我想在这里说出我身边人都不知道的秘密,我的妈妈是个妓女,我不知道是混合多少个男人生下的孩子,我不知道我的爸爸是谁,妈妈从小一个人把我带大很辛苦,我由于经常换学校,换老师,我本人对身边环境的接纳度很小,适应需要很长时间。其实我小时候是很开朗的,后来的后来我不知道为什么我会变得越来越孤僻,越来越让妈妈讨厌,也许是是发现被继父偷看洗澡,也许是被隔壁大哥哥猥亵,也许是被班主任带着班级同学一起孤立,也许是被摩托车司机说些不干净的话。我不知道我做错了什么,也许是因为我家里穷,也许是我性格让人讨厌,或许是因为我长得丑......为什么我会被人讨厌啊,活了十几年,我交的第一个朋友,大家却都在背后说我是她的一条狗,我干了什么,我不知道,我好难受,压抑的想这样死掉就算了,但是我不甘心啊......我还什么都没做到,我还没有改变自己啊,我真的该这样就结束自己的生命吗?或许这是不应该的,但是我一想想我死了之后没有一个人会记得我,会因为我的死而难过,我就会不想死了吧?我要让他们都死死的记住我,记住我死的样子,天天盯着他们,看他们做的好事,让他们知道,我死了也在后面盯着他们干着他们的坏事,让他们不得好死。

我的秘密发泄完了,就让他在此长存吧,我希望往后我能好好的,不会再出现这种恶毒的念头,恨也没有用,恨改变不了我,我要好好的,我要战胜我自己,谢谢这个网站让我有一个可以发泄的地方,应该不会有人看到了吧。

谢谢树洞网。

这是不是就是命?如果这就叫做命,那这个叫做命的东西真的好残忍,真的好残酷,让人痛苦难耐,生不如死。

生日过后我也该回想一下这一年来我到底经历了什么了。

这一年是我经历最多事情的时候了,我在这一年里知道了什么叫做成长,也知道了什么叫人心,什么叫做失去。

在这一年里,我看到了家里人更无情的一面,我看见了我妈受的苦,见识了我爸的残忍,这使我在那一段时间里绝望透顶,自杀,是我那时候唯一的念头,但是,哪怕那时候再怎么难受,我也熬过来了,时间让我静下心来,但是对生活的失望没有褪去,而是更加加深了。

曾经的一个男孩最终离开我了,他等了我四年,我曾经打算要和他在一起,我曾以为他会一直等我,等我到了可以和他在一起的时候,可是没有想到,他走了,最终还是离开了,我知道,是我太强人所难了,我不能因为自己而耗费他那么多的时间,我太自私了。可是哪怕他离开了,和另一个她在一起了,我还是放不下他,总是念着,想着,希望我们之间还有缘分,可是事实表明,我们错过了,而且我和他的距离已经很远了,我想放弃了,可是我还是没办法振作起来,我只能托付时间,希望它能冲刷我的思念。

经历了两年,我从初一到了初三,渐渐地学习占满了我的生活,我不能再放松,我的生活变得不再像原来一样了,我害怕考试,怕考砸之后家里人的目光,那是鄙夷,我也怕让妈妈失望,所以我开始有了恐惧,对生活渐渐没了希望,我甚至开始再次觉得生活没有意义,不如自杀好了,反正我一辈子还要经历那么多困苦,我会受很多次伤,然后会受到背叛和失去,我干脆从这世界离开好了,可是我没有这样做,因为一点点生存的念想,所以我伤痕累累,缓慢的爬起来,想找到生命的曙光,我想坚持,如果坚持不下去,那我便去寺庙里住好了,那里是我一直向往的地方,安宁,希望,平等,那里都有。

我讨厌这个世界,因为这个世界充满虚伪,充满着自私的人心,他们让我恶心,我做不到接受这个世界,所以我学习其他人,学习他们交流的方式,所以我在别人眼里很普通,开朗,爱笑,坚强,在他们眼里,这些词我都有,可是从来没有人了解过真正的我,从来没有。

我所喜爱的世界,没有伤害,只有一片安宁。

我今天很烦躁,很敏感,我越来越敏感了。老婆跟我讲话时,语气稍微急一点,我就觉得很愤怒,跟她吵起来。觉得她不尊重我。我想,这是抑郁焦虑加重的表现,

我觉得自己很虚伪。这两三个星期以来,我拖延的稿件都是靠着老婆帮忙才能写完。如果她不帮忙,我还会觉得很愤怒。天哪,我真得好虚伪,好恶心。而且,我的情感表现出来的,有多少是绝对真实的呢?我拿不准,我总是觉得自己是在做给别人看,避免别人的指责。

    而另一面,我又在害怕和抗拒着别人的同情。

有些事很委婉地和别人说,却早到了直白的拒绝。妈的,我做错了什么?
鲜少做梦的我,昨晚居然梦到了高中时期的回忆。我是幸福的,被这样一个骄傲勇敢的人爱着整整一个青春。可是,不能因为做了一个旧梦,就打电话给故人啊!我们……都该长大呐!
 
你就是这么爱我的吗?把我对你最后存的机会都磨灭干净!你连自己的错误都没有认清,还口口声声的说对我爱不变,你把她带来才一个晚上第二天就带走,这是啥意思?一次次伤我的心,折磨我,我凭什么原谅你!
这次中考改革,体育占了40分。我虽然各科的成绩都不错,但是个体育渣,跑两圈就会喘。因此,老爸想给我报一个体育班。虽然我也非常想提高自己,但是心里总感觉跨不过去一道坎,很别扭。我该怎么办?
父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲,人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍,即使口头上道歉,背后却对母亲生出了很多不满,背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为,这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐,很少愿意承认错误,脾气不好,也总是使唤父亲做这做那,但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决,是否应该插手他们的问题。
我希望我可以睡在我心怡的床铺
周末愉快,送给每一个看见这个秘密的人!
我是一个女孩子,从来没有谈过恋爱,参加工作了以后,发现自己喜欢上了一位同性前辈。一开始我觉得自己对她只是依赖,只是同性之间亲密好友的喜欢。可是当她跟我诉说她和她喜欢的男孩之间的点点滴滴,我的心就好痛好难受。我现在有意无意的疏远她,可是天天心里脑中只想着她,这种暗恋的滋味真是不好受。我想我是不会表白的,她是个直女,而我自己也没有勇气出柜,只能畏畏缩缩的心里想着她。真的很痛苦。
我爱他已经不是一天两天了,原来只是单纯的喜欢,但现在不是,现在是已经爱上了,我爱他了一年,8月19日,开学的那一天,命运把我们分到了一个班级,还是同桌,他问我:“你喜欢谁?”我回答的是:“我喜欢你。”他的回答让我震惊,他说,我也喜欢你。就这样,我们在一起了,上课的时候,因为我左边的男生经常看我,他吃醋了,就抱了我,还牵了我的手,这是第一次,所以我是僵硬的。到了第二天,我习惯了,我们上课牵着手,下课牵着手……开学第三周的星期一,早上,我开心的来到学校,进了班级我一眼就看到了放在我书桌堂里的一张纸条,我的情绪变了,上面写着,分手吧!我累了!但希望你还是我姐。这证明我失恋了!后来我才知道,是那不要脸的女生-刘丹,抢了我的男朋友。我恨她,但还不能表现出来。是啊!我们太累了!曾经我们是小学同学,后来我们是朋友,再后来我们是姐弟,最后我们又是情侣,现在我们分手了!但我依然是他姐!我爱他!!我只想和他说,我不想做你姐,我只想和你做情侣。但是我知道,我如果再这样固执下去,别说情侣了,我们连姐弟都做不成了,所以,我不能在爱他了。我只能等他,我不能说出我爱他。我爱你,刘赫。---姐(彤)
 
 有些感情该不该挽回,                                          纠结,特怕又是自己自作多情                                       可毕竟我们是从小玩到大的                                        可也是我伤了她的心                                            想弥补可...                                                   我到底该怎么做?
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