除了奔溃就是绝望,接触素描一年了,当初为励志成为原画师奋斗努力练习,不知道为什么到现在除了素描书上的会画,其他有关动漫原画的所有东西都不了解,皮毛都不了解。根本无从下手。觉得自己好没用,放了假更是慢慢颓废。整天就是死躺在家里,一切都是一团糟。�不该是这样的。
我的工作很稳定,可是我的财务出现了危机。我很无奈,我既没吃好又没穿好,还被同事当着我的面说我衣着寒酸,可是钱就是(钱就是)无形之间花出去了。我想要改善我的生活,想要永远远离我那个无赖爸爸,那么我就要有很多很多钱。明年下半年我不和我那个bitch同事合租了,开销一下子支出很多。而且还要还bitch同事的妈妈的人情,我很喜欢那个阿姨,而且是有金钱的人情,所以礼不能薄。我要进行外汇日内超短线交易,买了几本书正在看。那个无赖已经赔了家里好多钱,现在也只是赚了一点就要我跟他学习炒股。还在我每天看书的时候不停的打断我让我听他分析股票。我没告诉无赖我要进行外汇交易,因为无赖不喜欢外汇认为风险太大。而我喜欢,因为外汇不像国内股票市场,庄家影响股价。外汇市场相对很公平。我看过一个帖子,楼主就是进行日内超短线交易成功的。我自认我交易心态很好,主要是那个无赖多年的反面教材教导的。我还是控制不住自己玩手机。我应该在晚饭结束后玩。本来时间就少,无赖还总打扰我,又让我画K线,又让我看微信公用号,我真的烦不胜烦。开学前我就要进行外汇交易一周,熟悉一下操作的。时间很紧。

快要毕业了,却是没有女朋友,想找个温柔善良的,品行要好。

喜欢树洞送的诗,嘿嘿

27了想找个温柔点的女孩子做老婆

评论纸条无处不在,想真心的对一个人好

佛言:“一切众生,于空海中,妄想为因,起颠倒缘。”

 “唯然世尊,云何名为(何名为):妄想为因,起颠倒缘?”

 佛言:善哉。汝善思惟,我今当说。妄想因者,是大空海,常自和合,非见面法。常自寂静,非别离法。无有彼我,非不数法。一切具足,非可数法。众生无明,不守自性。自然业力,如风鼓荡。于是妄想,微细流注。先于无我清净地中,妄起计着,谓此是我。既已有我,于彼其余无量非我、纯清净法,自然不得不名为人。由是转展,彼诸非我、名为人者,亦复妄起,各各计着,皆悉自谓:此决是我。既已各各自谓为我,则彼于我,自然各各以为非彼。既已非彼,自然不得不又名我,反谓之人。

 如是众生,并住一国。或一聚落,乃至一家。于其中间,生诸慕悦,以慕悦故,则生爱玩。爱玩久故,则笃恩义。恩义极故,伸诸语言。或复倚肩,或复促膝,或复携手,或复抱持。密字低声,指星誓水:我于世间,独爱一人,所谓一人,则汝身是。我真不爱其余一人。复有语言:我今与汝,便为一人,无有异也。复有语言:汝非是汝,汝则是我,我亦非我,我则是汝。伸如是等诸语言时,两情奔悦,犹如渴鹿而赴阳焰。不受从旁一人教稟,亦复不令从旁之人得知其事。于其家中,起一高楼,庄校严饰,极令华好。中敷婉筵,两头安枕。箫笛箜篌,琵琶鼓乐,一切乐具,毕陈无缺。如是二人,坐着楼中,以昼为夜,以夜为昼。一切世间人所曾作,如是二人无不皆作。复次世间人不曾作,如是二人亦无不作。其楼四面起大危垣,楼下阶梯尽撤不施,并不令人得窥暂见,乃至不令人得相呼。如是众生,沉在妄想颠倒海中。妄想为因,作诸颠倒;颠倒为缘,复生妄想。妄想妄想,颠倒颠倒,如是众生,坠堕其中。从于一劫,乃至二劫三劫四劫,遂经千劫。如人醉酒,中边皆眩,非是少药之所得愈。”

 于是尊者即从座起,涕泪悲泣,重白佛言:“大慈世尊,如是众生,云何度脱?”

 佛言:善哉。汝善思惟,我今当说。如是众生,不可度脱。虽以如来大慈大悲,方便说法,极大巧妙,犹不能令得度脱也。何况以下须陀洹人、斯陀含人、阿那含人、辟支佛人,而能为彼作大度脱?”

 尊者重又白其佛言:“大慈世尊,如是众生,如世尊言,然则终不得度脱耶?”

 佛言善哉:“汝善思惟,我今当说。如是众生,终不度脱。设以先世有福德故,不度脱中,忽应度脱。则彼众生自作度脱,非是余人来相度脱。”

 “云何名为:不度脱中,忽应度脱。是彼众生自作度脱,非是余人来相度脱?” 

“汝善思惟,我今当说。如是众生,正颠倒时,先世福德忽然至前,则彼众生便当离别:或缘官事而作离别,或被王命而作离别,或受父母之所发遣而作离别,或罹兵火之所波迸而作离别,或遇仇家之所迫持而作离别,或遭势力之所胁夺而作离别,或自生嫌而作离别,或信人谗而作离别。乃至或因一期报尽,死生相促,长作离别。 

汝善思维:夫离别者,一切妄想颠倒众生善知识也。离别名为疗痴良药,离别名为割爱慧刀,离别名为抉网坦途,离别名为释缚恩赦。汝善思维:一切众生,最苦离别,最难离别,最重离别,最恨离别。而以先世福德力故,终亦不得不离别时,自此一别,一切都别。萧然闲居,如梦还觉,身心轻安,不亦快乎。汝善思维:设使众生于先世中无有福德,则于今世(于今世)终无离别。既无离别,即久颠倒。颠倒既久,便成怨嫉。”

忘恩负义不得好死!
树洞网是一个很好的创意网站

多想再见,其实并没有多少情感上的牵挂,就只是多想见你,但是我想见你到也就只是微笑颔首,转身再见吧。

我心里很害怕,投在这里的文字我明白会石沉大海,但是还是讲出来会好一点。我憋在身体里的东西出不来,想哭,但是又卡在嗓子,想叫,却叫不出。我身边的一切都太虚伪了,我在害怕的时候会发抖,心掉下去的感觉。我的未来没有希望了,我已经填颓废了,我孤独的要死。没有一个人和我说话。
我昨晚做了一个梦,我梦见一个男生说,我想跟你过一辈子,宇,可我已经蒙圈了。
我讲一个关于我自己的故事吧。我在上初二的时候喜欢一个男孩,帅帅的,不跟我一个学校,他初中是在渔阳中学上的,可我不知道他喜欢我吗,我长得丑,配不上他,我想跟他当朋友,可我没有勇气跟他说,所以到现在,暗恋他三年的日子里,我们连一句话都没说过,每次我跟他要QQ号时候,他都告诉我说,他那个QQ号早就已经不用了,每一次过年,我都渴望和他一起过,可他就是不愿意出来,我决定忘记他,可是我一看见他,心里就难受,眼泪就自己流了出来,我真傻,明知道不可能,却还要强求,所以我选择放手,可他自己想要的生活,从此就当陌生人,虽然他就在我奶家楼下,但毕竟我不适合他,我不想让她难过,所以我必须退出,看着别人的情侣都那么幸福,我真的好羡慕。
曾经和现在心疼和爱我的人,谢谢你们一直支持我,我曾经犯下过很多错误,谢谢你们的包容和理解,现在我该走了,我完成了我的使命,也是时候该离去了,想你们能理解我,虽然说在这里你们让我快乐,但我注定不适合呆在这里,赫连云鹏,我要谢谢你,是你让我知道什么是绝情,也谢谢你这些年让我一直活在你的背影里,暗恋你的三年,我觉得你应该有你的幸福,所以我选择退出,我宁可自己痛苦,我也不愿看着你和我一样难过,对不起,是我打扰你了,不过现在不会了,再见。
昨天心情很不好,在树洞狠狠的发泄了一番,没想到发表后,树洞送我一首诗,看得眼泪瞬间跌下来。再发一次,只是为了再看一首诗。谢谢你,树洞,那些无论对着谁都无法说出口的话,还好有你来倾听。

这个时间我应该已经在学校了。

期末考之后再上一周课这种王八蛋主意到底他妈是谁想出来的?

好想去上学,不敢去上学。就是怂。

哪里少妇多啊!回家了所以很饥渴
还没成年却做了两年夜场了在首都,说真的忘了自己是谁都是轻的。变到自己和家人都觉得我不可理喻,变到带所有朋友进了这圈子,有后悔过有惭愧过也有心动过更多的是折磨,晚上的时候美美的出去喝多了被占便宜了甚至遇到骂你的还要笑着喝下去,很多人看不起这行,可欲买于求有什么错呢,甚至遇到过失恋了的男的掐着我的脖子逼着我说爱他,见过太多种男的,让我觉得真挺无力的,没有办法动心没办法去爱没办法好好生活,我想救自己却无济于事,成天成宿的失眠和折磨,甚至于天天夜里下台后就去泡少爷再花出去,就是为了买一点平衡和快乐,也同样遇到过好多中年女人去,突然不理解不是说女人何苦为难女人?都不容易,谁也不会天生就缺男的去低声下气的陪笑脸。为什么女的之间却还会因为男的互相伤害?就连最好的朋友最亲近的人也会因为男的对彼此的好坏产生嫌隙,或许这就是我们说的控制不住的感情吧。因为这行我甚至对所有男的都有严重的洁癖,现在更是不想和任何男的沟通更别说接触。其实,我好累啊,真的好想有个充满安全感的家啊。
那个时候的我还未有过多经历,纵然有很不开心,对一些事物还是有着期盼与追寻,而现在。。
我的新年愿望是能够过上不要为钱而争吵的日子,希望爸爸妈妈不要再吵架了,希望自己能够好好学习,希望妹妹也能好好学习。
我要吐槽,非常非常的不开心!你说我为什么不看群消息,都是些负面指责的话,我为什么要看?给自己找不快吗?每次看你们在群里说话,我都以为发生了什么不得了的大事!然而并不是……,还有你更年期了,不记得自己说过的话,做过的事,能不能记录一下,最后出了事情都赖在我身上,关我什么事呀,你做好的设置我才不会去更改,改了给自己找麻烦吗?我是没做事情还是怎么了,没事就找我茬儿,越说越气!本来上班就够累了,还要应付你们这些人,我是脾气太好了还是咋滴,这么欺负人!!!过年后也不要怪我翻旧账!
唉…最近喜欢上少妇了……
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