每次给母亲打电话,无一例外都会被催着赶紧找对象结婚。确实,母亲说的在理,但是见过外面的世面的人总会有太多想法,总是希望功成名就之时再寻良缘,而时间却不等人。 每当听到母亲说“某某家的那谁谁走了,某某处的谁谁谁不小心摔了,人走了”,我知道母亲说这个话,可能是内心恐慌,毕竟年事已高,而现在的我却不知怎么样能做到让母亲宽心,只能只言片语安慰。其实我也很担心,但是只能隐忍,只能祈祷母亲健康长寿,平安等到抱孙子。 光阴似箭,岁月如梭,曾经那个憧憬着长大的小少年,而今已是“3”字头。 这些年,起起落落,已不知道多少次,也炼就了隐忍低调。 趁年轻,抓紧折腾,也不怕折腾,摔倒了再爬起来继续前行,无论将来结局如何,终究不会后悔自己曾经奋斗过,也拼搏过。
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<p>有时候对别人说的头头是道。</p><p>而自己却没做到。</p>
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爸爸,我好想你啊,你在另一个世界过得好吗?生活很难,我过的很累,可是你不在以后,我找不到那个心疼我的人了。父亲节要到了,我很想你。你在时,每晚都会为我点好蚊香,而现在的我,总在照顾着别人,却未见有人懂得和心疼。爸爸。我真的好想你。
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<p>原来我发过好多次秘密,我是个干小姐的,我不偷我不抢我不当小三我不破坏别人<a href="/tag/家庭" title="家庭" rel="follow" onmouseout="yi_showclose()" onmouseover="yi_show('家庭',event)">家庭</a>,你们不用骂我,但是我现在找到我爱的人了,我告诉过他我做什么的了,但是我答应他我以后不做了,那他也是有点害怕了,我也就笑笑的和他分手了,其实朋友们你说这个年代如果不是处女的话不都是跟小姐一样么,跟这个处对象跟哪个处对象的,不一样让人白睡么,管咋的我还攒到钱了呢,而你们反复换对象的,当小三的,破坏人家庭幸福的,我感觉你们没比我好到哪去,所以宝贝们别歧视我们</p>
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加油!
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<p>最近压力超级大,目前的任务肯定可以做完,但是怎么才能漂亮做完,且拿到成绩,一天的时间就24H,真心觉得时间和精力都不够,怎么办,压力很大很大很大……</p><p>周一:会议过时间(三个任务的时间)+开发难点+准备周二的关键会议</p><p>周二:会议过时间/方案/客户会议*3/内部若干会议/准备周三会议资料</p><p>周三:审核讨论会/准备周四会议资料/策略</p><p>周四:定期汇报会议/客户会议/开发会议</p><p>周五:开发会议/定义新内容状态会议/开发</p><p>……</p>
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2020年8月27日,周四,无意间发现36岁的自己开始开心不起来了,以前总喜欢哼哼歌,自己一个人也会很开心,近几年不知道怎么了,莫名的就不开心,也不喜欢笑,更不喜欢和别人聊天了。很想逃避什么,就是喜欢一个呆着,以前家根本就不想待,就想方设法的往外跑,现在,没有必然的事情都不想出家门,周末两天时间,我可以在家里不出门,而且觉得还很好,是与时代脱轨了还是我走向了一个深渊的自我。
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<p>我是一个女明星,说红也不红,说不红也红,那天被导演潜规则了,他在我杯里下了药,我应不应该告他,其实我还有秘密在他手里,我现在真的很纠结,我一告他,以前付出的努力全部付诸东流了,不告他,他以后肯定还会继续骚扰我,我该怎么办??????谁能告诉我啊,真的有种自杀的冲动</p>
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呐,其实马上就上高二了。我是想考清华的,没和别人说过,因为怕没有毅力啊。还有不到两年,一定努力,一定加油。清华虽然很远但请一定要相信我能考上!
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<p>生活中总有不如意,可有些事情偏偏来得不是时候。现在怀孕七个月了,一向好好先生的另一半却撕破脸,露出陌生的另一面。不是<a href="/tag/外遇" title="外遇" rel="follow" onmouseout="yi_showclose()" onmouseover="yi_show('外遇',event)">外遇</a>,不是寡情,不是别恋,只是婚结了,娃儿有了,突然才发现自己想要的生活还没开始,所以他开始闷闷不乐,开始埋怨,开始寻找外在的刺激。还有2个月娃儿就要和爸妈见面了,我是应该用喜悦去迎接他的,可我还来不及抹干眼泪。我从没想过5年的恋爱,2年的婚姻以及顺理成章迎来的宝贝,在外人看来所有的幸福和美满顷刻之间化为灾难。他表面温和,实则内心各种黑暗的想法波澜起伏。不甘被家里催着就这么结婚了,不甘27岁就当爸爸了,不甘一辈子只谈过一次恋爱,不甘事业的平淡和生活的重复。其实,他的这些不甘哪一样我没有经历呢,我也和你一样年岁,在十多年前相识,大二初恋就开花结果,没经历过爱情的磨练,也没来得及好好过过一个人的生活,可你的不甘心就可以这么理直气壮,在我挺着大肚子的时候一句句无情的话向我抛洒过来,让我避让不及。我哭过太多次了,眼泪不自主的流,真的好担心对宝宝不好。可又怎么能控制住呢!每一次,我被你那么外星人的思维逻辑伤到体无完肤时,我都孱弱的从地上爬起来,故意穿上坚强的外衣,不在示弱。可你终究不懂,虚情假意哄骗我一番后又假装不经意的一个手指头戳破我的坚强。我不懂得,这些年我是瞎了怎样的狗眼,才错把终身托付;又是怎么样的白痴才看不穿你的伪善。我一次次告诉自己,你是说说而已,至少你爱我,最终爱情会白头,我一次次告诉自己,孩子来到世上以后,你就会有涌出无尽的父爱去筑巢护好妻和子;我一次次告诉自己,自己做得不好,所以他才会躲掉。可这都不是事实,事实是我遇上了极品垃圾的男人,各种装弱智,装无辜,装不成熟,害怕承担,逃避责任。所有的爱都抵不过10个月的考验。尼玛幸好怀孕的是我,不然孩子在他肚子里早就没了。</p><p>从2013年7月26日起,懂得保护自己和孩子,避免听到那个非地球人的任何甜言蜜语和伤害。不再相信言语的甜蜜,如果再无担当,请你滚出我和孩子的生活。</p>
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