原来只是以为树洞是个寄存秘密的地方,没想到还有评论,多有冒犯

只是觉得,有些话你不喜欢不看就是,不必用一些“阳光向上”的话来证明自己的“分量”,又不是说给你听,不必自作多情。

你说不成熟,那你说是以偏概全对他人秘密指指点点成熟,还是放着自己的阳光积极社交圈不管在树洞刷存在感成熟?

阳光向上的秘密?那会难以启齿吗?那会不跟亲近的人说而是跟你这个陌生人分享吗?或许就像你自以为是高高在上也只敢匿名发发评论啰。

我跟你八杆子打不着的关系,不需要你对我的生活评头论足。倚老卖老不是一种本事,不需要你来炫耀。素质是什么我知道,不需要你这个只顾怼我还不小心认错人的人来教

 Youcan'tgobywhatshesays,she'sveryuntrustworthy. 
NIC 

 第一次发现这个地方,我是个很爱哭的人,尤其跟家人争论的时候,眼泪特别容易流下来。现在有什么心事,都爱发在一个没有好友的QQ上,这样就没有人看见了。可是,我还是想倾述,在有人的地方倾述,不认识的陌生人最好了。

 我爸很爱我,我也挺爱他的,可是我非常不爱和他相处。我爸妈是分开住的,为了一个停车位,我爸去另一个房子住,我弟和我跟我妈一起住,两个地方没相差太远,我爸妈的感情也没什么危机,就这样平平淡淡地分开住了。我很不喜欢跟我爸住,我不懂怎么和他相处,只要住一起,哪怕只是中午一起吃一顿饭,都要大吵,会因各种鸡毛蒜皮的事情吵起来。

  我真的很讨厌跟他住一起,我爸是个自大、霸道、自以为是、大男人主义、愚钝的懒人,我呢,是一个自大、自以为是、在我爸面前特别不讲道理特别任性的(任性的)人。每次我爸来吃饭,我都不想他待在这里,只要他在,我就很烦躁,我真的很讨厌。

 刚刚又吵了起来,原因是他开着电视,又看手机视频放很大的外放,我就把电视给关了。于是我(于是我)就被骂成自私,没礼貌,读那么多书都没用的自私自利的人。他说平时给我那么多零用钱,到头屁都不是。啊……是啊,他是给了很多零用钱给我,仿佛给了零用钱,我就要把他供起来,他就可以至高无上了,不用讲道理,只用钱就可以办事了。

  一种寄人篱下的感觉,那是我亲爸,竟然会让我有这样的感觉,只要有依附的一天,我就没有任何的话语权。

  我什么时候才能经济独立呢。我还有三年的硕士要念,我爸说,不给我交学费了,因为我念什么书都没用。

 我们家,从小就是丧偶式育儿,我真的很不喜欢跟我爸相处。

我向来不喜欢在微信找人聊天。

不喜欢尬聊,硬聊,闲聊有的没的,反正没营养,接不上话的,不在一个频道的,都不想聊。

爱情从话题开始,也从聊不来结束。

能让我喜欢聊天的人,喜欢点赞的人,就是跟我谈论他想法的人,会讲故事的人,幽默的人。

觉得这样的人可以深交,有亲切感。也许判断一个是对还是错的人,就从聊天开始吧。



昨晚,失眠找你聊天,你没有再回复。

今天你回复我,最近晚上没有网络了。这是一个没有逻辑的借口,也是拒绝。

以为自己放不下你,原来在不知不觉中放下你了。昨晚虽然失眠,但是心里无由来的踏实,是没有你的踏实。以前你不跟我聊天,心里是空虚需要你。

今天回顾过往,想着要不要回到旧公司,回到你身边。我看不太愿意了,现在只想换工作环境,认识新的人。嘻嘻哈哈的那些人,不怎么走心,不想再面对,觉得没什么意义。

以后不再三更半夜找你了。

我希望我能做到吧。


我今年初三,早恋,从初一开始,我知道有很多人会说在这个年纪不是爱,只是在青春期对男性的朦胧好感,但是我真的很喜欢他,一开始是他表的白,我一直是个很乖的女孩,也没有过恋爱经验什么的,当时表白不知道怎么就答应了,然后他就一直对我很好,天天给我买水,不让别人欺负我,我当时应该是不喜欢他的吧,也不和他聊天,他写纸条我也不回,我也不知道和他在一起说什么,相处的就比陌生人还难受,然后我又不知道怎么和他说,就这样相处了一段时间,我在周围同学朋友开导下,然后就慢慢回他消息,和他聊天,但是感觉还不像感情,直到后来我过生日的时候,他送我了一个本子,上面全部写的是我的名字和他对我的感情什么的,还让我的闺蜜,他兄弟在上面写祝福,真的是满满一个本子,当时就真的很感动,然后后来也就慢慢接受他,然后下课他也会跑来坐在我旁边,但是我也是很少主动找他,很少和他说话,后来,他有了一个很好的女性朋友,很善解人意,经常和他聊天,我俩QQ关联着,我就天天看着他们聊天,然后也不知道说什么,就自己哭,我就是那种不善于表达的人,他们关系就越来越好,后来我就把这些告诉我闺蜜,我闺蜜给他说,他就把那个女的删了,但是上课还是经常传纸条,我就很生气。其实我为了他基本上就不和我们班的男生来往,但是看他和那个女的聊那个好,我也慢慢接触我身边的男生,他们说话我也开始理了,这样过来一年多,他和我分了。当时刚好是我生日后7天,当时我就特别难过。分过之后他又找了个女朋友,不是那个和他很好的女生,是初一的,那个女生和我住一个小区,我天天看着他去送他的现任女朋友。。。又过了一段时间,他们分了,然后到了过年那一天,我们已经分开3个多月了,他来找我复合了,我当时狠不下心就又答应他了。和好之后我们的感情真的很好,他特别宠我,但他也挺花心,又和初一另一个女生天天聊天,这次我没忍,直接告诉他了,他把那个女生删了。然后之后感情就一直很好,但是现在我初三了,我学习一直很好,班里第一,他每次就倒数,一年后就要中考了,昨天他一个兄弟给我说让我狠心点,断了他的念想,我当时就没理,因为真的很喜欢他。但是后来他登我QQ看到了这些消息,跟我取关了,然后说了句就这样吧。我就说了句嗯,结果晚上他又和我说了一堆,说他真的很喜欢我,他会努力好好学习的,让我别放弃他,我当时真的心软了,但是我妈不让我在本地上高中,即使他考上也没有办法了,我现在不知道该怎么办了,他一直在求我。
我到底是怎么了?好好的日子偏偏过不下去,要得抑郁症的感觉,老天爷,求您了,让我离婚吧!再这么压抑下去我会死的,求您了!求所有的人原谅我吧,对不起!我真的很痛苦,让大家失望真的对不起!
最近有点想离婚了,累了,其实没什么大事,小吵了几句,甚至连吵都算不上吧!只是可能观念不一样吧,最后她说了一句能过就过,不能过就拉到,我们差不多十年的感情了,我们都是二婚,现在有一小孩,其实平时还不错,但是感觉她对我无感吧,她的心很难捂热。听过网上一个女人说自己,二婚就是为了找个男人过日子对自己好,就算以前的老公伤你再深,心里的老公还是只有他。他老公出轨她们离的婚,我和她刚在一起的时候,她对我无感吧,只是想找个人对她好宠着她吧,那时候在她心里,前夫拿着她的钱给她偷偷买个衣服,过生日单单给她做的一碗面,平时的甜言蜜语都是她最感动的吧。而我做什么不会在身上吧。而我经过一段婚姻因为异地和我家庭原因而离婚。我觉得辜负了前妻吧,所以再婚的时候我心里暗暗的说要对她好,不再辜负自己女人了。但她对我无感吧,每次逛街说去买衣服,我给她三百不高兴,给五百不高兴,那我给她卡还是不高兴,永远是计较自己在婚姻中得到的不够多。但是我尽力了,我对她比对前妻好两倍不止了。可能是我们不是一个类型的人吧,她家庭可以,所以从小没吃过苦,生活喜欢小资,喜欢有点小钱小闲,没事去逛逛街喝喝奶茶,平时两个人希望我能给她说点甜言蜜语。而我家镜不好,所以从小长到大就比较务实吧,比如说买束花不如吃顿饭。并且现在经济也一般,压力大,根本没有心情小资,谈浪漫。而我性格又内敛,肉麻的甜言蜜语也不是我强项。感觉挺对不起她的,我不是她的菜,我也知道不是谁的错的问题。而是我不是她需要的类型,对我感觉会比较少,也会缺少幸福感。昨天她那么说,我很伤心,我很珍惜我们感情,但她说的让我感觉我们之间感情没那么值钱。也许我该放手让她去找一个有感的人,才会真正感觉幸福,但是我们之间有一个小孩子,不知道该不该离婚
这是一次机会,也是一次挑战,我期望有好的结果,也尽力准备得更充分。我相信自己,可以有所突破,尽力就好,感谢所有帮助过我的人。

30岁了,还未谈过恋爱,之前被各种好人卡,现在有了阴影,情绪脑一直在怂恿有感觉的就去追,理智脑一直在阻止,几乎每次情绪都战胜理智,然而过一段时间,就会发现理智的正确性。不知道从什么时候开始,我已经没有真心再去喜欢一个人了,因为我知道那样伤的会更严重。身边有些人告诉我,结婚还不如单身,各种烦恼,各种被束缚,我也就只能笑笑,我自由了好久好久,自由到我自己厌恶自己,我已经学会了沉默,什么事情我都沉默,越来越少言寡语,越来越像一堆烂泥。这些话,在现实说起,99%会觉得我不可理喻吧。

每年的新的一年的愿景,都是谈1场3天的恋爱,3天,让我感受一下就好。

是不是我不联系你,你就不会主动和我说话
​高三了,压力大。父母只是叫我努力,却一点儿也不关心我的生活。嫂子马上就要生孩子了,父母更加不会管我了。因为他们要忙着抱孙子了,呵呵�。我并不在乎反正一直也没人管我。只是害怕小孩子会好吵。高三本来睡眠就不够,而且我是一个比较容易受干扰的人。有没有什么静心,抗干扰的办法?心情比较烦躁,这些话也没人倾诉�
感觉到这几天父母有事瞒着我,晚上我偷看妈妈手机,看到她和爸爸的聊天记录后发现:妈妈出轨了,肉体上,然后被对方录像了,前几天威胁我爸要钱,而且找我爸的时候,我爸被打了还被骂了很难听的话,然后我爸还真的给了对方钱。我都不知道该怎样才能说好这件事,而且我现在内心特别复杂,震惊、生气、恶心、害怕,不知道该怎么办,为什么电视里的事情现实中会真的有,还发生在我家

舍不得删掉我们7月30日的聊天记录。

闲下来时,一遍遍听着你的语音。

才发现,离开你一个月多了,心里面还是记挂着你。

不知道你过得怎么样,在做什么,明明是想找你聊天,却没有话题可聊。

朋友圈点赞的都是你。

周日,我要去KTV找对象了,等不起你了。

听着你喜欢的《我是真的喜欢你》冯莫提的,你仿佛鲜活地出现我眼前,悸动不已。

K_Z K_Z

啊啊啊啊啊我就觉得我超不会讲话的

我干嘛要跟你说那些话

明明你喜欢爱情公寓,我却非告诉你它抄袭换壳来堵你

小朋友你别不理我好不好

我超级喜欢你的

明明才大半个月没见面

却觉得已经过了一年

你几乎是我还能去学校的唯一动力

自从我一股脑跟你告白之后

我们两个人真的挺有默契的,都装作什么都没发生

我,还是你的好朋友

好到,我都快忘记我从一开始,到现在,或许将来,有多喜欢你

如果说你真的想我只是作为朋友陪着你

我真的不甘心,可又无能为力

毕竟你跟我的世界,从来都只能是交错的

你爱的人会出现的,我爱的人,

每次想到这个问题,我闭上眼,似乎只能看见你的样子

但愿你的未来,就跟你想象中的一样契合,就很好了。

那么请让我,作为朋友的身份,陪在你身边,再久一点。

树洞树洞 我现在负债了40来万 我是做网店的,前几年赚了些钱,但是由于人太年轻,不知道节约,赚到的钱没有(钱没有)置办自己的房产等,,而是买了一辆好车。在去年成都的房价疯涨的时候我选择了把车卖了买房。当然那个时候生意中已经有出现亏损,并且已经有十来万了。车亏本了7万卖出去,在朋友那里借了十几万好不容易凑够了房的首付。发现今年的生意依然不好做,好在网上的店铺能贷款30来万出来(万出来),我把网上贷出部分的钱还给了朋友。现在发现这个钱是越欠越多。生意也不见一个质的好转。我内心实在是很痛苦,整夜整夜的睡不好。天天做噩梦。我能怎么办怎么才能走出这样的人生低谷期
曾经一对夫妻也算是对我有知遇之恩,在一次创业中慷慨借了10万元给我,但是10万我每个月付利息1000. 我发自内心的很感激,所以每次他们库房有事情能需要我我就能帮忙。但是及其让我反感的是他们两个男人属于软饭型 女人属于强势但是生活中及其特别邋遢并且坏毛病一大堆的人。可能是为了感恩或者是觉得他们的生意做的好,我也没有资格说人家什么。但是一句古话说得好,近朱者赤,近墨者黑。我也会被他们感染或者说是干扰。女的很有冲动劲,并且特别的虚荣,我深知这样的家庭继续下去迟早瓦解,在后来我试着劝解他们改变自己的状态。但是一直没有改变,直到去年年底,男的去嫖娼了一次,后来女方忍无可忍的情况下决定离婚,并且被携带了些病毒。在今年初选择了离婚。看到这样的情况我于心不忍,毕竟3个小孩的家庭并且那么幸福,在离婚之前生意他们也做垮了。在离婚期间我发现的是,女方其实在离婚前已经在网上玩漂流瓶认识一个广州的男人。并且离婚后的第二天就直接到那边去了。在朋友口中得知的是广东男人家里还有妻子还存在婚姻关系。知道事情真相后,我觉得世界太小,被各种愚弄了,被女方玩了大家,玩了大家的感情。 我苦劝了很久也说了利害关系,但是女方就是一个木头一样,一直扎根不回成都。这件事情对我的影响特别的大。因为之前男方确实不好,我们作为朋友也希望通过离婚能够让男方醒悟,好几个朋友劝他们离婚后不久再复婚。结果真的被女的骗了。大家都被骗了,装可怜,诉苦。各种的情感垃圾往我这边倒。我实在是受够了
对一切都没有兴趣,现在连吃饭也没有兴趣了,不知道自己是怎么了,生活毫无意义!活着就是个活死人!
不知道怎么做才是对的,跟着心走还是按照理智和现实的看法走?难受,这样不人道的生活不知道什么时候是个头儿!

妹妹,你还是忘不了他吧!

说句实话,我不想你嫁给他;他伤你那么深,你又何必哪?你们这是一段孽缘,每个人都对我痛苦流涕;可是彼此还是想着对方。你说他给不了你幸福,可你哪里有忘记他的决心?有时候我都想揍他一次,这种男人怎么还有脸娶你;也许人跟人差别太大了吧!而他那不叫差,那时断崖----

我想近距离的看看他,-------

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