答案,哈哈哈(哈哈哈)哈哈。你的心本身对我有距离才不顾时间推移的用冷漠对待我的方式替你自己寻找答案。
名存实亡的婚姻,该不该维持?
我感应不到我被你爱着,所以我也不爱了。爱时有时无,和你之间从来如此越来越严重。我一厢情愿罢了。有句话,如果对方不是以你希望的方式爱你,不是不爱你。可是触及到生命,命悬一线,最最真实普通的温暖,这句话还成立吗?我走不出自我的牢笼,我心里清楚是谁在帮我走出,而谁是弱者。
我想守护你一辈子,但是我害怕你。
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2017年的夏天,烈日炎炎,38度,在售房部的岗亭里,你一天站四五个小时,汗流浃背,你很努力,很能坚持,一个月就3000来块。每到月初10号,你望着卡里的3000来块,精打细算着,满足自己一个又一个卑微的欲望。钱似乎(钱似乎)永远都不够用,偶尔想想未来,满眼尽是衰败样儿。你的“努力”算什么?那样做根本只是在承受自己的过去。汗流了,时间过了,钱拿了,你得到了一句叫“哎,生活真苦!”的话,除此以外呢?是否是管他呢,歇口气冲个澡,待好吃好喝后,埋下头继续驴推石磨,瞎转圈?如此生活三十年,直到大厦崩塌。
服务员,厨工,普工,保安…太多无意义的无奈与挣扎,太多对欲望放任自流的黯淡时光,接下来你又要锁上自己,独自翻来覆去地咀嚼重复了。以为走了这么远的路,就会过得好一点,可生活真是讽刺!一切不过是原地踏步,自欺欺人罢。那些美好的,快乐的,温暖的都与你没有了关系,你好似一个绝缘体。那些自私的,腐臭的,冷漠的你都染上了。你一直以来养活的是自己的梦想还是自己人性中的蛆虫?
梦想,到底重要到什么程度,才能让你固执的活成了这样?两年不回一次家,又不给家里打电话,穷困潦倒,回不去又难以在城市扎下根来,有时连一个说话聊天的对象也没有,
又是新的一年,失去仍在继续,在有意识和无意识的生命里。青春,容颜,希望,健康,很快当这些都烟消云散之际,你就不会像现在一样胡思乱想什么,瞎写什么。

现在觉得网络不是个好东西能窥探每个人的内心心里的秘密不知道藏在哪里

感觉有时候很累 家里的 男朋友的  爸妈是爱我的 有的时候也会有点自私 因为自己的面子 从小生活在他们的教育之下 好好学习 考不好 净是批评 那个时候很想考上大学 自由自在 每天想做什么随心 叛逆但不放纵,大学过的很开心, 谈了恋爱,突然找不到方向,有点被约束 因为小的时候被控制习惯了 很倔 释放过了 便不再想被约束 感觉每天都被约束 被要求做什么 不如自己自在 每天也没有被感觉到关爱关心 净是挑剔 每天都要无休止的争吵 各种嫌弃。。。晚上很晚才睡着,不知道该怎么办 爱是爱的 可是很害怕 每天都是小心翼翼 怕哪里做不好 我发现这不是一种正常的两个人的关系 我得不到包容 都是笨蛋 无能 傻逼包裹着我  经常又该收拾你了 得该打你一顿了在我耳边提醒着我我也经常提醒自己 不能犯错 小心一点 可是我没有做到 每天的所示 小问题都被放大放大  有时候会犯小毛病 我不知从何时起 变得唠叨 世俗 像有些农村的妇女 我不是这样啊 可是没办法 我无法诉说 要么被制止 要么被嫌弃 我开始苦恼 不知道怎么缓和这种关系 两个人都有道理 真的想找个局外人倾诉一下 或者去看下心理医生 怎么办 我想过的轻松自在一点 。。。

好想他,他老婆生孩子了,他休陪产假在家,不能跟他联系,要等他上班到办公室了才能找我,快一个月没能好好说会儿话,最开始几天好痛苦,后来才渐渐适应,毕竟最终都要适应的,在纠结是不是就此了断最好。
爱到了白热化阶段,爱的没有以前热烈,想要抽身,却不甘心,继续爱却平淡的令人麻木,进退两难。
可能是因为我身体有问题吧,好讨厌胡土土啊,人长的土,名字也土,说话也土还非得装可爱�
原来会给每个人都自动点两个点赞啊
你心里不平衡了,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,不爱了找借口。
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啊,活着是一件多么不容易的事情啊
散就散吧,本来就没有培养过感情
你只是还有一点良知不想我死而已,你的所有设计所有冷酷就是为了今天你说说散就散,寒冷那么多,你一次次出现的错过了时辰你就离开这种没心没肺的话是真的。昨晚我回想起你回复过我的话,你当面对待我的话,和你给我的那些一分一秒,一天天,一年,窒息与痛苦,愉悦越来越少的日子,都是你不爱我。
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如果你的老公不上进,你应该怎么影响他,劝他?
我跟娃说:路上捡到的钱无论(钱无论)多少,是上帝借我们的手去帮助需要帮助的人,如沿街乞讨者,卖艺乞讨者,等等
又要搬家了,自从结婚以来,一直过着居无定所,四处搬家的日子,想安定下来,想有一个家,怎么就那么难,本来还想着工资涨了,这两年存点钱,倒时付个首付,买过小点的房,有个安身之所,有个自己的家,可谁知道,就这一点小梦想,也被打破了,这个时候老公竟告诉我他欠债几十万,哈哈,不吃不喝,也要几年才能还清,这样的生活真的过累了,想离婚,,可又怕伤了孩子,哎,真不知道怎么办
说到找男朋友,认识男人。早已经忘记这件事。都25岁了,突然之间,不想要男朋友陪伴,也没想过结婚。和男人一起,除了说说笑笑,没想过男朋友这事。忘记怎么喜欢一个人,拥抱一个人,亲吻一个人,觉得有异性朋友真的很快乐。是不是快乐到,不想老实安分专属一个人。内心爱上了流浪,不想归去。

我没有想到你会那么的讨厌他啊……呵呵

你不准我和他在一起,算了

你不了解他,总觉得他居心叵测,接近我是为了得到什么好处,算了

这些都是出自于你对我这个女儿的关心,我懂,我都懂

可是你怎么能反对我去交这个朋友?就因为那些误会?说好了从朋友做起,结果后来却说成了不要见面?

好吧,这也算了。

我已经答应你,不和他见面,为什么你又问我怎么遇见却不打招呼?

我接受不到……

你到底想我怎样?

我答应你不再和他见面,恋爱的事,等我毕业后再说。

为什么你不肯相信我?为什么你一点小事都要牵扯去他的身上?

你以前从来没对我那么的关心过,我早已习惯了自己处理事情。自从你发现了他的存在,你总是像监视器那样盯着我的一举一动。很多我以前就有的习惯,你现在才发现到,怎么又把事情赖到别人的头上?

你知道吗?我不想回家,有你的家像监牢,虽然我这么说很不应该,但我真的不怎么喜欢回家了,有你在,我宁可呆在学校。因为你总会不断提起他呀!我做了什么让你不顺心的事,你总能扯到他身上。很压抑……你又知道吗?

我睡觉睡得迷迷糊糊的,你问我问题,我回答不出,你就开始对我冷嘲热讽。我去房间做功课,你怀疑我想偷偷和他联络,我开门,结果你以为我在和你赌气……我很累。真的,我的心很累。

放过我,好吗?

我昨晚听到你这么说,我当时居然有种死了一了百了的冲动。这不是第一次了,很恐怖,对吧?我从没有过这么强烈的冲动,即使之前我受过比这更严重的挫折,我也没想过放弃自己的生命。是你啊,让我有这种感觉。既然你这么想控制我的生命,我把它还给你,好不好?

可是我不敢啊……他答应了我会好好努力,我们为了未来会一起努力,等待这三年过去。我放弃,是违约了吗?而且,万一你以为我是为情所困想不开怎么办?你要找他算账吗?误会岂不是更大了?可是其实事情很简单的啊,我和你约好了这三年乖乖念书,你换回我的自由给我,别一直逼我,事情就很好解决了啊。君子一言既出,驷马难追,你教我的,不是么?

好不好,别一直逼我了?我都怀疑你得疑心病,我得抑郁症了……呵呵

不要脸的永远都是那么不要脸,厚颜无耻,不极度没有自知之明的妄想看高自己自欺欺人会死!这些词都是因你们这种粑粑而发明的!真是词界的一大耻辱!人要脸树要皮,人不要脸鬼都还怕!
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