真的,有时候,放过别人就是放过自己。你若冥顽不灵,受伤最重的那个人,必定是你。
最近负面情绪爆棚。我想回家了,突然想想哪里都不是我的家,我没有属于自己的一个窝,这边是娘家那边是夫家。我都是外人。
28一事无成,没老婆、没钱、没房、没车、没自信、没人脉、长不帅、没靠山、没文化、更没有一个好的家庭!有时候真觉得活着真心累,想做的事父母也不懂,以为我整天在家就只有上午,无所事事,28了我有我想做的事,想过自己想过的生活,我不想在工厂里面做着有手有脚就能做的事!我什么也没有,我也狠烦!
每个月都有那么几天特别想你,不知道你会不会想我。
你会不会和我一样因为一个人爱上一座城
去尼玛的,路口那个粑粑,你特么的瞎说尼玛!
这种人从你借钱的时候可怜巴巴的装孙子等你要她还钱的时候那叫一个牛逼啊翻脸不认人各种装逼打人还好是在学校里是个小数目不知道她以后到社会上还会骗走多少人的血汗钱
不论自己的父母做的再不对,自己的父母再不理解自己,不体谅自己现在的处境和生活状态,也不能生父母的气。百善孝为先,一切要先从做好子女开始。
幸好不登陆就能发表不然不知道该怎么说跟谁说怎么说有这么一瞬间我觉得自己为什么要活着为什么还活着又有这么一瞬间我觉得为什么不活着?我并没有错啊!希望抓住努力向上的手,绝不放弃。我没有错
而那些日子我是怎么过的呢?哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

人到中年31

自己高不成低不就,也没有做出什么事业,

或者说自己有一个稳定的薪水现金流

如果有一天,出现生活变故,都不知道怎么办。


家里的事情太多

各种纷争

自己在另一个地方,不见也是挺好的,不用管不用问。

反正自己没有能力


唯一欣慰的是,自己今年学会开车,

自由的行走在道路上

以前自己特别敏感自备,

因为没有车、也不会开车


31岁的时候终于学会了开车

只因为自己怕考试考不过

我对考试一直有着一种害怕


之前一直被内心需求给控制着

一直受不了

知道一个胖子帮助了我

让我内心得到了解脱

再也没有这样的感觉了


终于觉得不过如此哇

下次应该就不会了

还费钱

我本来就穷

只是对没有吃过的食品

有这假象

吃过之后这食物也不好吃啊

是不是老了?喜欢宅,不想说一句话,感觉和其他人已经不知道说什么了,很无奈很乏力。
  蹲着陪孩子玩,站起来时觉得头晕目眩,顺势扶着墙,然后就什么都不知道了,等醒来时发现自己躺在地上,从地上起来看到一岁半的小女儿在旁边玩玩具。想想都后怕,万一那个时候没醒过来是不是连最后的机会都没有了。记得上一次发生这样的事还是上初中,在家里的院子被路人发现。生命有时真的很脆弱!
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


是不是信任真的能轻易粉碎在建很难??我知道他之前一直有个很喜欢的女孩,这是我心中一直介意的地方。他和我说那都是过去的事情,现在和我在一起从未想过曾经的事儿,可是无意中我还是得知微信中你在关心她。看着你和我解释的面孔,我的第一反应是恶心,后来我原谅了,可是这依然如一根刺般卡在我的心头。我知道自己虚伪了,嘴上说的过去了就算了我没关系了,可是只有自己知道自己内心在多么疯狂的呐喊。我不知道自己怎么了,我发现从那以后我对你说的所有话都从未真正的相信过,我病了,病的不轻。信任这个东西真的好奇怪,哪怕一再的解释我的心也一直没有释怀,不想沟通不想交流,认为你说的所有都是假的。这样的我,还能正常的坚持下去吗
每天忙着工作,追求梦想,和别人嘻嘻哈哈,去放大关于爱的细节。停下来看一下,爱情片,才感受到,真正的爱情很甜蜜。不知道怎么的,总感受到现实的爱情咸而苦。所以更加热爱工作。人人都说着找对象,别挑挑拣拣,像一个货物,让人索然。
昨儿白天看了个热血青春片,夜里居然梦起20多年前高中暗恋过的男生,并没有直接梦见本尊,而是梦见在同学群中遍寻不着,各种感慨,醒来再无眠。他确是失联多年,同学群中也不见踪影。晨起翻开新组的微信同学群,挨个看没备注姓名的id,发现一个字母id的头像赫然是他,知悉健在,遂释然。
熊,你觉得,我每天睡觉前总会想到你,开心的时候想和你分享,难过的时候会想和你诉苦,可是,对于我,你还是好像一个陌生人,我是喜欢上你了吗?
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