活着好累,好累。

我想死

没人愿意理解我,我的心已经封闭了,已经不敢再寻求帮助了

假装快乐,假装开心,假装不在乎,其实我真的不想再假装下去了,快要撑不住了。

我深知“想要别人爱你,你就得爱自己”这个道理,可是我真的做不到。我做不到爱自己,我讨厌自己。 

我死了应该对大家都好吧,真的很崩溃。有时候情绪上来了就。。,可是当我冷静了点,又觉得很愧对家人,特别是我妈,从小把我拉扯到大。 

手腕上的疤痕越来越多了,上回还去诊所缝了针。

我希望能爱自己,可是真的很难啊,我只能坚持一两周,然后我就崩塌了


我不敢和我朋友实说,我记得去年我朋友来我家住一晚,我喝醉时故意吓她们,把刀到放在了我的手腕上,她们啊,被我吓的想要逃离,觉得可怕。我听她们说的时候表面上是不在乎的,可是真的很心寒啊,真的。 


我不敢和我妈说(我爸在我两岁的时候就死了,现在有个继父,关系如同陌生人),她不会理解我的,我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。她表面上是理解我,可是她真的不懂。骂我是神经病,疯子,叫我别想太多,说她很累,不知道该拿我怎么办(这句话真的很伤人)。那时候是familytherapy,她必须跟着我去心理医生那,在她的注视下我也不敢和心理医生说真话,于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询,直到后来我干脆拖着不去了,这段治疗才结束。如果说有帮助吗,其实是有帮助的,可是我做不到每回都不和心理医生说真话。


再者就是,我把自己死死的封闭起来了,我不希望别人知道自己的问题,怕给别人负担,怕别人的不理解,其实我真的很想说出来,但我真的做不到(连心理医生都做不到)。


我不知道自己是不是抑郁了,每几周就会这样,每回都很痛苦,很崩溃,很悲伤,很想自我了解。这几年状况越来越严重了,我真的很怕


将来如果我有一天真的离去了,那不怪谁,只能怪我自己

2
0
SA10
SA10 在遇到那个爱你的人之前请一定要好好爱自己,即使很难。就算是为了你妈妈也要坚强点,如果是真的有抑郁症症状一定要听医生家人的话,一定要坚强一些,希望你也有一天会觉得世界美好,活着值得。一定会有那一天。
举报  1
soul@night
soul@night 亲,你因为什么而感觉活着好累呢
举报  2
xiaomin
xiaomin 别怕,你的状态看起来像是抑郁,最好是去看医生,也许目前很困难,首先接受目前的状态,不要太有压力,慢慢等待,长远来看会越来越好
举报  3

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交