十点多了还腻在他妈的房间看电视,我也想让他陪啊,可是。。。这样更让我坚定了不要二胎的决心。
5.19 
我们好像挺长时间没有联系过了。那天夜里下大雨,忙完工作的我不知怎么想起她来,想起上学的时候坐在我后桌的她。于是加了微信(通过qq号)。她在另一座城市工作,聊了几句之后就木有反应了,而且还是两三天没反应。。。。。。一开始还以为被拉黑或者什么的,然后感觉不对啊,自己也没说什么啊。就担心起来。。。。。。居然差点胡思乱想--!以为出了什么事儿。直到第三天,才告诉我最近实在太忙。

 还好没啥事儿,我是有多久没这么担心过别人了?想起那个时候经常唱歌给她听,现在,也不知道她现在的情况,说些什么不会打扰她现在的生活吧?

孤独,有心事没人可说。这感觉太不好了,养孩子的压力,一个人承担,和老公也越来越没劲,说话就吵架,干脆不说。不知道两个人在一起为什么
生活就如水中的一片叶茶
繁华过后必是平淡
一款如同水墨画般浪漫的欧根纱连衣裙
裙身描绘的牡丹一如你初妆
极细腻犹如绣花针落地
而你嫣然的一笑如含苞待放
在泼墨山水画里
品一杯清茗
看云卷云舒,听细水长流
我的网站:www.cqshengzhuang.cn/
 
我一直都在寻找一个人,她在我的印象就是一个天使。那是在小时候,我们一起玩耍,突然我对她说你做我女朋友吧!她开始笑了笑,然后就去告诉我父母:‘说我让她做我女朋友。’她母亲和我的父母都笑了。现在过去了这么多年,我不知道她去了哪里,现在怎么样?这一切我都无从可知。愿我们有缘再见!我心中的女朋友。
疯疯癫癫的三天发了四条秘密了。好不容易遇见他,调转头就跑了。就想着会不会被问起我为什么跑了。从前可以肆无忌惮的开着玩笑,现在反倒什么话都说不出了。从我一头栽进去起。我便失去了我了。无法迈开脚步。前面是悬崖。后面是荆棘。怎样都是粉身碎骨。伤痕累累。怎么感觉今天不像之前那么累。不那么纠结,总能放下的吧。对吧,那么糗的我。


人从世界上出生就注定艰难,

不想结婚生小孩,就是不想再有一个生命诞生在这个世界上,

太惨了,

尤其穷的家庭

别人有的,他没有;

别人闹别扭求来的,他不敢求。

因为知道不可能。


何苦诞生于世上。


就很苦,

别人一直拥有的东西,

别人闹别扭就能有的东西,

却要长大后自己赚钱才敢买。

买了还要被抱怨,

被骂。


就觉得活着没有意义。

不舍得投资,

又想从中获利。


从来不去想,孩子要什么,

从来不去想,孩子的梦想,

从来不去想,孩子对未来的想法。


这大概就是父母吧。

无趣。


自己完成不了的,却想着下一辈去完成。

滚吧。


四月是告别,五月是恍惚,六月。。。是不是会有惊喜?提前预知真不好玩。

 我是一个高中党,我只想安安静静的活得单纯点儿,但为什么老是被卷进这些乱七八糟的事情里呢?有些人,前一秒还和你亲亲热热,下一秒就在背后骂你。我是出于好心帮她,但是她并不理解,是我多管闲事了吗?如果你觉得我做的不对,不如你的愿,你就直接提出来呀,当时问你,你说随便都可以,但是明显就不情愿。我给你想了个办法,你就甩脸,在背后骂我。有意思吗?

 可能是因为我初中的朋友都是那种大大咧咧的,心胸宽广的人,我真的不喜欢现在这些同学。我们班主任每次都跟我说,我是个很善良的人,在班上是榜样,要学会适应环境,给大家带来正能量。可是我很累呀。那不是我的责任和义务,我也只能在我有限的范围内帮助他们,可他们又不领情,有意义吗。但是老师也不理解我。

 我真的很希望大家能给我一些建议,谢谢!

我不是坏人,但是我做了违背自己家庭的坏事,又说慌了。我想讲真话,但是现实告诉我,讲了是不会被原谅的。这个感觉太痛苦了。我想要幸福下去,但是觉得自己无法原谅自己

我,即将迎来一场人生中的重要考试——中考。家长,老师,都告诉我们,放轻松,别紧张。其实,压力真的很大。我的生活,是一张张试卷、一堆堆作业、一个个补习班。我已经没有下课的自由,放松的权力以及出去潇洒的资格。我常梦到自己没考上,然后被吓醒,难过得不行。真的很累啊,但是,身后是无数与我竞争的同学,他们汹涌而上。大家都在努力呢,我也不能放弃,要振作起来,对吗?啊……看到这里的善良的人啊,请充满能量的为我加油吧?我真的很想,很想看看这个美丽的世界,所以我会很努力,很努力的让自己——变得强大!
现如今的社会好像变得很不可思议,小三上位司空见惯,喜不喜欢,爱不爱,就全凭感觉,虚无缥缈,无根无据,有点疯狂,在钱面前(钱面前),爱情好像变得一文不值,甚至连距离和时间都会让相爱的人变成路人,也别说我没爱过,爱过,在某一刻,看着曾经爱过的那个人,爱的可以放弃所有,把自己感动的稀里哗啦的那个人,现在一点点感觉都没有,甚至和路人没区别,仿佛什么都没发生过,而这只是短短几年,一辈子那么长,变数那么多,如何安稳度过,如何经营好这段感情,结婚对我来说,好像也是找个人搭伙过日子,也可以接受出轨,只要不要染上那种病就行,都能原谅,就像朋友相处,或许也没那摩多矫情,没那摩多矛盾吧。
女人的攀比心真是可怕,再好的关系都会无形中攀比,,可笑
你这个不讲理的疯女人,你没帮助我什么,拼什么让我去疼爱你呀,没有真爱的女人,我爱不起你,因为你可怕,没有善良的孝心
我想你不爱我我想我比谁都爱你
已从分裂型抑郁症的植物神经障碍行动障碍中,还有电磁炉带来的更多疲惫中,爬出来了,最艰难的已经过去了,欠了债,至少还有力气工作,有力气为理想而努力。
总觉得是婚姻家庭孩子束缚了自己,不曾想真正却是自己束缚了别人,或许没有我的一意孤行他们家会过得更好
你不想要的现在,是多少人到不了的未来

开始觉得自己是一个空壳,无法回应别人的感情,一直在怀疑,怀疑身边的一切。

变得心烦意乱,因为知道自己无法去爱任何人,也许这就是所谓的心理危机吧。

我就是如此麻木的人,我可以去伤害别人,而我也确实那么做了,也许是为了证明自己的不可救药 ,这样的状态好像以前也经历过,但那时我是如何摆脱它的呢,想不起来了。

我想要的不是谁的陪伴或承认,我不想依靠别人了。黑塞说过,孤独就是无求于人。也许我确实无求于人了,我确实坐在深深的水底。

北岛的雨夜,我很喜欢

以往的辛酸凝成泪水
沾湿了你的手绢
被遗忘在一个黑漆漆的门洞里  

他是这么写的。

为什么诗人的诗中总有那么一个美丽温婉的女性,总有一个“你”,像我这样孑然一身的人是不是没有资格写诗呢。

我痛恨爱情,一切使一个人的感情不再掌控在自己手中的事情,而我也和爱情绝缘,也许我会孤独一生,我甚至不能预料自己的一生究竟有多长。


  

 

你给不了我想要的自由自在的爱情,没什么可留恋的,我又贫穷又傻笨言语残疾人,属于国家二级残疾人,有两项生活补助,还有三亩地,我什么不想要,只守护我母亲过日子
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