留下一句话,希望十年后我回来,仍能找到它,提醒自己,此时的心情。
毕业一年 一直在做财务方面的(方面的)工作 因为会PS 一月份正好淘宝店铺需要有新设计(新设计) 就让我试试 嗯...一个礼拜设计了广告拍了主图做了详情 期间改了无数次...然后 第二天就被同行盗去用了excuseme???和客服说了一下 没回复 就先算了毕竟要过年啦...昨天看还是在用就给举报了 然后啊...今天盗图狗骂我...狂骂...说我不要脸还叫我把图删掉说我用他们的图.... 完全一脸懵逼...这图难道不是我做的么...........TAT
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寂寞骚男求妹纸,钻进你的睡衣,吻住你的肚脐,慢慢嘬吸,舌头绕着你的肚脐周围打转舔舐,舌尖不时深入你的肚脐深处,钻动舔舐……
ml   骚男   网爱 

首先我承认我自己性格有缺陷,人格不健全,轻微狂躁症(也许不是轻微)……

 

我经常生气,一生气就气得肝疼,大部分时候都是因为男朋友。好几次气得抽过去…………我知道这样不好,最终两败俱伤,并且女人更受伤一点...所以我也知道自己傻,可是生起气来我什么也控制不住,找不到发泄的方法,整个人都是崩溃边缘。 


昨天又吵架了,起因是我不让他出去玩(打麻将),他出去了。我并不是管得什么也不让做,因为前两天他同学过来,他就夜不归宿,也不提前说,他回来的时候,我有不高兴,但是我没闹。紧着着他又去打麻将,还把我硬叫去,说是为了让我合群一些。我平时有点孤僻,不喜欢出去玩。究其根本,我越来越焦虑不安的原因是我压力太大,从和认识他,三年了,他不仅没养活自己,还借走我一万,至今还不了,还欠了其他人一些钱,我对他从心存幻想到失望,到绝望,至于以后生活,我也不敢指望他,我不想活在人后,宁愿把自己当男人当牲口用,也不指望他,对他最后的妥协是不要惹我生气。连着两三天这样玩我就不开心了,浪费了太多时间啊!我的负罪感倍增,可是他丝毫紧迫感也没,人家一叫他,立马跑了!当天他二哥要来我们所在的城市,我本来准备跟他们吃饭,他也打电话叫了一圈人,当时还说好要去超市买东西,结果他家里的所有事情扔下,一拍屁股走了。

我一生气把他电话拉黑,微信拉黑,但是我生气归生气,下午我一直在为晚饭做准备,我平时不怎么打扮,下午特意洗了澡,换了身得体的衣服,想尽量完美的呈现在他家人面前,可是我一直等不到他打电话,是我电话拉黑了他,但我觉得他心里有我的话,肯定会用别人电话打,或者会自己回来找我,以前吵架也经常互相拉黑电话微信的,我等了一下午,他没找我,八点多,我给他打电话,听着那边欢乐融融的吃饭,我就炸毛了。我骂他傻逼,说了很难听的话。晚上他回来脸色很难看,我也动手了,就是打后背那种,外加揣几脚,他没还手,我抽他耳光,没咋打到。可我的气怎么也消不了,我晚上没吃东西,抽了几支烟,喝了大半瓶红酒,本来酒量不咋地,那点量我已经醉了,半夜百爪挠心,他却打起了呼噜,我气得更是不行


今天我又骂他,打他,各种难听的话,我这辈子说不出口的话,我都骂了他

203让我过吧,我谢谢马修了(马修了),我只要PP就够了,希望你下个合约顺利,谢谢谢谢
做的什么事都要被别人说,难道我什么事也做不好,我都有点怀疑我自己了,我真的这么差劲吗,啊啊啊!!好烦,最近总被人害,靠我做什么了你要这样!神经病啊,想斗又斗不过,想趁年轻想赶紧学点别的好转行,一下班累得要死玩玩手机就睡觉,就不想学,啊啊啊真的好失败,好想去死,我怎么这么失败,以前从没想到会混成这样,真他妈想去死
每次一到换季的时候,
都不知道该穿些什么衣服,
自己有哪些衣服可以穿?
审美观不行只是其一,
关键是,
我不是一个爱打扮的女生,
360天素颜的我。。。
V——Jm_xiaofeier
他妈的气的快要爆炸了
一想,二干,三成功,一等,二看,三落空。相信是成功的起点,坚持是成功的终点。要生存就要进取,要成功就要坚强。与其花长时间怀疑,不如花短时间求证。人生可以有过错,但不能有错过。千金难买早知道,万金难买后悔药。意志决定你的成功,进取决定你的未来!怀疑和等待你永远看不到未来,拼搏的人生才会更精彩!每天给自己说声加油

刚踏入社会,各种被同事陷害背锅,今天被客人骂到哭,一个人也没来管我,领导还问我没有顶嘴。呵呵,我能说当时我根本想摔东西走人,我都忍了就站在那里听他骂,你现在问我有没有顶嘴,只有我一个人在做事好吗,出了事都赖我,你们这些婊子!!

说说这段相遇吧 期待大家给点意见!

在心里已经憋了很久,最近都已经严重影响到了心绪,工作生活都不在节奏点上。

我的工作是营销类,已婚,稍微会比一般的女人会表达和理解别人一点

前年的一天,因为业务开发,偶然遇到一个客户乙咨询开发问题。谈了一上午,虽然表示没法达成他的想法,但可以帮他找点渠道来实现他的想法。第一次交谈,对他印象特别好,导致莫名的心情特别好,这是这么多年在外沟通的人中从来都没有过的感觉。

后来因为相互业务的介绍,就慢慢熟悉了起来,他比较健谈,也很有主见,交流起来会有一些共识,他经常会有一些饭局,他会介绍些客户朋友给我认识,这种次数越来越多。从他们公司的成立到现在的发展整个过程,我是亲历人,有些决策他会征求我的意见,晚上都会有电话来往,但谈论的都是工作上的事,在同个城市,相互的朋友圈子也都慢慢融入了进来。所以有时候会针对朋友的一些现象作些共同的探讨。公司有什么聚会活动,他也会邀请我过去参加,介绍每个人给我认识。也会一起去他的客户那里,有时候会谋点小福利给我。

之前我不知道他是否结婚,(比我大3岁),他也不知道我的情况,大家就当正常的朋友在交流,认识大概两个月左右他知道我有小孩,但联系我的态度一直没变,有事没事两三天都会打个电话说下他的近况。因为经常是这样电话联系,我感觉不是很恰当,必竟只是朋友关系,电话太频繁。后来因为要合作一个项目,去了趟山庄考察,没有了平日的工作环境,大家都很放松,聊了一些工作之外的话,聊了以年养老,退休,也要去农村生活。他说他要奋斗到60岁,我开玩笑说,老了就让小孩自己去奋斗,他说他还没结婚呢,我当时很诧异,说怎么属*的都晚婚。回来后,心想这是罪过,人家还没结婚呢,这种电话见面还是少点好,但心里感觉他在说慌,因为以他的条件,没有老婆,最少也要有女朋友才对,但从来没有听说提过,各种公司的场合也没有见过。不冷不淡,过了大半年,除了必要见面,电话交流也仅限工作,偶尔说下自己的情况,直到有次早上,他打电话给我,因为知道我老加班,早上应该还没起来,所以叮嘱我要保重身体,我们扯了一下闲话,我说你从来都不带你女朋友出来,他说她在家里,我问,是不是在养胎啊,他说不是,说他老婆不能生!我当时很震惊,因为无意中知道了别人的痛点,心里很过意不过。就劝他说老中医的圈子应该可以帮到他,他说没用的,亲眼见过老婆做手术,子宫都是泡。我当时故做轻松的跟他讲,人生就是这样,亲情友情爱情都只是一个陪伴的过程。他也没说什么,我找个理由就挂了。

那几天心情很不好,可能是因为长久想要知道的答案被这么残忍的事实揭开了吧。

后来大家聊的时候偶尔会聊到各自的家庭,都是一笔带过。有时候他会要求我帮他出点主意看看场地,必需要见面,所以会有单独吃饭的机会,这时也深入了解,他和老婆并没有领证,也是他为什么会在其他人面前说没结婚的原因。他的解释是因为工作性质,如果扯证了,会牵扯到她。以前也因为投资失误欠了不少钱,行业性质注定有时会被人一锅端。边吃边聊,也吐露了一些平时未知的心声。感觉人家跟了他10年,因为不能生把她踹了,很不好。那时才真正的知道他的家庭情况。

就这样不咸不淡,他继续还是电话不断,有段时间(段时间)一到晚上电话就到了,每次也是说说当天工作内容,听听意见,发表下看法,随便聊聊最少也要半个小时。大家也彼此聊得来。他说他和别人聊不了几句,和我怎么都说不完,其实我也有同感。

这种模糊的感觉很微妙,有时候微信发红包,他也会发个带寓意的数字,13.14什么的。因为他从来没有正面表示过,我也就当个红包而矣。我也不想去多想就当一个知心的朋友吧。

困惑:每次我都不敢看他的眼神,一直都是这样,看了一下我就赶紧转移视线,不能正常去观。我内心其实是被眼神给迷住了,这种感觉只有谈恋爱的时候才有,我觉得自己我现在感觉这种状态很不对,因为不管从哪个角度讲,我都不应该长期接一个男人的电话,联系的频率是基本每天都有。他也不应该什么事都跟我讲,有时候别人对你吐露心扉,是否是代表不涉防的一种呢?情人节那天,他发了一个5.20给我,我不知道这样的情况怎么界定。我是个比较感性的人,这种状态,除了他,没有任何一个人给过我这种感觉。

有时候想,人要突破情和钱两关,才能做成事。现在是情关在困我。他不可能和老婆离婚,我也不可能让小孩有不完整的人生,至少在最需要父母关爱的年龄。内心的折磨让我寝食难安,老公这边和他是相亲,还是两年异地恋,结婚的那天才知道他家门朝哪边,说起感情,我传统思想很重,以前周边优秀的异性追求,我从来没有动过心,就算是两年异地,我也没有和任何一个异性有过一丁点爱昧。和老公结婚,一是他是我的第一个男人,第二有一个可爱聪明的女儿,其它生活状况,完全是各过各的情况,交心基本不可能,说话也不在一频率上,每天说话不没有必要,基本不会超过10句,周日或下班,他宁愿看手机听电影也不愿意和我坐下来听几句话。有时感觉我这个话唠在家里就是硬是憋出了内伤。以前是工作太忙没时间顾忌到他,愿不愿意跟我说话,我都不介意,因为太忙了,不愿意和我说话,我还有工作。现在回想起来,真是错的。因为找个能听自己废话的人,真是一种幸福。

现在面对乙,感觉自己找到了知音。无论是看他的感觉,还是交流起来的感觉,都很舒服,都能倾听各自的心声。我怕我自己会深馅进去,想听听大家的心声,骂也好,劝也好,真的人生有时真的无奈。这么多年,唯一个让我心动的人。。。。。。。。。。。





操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼操你妈的老板是傻逼
发现自己越来越没有品位啦,微信约出来的女生,不管长什么样,开房都能下的去手,可是我连她名字叫什么,住哪里都不知道。也不知道自己图个什么,也不知道那些女生图什么!可能就是图那一点新鲜感吧!可是有些女生身材真不怎么样,长得也不好看,为什么脱光啦衣服自己还是有感觉,还是会把她上啦。我讨厌自己,太好色吧,我很空虚,以后再也不随便约女生啦,太随便啦。现在的社会真的就是这么开放,骗人不得好死。
不要隔着屏幕说分手,你分手的狠心都下了,想必也不会差见面这点的勇气,我不会打破砂锅问到底,也明白分了就该老死不相往来,只想亲身经历这场面对面的残忍,让我更有勇气放下!
很多事情都不是自己所能决定的,刚刚毕业,就听到了来自亲戚们的催促,看着老同学们结婚的结婚,订婚的订婚,见家长的见家长,不知道我的完美男人在哪里
现实和梦想让我撕心裂肺,
一直以为的,一直相信的,随着一句话全部崩塌,除了躲避,还能干嘛。除了躲避,我只是一个胆小鬼,不要也不想也不敢去求证。逃离吧全世界崩塌
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