自己究竟应不应该找回这种感觉,我知道它是从小就有的,但是同时我也痛苦到现在。我不知道有没有人能理解这种感受,当然不理解也没有关系,因为没有经历过,没有经历过最好!很好啊!就是这种感觉,让我质疑到底什么是真实,甚至想的比别人更多,也会经历一些痛苦。痛苦啊!谁想去经历啊,谁不想像个傻子一样开心单纯的活个一辈子啊…痛苦,精神上的,会发疯,会精神分裂只要接触了这个东西,没有人会认为是正常人。一直以来,都是在装作是一个正常人,让我质疑人生。很痛苦!为了保持一个稳定的状态是多么的困难,多么困难。也许自己一直就是这么过来的,也习惯了吧。习惯了没有朋友的感觉,习惯了一个人,一直都是一个人,一个人……不要说我的话太无能,消极,如果你也有这种感觉…同样也会怀疑人生。毕竟,这不是一般人会去相信的东西。但是相信也好,不相信也好,它确实是真实存在的,我就去知道,我就去知道……真的好希望有人能够理解我,一个人背负这些人们不相信的东西,好累啊!真的好累!我有,而且会一直有。如果真的没人理解的话,没关系,就让自己一个人一直背负下去吧!想要异能吗?想预知未来吗?想要,就等好应有的代价吧,没错,世界上的一切事物都是需要交换的
最近聊天喜歡上的人,告訴過我他有一個喜歡很久的女孩,告白很多次都失敗,現在是朋友。還沒有讓他知道我喜歡他,只是隱約感覺他應該有發現。我們常常聊天,我感覺他對我應該也有好感。原本我以為我可以不在意那個女孩的。直到今天他貼了對話截圖給我,分享了他和她今天發生的趣事,我想他只是單純要分享而已。但我還是像受傷的動物倉皇逃走了,用趕作業當理由(事實上也在趕作業)。我不知道要不要趁還沒很喜歡的時候趕緊放手,但又覺得自己太容易受挫。不知如何是好。
只有你足够优秀才有选择的权利
我是个中医大夫今年才26,她是我大学的学妹今年23,我俩认识时她20,我23.现在我继续做我的大夫每个月赚那可怜的几千元,够我挥霍但不是我想要的生活,我有野心,野心却在社会的一次次现实中磨灭。我们有两年没联系了,今天联系才知道她转行了,去了英国学金融。她是我魂牵梦绕的女孩,然而我总觉得我不会给她更好的,更想要的东西。上帝曾经给过我机会,我没有珍惜。两年后她回国,而我的目标是两年内改变,两年内凭我自己打拼的人脉和事业赚够200万。不管未来如何,如今的我没有选择。这两年不为谁而活,我要为了爱而活。
最近感觉生活实在难过,一种说不上来的无力感。往后回顾,只觉得自己一直都很倒霉。说好话从来没准,说差的一说一个准,最可悲的是说自己差的才会准,说别人的等于没说。为什么从小到大自己一直都是身边人的陪衬,感觉自己把别人放在心上,但是别人总是无视自己。除了家里人,从来都觉得自己永远都爱不上任何人,也不会有人真心关心我。可能这一辈子就这么过了吧,日复一日,年复一年,或许都是这样子。天生霉猪手,自带被人轻视的霉运性格。当每次以最大的善意去对待别人的时候,总是被现实狠狠的泼了一盆冷水。
   
有些人的样子变得我一点认不出,,,一个画面勾起我的回忆,怀念那种感觉?
今天无意间看到朋友发的一部电影(爱在日落黄昏时)说很好看,空了看看。你告诉那个看电影的网站真的很好、超级方便。早点睡吧、希望今晚做个美梦。
熟悉的微信头像想说点什么、当点开聊天页面的瞬间却不知如何表达、只能在这里说过的好吗,远方有人问候你。傻傻的自己还是什么也没说,哈哈哈哈,傻傻你。

一到晚上夜深人静一个人时,就是反思自己人生的时刻了,
好烦头疼难受=.=今天查了很多资料,发现自己失业和职业倦怠有很大关系,
不懂为什么当初选择与自己性格完全背道而驰的行业,
深知自己的性格,爱说大实话根本不会装逼的人!
确从事一个外放夸夸其谈要会吹牛逼还死加班的职业,
更让我想哭的是明明自己的能力很强,又肯苦,

薪水确别人二分之一都没有,为个毛?

有技术有作品却不会吹哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

《遇》(三)

他叫WZ。

我知道自己已婚,不能和这个男人多说下去,所以说话的时候我一直在保持距离。12点多了,也不早了,我说我要睡了。我背对着他,努力让自己平静睡觉,可是心里翻滚,思绪万千,刚才的激动紧张扰的我连一点睡意都没有,心里眼里都十分清醒。调整睡姿或许会更放松点。左侧卧,再躺平,再朝左睡。很久的时间我实在睡不着。他一直也没有睡,他也知道我醒着。我转过头看一眼他,他正看着我。火车规律行进的声音,车厢里忽明忽暗的夜色,让这四目交汇的眼神变得更加说不清道不明的暧昧。我不敢多看他,眼神马上躲闪开,心里有些些小小的兴奋和刺激感,还有害羞和理智上的矛盾挣扎。我喜欢他这样一直看着我,我想多和他说话,可是我不能说,甚至不能轻松自在的享受他的深情目光。我很乱,理智与情感有些折磨我。


于是又开始一句两句的聊微信。了了他谈过三个女朋友,单身四年了。我上厕所出来的时候他过来了,过道里灯光明亮,他拉了一下我胳膊说想好好看看我,我有点不知道怎么办,赶快就跑开了。感觉他身高在175-177之间,我166。


睡不着了,我坐起来,面朝着他。他也面对我坐着。聊一会儿再躺下,从始至终他就一直看着我。快俩点了,第二天还要上班,我还是觉得睡吧。我背过他佯装睡觉,他帮我掖被角,一会儿提起没在地上的被子,帮我整理。我心里有些温暖的。 过一会儿我看一眼看他睡着没,他一直都是看着我的,我心里有些感动,到两点多些朦胧中又看,他好像睡着了。我心里也放松下来,也确实累了,不久就睡着了。


不知道被什么惊醒了,我一看,他早醒了,才俩点半左右。唉,根本就没睡几分钟嘛。本来心里的激动没褪去,加上是被惊醒的,这下又睡不着了。他看我醒来了,好像有点高兴,就开始跟我说话。然后!他拉我的手了!!

睡着之前有俩次,他有想拉手的动作,我的手迅速闪过,他没有抓到。递手机的时候,我也有感觉他会把我手碰一下。而此刻,他拉我的手了!就那么直接的,他伸手过来,拉起我的手,好像一点都不紧张。而我心里有种特殊的兴奋感,紧张且悸动,但是我很明白我不能,我把手抽了回来。 

你真几把是个傻逼谁出来不是为了上学的?凭啥住一起就得给你当妈??我不起床你也不起,我没听到闹钟你喊都他妈不喊一声?我不去洗漱你也不洗漱,我不做饭伺候着您就不吃你他妈怎么没被饿死?什么都要跟我买同款,您能有点自己的思想吗?还不能说,觉得自己特别有思想,恕我直言,你就是条跟风狗。拜托你做丁点事儿就摆脸色,那凭啥要让我去做?还有不好意思就算我是同性恋也绝对绝对不会和你这种辣鸡在一起,自己不知道自己什么逼样吗?我已经够可怜了,求您老放过我ok?
家里很多事,亲人住院啦,家里人都在忙,老婆婆就是不爱看孩子,我想离婚吧!也可能他真的不那么爱,老公二话不说摔门就走!5年的婚姻,也许结束也好!

心里郁闷的紧 说说可能好受些 其实也不会有什么实质性的帮助 自我安慰而已

我们在一起15年 2002年相识 慢慢相知相爱 到2011年结婚到2015年分开再到去年分居.....

从何说起呢? 他很早就独立了16岁离家 就开始了自己一人的生活 生性爱自由 不喜欢任何束缚 可能由于孩时没有美好幸福的童年一直有些愤世嫉俗 刚开始的时候 我们都没什么钱 日子过得很紧迫 好在都知足常乐 也算是美满幸福 慢慢他受不了平庸的生活 于是2009年做了背包客去看世界 我难过的送他上车 难过的以为我们就此别过 半年后他重新回来 我们又在一起 跟他说明 如果再在一起 除了我们不再相爱的情况弃我而去的事情不许再发生于是搬了家 一切重新开始11年结婚 慢慢的岁月静好 细水长流  

因为他的个性 他很少中规中矩的朝九晚五的上班 不过好在我的薪酬足以应付日常开销 于是他(于是他)主内我主外 他一直想要宝宝 可我觉得我们经济基础还没有特别扎实 一直拖延 不过在15年2月抱了一只狗狗当做学前 可在同年8月他出轨了 因为天天出去遛狗 认识了一女孩 于是2人在一起 我们分开 我不能原谅他  找律师离婚 次年4月 我只身一人搬出了共同的家。。。。因为他的女孩比较年轻2人也没有共同在一起多长时间 不过这次的分手使他于今年(于今年)5月再一次离开 开着车带着狗狗。。。。。 中途我们还是有联系 因为于他于我似乎因为在一起时间久了 自然而然的互相视为亲人 尽管分离 但是也没必要相恨相杀

于是今年7月再次回来 不过带回来了另一女票 把狗狗交付与我 两人开车自驾继续游走8月他一人回来暂住我这边预备结束交付完这边的一切后 去和女票汇合 可是中途两人间慢慢疏离导致分手 

于是的(于是的)于是他(于是他)和狗狗和我 我们仨又在一个屋檐下。。。。因为现在的他很落魄 没有经济基础 没有车没有睡的地方 这样的他投奔了我 我不可能让他和狗狗流离失所 一方面 又像回到从前 下班后回家有人等 狗狗跟前跟后 节假日一起出游 可另一方面 慢慢年纪大了 实在经不起情感上的再次折腾 并且朋友们都知道我们中间的种种 都觉得现在这种情况不清不楚 不明不白 父母隔三差五的询问 他是否已经离开 还要呆多久。。。和姐姐也因此闹得不和谐

有时也会觉得自己有些懦弱 贪图一时的安逸 不狠心 也会觉得如果他身边有别人 不会像现在这样 有时也会想让他离开 又觉得冬天将至 这样的他和狗狗离开后去往何处 怎样安身。。。。。。

很想见他,可是我们再也没联系,心也感觉不到他的存在,也许是不爱了吧。只是我对爱情的渴望一直都在,无论怎么克制压抑,它会变淡,却不会消失,可怜自己这辈子都没和相爱的人好好谈场恋爱,不知道和相爱的人在一起生活会是什么样的。为如此平庸的一辈子感到悲哀,我活得让他们都满意了,却独独委屈了自己!那个人,你究竟在哪里?是要等到下辈子吗?
脑子里一片疯狂,想让你知道,又不想让你知道
有接近一个月没有来这儿了,因为心情好起来了,和小盆友相处愉快,十一期间去了樟木头,和小盆友一起过了中秋和国庆节,好开心呀。今天他工作的事不开心,我也跟着不开心了,他可能会离开这儿,我明知道没结果,害怕结果,纠结,一分想要离开,十分舍不得,我们牵手了,有合照了,一起吃了好多餐饭,我手机里有好多小盆友的照片了,他也有我的了,我还是离不开他.

哎,有时候觉得自己真的挺蠢的,但我知道不是真蠢,

自己太过相信别人,觉得不会骗我,

特别在职场上,面试时,被套路了结果第二天中午才反应过来,

对,就是今天中午...觉得自己蠢爆了相信老板的话,

但我这个时候再辞职的话一定会被家人骂,觉得我无能之类的,

但真的就是行业衰落导致的自己高不成低不就,

麻蛋好伤心啊!


我的悲都来家庭,所以一直不开心,不然别的不开心随着时间都会冲淡,但是我每天见到的家人,没有总做些,说些那样话,为什么不给予我爱,我很小就有那种被抛弃的感觉

大致是 

喜欢一个姑娘喜欢到心力交瘁

她知道的

她委婉的拒绝

只说到不合适

应该是不喜欢我


所以我想好好调整

可是满脑子(满脑子)都是她


好可悲的自己


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