有人问我,为什么喜欢你。

我不由想起,红楼梦里的妙玉。

“却不知:太高人愈妒,过洁世同嫌。”

总是没有办法忘怀时光里的那个少年,安静而温柔地微笑,认真而用力地奔跑。一袭白衣,却仿佛从不染纤尘。

太干净了,太纯粹了——你是那块无暇美玉,我却绝不会让你堕入淤泥。

一开始,也以为只是朋友。一开始,也只是怜惜大过赏识。

可是最后,是我越陷越深、

说狠话的是我,转身走掉的是我,恋恋不舍的是我,频频回头的也是我。

只那样看着你,就能忍不住浮起笑来,只想着你,连目光都是温柔无比。

从来没有那样用尽气力地去疯狂爱一个人——今生也不会再有了。

明知是无望的爱情,可是只要你还没有对我说出最后的话,我就已然舍不得放开。

多傻啊。



有些人真的很自私也很会伪装,你一直以来觉得他人很好有担当但这些都是假的,你不过是他进入一个圈子的棋子,对你好不过有所图谋。一但你要做的事触及了他的利益,他马上可以翻脸不认人。人,真的很虚伪。现在见到他就想吐,胸口像堵了石头,过往的一切都是他的算计,美好的回忆成了毒药。你迟早会遭报应的,而我会等着这一天到来。

真心心好累啊……

最近因为部门内部出了问题工作要重新找了,然后爸妈也一直着急找对象的事,其实明明才26在上海又不算年纪大……

本来觉得爸妈能安慰下我,但前几天回家一趟简直待不下去,根本就不能好好沟通,因为找对象的事我已经压力比较大了,但我妈每天想到这个事情就要对我发火,催着我去跟她知道的几个男生聊天

于是这周只好卷铺盖回到上海

然后每天去面试。不想出去玩,就只想一个人待着

不喜欢跟人讲,就只想自己安静一下,但爸妈的视频又不能不接,但一接,基本就要吵架;他俩就是不能好好讲,一着急就要吵,我又是个吃软不吃硬的

不知道什么时候才能好起来,唉

为什么我的付出你都看不见,难道你就想着你自己吗,你利用完我就抛下了我,你怎么可以这么自私,我恨你。

生物年级第一被外省市的插班生抢去了,真的很不甘心。我明白这一切都是我不努力太怠惰,可是还是很难过。我是在嫉妒他吗?

摸鱼打完HF线我倒是不怎么后悔,因为言峰绮礼真的好可爱啊。

不管怎么做,还是会有人不满意,总是害怕别人会怎么怎么想,真的好累啊
 还是很想哭啊,怎么会这样呢。。谁教教我,剩下的日子我还要继续强颜欢笑吗,你要坚持住啊。。。快点散伙把,我真的不想再见到你们了,大家就不要再见面了。
我还挺麻烦的。说着自己是糙汉子,而内心又事儿多。能怎么办呢?想成为一朵白莲花(白莲花),但是真的没有办法啊。一切的友善底下藏的都是深深的淤泥啊。偏偏又不能把淤泥展示在世人面前,因为要成为一个好孩子,因为不想遭受别人暗地里的指点。我还真是挺麻烦的。
因为绩点倒数第一被班长拉来做思想工作了_(:зゝ∠)_我当然知道成绩那么差人那么颓不好我内心也很挣扎啊,都那么大的人了做事却还是那么唯唯诺诺,不敢自己主动迈出一步……啊啊好烦啊好想什么事情都不管
我觉得我不适合和人交流,我特别讨厌吵闹的环境,只要周围一吵,我就会特别烦躁,还是觉得一个人待着,真好。
希望你们不会怪我,不是我不想和你们说,只是我害怕,我会慢慢努力让自己变得开朗,不会再像以前一样,不是我对你们冷淡了,只是我没有勇气去面对这一切,原谅我在面对你们的时候也装作陌生人,不是不想和你们打招呼,只是不想让你们知道我现在过得多么差,即使知道你们不会介意,每次陌生的擦肩而过,你知道我心有多痛吗
VB 
爸爸在外面养小三闹离婚,妈妈精神脆弱,我只能一哭二闹三上吊地留住我爸,怕我妈出事。每天都要受到我爸的各种不孝不理解他白养我了对我失望透顶的指责,要受到妈妈的压迫去做一些违心的事,要受到爸爸那边亲戚的指责和妈妈那边亲戚的逼迫,一个人在离家远的地方上大学,不适应,老是会想家,学习压力大,还要在同学面前装作若无其事的样子,不想被同情,前两天跟姐姐因为这件事又吵了一架,她一直指责我自私,我倔得不行,没理她,心里却也凉了,我一直以为她是我最亲的人,最好的知己,结果也就仅此而已罢了。只有一个可以给我纯粹安慰和爱的小哥哥,刚刚给他打完电话自己在寝室嚎啕大哭,之前有人说嚎啕大哭我都觉得好笑,怎么会有什么事值得嚎啕大哭,现在才明白这是一种什么样的感受。生活好艰难,大概以后就只能靠自己了
 12:42起笔
我很想在微信上问你一句睡了没,因为我知道今晚无论多晚都不会给你惹麻烦,可是我还是按不下发送,觉得自己矫情的就像个刚热恋的18岁的小姑娘,怕你睡了不理我自己更伤心,反正跑来树洞吐露心声,可是有什么用呢?
我想我越来越在乎你的看法,你的想法,你的一切一切,我又太想得到你的关注,就像一个想博得家长关心的熊孩子(熊孩子),或者说就像一个想博得男朋友恋爱的可怜小女人
看你很忙,很心疼,因为自己帮不上忙,又只会捣乱,我努力的想做好可是又总会出各式各样的岔子,对不起,你还要包容我,舍不得重说我一句。
可是我又贪心的很,想你可以多陪着我,多想着我,多念着我, 不是很多的,就是在闲暇时候那种多一点,我怕你觉得累,因为我的贪心。
我很矛盾,从始至终我都不敢说出口的那句,我爱你。不知道你会不会觉得我很难以理喻,或者觉得小孩子闹脾气,为什么会有爱的呀,会不会是想太多了呀,会不会打破这难得的平衡呢,我没有资格的呀。。太多顾虑,我从不敢说太多,对不起,今天忍不住了,在你马上过生日的前夕,这个当口,对不起,也许是夜晚会太令人伤感,也许是酒壮熊人胆
很爱,可是我又为这份爱付出了什么呢,除了你所不知思念还说你所不知的思念,真想,想的心疼
我知道你宠着我,你变着法的想让我开心,万事万物替我承担着,可是我不知道你的心,对不起,我太贪心了,这个小姑娘太不知分寸了
我刚刚已经说不去了,可是擦干眼泪,明早醒来,我还是那个可爱懂事的小姑娘啊,也许还有着些许的美丽
你说,总得找地方发泄的嘛,可是记录下来有什么用呢,手机存不下,只有默默删除,几组代码而已,可是谁又能知道我这翻开晒开的心呢
何苦与人知
17日1:19搁笔 

今年27岁,老大不少的年纪,总是怀揣着创业的心,但又没创业的料!工作总是断断续续,做不长久!如今又要烦恼找工作的事!应聘了好多工作,但没有人要!刚结婚,又遇上失业,好迷茫!树洞可以教教我如何走下去吗?


你们遇上的这些心情心事,只怕远不能和我现在遇上的事情相比。我觉得社会太黑暗了,有点窒息的感觉。我父亲去年开始遇到的一系列事情都能告诉我,别相信公安,别相信报导那个公安有多高尚多正直的新闻媒体,找不着一个可以说实话的地方。这个世界到处都是黑洞,不停地在吞噬着人性。受了害的人,有钱还可以让公安为他越权违规地去逼迫比他弱的受害人,没有钱只能抓狂的等死。就因为你比他们弱,你就没有活下去的资格,你若去死,他们也不会觉得有什么,即使是他们逼死了你也和他们没有关系。呵呵,中国,虽然你在反腐,但是你近三十年来的官僚体制造就的黑洞三百年都不可能清得掉吧。我们恐怕是要成为其中庞大被吞队伍中的一员了。

也许这是我咎由自取吧。

出轨了,两年。在我生病了,问老公怎么办的时候,他说,又不会死。而且,ml顶多每季度一次,觉得心冷了。

a是我的同事,各种关心照顾我,于是我(于是我)沦陷了,可是我很少和他ml,其实还是过不了自己那一关吧。最近越来越淡了,我一直追问,为什么没有给我买过生日礼物,为什么要和公司的未婚女孩搞暧昧,他提出分手。说没有感情了,说没有肉体交流,说你纠结礼物干什么。

觉得我傻,居然过了一段时间忍不住求复合...然后被说作。

其实,根本没爱过吧。



和男友一起一年多的时候出国读书遇上了别人我出轨

我以为我一点都不喜欢他所以会喜欢上别人的所以回国后说了分手

现在每天折磨着我的都是他以前的好哈哈这可能就是自作自受吧

也可能是我根本不值得被爱

想一个人呆着静静的就好

我以为说出来的话会好些以为会有人懂有人关心

可惜人最终都是为自己活的没有谁肯为了你放下脚步

我的痛苦迷茫害怕无知什么都不是

我该说出来可是说给谁听呢说出来又怎样了呢 

带着这些慢慢腐烂

想逃离这里想躲到一个没有人知道的地方


主我的心思一年很容易就被别人简单的一两句话扰乱,眼目所及之处皆为情欲,将我困所在己里痛苦不已。我知道您的能力是超绝的,你才是我的喜乐我的能力。我每天都要经历你的救恩,求求你不要抛弃我,在这浮躁,功利又混乱的时间段里,希望我的双眼单单注视你,求你带我出埃及,过旷野进入美地。我还要更多的经历你,进入新的阶段,未曾料想,超过我的所知所及。您是我唯一的出路,你是道路是真理是实际。感谢赞美你
不要说没有目标,没有动力!每一个征服就是一个动力!
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