和一个自己不爱的人结婚的唯一好处就是有一天如果离婚了不会觉得难过!hrj
和一个自己不爱的人结婚的唯一好处就是有一天如果离婚了不会觉得难过!hrj
某投资方,别人欠你钱没还你就该欠其他人钱?说什么愿意支付违约金项目一定做,你当做项目是做梦吗?不确定东风来不来你签什么合同?某甲方,口口声声说项目不成自己投,那您倒是把订金付了啊?说的再外好听不如拿出行动,不然我们凭什么相信你

什么没收到订金我们不给一个字,真是可笑,什么叫订金??按规矩签了合同就该给的好吗?强调一件理所当然的事说明心虚,你以为多活几十年就能蒙住谁嘛?彼此心知肚明表面还要谦恭感恩,我很烦,我希望遇到更好的项目让你一边去玩。

希望开春一切都是全新的,遇到的人都是靠谱的

我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!我以后再也不撸管了!     ——Kroy
我真是讨厌死那个老太婆了,不是我不尊重她,她总是编各种剧情来糊弄我那个几年都没有回家的“爸”。说我总是发脾气,顶撞她,还说我偷东西,一次又一次的针对我和我妈妈,每次家里少了什么她都会拐着弯的说是我偷的,总是话里带刺,有次她装钱的柜子钥匙丢了,她居然气势汹汹的来问我是不是我拿了,最后发现是她自己藏起来了,污蔑我?呵。还有那个从我上了五年级以后都不曾给我家寄过钱的“爸”,今年难得让我去他哪儿玩,每天都对我唧唧呱呱的,说些“你奶奶是为了你好”“她这么说肯定是你做了什么”云云,每句话都那般轻松的脱口而出,当然了,经历这些的都是我又不是他,他就是个垃圾,什么都不知道却义正言辞的教训我,这几年一直都是我妈妈在赡养我和我妹妹,他像个缩头乌龟躲在某个地方,我初中一学期的学费五千,六个学期三万,他一分钱都不曾出过,都是我妈,我妈辛苦赚的。他还自以为是的和那个老太婆一起挤兑我和我妈。每次听着那个老太婆和几个邻居在大厅里无比激昂的说着我和我妈的坏话,我都超级希望她没有长嘴巴,这个时候我要是刚好经过,她便说的更大声,还带着一丝嫌弃的意味。一直以来都打压这我们却不许别人反抗么?我恨这个老太婆,甚至想要亲手割掉她的嘴。这么下去,我会犯罪哈哈哈(哈哈哈)哈哈,
我梦见,在火车上,我站在过道上,坐在座位上的女子伸出脚探向我的腰,我握住,那是一只好美丽的脚。我醒来之后,再也想象不出来那种美丽。
  
树洞,我喜欢一个男孩,一开始只是朋友的喜欢,后来分开三年,再见仍然禁不住喜欢,想把自己的心熨平了,因为那三年,丫结婚了。放不下,也不敢打扰,他处处帮我,我该怎么办,心纠结的要死
我说我活不过18岁啧!果不其然啊。
我想离婚,不想一起过了,孩子不想要了。海阔天空
好久没有这样哭了

某些情绪告诉自己【这是新年,快想想曾经开心的事】
然而当我搜刮二十年记忆之后
却发现全是那些悲伤的、痛苦的、无措的片段
令自己开心的事一件都不曾记得

【如果我消失了,大概没有人会为此伤心吧】
这么多年来这句话无数次在脑海中出现过

……没错,没有我,不会怎样
世界依然正常运转
大家仍然幸福生活
一家三口温馨和睦

一个人,没什么不好的
反正,已经习惯了……

特别烦,注册一个账号发泄一下今天遇到的极品事。

晚上想睡的时候,室友忽然从房间里出来,说XX,我要跟你谈一件事,我认真组织一下语言才跟你说的。我白天没有表现出生气,但是我其实不高兴。

我没想到她这么严肃认真,就说,“什么事,你说。”

她开始指责我之前(几个月前)和她聊她信了基督教还去洗礼的反应是在“怼”她。还说我不应该和上门传教的人说“我不相信永恒的生命”。玩了以后用那种特别理直气壮特别为你好的态度说是“你这样会得罪人的”。“你根本不知道人家信仰这些的人有多认真”。

我简直要疯了!我什么时候怼她了我居然不知道!那个人是传教士啊,我想拒绝她才这么说的,言语里也没有不尊重啊。怎么到她这儿就是我怼人了?

好吧。从头来。

室友是个特别爱聊天将自己故事的人。她交了一个台湾男朋友,信教的,之前还和我说过接受这么多年社会主义教育不会信教。然后有一天回来balabala说半天她接受了洗礼。我当然很震惊了。就说我觉得很惊讶,又说我自己没什么信仰,就信科学。

然后这事被她晚上拿出来说,说我这话她特别生气,就要像她“不信科学了一样”。

天知道我压根没这个意思,我就说我自己,她干嘛那么多联想。她当时也没有说,过了几个月了忽然冒出这么一句,我都不知道哪里得罪她了。

之前反复说她只信基督教里那些好的道理,不信神。我还很赞成地说我也是,她还反复跟我强调“放心我不会跟你传教的,我知道那些人很烦。”其实我对传教没有特别反感好吗?是她自说自话呀!

我完全没上心,然后她忽然说道以后结婚了要和男朋友周周去教堂,还说信教获得精神上的解脱什么的。我的反应也许不太礼貌?我压根没有意识到。。。我就惊讶了一下,说了个“是吗?那也挺好的”。到她哪儿就觉得这是“怼”她了。

结果那天正好有个传教的老太太上门,之前她也来过,送些小册子什么的,我看她大冷天过来,一大把年纪不容易,就多和她聊了两句。然后她又来了。和我开心地打招呼,还说要给我传达上帝给大家的礼物。(我确实不信神。)她给我读圣经,还要考我。正好是上帝降生耶稣,拯救众生,使大家获得永生的话。我想了想不想再和传教士交流下去了,就像委婉地拒绝她,于是说(于是说),“坦白说,我个人很难相信真的有永恒的生命”。然后她说是呀,但现实很痛苦,大家需要精神上的鼓励和支持。我就表示“我很赞成啦。”老太太特别nice,还鼓励我读研究生要加油。我也很感动。

结果就是同一天,室友也和我说,现实压力太大了,结婚后要周周去教堂,真的能获得支持和鼓励。我就笑说你和传教的老太太说得一模一样。她就有点儿不高兴,好像我指责她传教一样。可我真没这个意思。当时她也没有翻脸,我也以为不是个大事,毕竟她一直强调她虽然洗礼了但不那么信神,只信好的道理,我还夸奖过她很理智什么的。结果大晚上了来这么一出。

坦白说,我挺生气的。首先我还真没有“怼”她。我没有不同意任何她的事,没有不尊重信教的人,但我自己不信,对一个一直说不信但忽然信的人惊讶难道不正常吗?

况且她自己说她不信神,只信道理,不传教。结果还不停地说这些事,别人没给她预想的反应还不高兴?还说人怼她!?气死我了!带不带这样敏感的啊!

还有老太太那事,人家又没生气,她那么严肃说半天是什么意思?为了我好吗?对不起没感觉到!还说我抵触基督教!我本来没那么抵触,她这么严肃生气指责一气,我就真抵触又怎么了?你指望别人尊重你,也应该尊重别人吧?况且几个月前的事,你当时说我就解释清楚了,这样翻旧账到底要干什么?我没有欠她!

我以为信教的人都比较通情达理。没想到还有她这样的。我直接告诉她以后不要和我说类似的事。省的我的反应无意间又让她觉得冒犯。

我讨厌这种乱冤枉人,然后怼了以后还说为你好的人。烦烦烦,那么多事因为这个晚上还睡不好!怎么居然这样极品!


最近忽然很喜欢 Rod Stewart的歌,他唱的歌里面比较慢的那种。感觉听的时候,心里面酸酸甜甜,好似暗恋。 浑身每个细胞都好像沉浸在一种微妙难言的情绪里。

原来,我还是有感觉的啊。 


他吹毛求疵万般挑剔让我压力太大了。过年期间住在婆婆家,就因为吃个薯片掉的渣渣在桌子上,他就说不要掉渣渣。他这样挑剔,让我觉得自己是个外人,给他们添麻烦了,我特别讨厌给别人添麻烦,所以很想逃离。结婚一年没有怀孕,很难受,这种日子太折磨了。有时候在想他爱我吗?是因为丈夫的责任还是真的喜欢我这个人呢?我是不是不适合结婚?极度缺乏安全感,在别人家住被挑剔,很伤自尊。如果不是因为他,我会在这个房子里面过年吗?说让我把这里当自己的家,可是谁会在自己的家里被挑剔成这样。太难受了,太折磨了。我很痛苦,婚姻没有让我幸福。我该怎么办

狗逼妓女娼妇婊子不得好死你孩子早死贱逼女
刘桂玲死全家不得好死死全家全家死光孩子不得好死死全家
我二十出头,还没有正经八百谈过恋爱。也不确定自己的性取向,小时候觉得自己性别识别障碍。我暗恋一个女生,特别喜欢。是我发小。我们毕业之后,几年前的事。有一天,她给我发消息的时候说:“我可能是个双,我喜欢你呀。”我说,“我知道。”没了。那时我对她已经不止朋友那种喜欢了。我告诉自己,如果回应就陷进去很难再出来。没多久,后来我还是陷进去了。总会想她。不停想。也没在说起这件事。我们的关系好到说再暧昧的话也不会有问题。原来她比较黏我。现在反倒变成我总想找她了。家里催着谈恋爱,我没兴趣,对别人也专注不起来。她后来谈了一个男朋友,有时吐槽,我听着还会吃醋,也是没谁了。不太敢看和蕾丝百合有关的东西,怕忍不住想,怕对不起她。目前正想办法放下这件事。
喜欢了十年零八个月的人……今天发现他是Gay……我觉得自己再也无法爱上谁了

A半小时前和我晚安,我没有回复,因为他会困扰。

A是我最重要的朋友,而非玩伴。

A在与我短暂的分别后可能会觉得我变得疏离而冷漠。

大概是因为我已经为了用学习麻痹自己而很久未曾得到充分睡眠的缘故。

我的确以为那是我与A的永别。

A以为我的任务多到不得不熬夜,其实最重要的原因是我在等他发完最后一条消息。大概是上次睡得早了些没有看到他的消息的教训吧,什么时候我也变成这种言情小说男主角的性格了呢(笑),明明我是个让人觉得可爱的女孩子啊。可能像我这样的工作狂,拥有一个能够以善意与温柔对待的人,是很幸福的事情吧

A不是个阳光的人,用他的话来说甚至是“三观不太正”。思路很跳跃,总是会说出一些大概只有我才能理解的哲理性语句。

但我却被这种朋友吸引。

因为我感受到了同伴的气息。

我不需要谁都来理解我,那会显得我很廉价。此生有一知己,即便终将别离,然在这之后我也会学着独自与这社会战斗。

这已足够。

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