想到和妈有关的事,就很痛苦,总会在脑海里回忆她说我的场景,或是想一件我还没做的事,她知道后又会有什么样话来说我。想到这些总是很钻牛角尖,总是有股劲,有股恨,想要回击她。想到身边同学区别对待总是不爽,凭什么。
我是一个单亲孩子,距离高考290天。我是我妈妈含辛茹苦养大的,十五年里母子相依为命。如今,我终于面对人生转角,我终于有能力改变自己的命运。可是,我妈很多次在我感觉压力很大的时候在一些小事上和我争执,然后破口大骂。每当这种时候我努克制不顶嘴。事后越想越懊恼,我就会找人倾诉,但除了同龄人对我表示理解之外,无论是其它年长的亲戚还是学校的老师,都会决绝的认定一定是我做的不对。而且我妈经常向亲戚们控诉我做的一切不好之处。之后,很多人开始借长辈身份对我指手画脚,每当这时,我有杀掉他的冲动,但也只是冲动罢了。我开始失眠,开始抑郁,我开始在课堂上睡觉。我一度想过辍学打工,自己挣钱养活自己,不受任何人的窝囊气,但转念一想,自己完全可以考个一本,过办公室里的日子,何不再(何不再)忍一忍?现在,我觉得我最大的压力并非来自高考,而是来自脾气暴躁的妈妈。有时候,我很想一觉睡去就再也起不来,用永恒的长眠肃清心灵的一切煎熬。然后到一个全新的世界,死亡或许是解脱,也可能是错过。但我现在不想死,我对以后还是挺期待的,希望我可以在以后找到生命中另一办,组建我一直都在渴望着的幸福家庭,然后把妈妈接过来,一起快乐的生活下去
我从未想过我中专毕业就因为没钱不能读书,我没有怨言,上一份工作真的好累啊是做服务员,每天不停蹲下爬上的做卫生,浑身疼,最后手腕扭伤了我还有点小窃喜,想借此换工作,家里人不相信我,后来已经严重到一动就痛的地步,我没有去看医生,我觉得太费钱了,后来我就休息了几天,最后我自己说了辞职,当然被骂了。这份工作在奶茶店还好不会很累,老板她们嫌我动作慢,记不住东西做法,老板和一个妇女笑我冤枉我,可我也不能说什么,毕竟我动作快不了,我也不能辞职,要赚钱寄回家,我没办法像电视上那样拼命工作,我不知道怎么拼,如果真的拼命工作能挣好多钱的话(钱的话),我会去拼命,我不爱说话不爱笑,因为我觉得没什么可乐的事情,我好失败
今天真是人生的一个大转折,我真的承受不住了,被那些人欺骗,我想哭了,可是,我知道我不能哭啊,父母会伤心的,会心疼的,我只能自己一个人承受痛苦啊。我知道父母有多不容易啊,我真的不是故意的,我真得很后悔啊。可是时光不能倒流啊,该发生的还是发生了呢,该承受的还能够躲避嘛,这一棒子打的我真是措手不及啊,我难受啊,那些个骗子永远得不到好报,欺骗别人的人啊,你们会得到报应的。看着别人这样,你们很开心很得意是吗?我会诅咒你们,你们一定不会有好报。这是我人生的一个经历,我要永远记住今天,这是我的耻辱,是给我的教训,我今生都不会忘记的。可是,我对不起我的父母啊,我真的对不起他们啊,如果再有一次,我一定不会这么做了。对不起!
本来我整个高三都抱着复读的意愿,当时心性确实不成熟,心思都不在高考上(高考上),似乎整个天地最大的事,就是自己。不过才刚过两个月,现在真是足够羡慕当时的自己,不用想那么多,世界那么那么简单。高考过后,一切都不平常了。不仅由于原来团结友好的班级突然出现不少严重分歧,而且家里突然给了我巨大的喘不过气来的压力。最后结果是,我不得不继续读大学,放弃通过复读到更好的大学。哈哈哈(哈哈哈),这就是人们说的认命吗?原来认命,是这么难受。
我想找个成熟点的女朋友,为什么每次不自觉得就找了特别萝莉属性的??虽然可爱,但太粘人了……

在你的歌声里难过得手足无措,真是很讨厌这样软弱的自己。都说断肠草能解情花毒,却忘记情毒本来就断肠。一只松鼠陷在沼泽里动弹不得,腥热黏稠的泥浆附在往日亮丽的皮毛上,再没有别的事情可以做,只能盼望着日头快点把这片无边的沼泽晒干。不,不要解脱,只想窒息在你的声音里,我的思念里。


缱绻


真的发现自己会在几天内就喜欢上一个比自己大很多的人,到底是怎么回事,是恋父情结吗,喜欢的都是大自己那么多的,看到他会紧张和小兴奋,看不见时又会偶尔想起他的样子,这应该就是喜欢的感觉吧。对那些小鲜肉和同龄人真的没有太大感觉,即使再帅,也会想,哦,很帅,就没别的想法了。也不太懂得和同龄的男生交流。就唯独对年龄大的有感觉,即使他不帅。不知道是为什么,感觉身边的人好像没有这样的。20单身没有人追过自己,也不太懂得恋爱。觉得那有点累和不自由,相比较好像更喜欢不在一起时暧昧的感觉。可能自己愿意瞎想吧。
求看到的各位能帮忙给个建议。

我父亲是做房地产的,我从小衣食无忧但从不娇生惯养。自从高考后,父亲就一直在对我进行洗脑式谈话,全都是他讲我听,没有插话的余地,一般2-3小时不等。基本给我灌输的都是他的成功理念,一生的追求什么的。我是个比较得过且过、适于安逸的人,虽然我知道现在的安逸都源自父母的辛勤劳动,离了这些自己就很难生活学习,但是仍然对未来比较迷茫,走一步看一步。我父亲则要求我要成为人上人,出人头地,青出于蓝胜于蓝,要有理想,要有追求,要成为他口中的能夸赞的对象:“我女儿!”还不时地拿自己的经历阅历、别人家的孩子打击我。

我可以说,我父亲从小就没管过我,和其他人的父亲不一样,我父亲在我小时候不知道我班级,现在不知道我专业,没和我有过一次关于我的生活的交流,只有单方面的洗脑,也可能是我母亲给他说过了,但他也从不像别的父亲一样。

每次谈话完我都难过地哭好久,不知道该按照我父亲说的,读研学法,读博学经济,最后回到父亲的公司工作,这样来,还是继续我的步伐,毕业后在所在城市找个工作,安定下来。虽然我知道我爸爸想让我成为上知天文,下知地理的人的心是好的,但我真的太懒,面对这样的谈话,每次都觉得自己的未来都被控制了,太无助了,但又没有勇气和父亲进行交流,或者说好不容易说一句话到最后都会让我父亲更觉得我无能,变成单方面的教育。

谢谢看完

我是一个学生。我有一个特别重要的朋友。我想对你说,好多事你不知道,又或者我是不敢告诉你。记得刚刚和你绝交,我特别崩溃。记得很清楚,那天是我的生日,你一人坐在石椅上(石椅上),听着学校广播里播着对我的生日祝福。我下楼看见你了,你一看我来了,便把身子转向另一边。我走近你,你的身体在发抖,自己却出不了声音道歉。就那么站着,站了好久,我没出声,你也没回头。我心里很难受。还有记得那天晚上,我好不容易鼓起勇气道歉,刚想拦住你,你冷冷地说,我很忙没空。说真的,我整个人突然就发软,眼泪止都止不住。那天晚上,我哭了一夜,因为怕吵到舍友,我死命咬住自己,不让自己发出抽泣声。我觉得自己特别没用。此后我偶遇你,都不敢抬头看你。我谢谢你,还是选择了和好,我知道是自己错了。以后不会了。
什么时候结婚?怎会少了我的祝福呢
自以为是的人最恶心,连井底之蛙都不如!心底是鄙视这样的自大狂们的!为什么我不像你们样呢!怎么办呢!
我和我妈真的无法沟通,她每次只会说是我的错,哪次事情做得不对她都会把很久以前的事拿出来说,每次骂人都说那些很伤人的话,从来都不会考虑我的感受,那天她说我废物没用说我活着有什么意义,我真的是不想活了,我当时就要从窗户上跳下去,我只是想让她心软,说句安慰我的话,可她却说,这么低的楼跳下去半死不活的,我还要伺候你,怎么不找个高楼跳,像你这种人活着有什么用,还不如死了,我真那一刻是心碎了,真的觉得世上没有一个爱我的人了,我真的没办法坚持下去了,怎么办,我真的,我真的无法再这样的环境子坚持活下去了
别人有那个优势,气死你个阴暗的垃圾,自己不如人就死命的变着法的去恶毒诋毁别人揪着要“贱死”别人的心态,还tm不要脸的往自己脸上贴金,苍蝇投胎的吧!!!你他妈也算求男的,呸!
八月,我现在会感觉自己现在的生活乏味,不充实,现在的工作天天让我喝多,觉得很烦,也许该换个工作了

我是一个高中生

我的爸爸出去工作,投资失败了,钱被别人卷走还欠了很多钱,没办法只好卖房子。然后我就和我外公外婆住了,她们每天都骂我骂我爸爸(对着我骂),我住一个很小的房间,睡觉的时候喜欢关上门,因为没什么安全感,开着门睡不着。然后我又被骂了,我有一个堂哥,学习不好(反正我觉得他学习差),外公外婆每次骂我都要捧他踩我,我知道我爸爸他也很努力了,我知道我很没用,但它们也不能天天骂我,对着我骂我爸爸吧,我那个堂哥又特会装,说碎觉为什么要关门?我其实知道他每天晚上都关门而且玩游戏到半夜,我堂哥大我1岁,他高中住校,我初中就住校了,我住校的时候他还没上高中,外公外婆每天都说你看看你哥哥,这么幸苦住校,他才住两年,我已经住了4年了,他生个病就是巴不得天天把他捧着,我也知道外孙总是不受宠的,但有必要踩低我嘛?今天实在忍不住了吵了一架,反正我又被骂不孝,反正他们是老人,我问他们那样骂我什么意思它们就说忘了记性不好就g过去了,反正我也就这样了发泄一下吧

死之前先把要搞死你的人弄死。
其实我真的很讨厌自己还有自己的抑郁症。看到妈妈忍不住很烦,易爆易怒的我就想跟她吵架,但我明明想对她好点的,就因为她有时候不理解我,我就有点受不了。感觉我证脆弱呀,妈妈对不起!
还有十几天就开学了,一点也不想上大学,一想到要去一个陌生的城市和陌生的人住在一起就头皮发麻想zs。
两月内共1547 条记录 第一页 上5页   56   57   58  59  60  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交