一转眼就9月了,时间怎么过的那么快?可是我明明那么煎熬啊.......

  明明心里有很多苦恼需要宣泄,但大脑一片混沌。是不知道自己究竟在烦什么,还是烦恼太多不知从哪里开始呢?说啊,没关系的,这里没有人认识你,不要小心翼翼地装作很成功的样子,那些怕被看笑话而不能在QQ空间和朋友圈叨叨的都宣泄出来吧--------------------------------------------------------------------

  可笑吗?

  我就是个怂包,杞人忧天的傻子,非常成功地把自己作死了。去年的5月,没事跑去体检,发现了一颗不痛不痒的结石,医生都说完全可以不用理会。可我就是很较劲,天天查百度,天天被百度吓唬。这也不敢吃,那也不敢喝,满脑子(满脑子)全是疾病。癌症,死亡.....于是,晚上开始失眠,彻夜地失眠,白天恍恍惚惚。化着美美的装蹦跶着去体检,回来不到两星期已是蓬头垢面,两眼无神.接下来,更离奇的肚子疼了,胃特别难受针刺似地疼,肝也疼,疼痛像暴风雨一样席卷而来。我觉得自己命不久已了。

  尽管很恐惧医院,但都这样疼了不看医生说不过去。果断去医院,主动要求医生胃镜安排上!

 再次成功耗伤元气,虚脱地被背出了医院,换来了几包冲剂!胃好着呢。可是还是很疼呢?可能是太闲了,想找点事情干转移注意力,于是去锻炼身体。打了几场羽毛球之后,该死的突然某天右侧肋骨和后背就疼到不行,。看了中医,说是运动拉伤,接着针灸推拿药敷,治了一顿下来还是老样子,说实在话我很崩溃。又换了一个医生,说是肝气郁滞引起的疼痛,中药调理,结果依然如此。吃的那些药,回想起来都感到可怕。

  我是一个很科学的人,在很没办法地情况下去找人做法事送了小鬼,去烧香拜庙,祈求能睡个安稳觉。彻夜无法入睡的感觉真的太痛苦....

 6月,从这儿开始,心境很低落心里恐慌,紧张起来肉跳浑身发抖。就这个月,大哥说喉咙不舒服去看医生,很不幸诊断癌症。从此,里里外外地照顾,医院的大门快要被我踏烂了。你能体会那种感觉吗?他对生活充满了希望,但他不知道自己已经没有治愈的可能了时日不多了,那么残忍?怎么告诉他? 

  接下来的日子不提了,锥心的难受,每日煎熬着。每天除了想哭,什么都不想干,很感谢的我的男人,我已经很嫌弃我自己了,他却不厌其烦地照顾我开导我,他挣得每一分钱都被我一分不剩地花到医院去了。他就是我的太阳,我很对不住他,呜呜呜~~~

  我买了很多关于心理方面的(方面的)书籍,想走出这个怪圈。可是我努力了,做不到。我的疼痛无处不在,最绝望的是我明明很痛却没有医生愿意收留我,哪怕打一针也行。

  10月,颌骨关节处也疼了。终于有医生愿意收留我住院打针了,我就这样如愿以偿地在病床上躺了一周,脸依旧疼着,但心里上舒服很多。出院的时候,医生叫我不要再呆家里了,赶紧去工作.......

 关于疼痛,我开始放弃治疗了,可是每天吃几口饭依旧涨的要命,食物总是卡在食道上,每顿饭都要靠走2千米才能进到肚子里,能不绝望吗?神啊,请救救我吧,我到底造了什么孽要这般惩罚我?我担生怕死却又不想活了,心好累!有时候晚上会心跳加速喘不过气,被送急诊.

  后来在朋友的建议下去看了心理医生,医生问诊的时候,我嚎啕大哭,我觉得自己要废了已经没人能救我了。看完了心理医生我才知道原来自己患了很严重的抑郁和焦虑。我本来不想再吃药了,但是医生说不吃药抗抑郁会把身体拖垮,后来就听医嘱。记得吃安眠药的当天晚上,是我有生以来睡的最沉最踏实最安稳的日子。之前因为失眠看见自己的床和枕头都感到害怕,但是从此我每天吃饱了竟然盼望着早点天黑好快点睡觉,梦里有儿时玩过的草地做过的游戏,有美丽滴花园,还有绿油油的麦田......每天晚上都有不同的梦。早上醒来,空气很甜,脑子很清反应很快,肚子.肋骨.脸.胸部全都不疼了,呼吸顺畅,心情也越来越好.每顿要吃两大碗饭,顿顿都想吃罗非鱼。

  一个月后我觉得自己越来越棒了,慢慢地开始停药,接下来要靠自己努力了。12月,就在这个时候,我觉得该干点大事冲冲喜。于是到处去看别墅看商铺看商住楼,我又回到了之前敢想敢做生龙活虎的状态,这个提神醒脑的药没有白吃。

后来看中了一栋200多万的商住楼,身无分文的我开始空手套白狼。我都不知道自己哪里来的胆量,连中介都不要,就私下交易付了几万的定金。定下来之后就开始凑钱,卖房变现。房子挂出去没多久就有人付了我20万定金,我急着用钱想都没想就签了合同。结果,遭遇了黑中介伙同买家炒房。我整整几个月都拿不到尾款。拿不到尾款就付不了商住楼的首付,也办不了贷款,这在这儿进退两难....

  唉,失算了,一波未平一波又起,真的处处都是劫难。



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