一天跟我说他等不起我了。后来我才知道原来是游戏里另一个女的跑去他那里找他，他们在一起了。
那时候真的是心都碎成一片一片的，整个人生充满了负能量，自暴自弃，学校追我的人很多，我很随便的选了一个感觉不错的人在一起，谈了一段时间以后他就总想找机会做爱，我答应了，有天晚上，他带我去了他的出租屋。没有开灯，在黑暗中摸索着扒光了我，我是第一次，他想抬起我的双腿，我不肯，因为那时觉得那个姿势及其猥琐。。我就只肯平躺着。。。后来他废了好大的力气进去了，可能他也是第一次吧，很快就结束了，我觉得不算特别疼，也没有流血。
后来他犹犹豫豫的问我，是不是不是第一次了，我才想起我那天没流血，但是确实是第一次，只笑了笑懒得解释，他可能当我默认了。我突然觉得这种事情好恶心，觉得面前这个要了我又问我是不是第一次的男人很恶心，很快就跟他提出了分手。
他倒是尽力挽回过，但是我没回头。
这就是我那“珍贵”的第一次，很像个笑话。
第一次被调..教，就昨天，还是热的
和主人是...上认识的，看见主人就在我附近，小心翼翼的加了主人。主人给我的感觉很好，很会聊天，聊了有2,3个礼拜，主人告诉我以前的经历，他的生活。约了我好几次，我都没有勇气。终于在昨天我鼓起勇气，把自己洗的干干净净，穿了身觉得最满意的衣服，打车来到主人开好的房间。开始我人生中的第一次s...m经历！
到了楼下主人告诉我房间号，在大厅里，我故意放慢了脚步，感觉心脏都快要跳出来了，内....裤也不知道什么时候已经湿了一大片，酒店长长的走廊，感觉脑袋有点眩晕，慢慢的，努力的读清楚每一个门牌号，希望早点找到主人给的房间号，又希望慢慢的找，脚步又拖得很慢，最后站在门前，我不敢敲门。。。下面的水感觉都要顺着大腿往下流了，从来没有如此紧张过。
我不敢我不敢，我心理不知道跟自己说了多少遍，但是已经站在门口了，总不能不进去，我站在门口发呆了好几分钟，低着头，突然房间的门打开了，一个温柔的声音对我说“跪下，爬进来！”。感觉都要吓尿了，但是这么站在门口被别人看见更糟糕，我慢慢跪下，迅速爬到房间里，希望主人可以早点把门关上，好不让被人发现，怕进去我瘫坐在墙角，主人伸手过来我，我赶紧挡住，慢吞吞的说“别，别碰我~让我冷静下”，始终不敢抬头看他我在墙角努力让自己平静，发现全是徒劳，越想平静就越紧张，不敢抬头，慢慢呼吸没那么急促的时候，看见他的脚，立刻又紧张起来。主人很温柔的过来抱了抱我，我也很顺从的趴在主人怀里，很温暖！
主人慢慢说了很多话，让我放松，脑子一片模糊，只感觉主人说什么就是什么！
主人很耐心的教我爬，鬼使神差的同意跟着主人的指令来做，舔脚的时候感觉自己好羞耻！心底想反抗，可慢慢开始享受起来！主人冷不丁的摸了我下下身，然后把抓出来的水给我看，羞耻的想钻地缝，可也控制不住流的更多。主人让我帮他舔（此处省略800字）我不记得主人给我多少次高....潮。。。文笔很差，打扰各位大大的时间了
我来讲讲一个从小被性侵加父母离婚的女孩到目前为止的人生吧。
下午我爸打电话问我今天怎么没去他家，我说有事，他问晚上去吗，我说不去
靠，我为什么要天天去你家？我有那个义务？什么叫“今天怎么没回”，你那不是我家所以别用“回”字谢谢。
况且如果你记得我小时候你对我做过的事可能会理解为什么我不想去。
在我几岁的时候我爸妈就离婚了
所以我小时候有时候在我妈那里住，有时候我爸把我接去我奶奶家住
我和我爸睡在奶奶家的一间房里
那天晚上我爸睡的很熟了因为他打呼噜打得很响
之后就把手伸进我的衣服里玩弄我的乳头
没错就是玩弄这个词
我清楚的记得当时他的动作，到现在在我脑袋里也不知道循环播放了多少次。
当时我太小不敢反抗连出声都不敢只能睁着眼睛等着结束。
当时我多小啊，我的乳头连你一个成年男人的大都没有吧，我的胸还是平的吧，你怎么摸得那么爽？
我记得你那天没有喝酒，不过呼噜打得很响，不会是做了春梦吧。
如果当时他们没有离婚，是我们一家三口睡在一张床上，这种事也许不会发生了吧。
之后我渐渐忘了这件事，但是很反感我爸亲我蹭我的脸什么的，他也察觉到所以没这样了。
我小时候有种怪动作就是晚上睡觉不自觉地把双手伸进内裤里（现在也是），现在想想可能是潜意识里想保护自己
初中时，我爸骑摩托载我，问我吃饱没，然后把手伸到后面来摸我肚子，可你知道捏的是哪里么？是B啊！而且是用力地捏了好几下。
你不会是因为太顺手了没改过来吧，因为你和我妈离婚娶了婊子，真的是在卖的婊子。
你和婊子结婚后，我和你们一起住，你不知道我受了多大委屈，你不在的时候她把好吃的全给她女儿吃，我多吃一块肉她就冷嘲热讽，她给她女儿买的衣服比我的衣服贵一倍。到现在别人都说我总是一副高冷的表情，没办法我在那种环境里生活，心里的压抑反应到外貌上改不了。我对婊子不满我哭诉我爸只认为那是我妈教唆的，不，那是真情流露。
我清楚的记得一件事，小时候上学做公交车，车上全是学生只有两个青年人，那辆车经过2个学校，X小和S小，一个青年人说：我发现X小的学生穿的都比较土比较廉价，s小的衣服都比较好点。车在x小停了，我是S小的所以没下车，他就很惊奇地问我：你不是x小的？嗯，我不是，虽然穿的灰头土脸但我是妈妈拖我爸的同事找关系让我进了比较好的s小，而婊子的女儿是我爸去找自己的同事托关系进去的。
说道我妈，也对我没什么好的影响，她不教育我怎么阳光地活下去，而是教育我她过的多么悲惨，我爸和婊子是多么可恶，我爸和她离婚还因为我的姑姑的教唆，她给我的教育只有仇恨，但我还是很爱她，但上述的事我也没和她说。我的继父我也不觉得他是什么正经人，他50多了，我在外面看电视他调戏我妈的声音我听的一清二楚。我在我妈家住的房间是客厅通向阳台的唯一通道，夏天我不盖被子穿内裤和可以看到点的少女背心，他就那样看了门经过了我去阳台拿东西，更小的时候我穿着开口很大的睡衣趴在床上看书胸部露的很明显他打开房门问我吃东西不。
小时候受到的性骚扰还不止。
我小学在外面吃早饭，学校附近只有两个早餐店，一个太小人太多所以我不去，而另外一个，店里有个打杂的老男人非常恶心，我在买饭等饭的时候，他会经过我身边2,3次，每次都要故意撞到我碰到我，等我找到位子坐下来吃，他就会去我的那张桌子擦桌子换纸筒，然后把洗碗的盆放到我吃饭桌子旁边，一边洗碗一边看着我淫笑。我有什么办法，难道不吃早饭吗？我给我爸妈说过但他们根本不当回事。我妈还说：是不是看你太可爱了想逗你，我呵呵。我让我爸和我一起去，就这样那老男人就坐在我正对面的椅子上翘着二郎腿剔着牙淫笑着看着我。
小学时，在书店看完书准备往外走，我前面的男人走得很慢很奇怪，他把右手肘往外抬，精确地撞到了我的右胸最中间，那种疼简直没有办法言说。
小学时坐车，夏天穿裙子，斜后面坐了个大叔，他总说我裙子的吊带往下滑了，提了我的吊带好多次
更小的时候，妈妈参加同学聚会，回来时坐的面包车很挤，旁边坐了一个男的，典型的肥头大耳贪官长相，还是我妈的同学，把手垫在我的屁股下面。我往前坐只挨到座位一点点，他垫不了，但那样坐很难受，于是我坐回去，于是他的手又伸了过来。
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现在我20了，确确实实对男人有偏见，从小到大和我同龄的男生我不觉得有什么，但从来不主动和男生说话，和生人交际也很窘迫，一是我的阴影而是我那拒人千里的表情。对于那些大叔类的人物我觉得他们好肮脏而且我很反感萝莉控。当然有一些年轻人也会说自己是萝莉控，但他们不知道有些萝莉控多可怕被摧残的萝莉又会怎样。
上大学后小时候我爸对我做过的那件事忽然在我脑里无线无限的回放，我恐惧我作呕，所以我基本不和他联系，放假回家应为我妈上班时间长的缘故我有时不得不去我爸家，去了我就会把自己关在房里把门锁着，我妈晚上下班了我去路口等她接我走我，我刚出门就听到我爸出门的脚步声，但我没有回头希望他是去别的地方谁知道他也走到路口在几米外的地方看着我我看了他一眼他就走进了和我说话我只感到恶心。我爸同事说你去上大学你爸不会在家里哭了吧我只感到恶心，我爸要是和我坐在一起我只感到恶心，家里来了客人我过一会开门发现我爸面朝我房门方向我(方向我)只感到恶心。他打我电话我只感到恶心。自从上了大学我对他的厌恶达到顶峰。
我喜欢过男人，也谈过恋爱，都没什么好下场，我也怀疑自己有女同倾向，我觉得男人比女人肮脏。
我喜欢看阴暗的唯美的电影我喜欢悲剧人物。
高中和(高中和)大学认识的新朋友我都没告诉他们我是单亲家庭。
我从来不敢邀请朋友来我家做客。
我认为是我最好的朋友在初中时因为觉得我土所以当她和她的朋友在的时候我叫她的名字两次她都装作没听见。
到现在她也不止一次说我是她最信任最好的朋友但她可以把她和很多人的合影放到网上秀恩爱但从来没有我。
对我掏心掏肺的好朋友告诉我她爸爸在知道我是单亲家庭后告诉女儿不要和我走太近虽然现在他们一家都很接纳我
我缺乏自信我不爱说话
我常常有很多非常阴暗的想法爱看阴暗的小说
也许在别人看来现在的我上了好大学外表光鲜亮丽
我的秘密埋在心底
我是怎样的人我过的又是怎样的日子？呵呵
我希望未来找到一个真心爱我可以让我脱离过去一切灰暗的人
我是个正处于大二的学生，我为了她复习一年来到西安，来西安就是能够好好照顾她，虽然我们不在同一个学校，但是我会经常去和她见面，一个星期一次有时。我们在一起三年多了，我希望以后能够挣到房子车子，把她娶回来当我的女主人，我爱你老婆。祝福我们吧。
很想你，妈妈。你走的这两个多月，这两个多月，我过的很累，过去的一年里面，我一直告诉自己，会有奇迹的，然后，然后，其实真的，这个世界没有什么奇迹，一回家，一闭眼，都是你的往昔的身影，我从来不曾想过，老天爷对我人生这第二个本命年这么残忍，我真的不曾想过，我才24岁，妈妈却永远离开了我。
在你走的不到12个礼拜里面，我走了不少地方，台湾绕了一圈，香港晃了一圈，晃晃荡荡，每去一个地方都会想到你，我一直知道，你会在我身边，会在天上看着我。
在你走的不到12个礼拜里面，我尝尽人世间冷暖，我突然发现自己长大了，我有听你的话，我有时间就有去探望外婆，我每到一个地方我就买了个零食给她，还有姨妈们，我知道你希望我这么做的，你12个希望我真的学会关心人。我一直有在努力，但偶尔也觉得很累啊，没人可以让我倾诉心声，我觉得没人理解我，不管是谁。爸爸的脾气还是那样，不过我看得出来，他也累了，他根本不想跟姨妈们吵了，生活该怎么样就怎么样吧，对吗？他也有去探望外婆，我知道，您最最放不下的就是她了，一位94岁的慈祥老人。我想做的更好些，以后我老了，也去天堂了，能对您有个交代啊。
在你走的不到12个礼拜里面，我学会收敛了，内敛了，我知道踏踏实实，少说话多干事才是最好的，我一直很努力工作，我很希望今年能拿个先进给您看，我是不是很贪心？但是我知道如果我拿了，您一定会更加高兴的，对吗？
在你走的不到12个礼拜里面，我的脾气还是很差，很容易心情不好，但是我仍然阳光地生活着，请你一定要让爸爸开心好么？我知道他心情不好，我们谁都没对彼此说起这种事情，他现在晚上偶尔都跑到公司睡觉了，但是他对我真的很好很好，比以前好太多了，我知道你们都在用你们所有的爱对我好，所以我一定要更加健康健康，这样才是对你们负责，对吗？
在你走的不到12个礼拜里面，我脑袋里常常想起我们过去一年在医院的情景，我跟爸爸是怎么陪你去进行12次化疗，我们是怎么骗你不敢对你说真实的病情的，你不只一次问我为什么你生病了，我也没有在你面前哭过？其实过去这一年，我是常常流眼泪的，但是我不敢让你看到，对不起，我真的是太爱你了，只想为你带去爱的鼓励，而不是我不难过，不伤心，全世界最难过的就是爸爸了，然后我是第二，我知道的，我真的好想你。
谢谢树洞，谢谢你，妈妈，我永远怀念你，我永远爱你。
8年发奋的日子，有人考上了师范，步入了教育的殿堂，而我复习了一年。第二年，师范收分
我去高中上了三年，不幸没有考上学。毕业后当年我就在小学走上了教育的道路。直到
我突然想给他打个电话 不知道为什么也不知道到底想给他说点什么 还是会有点难受 但是就想说说话 我到底要不要打呢 要不要呢？ 那求赞吧 能超过18个的话就打吧 虽然我知道很难 但是如果达不到18个我就知道不应该打 明天再看结果吧