我是一个人哦我真的是一个人我想这么好好活着作为人我想活着啊好好的活着啊全都是鸡毛蒜皮的小事但我真的很难受啊我希望自己是被爱着的不是被物质养起来的小崽子爱这么个日子,我……
我想活着我想像一个健全的人活着我就是想活的好一点有人能对我好好的而已我就是想有人无条件的包容我安慰我而已那么难吗那么难吗
什么时候可以不用上班就好了!我好累!
你当我是为什么对人好呢?因为我希望我自己也能受到这样的待遇啊。我不讨厌你,我讨厌你的语气你的声音你的可憎的面部表情。我不喜欢吼。为什么屡次要戳我讨厌的点。我对你平静地说话,希望你也能平静地跟我说话。不要吼,我厌恶。今天520,我不爱你。哪怕你照顾我的衣食住行,我也依旧不爱你。这不是白眼狼,也不是心冷薄情。你这么理解也可以,关我什么事呢?我想爱人,但我这么多年,从没学会。你不会是例外。对不起。但我吵不起。我有的东西,太少太少了。我不想把自己的个性自己的灵魂都覆灭到万物尘灰然后被一缕风吹走。我是我自己的,不是你的。我自己怎么样,也是我自己的事。自作自受是我。后悔会有的。起码不是现在。对不起,对不起。但请你真的认识到自己的错误。你这样,永远也不可能前进。所以我不愿意吵。我不能因为这个影响我的前途和心情。……还是对不起
痛风对于属于吃货的我来说,简直就是要命啊。这样不能吃,那样不能吃。这辈子,可能算是玩儿完咯!

死尸一样的感情

不知道还会不会在腐烂的骨骼里开出花来

我爱你。可是我们此生基本无缘了。
这一生活得连猪狗都不如啊,不只是在说他还是在说我。如果几年前的那一次不要撑下来该有多好。到底是贪生怕死。就算真的下了地狱,那也是之后的事了,我都不明白你究竟在怕什么。早知道跨过坎后会是这样,当初还不如直接撞死在坎上得了。只是我舍不得,做梦都想回到当年,我有好多话想和你说,我也有礼物要送给你,你织给我的围巾我一直留着。我们再见一面好不好,哪怕是在梦里。我情愿用自己的寿命去换,答应我你一定活得很好,很好。
没有能力,只能接受老板的抠门。工资本来就低,公司又削减开支。然而,提升个人能力,只有长远的收益。现在领着微薄薪水,默默承受哦。记起以前的自己,一心想着掌握扎实的会计知识技能,所以刻苦,取得喜人的成绩。可是,那时很肤浅,中途就放弃了,所以现在迫于无奈,做着前台,被老板各种刻薄。便比以前更爱学习和目标,希望可以改变现状。想起过去种种成绩,觉得甘于做前台,挺浪费自己的。
今天是表白日,我轻描淡写的在朋友圈,发了告白的话。别人都点赞,而你,装作不知道,没有回应。在朋友圈发,一方面只试探你的心意,一方面只想说完就放下你。我知道我们不适合,那些爱喝酒爱骰子的女生,和你走的有点近。而你也是那样的人,和他们有共同爱好。我只能告诉自己,成为最好的自己,总有一个和我志同道合的男人,爱我
520 
一直在等你给我发邀请,你没有,失望,失望,失望。
临近高考了,不知道是什么缘故有人把我的一本历史复习资料拿走了,当天在班里找的时候在班里找到了一本多余的,也没有名字就留下了,后来知道了那本是谁的,但是骑虎难下也没有还回去,心里觉得有点不舒服,但又觉得那我的那本就这么没有。。。

WYH,这是我这辈子第一次做这么大的,这么认真的决定。

我都决定了。

你看,你有喜欢的人,你有喜欢的朋友,你有你喜欢的李易峰。

已经非常,非常美好了,什么都不缺。

我呢,虽说这样说稍显矫情。

我不在你的必需名单之上。

那么,我尽力,我保证我尽力,一点点远离你。

说白了,我想忘掉你。

你知道,从最开始就心知肚明这是不可能实现的感情

可我让自己在其中纠缠。美其名曰这是我缺憾的美学。

那么,你都下定决心好好学习。我还能做什么。

一起努力吧。

虽然很痛。

虽然你是我唯一一个用心在喜欢,在心疼,在爱的人。

都没关系了。

如果有天,你看到我笑着朝你走过去打招呼。

那是我已经彻底把你从心里挖去的时候。

到时候,我要是还能喊你朋友。

那我真是勇敢。

再见。今后,作为同学,一起好好努力吧。

2018年5月20日

离婚肯定都是一件很烦心的事情。争吵,争斗,本来就是很不愉快的事情,而且都要想赢对方,比如争取孩子的抚养权。但是这些事情,只是争取口头上的输赢是没有意义的,一味想赢对方也会产生心理的痛苦,关键是争取自己应该得到的权力,认真的去做这个努力,就算对得起自己了,这样子无论什么结果,都是心安理得的。
事情来了不要怕,不要畏畏缩缩,需要积极勇敢的面对,如果退缩,也许以后的伤害更大。所以,事情走到了那一步,那就怀着客观冷静的心情,做自己应该做的事情。
和张寒闹掰了,其实我知道我不对的成分更大一点,但是我就是不好意思道歉,男人嘛,都要面子,可是我也不想失去这个朋友,破事儿。
如果都可以是相互喜欢就好啦,但是相爱很不容易,很可能最后连谈恋爱的对象都不是自己真心喜欢的,只不过找个对自己还不错的人就和他走在一起了。问好多人,人家都说很早之前,中学时候就有男朋友了。我大概那个年龄,一头犀利短发,中性的衣着风格,性格无比沉郁,觉得有个人喜欢,是男性我就别无他求了。直到到了一所男女比例极度失衡的学校,加上留起长发,好像还有几个男孩日常撩一下你,但是没有那种真心的追求,而我喜欢的人。。。。。。我只能远距离的欣赏、观望。比如,我这个假文青想去美术馆、艺术影院,都要自己鼓起十足的勇气去。忽然有点孤独,好羡慕认识我暗恋好久的男神的那些人啊,不过他是和我完全不一样的人。乐观、活泼、高高帅帅的,很受瞩目的那种人。虽然我对他了解不多,但是就是小时候看过的偶像剧里的男一号。这种喜欢好像不太像我这个年龄应该有的,不是二十岁出头的女生,都在探讨化妆品、首饰,喜欢就表达,下一步奔旅店么。我就闲的和这年代主流的爱情观不一样,有点不合时宜啊。
树洞见证了我的转变和成长。一瞬间觉得生活就像在公司上班,各司其职,不能和稀泥。我和他有缘分,他的一切才和我有关,但并不能影响我的生活。只要我足够强大,就能过上想要的生活,这是不受任何人影响的。我是我,他是他。他的一切仅仅是他的而已。这样即使未来再多变数,我都不会可怜。和稀泥的家庭,传统思维模式禁锢了个人发展,弱化了女性价值。我也可以有梦想,我也可以努力实现梦想。人不等为别人改变,更不能放弃自我和理想。
如果再见你,会是怎样的心情……
也许你不知道呢?那天晚上她身上只有20块钱,可是她一直都记得你喜欢什么。所以尽管已经很晚她还是来了。你的家有点偏僻,当她把东西交给你的家人后终于走到了车站,她满头大汗还在拿着纸巾擦。可是她不在乎,她就是那种人,喜欢谁就会掏心掏肺地对谁好。但这种人有个致命的缺点,那就是很容易受伤,有时候你一句话就能让她痛苦很久,但你从不知道,而她这辈子都没有告诉你的打算。现在她累了,受过太多伤害。如果上天能允诺她一个愿望,她希望安静地离开,因为,她不想再吵架,也不想再心痛了。心痛的感觉,真让人生不如死。就像……就像活在地狱里一样。
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