我以前做了一件现在自己认为很荒唐的事,现在憋在心里很难受总是担心这件事会背熟人瞧不起,说出来也不合适,我该怎么办才好
雾里看花越看越花,表面的并不一定就绝对真实,也许只是幌子
手贱自己点开,好吧,余情未了。对啊,所有呢,我不避讳思念你,看见你的信息会难受,但是,我也没办法忘记我傻傻哭的时候,所以,加油吧,不管未来怎样,我只想走到我想去的地方。
 
思念无法说。爱无法说。唯有烟。
 

2017年2月20日星期一 阴 南昌市


好久没写日记了,这个日记还是得坚持。 我嘛最近有些郁闷,因为有破戒了,很烦, 不过,我的生活慢慢的步入正轨。兼职在做,读书在读, 游戏在玩,哈哈哈(哈哈哈)还不错哦    

我发现就是有那么一些人,嘴巴很好听说你这也别做那也别做,然后人家做了事各种看我不顺眼。还觉得我不做事。可是我不怕做事,我也是人不喜欢被说呢,因为我要做,偏偏说我做不好还挑剔我。我他妈又不是做不好,这么说你们给自己找存在感吗?也许有人有什么大不了不要睬他们呗,可不幸的是我们是家人,法律上的家人!

再来说说我自己情况,我也许被太多类似“女人要有自己的事业”,“女人越忙越美丽”之类的观点洗了脑,所以现在在家的我特别不好受,我在努力中,只不过找一份合适的工作不容易,我依然在努力中,可是每次因为小事被责备后我真的觉得我的牺牲真他妈不值,老公对我好的时候好,没耐心的时候不愿意听我讲话,还没开口就开始唉声叹气!我做梦都想尽快有一份合适的工作,在和老人为了鸡毛蒜皮的事怄气简直他妈浪费生命和青春。

再说一点我爸妈感情不好,我爸真的不体贴,我妈因为我和她熬了一辈子,他们经常吵架。我知道我妈本来打算不要我的,其实我听到这些常常在(常常在)想我是不是不该来到这个世界。

在朋友眼里我温婉贤惠,讲义气,能说会道,还很活泼,大家都觉得我人好又家庭幸福。因为我宣称我家人对我很好,所有家人都好。大家也许不知道我有无数次想自杀,但是我因为还有放不下的人,所以我怂了。我的情况也许是忧郁症,我也许会找医生去治疗。

说了那么多好像没什么逻辑,浪费大家时间了

昨天还是二十多度,今天就降到十来度,风还死命地吹,带着小号声。春天已经到来,冬天似乎走得不甘心,又掉转头来探望。还好我遇见了温暖,再冷也不怕�愿每天开心。

突然感觉心情很沉闷。

因为我不知道明天要穿什么了。


因为我给自己心理暗示一直是:我很矮。


好累啊。这样下去。


作业也没做了。

 
好喜欢一个人,现在心里很难受,之前每当想他的时候,就会收到他的消息,现在我越陷越深,但他的消息越来越少,真的是激情已过吗?我心里好难受。
谈梦想,你在说笑话吗?现实点吧,你上有老下有小,OK!!!
我觉得我这个人是有问题的,每次功课做好一次,得到好成绩,下一次就会骄傲自满然后得拖延症后期一样,然后功课就做得很差,我做出来的作品就像一次好一次差一次好一次差的一般死循环,就今天一样功课明明可以提前做,明明可以检查清楚问题所做,偏偏我就到最后几分钟提交,然后后来发现问题了都改不了,我这个人怎么这样子呀,也许每次好的时候也就是幸运罢了,比差的时候幸运一点点,唉,我怎么才能改掉这个坏习惯啊,现在交完功课又在后悔又在求安慰一般,好差劲好无语,好像每次都需要别人来把我骂醒一样。
作为一个初入职场的菜鸟心中满是忐忑,但是人总是要学会自己拼的。不抱任何侥幸心理,踏踏实实地干就好。
好迷茫,我想要做的,达不到我的要求,我应该放弃吗?真的不知道应该怎样做
好像等不到你的回复了,你只是在哄我,对吧?我应该不报希望的...
奔跑的可乐,在上海的你还好吗?当年的丫头如今快成为别人的新娘,措不及防的让人心疼。奔跑的可乐,最后一次在心里悄悄的为你祈祷,要幸福要幸福
得忧郁症了。在广东工作,有2000块,老板不愿意给,怎么办。

好想大哭一场

找不到人生的目标和意义,也抓不住什么东西

最近一做梦就会梦到你,然后那种汹涌而起的难过和无力感将我整个吞噬掉,在梦里大哭,直到醒来那种郁郁的情绪仍旧堵在胸口。三年了,时间好快。好想你。
希望我今天的面试能成功。
我要怎样才能见到你,要怎样才能见到你,在我感觉到好像忘记了越来越多东西的现在,唯一我能抓住的,就是让自己不要忘记我过去的样子,过去最喜欢的东西,不要忘记过去的我,这样才能抓住一点蛛丝马迹,理解你现在的感受,现在的想法。但是我却越来越明白了,我已经不是原来那个我了,这就是我想要的吗?这就是我所期待的美好生活吗?站在过去与未来的夹缝中,竟然需要费力气去转换成原来的心态了,该如何面对,该如何面对,我似乎没有太多力气继续下去了
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