最近火气很足啊!想找个小娘皮消消火…但是老子不敢。。胆子小
戴成龙(戴成龙),我喜欢你。我想跟你在一起!!!!在一起好不好?
表白   暗恋 

老是想中个800万就好了,我就可以辞职不用上班了。

今天一个在公司工作了11年的同事被裁,我的情绪又受到影响。不知道还能混多久。那么多房贷。
哦呵呵呵,基层公务员一名,家里也有几套房子,按说条件也算普普通通,但天天感觉活得像狗一样,为毛毫无(毛毫无)幸福感可言,自卑?tm的自卑已经无可药救了么?明明知道每个人的生活都不是表面的那么光鲜。但就是喜欢和别人比较,觉得差距巨大,自己就是个垃圾,没有什么卵用,就是因为没办法出人头地?索性自自暴自弃,垃圾心态已经持续十多年了,作为一名应试教育失败的产物,就是混张垃圾文凭,还在教育局上班真tm讽刺,懦弱又胆怯,要不是感觉亏欠家里太多,真tm想一死了之,为毛我感觉活在世上就是一种耻辱,社会功利的价值观已经深入我脑髓么???不能飞黄腾达的人生就是失败???作为当初学校的垃圾差等生,在哪都不受待见,如今在教育局校长了都要客气三分,真是现实,最恨的是本来可以,为什么读书时心态能炸裂成那样???凭什么我不能成为别人眼中倾羡的优等生?凭什么我不能上清华北大???凭什么我不能功成名就???就凭我是垃圾,混迹在人群中的泯然众人矣,狗改不了吃屎的弱智网瘾少年,妈的。。。期待哪一天早日死于意外,死的问心无愧,这样亏欠家里的可以下辈子来还了。。。欲望都tm去死吧

可能很多人都玩过或听说过王者荣耀吧,我是个学生,没事干,就跟风玩。

我是个妹子,也不太爱跟同学交往,一直自己一个人在玩,啥也不懂,然后跟着做任务,拜师父

我记得我当时发了好多个请求,然后有一个人同意了,没错他就是我师父

我师父技术好,我玩的不好,很坑,但他从来没骂过我。一次又一次的接触,我好像喜欢上他了。但我现在还是个学生,我师父是个军人,我们一南一北,隔了很长距离。他比我大了五岁,所以我不敢说,只是默默的关心着他,把自己的技术练得足够好。。。。

半年后我就要面临高考了,我学习好,重本不成问题,但我师父那个省没有太好的大学,而父母老师都希望我能考到北京。我们认识两个月了。不知道该怎么办。。。或许我将一直默默的喜欢他,直到某一天他突然告诉我:徒弟,你有师娘啦

既然决定了向前奔跑,就注定要放下一切。

中南大学,奇迹,现在开始。

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中南大学,奇迹,现在开始。

既然决定了向前奔跑,就注定要放下一切。

中南大学,奇迹,现在开始。

高二狗一只,作为挣扎在学渣与学霸间的难民的一员,感觉有些迷茫。努力过但是总是没什么见效,眼睁睁看着成绩下行却没有办法,目标总是竖不长久。。。我也不知道改怎么办才好

我真的受不了了

这件事过去了蛮久的,是去年十二月的事情。当时我、A和B一起去一个动漫展。是一个大型的动漫展,在我国很出名,所以我期待了很久,没想到却成为了最糟糕的回忆。

我、A和B其实是同班同学,两年了,关系其实很好,但是在去年关系突然闹僵,我和A依旧很要好,和B就没什么好了。因为B和其他同学一起排挤我,虽然他们没说出口,但是我不是白痴,我很清晰的感受到他们的排斥。至于原因么,竟然是因为我白目。呵呵。然后就闹僵了。我就不怎么和B说话了,甚至有一次我因为他们的排挤讽刺,直接在班上哭了起来。想起来真是丢脸哈哈。

说回正题,我们三个约好一起去动漫展了。至于B为什么也跟着去,因为我们很早就约好了==所以他也跟着去。而且去之前不久就强硬的和我和好==。

我们本来说好一起去的,但是他们要自己去,我就让我家人载我去。

动漫展是9.30早上开始,我就按时去了,没想到他们说他们10点多才去==没关系,因为当时我睡迟了(哈哈哈(哈哈哈)有点丢脸XD)我去的时候都已经接近11点了==他们两个还没到呵呵,在吃饭:D。就让我硬生生的多等了几十分钟。而且他们连地点在哪里都不知道。让我能不生气么?

这还没关系,接着我们就去逛了,他们可还真是厉害。因为那边有很多人,我自己走路又比较快,总是走一下,又要等一下==。后来还拉着我的书包,什么怕走散==。弄得我肩旁酸死了。

还有啊,选个东西罢了嘛,他们真他妈的可以选个十分钟给你看!卧槽,你们还记得站在旁边的我吗?

总是动不动就停下来,选个食物罢了,得要走三次才能选==

接下来我们就去吃饭,因为我1不知道怎么去隔壁的购物广场,让他们带路(他们是从那边来的)我说了好几次,让他们带路,他们好像听不见似的,还跟在我的后面,在那边叽叽喳喳。后来我放弃了,就坐在那边,他们很像白痴一样也跟着我坐下了。==我就以为他们也不知道怎么去,然后就被打脸了。

之后回去的时候,他们很自然的说了一句,我们的车在SunwayPutra(隔壁的购物广场)那边,我们回去那边了哈。

哈?:D

真的是很想一巴掌扇过去。我都说了几多次了,带路带路带路!选择性失聪吗?!

还有很多很多,我都忘了科科==


接下来才是正题。第二天,我的另一个朋友,C,就和我们一起去。然后和前一天一样,而且这次他们11点才出门,呵呵。:D

虽然他们让我们自己走,可是我们还是等他们==这也不怨他们==

然后我们就告诉他们我们在哪里等他们==卧槽,还不明白我说的是哪里,你们不知道,你们就和我们一起来不就得了,为什么还要自己驾车去,炫耀自己会驾车了?

等得我和C都饿了,还去买了些小吃,我们回去动漫展那的时候他们都还没到==。

等了好好好好久,他们终于到了之后,我们就去逛了。我和C走路都蛮快的,或者说我们可以一起走,他们却不行==依旧像前一天一样,慢慢来。我和C也像前一天一样,走一下等一下==

等我们到了另一个区域,因为很多人,我和C也就继续走了,走着走着,回过头,他们不见了~==我们就没理他们,都是大人了,应该可以自己走吧?吃饭的时候再集合吧。

等我和C逛够了之后,打电话给他们问他们在哪里,然后去找他们。到了他们说的地方之后,咦~人呢?再打去,他们跑去其他地方,买、东、西。:D

让我们站在那边,等他们买好了就回去,哦。像前一天一样,十几分钟才回来。==然后我们就去吃饭啦,和昨天一样,去旁边的购物广场,这次有C带路,所以总算可以吃正餐了/.\

然后我和C就在前面走,他们也在后面好好的跟着,我们一下了楼,咦?人又不见了~等了一下,还不下来。当时已经蛮生气了的,就没等他们,直接走了。

接着我和C就到了隔壁的购物广场,打电话给他们,哦哦,我们去着,等一下哈。然后我和C就讨论要吃什么,C提议寿司,我也想吃,可是B就是不吃寿司,在此吐槽一下,你不吃寿司,你他妈的来日本动漫展干啥:DB特挑食科科。没办法,我们就等他们来了之后问他们要吃啥。让我们决定科科,然后他们又不吃我们想吃的。最后C就一间一间的带我们走,让他们决定要吃啥。最后决定吃炒面,呵呵。

吃了饭后我们又分开走,我不知道他们什么时候回去,反正我五点多就回去了。回去之后,我看见A在微信上放了一张照片,说是遇到了朋友。之前我们吃饭前下了楼,不久等了他们一下么?他们后来解释是遇到了朋友。我真的是呵呵了。他和他的朋友聊天、拍照,然后让我和C在楼下等他们?难道说不会打个电话,或者说跟他朋友说我朋友在楼下等我们,下来找我们么?他们是这样解释的,那个时候你们已经下楼了,委屈脸:D


委屈你麻痹啊啊啊啊啊啊啊!已经绝交了呵呵。因为我写了个朋友圈,明了的说了他们,然而他们还在那边扮可怜。直接绝交呵呵

我想做个吃货,逛吃逛吃逛吃逛吃

这个班真的上的好烦啊好烦啊。


我不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班不想上班。


但是我不敢告诉任何一个人。


没有人喜欢有负能量的人。


大家都不喜欢只会吐槽的人。


爸爸妈妈跟老公都不喜欢不工作,抱怨工作的人。


可是我就是不喜欢上班呀,不可以吐槽吗,不可以说吗,不可以吗。


负能量满满的我,也还是我呀,真的就那么不招人喜欢吗。


大家只喜欢阳光,爱笑,活力满满的我。阴暗的,丧失的,有攻击性的,也是我啊。


这个阴暗的我,就藏在阴暗里吧。

即将大学毕业是留在大城市还是家里
有乙肝一个人挣扎在国外曾经有一个很爱自己的女人现在还在等我,种种原因,狠心拒绝她.现在拿到工签了,却出了车祸,等着上庭,报应吧
对不起其实我很想你也一点都不想和你分开,我以为只要时间再久一点我就会无所谓,但这三四个月我过的一点也不好,很想很想什么都不顾去找你,但又顾虑你会不会生气会不会觉得我很贱或者对我无视,我一直在等你,在等你来找我,可是好几个月了为什么你从来不找我。今天我又梦到你了,加上上几次应该梦到你有三四次了,每次梦到你醒来之后都会莫名其妙想你。我很不喜欢这感觉但是身不由己,可能我矫情吧既然喜欢为什么还要分,自从在一起我两就有隔阂,从无话不谈到一天仅仅几句话或不聊,我为什么分手你真的不知道吗,可你为什么不来找我,是我自作多情了吧其实你从来没有喜欢我
我和我现在男朋友相处一年多了,当初是通过亲戚介绍的,相处下来觉得挺好,回老家和我父母见了两次面,我父母觉得他不合适,后一次见面是国庆,刚好我爸出了点事住院,他过来看望的时候表现太差,我爸妈对他很失望,要我们分手,我尝试过分,但是他一直不放弃,我心软了又在一起,临近过年,我好怕,我不想我父母伤心,可是我又放不下他,已经不知道怎么办了,父母很明确表达如果你们硬要在一起是不会祝福的。可我选择他一方面觉得他可以一起生活,一方面觉得他性子跟我有点像,我也不知道为什么就是不愿放手,唉越临近放假越怕,和他说了这事,但他看来觉得两人合适就行啦,先质疑我爸妈怎么这样,也口头说会表现好给他们看,但我没什么信心,他是一个比较内向跟高傲的人,拿他的话说就是我不需要别人来评价我的好与坏。这样的他还能要么,可是他对我很真心,也很好,我真的要为了他伤了父母么好痛苦
回家过年说起来很轻松但是每每想到这个就心情好沉重,30多岁了还没有能力改变家庭的状况,自己各个方面都不成功,不知道如何面对母亲天天望我回去的眼睛.压力好大,这几天晚上天天做梦以前从来都不做梦的!
每天似乎都活在抱怨的生活中,我知道知足常乐。我想找找个我喜欢的人,不想要将就,可事事总那么不尽人意。我真的还可以再坚持这个想法吗?我没想要怎样,只是想无愧于心。
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