对一个比自己年轻很多的男生动心了,但是绝对不可以表露,因此快要憋到内伤了。其实他并非有那么多的优点,却停止不了心中的喜欢。
昨天下午我姐跟我说我姐夫的电动车被交警抓了,因为我姐夫上班的地方是禁止电动车的,但是上班又很不方便,坐公交车也要走到比较远的地方才有得坐,所以才选择买个电动车去上班,我姐夫平时早上上班的同时会顺便送他儿子去幼儿园,因为电动车被抓,我姐就跟我说叫我开我的电动车今天早上七点去她家送一下她和我外甥去公交车站,我姐要坐公交车送我外甥去上学,这是我亲姐,她儿子自然就是我外甥,我姐从小就对我很好,我肯定会答应,后来晚上下班我就跟我女朋友说我明天早上七点要去送我姐她们去公交车站,我六点五十分就要出门去我姐家接她们,我跟我姐家比较近,一般五六分钟就到,按照平时我一般早上起来都是六点五十五分左右叫我女朋友起床,因为要上班,然后她起来洗脸刷牙,我就去做早餐给她吃,但今天因为送我姐她们出去坐车,我就跟她说我明天要五十分出门去接我姐,可能早餐来不及做了,我送完我姐去坐车我顺便回来路上买个早餐回来吃,我是早一点五十分叫你起床还是我帮你调个闹钟五十五分闹钟响了你自己起来,她听完立马不高兴了,她说你去你姐家要这么久吗?几分钟就到了干嘛要提前,我听完也有点不高兴,我只是跟你商量这个事,我也没说一定要这么准时的出门,我知道她上了一天班累了又被上级批评可能心里不太高兴,于是我也没有跟她计较,回到家我也跟平时一样,该做什么做什么,可她还是不高兴,我又哄了一下,好不容易给我哄笑了,但是笑完还是不高兴,于是我(于是我)也没有了心情,我也上了一天班我也累,直到今天到现在她还不高兴。一直以来什么我都听她的,什么都让着她,什么我都会替她分担,但没想到就连这事都不能谅解下我,我感觉我不像她男朋友,我像她爸像她保姆一样,每天对她客客气气,服服从从,一不小心就惹她生气,我感觉我自己都不像我自己了,这样真的很累,大家能不能告诉我该怎么做?
不想继续,是为了我们的关系长久维持下去。不想因为这个改变我们,不想强迫自己,不想有隔阂。因为你,从不曾将你的细心与耐心花费在我身上,而我,甘之如饴。宛如一个极度缺乏友情的乞丐一般小心翼翼的将你赠与我的那一份友谊捧在手上,细细呵护
你都不爱你自己,奢望谁来爱你呢
可以穷,不可以丑。更不能把自己活的太小了。毕竟,你不爱自己,就更不会有人爱你了。只剩下你自己
有些话,即使我们已经算是最好的朋友。我也依旧无法对你说出,就像我从不曾于我关系最为亲密的家人说过一般。更何况,像我俩这样呢
这样的婚姻还是正常的吗?时刻想着拿刀戳对方的我,是出了什么问题吗?婚姻没有让我变得更好,反而变得更差了,要怎么办呢?
在网上看来很多欠了巨额债务出来卖惨的人殊不知那些债主才真是惨在工地上风吹日晒辛苦了一年给人白送一(白送一)年的货的人到头来一场空这些钱可能(钱可能)是某个农村孩子的学费生活费可能是老人的医药费这背后不知道有多少家庭要给你们陪葬做牺牲品他们这些家庭才叫欲哭无泪吧
做了一个梦被小偷偷了!梦中大叫了一声!但醒了仔细想想今天白天可能真的是遇到小偷了!等公交车的时候两个穿着怪异的人坐到了我身边。其中一个男人穿了一双红鞋!我只在那关注他穿的鞋子,没有注意周边的情况!另一个不知道什么时候坐的离我特别近,而身后的书包,确实觉得有人碰了一下!幸好,看到孩子,我站了起来!这两个人还和我们上了一趟车,其中一个坐在我身后!我想着给孩子喝水,把背着的包拿到了前面不然就又被偷了!现在想想真的梦竟然提醒了我!这些小偷真的不知道,我为了给孩子治病,连工作都没有了,哪有什么钱让你们偷!为什么世界上坏人总是这么多,想不劳而获!为了钱作祟(钱作祟)吧!现在想想这个社会是怎么了!原来的那个医院,护士长态度极差,办事刁难!可就这样就有病人给她送礼!她对不送礼的态度也就越来越差!医院的那个老师也是,不治病就算了,过节吼孩子说孩子不配合,让我下午单独去一趟,说白了还不是因为钱,没给他送礼他生气了!现在想想真是被骗了!这种医院不治病就算了,最终对他们的要求竟然成了不治病不要紧,别虐待了孩子!真不知道当时为什么没有早点离开那里!真的是被周围的环境洗脑了!这个世界什么都不缺,缺的只有良心!我只想说这种丧近天良的钱赚了(钱赚了)真的会下地狱的!虽然这个世界如此,还是相信有好人,永远祝福那个为家人做手术却不要红包的医生平安,祝福那些生活再艰难也靠自己劳动获得钱的人平安,那些没有被钱泯灭(钱泯灭)了良心的人平安!此梦谨记防盗!防骗!做一个不为了钱泯灭(钱泯灭)了良心的人!
可以绝处逢生为自己争取一个家吗?
因为年少时没有好好学习,所以现在好苦,好苦。时间会滚雪球,缺点不改会越放越大。再乐观的态度,也抵不过实力薄弱所带来的巴掌。所以,提升自己。
为什么我努力了这么久,结果就是失去所有,失去至亲,失去挚爱,难道是我错了,我不该试图跳龙门,跳过去竟然是万丈深渊,追悔莫及。如果,可以重来一次,我想重新选择前行的路,至少我还有陪着我走过半个人生的人。
心里难受!婚姻就是狗屎!想骂人!现实太他妈的变态!为什么我要活得这么憋屈!为什么我没有爱情,为什么我爱的人不爱我,为什么一辈子我连一次爱情都没有?为什么我没有嫁给爱情!!为什么偏偏我就是放不下!这件事就像一根刺扎在我心上,碰不得说不得想不得,想起来就泪流满面,心如刀割!太他妈的难受了!不知道他过得怎样?好想知道,仅此而已,我已经认命!
心里难受写出来也许会好些!你也抱怨说日子过成这熊样!呵呵,可你知道就为这样我已经付出很大努力了!我逼自己忘掉他,认命,去喜欢不喜欢的人,所有的心痛眼泪都咬牙往肚里咽,在你们面前努力不表现出来,可我也是人啊,我不是演员,不是木偶,我也有绷不住的时候,每次我都偷偷的哭,心里的压抑释放出来,面对你们才能笑,真的好累!我都不记得自己有多久没有真正开心过了,可是,不管多难熬,老天不会可怜你半分,不会仁慈善待你一点,生活没有奇迹,那个人也不会回来找你,愿自己能幸福吧,事事顺心如意!
上网买了一个石榴石戒指,可是快递送错到别人家去了。后来虽然得到了赔偿。可我只要一想到那个冒名收我戒指的女人贪婪的嘴脸,我就心火难除,感觉快被气死了。自己出钱买的东西,得不到就算了,还要白白送人。还是住在我家附近的外地人。我干脆气死算了。我本来就不是一个大度的人,也没什么朋友,这几年全靠药物才能镇定情绪和睡觉。是不是我做错了什么,老天爷才要这样惩罚我。我是有很多事做的不对。甚至连我最好的朋友也离开了我。但是,从来都没有人教我应该怎么做,才能走好人生这条路。我父母自从信了基督教以后,天天逼我去教堂。看见我发脾气之后从来不问原因,就认定我是在无理取闹。只要我不说话,他们就永远不知道我的想法。难道家人之间什么都要用嘴说出来吗?是不是我不开口,他们就永远都不会知道我真正需要的是什么!我真的觉得整颗心都凉透了。上次我差点跑到马路中间想自杀,没有一个人在我身边。我不记得打了自己几巴掌才清醒了过来。亲手埋葬自己的感情是什么滋味?没有人比我更理解。就算有恨有埋怨,因为是家人,所以我只能忍,一切都成了义务。尽孝不过是本性罢了。从前的无话不谈如今只剩几声叹气。不知从何而起的怒火奈何不了别人,却能疯狂灼烧自己的心脏。无论哭笑爱恨,最终都只能化为灰尘,在暗夜里无声无息地地灰飞烟灭。谁人知晓,父慈子孝也是一种悲哀?
畸形你瞎说尼玛,有病吧!不然怎么叫畸形!
爸妈眼里只有我弟弟,就算弟弟不听话,我再听话,他们也觉得弟弟好,总是问起我的工资,我从来没有撒谎,不入流小乡镇的事业编,七年前也就两千多块钱的工资,父母却总是认为我一年赚十几万……父母的几百万财产都给了弟弟,给了我一部份嫁妆钱,我没啥话说,他们的钱他们(钱他们)怎么处置都可以,我只觉得我自由了……和很相爱的人结了婚,结婚时候的钱和我的嫁妆钱都被(钱都被)公婆借去了,我不同意,老公死活坚持,最后都借给公婆了,最后生意失败,没人提要不要还我钱,然后我的婆婆找了个小三,用她自己的私房钱买了个房子写在小三名下,我的公公也找到了相好的,我老公还有个弟弟,我公婆都只想着过自己的日子,不问小叔子的事,我和老公经济压力那么大,公婆也不帮忙也不还钱,公婆的生意每年能赚二十万吧,我想让公婆帮我,或者还钱,老公都不赞成,说自己的孩子自己养,没钱他去借……我的父母亲也在我弟媳妇面前说了,以后要靠我养老了,可我只是个小职工,我没能力啊,我弟弟有几百万的家产,我的父母就不能让我喘口气吗……我想有个家,一个不需要太大的地方……可是娘家没我的位置,婆家也没有……

有的人朋友圈,图文并茂,内容多数积极阳光,有趣好看,忍不住翻一翻,或者加个微信。喜欢一个人,就想加他微信,翻一翻朋友圈;不喜欢和某些人靠近,就不会加朋友圈;提防一个人,就屏弊他,或者拉黑。

大多数时候,我喜欢不动声色,将一个人的朋友圈翻到底。不评论也不点赞。表面上和这个人恭恭敬敬地往来,其实心里兴味盎然。

这个世界,会不会有那么一个人,也如我一样心情,将我的朋友圈翻到底,还百读不厌呢?

昨夜终于又在梦中遇见你,和以往不太一样。以往都是盼着碰见你,这次明明赶上你,却选择了错过。这是梦在给我暗示什么吗?是不是告诉我,终点到了,该下去啦?!也许是吧,时间会告诉我答案。遇见即是福气,感恩有你。
18上高一,一开始学的理科,可是我现在根本听不懂老师说的,我想转文科,可是现在文科已经上完一本书了,我现在去肯定是晚了,现在我很纠结,到底是继续学理还是转文
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