本来心情就不好,听到你跟同事说起你老公,就更加坐立不安,下午没什么工作要做,躲到看不到你的地方,静静的想你。下午再见到你,激动的手都抖了,又不敢跟你说,还是偷偷看着你,一直到你下班走人。想见到你,又怕见到你,这种折磨什么时候才能结束......

还有你儿子的病好些了没有,看你这几天忙忙碌碌的,有点心疼,又不好意思问你。

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喜欢你,又不能给别人说,每天上班看着你,心里有说不出的难受,,背着你嘴上笑着,心里憋着,心里堵的慌,想跟你去喝酒,酒后告白了,你对我还是现在的态度吗

在这里陪着他工作。。就在眼前。。却不知道要说什么好。。累累哒。。

2017年4月21号,真的很不开心啊,感谢树洞给了我这样一个倾诉的平台。真的真的很不开心。本不应该把这些情绪传递给其他人,可以我真的很不开心呀。昨天晚上又开始了争吵,为什么会觉得无比的委屈和哭得撕心裂肺。是太爱他还是太爱自己,真的是不愿意自己受一点委屈,还是他没那么喜欢我。现在连吵架都觉得是我在搞事情,我是真的想吵架么,我是真的神经质么,我只是觉得不该是这样子才如此抓狂吧。也许就想星座上说的一样,狮子座鱼天蝎座本就不是一路人,两个人根本不合适,越久越折磨。可我原本是一只超级阳光爱笑的狮子呀,眼泪怎么越来越多了,怎么连骄傲和自尊都没有了。怎么变成了患得患失怨天尤人。一次次被击碎,一次次的强颜欢笑,可是是真的不开心啊,我为什么在你面前就做出笑的样子,心里真的好堵啊。。。。。。。
大学毕业前觉得自己是个特别幸运的人,不管做什么都有朋友的帮助和爱护。可是现实往往不会那么顺利的让你度过一生。大学毕业后回到了和前男友回到了上学的地方,自己在外边租房子,房子很冷,虽然冷,但是有前男友照顾,心里还是暖的。一年之后由于性格不合分手了。我孤身一人又换了一座城市工作,当时没有一个朋友能跟我说说话,自己都快要抑郁了。那时候母亲的病重了,半年后母亲永远的离开了我跟妹妹,去了遥远的地方。当时感觉真是天都塌了,感觉家也没有了家的温暖。再也没有了母亲的味道,每天只要是自己在家,就忍不住的落泪。由于家里为了给母亲看病,已经花光了所有积蓄,还欠了别人好多钱。人不在了,在世的人总要好好活着。自己就和朋友一起开了培训班投资的,资金是跟朋友借的,总觉的自己能够好好的养活自己了。好景不长,学生不多,妹妹用分期乐买手机,没想到有时候还不上,越补越大,最后补不上了,我就每月给她还贷款,没想到她贷了很多,跟我商量一次性还完,算了一下没想到有4万,我一个毕业两年的待业人员,哪有那么多。跟父亲说也弄不上,只能我再跟朋友借。我还没有结婚,就一屁股债,心里真的难过的要死。怎么办,感觉我的未来真的好远
有很多那种觉得自己才是受伤的人,然后肆无忌惮的擅自怀恨在心伤害别人的人。看着那些人真的让我觉得深深的厌恶。太以自我为中心,太把周围的一切都想得理所当然,不知道感恩,尊重和珍惜。看不清事情的真相,溜须拍马屁却学得特别熟练,还特别理直气壮的说一些混蛋逻辑。我想说,在你学会怎样为自己的野心奋斗前,先学会做人吧。
又遇见你温暖的微笑,真好,希望你永远健康快乐平安!
(。・∀・)ノ゙嗨  陌生人不知道怎么说 自己是个喜欢轻松的人但是和这样的人真的很累 哎 只能自己哭 很可笑吧  我觉得我自己有社交恐惧症了都  变成一个小气又小心翼翼的 真他妈好笑 我觉得我自己还是会大胆走出这一步的  不管结果是怎样 不能让自己的人生以后充满遗憾呢 是不是

我喜欢的女孩子好像有喜欢的人了。但是我知道我什么都不能做。我甚至连验证自己的猜想的勇气都没有。也是,上了大学之后大家都会遇到很多的优秀的人,你怎么会没有缘由地一直停在那里呢?那么优秀的你,怎么会不吸引人呢?我喜欢的女孩子,就算有很多着她的缺点,也依旧是像光一样的人啊。

你是我遇到过的,最好的室友之一啊。

国王先生、国王先生、国王先生……

这原先只有我一个人的称你, 我喊你的时候你望向我的眼神像我就是你的小宝贝一样,那时候你还是爱着我的吧!

2013年的4月份我把自己交给了你

以为从此你会珍惜我但是并没有


我为你流下的在身体里藏了二十几年的血仅仅是我一个人的自以为是的爱


你又怎么会在意


那一年的暮春初夏,月淡林深,我心惊胆战地贪享欢愉,仿佛抱着你,就是抱着我终身的小蜜罐子。



2014年4月份你在日记里说想念李小兰(李小兰)


你的钱包里(钱包里)装着她的照片,尽管她下个月就要结婚了……


那一刻,我发誓我一定不会让你开心……



2015年4月份我们一起去福建开会


你的已婚高中同学当着我的面跟我说要跟你睡觉你没有反驳


他们问我是谁你没有说话


尽管我多么希望你能在你的朋友面前给我一个名分但是没有



2015年7月我去工作了户口本在我手上的时候


我问了你好几次你并没有答应我


你很确定地告诉我不可能并且威胁我说你只想出家当和尚


我从俊县那里打听到你跟他说你的心里只有李小兰(李小兰)一个人


是的,那时候我已经想跟你断绝来往了


8月,我被安排出差去深圳半个月,一直在工作


并没有你的任何短信,所有的寒暑假休息日,我收不到你的短信


你像失踪了一样


2015年10月的时候你说你状态不好


我很难过你根本看不到我我的心很痛你带我去心理咨询师


只认为是我的问题从不曾从你自己的身上去看问题



2016年过年的时候,你没有说要来我家。


你从没有说过要来我家提亲。在我读书的那些年,提亲的人们来了那么多,你没有来。



2月我的生日,你并没有想起我……


而我,过年后去领了证。已经是2月末了。我和别人有了一次合法的性交,虽然仅仅是一次。但我知道,我要永久失去你了。


2016年3月的一天你像往常一样进入我的身体,似乎并没有我也忘了,自从出过一次意外后,你对我总是很小心。


2016年4月的时候,我发现我怀孕了。真是的,想要有你的孩子,却因为跟你争吵不止而做过傻事,我一直以为我这辈子都不会再有宝宝了……然而,宝宝还是来了,ta怀着对人世的眷念,却找来我这个不称职的妈妈。我心情不好,而你也知道我领证了。你说,断了吧。


你看,我想和你断,断不了。


而你想断了,就一转身,再不肯回头。


那一天我心情非常难过,甚至在你面前割腕,警察也来了……



今天是2017年4月了,我和孩子一起生活在北京,我妈也在。房子是我自己租的,什么东西都是我自己干。有时候想,如果嫁给了你,或许现在就不用我想房子的事了,你会把这些都搞定。毕竟在吵架之外,你曾有一次对我们孩子的期待……



为了你,我再也没有了性生活。即便这样,你也不知道。


仿佛很好笑似的——在你眼里的勾引你的荡妇,在别人眼里却是性冷淡的人。




尽管发生了很多的事,尽管我说我恨你


但是我想,我心底里还是放不下你了


我用报复你的形式其实并没有让你伤心伤心的只有我自己……


我那么计较你心里住着的别人,其实是怕你不爱我,其他人爱不爱我,我太无所谓了,而想要的爱却得不到……


真的不知道自己活着的意义了,翻遍通讯录不知道和谁说话的我真是够失败的,我怎么这么矛盾啊,为什么那么在乎别人的看法,有时候我觉得自己很自私,有的时候又觉得没必要在意别人的看法。可是终究还是一种讨好型人格,看见别人对我笑承认我,我才会感到开心,太没有用了!
*,你为什么这样狠心对我?置我们十年的感情于不顾(于不顾),置我们的两个孩子于不顾(于不顾),要去爱那个女人,她真的这么好吗?你们已经被长辈逼得分手了,为什么还一意孤行地要自己带着一个孩子过,我就这么让人难以忍受吗?是你们还没放弃,想着各种方式来逼我离婚吧,我不上你的当。孩子还那么小,我要再坚持下去。看看你会不会狠心到用法律手段来逼我离婚。心里难受难受难受。
所有大人都曾是小孩
你们都单纯,都善良是吧,就我心机,我婊子,你委屈,你受欺负,一直都是我当坏人,我欺负你的是吧,你妈也是我偷来的是不是啊?你那副假惺惺的样子真的把我恶心死了,那副德性简直比心机婊恶心一万倍
心情很差,很烦躁。今天偷偷的看你好几次,你可能也发现了吧,但你像没看到一样,还刻意不正对我,不知道你是怎么想的,当面不好说出口,就想通过QQ和你聊聊,但又不知道怎么开始,从哪说起,还怕你不理我,好纠结啊。我有家有室的,就怎么喜欢上你了呢,不知道被老婆知道,会什么后果,我是不是就是网上常说的(常说的)渣男啊?其实我也越来越看不起自己了,一无是处、胆小怕事、优柔寡断,你能看上我吗?
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大家都不是情窦初开的小毛孩,很多事情早已心知肚明。你今天终于表达对我的心意了,跟我猜的一样。你心里有我,而且已经陷进去了。你只是担心在错的时间遇到对的人。我会给你一个交代,也许这一切都是天意。你在这个时候出现肯定是带着某种使命的。我的心意你肯定早就知道,现在开始我们就不用再遮遮掩掩了。未来交给上天去安排吧,如果这真是天定的一段姻缘。
她们的所谓关心,让我恶心,�不值一提!!!在外人眼里,说我孝也好,不孝也罢,,恶心!!!
想中考后跟他表白,自私的不想自己后悔
各位老师,各位群友,我李超今天就在这里把话说明白了。

深圳学而思从4月开始不再录取我作为监考老师。也就是被拉入黑名单。原因是因为,学而思悠然居分部,有人反映我工作懒散。

真相是原悠然居主管郑巍,公报私仇。以内部行政手段干涉。切断了我以后在学而思继续进行监考的工作。

我从13年还是14年开始,就加入学而思外围监考群了。从一开始,干了两三年到现在满级。以前的,群主李小伟老师是知道的。大新和悠然居这两个地方的老师和主管都认识我,都知道我监考方面干的很好

后面大概在15年左右,李小伟老师把我拉进了学而思内部监考群。这本身就是表示对我监考方面成绩的的认可。

在16年,1月份还是2月份的时候。外部群有老师发布了春季班教务助理兼职报名信息。正好悠然居这边也招人,所以我就向原主管郑巍申请加入

作为教务助理工作的时候,我一向都是来的最早走的最晚的,工作上也没有任何偷懒或者是重大的失误,当月发工资时候我拿的钱是最(钱是最)多的。而且有时候排班表上应该来的兼职没有来,郑巍也不在,我是一个人,坐镇整个讲义室一整天的

在3月下旬的时候。悠然居新送来了一批书,因为量太多,我和另外一个兼职在搬书的时候并没有注意打扫卫生。被内控看到了。而与此同时我又在发牢骚,内控也记下了。导致那一天内控扣了悠然居很多分,这一点是我自己的错,我也不会狡辩或者否认

郑主管(郑主管)似乎因为这件事被扣了很多绩效奖金,决定将我辞退,我也接受了,并且询问以后监考是否还能过来,他说以后再说

没想到后来4月234日三次的监考他都没有内定我,这也就算了,我想着,以后可能要手动给新的群主陈显淑老师报名,错过就算了

没想到后来,我在报名参加4月24号监考的时候,陈老师(陈老师)在回复的电子邮件里说我因为【悠然居那边老师反映你工作比较懒散所以后续将不再录取。】为由,将我直接拉入黑名单。

这点我无法接受,我虽然作为兼职春季班教务助理并不合格,但我作为兼职监考老师,一直是没有犯过任何重大错误的,我一步步从最低级做起,做了2到3年,达到满级,却因为另一个跟兼职监考无关的事情,被拉入了黑名单,况且电子邮件里说我懒散这一点理由并不成立,我在做教务助理的时候,如前文所述,一直是来的最早走的最晚,有时候还要一个人负责所有事的那种

我知道我在这里发这些东西一点用都没有。而且我也知道这些东西一旦发出去,我就跟学而思撕破脸皮了。但是我必须要说出来。群里被其他老师拉进来的群友们。没有把握,尽量不要做什么季节班的教务助理之类的兼职。因为如果一个没做好可能不仅你的教务助理兼职被炒。而且你很可能在监考方面也被群主拉入黑名单,永不录用。

郑巍已于4月6日离开悠然居

以后我对学而思一生黑。
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