心里很堵,总感觉有事情要发生。

上次有这种很不安的感觉,应该就是lr的事了吧,总是提心吊胆的,怕他去闹事,终于,还是闹得大家都很不愉快。

这次呢?又会是因为什么呢?

会是因为xhc这个傻x的事吗?如果是这样,事情都找上来了,那我也没什么好担心那么多多。老王去公司闹事这种事,我都挺过来了,公司里面还有什么让我难堪的事?就算是xhc这种傻逼搞出来的这些事,如果是公事了,工作中解决,如果非要上升到私人恩怨,那就用非工作时间好好理理。如此,还有什么事会发生呢?

又一次梦到了你,亲吻了你的唇,在梦里你问我是否在想念你,我毫不犹豫,用亲吻代替回答。

已经结束,却依旧思念,是这样么?我以为自己是绝情无情的,但内心不是么?

我们结束的平静,不知是不是算一种幸运,还是本就不曾情深。

我不知道我对你竟然思念,但也许梦却证实给我看到另一个自己。

心里老是不安,总感觉会有事情要发生。

父母有权力阻拦子女的婚姻,干涉子女和朋友交往,干涉子女爱好的自由吗?

就因为儿子爱上比自己大的女孩子,就要棒打鸳鸯,宁可自己的儿子发疯,自杀,也要他和女友断绝来往。

就算我姐姐放手,还要张牙舞爪赶到家里来,教育羞辱姐姐和爸爸妈妈,说都是姐姐勾引他儿子的。说出这样没素质的话还是个知识分子,当过人民教师的人,平日里恬不知耻地在别人面前说自己家里面对小孩子很民主的,说自己是很善良的人,单位里的人都敬仰他。真是面慈心毒,伪善的嘴脸!

他说子女恋爱是头脑发热,难道他这种,以自己的愚昧见识去拆散儿子恋爱,这么激烈武断破坏儿女幸福的做法不是头脑发热吗?现在他自己儿子疯了,姐姐卧病在床。

为什么这样的人,法律管不了他,上天还让他有了孩子,真是不公平!这样的家长就是祸害!

父母有权力阻拦子女的婚姻,干涉子女和朋友交往,干涉子女爱好的自由吗?

就因为儿子爱上比自己大的女孩子,就要棒打鸳鸯,宁可自己的儿子发疯,自杀,也要他和女友断绝来往。

就算我姐姐放手,还要张牙舞爪赶到家里来,教育羞辱姐姐和爸爸妈妈,说都是姐姐勾引他儿子的。说出这样没素质的话还是个知识分子,当过人民教师的人,平日里恬不知耻地在别人面前说自己家里面对小孩子很民主的,说自己是很善良的人,单位里的人都敬仰他。真是面慈心毒,伪善的嘴脸!

他说子女恋爱是头脑发热,难道他这种,以自己的愚昧见识去拆散儿子恋爱,这么激烈武断破坏儿女幸福的做法不是头脑发热吗?现在他自己儿子疯了,姐姐卧病在床。

为什么这样的人,法律管不了他,上天还让他有了孩子,真是不公平!这样的家长就是祸害!

对啊,能多看两眼就满足了。。至少永远那么美好
在我高二的时候家里有事我需要转住宿到我收拾东西的时候我开玩笑对我爸爸说我是不是走了就不是这家人了,没想到他竟然说是,我,,,,算了吧我现在对生命没啥太大希望我觉得活不活着都一样我现在是家里地位最低的人甚至自杀都想好了算了吧
早晨看到你漂亮的衣服,微信夸你漂亮。长长的两句话,却只有两个表情,也许你是不知如何回复,也许更多的是不愿。无法抑制内心的难过,像是无法呼吸,压抑的喘不过气来,一次次深呼吸,希望能好一些,然而却是无用,多少次告诉自己,或者多少次你暗示,不要做无谓的努力,不过是大梦一场。梦中人终究是梦中人。或许是偏执,仍需隐藏,藏的刚刚好,谁也看不到脆弱不堪的心,只有坚强的外表。像是自导自演的戏,不过是为了虚无缥缈的梦。
我买了两枚戒指,因为很漂亮,所以忍不住买了。但我不会给你,永远都不会。因为这样,你就没有借口去伤害我了。你帮过我,我的父母对你感激涕零,但他们不是我。好人和朋友是不同的。你当初给我的,究竟是施舍,还是同情呢?

不知道上班的意义何在,不知道每天上班的目的是什么。

很压抑,想放弃。

我等着这个没有实权的光杆司令一步步在乱七八糟的事情中消亡。我希望早点怀孕,来躲开这个我不喜欢的环境

上个周,因为xhc老是针对我,最终导致公开吵架飚脏话的事,一直在我心里挥之不去。从去班列上班,虽带着股东方委派(东方委派)的光环,但是这光环也仅仅属于昙花一现。原本派来配合我工作xhc,结果脑子瓦特了~转而随时来针对我,甚至让我感觉是在阻碍我的工作开展。要人没人,事情不见少的情况下,那种孤军奋战的无助感,让我很难受。跟老马聊起来,老马瞬间就感觉到了我之所以很难受的点在哪里。

一来,自己人不给力,还要随时趾高气昂的作

二来,本来对方股东就足够强势到,完全要忽略我的存在

让我每天醒来都不想去公司上班,每天去了也都是带着上坟的心情,只想找个地方安安静静的躲着。这样的班,有何上的意义?


韩善磊!你过分了!

呐。我越来越发现自己不敢去爱人了。宁可将自己封锁在几平方米或者几十平方米当中,用1和0组成的大门穿梭在赛博的不同世界中。宁可躲在阴暗处为那些让自己狂热的事物默默流泪。宁可长时间发呆独处。

大概是废了吧。

直到某天,完全忘记这些痛苦的甜美的记忆,在昏乱中遇到一个被称为伴侣的人,就这么度过余生。

老了。真的是老了呢。

刚刚听歌的时候听到这样一句


直接笑喷


“可不可以给我WIFI之外的承诺”


我:??????

2015.2.13日,你出生了,2018年6.26日,你永远离开了我。三年多的感情,是真的舍不得你离开,而且那么突然,我还没来得及抱着你。对不起,儿子,妈妈帮不了你。希望天堂没有痛苦,如果有轮回,我还是愿意再做你的妈妈,如果我们注定没有缘分。我也希望你能过得好,快乐健康长大,你一直在妈妈心里。想你

刚刚看了一本很压抑的小说


最后才发现它是一本双小说,要和另一本一起看


总之就是虐,虐得我胃疼


S是死后穿越而来的,一直犹豫要不要向原身的爱人G坦白.反正G是慢慢察觉到爱人不是原来的那个了,后来一系列的事情,两人都互相坦白了.天真的我以为就要HE了,没想到S同意回到原来的世界,让原身回来.最后emmm看了另一本,原谅我还是没有看懂作者的意思呜呜呜呜~


拍了很多的照片,有年少到现在的照片。

我喜欢拍照。

喜欢拍喜欢的人们。

因为知道没有缘份再见面,就看着照片,体验那时的温度。

如果一不小心,因为微信联系造成了曲解,就看一下照片,你的性格。

就原谅了距离生产的臆想。




活着似乎已经成为一种耻辱。

我已坠入深渊,

亲人为我放下一条绳子,

也许奋力一把我可以上去,

但是,我是个胆小鬼,没有勇敢的自信。

所有的所有都只是一瞬间的热血,

清醒下来,感到深深的无力。


我真的能上去吗?一遍遍询问内心。

我抓着绳子,却迟迟没有攀岩上去。

我不敢。

我不行。

我只想逃避。

那就忘记自己身处深渊吧。我这么蛊惑自己。

自欺欺人换来的虚假的幸福。

清醒时想起一切,不知该用什么表情面对,身处泥潭,再怎么微笑,也都是肮脏不堪。

但愿长醉不复醒。

可悲的是半醉半醒。

不敢上去,又怕绳子的那一端将绳子收回去。

每一天每一天胆战心惊。

每一天每一天如履薄冰。

每一天每一天维持着恶心难看的笑脸。

活着的意义已经模糊不清。

我活着只是在伤害别人吧。

那就死吧。


可我不再能像儿时绝望的说出自己想死,因为亏欠已经作为枷锁将我束缚住。


我流不出眼泪,因为没有资格。

如今的我,谈不上幸福,也说不上不幸。

割腕了但不是大动脉挺深的但应该也不至死听说要缝针很难受,手不疼,但是心里特别难受明天要去考试家长现在只在想着让我怎么考试还在吵架挺难受的
我知道没有如果,也不可能有什么重来,但是我真的希望我的人生没有遇见你,学会恨你,是我最不愿去做的事啊~~
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