有点不想活了!准确的说应该是活着没有味道了,没有目标没有想法了,我的人生到目前为止,充满了挫败感,我的人生是失败的。从小跟着外婆长大(留守儿童),在周围人的嘴里,我是个来村狗,虽然外婆百般疼爱我,内心温暖却也要小心不能犯了别人的口,招了别人的骂,因为我外婆只有几个女儿,没有儿子,而我外公也因他小时候吃不饱穿不暖,人到中年就得了哮喘病,无法劳作。在农村家里没有男丁的话,是非常艰难的,不单单有生活的压力,也有人情的冷暖,受欺负也是必然的。一直到上初中为止,我都是非常呆萌和懵懂的,初一被欺负着过了,这一年我学会了抗争,明白了自己要比别人更强势,才没有人敢欺负你。初二的时候我注意到,老师们总是对学习成绩优异的同学和颜悦色,小错小误也不会被点名,因为羡慕我尝试着向他们靠拢,之后成绩越来越好,从倒数的那一拨变成了年级前30名,老师和颜悦色,跟周围同学也能融洽相处,开始感受到被尊重的感觉了;可能那是我这辈子最愉悦的时光了吧。快乐的时光总是短暂了,高一快结束的时候,我早恋了,我品尝到了甜蜜的味道。但是现在想起来,甜蜜来的太早了,在什么都不懂的无知年纪,不可避免的无疾而终。从这一刻开始,我的人生就开始不断的感受挫败的滋味。因为大部分早恋的同学,都会荒废学业,我也不例外,我没有上大学,高考都没有去考,我变得习惯性放弃;拿了毕业证后就出来打工了,社会不是学校,学校教的东西出来之后感觉都没什么用了,毕竟高中只是文化教育,不是专业技能,啥都不懂啥都不会,服务员超市售货员酒店端盘子连着换了好几份工作,毫无成绩;直到10年进了一家日资的汽车配件制造公司,从一线的操作工干起,干了6年,勤勤恳恳做事,熬走了一批又一批的老员工,做了到中层技术管理,体验了一把什么叫付出就有收获,明白了什么是自我成就,然后就又戛然而止了。技术管理后我努力想再上一步,当然也就不止我一个人想往上走这一步,你们肯定能猜到,这一步我肯定是失败的那一个。因为决定这一步成败的,不是技术过不过硬,为人是否正直,能否服众。从这一年开始,我才开始真正理解社会这两个字,什么是尔虞我诈、拍马屁、走关系;我无法理解我的失败,我接受的教育告诉我,要正直守信,有担当肯坚持,对人友好工作要下功夫钻研,最终这些都被推翻了,尼玛要这些有什么用,至少现在这个社会来说,真的没有多大用处,远不如会溜须拍马、人情通达来得好。其实人情通达是个褒义词吧,呵呵。到现在为止我还是不肯低头,不肯服软的,从小到大自我暗示的坚强不允许。离开那家公司以后,尝试了两次其他行业的创业,到现在一败涂地,我的心里真的是充满了挫败感,我也找不到人述说,我今年已经是28快29了,黄金年华早就过了,我还能做什么呢,我也没有勇气再去做什么了。父母不敢找,不知道怎么说,从小就缺少沟通的基础,说多了又帮不上忙甚至会吵架,跟弟弟两个一个是在家跟奶奶长大而我跟外婆长大,加上弟弟刚毕业不久,也帮不上什么,周围连根稻草都没有,找朋友就更难了。这种感觉很绝望,创业失败后欠着七八万,卖血都还不起,跳楼不敢跳疼喝老鼠药怕疼,也许最终我应该看看哪里能买到安眠药了。我是懦弱的,我已经没有重头开始的勇气了。如果看到这些文字的你们,有什么方法或者建议请留言给我,或者加我的微信13434867556,又或者有需要换器官治病的,我可以有偿捐献,留笔钱给父母,我就找个地方消失。希望今后再没有留守儿童,可以在父母身边健康成长。也祝愿每一个人,快乐安康。
  
别装模作样还不舍得我呢不就是想占我便宜?死滚~我收回我之前道歉的话我就是真心骂你的因为你在我心中就是这样的只配被骂臭傻逼!有病吧和你纠缠了四个月?臭傻逼明摆着占我便宜的?还他妈白白给你占了便宜。你这种人怎么不去死呢!死了才好呢!欠人家钱不还(钱不还)一点信用都没有真的很恶心了。玩个屌吃鸡游戏老想着撩妹。c你mb的。都有女朋友了还这么浪~臭傻逼~去你麻痹的。祝你早日关门大吉。开个屌鸡扒店啊。没一点文化。屌没读过书还想学人家拿很多钱。臭傻逼。咋不去做ya呢!认识你四个月。才他妈的给我花四百块钱~草泥马隔壁(马隔壁)!扣死了
又是我,自从家里出事后,我觉得很多事情都变了。房子也挂着网上去卖,老公也在为了我家的事多处跑,爸爸也在外面想办法。自己心里也在左右为难着,谁知一波未平一波又起。晚饭后老婆婆拉着我说了好多,她说当时她儿子是不想结婚的,可是看我跟着她儿子在一起那么多年了,所以她才压着她儿子和我结婚的。又说两家人见面时,见到我的父母她的心就凉了一半,说一看我爸就觉得我爸是个骗子,觉得我妈一看就是缺心眼的那种。现在婚还没结半年,我家就出了这样的问题,要是早知道我家是这样的一个情况,她根本不会压着她儿子结婚的,也不知道是不是我想多了,我觉得她是在旁敲侧击的告诉我不要拖累她儿子,想我们赶紧去离婚。我该不该离婚呢,离了我又舍不得我老公,不离,我又害怕拖累他。以前我觉得只要有感情,再大的问题都不是问题。可是我现在动摇了,我不知道我该不该放手。家里出事才几天,我不该想象还会有什么问题在等着我。在婆家受着委屈,自己的家又要卖了,会不会房子没了,婚姻也没了。还要背负巨债生活下去呢?明明大家都没有做错什么,但却把一切都错过了。突然觉得未来好迷茫,不知道怎么才能走出困境,也不知道我该不该离婚,放我老公自由。其实我无论是爸爸那边,还是老公这边,我都不想放弃。我不想房子没了,家没了,爸爸没了,老公也没了。不想走到一无所有的地步。可是,我又能做什么,背着债务,似乎就是害身边的人。如果可以回到过去,我希望那年的我不要认识我老公,那年的我能拉住我那没有生意头脑的爸爸,能拉住我妈妈不要听我爸的话拿房子去抵押。要是真的可以回头就好了……

朋友是什么,逼的无路可退?给我也给自己一个缓冲,我受不了,大概你也一样。又回到了以前,更加变本加厉,无心吃饭,无心做事,无心去活。。。倔强的我,哪里陪过小心,退到无路可退的我。唉。。太倒霉了。反弧太长的我,没心没肺
2b 2b
如果以前就知道这才是真的自己,那么我真的好想就不要结婚了算了,好累,有了孩子,责任又重了,我不想活的,活的不如自己的意思,有什么劲!我真的内化不了那么多啊,总觉得他们不配,不配拥有我的改变,如果不是为了父母为了孩子,现在就去死了,人生死亡一定要掌握在自己的手里。我是有抑郁症吗?
以一种陌生的方式在你身边,在你看不到的地方希望你幸福的生活着
表示不明白为什么一个男生会去喜欢一个女同,还跟她在一起了,每天在人前卿卿我我,最后又被那个男的甩了,估计是知道她以前是女同,然后女同又被另外一个男的表白,额,表示不懂,世界本来就这么奇妙吗?
今天,我才发现,我对你的并不是爱,只是一种依赖,可能我发现得比较早把,现在我在努力的克制自己不去找你,我的世界里,缺了你,我也一样可以逍遥自在,因为我的世界里并不是只有你一个人,既然你不珍惜我,我何必自作多情的去珍惜你呢方,霖,我不能没有你们俩,你们俩是我一生最好的朋友兼闺蜜,我誓死也会保护你们,所以,某些人动我可以,但是要是敢伤害我身边的任何一个人,你们就完了
我从小因为家庭原因从没有一个好朋友,但上高中后遇到了一个很好的朋友,很喜欢很喜欢她,渐渐地我发现我同性恋,她有对象,但我实在憋不住就对她说了,别人劝她跟我断干净,她说她不想,现在跟她在一起没有以前那样自在,也不可能回去了,真的很在乎很在乎她这个朋友,好害怕失去她,虽然口头说不喜欢她了,可我骗不了自己,真的喜欢她,现在好难受好难受啊

我的爸爸其实是一个很棒的爸爸,从小到大都很疼我宠我。去年我才发现我的父母离婚了,爸爸骗了妈妈把家里的房子拿去银行做抵押贷款。本来没有什么问题,爸爸也一直在努力挣钱还债,也没有什么大的问题。直到前天,爸爸的生意被工商部门查处,被罚了款。厂也被查封了,一下子爸爸没有了经济来源,也无法再背负债务。为此我和爸爸大吵一架后,决定把房子卖了。在事情发生后,家突然支离破碎了。我老公为了这个事奔波着,爸爸也在努力。可是矛盾的事情就是,我老公不信任我爸爸,让我和爸爸断绝关系。我又舍不得我的爸爸,可是看着老公每天都在不停的想办法在奔波,我又觉得害了老公。我现在很苦恼,我不想卖房子,让我的爸爸无家可归,可是卖了房子大家都会轻松不少。夹在两个爱我的男人之间,真的很难过。不能放弃爸爸,也不想辜负老公。

有没有人在找对象之前,测测八字之类的,再决定是不是要在一起,你们是不是这样的啊,是不是就我一个这麼无聊,这麼迷信,
每天都在接收负能量,真想死了算了。天天拿别人的错误,拿别人的的神经质来惩罚自己,给自己添堵。快疯了。想把那些天天催婚的人骂一年,又不敢发朋友圈。活着真累。
连续梦7天了,昨天的梦里没有说话,具体也不记得了,前两次的梦里很近很近,所以醒来没有那么难过
成高,你这是求我吗?我的冷言冷语你觉得好受吗?帮不帮你我还没想好了,“打着情怀的幌子榨取员工的血汗,还毫无廉耻地警告员工不要谈钱,这样的领导不是老油条,就是大忽悠,不配让优秀的人为他卖命。”这个话说的就是你吧,对这些人,不去尊重他们的付出,不去引领他们的转型,不去让他们在劳有所得中拥有获得感和荣誉感,只和他们大谈特谈什么你的难处,你愁死了,是非常扯的一件事。
 
拿了奖的舍友一直在炫耀……自己付出了那么多努力什么都没有……我身体不舒服只能待在宿舍听着……难受……还有几天就毕业了,感觉度日如年。不开心呐�

哇真的好心塞

现女友交往了快两年了

姐弟恋她比我大三岁

她是我的初恋我是她的第二个男朋友

她之前又一个交往了7年的男朋友

说是从高三开始一直到研二

中间男的出过轨一直分分合合最后心累才彻底断了

她现在不和他联系和我交往的两年里

只和他吃过一次饭是偶然碰到微信上只聊过一次她主动告诉我的

然后最近用她的电脑无意中看到了她的QQ相册

一个锁住的只对自己开放的相册

点进去看到了她和她前男友的合影

是那种影楼里拍的婚纱照

一下子感觉接受不了了

照片里的她比现在要瘦好多身材有点骨感

脸也有点不一样感觉很年轻

感觉她把最好的年纪给了别人

一种很复杂的感情涌上心头

好像她一直以来都爱着别人一样

她的心里也一直会有一个角落装着他

我知道自己不能占有她全部的心意

我也知道自己永远也改变不了过去发生的事情

但一想到她一生中那么美好的七年确是和另一个男人在一起

一想到除了我她脑子里还藏着和别人一起的蛛丝马迹

和我做过的事情她也曾和她的前男友做过

这让我难以释怀

我不知道我要怎么样才能放下

也许很久以后我会坦然面对

但现在我真的很恐惧

交往了7年的男朋友,到现在分手2年了,感觉心里还有彼此,还有必要回去吗?
很多东西其实都可以藏在心底结局会很好我却偏偏要打破这一切错过了就是错过了 又接受不了这结局有些人有些事想忘努力去忘 却还在努力回想一起经历的点滴 尽管你一点也不在意我也想让这一切变成过往云烟如果可以真的要让自己放肆去爱一回 不想再留有遗憾因为遗憾让我注定一辈子都忘记不了不会再去打扰你但心里好想有一天你还是可以对我讲一句我好想“你”  这句话希望你可以听得见

   孩子四岁了,但是我的抑郁症还是没有改观,对生活失去信息,什么都提不起兴趣,常常问自己到底想干什么,我该怎么处理我的情绪,但是总是那么难。

   现在的我,没有了婚前那股韧劲及不服输的精神,总是浑浑噩噩的过每一天。总说女人有了孩子,会忙的焦头烂额,但是我不觉得,心理空落落。

    最近,常常给自己找事情做,学摄影,学英语,但是总是半途而废,以前的自己还能找回来吗?我还想做回以前的自己吗?

再见,我的初恋,毕阳,我喜欢你,哪怕你一直不知道,但我却这样傻的喜欢你喜欢了四年,马上就大学了,也行从今以后,我们再也不会见面了,也行再见面亦是形同陌路,但我从不后悔对你的喜欢。昨天终于下定决心表白了,但害怕你的拒绝,我匿名了,你说如果告诉你我是谁你就考虑考虑,但我这么软弱,我放弃了,写完那封告白信后我想了想觉得我们不会在一起于是把你删除了,如此也好,要断就断的一干二静吧,省的想念心痛。再见少年,祝你幸福安好,去向自己梦想的远方
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