我把我的悲伤留在这里,出了门,我还是对谁都保持微笑的自己。

 

一直没有人知道我只是装作快乐,在我难受到无与伦比的时候,打开手机在上面却找不到谁可以诉说。我希望每个人都喜欢自己,不愿意和任何人争吵,即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象,总是勉强自己去退让,终于有一天发现自己什么都没有,就连“我想要”这句话都说不出口。我有很多朋友,但对于每个朋友来说,我都不是唯一。

 

我想,这是我自己的问题,我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。

 

我从小就是个胖妞,胖子似乎不是很活泼就是很阴郁,小学我总是对谁都哈哈笑,被小小的欺负变成家常便饭后其实也没那么难受,初中的时候不爱和别人交谈,结果被孤立了,其实初中同学都是很好的人,只是孤立我而已,没有遇上过什么过分的欺凌。只是有件事情我实在忘不了。

初中有一段一星期的军训,我们去野外拉练,因为我是个胖子所以体力一向很差,走到一般的时候跟不上前面的队伍所以掉队了,连累到我后面的人全部都掉队了。在那个山上前不着村后不着地,十几岁出头的少年少女很快就慌乱起来,结果骂出了很多难听的话,因为太刺耳,我就不写了。大意是我干嘛要走在他们前面,还有的说要把我丢到后面去,让我一个人在山里好了。

当时自己的同班同学骂了很多难听的话,而且不是一个人,是一群人,因为是好几多年前的事了,现在想想我的同学也不过是因为年纪小,所以在突发状况面前口不择言,但是那时候的我只觉得天昏地暗,恨不得缩小到尘埃里去,被骂的狠了,我大叫一声后冲下山道,那山道很陡,没有跌落山道真的是我福星高照,那条陡峭的山道我一直忘不掉,感觉是那么长。

其实那时候冷静下来想想,教官发现有人掉队怎么可能不回头找,后来就是教官回头找了我们,那时候我毕竟只是个十三四岁的女孩子,被自己的同学那样辱骂,心里的难受滋味真的无法形容,被教官找到时已经哭的不成人形了,后来不知道怎么回的宿舍,倒在床上一句话也不说,而且也没有申请提前回家,硬是挨过了那个军训。

我到现在都不明白那些十三四岁的孩子们身体里到底怎么藏着那么多的恶毒话语,像一把又一把的刀子,插在我的身上,很痛很痛。

初中三年是我最不愿意回想的一段日子,虽然不是没有快乐的时光,但是悲伤和痛苦还有无边无际的孤独贯穿之下,我实在没有办法只会想快乐的部分。有的男孩子们不小心碰到我以后会嘻嘻哈哈的相互揶揄,体育课的时候组队没有人愿意把我放进他们组。那时候体育课又一次组队投篮,分完组别后老师说要一个人做裁判,立马就有女生叫起来要我出队做裁判。

不管是因为不喜欢我还是因为我体能不好会拖后腿,那时候真的很受伤。

但是我也只是勉强的笑着同意,坐到一边,看他们玩的热火朝天,突然觉得这个世界离我好远。

我的成绩一直都还不错,我做学生的时候很乖也很努力,成绩不算顶尖但是在近五十个人的班级里也没有掉出过前十五,遇见老师也是很乖的会打招呼,是那种有些人看起来很傻的尊重老师的学生。

虽然在班上寡言少语,但是还是有一两个玩的好的同班同学,我有个好朋友A,有一天偷偷的和我说,我们班主任在去她家家访的时候,和她妈妈说叫A不要和我玩太近,说我是个阴郁的孩子,会把A给带坏。

我那时候还满喜欢(满喜欢)我们的班主任的,听到这个的时候除了笑笑我真的不知道该做出什么表情。

反正我是个阴郁的孩子,活该没有朋友,这个班主任之前和我说要多和人交往,转眼又在劝别人远离我。

这是第一次,我感受到了世界的虚伪,明白不是每个学生都被老师爱着的。

我像一颗毒瘤,包括老师在内的班上每个人也许都觉得没有我在的这个班级会更好。

我不谈恋爱,不喝酒不抽烟,不打架,不烫头发不化妆,不打耳洞不戴首饰,甚至连骂人都不会,按时上下学,努力听课,没有缺交过一份作业。

但是那又怎样,我以为自己没那么讨厌,事实上是我自作多情高看自己。我喜爱的班主任,告诉我要多交朋友的老师,就是这么看我的。

不要把别人带坏。

真的只想呵呵一声。

 

暑假班上组织了亲子烤肉,我那时候真的是脑子抽风了才去参加,因为没有人愿意和我一组,知道和我一组后,所有人都去换了组,只有我那个好朋友和班长愿意和我一组,我到现在都很感谢她们。

觉得我很卑微很奇怪吗?其实当你自己体会一下就会明白不夸张了,愿意在黑暗中坐到孤身一人的我的旁边,对于那时候的我就像是天使一样。

是我自己活该,不爱和人交往,怪不得别人,在长达三年的初中里我明白了一件事,你缩在角落没有人会理你。每一天每一天我都想着快点中考让我离开这个学校,这个班。

初中毕业后我再也没有回过初中的学校,那个学校对我来说根本没有母亲般的温暖,所以我并不像称它为母校。

我和所有的初中同学都渐渐断了联系,每一次的同学聚会都没有收到邀请,就像在初中时一样,班上叫同学互相通知的事情,我一定不知道,到了要交钱或者资料的那一天,被老师问“没有人通知你吗?”这样的话。

这是我自找的,怪不得别人,初中的三年,我以非常快的速度成熟起来,坚强起来,从拉练回来后,几乎再没有为了什么事情掉过眼泪。

那个班,不是我的家。它不爱我,就像我不爱它一样。

其实比起拉练,有人说过更难听的话,毕竟每个胖子身上都没少留下言语伤害的口子,我有次不小心撞到一个不认识的男生,他对我说

“这么胖还出来见人。”

我没有反击,当做没有听到一般的走开了。

有时候甚至不用言语也能被伤害到,还是一样有一次和别人说话不小心撞到同年段一男生的手臂,他手上拿着的果汁洒出来了一点,他立马爆了一句粗口,然后用很嫌弃的眼光扫了我一眼。

很嫌弃很嫌弃,像看到了不干净的东西。

我不想这么矫情,但是确实不是我多想,因为自己的体重问题,从来没有人真正的想过,我也只是一个女孩子,脸皮薄,口不巧。

巨大的身躯,怎么会有人想要怜香惜玉。我明白自己是瓦片,从来也不奢求别人对我多好,为了不被讨厌,开始一味的对别人好,渐渐的快要找不到自己。

不要说再胖的人自信就最好看,这样的套话我一套一套不会说的比你差,那真的只能蒙蒙自己,社会上,学校里的异样目光,没有体会过的人轻轻一句自信就好事概括不了的。

是我太悲观吗?还是社会太现实,这个社会从来不对异类友好。

长年累月,我明白自己微笑的外壳下心里住下了自卑的怪兽,我不敢爱上任何人,因为知道注定会受伤,我到现在都成年了没有谈过一次恋爱,在强迫自己不要爱上别人的过程中,真的没有对哪个男生动过心,我会对着别人俊俏的脸犯犯花痴,会为了别人篮球场上的跳跃而尖叫,但一直学不会对某个人情根深种。

也许有一天我走出自卑,就会有勇气去爱上谁了吧?

我现在已经减肥小有收效,黑色的头发也已经流长,偷偷的说,也有人夸我瘦下来后变得很漂亮,我学着微笑,对每一个人,对每一天,虽然心中的阴影巨大,但是大多时候我不会去想它。

我从来不对别人说这些,我现在的朋友也少有人知道我初中时候的模样,大部分人认为我一向是亲切开朗,那是我希望拥有的壳。

我不去拒绝人家,不论是谁我都好好地对待,即使是委屈自己,我不敢让谁看见真正的我,没有谁可以走进我的内心,和每个人都保持了恰当的距离,这对于现在的我来说,是最适合的状态。

不会孤独,也不会喧哗。

这样就好。

暂时这样就好。

 

如果不是无意间看到这个网站,这些话我憋在心里大概一辈子都不会说,我习惯给自己一层壳,素面朝天的面对别人,我一定会丢盔弃甲而走。

这是我的秘密,我没有那么勇敢,没有那么坚强,我不是亲切的人,我曾经觉得这个世界离我很远,我不敢爱上哪个男孩不敢相信哪个朋友,又期望拥有很多很多的爱,明天出门,我的脸上还是会带着标准的微笑。

这个秘密就让它烂在树洞里吧,我知道对于很多这个网站上的秘密来说,我这个不过是小烦恼,但愿看到的人不要嘲笑我就好。

 

晚安,我的秘密。

 

13814046982
13814046982 亲爱的孩子,你一定有着和我一样经历的过去。你经历的这些我都有过,诚实地说这样的心智的成熟对于未来并没有什么好的影响, 但是你能锻炼出这样的心态已经很不容易了。我能够看出来你是一个非常优秀的同学,而且非常善良,我也很高兴你能在树洞里说这么多。我想告诉你的是等你长大了,胖与不胖并不是那么重要的事情,重要的是能力,和良好的心态。孩子你加油
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陈树
陈树 我初中的时候三年,都被同班的同学孤立,怎么说,女生还好,只是男生很欠揍~你说因为被孤立而变得卑微,我···那时可是被全班的男生欺负,但是他们不管哪一个骂我我就会骂回去还跟他们打架····那个时候也是有一个人对我···好,然后他第一次跟说话的时候,我有被吓到,而且还觉得很奇怪,还···有点想哭,后来的后来,我问他,你还记得我初中的时候吗?就是班里面的同学都不喜欢我,你为什么要过来和我说话?然后他说,觉得那时候我很勇敢,老实说我到现在都不知道自己哪里勇敢···我也是女生,但我和你不一样的是我不是胖子也不内向,,我从小没少受欺负,不过有人欺负我,我一定会还的,就算我知道自己打不赢,但我就是不甘心!但是如果被全体鼓励了,我照样会一句话都说不出来,不想和班上的人说话,姐姐现在已经大学了,因为那时候的关系我确实不喜欢和人交往,不善交际,我常常会想起以前,老实说;现在变怯弱了,所以会怀念勇敢的时候。我希望你可以坚强,不要卑微,勇敢一点···· ······我知道这样说很失礼,但我想说;是不是···因为你的外表的关系所以才会被排斥···有件事我想要告诉你不管是同学还是老师撇开成绩,家室(而且你说你很乖···)有时候排斥并不因为这些,而是和外貌有关的 你想改变吗?为自己···那么我可以向你提个无理的建议···减肥吧 我希望你勇敢起来,我是很认真的!
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liu746
liu746 我读初二了,我也感到我被这个班孤立,我也很丑,没人喜欢我,我喜欢一个男生,呵呵,或许我很丑很丑,他不喜欢我吧。..反正,我不管,遇到再多的挫折,我也会站起来面对。我就是我,世界上只有一个我,外貌算什么?那些太过花绿绿的女子,时间长了,也会觉得庸俗。
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YangYang
YangYang 看完了,没经历过。以前我们班有两个暴牙,我们平时就叫他暴牙,其实我们没恶意的。你的情况更严重点。让它过去吧,不过妹子是该减减肥了,太胖了身体和生活都会有烦恼的
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sara
sara 加油.就当肥胖是为了磨练你的心智.
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墨敛
墨敛 减肥!变得美美的,嫉妒死他们
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匿名
匿名 我特别能理解你····有时家里人也会笑话我,我青春期的时候也是那样,希望你能树立信心,有种傲气,相信自己瘦下来很美,祝福你
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vanger
vanger 我哭了,
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嚣张的花儿爷
嚣张的花儿爷 勇敢点,我对我的初中也是不好的回忆,那时候我也有些胖,而且看起来土气的要命。班上的男生也会欺负我,是真的欺负,骂我,打我。那时候我有个朋友,她却很受男生的欢迎,在这样强烈的反差下,我真的羡慕,难过,自卑纠在了一起。我在这样的环境下学会了模仿,只要是别人受欢迎的地方,我通通都会不自觉的模仿起来,现在的我,根本就不是我了,但是这样我收获了很多,学着改变自己,才能改变别人对自己的看法,加油!
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维尔康木
维尔康木 姐姐姐姐姐姐,我有时很阴郁,我们多聊聊好吗?961808这是我的qq号,前后连起来257.我需要你帮助我,我知道你在看,只有我们经历过孤立的人才明白这种滋味啊!我高三了,急需走出阴影!
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黑色曼陀罗
黑色曼陀罗 我也跟你一样吗,初中的时候,也是被人孤立的,同学都不喜欢我,我很努力的想跟他们相处好关系,可却适得其反,初中三年,每一天都是在痛苦中过得,人人都欺负我,不过要是有人打我的话我会还手的,不管打不大的赢,我那是班上也有个同学,唯一的一个愿意跟我玩的人,可是到后来,他也远离了我,这是我最大的一个打击,因为这件事,我从此都不相信友情了。直至现在,想到这些事,我就很难受,我以前也是很内向,长的也不好看,处处受人歧视,内心也很自卑,我以前是个留守儿童,不过现在无所谓了,友情我无所谓,什么母校,在我眼里就是 地狱
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芊眠
芊眠 我看完了你的故事、我觉得我心里的感觉和你一样、由于初一初二的一位瘦得像白骨精的同学经常在我穿短袖的时候刻薄嘲讽道:哟、手上那么多肉还穿短袖。从此我就在很长一段时间里没穿短袖、就算炎热的盛夏我还是穿着宽大的校服。一直觉得自己是胖的、即便身边的好友对我说:你不胖、你只是有点壮而已。明明是好意我却觉得格外刺耳、因为班上几乎全是身高160↑体重90斤左右的美女、我却是个身高160体重110斤的胖妞、美丽的人怎么安慰我都觉得是站着说话不腰疼
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姑苏城外
姑苏城外 加油啊。
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失语者
失语者 我也是啊,我从小学到高中都处于一种被人欺负、孤立的状态,从前我还会和那些男生打架,现在懦弱了,或者说是认清现实了,也是给自己披了个老好人的外壳,实际上心里自卑得要命。 总觉得别人不明白自己的心里有多痛苦,多少鼓励的话都听不进去。不是不明白别人是好心,可是没有亲身经历过的人又怎么可能明白那种心情。如果可以的话,又有谁愿意自己折磨自己,每天活在自卑之中呢。 我现在每天为了迎合别人而活,我根本不知道自己是谁,自己是怎样的人。我随时都在变,看到哪个人受欢迎的就学习他的行为,有时候就算自己其实并喜欢那些行为下意识也会去学。我根本不知道这样活下去有什么意义。
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匿名
匿名 看了你的秘密和下面这些评论,原来真的有和我一样经历的人,初中因为带着牙套,长得不好看,有一天多管闲事,一个男生在欺负一个女生,我去骂了那个男生,那个男生不知道怎么带动了其他男生,或许真的是因为不好看,从那之后我黑暗的三年就来临了,全班男生每天书我是核辐射,每次只要碰到我或者稍微离我近一点,就会很夸张的大叫并且跳到很远,每天,每天,后来渐渐把自己封闭起来,看安妮宝贝的书,渐渐开始厌世,疏离,只有两个最好的朋友,可是因为初中那些事养成的怪性格在高中时不联系了。一直到现在都不知道怎么维持友谊,怎么变成别人的好朋友,他们说我看起来亲切又遥远,我脾气也不好。现在上大学了,真的谢天谢地父母给我了好基因,很多男生追过我,走在路上有人侧目。可是即使这样,我仍然是自卑的,只是靠着自己比较好的外貌支撑着自己薄弱的自尊。初中的孩子,看起来单纯 稚嫩,可是因为这份单纯,做出的事,说出的话,也可能是最恶毒的 因为他们不知道自己怎么伤害了什么
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yechushang
yechushang 其实不过长得胖而已,我一直觉得要努力学习努力工作,然后攒钱可以去整容吸脂塑形,真是的有钱的话,美貌还是梦吗,这种年代还纠结基因的问题,真是out了
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旧梦难回
旧梦难回 也许是家庭影响还是怎么,我也和你一样不知道怎么完全去相信别人,而且不知道谁是真心的对我 真的很啊难受 看着别人一毕业都去聚会 但却不叫我 真的很伤心
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匿名
匿名 原来不是每个胖妞都有一个女汉子在保护。我初中的同桌很胖,总是让人嘲笑,不管男的女的。每次被人我总会帮他她找场子。特别是女生。。。现在初中的同学都不怎么记得以前如何嘲笑胖妞,倒是记得一个很阴郁的女生一个眼神总会让人感觉到受到诅咒。祝福你朋友!希望你能自己保护好自己。
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匿名
匿名 请乐观的面对生活吧~ 也请好好珍惜你那两位朋友~ 能撑过来 真的很了不起了。加油
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泠已
泠已 正因为胖子不是很阴郁就是很乐观你才要乐观起来啊
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我不是周荷蕊
我不是周荷蕊 减肥吧 我也是 加油 努力活出 最好的自己
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 肩 膀
肩 膀 全世界不至你一个胖子,你不是唯一的。你有自己的组织,刘欢也是胖子啊
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匿名
匿名 胖又怎么了,我还不是一样胖呢,总是想减肥,可是……你懂的,我控制不住想要吃东西。但是,人生嘛,总还是要继续的,而且,你放心,真正爱你的人是不会嫌弃你的。 我妈妈经常让我不要再吃了,可是我总是说:你嫌弃我吗?然后,妈妈就会说,你是我生出来的,我为啥要嫌弃你啊! 最近《一年级》有一个小胖妞,但是小花老师说,自信的女孩最漂亮。 所以啊,让我们一起做一群快乐的胖子!O(∩_∩)O
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无言以对
无言以对 痛苦永远只有一人份,在高中时曾经受人排挤,即使好友在又如何,而且就因为是好友,她捅我更疼
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沼泽里的鸟
沼泽里的鸟 从来没有过青春,初中时因为胖,自卑到不敢去上学,穿着短袖,被说你是在育肥,自尊心强到要死,听到侮辱性的玩笑,还要笑着面对。很赞同楼主的话,因为自卑,内心上了锁,一直缩在壳里,自己走不出,别人进不去,不敢爱人,不敢相信。长大了在学着改变,可是好难
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Sherry. G
Sherry. G 这个世界本来就是不公平的,它只会关注你的外在,不管你的悲伤,所以改变才是最重要的,那也是你对抗这个世界的武器。还有很重要的一点,学着去交可以信赖的朋友吧。
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匿名
匿名 其实我现在还胖着呢,但是无所谓啊,人在世上就是要自己开心才好,你敢骂我我就敢骂回去,你敢鄙视我我就敢用实力把你虐到哭,但是对我好的人,希望你们一生平安~
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没有人。
没有人。 (づ。◕‿‿◕。)づ抱抱,别怕,所有这些都不重要,我也是个胖妞,初中三年狼狈的过来了,因为班里有个很有势力的对手,所以常常被气哭,有时候他们一伙人会在学校门口拦住我,不停的装作无意嘲笑我,辱骂我,很多时候他都会让我很难堪,那时每天早上我醒来第一件事就是想她今天又想做什么,那时候真的是在一天天煎熬。但我常常告诉自己都会好的,都会过去的。经历是最好的老师,所有的一切,都是有意义的,它会教给你很多。后来我慢慢明白,没有什么大不了,最重要的是,你一定要有一颗强大的心,要足够坚强,足够自信,只要你足够优秀,光芒总会掩盖你的卑微。现在我依旧很胖,但我已经不再害怕,因为我有足够的能力去改变别人的看法,我足够自信能让别人对我赞叹不已而非嘲笑。所以,只要你足够优秀,一切都不是问题。要自信,要加油,任何时候都要记得开心地笑。O(∩_∩)O~
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惊澜
惊澜 我也是 我从鬼门关走了一遭 现在面临人生的选择 继续读书 承受别人的眼光 要么去工作 了解社会的阴暗面
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匿名
匿名 做自己就好,不忘初心的走。
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夏姑娘
夏姑娘 难道说初中都是这样子的嘛 ?我不是胖妞,我是一个很普通的人,长得很平凡,成绩不出众,很乖不惹事,老师很少知道我,初三的时候,因为朋友的幼稚和性格,我们成了全班的公敌,总是针对我们
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瑶瑶
瑶瑶 加油加油 我小时也有点胖 长大了真的变瘦了 你可以看看<简爱> 里面有句话很经典 送给你和所有有这种经历的朋友 :“你以为,因为我穷,低微、不美、矮小,我就没有灵魂没有心么?你想错了!我的灵魂跟你的一样,我的心也跟你的完全一样!要是上帝赐于我财富和美貌,我一定要让你难以离开我,就像我现在难以离开你。我现在与你说话,是我的精神与你的精神说话,就像两个都经历了坟墓,我们站在上帝脚跟前,是平等的,因为我们是平等的。”
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风少
风少 你看过克拉恋人吗? 你一定会找到那个替你遮挡风雨的他是
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豆依一
豆依一 1.首先恭喜你,减肥有了成效,这的确是走出自卑的第一步,努力改变自身,尤其是针对自卑的因素。 2.我也是从自卑一路走过来的,学生时期虽然不是胖妞也不是丑妞,但我是标准大众脸,路人甲。常被人忽略,也习惯了默默无闻,觉得自己如此平凡,不值得被人们关注。所以,能够理解。 3.性格内向,朋友不多,其实都没什么关系。人的性格千差万别,没有多错好坏之分。我们这群内向的人并没有做错什么,我们只是不爱热闹而已。为什么所谓的外向就一定是优点呢?古往今来,成大事者,都是守得住寂寞的人。所以,不要否定自己的个性,而是要接纳它,并且发觉其中的优势。 4.这几年来我也一直再和自己的自卑作斗争。也不知是我的社交恐惧诱发了自卑,还是自卑导致了社交恐惧,总之我就是在人际交往方面弱爆了。没有很多经验可以分享,但还是有些心得,希望能给你帮助。—————— 接纳自己,无论优缺点,都要真正地接纳。从你的描述上来看,你内心对自己的否定的,不论是身材还是性格。你很讨厌自己,散发出来的情绪是自我毁灭式的防御。我以前也曾这样,讨厌自己的时候甚至会自残。呵呵。但是后来,当我真正开始了解自己,接纳自己的时候,我开始欣赏自己,开始学会好好地打理自己。我曾经一度压抑自己去迎合他人,但最终发现无用。现在的我,可以基本上保持自己独立的个性,不太随和,不太热情,爱憎分明,朋友依然寡少。但我喜欢这样的自己,因为这是我独有的生存方式。 总的来说,克服自卑是需要很长的一段路要走,我们还需要继续努力。但是要记住,不要总想着如何让别人喜欢自己,因为不论你怎么做,周围总会有人不喜欢你。你又不是欧元美金。但是只要你能喜欢你自己,就一定可以吸引来同样喜欢你的人。身材不好,就去减肥,长的不好,就去学穿衣搭配,像我这样的路人甲,就维持自己性格里独特的一面,不让自己随波逐流。当然也要记住,改变自己不是为了迎合,是为了让自己更好,不要迷失。
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hehe_123
hehe_123 如果你是真心想改变,那么—— 减肥,然后你会发现世界看你的眼光都变了 以及—— 尊重别人,但不必讨好别人,他们又不是你的主人 以上
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稚暗
稚暗 我也有过被人孤立的经历。而且和别人接触也不深。什么同学聚会从来没叫过我。那有怎样,呵呵。没有这些又不会死。呵呵。
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匿名
匿名 初中的时候我班主任老师在一次开家长会时对我盆友麻麻说我太阴郁建议我盆友不要和我在一起玩,盆友麻麻告诉盆友,盆友立刻告诉了我,我们吐糟了老师很久,到现在一直是最好的闺蜜。 总会有人懂你,不然就自己爱自己
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1165814936
1165814936 这都不是事 减肥吧 今天他们对你爱答不理 明天你让他们高攀不起
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匿名
匿名 你还算好的,总有比你不幸的人,如果胖以后还可以再减,但……个子矮小,再加上不太善于聊天就不好说了,我就是这样的人,小学六年我一直觉得,别人孤立我是因为我矮,比别人矮半个头,看不到我,但其实我内心是很火热的!本身我也是开朗爱笑的人,但因为这个时间慢慢慢慢地就让我变的忧郁而沉默寡言了。不过那时候还好,至少还有几个偶尔说说话的朋友,但是到了初中以后谁都不认识,就算交了朋友也是那种三个人走在一起就被遗忘的那种,而且班主任也是个男的,感情没有女老师的细腻,可以说看到他我就想起了杀猪的屠夫(五大三粗的那种),最喜欢体罚学生,而我成绩也不怎么样,所以也会被打,可能这会成为我以后毕生的阴影吧……总而言之,我比你更不幸运,更惨。
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姜惜瑶
姜惜瑶 看了你的经历,再看了这些评论,才发现,原来像我们这样被孤立的人不在少数,但是大部分都是来自于我们自己内心的自卑,由于一些外在因素被人排斥,时间长久之后就开始自卑,慢慢的变得不想跟人说话,不想与人交流,导致最后生活的圈子越来越小,小的连个说话的人都找不到了,总想着想要改变,明知道这样不好,但是已经形成的性格如何更改?哎!有的时候甚至会觉得生活没有意思。。。
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kongcheng
kongcheng 我是因为长得丑,有人跟我说你长得太丑了我不想跟你说话,有人说我应该去韩国,还有人自己整了容天天劝我去整容,可是整了容就能拯救我的心吗?每天都是一个人,有时候躺在床上几天几夜不吃不喝也不会有人问你,孤独是可耻的,可是世界啊,你告诉我,怎么才能不孤独呢?这个世界好像只有我自己,每天对别人来说我都只是一个好人,仅此而已。他们伤痛告诉我,他们的问题我来解决,可是我呢,我怎么办,好像一只漂流瓶,不停被人塞进秘密,已经快要爆炸了。如果有像我一样孤独的,我们彼此温暖一下好吗?
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默子
默子 每个人存在即是价值。只要你没有做错去触犯别人,那任何人都没有资格对你说三道四。其实现在无论是学校还是社会都一样。两三个人形影不离,说说笑笑,是不是真心也只有他们自己知道。作为女生,一定要自爱。为了让自己变得更好更优秀而减肥瘦身,是对的。至于别人的眼光,说不在乎是假的。但人一辈子说到底,是跟自己过的。只不过是在某一段路和某些人相伴而已。所以,想开点,去找找自己有兴趣的事,多多运动对身体好,多看看书,好好学习,还有爱自己的父母。虽然你是很久前写的了,也不知道你还能不能看见这些。我也希望对其他人有帮助。加油吧!!!!
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2896102101
2896102101 加油,姑娘
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树洞新人
树洞新人 能看出来你是一个善良的小姑娘,在自己承受巨大委屈的同时还会为伤害你的人着想,也可能是你一直都对这个社会心存美好吧。不管怎么说,心存美好总是好的,生活当中不如意的多了。可总有人比你更男,更委屈,很自卑,自己不放弃自己,没人会打到你,这个社会不需要安静的工作的人。需要的是会做又会说的人。努力练习社交能力吧,就是做不到的话就努力做一个快乐的人。会有人懂你的。
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yangyangyang
yangyangyang 就是很想抱抱你,我觉得你写作方面真好,当个作家吧
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一半一半
一半一半 感觉找到了共鸣,我跟你对待感情是一样的,处事对待人的话却完全相反,你是对每个人都好,而我却是随心,因为我本身是厌人的,因为我知道不管是对谁付出感情最终都会被伤害,说人复杂也复杂,简单也简单,主要是自己心中有城府,可自己不想用城府对待别人,因为这样活的太累。但是不这样活着也不轻松,该怎么做呢?
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雨落潇湘
雨落潇湘 加油!做最好的自己!!
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匿名
匿名 无论怎样 这样的你都是真实的你 我高中也胖 一脸的疙瘩 上了大学 我又坚持不了辛苦的减肥 吃了减肥药 暴瘦 放假回家骗我ma是报了健身房 多幼稚 也给自己造成了伤害 小的时候 就有人说我有劣根 我小的时候不写作业各种撒谎 现在为了能应付了事篡改数据 永远都没有自控能力 垃圾一个 我觉得你很美 至少比我这样丑陋的人美了不知多少倍 我现在每天每天都活在恐慌当中 我只希望我的丑陋不要被揭穿 报应我在别的事情上 这些事带来的好处我也不要了 只希望能有个重新开始的机会 如果能回到高中多好 即使那时候又胖又丑 可我还有学习 那时候做的错事还不多 那时候心里还有高考。。。。。。你很美 真的 好好地 没有什么比健健康康 坦坦荡荡更重要了
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白猫
白猫 初中 想念我的初中生活 初中被孤立也正常 不随大流被孤立很正常 不和别人搞关系被孤立也正常 学校就是个小染缸 我到现在还是有点孤僻 上班别人不和我说话 我也就不理别人 不知道这么傻 还能傻几年 总说被社会击倒了 但是心里总会有那么一点不承认 这也就是孤僻的原因 不认识的人跟我说话我都想我是不是哪里有些不同 他想干嘛有点被迫妄想症
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白猫
白猫 最后一点为什么发不出来 真奇怪 未来我来了
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匿名
匿名 我也是个胖子也被言论攻击只要一吃东西就会有人开始讽刺现在努力减肥我相信我可以的加油
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匿名
匿名 我初中的时候也是一个算微胖的女生吧,那时候在最好的班经常倒数第一,其实我到现在也记得大家与我格格不入的眼神,那时候每天像行尸走肉一样上学,这辈子也不想参加初中的同学聚会,也许我的自信心也是在初中被一点点销毁的,希望这个社会给胖胖的女生一点活路,也希望想变瘦的女生一定会成功!
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匿名
匿名 我觉得胖不是件不好的事情我也很胖 我也很在意别人的看法 可是我觉得上了新的学校认识了新的人 首先我肯定会自卑就是在想我这么胖我肯定不受欢迎的 但是我觉得 水到渠成 有些东西时间会说明一切 有些事时间会证明不要着急总有一个时刻你会感谢当时的你 记住胖已也是一种美 只是你跟他们走的不是一个路线而已 你走你的路他们走他们的别在意别人的看法
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匿名
匿名 加油吧,其实我跟你挺像的,活在自己自卑的世界里,希望我们都能变得自信优秀起来,我们一定可以的!
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匿名
匿名 自信的人最美啦,已经过去了七年,你的话肯定已经走出了阴影,加油生活,不必因为别人的看法改变自己生活的方式·v·干巴爹!
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匿名
匿名 要开心快乐,回敬过去
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维维
维维 我也是一个胖子,自己开心就行,不要在意其他人的眼光,
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匿名
匿名 加油!别太在意别人的看法,努力的改变自己,你会有很大的收获,我自己也在经历这个过程,努力吧,一起加油!
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快乐实现梦想
快乐实现梦想 亲爱的,你跟我有着一样的经历,不要太在意别人的看法,可以慢慢的试着接纳身边的人,乘年轻,努力提升自己,变成更优秀的自己,加油
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白峰
白峰 胖子都是潜力股
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杆杆
杆杆 有类似的经历的朋友可以小纸条联系我一起交流。
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匿名
匿名 亲爱的,我不知道应该称呼你为姐姐还是妹妹,我也是有过类似的经历,现在我20岁了,现在属于微胖,在哪个阶段,我练就了很好心态的,但是人生总是会向前,没有人能够感同身受,我虽然现在想起初中三年,我不恨不爱,无所谓,但是说起来也是我们不愿面对不愿经历的一段。我还记得我的同桌很瘦很漂亮,我很认真的上课她突然拿笔扎我,我上了高中,她我不知道,不在一个学校,分开了,从未有过联系,在也没有了。2174469346,这是我的QQ,有时候只想单纯的吐槽,因为我发现的朋友都知道,关系很好很好,但是有的东西吐不出来哇,吐出来也觉得只是在讲故事,其实有时候我只是单纯的想让心灵得到一点点的慰藉。
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匿名
匿名 亲爱的姐姐,不要过度在意他人的评价,那是对自己的不尊重,别人爱咋骂就咋骂,我也比较胖,别去管闲言碎语,你可以在适当时反击,这是我作为一个初中生仅有的意见
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撒野
撒野 我觉得你还是应该适当的反击,一直做个乖乖女别人都会欺负你,我也挺胖的吧,也不是很好看,但是我脾气就不是很好,别人如果欺负我,我不会忍声吞气,所以现在我们班没有几个人敢动我,再加上我性格挺活泼的,也挺大方的。朋友也挺多。所以你也要学会活泼一点,有时候忍声吞气不是好办法,还是要适当反击的,加油,补充一句,现在我也在减肥哦,我们一起加油,变得更好,更优秀吧
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