终于商量好离婚了,说不上高兴,但也不是不高兴。 

这个周末,我们聊的有的多,甚至至半夜……

感觉自己说了很多,说了自己的困惑,自己的郁闷,自己曾经的痛苦就纠结……最近联系的有点勤。而始终知道我们之间的界限的吧……

今天去看牙医,我以为他会来找我,表示下关心……可是没有,我这种心情到底是落寞还是庆幸。自己都很难说。我知道,我们不联系才是最对的。

但是我的内心,就是忍不住会想他,很想发消息给他,只是一天而已。所以我是不是要坚持。我们都很清楚,虽然时隔多年,但是都放不下彼此,这是他说的一句话。我所改变的,只是因为我曾经伤心到底,以为他的绝情。可其实不知道,这些年,他一直默默的关注我,只是不敢来找我,怕打扰我。

我本就是一个软的人,听到这些话,真的会心酸。就像他说,他一直都在,不曾离开。可其实从来没想过我们要在一起的人,应该是他吧。而现在才说这样的话。如果他不说这样的话,我可以好好的继续自己安静的生活。

我知道,现在问题在我,其实他一直都这样,只是把他的想法告诉了我。而我,因为他的想法,因为看到自己曾经的日记和日志,好像一下子回到曾经,回到独自走在小和山的自己。那时候难以自拔的自己。忍不住会想他的自己……

很心累,不知道未来的路要怎么走,我知道我要好好过现在自己的生活,万不可(万不可)走错一步,每一次心动和回忆都是危险的事儿。还好我们不在一个城市。

可是为什么现在的通信要这么方便,如果联系不到,那就好了,也许那就死心了……

曾经那样声称自己是一名无神论者的我。

却隐隐约约感到了上帝的召唤。

太多令人难过的事情,把我的生活置于不确定中。它随时会崩塌,我也见证过它势如累卵的时刻。

你们怎么看都好,我想要寻求内心的安定与归属,获得幸福。这对我而言非常非常的要紧。我不想再被抛下或者丢弃,那样的感觉太过糟糕。

以主的名义,去热爱自己的生命与生活。

不要再想要去死,或者想要放弃什么。Godhelpsthosehelpthemselves.

恋爱了,可是随着恋爱一起出现的还有猜疑、不安....

有点烦躁、不知所措

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