我想我大概是个疯子,我会在走路的时候妄想一些关于自己的剧情,大部分和最近看的电视剧或者电影有关,然后会听着歌一圈圈走,我有的时候也会体验一下自己创造的人设和剧本,这很有意思,换一种角度世界会不同,但是我最近似乎感觉我思维变迟钝了,希望不是什么坏事,我感觉我没有以前勇敢了,我这是怎么了?
28了,真正理解当父母真的太难了。父母如蜡烛,燃尽自己却时时刻刻照亮家人;是要是个人一定要记住,无论什么时候一定要好好照顾自己的父母,亲情将是这辈子最美好且难以割舍的情感。
现在也许是人生中最低谷的时候了:
一、工作的不如意。
二、还在让父母担心自己的终身大事。(男人有泪不轻弹,只是未到伤心处)。

痛定思定,生活还在继续,倒下的永远是弱者。

为了根本不值得自己爱的她,7年了,7年了,我几乎放弃了所有:
1、家族本是军人出身,为了她放弃曾在大学去军队的机会
2、原本一份很好的国企工作放在面前,为了距离你近,还是毅然决然的放弃,现在想想真的该抽自己几巴掌。
3、大学期间,为了帮你在公共汽车上争取被司机羞辱的一丝尊严,曾在公众场合大打出手-脸皮都被人挖流血,你却在旁观,后来换来你冷冷的一句,“我当时被吓着了。”
4、凌晨你生病,背着生病的你在路上狂奔几公里,去找医生,我真的不知道当时哪来的勇气。现在想想脑子真的被驴踢了。
5、作为男人,吵架的一直忍让,换来的是次次逼迫,最后我实在忍不了了。
6、在我大学毕业,最窘迫的时候,还是我承担了所有的房租、饮食、交通、旅游花费。

当我看到原本不属于你的:虚伪、欺骗、自私,我在那一刻终于明白我真的不是你找的一辈子陪伴的人。
此时此刻我可以回答你:你想要的的事事顺从、无微不至的照顾、钱多?的男人并不是我?!
我会像离别那样向你保证:我会好好对待一个真正爱我的女人。呵护她、守护她——一辈子。
2020-10-2122:49
每天都想骂人是什么样子的经历呢?曾经上班跟打了鸡血,到现在每天看到公司群里就开始无名的有火。想辞职但是听了很多意见,都觉得不可能。莫名的开始忍受着这一切,只想对着上天喊一句  “卧槽”
从小学3年级起的一个夜晚我偶然间开始思考一个问题,我什么时候会死亡,死亡后我会怎么样。我知道死亡后的人是不能思考的,我害怕,我害怕自己失去思考的能力。害怕这一觉下去就永远醒不了的梦。我害怕失去,从小到现在身边的一部分亲人开始一个个离我而去,关系好的,一般的但凡是在我记忆中存在过的。每每想起他们我就会想到将来的自己也会像他们一样在这个世界上逝去。我就害怕。害怕自己没有意识,无法思考,被人遗忘。仿佛从没出现在这个世界上一样。我是谁?我在哪里?我该到哪里去?这是一个由物质组成的世界,人本身就是一种物质,死后也会化为物质继续在这自然界循环。假如我只能活到60岁,那么现在我已经浪费了1/3的生命。目前为止并没有能真正谈心的朋友,没有女朋友,不合群,整天随波逐流。因为我想着我最大的幸福就是此时还在呼吸了。所以没什么追求。但那些毕竟还是我渴望的。我希望自己能减少对死亡的恐惧,不要每天生活中自己的世界中。能够活出一个精彩的人生(更希望能YSh)。
人果然都是自私的,我都说了好多遍了,我要选班委,因为全寝只有我没有任职分(任职分),但还是有室友想来和我竞争,明明如果他们选上了也一分不会加,也是,他们没有必要为了我的利益让步,可笑的是天天还整的像与我多么多么好的样子。还有,明明说好一起组队比赛,自己另外找了队伍还瞒着不说,根本就没说过邀请我进她的新队伍(新队伍),硬说成我的意愿不够强烈,服了欧,,,,
好迷茫,大学要毕业了因为我是3+2的大专但是我读了个本科才一年半辅导员就天天催我上班去了,昨年疫情还把我大学生活弄了半年走,一年的大学生活我并没有感觉到什么,每天还是上课上课,有6们国考我才过2门学校规定要全过才能拿毕业论文才能拿毕业证,我不知道该怎么办,我觉得我不是那种上班还能学习的人,学校选的不怎么好,我是直接高中升学过来的这个学校条件很差当时听了高中老师的话说大学不是学习的嘛,在乎什么环境,发现我其实后悔的一批,有很多选择我选了最差的一种,但是都无力回天了,现在很糟糕吗,寝室8个人已经走了4个了,我现在不知道是回去还是留下,我怕我的工作找的不好,但又怕学习更不专心,我们班都是高中升学上来的,高中管的太严了现在搞得上课的都才几个有时才两个还是耍朋友的,怎么办了????
曾经异地恋4年,以为他就是生命里的唯一,后来因为未来发展的城市问题出现心里的疙瘩,分手了,想想那时候真是冲动。在一起4年,分开了4年了,为什么我还是总是想他,梦见他。我觉得自己是疯了吧,都无法专注学习了。对着手机,想了好久好久,终于鼓起勇气,给他打了电话,可是他好像听不到我说话一样,喂了好几声,我又怂怂的挂掉了。我应该再打吗?他如果想接的话,应该看到我的号码会回的吧?为什么放不下呢,我是疯了吧,老是忍不住想他。
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