我本无心伤害任何人,但是我控制不了我的脾气
我感觉我就像个疯子一样,说着疯人疯语.我很想摆脱这种痛苦,但是我没有任何办法。我的思维很清晰,我知道我在做什么,我知道别人在做什么。如果我失去了我最喜欢的事物,我也许不会像以前一样去逃避,但是这种痛彻心扉的痛苦却真真实实地在折磨我。我不相信自己有抑郁症或是精神分裂症,因为我身边的人逗实实在在的存在着,包括我自己。如果我真的得了精神分裂症,我不会选择留在这个世界上。因为这个病折磨了我十多年,我不想再这么痛苦了,实在受不了。也许我没有勇气去死,但是我真的不知道怎么面对我的爸妈。他们要知道我偷偷减药,我也不会原谅自己。我真的不想再这么痛苦了,真的不想,我不想再进充满消毒水的医院,每天面对着白大褂,吃着让自己变得难看又会让自己嗜睡的药。我真的不想再这么痛苦了,真的不想,真的不想,真的不想,真的不想,真的不想,放过我吧,真的不想,求求你们了。我真的只想好好学习,放过我吧。我不想忍受这些了,有什么办法能够解脱呢。我不想再这样了,我真的不想自己的付出没有回报,看着别人的脸色,永远也学不好。我很难受,因为我原本可以好好学习,现在却这么颓废,别人都在好好学习,我一个人在楼梯角落,伴随着不断的幻听。
我的父母是世界上最好的父母,而我却是全世界最差的女儿。我不怕自己千疮百孔,但我却怕自己的忤逆伤害到他们。如果我的成长建立在对他们的伤害之上,那我真是罪该万死。

遇到你是17后人群中多“看”了你一眼,其实,真的没见过他的模样。也就是见过一张照片而已。还是这种感觉出现在前,照片看在之后。


这几天天天想你想到失眠。

他的聊天方式,温暖我的整个人。整颗心。这是前所未有的激动。

跟我共枕10年的老公从来没给过我这种心动的感觉,真是感觉对不起他,

可是这种心动,不是心善想有就有。。我欺骗不了自己的内心。。



甚至那天有个同区号的电话进来,我以为是他打得,那蹦蹦跳动的心告诉我:我已经爱上了他。

可是我真的不想去打扰他的生活,只能来这里抒发一下自己的情绪,真的感觉自己爱上了他,我们都互相有家庭,我是一个负责任的人,不想去破坏彼此的家庭。 这可怎么办呢? 

这几天天天想他想到失眠。。。无时无刻在等他的消息,时时刻刻想知道他在干嘛,又不能去打扰他。

感觉到了这是世界上最远的距离。。是我根本没有向你倾诉我爱你的机会


好痛苦。。。



我把她赶走了,她心里怪我无情,在她看来我从来没有在意过。其实我本可以拿走她的第一次,给她一段甜蜜的时光,可我不能那么做只因我在意她,不想她以后恨我,即使误以为我是浪子也没什么。留给你未来的爱人吧,我知道你最爱的是我,可我并不能给你未来。今生多珍重张aj
他说他回来之后就来找我,然后我们一起去丽江。明知道是我们在一起不可能的事情,心里却还是那么期待。虽然我知道现在这种状态是错误的,可是我只想等到不得坦白的时候再告诉他真相,就让这假情假意的甜蜜多持续一段时间吧。
你会和一个不喜欢你的人谈多久的恋爱?我坚持了一年多,觉得自己厉害到爆了

跟刚刚关系变要好的朋友谈论动漫角色,听到她说最喜欢A时,我直觉就觉得她会讨厌B,因为通常喜欢A的都会讨厌B,而B是我中学那时候最喜欢的角色,虽然现在不喜欢B了,那动画也因那时候升学考试弃掉了,直到现在都没兴趣追回来看,而且我知道她这人口直心快,肯定会说出些我不愿意听的话来,由于我不想被人说曾经自己喜欢过的角色,出于这个心理我就没告诉她喜欢B。

然而这时候某人就来搞事情了,他知道我喜欢B,看见我不说出来,就跟我朋友说“他喜欢B”,呵呵,结果如我所料,我朋友说“我最讨厌B!真的最讨厌!”外加贬低B的说话,而某人呢,一直在观察我的反应和表情,我则静静的听着朋友骂B。

我真的呵呵,你把自己的恋人当什么啊?!实验观察对象吗?!还是想测试我情商高还是(高还是)低呀?故意说出来是想看看我喜欢的角色被骂我会有什么反应是吧!我朋友回答你时,你压根没看她,只看着我观察,那看到我没反应是不是很失望啊?老实说那时候在我心里,比起朋友贬低B,我更生气你这种行为,我了解你,你这一个比我更懂察言观色的人,我才不相信你是不懂我为什么不说出来,根本就是故意,真怀疑这人心理是不是有问题?故意说出来让恋人心里添堵?还是要闹分手故意让我提出来呀?要是真的我也觉得这提议挺好的,反正我觉得双方也没到非你不可的地步。

我真的不想再说什么了,不要挑战别人的底线,有意思吗。别说了,除了说话你还能干什么,你就是个会说话的废物,把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,很好,这种变态的取乐方式。我真的很累,这些声音简直是我痛苦的源泉,是不是恨不得我发疯。如果你们一直这样,损失的不止是我,还有你们的人品。大家两败俱伤,又有什么意义,搞得彼此都不愉快。如果你们执意要用这种方式伤害我,我也不会接受。你们到头来还是无用功。用这种方式解决问题也不是个正确的途径,反而显得你们很愚蠢,这种自辱的方式我还是头一次见。请你们自重,选择适合你们自己的方式解决问题,不要走极端的途径。
只要够无耻便可以轻松的活着,可以艹更多女人。女人甚至是希望你骗她,让她有一个借口来安慰自己便可以。有良知的人愤愤的咒骂那些放荡的家伙。其实谁又是君子呢,只不过难以抛开那内心的束缚。
愿老公事业一帆风顺,希望这次挂牌成功,希望一切顺利。感恩
我喜欢一个人,我感觉他也喜欢我,但是他为啥不和我表白呢。我以前觉得没那么喜欢,可是我连幻觉都有他,我到底该怎么办呢,我妈肯定不会同意早恋的,她不可能允许我早恋,而且他父母感觉也挺照顾我们家的,但是他异性缘很好,可能就是大面积撒网,而且我怀疑他上初中的时候就已经啪啪啪过了,而且我出现幻觉不是想他想的,而且我喜欢他,有一部分原因是因为幻觉里的事儿,因为我没有性经验,但是我在幻觉里居然啪啪啪了而且还有一个孩子,但是我又怀疑他父母那只是巧合,真的,我觉得就算他喜欢我也有很大原因是因为我天真好骗,而且其实我自认为很优秀,可以找到更好的,而且都这么多年了他现在还是不是真的喜欢我呢。。。我该怎么办?
上班没什么工作事做,公司也并没有太多工作安排给我,每天过的很压抑、空虚,一点都不充实,该怎么办?
我不知道声音的行为有什么正确的意义,这样就能解决问题了吗。难道我不想自己更好吗,难道我不想什么都很优秀吗?各个阶段有各个阶段的任务,我现在的首要任务就是期末考,只有三天的时间。尽管以前我不肯定能解决我现在最困扰的问题,但是我会想办法解决,尽量有解决这个问题的自信。其实我也想改变自己,但是。但是我又想说我没有理由,任何理由都不是借口。我知道,我总是寻找理由增加自己的挫败感,只是因为一次次的失败而自卑,却没有真正思考解决问题的办法。以前我总是开玩笑地说一切皆有可能,却没有思考它真正的意义。如果我有这份自信,是不是一切都会变得不一样,是不是我就能着手解决我一直以来不能解决的问题。我现在能肯定,我根本没病,要不然我早疯了。在无数的谩骂下,我还能镇定,因为我是一个真真正正存在的一个人,有自己的思想和行为,我是一个正常的人,一个很正常的人。也许是我一直以来给自己扣上不正确的帽子,自怨自艾,自暴自弃。我是时候开始改变了,但这句话没那么简单,需要一个漫长的过程,但是我必须相信自己的能力。加油(ง•̀_•́)ง,我一定能做到。
我在初中的时候有一个初恋,感情很深,虽然是他不要我了。我现在有一个感情也很好的男朋友,都见过双方家长了,不出意外过两年应该会结婚。可是我就是经常会梦到的我的初恋,醒来之后会有一点难过。当初分手后还保留着联系方式,后来因为一些原因删了他。现在我就是通过很多方式想看他的动态,看他现在过的怎么样,知道不可能在一起还是怎么样,就是想知道他的状况,心里真的很纠结,也有点瞧不起自己。
好想和男朋友说句对不起。朋友在我面前表现出软弱的一面,我天生的母爱就泛滥了,出于保护欲差点想和她说和我在一起吧。还好是微信上说,犹豫了一下就清醒了。这事我不敢和任何人说。
委屈,他妈的去拔电动车电一阵风就把门吹关上了,大半夜的没带手机又不好意思叫,一言难尽经过将近一个小时终于得进门了,然鹅感觉快要出名了……简直是匪夷所思的一段经历
好想和男朋友说句对不起。朋友在我面前表现出软弱的一面,我天生的母爱就泛滥了,出于保护欲差点想和她说和我在一起吧。还好是微信上说,犹豫了一下就清醒了。这事我不敢和任何人说。
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