飞蛾扑火的爱情能要么
飞蛾扑火,是傻么?
我这次可能是真的撑不下去了。不想再挣扎。已经搞不定自己汹涌的赴死欲了。暂定12月底吧。想到要告别,真是轻松呢。
现在的我都不知道该怎么办了,自从我爸去年4月去世后,我妈就非要把我留在我们这边的小镇里,不让我去远的地方工作,就连去我们这边的省会城市工作都不答应(从我家这边到我们省的省会城市高铁只要一个多小时就到了)。我说我去远的地方上班要带你一起出去的,她不答应,她说她不想离开家里,我好说歹说她就是不答应。今年年初的时候家里亲戚介绍了一个工作,工资低到我怀疑人生(扣除五险,公司不交一金,每月工资才1760),有时还加班,主要是还不给加班工资。我说我不想干了,我妈说工资低点没关系,主要离家近(步行到上班地方只要20分钟),这都什么逻辑。我之前在外省上班,工作不错,工资待遇都很好,我每月除去所有开销都还能存钱。现在的工资和之前的工资落差不是一般大,家里的开销我要承担一些(我妈也要承担一部分),现在每次用钱我都扣扣索索的、精打细算的都还是不够用。我之前存的钱也都(钱也都)花完了,我现在好害怕家里有啥事或生病需要用钱的地方。现在唯一能让我工资高点的就是考公务员和事业单位了,但是公务员和事业单位哪有那么好考啊,原来的我最不想考这些的,现在也被逼的要考了。现在我妈又逼着我相亲好几次了,因为我明年就要30岁了,她很着急我年纪大了以后找不到好人家,我给她说,我现在的工作不稳定,工资也不高,最主要的是我没有什么存款(这个让我很焦虑),现在不想谈这些,我妈就又开始边哭边说我。感觉心好累,每次好好和她沟通,到最后都是她一边哭一边说我,每次都是沟通失败。我从来都没有像现在这样这么想离开这个家,离开我妈。现在的我要么失眠,要么就是睡着后一直做梦到天亮,每天早上起来都好累,唉!!!
第一次记录现在在高三。很纠结,成绩中等,忽高忽低。单招不甘心,高考很害怕。今天又和妈妈吵架了,我无话可说,累了,很烦。明天早上还要早起去学校,可是根本不想睡。这次期中考试成绩出来了,班里三十多名,生物和历史太差了,害.......可是真的不甘心。当初的中考那么的自信,现在被这所学校一点点的磨灭了。我没有特别后悔,但也不是没有。可是,没有后退了。加油,坚定的往前走,有很多人在支持你!丞哥blessme!

相识四年多,结婚两年多,无性婚姻,他不行。除了这一点,我俩其他方面都很好。

我爱运动,健康,曲线好。他从不运动,爱人文艺术,最近两年一直在生病。

我的生活常常因为无性而苦闷,从最初的满怀希望、锲而不舍地尝试,到现在的灰心、失望。

最近打球遇到大卫,我竟然控制不住地被他吸引。我一点也不了解他,大概只是贪恋他带有汗味的强健的身体。

我不知道该怎么办,我控制了自己很长时间,从没有越雷池一步。可我内心对自己的折磨是真实的、撕裂的。

好晚了,困,想睡觉,明天早上还会有霏霏等我一起吃早餐,到教室还有同桌分享有趣的事情,可以一起吐槽隔壁班班主任,我还可以画想画的东西(但总是很在意旁边那个女孩子的目光,虽然她根本没有往我这边看没有关注我在干嘛就是了。。。),我还可以认真的听喜欢的哲学课,晚上说不定就能回到家,回到我的温馨小床,和宝贝琴一起睡觉,星期六早上还可以9点半起床,吃培根煎蛋,写作业(要是爸爸不在家就好了),打游戏(可以亲亲万叶宝了!!!!),试试新买的(新买的)卧蚕笔,上数学课弄懂不会的导数求单调性,晚上画画万叶的涩图(什),脑子里想什么都可以,不会有人看见我的脑子(应该,虽然总感觉会有人可以窥探我的想法),可以把自己打扮漂亮也可以窝囊着在沙发上看更新的一人之下,和妈妈讨论里面的角色和设定,还有和琴在脑内(板子)里doi(什?),这是我世界里美好的一天!晚安晚安啦!我美丽的Asuka!!!
睡前的问题:和万叶初次见面在哪里怎么办这设定我补不出来。想打游戏了,算了,还是磕co开心耶——!!!
我做事情总是拖拖拉拉的,很慢,今天定的计划又没有完成,又是充满“要我是怎么怎么样”的一天。和朋友倾诉可以发泄情绪,但是找不到办法,想找个人给自己指点迷津。想起小时候看的杂志会有读者的来信诉说自己烦恼的板块,杂志小编会给自己的建议,挺中肯的。想给那个杂志写信,却找不到了,市面上的杂志好像也没有这个板块了。看到某公众号有“青听”系列的推文,以为有人能为我指点迷津,点进去看,是在太假了。不是在倾听年轻人的心声,只是追逐热点,写一些情节尴尬矫情的文章。其实我也知道我的烦恼只要我动作快点就好,说得太容易,实现太难,我对自己成为一个优秀的已经不抱希望,却又有渴望,我究竟是什么人啊!为什么总做不到自己想做的事,这些事对我太难了!越长大越找不到方向,小时候知道自己想成为怎样的人,长大了却一片迷茫。总感觉快乐很少,抑郁和愤怒却多。深夜总会伤感,明天醒来又是美好的一天。
从小到大没人这样偏爱过我自从遇见了他整个人就像发现新大陆一样同时也很害怕失去我真的不想再一个人了
第一次玩树洞,分享一下我的四年异地。。。不知道咋续更,因为我觉得有好长,我又是个可能不太会表达的人,可能会比较啰嗦,希望不要见怪。初中时她是我同桌,就一个学期,那时候的我对于感情没有任何观念,我不知道那是不是喜欢,其他男的跟她很近,说她坏话,或者动手动脚,我会心里很不舒服;一起玩的几个男生闲聊说她不好看,但我觉得她挺好看的。后来毕了业她去了市里读中专,从未联系过,甚至是初中时都没有聊很多,那是我高二吧,高二第一学期,她发了一条说说,是那种照相馆的艺术照,下面还有好多人评论她漂亮什么什么的,我也不知道是着了什么迷,那么勇敢的主动聊天去了,后来聊了很久,我向她表白,成功了,可开心死我了。那是我的初恋,我啥也不会,聊天都没有很多共同话题,打电话更是彼此沉默好久,当然我也是很尽力的找话题了。那时表白没多久就是七夕,第一次约会,虽然还有别人,但是晚上散步的感觉真的太好了,对了,还买了一朵玫瑰花。她家人给她打电话,她还拖。哈哈哈(哈哈哈)真的好美妙的。就那样不到一年,分手了,不知道为什么,我记得当时她对我冷淡了,我问她爱不爱我了,她打电话根本不说了,也不回答我,我就说那考虑一天,给我答复吧,好喜欢她的,但是答复也是分手,那是第一次因为失恋痛哭,但是好在没删好友,只是彼此再也没有说话而已,我还是会偷偷摸摸的看所有关于她的东西,但非常倔的从不聊天,(我觉得这样的我才是对的,而且现在想起来,这样的我才是最好的,因为后面还有好多)分手后没日没夜的痛哭,白天在学校倒是装的蛮像样的,但是一到晚上,那是一段痛苦的日子,不会抽烟的我,那时候每天宿舍晚上都要备好几根烟,全部过肺,晕晕沉沉才能睡着。但是那时候我开始学习了,因为要到了总复习,从倒数也走到了前十,那段日子不知道怎么形容,学校里是同学老师眼里的进步蛮大的聪明孩子,宿舍里一个人时候又尽是孤独与失恋的痛苦(现在想起来,我宁愿一直那样下去。)到了高三马上要第二学期的时候,我记得那是个早晨唱班歌时间,那时候班歌时间是发泄的好时间呀,唱歌时候我都是吼的最大的那几个,因为还可以唱其他歌,反正就是那么点时间,班歌唱完就可以唱别的了,我记得那首歌跟着唱到“我们都是好孩子,最最天真的孩子,想念着,伤害我们的”眼泪真是不自觉下流,那天真是没忍住眼泪,哗哗直流,但是我掩饰的比较好,肯定没人看见(因为失恋这种状态下,我一直是经常上着课,总是想起她,眼泪一直打转,偶尔掉下来,也会很好的掩饰擦掉,晚上没人看见时候更不用说了)。然后这之后没多久,她就主动找我聊天了,我记起来了,是有天晚上,她发了数学题,问我咋写,就那开始,我们又开始聊了。(对了,再说个小插曲,我qq分组好多空白,然后她在最后一个分组里面,因为我总是看她一下,根本控制不了,所以就想搞的她远一点,我就不翻她,哈哈哈(哈哈哈)结果没啥用,那些分组我也没删至今都在,只不过现在没有她了,她的一切我都没有了)继续她找我聊之后哈哈哈(哈哈哈),我好贱的,然后又和她好了,我记得应该是她生日给她用qq吧,唱了“做我老婆好不好”就又在一起了,(这个虽然听起来在一起有点随便我表达的,但是这之间聊的都是很多的,然后也能感觉到对方的感觉,就是比较水到渠成那种吧,就是没有那么随便就到一起)明天还要上班,先就这么多吧。
凌晨2点,也不是失眠,也不是睡不着,是事太多,不想睡着我在怕,不行,我不行,我确实不行身体是革命的本钱啊!一个星期了,什么任务也没完成什么java,什么人工智能,什么js,什么概率统计,根本没学在干嘛啊自慰?睡觉刷手机?这些东西有这么好看么?知乎b站,我在干什么啊啊啊啊啊我这几天在看什么?国际局势?台湾?红叔?籽岷?我的世界?足球?篮球?这些东西关你屁事啊啊啊啊?不要像个什么小学生一样看这些东西了好不好?或者说你要控制住啊?!你的生活呢?你的精神呢想要的又有那么多大厂工作,女朋友,科研,论文竞赛,你在干嘛啊?妈的
我好想以前的那个他和过去的时光啊。我想念以前那个无忧无虑一起拼搏的时光,不习惯现在只要努力完成自己的事情就要被别人说成卷的浮躁时代。但是,过去已经回不去了,除了继续负重前行,我们还能干什么呢
小时候玩看电视,就戏精上身假装自己很痛,不懂为什么那么小就有这种想法,这可能是后来我喜欢姜罚的来源吧。后来不懂何时就开始自己diy,非常喜欢这种痛痛的,又红红的感觉。后来尝试了四爱
我好累呀!我拼了一个坦克。
自从离职之后到现在一直很穷。男友也没有喜欢的。简直不要太惨。
Fi Fi
不明白为什么会这样,上周明明告诉他我的困难,这周我很难过事情没解决,他却问我什么事,就好像什么都不知道一样,他是真的不知道吗?还是装傻?
 
我真的要被逼疯了!!!!!如果人也能单倍体育种就好了!这样不用结婚也能有孩子!就可以避免“不孝有三无后为大”!
网课久了,现在说可以回去学校了突然好恐惧,不想要回学校,不想要见同学也不想跟别人合租。成绩蛮差的但我不知道我该怎么办了,我知道这样的状态是不对的可是我也不知道我该做些什么。突然发现身边好多事情没有解决啊

我和他是在网上认识的我至今都觉得不可思议我一向对网恋这种东西最不屑爱上一个灵魂是我曾经认为最不可能的东西我知道那些对我感兴趣的男人都是因为我那身皮我喜欢聊天喜欢享受被赞美垂涎的感觉直到我认识了他我向来崇拜智慧也许是他的策略太过高明也许是我本就无法抵御聪明大脑散发的魅力从第一天认识他开始我就无法克制的想要靠近他工作繁忙我就每天晚上把攒了一天的好奇丢给他看他耐心的听我讲我的奇怪思想从开始的对话到语音再到视频我感觉我可以自由的做个疯子不用讲任何规矩他能解答我的一切疑惑永远那么认真我知道他的耐心都是建立在对我外表的喜欢上可我依然甘之如饴 


我本来根本没想过要让事情发展到这一步或者我没想过把这种显而易见的感情挑明我一直在安慰自己只要我不接下他的喜欢我就还可以以朋友或者知己的身份存在在他的世界可是我以为只有我是疯子真的想不到他比我更先失去理智以色事人果然我还是逃不过

我做错了我知道

但是确实有点喜欢上他了 

每天都在痛恨自己的恋爱脑总是为不同的人沦陷之前还可以说自己是真性情这次我好像是个“第三者”假如她知道她爱了五年并给出了自己的全部的男人竟然和我这个“第三者”彻夜长谈我不敢想象她的反应 


我从没想过要真的跟他在一起我只是喜欢和他讲话和他聊心事我和他相隔几千公里 永远不会见面在现实世界里我们和陌生人没什么两样但是我心里有鬼因为我是真的喜欢他虽然他对我说他很爱她绝对不会抛下她他只是想给生活加点刺激嗯渣男论调 


男女之间不会有纯友谊他利用我找乐子我利用他摆脱失恋的痛苦即使我再怎么跟自己强调我绝不会伤害他们的感情但是每一个不敢发信息给他的白天都在告诉我我这次真的错得离谱虽然我从没把他当成男友但是这种心动的感觉时刻在谴责我的不道德我现在也搞不清楚我的位置了

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