婚姻没到七年之痒,可是真的累啦,不是不能离,只是讨厌接受离婚后去单位的闲言碎语,我想知道我要的爱,我只希望老公能帮我干点什么,家务,或者做饭,或者带孩子,不要每天都玩手机,玩电脑游戏,我不要什么纪念日的礼物,或者生日礼物,我根本不在乎,我真的累啦,带啦四年孩子自己一身病,最后什么也不得好,我要求他的改变。就换来让我回我妈家去!我想说如果我爱你,我可能还会和你吵架,如果我不爱你,我连话都不会说!银行卡我还给他啦,自己过自己的日子吧!不想父母担心也不想离婚,但是今天我真的不爱你啦!就像你也不爱我一样!

不知道该怎么适应这个社会。

想活得像诗人像牧人像驴友一样,洒脱又领略领域中的美,又不得不思前想后瞻前顾后,又不得不为了生存下来做些违心的事情。

喜欢一件事情,又总是有各种各样的事情来阻挠你。

喜欢一个人,又总是在后来才知道怎样珍惜。

可能,像我这样的人真的,对社会的价值微乎其微吧。

从来都没有这样的时段,你一边厌恶自己的堕落无能,一边又想着能从哪里获得一点动力一点激励一点安慰,好让自己从如此日子里振奋重生。

你看着周边的人,个个都好像充满着乐趣,充满着希望,充满着动力,而自己周边,连一个可以倾述的人都没有。

二十三年来,都靠着那可怜的仅有的外表和心智混着日子,世界好像也遗弃了自己一样,真的不知道应该怎么度过这段日子。

彷徨,失落,乏力。

想翻盘,而又无从着手。

这里能找到人聊天吗
我寻找了好多人,可是没有一个和你一样好。也许世间最无情的就是人。一段美好友情来之不易,放下永远比维持简单,即使我不想承认!
我不就是应聘刷单这份工作吗,什么叫做跟做毒品差不多,让我去超市工作一个月才1800,无聊透顶,说是先做几个月,等我说辞职的时候又要骂我天天换工作,

想来想去,可能是我太奇葩了,可是我还是觉得我妈的逻辑很奇怪。我家亲戚来家里住是因为把我们当亲戚才来的,要不然都不住了。这样一想,原来亲戚的作用就是用来麻烦的是吗。是亲戚才来麻烦你,如果你不是亲戚那都不来麻烦你了,感觉真的很诡异。难道我们还求着亲戚来麻烦?难道不是应该是自愿去帮助亲戚,实在不好意思了才去麻烦亲戚的吗,以及尽量不要太麻烦亲戚,难道亲戚来家里住个一两个星期还要感恩戴德?而且还很懒…………除了吃就是睡,连门都不想出,现在衣服都不洗了,就一件T自己都不洗,我天,真是服气。而且我妈还说你不能抱怨,人家还小……还小……就比我小半年,天天睡到快12点,起来就上网,连两件自己的衣服都不洗,绝了,真的绝了。想想还有一周他可能才打算回我就醉了。非得赖到这么久,等妈妈来出差,放假过了半个月才来出差,要在这住半个月去啊。还占网速,一点网都不能用,我真是好嫌弃。

相识的一点一滴,遇到你才知爱的滋味。如能在你身边,就是我最幸福的事。爱是愿意为你生儿育女,虽然知道不可能。但忍不住去想和你生出的孩子会长什么样!这是我这辈子从未有过的想法。所你大概是我这辈子最爱的人。
BM BM

我想了很久,做了很久的思想斗争,我想下定决心跟你一起,不管你之前是什么样。

只过了一天,没你我快要崩溃了

把我逼上了绝路,是不是我考不上研就会被所有人瞧不起,是不是就得去死?
为什么今天你没有出现?好失望�

我对现在的一些装逼自大的同龄年轻人忍够了。高学历(高学历)怎么样,白富美高大上又怎么样。脑子聪明转的快得”啪啪“响又怎样。脑子里除了那些“屎”,没装别的东西。自己都快忍不住心里冒出的厌恶和恨意了。可世人偏偏说这种心理叫嫉妒,喝,我一点都不嫉妒。就那样竞争到手的名誉,物质和向往的生活。到老了还装模作样的回想当年辉煌的自己。想象到他们会装逼成那样,真是让人恶心至极。不管这世间多么认同这种做人待人接物的方式是聪明的。我是绝对不会认可的。为了一个人的成功,这一路走来牺牲了多少人的情感,精力和机遇?你有那么值得吗?我从来不觉得这种上位的人,以后会对社会有什么积极作用,只不过就是自己得到了成就而已。这种极度以个人中心的做法,有什么好的,值得现在有些人那么追捧?是他们的金钱到你手里了,还是他们的名誉或是头脑到你手里了?有什么好追捧的?人家并不一定比你有才华,并不一定比你有坚持。就因为会点所谓的“读心术”,还有眼疾手快的本领,就可以站在别人走在前面。我想问,他们这种人的成功里面有几个是他们自己的东西?

我从来就不欣赏,用要领和技巧达到目的的人。这世间想要轻松的过生活的人太多,那些踏踏实实做自己事情的人,反而给别人的成功当了脚踏石。嘲笑别人太老实傻了么?那你为什么需要偷那些人的技巧和知识上位?高素质高素养(高素养)是坚持用在差别自己与他人吗?你觉得自己很好,可你的股子里还是和那些当婊子还想挂牌坊的市井小人有什么区别。其实甚至更可恶,脑子大了花样招数更多。

你聪明又怎样?你会使手段又怎样?你不就是靠这个达到目的的小写的“人”么。真正的聪明和智慧是留给那些知道真正为人类社会付出,分享,开导大家的人。你嘲笑他们吗?就是因为有付出的人,才可能出现你这样可以搜刮的人。你以为自己实现的一切,是因为你太聪明了才得到的么?是所有人努力的结果,只不过是被你占到了好处而已。知道为什么很多人不服你吗?因为比起你拥有的,你付出的少得可怜。你付出的,只有为自己达到目的而步步为营的努力而已。

我大学室友也很奇葩。其实别的还好,在寝室她的位置就会极乱,女寝里数一数二那种。衣服袜子不管洗没洗过满地扔,东西随便摆,吃过的零食外卖扔到桌上长毛,汤汤水(汤汤水)水撒的到处是。我有个洁癖室友忍不住给他收拾了两遍,收拾完一天过去还是会被弄乱。后来就没人给她收拾了,实在是太恶心。后来发展出来一个很恶劣的情况,她的位置实在是太乱没地方下脚,她就坐在我位置上。平时我不在寝室坐我位置就算了,可是总乱动乱拿我东西,我每次回寝室都要重新再收拾一遍。我的洗面奶牙膏洗发水什么的也随意就拿走用不打招呼,她自己的洗漱用品用没了就用我的,用完还乱放,每天早上我起来都要满寝找我的洗漱用品。跟她说了用可以麻烦放回原处,她态度挺好但是依然乱放。还有化妆品,她每次出门必化妆,出门都漂漂亮亮的。化妆品还很齐全,什么刷子笔粉扑水都有,其实在意外表挺好的。但是化完妆撒掉的各种粉还有不小心蹭到公用的镜子上也完全不擦。时间久了化妆品的味和发霉的外卖味道混在一起,夏天到了简直是恶臭。可最可笑的是她每次都会跟我们讲,她在家可干净了可会收拾东西了,家里的东西都是规规矩矩。后来我们寝三个人受不了味道跟她谈谈想让她注意些寝室卫生,他生气了说是我们三个孤立她??之后振振有词的说,她这个人就是这样的,东西越乱就代表她感觉这里越亲切。。。。
最近经常想到以前的那些遭遇。自己为什么能猜到别人会怎样对付我,可到自己了却想不到怎么对付别人呢?真的对自己感到很生气。
我最爱的女人,躺在别人的床上了
这里真的可以找到人聊天吗?真的觉得好孤单
要我当做啥事情都没发生,心无介蒂,对不起,小女子肚量小容不了。自以为当个什么官就了不起,摆官威,看不起人,自以为啥都懂,只会瞎bb,来医院干嘛,回家自己给治啊
心寒。就因为我不是独生女。呵呵。没关系。再一次决定不想回家了。表面上的和平都是假的,心里都是不满。我早知道了。他们在意什么我明白的很。但真的听到的时候,还是挺心寒的。所以啊,说什么和父母交流沟通,都是假的。永远不可能理解的,我也不必要生气,不必要解释,不用再说一句话。没什么好讲的了。不管怎么样,毕业后很大可能不回来吧。没什么好值得留恋的,家里。我反正也一直都一个人,我也不在乎这些了,我反正也没有爱过任何一个人。我也不需要谁来爱我。都是一个人在战斗。

和初恋是在游戏里认识的。

但是确定关系确实挺莫名其妙的。

但我不管,我就想着,确定关系就要好好维护这段感情

初恋喜欢莫名其妙就生气。但基本上都是别人惹他生气。当然几乎都是和他开开玩笑。每次都是我去哄他。

在这段感情中,我也很少生气的。生气了也只是默默消化掉。所以基本都是我去哄他。

我哄他,就一直哄了3个月。

每次都是没有理由的生气。

包括那些情侣之间开玩笑的事,他也会生气。

我也不是说他不好。

我只是累了。想休息一会了。

今天又跟我吵了。

说我不在意他。

脑子里喜欢的都是别的。

想哭呢。

我也是个女孩。

想被当成小朋友一样宠阿。

他说他宠我,但不欠我。

可是啊,

他这个宠,我是真没感受到。

他说感觉我不在意他。

我何尝不是阿

所以我就假装喜欢小姐姐,

惹他生气,让他注意我。

但我没想到会这样。

想和他说再见。

我只想做个小朋友。


气死我了。三年的男朋友遇见了小三,和我分手了。关键是他一直骗我说没有小三,最后小三自己沉不住气跳出来被我发现了。他还给她看我和他的聊天记录,他在骗我,我用真心回复,然后他拿给她看,呵呵。。是不是他们俩一直玩了我这么久。。。那段时间我每天难受的想死。我以为还有机会复合一直认真的和他谈着我们的感情。可是他就这样对我。。然后他的微博密码好像也给她了。今天去淘宝查了微博访客。他看了我很多次。可是我感觉那是小三用他的号看的。。。我。。。为什么真心的人总是被伤害?。。。他们一定会有报应的
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