我真的好喜欢你,怎么办。我不想熬的,但你明明是我讨厌的样子,为什么七年了,我还是喜欢你,我不想和你耗一辈子。求你了,放过我吧,离开我的视线吧,求你了。

我现在真的觉得自己是一个失败的人,特别失败的那种。

大学四年,我有无数次想要变得优秀,可却从来都不能坚持,甚至不能行动,所以我就在一次次妄想改变和一次次临阵放弃中度过了宝贵的四年。我不是不知道这样子是不对的,但是我就觉得自己是个特例,因为我命途坎坷,因为我家庭不顺,因为我起步低,所以我有理由堕落,而我也实际就这样一直堕落了。

我的大学没有让我学会独立自主和积极进取,却让我学会了自卑堕落和主动放弃。现在的我瞧不起自己又害怕像别人承认自己的不优秀,胆小如鼠又要装作坚强。现在的我无论大事小事都害怕去尝试,为了给自己有充足的理由放弃,我总是可以分析出一堆大道理来否决我本打算或本应该去做的事情,一开始这样做我也许是为了挽回一点面子,不让自己在家人和朋友面前丢脸,但是时间久了,我似乎连自己都欺骗了,而且每次都会骗得很彻底,甚至毫无愧疚。在这样的生活现状下我开始消沉,开始喜欢一些没有营养的娱乐方式,开始如染上毒瘾般的自我堕落,自我腐化,最终在黑暗的角落里等待自我摧毁。这样的形容或许很搞笑,或许很偏激,但是却是我内心的真实感受。不好的心态,加上不好的生活规律以不好的娱乐方式,直接导致了我的不健康的身体,我觉得自己的身体素质在恶化,甚至可能存在大的隐疾,但是我不愿意面对。我的精神状态越来越差,很难亢奋,甚至只能短时间的亢奋,我的注意力很难集中,记忆力在下降,整个人随时都是出于浑浑噩噩的状态,我很害怕这样的自己但是又做不到鼓起勇气改变这样的自己。现在的我好像沉入深海的木板,只有黑暗与腐烂相伴,我看不到未来,看不到阳光,仅有的光明总是像折射而来,总是虚幻而短暂。我不想回到黑暗中,我希望有人可以把我捞起,又觉得弱者只有自救方得始终。

我还是这样的纠结。。。。。。纠结的人得根本没有未来。。。。。

前年沾染上了赌博,把所有积蓄都输光以后,还借了一屁股的债。我外婆走的时候还在担心我赌钱的事情,一直念叨着叫我把赌博给戒了。上个月出门找工作我妈偷偷拿了15000给我,为什么叫偷偷,是因为我爸说过不会再给我一分钱,如果我妈给就和她离婚。本来我也想拿着这点钱好好找份工作干,但是没忍住又拿去赌了,也许我真的该天打雷劈吧!也真希望被天打雷劈,好去下面给我外婆磕头认错。家里经济条件本来就不好,现在又欠好几万的债务,真的不想活了,感觉未来看不到光明。
好累好累跟父母就不能有一次好好沟通的机会永远都是我的错不分青红皂白都是我的错我的事从来帮不上忙但是他们的事我帮不上忙就是我不孝好累我已经不奢求他们能够理解我了我知道他们文化程度不高但是最最基本的自己不懂就不要乱插嘴这点都做不到永远都是站在自己的角度上来强迫我做事永远都以小学文化程度来思考问题以为了我好作借口替我做决定我算上读书已经在外面七年了这七年里就仿佛根本没有我这个人一样回到家根本找不出一样属于我的东西而我在外面的七年从来没有主动关心过我我学习压力大怪我自己没本事我生病怪我自己体质差从来从来从来没有一次关心过我
时间越久,越觉得自己失败,而且在失败的道路上越走越远!经常看有人说“翻遍了通讯录,却找不到一个可以聊天的人”,我不是,因为我潜意识里抵触和别人聊天,既不能把自己的负能量宣泄到另一个人身上,又不会虚情假意的攀交情搞友谊。打扰了别人恶心了自己。所以,还是孤孤单单的一个人吧!渴望一份爱情,却发现身边连一个异性都没有,大概是因为没有长一张让人一见钟情的脸。——————沉闷的鸵鸟先生——————愿余生安慰、自在独行。
快被家里人折磨死了,每天一直念,不然就暴怒,接着暴力。然后各种事后孔明!!!各种事后孔明!!!!各种事后孔明!!!!总要求别人要完美,一点点错就被骂的要死,犯的错稍微大点,麻烦点就各种事后孔明!!各种教训,各种要求完美。我快崩溃了。遇到不如意的事情我这个当事人是最惨的,最难过的。还要被他们这么说,这么责怪责骂道德绑架。我不难受吗!不听他的碎碎念他就自己在那里碎碎念,还弄得动静很大发脾气。我不难受吗,我遇到这些事情是很开心吗?!!!!!!!

本来心情就不好,听到你跟同事说起你老公,就更加坐立不安,下午没什么工作要做,躲到看不到你的地方,静静的想你。下午再见到你,激动的手都抖了,又不敢跟你说,还是偷偷看着你,一直到你下班走人。想见到你,又怕见到你,这种折磨什么时候才能结束......

还有你儿子的病好些了没有,看你这几天忙忙碌碌的,有点心疼,又不好意思问你。

R 
喜欢你,又不能给别人说,每天上班看着你,心里有说不出的难受,,背着你嘴上笑着,心里憋着,心里堵的慌,想跟你去喝酒,酒后告白了,你对我还是现在的态度吗

在这里陪着他工作。。就在眼前。。却不知道要说什么好。。累累哒。。

2017年4月21号,真的很不开心啊,感谢树洞给了我这样一个倾诉的平台。真的真的很不开心。本不应该把这些情绪传递给其他人,可以我真的很不开心呀。昨天晚上又开始了争吵,为什么会觉得无比的委屈和哭得撕心裂肺。是太爱他还是太爱自己,真的是不愿意自己受一点委屈,还是他没那么喜欢我。现在连吵架都觉得是我在搞事情,我是真的想吵架么,我是真的神经质么,我只是觉得不该是这样子才如此抓狂吧。也许就想星座上说的一样,狮子座鱼天蝎座本就不是一路人,两个人根本不合适,越久越折磨。可我原本是一只超级阳光爱笑的狮子呀,眼泪怎么越来越多了,怎么连骄傲和自尊都没有了。怎么变成了患得患失怨天尤人。一次次被击碎,一次次的强颜欢笑,可是是真的不开心啊,我为什么在你面前就做出笑的样子,心里真的好堵啊。。。。。。。
大学毕业前觉得自己是个特别幸运的人,不管做什么都有朋友的帮助和爱护。可是现实往往不会那么顺利的让你度过一生。大学毕业后回到了和前男友回到了上学的地方,自己在外边租房子,房子很冷,虽然冷,但是有前男友照顾,心里还是暖的。一年之后由于性格不合分手了。我孤身一人又换了一座城市工作,当时没有一个朋友能跟我说说话,自己都快要抑郁了。那时候母亲的病重了,半年后母亲永远的离开了我跟妹妹,去了遥远的地方。当时感觉真是天都塌了,感觉家也没有了家的温暖。再也没有了母亲的味道,每天只要是自己在家,就忍不住的落泪。由于家里为了给母亲看病,已经花光了所有积蓄,还欠了别人好多钱。人不在了,在世的人总要好好活着。自己就和朋友一起开了培训班投资的,资金是跟朋友借的,总觉的自己能够好好的养活自己了。好景不长,学生不多,妹妹用分期乐买手机,没想到有时候还不上,越补越大,最后补不上了,我就每月给她还贷款,没想到她贷了很多,跟我商量一次性还完,算了一下没想到有4万,我一个毕业两年的待业人员,哪有那么多。跟父亲说也弄不上,只能我再跟朋友借。我还没有结婚,就一屁股债,心里真的难过的要死。怎么办,感觉我的未来真的好远
有很多那种觉得自己才是受伤的人,然后肆无忌惮的擅自怀恨在心伤害别人的人。看着那些人真的让我觉得深深的厌恶。太以自我为中心,太把周围的一切都想得理所当然,不知道感恩,尊重和珍惜。看不清事情的真相,溜须拍马屁却学得特别熟练,还特别理直气壮的说一些混蛋逻辑。我想说,在你学会怎样为自己的野心奋斗前,先学会做人吧。
又遇见你温暖的微笑,真好,希望你永远健康快乐平安!
(。・∀・)ノ゙嗨  陌生人不知道怎么说 自己是个喜欢轻松的人但是和这样的人真的很累 哎 只能自己哭 很可笑吧  我觉得我自己有社交恐惧症了都  变成一个小气又小心翼翼的 真他妈好笑 我觉得我自己还是会大胆走出这一步的  不管结果是怎样 不能让自己的人生以后充满遗憾呢 是不是

我喜欢的女孩子好像有喜欢的人了。但是我知道我什么都不能做。我甚至连验证自己的猜想的勇气都没有。也是,上了大学之后大家都会遇到很多的优秀的人,你怎么会没有缘由地一直停在那里呢?那么优秀的你,怎么会不吸引人呢?我喜欢的女孩子,就算有很多着她的缺点,也依旧是像光一样的人啊。

你是我遇到过的,最好的室友之一啊。

国王先生、国王先生、国王先生……

这原先只有我一个人的称你, 我喊你的时候你望向我的眼神像我就是你的小宝贝一样,那时候你还是爱着我的吧!

2013年的4月份我把自己交给了你

以为从此你会珍惜我但是并没有


我为你流下的在身体里藏了二十几年的血仅仅是我一个人的自以为是的爱


你又怎么会在意


那一年的暮春初夏,月淡林深,我心惊胆战地贪享欢愉,仿佛抱着你,就是抱着我终身的小蜜罐子。



2014年4月份你在日记里说想念李小兰(李小兰)


你的钱包里(钱包里)装着她的照片,尽管她下个月就要结婚了……


那一刻,我发誓我一定不会让你开心……



2015年4月份我们一起去福建开会


你的已婚高中同学当着我的面跟我说要跟你睡觉你没有反驳


他们问我是谁你没有说话


尽管我多么希望你能在你的朋友面前给我一个名分但是没有



2015年7月我去工作了户口本在我手上的时候


我问了你好几次你并没有答应我


你很确定地告诉我不可能并且威胁我说你只想出家当和尚


我从俊县那里打听到你跟他说你的心里只有李小兰(李小兰)一个人


是的,那时候我已经想跟你断绝来往了


8月,我被安排出差去深圳半个月,一直在工作


并没有你的任何短信,所有的寒暑假休息日,我收不到你的短信


你像失踪了一样


2015年10月的时候你说你状态不好


我很难过你根本看不到我我的心很痛你带我去心理咨询师


只认为是我的问题从不曾从你自己的身上去看问题



2016年过年的时候,你没有说要来我家。


你从没有说过要来我家提亲。在我读书的那些年,提亲的人们来了那么多,你没有来。



2月我的生日,你并没有想起我……


而我,过年后去领了证。已经是2月末了。我和别人有了一次合法的性交,虽然仅仅是一次。但我知道,我要永久失去你了。


2016年3月的一天你像往常一样进入我的身体,似乎并没有我也忘了,自从出过一次意外后,你对我总是很小心。


2016年4月的时候,我发现我怀孕了。真是的,想要有你的孩子,却因为跟你争吵不止而做过傻事,我一直以为我这辈子都不会再有宝宝了……然而,宝宝还是来了,ta怀着对人世的眷念,却找来我这个不称职的妈妈。我心情不好,而你也知道我领证了。你说,断了吧。


你看,我想和你断,断不了。


而你想断了,就一转身,再不肯回头。


那一天我心情非常难过,甚至在你面前割腕,警察也来了……



今天是2017年4月了,我和孩子一起生活在北京,我妈也在。房子是我自己租的,什么东西都是我自己干。有时候想,如果嫁给了你,或许现在就不用我想房子的事了,你会把这些都搞定。毕竟在吵架之外,你曾有一次对我们孩子的期待……



为了你,我再也没有了性生活。即便这样,你也不知道。


仿佛很好笑似的——在你眼里的勾引你的荡妇,在别人眼里却是性冷淡的人。




尽管发生了很多的事,尽管我说我恨你


但是我想,我心底里还是放不下你了


我用报复你的形式其实并没有让你伤心伤心的只有我自己……


我那么计较你心里住着的别人,其实是怕你不爱我,其他人爱不爱我,我太无所谓了,而想要的爱却得不到……


真的不知道自己活着的意义了,翻遍通讯录不知道和谁说话的我真是够失败的,我怎么这么矛盾啊,为什么那么在乎别人的看法,有时候我觉得自己很自私,有的时候又觉得没必要在意别人的看法。可是终究还是一种讨好型人格,看见别人对我笑承认我,我才会感到开心,太没有用了!
*,你为什么这样狠心对我?置我们十年的感情于不顾(于不顾),置我们的两个孩子于不顾(于不顾),要去爱那个女人,她真的这么好吗?你们已经被长辈逼得分手了,为什么还一意孤行地要自己带着一个孩子过,我就这么让人难以忍受吗?是你们还没放弃,想着各种方式来逼我离婚吧,我不上你的当。孩子还那么小,我要再坚持下去。看看你会不会狠心到用法律手段来逼我离婚。心里难受难受难受。
所有大人都曾是小孩
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