你们都单纯,都善良是吧,就我心机,我婊子,你委屈,你受欺负,一直都是我当坏人,我欺负你的是吧,你妈也是我偷来的是不是啊?你那副假惺惺的样子真的把我恶心死了,那副德性简直比心机婊恶心一万倍
心情很差,很烦躁。今天偷偷的看你好几次,你可能也发现了吧,但你像没看到一样,还刻意不正对我,不知道你是怎么想的,当面不好说出口,就想通过QQ和你聊聊,但又不知道怎么开始,从哪说起,还怕你不理我,好纠结啊。我有家有室的,就怎么喜欢上你了呢,不知道被老婆知道,会什么后果,我是不是就是网上常说的(常说的)渣男啊?其实我也越来越看不起自己了,一无是处、胆小怕事、优柔寡断,你能看上我吗?
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大家都不是情窦初开的小毛孩,很多事情早已心知肚明。你今天终于表达对我的心意了,跟我猜的一样。你心里有我,而且已经陷进去了。你只是担心在错的时间遇到对的人。我会给你一个交代,也许这一切都是天意。你在这个时候出现肯定是带着某种使命的。我的心意你肯定早就知道,现在开始我们就不用再遮遮掩掩了。未来交给上天去安排吧,如果这真是天定的一段姻缘。
她们的所谓关心,让我恶心,�不值一提!!!在外人眼里,说我孝也好,不孝也罢,,恶心!!!
想中考后跟他表白,自私的不想自己后悔
各位老师,各位群友,我李超今天就在这里把话说明白了。

深圳学而思从4月开始不再录取我作为监考老师。也就是被拉入黑名单。原因是因为,学而思悠然居分部,有人反映我工作懒散。

真相是原悠然居主管郑巍,公报私仇。以内部行政手段干涉。切断了我以后在学而思继续进行监考的工作。

我从13年还是14年开始,就加入学而思外围监考群了。从一开始,干了两三年到现在满级。以前的,群主李小伟老师是知道的。大新和悠然居这两个地方的老师和主管都认识我,都知道我监考方面干的很好

后面大概在15年左右,李小伟老师把我拉进了学而思内部监考群。这本身就是表示对我监考方面成绩的的认可。

在16年,1月份还是2月份的时候。外部群有老师发布了春季班教务助理兼职报名信息。正好悠然居这边也招人,所以我就向原主管郑巍申请加入

作为教务助理工作的时候,我一向都是来的最早走的最晚的,工作上也没有任何偷懒或者是重大的失误,当月发工资时候我拿的钱是最(钱是最)多的。而且有时候排班表上应该来的兼职没有来,郑巍也不在,我是一个人,坐镇整个讲义室一整天的

在3月下旬的时候。悠然居新送来了一批书,因为量太多,我和另外一个兼职在搬书的时候并没有注意打扫卫生。被内控看到了。而与此同时我又在发牢骚,内控也记下了。导致那一天内控扣了悠然居很多分,这一点是我自己的错,我也不会狡辩或者否认

郑主管(郑主管)似乎因为这件事被扣了很多绩效奖金,决定将我辞退,我也接受了,并且询问以后监考是否还能过来,他说以后再说

没想到后来4月234日三次的监考他都没有内定我,这也就算了,我想着,以后可能要手动给新的群主陈显淑老师报名,错过就算了

没想到后来,我在报名参加4月24号监考的时候,陈老师(陈老师)在回复的电子邮件里说我因为【悠然居那边老师反映你工作比较懒散所以后续将不再录取。】为由,将我直接拉入黑名单。

这点我无法接受,我虽然作为兼职春季班教务助理并不合格,但我作为兼职监考老师,一直是没有犯过任何重大错误的,我一步步从最低级做起,做了2到3年,达到满级,却因为另一个跟兼职监考无关的事情,被拉入了黑名单,况且电子邮件里说我懒散这一点理由并不成立,我在做教务助理的时候,如前文所述,一直是来的最早走的最晚,有时候还要一个人负责所有事的那种

我知道我在这里发这些东西一点用都没有。而且我也知道这些东西一旦发出去,我就跟学而思撕破脸皮了。但是我必须要说出来。群里被其他老师拉进来的群友们。没有把握,尽量不要做什么季节班的教务助理之类的兼职。因为如果一个没做好可能不仅你的教务助理兼职被炒。而且你很可能在监考方面也被群主拉入黑名单,永不录用。

郑巍已于4月6日离开悠然居

以后我对学而思一生黑。
被亲地有点小酥麻于是答应做了,本来还期待一场舒服点的性事,谁知道跟以前一样,又疼又难受那个人的气味我也不喜欢。最后我以为结束了,跟我说没射出来待会再来。exm?还真是搞笑呢,每次做完都后悔自己答应了这件事
时间不可以逆转。没办法到2013年的那天,和你说,不要签约。没办法告诉你,慢慢来,什么你都会有的。于是一(于是一)步步走到今天。想要死,不想活任何人都不知道你曾经经历了什么,那种被人踩在脚底的感觉,才华不得伸展,往前走是个死,往后退也是死。实在不行就和爸爸走吧。帮妈妈买好保险,然后再走就是了。
微信,QQ这么多摇一摇,漂流瓶。你能否接受你对象跟别人聊骚,你是否觉得这是出轨
每天都想哭 更多琐碎的事情真的可以让心情很不好  可笑的是这真的是自己选择的乱七八糟的人生 对方跟我一样觉得可笑吧 我急着寻找可以寄生的地方 对方急着完成任务 觉得可以勉强下去  我自己呢 摔倒了没有足够的力量撑起来 只有狼狈收场  大家都很累 希望对方能改变的让自己安逸一点 自在一点 大概因为没有感情吧 谁也不愿意退让一步 我在尝试和对方好好相处 至少能让对方知道我在改变 大家都是看坏不看好吧 谢谢你了 树洞 我自己会努力摆脱现有的生活的 还有太多大胆的人生我没有去尝试呢 
害我的人还真是多啊,似乎我走到哪里都不行。看不见的敌人,随时都能让人受限制,受损失,还要让你伤心。我在想我是有多么讨人厌?我自认为并没有做对不起谁的事。每到一个地方上班,我都能感觉到,要受来自外面的压力,还要受来自工作的压力,心也不会让你好过。无处不在,无孔不入。更可笑的是连手机号,微信,QQ都不放过,甚至你上网的习惯全部了如指掌。换4,5次手机号根本没用,换工作没有用。不上以前的社交软件也可以,那就去你新去的社交网站。不想让你看的,就刷新不了。想让你看的,总是刚刚好让你看见。就比如刚才一个挺搞笑的,假意劝导,其实还不是为了达到一定的目的。我仔细想了一下,我并不认识什么豪门朋友啊,怎么尽是劝导,大有我挡了谁谁嫁入豪门的路?哎呦,真是笑死人了,你要嫁就嫁,关我什么事,我有自知之明,不会自不量力,自己不是想的怎么认识豪门的人,跑来劝导别人好不好笑?本身就已经够烦了,还要遇到这种搞不清楚状况的人,真是莫名其妙。我想知道悲催的被人害的日子还要过多久?
我就坐在你身后,默默看着你,听你笑,可你为什么不能回头看我一眼呢?
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想想找工作真的很难,自己估量一下也不太可能进国企了。那些民营的公司或者第三方的公司都是要能力强,口才好的。我这种要去找十有八九被踢出来。再想想那些面试,人家一问都答不上来,自己都羞死了。找人走后门更是麻烦的要死。不仅要欠人家人情,还要小心翼翼稍微做不好就是给人家丢脸还要看他们脸色,又要被工作中的同事白眼不屑,老板还觉得你没有尽心尽力为他做事。我还是老老实实考个好点的工作,至少能轻松的生活,不被嫌弃,不被当做廉价劳工,不必欠人人情,不用看人眼色,反而能被人尊重。就这样吧,觉得累了可以休息一下,但是想要放弃的时候就想想这些我讨厌的,无法做到的,以后一生都要去面对那些乱七八糟烦心的事情,就是会死也要去努力完成。
 
阳光加雷雨,今天你的心情如何?
觉得心里好多话,却不知道怎么叙说。两个人的生活,有话不能就事说事,偏偏要说一些伤害人的话,不要说这是你的性格,就可以肆无忌惮的说这些伤人的话。一个口无遮拦的人,总有一天会把两人的感情说光。在你眼里我既然那么让你讨厌,何必还要继续一起生活。现在在你的眼里,我可以早点死,好死不死,垃圾。如果这样请不要在强求在一起,我死不死,那是我自己决定的,就算我是垃圾,那么也有一天会变垃圾为宝。不用你来评价。自己不想一下,现在说话越来越像你妈对你爸那样对我。如果哪天我真的如你意了,希望你不要后悔。你觉得你好,我想说,你可以把你自己觉得好拿去对别人,看看人家觉不觉得你好。你现在的脾气及性格让我感到失望。别说是因为我,成年人应该具备支配自己的语言及脾气的能力。
1989年4月20日清晨6时许,宝鸡409医院产科6号病房6号床,一位6斤的婴儿出生,这个婴儿就是我的女儿。

我见到她时,被她的漂亮惊呆了,让医院的护士承认,她的鼻子是她们见过的、最漂亮的。

28年后,北平,富力城某区,我了几条微信:

28年前的那些6,便是一生的痛。

如果可以重新开始,我也没得选择。

你们还活着的时候,我已经死了。

 

有些痛,只能一个人,用一辈子的时间来抗。我已经扛了许多事情,为我自己,为我置身其中的这个时代。

女儿满月的前二天,从409医院回家,看电视,我才知道,有件事情发生了。当天晚上,我请人给写了两段白条幅(白条幅)。一条缠头上,一条绶带一样挂身上。

女儿满月的前一天,我在红旗路口,就是人大边上,放了一纸盒,还有我的工作证,募捐。当天晚上,我就带着几个刚认识的人坐7次特快去北平,送捐款。

女儿满月的那天早晨,列车上的播音器里,一个姓李的声色俱厉地宣布了一个奇怪消息。

女儿满月的那天傍晚,我们到了世界上最大的广场,将捐款送给了纪念碑下的一伙人。那天晚上,我们汇入一伙人流,在新华门对坐到天亮。

女儿生日的第二天清晨,北京火车站几辆机车长鸣,然后,我们就赶到那里,将一伙已经下车的人给堵回车上。

。。。

6月中旬,我便开始了一个流浪或者流亡。往西,穿过河西走廊,经过柴达木盆地,翻过日月山;往南,到了海南岛;中原腹地的那座著名油田,我也去过;往北,一直到了漠河村,然后从漠河村一路南下,徒步穿越大兴安岭和北大荒。那时候,仓惶出逃竟然有了一种浪漫色彩和悲壮的英雄主义情调,如果不是10月30日落网杜尔伯特,我会在大庆赶上后来死掉的余纯顺,还会在女儿1岁的时候走到海南岛。然而,然并卵,就没有然后了。

。。。

2014年夏天,我在著名的天坛医院做了一个惊心动魄的手术。

从贵州回宝鸡看住院409医院的老爸,我的左眼睁不开了。在北平武警总医院做检查,说是有一个7.5毫米的血管瘤。转院到天坛医院,血管瘤之外,又说,还有一个胶质瘤。保守地说,这两个瘤子手术成功,基本上,人也就废了。往好里说,会失去某些功能,比如说失语。往坏里说,一切皆有可能。我一朋友的朋友,一位年轻的女军官就是因为做脑瘤手术给撂在手术台上的。

结果,手术台上造影40多分钟后,医生说不用做了,然后才告诉我,血管异形。我劫后余生地(余生地)耍贫嘴,我说我咋这么有个性,原来是脑子里血管长个性了。

从那次手术开始,与女儿后来建立起来的联系也彻底中断。我对这个事情的解释是,对她来说,我已经死了。

 

多年之后,我想过这样一个问题:能在女儿即将满月的时刻放弃一切走向街头的,算不算是一种决绝或者铁石心肠?我可以将自己臭不要脸地夸成理想主义者,可是,难道理想真的要付出这样的代价,从此改变一个人甚至一家人的人生?

我做过,我经历过,而今天那些更加臭不要脸的键盘党们,他们除了敢于忽悠别人去付出、去坐牢、去牺牲,他们自己敢去做什么呢?我要别人去做的事情,自己会走在最前面,他们,敢吗?

 

姚小远2017年4月20日星期四 上海理道,我只是一只有理想、有文化的兔子

(关注公众号“姚小远的江湖”,收听更多自由思想和犀利言论!)

喜欢一个人,就像得了神经病,一会掉进痛苦的深渊;一会掉进甜蜜的沼泽。这一切,都是因为你,你的任何在乎都让我打了鸡血一样亢奋;而你的任何不在乎却让我吞了黄连一样苦不堪言。我就是这样一个傻子,喜欢了就会全力付出,不顾一切,为你放弃所有。今天感觉我们又近了一步,小心脏砰砰跳,捂脸……
不会再有你问我答、我问你答的游戏了,自从你说就这样结束吧,没有不舍也没有太多的难过。我知道,你就这样变成了我的树洞,无论你会不会看,会不会回,我都会好好做自己,不要有太多的干扰,也不会再有网聊。这几年,谢谢你听我絮絮叨叨。谢谢。

2013年的4月份我把自己交给了你

以为从此你会珍惜我但是并没有

我为你流下的在身体里藏了二十几年的血仅仅是我一个人的自以为是的爱

你又怎么会在意

那一年的暮春初夏,月淡林深,我心惊胆战地贪享欢愉,仿佛抱着你,就是抱着我终身的小蜜罐子。


2014年4月份你在日记里说想念李小兰(李小兰)

你的钱包里(钱包里)装着她的照片,尽管她下个月就要结婚了……

那一刻,我发誓我一定不会让你开心……


2015年4月份我们一起去福建开会

你的已婚高中同学当着我的面跟我说要跟你睡觉你没有反驳

他们问我是谁你没有说话

尽管我多么希望你能在你的朋友面前给我一个名分但是没有


2015年7月我去工作了户口本在我手上的时候

我问了你好几次你并没有答应我

你很确定地告诉我不可能并且威胁我说你只想出家当和尚

我从俊县那里打听到你跟他说你的心里只有李小兰(李小兰)一个人

是的,那时候我已经想跟你断绝来往了

8月,我被安排出差去深圳半个月,一直在工作

并没有你的任何短信,所有的寒暑假休息日,我收不到你的短信

你像失踪了一样

2015年10月的时候你说你状态不好

我很难过你根本看不到我我的心很痛你带我去心理咨询师

只认为是我的问题从不曾从你自己的身上去看问题


2016年过年的时候,你没有说要来我家。

你从没有说过要来我家提亲。在我读书的那些年,提亲的人们来了那么多,你没有来。

2月我的生日,你并没有想起我……

而我,过年后去领了证。已经是2月末了。我和别人有了一次合法的性交,虽然仅仅是一次。但我知道,我要永久失去你了。


2016年3月的一天你像往常一样进入我的身体,似乎并没有我也忘了,自从出过一次意外后,你对我总是很小心。

2016年4月的时候,我发现我怀孕了。真是的,想要有你的孩子,却因为跟你争吵不止而做过傻事,我一直以为我这辈子都不会再有宝宝了……然而,宝宝还是来了,ta怀着对人世的眷念,却找来我这个不称职的妈妈。我心情不好,而你也知道我领证了。你说,断了吧。

你看,我想和你断,断不了。

而你想断了,就一转身,再不肯回头。

那一天我心情非常难过,甚至在你面前割腕,警察也来了……


今天是2017年4月了,我和孩子一起生活在北京,我妈也在。房子是我自己租的,什么东西都是我自己干。有时候想,如果嫁给了你,或许现在就不用我想房子的事了,你会把这些都搞定。毕竟在吵架之外,你曾有一次对我们孩子的期待……

为了你,我再也没有了性生活。即便这样,你也不知道。

仿佛很好笑似的——在你眼里的勾引你的荡妇,在别人眼里却是性冷淡的人。


尽管发生了很多的事,尽管我说我恨你

但是我想,我心底里还是放不下你了

我用报复你的形式其实并没有让你伤心伤心的只有我自己……

我那么计较你心里住着的别人,其实是怕你不爱我,其他人爱不爱我,我太无所谓了,而想要的爱却得不到……

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