超级大的暴雨

想到和妈有关的事，就很痛苦，总会在脑海里回忆她说我的场景，或是想一件我还没做的事，她知道后又会有什么样话来说我。想到这些总是很钻牛角尖，总是有股劲，有股恨，想要回击她。想到身边同学区别对待总是不爽，凭什么。

我是一个单亲孩子，距离高考290天。我是我妈妈含辛茹苦养大的，十五年里母子相依为命。如今，我终于面对人生转角，我终于有能力改变自己的命运。可是，我妈很多次在我感觉压力很大的时候在一些小事上和我争执，然后破口大骂。每当这种时候我努克制不顶嘴。事后越想越懊恼，我就会找人倾诉，但除了同龄人对我表示理解之外，无论是其它年长的亲戚还是学校的老师，都会决绝的认定一定是我做的不对。而且我妈经常向亲戚们控诉我做的一切不好之处。之后，很多人开始借长辈身份对我指手画脚，每当这时，我有杀掉他的冲动，但也只是冲动罢了。我开始失眠，开始抑郁，我开始在课堂上睡觉。我一度想过辍学打工，自己挣钱养活自己，不受任何人的窝囊气，但转念一想，自己完全可以考个一本，过办公室里的日子，何不再(何不再)忍一忍？现在，我觉得我最大的压力并非来自高考，而是来自脾气暴躁的妈妈。有时候，我很想一觉睡去就再也起不来，用永恒的长眠肃清心灵的一切煎熬。然后到一个全新的世界，死亡或许是解脱，也可能是错过。但我现在不想死，我对以后还是挺期待的，希望我可以在以后找到生命中另一办，组建我一直都在渴望着的幸福家庭，然后把妈妈接过来，一起快乐的生活下去

我从未想过我中专毕业就因为没钱不能读书，我没有怨言，上一份工作真的好累啊是做服务员，每天不停蹲下爬上的做卫生，浑身疼，最后手腕扭伤了我还有点小窃喜，想借此换工作，家里人不相信我，后来已经严重到一动就痛的地步，我没有去看医生，我觉得太费钱了，后来我就休息了几天，最后我自己说了辞职，当然被骂了。这份工作在奶茶店还好不会很累，老板她们嫌我动作慢，记不住东西做法，老板和一个妇女笑我冤枉我，可我也不能说什么，毕竟我动作快不了，我也不能辞职，要赚钱寄回家，我没办法像电视上那样拼命工作，我不知道怎么拼，如果真的拼命工作能挣好多钱的话(钱的话)，我会去拼命，我不爱说话不爱笑，因为我觉得没什么可乐的事情，我好失败

今天真是人生的一个大转折，我真的承受不住了，被那些人欺骗，我想哭了，可是，我知道我不能哭啊，父母会伤心的，会心疼的，我只能自己一个人承受痛苦啊。我知道父母有多不容易啊，我真的不是故意的，我真得很后悔啊。可是时光不能倒流啊，该发生的还是发生了呢，该承受的还能够躲避嘛，这一棒子打的我真是措手不及啊，我难受啊，那些个骗子永远得不到好报，欺骗别人的人啊，你们会得到报应的。看着别人这样，你们很开心很得意是吗？我会诅咒你们，你们一定不会有好报。这是我人生的一个经历，我要永远记住今天，这是我的耻辱，是给我的教训，我今生都不会忘记的。可是，我对不起我的父母啊，我真的对不起他们啊，如果再有一次，我一定不会这么做了。对不起！

本来我整个高三都抱着复读的意愿，当时心性确实不成熟，心思都不在高考上(高考上)，似乎整个天地最大的事，就是自己。不过才刚过两个月，现在真是足够羡慕当时的自己，不用想那么多，世界那么那么简单。高考过后，一切都不平常了。不仅由于原来团结友好的班级突然出现不少严重分歧，而且家里突然给了我巨大的喘不过气来的压力。最后结果是，我不得不继续读大学，放弃通过复读到更好的大学。哈哈哈(哈哈哈)，这就是人们说的认命吗？原来认命，是这么难受。

我想找个成熟点的女朋友，为什么每次不自觉得就找了特别萝莉属性的？？虽然可爱，但太粘人了……

在你的歌声里难过得手足无措，真是很讨厌这样软弱的自己。都说断肠草能解情花毒，却忘记情毒本来就断肠。一只松鼠陷在沼泽里动弹不得，腥热黏稠的泥浆附在往日亮丽的皮毛上，再没有别的事情可以做，只能盼望着日头快点把这片无边的沼泽晒干。不，不要解脱，只想窒息在你的声音里，我的思念里。

缱绻

真的发现自己会在几天内就喜欢上一个比自己大很多的人，到底是怎么回事，是恋父情结吗，喜欢的都是大自己那么多的，看到他会紧张和小兴奋，看不见时又会偶尔想起他的样子，这应该就是喜欢的感觉吧。对那些小鲜肉和同龄人真的没有太大感觉，即使再帅，也会想，哦，很帅，就没别的想法了。也不太懂得和同龄的男生交流。就唯独对年龄大的有感觉，即使他不帅。不知道是为什么，感觉身边的人好像没有这样的。20单身没有人追过自己，也不太懂得恋爱。觉得那有点累和不自由，相比较好像更喜欢不在一起时暧昧的感觉。可能自己愿意瞎想吧。

求看到的各位能帮忙给个建议。

我父亲是做房地产的，我从小衣食无忧但从不娇生惯养。自从高考后，父亲就一直在对我进行洗脑式谈话，全都是他讲我听，没有插话的余地，一般2-3小时不等。基本给我灌输的都是他的成功理念，一生的追求什么的。我是个比较得过且过、适于安逸的人，虽然我知道现在的安逸都源自父母的辛勤劳动，离了这些自己就很难生活学习，但是仍然对未来比较迷茫，走一步看一步。我父亲则要求我要成为人上人，出人头地，青出于蓝胜于蓝，要有理想，要有追求，要成为他口中的能夸赞的对象：“我女儿！”还不时地拿自己的经历阅历、别人家的孩子打击我。

我可以说，我父亲从小就没管过我，和其他人的父亲不一样，我父亲在我小时候不知道我班级，现在不知道我专业，没和我有过一次关于我的生活的交流，只有单方面的洗脑，也可能是我母亲给他说过了，但他也从不像别的父亲一样。

每次谈话完我都难过地哭好久，不知道该按照我父亲说的，读研学法，读博学经济，最后回到父亲的公司工作，这样来，还是继续我的步伐，毕业后在所在城市找个工作，安定下来。虽然我知道我爸爸想让我成为上知天文，下知地理的人的心是好的，但我真的太懒，面对这样的谈话，每次都觉得自己的未来都被控制了，太无助了，但又没有勇气和父亲进行交流，或者说好不容易说一句话到最后都会让我父亲更觉得我无能，变成单方面的教育。

谢谢看完

我是一个学生。我有一个特别重要的朋友。我想对你说，好多事你不知道，又或者我是不敢告诉你。记得刚刚和你绝交，我特别崩溃。记得很清楚，那天是我的生日，你一人坐在石椅上(石椅上)，听着学校广播里播着对我的生日祝福。我下楼看见你了，你一看我来了，便把身子转向另一边。我走近你，你的身体在发抖，自己却出不了声音道歉。就那么站着，站了好久，我没出声，你也没回头。我心里很难受。还有记得那天晚上，我好不容易鼓起勇气道歉，刚想拦住你，你冷冷地说，我很忙没空。说真的，我整个人突然就发软，眼泪止都止不住。那天晚上，我哭了一夜，因为怕吵到舍友，我死命咬住自己，不让自己发出抽泣声。我觉得自己特别没用。此后我偶遇你，都不敢抬头看你。我谢谢你，还是选择了和好，我知道是自己错了。以后不会了。

什么时候结婚？怎会少了我的祝福呢

自以为是的人最恶心，连井底之蛙都不如！心底是鄙视这样的自大狂们的！为什么我不像你们样呢！怎么办呢！

我和我妈真的无法沟通，她每次只会说是我的错，哪次事情做得不对她都会把很久以前的事拿出来说，每次骂人都说那些很伤人的话，从来都不会考虑我的感受，那天她说我废物没用说我活着有什么意义，我真的是不想活了，我当时就要从窗户上跳下去，我只是想让她心软，说句安慰我的话，可她却说，这么低的楼跳下去半死不活的，我还要伺候你，怎么不找个高楼跳，像你这种人活着有什么用，还不如死了，我真那一刻是心碎了，真的觉得世上没有一个爱我的人了，我真的没办法坚持下去了，怎么办，我真的，我真的无法再这样的环境子坚持活下去了

别人有那个优势，气死你个阴暗的垃圾，自己不如人就死命的变着法的去恶毒诋毁别人揪着要“贱死”别人的心态，还tm不要脸的往自己脸上贴金，苍蝇投胎的吧！！！你他妈也算求男的，呸！

八月，我现在会感觉自己现在的生活乏味，不充实，现在的工作天天让我喝多，觉得很烦，也许该换个工作了

我是一个高中生

我的爸爸出去工作，投资失败了，钱被别人卷走还欠了很多钱，没办法只好卖房子。然后我就和我外公外婆住了，她们每天都骂我骂我爸爸（对着我骂），我住一个很小的房间，睡觉的时候喜欢关上门，因为没什么安全感，开着门睡不着。然后我又被骂了，我有一个堂哥，学习不好（反正我觉得他学习差），外公外婆每次骂我都要捧他踩我，我知道我爸爸他也很努力了，我知道我很没用，但它们也不能天天骂我，对着我骂我爸爸吧，我那个堂哥又特会装，说碎觉为什么要关门？我其实知道他每天晚上都关门而且玩游戏到半夜，我堂哥大我1岁，他高中住校，我初中就住校了，我住校的时候他还没上高中，外公外婆每天都说你看看你哥哥，这么幸苦住校，他才住两年，我已经住了4年了，他生个病就是巴不得天天把他捧着，我也知道外孙总是不受宠的，但有必要踩低我嘛？今天实在忍不住了吵了一架，反正我又被骂不孝，反正他们是老人，我问他们那样骂我什么意思它们就说忘了记性不好就g过去了，反正我也就这样了发泄一下吧

死之前先把要搞死你的人弄死。

其实我真的很讨厌自己还有自己的抑郁症。看到妈妈忍不住很烦，易爆易怒的我就想跟她吵架，但我明明想对她好点的，就因为她有时候不理解我，我就有点受不了。感觉我证脆弱呀，妈妈对不起！

还有十几天就开学了，一点也不想上大学，一想到要去一个陌生的城市和陌生的人住在一起就头皮发麻想zs。