突然明白,当你的笑容是别人眼里的常态,这样,你就成了在他人眼里不会哭的存在了。说到底,这个世界上,最好的关系是初认识,初认识,彼此不了解,都会礼貌的对待,不会暴露所有的缺点。
我是一名高三的女学生,成绩很不错,最近换了同桌,是我很好的朋友,她成绩一直没多好,一般总分都比我少四五十分。自从她和我坐一起后,感觉就变了,我们不再像以前那样单纯地嬉闹,她过来之后,总是把我当做比较成绩的对象,做作业总会看我的进度,我本来就不是一个很聪明的人,只能说比较勤奋,才一直有比较好的成绩,而她,我不得不承认,我给她树立了一个勤奋学习的好榜样,她总是在观察我在干什么,然后自已也这么做,她很聪明,最近成绩越来越好了,几次分都比我高,每次考试成绩出来后,她总是有意地看我的成绩,知道我分没她高,她高兴极了。但我最近心情一直很低落,我承认是我觉得自己居然没她分高,她是基础那么差的人,居然比我好,而且成绩还是被我带起来的,我心里有些不平衡。我知道这一切都是她努力的结果,但我也很努力啊,而且一直很努力,可现在才一个月居然就被她赶上了,我真的好伤心。我知道我不应该这样想的,但我真的不知道怎么摆脱这种想法。

我喜欢排球但是在场上总是打不好,反应太慢

想解决但是不知道该怎么办。觉得这样的自己真的好颓废

到底怎样才可以真正锻炼好

大四学生生活无忧学业一般不知道什么时候开始,对生活中的所有的事都失去了兴趣。没有一件事能激起情绪上的愉悦。想要全身心投入到学业复习中。。然而,却突然又像个懵懂的少年一样不断的问自己活着是为什么。。在夜深人静时自言自语自问自答追问自己究竟要什么这是迷茫吗?可我很清楚我想探索更多未知的要努力去拥有美好生活条件但随着我真正全身心投入到一件事上一段时间后又不断反复问自己我这样是为了什么这是沮丧吗?是否我的本质就是没有什么渴望的特性在极力追求某件事的过程中不断怀疑自己这样投入的意义何在?但我又很清楚我在渴望成功就像昨日独自在篮球场上篮球一次次精准投入时的满足活着啊是礼物亦是刑罚
私底下叫嚣什么。有本事加联系方式。明人不做暗事
男同胞们女人心海底针。胸前二两肉隔千斤、可别被他们骗了,私下暗自斗。和她妈看宫斗剧一样

一个成人能有多爱哭......大家都看不起长大了却还这么脆弱的人

别人眼中小小的事情我却觉得很绝望,自己什么都做不好

总觉得大家都不喜欢我,我总是没有好运气也没有高能力......

要不是因为爸妈早就想死掉(怎么能把自己说的这么高尚)

所谓道理我都知道,心灵鸡汤看的也不少

可是这个世界啊还是太可怕,被推着向前根本无处可逃

一遍一遍时好时坏的恶性循环,一个人在国外更是感觉到孤立无援

所有人都会离开

闲的,就找群加。刚打了个招呼就被移出群了,好搞笑,我平时从不做加这种事的。很不爽,又再加发验证信息问为什么移除我,说我是广告手。群主是个女的,26了还嘟嘴卖萌脑残货
每天醒来就听歌打游戏看综艺,一点都不知道自己要干嘛,卡里的余额也快见底了,一点都想去找工作对生活也没期望了,怎么会变得这么萎靡
最近在评奖学金,大家都在忙碌着,惶恐着。起初,我也一样。有些事,导师,同门的是很多那些不想再提起了。现在想想真的退一步海阔天空,可能这就是我的一个坎吧。现在最担心的就是,考不上博士,真的不知道该不该相信导师的话,菩萨保佑,希望能让我考上博士,顺利,早日和男朋友团聚。
打着什么歪心思又不是不知道,还真会给自己戴高帽子,感觉这里越来越恶心了,他们真自私,不是一般的恶心
真第一次见腌臜玩意儿在留言下面傻呲呲,我吐槽我的,我生别人的气,你在底下无缘无故狂吠,闲的没事干的喷子
真第一次见腌臜玩意儿在留言下面傻呲呲,我吐槽我的,我生别人的气,你在底下无缘无故狂吠,闲的没事干的喷子
每次关键时候骗我,真讨厌一次次耽误别人的事还把责任推到我身上,最不该相信的就是能随便说出来的话,太不负责任了
内心越来越孤独,不是因为一个人,而是自己被太多人或事给左右了。我不知道我将要干嘛,将要去哪,我的内心很迷茫。有那么一瞬间,想做流浪者,不想要有朋友,不想要有家人,只想到处走一走,有可以饱腹的食物,可以睡的地方,安安静静的过完这一生。这或许是我最大的愿望。

30多了,本应有足够的能量和双商来应对生活工作中的问题,但现实是越活越倒退,到跟家人的相处问题还需要借助这个地方来理清思路。从哪里讲起呢,是失败的婚姻,还是焦虑症的发作,还是内心深处无法言喻的安全感缺失,从前的我不知何为原生家庭,更不认为幼年时期的影响真会如此深入骨髓,直到恋爱、婚姻的彻底失败、直到孩子的出生直到接触到真正的心理学而非鸡汤,直到焦虑症的发作,直到看到了一直困扰了20多年的黄昏焦虑症的起因。对,黄昏,每到黄昏来临,尤其是夏天的黄昏,心里就会有隐隐的焦虑,只是少年时,吸引注意力的东西太多,这样的焦虑往往是一瞬而过,但是痕迹却不会消失,它滑过我的心,最终日积月累变成现在对父母的分辨不清的复杂感受。小时候的黄昏,总是在担惊和害怕中度过,因为那个时候爸妈下班回来了,也意味着他们的争吵、打架、谩骂开始了,任何事(任何事)都可能是吵架的起因,吼叫、发怒、谩骂、掀桌、动拳头、抄家伙,三天大吵两天小吵,到现在也能想起,那时候小小的我,害怕爸爸真的把妈妈杀了,害怕妈妈真的走了,站在角落里,心跳加快,那种害怕、无助的感觉。到稍微大一点了,他们吵得厉害了,就去哭着跑去寻找几个伯伯的帮助。他们不争吵的时候,这个矛头就到了我的身上,8、9岁,要带妹妹,没有做好家务,我妈下班回来后又是一阵劈头盖脸的骂,但是那个时候的我,不是不想做,是真的不知道要做些什么,做到什么样的程度是好。我爸呢,到家喝了酒之后,就像酒精中毒一样,开始各种毫无营养、毫无逻辑的胡言乱语,有时幸运不会爆发他们之间的战争,我爸就开始各种口无遮拦的说我,哪里不好,哪里比不过谁谁,通常他自己说过无所谓了,但是对我却是一种很重的潜移默化的影响。有时不幸又是一场大战。这种害怕、不自在(做什么都会被当面做出不好的评价,有时是当着很多人)、害怕环境中的不和谐(如哪怕有人在我旁边吵架,我也会浑身不自在),深入了我的骨髓,最终在失败婚姻的影响下,变成了现在切切实实的焦虑症。

你这女人啊,真是让我厌烦,饿了吧!过来吧!为你做点饭菜。
昨夜吃的芹菜。就想念起那个最心疼的人。然而星空好高好遥远。温度都耗散在茫茫的虚空。没有不甘心。无法不挂念。
很苦恼,公公天天喝酒,就像傻子一样,没有任何责任心。什么事都不管,家里什么事都是婆婆处理。现在我怀孕了,还要上班,希望婆婆来帮帮忙,他却不愿意。每天喝酒喝完就睡觉,喝酒抽烟,不愿意跟别人说话,连家人都不愿意多交流,一无是处。老公和婆婆却觉得他都这么大年纪了,也改不了,就这样吧。真的很烦,在家看着烦,一起出门觉得丢人
想你想你……思绪万千。时间是良药,我该怎么办……客气的语气,我真的受不了,也许现在是我一厢情愿了。谢谢你给的照顾,一年了,我也应该忘记以前的情,回归于知心朋友吧。
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