你不接我电话,不加我微信,切断了所有联系,真的要此生不复相见吗?我总以为你心里还是在乎我的,只是不愿承认,可现在,我连骗自己都找不到借口,我把你放在心上,可我在你那什么都不是,也许早就忘得一干二净了。曾经的种种也只有我会记在心里,只是我一个人的记忆。多希望我是那个你放在心上的人,是要娶回家一辈子对我好的人。

兜兜转转这么久

还是一个人

什么个xx爱情不爱情的

知道我一直在误解

我就放心了

现实如果真的像脑洞一样爆炸

那就魔幻了


哥你结婚了吗有孩子了吗过得好吗她对你好不好你要好好爱她一定要过得幸福啊祝你幸福快乐健康长寿平平安安
我是前男友的初恋他很好经常送礼物啊发红包啊送皮肤啊(◦˙▽˙◦)天天都有小惊喜!但是因为种种原因分开了。。。有一次本来想发给现在的男朋友一个邮件(我最喜欢你啦这样子的内容)因为邮箱上一直保存着前男友的那个备注(老公)然后我就稀里糊涂的发给他了(͡°͜ʖ͡°)✧然后他就立马把我加回来了Σ(°△°|||)︴还问我“既然走了为什么还要回来”“我好不容易才把你忘掉”很难受…这些年的感情也不是假的…即使喜欢,也回不去了…更何况彼此也都有了新的生活…只希望他能善待那个她不再让她难过…
今天看别人的朋友圈以前在杭州时候的朋友吧出国玩去洱海老公是董事唉而我呢我老公不上班在家打游戏出去玩就是吃个饭女儿一天天大了他好像没有任何压力一样这难道就是我们的人生穷不可怕可怕的是人不上进奉劝女人结婚要擦亮眼睛婚前脑子进的水就是婚后流的眼泪好讽刺
好想出国留学,感受不相同的生活。
心里好累好累,感觉每天70%的时间都是难过的,在这里工作感觉好孤独好孤独,也不知道是不是因为自己刚刚踏入社会的缘故。好孤独好孤独,每晚在宿舍都会掉眼泪,一点一点掉到完全崩溃的哭。哭的自己心里都疼,像呼吸不上来一样,还不敢大声哭,害怕吵到隔壁宿舍。我也不知道要不要离开这份工作,每天就我一个女生,早上起来就是去楼下食堂吃饭吃完饭就是去对面办公室,一天说不到几句话,心里好压抑。胸口像有什么东西压着,就是好难受。一整天对着电脑,突然看一下手机消息都能掉眼泪。有时候觉得活着真的好累好累。觉得活着没有意义。孤独就足以把我吞没。也许是我脆弱。可是我真的很坚强了,就是止不住眼泪,我讨厌我自己。好讨厌
每天的日子好迷茫,不知道该干些什么。
我想你了,想让你抱抱我。你要记得等我!
我不知道我妈想怎样,嘴里说这疼爱我,其实一点都不,什么都偏着我弟。我每年给她好几千零花钱,我弟不给,她还得帮我弟带孩子,就这样还说我吝啬,我每次放假一点都不想回家,感觉特别没意思,她要不好过,我也别想好过,张嘴就是埋怨,我放假想休息一下,她要求我早上早起给我弟的小孩教书,我自己现在正在备孕,根本不管我,让我不要总和我老公在一起,就呆在娘家教我侄子读书,我不知道她是种什么心理。投资我是赚了,必须榨干我身上所有的,投资我弟失败了,继续从这边挖的投资到那边去。她是不是把我当成了投资项目。结婚前她说彩礼到时候买房时给我,到我买房时就变成借给我了,这也算了,我还就是了,可回头又找我要了1万块,过了说是那1万块给我弟了,我要全还她钱,至于那1万块让我去找我弟要。她什么道理都懂,她和别人打交道不是这么做的,但为什么唯独到我这里就这样。别人的父母都怕女儿到婆家受委屈,努力贴补,我妈是怕我在婆家日子太好,要我在她那里受苦。我实在不明白她是种什么心理。
太奇怪了,每次一好就出现状况,好像有人不见得我好起来一样,有时候又觉得不是。老天爷不让我安安静静的,非要让我痛苦得死去活来一样。一波未平一波又起,能不能好好让我品味生活了。我的人生就是这么锻炼我的吗,时刻准备着。老天爷你累不累啊,休息一会儿好吗
我不知道我妈是想和我保持一种什么样的关系,嘴里说是疼爱我,但是行动不那么做。她和我弟过的不好,我过的好就是对不起他们。结婚时说要的彩礼等我买房时给我,后来买房时就成借给我了,从我这里要了1万块钱给我弟,回头又要我全部还给她,说那1万让我找我弟要,我过的好也是我自己拼搏的,你和我弟过的不好也不是我造成的,和别人说起就说以后都要靠女儿,说女儿混的好,总是给钱,儿子不行,归根结底是我只给予不索取我才好,但凡我有想要的,那都是不好,心眼小到,一只银镯子都不想让我带,那东西才100多块呀。我不知道我妈知道这世上有一种道理是不患寡而患不均,不知道为什么要区别对待,以前从没这样的感觉,自从结婚后这种感觉越来越强烈。
孩子出生后,因不放心保姆单独带孩子,所以让公公婆婆过来帮忙看护。因有住家育儿嫂在,家里家务和孩子的事情几乎不用他们操心,他们只要看着保姆,偶尔搭把手就行了。本来以为不容易产生矛盾,但基于种种,还是矛盾不断。后来家里搬家,就在家里装了摄像头,这样公婆走后,就算保姆一个人在家,也不是很担心。结果,今天通过摄像头看家里情况的时候,居然看到我婆婆在她孙子,也就是我儿子的小马桶里尿尿。要知道,小马桶是放在客厅里的。真让人恶心和气愤,基本的礼义廉耻都不要了。真受不了。现在小孩子已经上幼儿园了,家里还是一直请阿姨的。阿姨在家接送小孩,做家务,我公婆现在天天躺床上看电视,也不打算回家了。这也算了,居然做出这种事情,真让人难堪气愤。不吐不快,又不知道和谁说。
活的太压抑了也没有人可以倾述一直积压在心里边感觉迟早会抑郁 
我真的很难过,有一种怨气想发泄出来。本人目前是大二学生,大一一年的成绩和综合素质排名都是专业第一,特等奖学金4000元本来百分之百能拿到的,不是说四千元能怎么样,起码是对我一年努力的回报,也能让家人心里宽慰,但是大一上学期的时候,学校公寓委查寝,寝室其它三个人都出去了,因为被子未叠,桌子有些乱,如果不开门也就相安无事了,结果就是那么不凑巧,有一个室友偏偏要那个时候回来,就被公寓委查了,挂了,不仅全寝每人综测扣了10分,评奖的资格也没有了,她们什么事都没有,但属于我的,因为这样奇葩的原因没了,我真的不甘心啊。

服了见过双标的没见过如此双标的 真的是有点恶心了 

自己办公室手机播放视频很大声音可以其他人不可以 

自己逛淘宝微博看动漫电视可以 别人不可以 

真的是有够恶心的还这么理直气壮的我就呵呵了

他外面有人啦!我呢不能离婚不能去找人家!因为我是老师要在意这样的形象!我为什么要过这样的生活!过这样的日子!奇怪不?自卑的自己!和奇怪的人生
当初就不应该开始,既然已经开始,你为什么不愿意给我一份回忆
感觉这段时间压力有些大,说来说去一切机制不都是概率两个字,再加上自己一和二死活提溜不清。总是一开口就想不到说什么,听到自己跟别人搭话一刹那就感觉羞耻的想钻地缝。看到别人跟我努力同一件事我是没什么情绪,但是人家资本确实比我多,投入的也是。好像一瞬间就觉得,既然这条路别人迈的步子比我大,比我走的更快看的到尽头的美景。而我只能在数条岔路中间打转。那我为什么又要努力自寻烦恼。虽然也知道这样子成不了什么事,家里那位也指过许多次。但就是自身情绪无比抵触这一事物,有时候还会冒出点“干脆直接把这件事放弃了吧?这样就结束了啊。”但是又想到尽头的风景,想到路边的花就有点难以抉择。

说了那么多,还是希望往后的日子都平静度过又不平凡吧。

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