原来我发过好多次秘密,我是个干小姐的,我不偷我不抢我不当小三我不破坏别人家庭,你们不用骂我,但是我现在找到我爱的人了,我告诉过他我做什么的了,但是我答应他我以后不做了,那他也是有点害怕了,我也就笑笑的和他分手了,其实朋友们你说这个年代如果不是处女的话不都是跟小姐一样么,跟这个处对象跟哪个处对象的,不一样让人白睡么,管咋的我还攒到钱了呢,而你们反复换对象的,当小三的,破坏人家庭幸福的,我感觉你们没比我好到哪去,所以宝贝们别歧视我们

呐,其实马上就上高二了。我是想考清华的,没和别人说过,因为怕没有毅力啊。还有不到两年,一定努力,一定加油。清华虽然很远但请一定要相信我能考上!

生活中总有不如意,可有些事情偏偏来得不是时候。现在怀孕七个月了,一向好好先生的另一半却撕破脸,露出陌生的另一面。不是外遇,不是寡情,不是别恋,只是婚结了,娃儿有了,突然才发现自己想要的生活还没开始,所以他开始闷闷不乐,开始埋怨,开始寻找外在的刺激。还有2个月娃儿就要和爸妈见面了,我是应该用喜悦去迎接他的,可我还来不及抹干眼泪。我从没想过5年的恋爱,2年的婚姻以及顺理成章迎来的宝贝,在外人看来所有的幸福和美满顷刻之间化为灾难。他表面温和,实则内心各种黑暗的想法波澜起伏。不甘被家里催着就这么结婚了,不甘27岁就当爸爸了,不甘一辈子只谈过一次恋爱,不甘事业的平淡和生活的重复。其实,他的这些不甘哪一样我没有经历呢,我也和你一样年岁,在十多年前相识,大二初恋就开花结果,没经历过爱情的磨练,也没来得及好好过过一个人的生活,可你的不甘心就可以这么理直气壮,在我挺着大肚子的时候一句句无情的话向我抛洒过来,让我避让不及。我哭过太多次了,眼泪不自主的流,真的好担心对宝宝不好。可又怎么能控制住呢!每一次,我被你那么外星人的思维逻辑伤到体无完肤时,我都孱弱的从地上爬起来,故意穿上坚强的外衣,不在示弱。可你终究不懂,虚情假意哄骗我一番后又假装不经意的一个手指头戳破我的坚强。我不懂得,这些年我是瞎了怎样的狗眼,才错把终身托付;又是怎么样的白痴才看不穿你的伪善。我一次次告诉自己,你是说说而已,至少你爱我,最终爱情会白头,我一次次告诉自己,孩子来到世上以后,你就会有涌出无尽的父爱去筑巢护好妻和子;我一次次告诉自己,自己做得不好,所以他才会躲掉。可这都不是事实,事实是我遇上了极品垃圾的男人,各种装弱智,装无辜,装不成熟,害怕承担,逃避责任。所有的爱都抵不过10个月的考验。尼玛幸好怀孕的是我,不然孩子在他肚子里早就没了。

从2013年7月26日起,懂得保护自己和孩子,避免听到那个非地球人的任何甜言蜜语和伤害。不再相信言语的甜蜜,如果再无担当,请你滚出我和孩子的生活。

又狗血又现实的故事。

我姐高中时有俩好友,她们都会打扮会化妆有男友,我姐清汤挂面,孤家寡人。

后来高考了,我姐考上了重本,俩好友一个二本一个复读。

今天,没错就是今天我姐和相恋7年的初恋男友结婚了,俩好友一个刚分手一个家暴中……

总觉得姐姐无形中给我上了一课……⊙﹏⊙b汗……

好吧,借用姐姐婚礼上的一句话:如果不努力,如何足够优秀,得以遇见你。

我是一个卑微的同性恋

我也曾经很勇敢,但至少现在,我累了。

我爱我的她,她也爱我,可是现实毕竟是现实。

世界容不下我们,太多流言蜚语。

如何去面对。

我是一个女明星,说红也不红,说不红也红,那天被导演潜规则了,他在我杯里下了药,我应不应该告他,其实我还有秘密在他手里,我现在真的很纠结,我一告他,以前付出的努力全部付诸东流了,不告他,他以后肯定还会继续骚扰我,我该怎么办??????谁能告诉我啊,真的有种自杀的冲动

我要当一个进击的学霸。就这么定了。

我是女生,19岁,快大二了。我现在的男朋友是从小的青梅竹马,他大我三岁。从前我们互相暗恋,但由于家庭原因,父母的误会,两人不得不被迫断开联系。从刚开始的愤怒难过到后来的认命,十几年我们都没有联系。我也有了高中喜欢的人。一次偶然的原因,他来车站接了我一次,见到了我的变化,从淘气的小女孩到温柔爱笑的女生。本来以为他应该也有女朋友,后来才知道他那时大三了还没有恋爱过。有女生追过他,但他都拒绝了。过了一阵,他打电话给我告白,说试试看在一起吧。那时觉得太唐突了,太惊讶了,毕竟十几年没见,我们都不了解对方。思考了几天还是拒绝了。后来他大四,我大一,我们保持着兄妹的关系。每一次接到他的电话我都特别开心,他的稳重幽默感染着我,慢慢的爱上他了。他快毕业时叫我去他的学校逛逛,我答应了。晚上他轻轻吻了我,说他一直想把我当个妹妹,但他发现他做不到。我被他打动了,和他在一起了。我妈妈和他爸爸都支持我们恋爱。现在他毕业工作了,我还是学生。和他在一起2个月,他提出过和我ml,但我觉得太早了。看到他失望的表情我也好纠结。我还是处,想把初夜留在新婚的时候,但是又怕他觉得我不够信任他。我很珍惜这段感情,觉得我们会走到最后的。大家觉得我的决定是对的么?

哦一个我高中时候疯狂暗恋的男生现在坐在客厅里穿着短内裤。。。他在检查设备背对着我蹲下来,哦要我怎么努力控制自己不去看他好看的屁股==
为什么男人喜欢我这样丑女人,确切的说不是喜欢本人,是喜欢和我做爱,那些男人说,看见我就想把我干了,可是,我从没有勾引过别人。每次看见我,他们总是要操我。我已经历了10多个男人了。上个周日,又被一个男的干了,他还叫了他朋友,我很害怕,他们轮流操了我,我太堕落了。有时候我都看不起自己。前些时候,和同学的好友也发生了关系。
ML 

洁洁,你快快长大啊,再不长大,老爸真的就老啦,帮不上你啦。每当我想对你说这句话的时候,眼泪就在眼眶里徘徊,不知你没有没感觉到呢?活到今天,老爸爸最后悔的事情就是把你带到这个世界上来,却没能让你成为官二代,富二代,没能给你富足的生活,在这个拼爹拼妈的时代,你只能拼自己!

昨天晚上还和你聊天,看到你复习备考得那么累,那么辛苦,爸爸妈妈却什么忙也帮不上,心有余而力不足啊!我开导你,生活要慢下来,甚至要停下来,你当时还

     我妈有外遇了。

     我很早很早就知道了,近两年了。两年前,我爸在外地工作,当时我妈手机里很多同一个陌生手机号的短信,短信上也没什么露骨的话,只有简单的问候,我知道那是她网友,但我以为只是想普通朋友关系一样,也没想那么多。没多长时间,我爸从外地回来,他看出我妈的不对劲,去联通要了一张我妈近期手机呼出电话单,那一张电话单至少有两三米,上面有两百多个电话。百分之七八十,也就是一百多个电话都是那个网友的,我爸当时喝的酩酊大醉,当天晚上和我从七点说到近十点,我妈在超市工作,十点下班。我作业也没写,晚上我妈回来,我爸很平静的跟我说,回屋写作业去吧,我向他俩会好好谈谈,谁知道没多长时间我就听见“砰砰”的声音,开始还以为是楼上,十多分钟后又传来很大声的叫骂和哭声,我知道是我爸和我妈,我赶紧进我父母那屋,看见我爸只穿个内裤,拿着皮带砰砰的往我妈身上抽,我当时都吓呆了,我跪着抱着我爸的腿,我说爸有什么不能好好说啊,我爸置若罔闻,继续抽,不经意间抽到了我身上,火辣辣的疼,我只听见我爸说:“婊子,我哪里对不起你,你凭什么背叛我!我告诉你,你别把我逼急了,不然我什么事都干得出来!我先拿刀捅死你,然后再自杀!”恕我自私,爸,虽然你说的是醉话,可你想过我的感受没有?你是不是就没我这个儿子?晚上一直闹到两点多,我妈身上全都是青紫的鞭痕,第二天还要上课,作业匆匆三点多,第二天黑着眼圈要上课,我爸拉着我说,你说这是怪谁,要怪都怪你妈!他让我对我妈说我恨她,可那是我妈啊,生我养我的妈啊,我怎么说得出口!两人没有离婚,我爸口口声声说为了我,我还在上学,绝对不会离婚。当时我看着我爸说,你们俩离婚吧。我爸说,你这孩子是不是傻了,我们这是为了你!你咋还盼着我们离婚。 爸这样苟延残喘,真的是为我好吗?   从前我爸我妈感情很好,吵架都很少,可这次我真怀疑他们婚姻的价值。

    这事儿闹了近一个星期,我也不知道两个人是怎么处理的,我爸之后还有没有打我妈,我整个一星期都昏昏沉沉的,不想回家,周末自己买了一箱啤酒,在大街上喝酒,耍酒疯。之后两个人和好了,就像以前一样,可我觉得两人之间不可能什么芥蒂都没有,这样又过了一两年,可前几天,我不经意间看到了我妈和那个网友还有联系,我妈在网上对那个网友说:“我真想把我的全部都给你。”“看的是我老公,想的是你。”“我什么时候去看你啊。”我当时真是一阵寒气从头凉到了脚。我真不知道我妈为什么这样,说实话我爸对我妈很好很好,每天我爸上班,回来家务什么的能帮忙就帮忙,对我妈可以说百依百顺,可为什么我妈一而再再而三的出轨?她有没有为我想过?有没有为我爸想过?就真的这么爱这个网友吗?我又该怎么办?继续装作不知道吗?现在晚上我还做噩梦梦见我爸把我妈打的浑身是血,我真不想对我妈说那些责怪的话,毕竟这是我妈,可她干出来的事真的是让我很寒心。对她说狠话,我真的不忍,可我能怎么办?我真的很痛苦很痛苦、不知道怎么办,我今年十五岁,两年前家暴,现在母亲还在出轨,我的大脑实在想不出什么去解决这样的事。说实话,我以后都不想结婚了。谁能帮我解决解决这些问题。

    原来这些话一直在心里憋着,现在说出来,好受多了。

                                                                                 十五岁的自己。

分手第三天,不哭!
给这个世界上最温暖的你: 请你,一定要遇见我。

我把我的悲伤留在这里,出了门,我还是对谁都保持微笑的自己。

 

一直没有人知道我只是装作快乐,在我难受到无与伦比的时候,打开手机在上面却找不到谁可以诉说。我希望每个人都喜欢自己,不愿意和任何人争吵,即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象,总是勉强自己去退让,终于有一天发现自己什么都没有,就连“我想要”这句话都说不出口。我有很多朋友,但对于每个朋友来说,我都不是唯一。

 

我想,这是我自己的问题,我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。

 

我从小就是个胖妞,胖子似乎不是很活泼就是很阴郁,小学我总是对谁都哈哈笑,被小小的欺负变成家常便饭后其实也没那么难受,初中的时候不爱和别人交谈,结果被孤立了,其实初中同学都是很好的人,只是孤立我而已,没有遇上过什么过分的欺凌。只是有件事情我实在忘不了。

初中有一段一星期的军训,我们去野外拉练,因为我是个胖子所以体力一向很差,走到一般的时候跟不上前面的队伍所以掉队了,连累到我后面的人全部都掉队了。在那个山上前不着村后不着地,十几岁出头的少年少女很快就慌乱起来,结果骂出了很多难听的话,因为太刺耳,我就不写了。大意是我干嘛要走在他们前面,还有的说要把我丢到后面去,让我一个人在山里好了。

当时自己的同班同学骂了很多难听的话,而且不是一个人,是一群人,因为是好几多年前的事了,现在想想我的同学也不过是因为年纪小,所以在突发状况面前口不择言,但是那时候的我只觉得天昏地暗,恨不得缩小到尘埃里去,被骂的狠了,我大叫一声后冲下山道,那山道很陡,没有跌落山道真的是我福星高照,那条陡峭的山道我一直忘不掉,感觉是那么长。

其实那时候冷静下来想想,教官发现有人掉队怎么可能不回头找,后来就是教官回头找了我们,那时候我毕竟只是个十三四岁的女孩子,被自己的同学那样辱骂,心里的难受滋味真的无法形容,被教官找到时已经哭的不成人形了,后来不知道怎么回的宿舍,倒在床上一句话也不说,而且也没有申请提前回家,硬是挨过了那个军训。

我到现在都不明白那些十三四岁的孩子们身体里到底怎么藏着那么多的恶毒话语,像一把又一把的刀子,插在我的身上,很痛很痛。

初中三年是我最不愿意回想的一段日子,虽然不是没有快乐的时光,但是悲伤和痛苦还有无边无际的孤独贯穿之下,我实在没有办法只会想快乐的部分。有的男孩子们不小心碰到我以后会嘻嘻哈哈的相互揶揄,体育课的时候组队没有人愿意把我放进他们组。那时候体育课又一次组队投篮,分完组别后老师说要一个人做裁判,立马就有女生叫起来要我出队做裁判。

不管是因为不喜欢我还是因为我体能不好会拖后腿,那时候真的很受伤。

但是我也只是勉强的笑着同意,坐到一边,看他们玩的热火朝天,突然觉得这个世界离我好远。

我的成绩一直都还不错,我做学生的时候很乖也很努力,成绩不算顶尖但是在近五十个人的班级里也没有掉出过前十五,遇见老师也是很乖的会打招呼,是那种有些人看起来很傻的尊重老师的学生。

虽然在班上寡言少语,但是还是有一两个玩的好的同班同学,我有个好朋友A,有一天偷偷的和我说,我们班主任在去她家家访的时候,和她妈妈说叫A不要和我玩太近,说我是个阴郁的孩子,会把A给带坏。

我那时候还满喜欢(满喜欢)我们的班主任的,听到这个的时候除了笑笑我真的不知道该做出什么表情。

反正我是个阴郁的孩子,活该没有朋友,这个班主任之前和我说要多和人交往,转眼又在劝别人远离我。

这是第一次,我感受到了世界的虚伪,明白不是每个学生都被老师爱着的。

我像一颗毒瘤,包括老师在内的班上每个人也许都觉得没有我在的这个班级会更好。

我不谈恋爱,不喝酒不抽烟,不打架,不烫头发不化妆,不打耳洞不戴首饰,甚至连骂人都不会,按时上下学,努力听课,没有缺交过一份作业。

但是那又怎样,我以为自己没那么讨厌,事实上是我自作多情高看自己。我喜爱的班主任,告诉我要多交朋友的老师,就是这么看我的。

不要把别人带坏。

真的只想呵呵一声。

 

暑假班上组织了亲子烤肉,我那时候真的是脑子抽风了才去参加,因为没有人愿意和我一组,知道和我一组后,所有人都去换了组,只有我那个好朋友和班长愿意和我一组,我到现在都很感谢她们。

觉得我很卑微很奇怪吗?其实当你自己体会一下就会明白不夸张了,愿意在黑暗中坐到孤身一人的我的旁边,对于那时候的我就像是天使一样。

是我自己活该,不爱和人交往,怪不得别人,在长达三年的初中里我明白了一件事,你缩在角落没有人会理你。每一天每一天我都想着快点中考让我离开这个学校,这个班。

初中毕业后我再也没有回过初中的学校,那个学校对我来说根本没有母亲般的温暖,所以我并不像称它为母校。

我和所有的初中同学都渐渐断了联系,每一次的同学聚会都没有收到邀请,就像在初中时一样,班上叫同学互相通知的事情,我一定不知道,到了要交钱或者资料的那一天,被老师问“没有人通知你吗?”这样的话。

这是我自找的,怪不得别人,初中的三年,我以非常快的速度成熟起来,坚强起来,从拉练回来后,几乎再没有为了什么事情掉过眼泪。

那个班,不是我的家。它不爱我,就像我不爱它一样。

其实比起拉练,有人说过更难听的话,毕竟每个胖子身上都没少留下言语伤害的口子,我有次不小心撞到一个不认识的男生,他对我说

“这么胖还出来见人。”

我没有反击,当做没有听到一般的走开了。

有时候甚至不用言语也能被伤害到,还是一样有一次和别人说话不小心撞到同年段一男生的手臂,他手上拿着的果汁洒出来了一点,他立马爆了一句粗口,然后用很嫌弃的眼光扫了我一眼。

很嫌弃很嫌弃,像看到了不干净的东西。

我不想这么矫情,但是确实不是我多想,因为自己的体重问题,从来没有人真正的想过,我也只是一个女孩子,脸皮薄,口不巧。

巨大的身躯,怎么会有人想要怜香惜玉。我明白自己是瓦片,从来也不奢求别人对我多好,为了不被讨厌,开始一味的对别人好,渐渐的快要找不到自己。

不要说再胖的人自信就最好看,这样的套话我一套一套不会说的比你差,那真的只能蒙蒙自己,社会上,学校里的异样目光,没有体会过的人轻轻一句自信就好事概括不了的。

是我太悲观吗?还是社会太现实,这个社会从来不对异类友好。

长年累月,我明白自己微笑的外壳下心里住下了自卑的怪兽,我不敢爱上任何人,因为知道注定会受伤,我到现在都成年了没有谈过一次恋爱,在强迫自己不要爱上别人的过程中,真的没有对哪个男生动过心,我会对着别人俊俏的脸犯犯花痴,会为了别人篮球场上的跳跃而尖叫,但一直学不会对某个人情根深种。

也许有一天我走出自卑,就会有勇气去爱上谁了吧?

我现在已经减肥小有收效,黑色的头发也已经流长,偷偷的说,也有人夸我瘦下来后变得很漂亮,我学着微笑,对每一个人,对每一天,虽然心中的阴影巨大,但是大多时候我不会去想它。

我从来不对别人说这些,我现在的朋友也少有人知道我初中时候的模样,大部分人认为我一向是亲切开朗,那是我希望拥有的壳。

我不去拒绝人家,不论是谁我都好好地对待,即使是委屈自己,我不敢让谁看见真正的我,没有谁可以走进我的内心,和每个人都保持了恰当的距离,这对于现在的我来说,是最适合的状态。

不会孤独,也不会喧哗。

这样就好。

暂时这样就好。

 

如果不是无意间看到这个网站,这些话我憋在心里大概一辈子都不会说,我习惯给自己一层壳,素面朝天的面对别人,我一定会丢盔弃甲而走。

这是我的秘密,我没有那么勇敢,没有那么坚强,我不是亲切的人,我曾经觉得这个世界离我很远,我不敢爱上哪个男孩不敢相信哪个朋友,又期望拥有很多很多的爱,明天出门,我的脸上还是会带着标准的微笑。

这个秘密就让它烂在树洞里吧,我知道对于很多这个网站上的秘密来说,我这个不过是小烦恼,但愿看到的人不要嘲笑我就好。

 

晚安,我的秘密。

 

王洪婷,我恨你,你说你需要一个能保护你的人,你明明知道我可以保护你的,哪怕付出生命。我送你上火车我哭的跟个傻子似的,我为了什么?我只想要一个爱我的女朋友,不屑一顾的爱我。我知道你想要什么,你真以为我家住20平米的房子么?你真以为我没稳定收入就养不起你么?我整天在家玩钢琴书法打游戏并且不上班,你也不想想为什么我饿不死?我爸妈离婚,我跟你说我爸整天不务正业,你知道我爸是干什么的么?我跟你说我妈是干家政的,你知道我妈是做家政什么项目的么?知道为什么我没车么?因为我不会开车,我家人都不允许我有车。你说一个成熟稳重的人,是从来不说脏话的,是的,我喜欢说脏话,但我感觉脏话比谎话干净一千倍。
我曾经做过小姐,我没有家庭,爸妈离异后妈妈疯了,爸爸死于车祸,我到处流浪,住寺庙,住马路,住茅草房,有一次差点饿死在路边,后来一位扫地阿姨下份面条给我。那时候记得生活给我最多的就是绝望、歧视、和眼泪。就这么流浪着然后就长大了,工作了,慢慢的挑起家里所有的重担,我妈发疯的时候见人就骂,没有半小时停不下来。上班以后碰倒一同事涉事不深的我们一不小心进来夜总会,上班第三天碰到一港商离异男人,在他得猛烈攻势下我搬到了他得住处他也给了我很多物质上的帮助,可快乐离我越来越远了,后来我们就分开了,我断断续续干了一年多得小姐,我充满了耻辱感,充满了内疚,充满了悔恨,在一年多得日子里我从没有睡过好觉,我小的时候,妈妈没病之前就对我道德要求极严格,女孩要怎样,应该怎样,不能怎样。进入了夜总会踏进那个门我每天都充满了罪恶感,每次我都跟自己说,出来吧,别干了,这样下去你会抑郁死得,可是一想起发疯的妈妈,我就告诉我自己我不能倒下,我要给她治病我要医好她,我要让她不再受人歧视。写不下去了,我断断续续干了一年多,可只有有我自己知道,那一年多我是怎么过来,我知道会有很多人骂我,打击我,谴责我,可是我没有办法在那个环境下,我自己都快疯了,而现在我成功脱离了那个环境,换了个城市,我要开始新的生活
Zoe Zoe

那天,因为调换座位,我成了你的同桌;从那时起,我开始注意到了你。


你很帅气、阳光,高高瘦瘦的,有点懒散与偏执,并和我一样喜欢画画。令我惊讶的是,你也曾在那个我学习画画的画室上过很长一段时间的课,这也是一种缘分吧。后来,理所当然的,我们变得熟悉了。


你依据我的小名,给我起了一个并不怎么难听的外号(直到很久以后,我才发觉,这是你唯一一个起给女生的外号);有时,你会在语文课上推荐作文的时候,站起来,推荐我的作文——那时,老师没有点你的名;我们从未超过架,我们总是在吵架之前就化解了矛盾——明明,你和我都是那么一个偏执的人;你总是和我说不同字体写法的区别、并说要进行抽查提问,而我从来都没有记住;你可以在我面前暴露出你懒散甚至有点脏的行为,还总是笑得那么开心……


后来,我们的座位调开了。


你有时也会来找我聊上一会儿话,而我几乎都不主动去找你——因为,我不知道我该用什么样的理由来找你说话:我就是这样一个敏感、有点内向的女生。


记得有一天(那时我们已经不是同桌了),不知因为什么原因,你惹了我,我便追着你跑。那天,你笑得很开心。我们从楼下跑到楼上,又从楼上跑到楼下;我从未这样追逐过一个男生,或许是因为我想多和你待一会儿的缘故吧。


——直到多年以后的今天,再次回忆这一幕,我似乎还能想起那时的情景、听到那时你的笑声。那时,一切都是那么美好。


后来又一次,我主动来找你了。那次我告诉你,我把你的QQ号告诉了一个明恋你的女生(那个女生很丑,而你也很讨厌她,所以我很放心的把你的QQ号告诉了她)。你问我还有什么事吗,不知是脑抽还是怎么的、我竟然告诉你、让你不要再叫我的那个外号了……我清楚的记得,你当时从座位上站了起来,问我还有什么想说的了;我回答没有了,径直走出了教室。从此,你就没有再主动来找我说话了……


明明,我只是想和你说几句话,却不知为什么弄成了这样。


我总是这样刻意的隐藏内心真实的感受,如此敏感、不想自作多情,不想让任何人发现我真实的想法。


后来,你还是来找过我一次的。那次,不知你听谁说我喜欢上了班上的某某某(此为谣言),然后你就来找我,问我是不是喜欢他。然后,我保持着我脸上一贯有的冷漠,平静而不带一丝感情地告诉你没有。


至此,我们又继续不说话了。


由于升学的缘故,我们去到了不同的学校。此后,已过三年。


在这期间,有一次,我遇到了那个我告诉她你QQ号的那个女生。她告诉我,她在QQ上送给你礼物了。回到家后,我的手开始不受理性控制,我通过她的QQ,找到了你的QQ号,并把你加为了好友。


那天,我们用送礼物的方式,把要说的话发给对方。之后,我们聊了很多,聊了很久——这是我第一次在QQ上,跟人聊了这么长时间。之后,我不知道该和你说些什么,便告诉你我要去看柯南了、先下线了;而你又发给了我一条信息,而,我没有在接腔……


我知道,我不够勇敢,不愿直视我内心的真实想法。


我用了三年的时间,试着忘记你,甚至在中途找过新欢(只是牵牵手的程度,没有正式确立过关系,很快就分了);可我发现,我根本就忘记不了你——想你,已经成了我的一种习惯。或许,是时间还不够长,新欢不够好,我才没能忘记你。


渐渐的,我喜欢上了那首《同桌的你》:

你从前总是很小心

问我借半块橡皮

你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西……我是否该勇敢一次,大胆的告诉你我对你的感情、告诉你我有多喜欢你?也许,我该对这场感情画上一个休止符。就这样,将一切美好定格在记忆深处,留在昨日。我喜欢你。我曾经这样深深地爱过你。



今天撸了六管,身体好像有点吃不消
我母亲今天心脏做手术,5个小时的手术,对她对我都是一个煎熬,愿主保佑。
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