我好像真的不再爱你了,对不起,我累了,
知道他明天订婚的那一刻,我觉得我长大了。可是晚了,我把一切弄丢了
很累很累很累活下去真的很需要勇气每天这样丧丧的心情真的很不舒服也真的很不愿意在当小丑了打扰了告辞了
靠谁都不如靠自己,谁有不如自己有,怪谁?也怪自己没能耐,从什么时候开始,变成自己最不喜欢的样子?怎么就过成了这样呢?!真的不如死了痛快!
这段时间和宿舍的闹得很不愉快,心里很不舒服,每天都告诉自己没有什么大不了的,屁大点事。过去就过去了,毕竟还有一年多要相处。这两天情绪逐渐好转了。下午突然听见人家在我背后说我坏话,突然就明白了,不是你不计较就过去了,总有些人就像搅屎棍一样让人恶心,我没有多大度,不想正面起冲突但是自己憋着真的很难受。忍无可忍要怎么办
    
这世间万物各不相同,不管高贵或低贱,美丽或丑陋,都注定有其存在的意义。人类最悲哀的,就是像夸父一样,永远都在追逐不属于他的太阳。永远都在羡慕别人所拥有的,却不去看看自己身上被别人所艳羡的。老天爷给你这些,不管是好是坏,你若相信,必定能创造出属于自己的梦想。虽然不一定会实现,但总比当一具行尸走肉要好。
不知道在搞什么,感觉跟着几个养老的人在做事,没有一点追求。如果这么想养老,那还工作个P,真是有点好笑。有些人以为随便就可以做大事。真是厉害
最近股市好低迷啊,每次看到账号上的钱少了都不舒服,赚了又不卖,看来还是自己对股票的短期走势不确定,如果明确的话就赚钱就跑,低位再近。不用怕错过上车机会!谨记谨记!别贪!
我也喜欢了他三年,今年第四年了,该告别了。
郁闷!爹妈没一个靠谱的,我3岁父母就离婚,判给爸爸,结果不靠谱的爹从来不工作,啃老到现在50多,我从小的压岁钱他也要啃点买烟抽。学费都是奶奶辛苦赚来付的,学校春游从来不参加。奶奶目前状况有点老年痴呆迹象,就爱捡垃圾,捡了藏起来,不卖,不卖,不卖!最近要建房,她堆了近80平方的垃圾转移到一间15平方的房子里堆不下了,就是不卖!我爹前几年生了大病,总算戒烟了,还找了个食堂的工作。然后我们还花钱办了大病退休,每月收入加起来5000。外面养个野鸡。平常也不晓得给奶奶买点饭菜。我一回去么买几个装样子。打电话让我买瓶鱼肝油给奶奶,你自己不会买啊?老的你不养,小的你不养,自己活得潇洒。垃圾。
我喜欢了她三年,今年是第四年,我知道我可能在她面前是可有可无的朋友。就当她是个美丽的记忆,我想在一个月后带着记忆旅行,我想去未知的城市,我想努力,我不想比她差,我躲在这说这些。。。就这样
每天都有人离开。低层人员,因为婚姻家庭,钱给不到位离开;高层管理,也许是个人发展吧。人来人往,挽留了谁,可时间也不会让一个人,停留现状。
越来越远了,不值得尊重的人。以后都不可能有半点真心了。
陈殷嘉,也许我们终就差了缘分吧,不过能和你度一夜春宵也值了
我是一个80后妈妈粉,自从去年在电视上看到你,再也无法抑制对你的喜欢,喜欢你的每一个表情,喜欢你严肃的酷帅模样,喜欢你的调皮捣蛋露出虎牙的可爱样,更喜欢你小小年纪就能将事态看通透,喜欢你的努力上进,喜欢你的礼貌懂事,喜欢你每天能量满满的样子,也很心疼你,每天都那么累,希望你要多多休息,多照顾自己,让我们一直看到正能量的你,每天拿起手机不自觉的就想看看你,我也有个帅气聪明的儿子,希望他能够像你一样优秀。
现在是上午一点四十八分我在听歌我也很想你我也不知道我在想你的什么但是就是很想你我那么喜欢你那么放不下你你也是这么对她的吧突然发现自己很蠢很可悲那么那么喜欢的人有了一个很喜欢的人我却没有办法放手没有办法真诚的祝你幸福你和她在一起的时候我很难过我很怕你就这样离我远去你们分手的时候我着实开心过但还是很难过因为我知道你很难过我不希望你不开心你知道吗我很想和你一起出去玩但是我又怕和你一起会很尴尬我那么一个大大咧咧的人是不会像别的小姑娘一样娇羞的看着喜欢的人我大概是浑身上下每一个细胞都会在你面前表现出它们对你的喜欢我也不知道到底自己这样写有什么意义反正你是永远看不到的很多说说pyq都是发给你看的想让你知道没有你我活的有多么的好有多么的浪可是你不知道我曾经一直以为我们可以这样若即若离的走下去走到最后但是现在我想是我高估了自己我没有能力吊住一个对我没有感觉的人我也没有能力让你喜欢上我每次都是你占据着领导地位开心了就和我讲讲话不开心了就消失每次都是我以三秒一次的频率看着手机等着你的回复最后发现你又不见了你什么时候能再有一个女朋友好让我死心也可能我永远没有办法死心好吧太晚了我要睡了晚安受儿

好嫉妒那些被别人爱着想着的女生,嫉妒恨
孤独,不要再去费劲追求不可能得到的了,累不累,只会更痛苦
有点不开心虽然我知道可能我的这点问题在别人看来根本什么都不算从昨天说起吧昨天看了些关于香港的新闻突然很想他因为他七月份就要去港大工作了手贱又把他V信加了回来随便说了两句话然后就又谈到了电脑的事电脑是他去年年底去美国给我买的因为我一月初过生日可是那个时候他问我要不要我就说了不要可最后他还是偷偷买了等他回到了这边的时候其实我们已经分手了原因是因为十二月中旬我自杀未遂而他第二天连个电话都没打所以我彻底死心了我妈妈也不同意和他在一起电脑取回来还被我妈说了两句跳过没用一个星期就无缘无故的坏了后来送去让别人修也修不好前段时间把电脑给他送了回去让他自己去找总部修还是如何我不想管了直到今天他好像是去修了而现在修不了因为要电脑的密码而我想不起来了我知道这很蠢因为我设密码毫无逻辑唯独这个密码没有写在本子上因为那段时间都用指纹开机然后他就怪我说得好像我做错了什么事情而我只是记不起了密码跟妈妈说了她也怪我哎有点压抑然后又把他删了觉得再也不要加他回来了因为每次都只会越来越失望而妈妈呢吃饭的时候我看了会儿综艺节目很好笑就傻傻的笑了两声然后她就说我别再往傻的那方面发展然后我突然就忍不住觉得很委屈回房间哭了几秒......感觉自从因为去年七月分自杀未遂住院后(精神病院)出来她就总说得我好像就是个精神病是个疯子呵呵算了我感觉好像每个人都在孤立我没有属于我的地方在家看个节目笑也不行不开心的时候不说话她也说我摆个脸子...哎快高考了希望能申请到宿舍吧我想一个人出去住一个人不被打扰房子不需要多大只有个没有人嫌弃我的睡觉的地方就可以了一个让我安心的地方就算一个人很孤独大概也要找兼职但我还是想出去也不想谈恋爱了现在也还没从他这儿走出来...但他读了我那么多几万字的日记都不明白我的痛苦还一直说我这说我那当一个人已经厌世的什么都不想做他却还一直督促我让我去学习说我考不上名牌大学都是自找的......(他是北大的博士生他比我大我有点迷恋他那种像是爸爸般的感觉我知道自己是缺少父爱)总之我知道他是为了我好但他同时也给了我很大压力这两次自杀他都知道前一天也都见过他所以妈妈觉得我是因为他才这样做其实并不是...算了没有人理解我也没关系我就一个人生活着尽量活下去就够了为了妈妈吧否则我其实没有理由再活下去呢呵呵觉得一切都有点可笑不写了只是随便发泄一下毕竟也没有地方可以倾诉对不起如果有人读到我写的东西觉得很没意思浪费你的时间了
我是骚比,求干求插
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