看到高尔夫,就会想起你,仍然是断断续续的会梦见,只是梦变得越来越不美好,应该是绝望的情绪在黑夜中蔓延吧。其实不到最后都不该绝望,总会有这样或那样的突破,一年,两年,十年,二十年。想念是容易的,锲而不舍才是最难的。也许是无谓的努力,可是又有什么呢,至少仅仅是简单就好。
突然想写点东西又不知道写哪里,就来这了。qq版本更新,看到三个月前同学来访问过。然后突然很感慨,qq简直是网络时代的坟场,埋葬了多少人的青春。当初一起来的11个人,现在只剩一个最近刚联系上。其他人只能从口口相传中听到模糊的动向。大家都不更qq,不更fb,微信从未联系过,天南海北各一角。突然发现连名字都不愿意写上了,即使在这种地方。范,回电力。苗,附近,今日在伊朗旅游,约好回来见面。隋,王,珠海比亚迪。武,吴,读博。城,奥地利。柳,晓,友,不明。生命总是在不断得到且不断失去。不管过去如何,在这你们看不到的地方,祝一切安好。
睡不着很想睡但是睡不着,耳边是呼吸声,很累,为什么我要一个人胡思乱想,别人根本不在乎睡得很香,等到他不玩游戏以为他会安慰我会抱抱我结果期待之后是更加的失落,呼吸都感觉很累,睡不着,胸闷,想离婚的念头,感觉只有我自己在折磨我自己,他不在乎不在意不爱,但又怕说出离婚无法收场,怕自己后悔,无数次的冷战,无数次的失望,无数次的证明了他不那么爱我了
全年级算不上最美,但一直很受欢迎。最近突然胖了,无法接受。想减肥,可是从小身体不好,正常平时都需要靠药物来维持,还有低血糖,不敢节食。而且我只有14岁,怕对身体不好。我不想失去好身材为我带来的这一切,大家的喜爱,赞美。的确很虚荣,但是我是青春期的女孩,我不想被排斥,失去我的朋友,但我也不想像上次试图减肥的时候突然晕倒。很纠结。
他很冷漠,三分钟热度,可是我又很喜欢他。初中谈恋爱是早了点,但我们很早以前就分分合合,现在大家都很早熟,也没有什么大不了。但他真的是个渣男,而且很会撩妹。以前是我很渣,在他很爱我的时候没有好好珍惜,老是耍小脾气,我一直怀疑他现在就是在报复我。可是我真的很爱他,想要跟他好好的来一段感情,可是已经来不及了,所谓报应吧。不知道他到底是喜欢我还是只是想玩玩,跟他在一起每天等他的回复我很累,可是跟他分手看他跟别的女生在一起把我视作空气更让我受不了。
爷爷醺酒,父亲醺酒,现在我也开始喝酒。害怕有一天肝脏出现问题。哎。

头很晕,念头很多,每一个念头飞过去都非常迅速,发疯的念头最多,“我要发疯了”,“啊!!!!!!!!!我想发疯啊!!!!!!!”

不是我刻意去想,是根本控制不住,百度了一下精神病,和神经症,症状和前兆和自己非常相像比如精神恍惚、狂躁不安、幻觉妄想

(1)思维破裂。患者思考问题时没有中心,第1个念头和第2个念头之间缺乏任何联系,讲话时前言不搭后语,颠三倒四,有头无尾,缺乏条理。医生完全无法与思维破裂的患者进行语言交流和进行医疗检查。
(2)情感障碍。对亲人疏远、冷淡,甚至敌对。对一切事物表现冷淡,漠不关心,整天闷坐,胡思乱想。情感障碍明显的患者完全失去自我管理的能力,严重影响进食、睡眠和休息,对患者自身的健康造成严重的危害。
(3)幻觉妄想。幻觉中以幻听为多,患者听到空中或房上有人对她讲话,或听到一些人议论她。患者的行为常常受到幻觉的影响,甚至服从幻觉的“指令”做出一些危险动作。幻觉妄想可导致突发行为改变,会突然出现自杀、自伤、冲动、出走、无自知力等精神症状。
感觉下一秒就控制不住自己,非常痛苦,非常痛苦,好难受,好想哭,

 今天是第一次在树洞发帖,也不知道发些什么好。想把这个地方当作日记本吧,写日记这个习惯已经好久好久了,差不多是在初二的时候,是在第二个初二的时候。渐渐发现手写日记也不是很好的呢,不知道你们有没有那种经历,妈妈想了解你所以你的一切她都想知道。

  今年是大一的第一个学期,所以大学生活很平淡,但是我很享受可以有大把的时间做自己想的事情很愉快。虽然不像一些小说里面写的那样受到学长什么的特别关心或者是一见钟情什么的,但是呢,很享受很舒服可以自由自在的。可以读张爱玲可以在看沈从文时放肆大笑当然在没人的地方啊。想起小时候自己想很多很多的人认识自己想像电视里面的人一样的生活,但是到如今现在我真的希望可以平平淡淡的过一生,毕竟我是一个打扮穿搭看心情的人,也经常不洗头的哈哈哈(哈哈哈)。

  今天是周日,每天早上六点多起床打完学校的卡就回宿舍睡觉,做了一个极其奇怪的梦,反复梦魇,在梦中听到微信的提示音分不清现实和梦中,以为自己睡醒了结果想醒醒不了,感觉自己不能呼吸极其难受。后来又做了个还不错的梦,算是双十一哥哥送我的礼物吧。梦里很朦胧,有我主要是有他,和他去了学校旁边的石湖。没想到他竟然记住了我昨天说的我还没去过石湖这件事,其实我说谎了想想也不算,我去过一半,是走了一会并没有到达那个最漂亮的地方。现在想想当时没有见那个最漂亮的地方真没错,或许连石湖都知道我是要和他一起去看的,你看石湖都知道,你怎么还不知道。没有太多细节,梦就醒了。中午的时候去了图书馆,直到五点才回宿舍。看沈从文发现一句不错的话,我忽然想起我浪了这么多年为什么还没烧完这火的事情,是谁在增加我的热。想发一条朋友圈却发现无话可说,又可以说满肚子(满肚子)的话不知道怎么说起。是啊好久好久没写过什么了,以前至少写过日记现在呢?人真的总是在做一些自己不想做的事,总是做了自己以前想都没想过的事,自己竟然选择了一个理科专业。未来总是无可奈何,我们总是向她俯首称臣。

                                  2018.11.11 

我的戾气该有多重了最近看到那个姐姐因一口凉皮与弟弟争执后,携妹妹自杀那个新闻,只有一个想法,就是姐姐为什么不先把弟弟解决掉才去自杀,这种重男轻女的家人不配有后代,一点都不配(当然,还是看着他妈事后哭喊的那段视频想的,只觉得活该)过久地凝视深渊虽然不好,但我喜欢呀

我一个人在国外读书,可能很多人说,你回来就是海归很牛啊怎么怎么样,可是国外的竞争是很大的,大到每个人只有喉咙口那么大的呼吸口,有很多别人想象不到的心理折磨,昨天,我去接种了HPV9价疫苗,我特别害怕去医院从21岁拖到23岁一直没有安排上,要知道9价疫苗对女性的重要性,25-26岁就算打上疫苗也是达不到所谓的90%预防癌率的。这次我下定决心自己去了医院,其实我很想找人陪我一起去,可是总是这个正在忙课题,这个有约了,那个有兼职活动。很多时候硬着头皮也要自己上,这是我第一次在国外的医院,我进去的时候大家都各自在忙自己的事情,我连询问台在哪里我都不知道,站在进门口沙发接待处大多是情侣一起,也有盆友一起,看着我一个人杵在门口都觉得异样,你可能会说为什么不坐下看看别人怎么挂号等,不知道你会不会有这种尴尬,每一个连坐沙发上有一组一组的人坐着,在两组间才留有空隙,我加进去的话会特别的突兀。就这样大概杵在大厅10分钟,我眼睛四处打转,我需要知道怎么操作,在这镇定之前,我的心里是很慌张的,我看到很多进来的人会在大厅设置的电脑进行挂号,我也照葫芦画瓢,幸好的是大部分单词没有特别陌生,实际上我也不确定这是不是挂号,我只是填写了很多资料,类似于注册一样的过程,不敢走太远坐下,最后夹在两队情侣之间,忐忑的等着,看着好多人一个一个被叫到,不知道在填写什么,我再次不安起来,我到底是预约上了嘛,到底怎么弄啊,不会是没有成功吧,连个证明也没有,怎么办?眼眶也打转着,紧紧地攥着自己的手机。

一番心里幻想之后,我在盆友圈发了一句。

无助

配图是瘫软的猫咪

当叫起我的名字的一瞬间,我蹭的一下就站起来了,向护士确认我的项目后,开始问各种很专业的名词,很无力,我尴尬的告诉她我是外国人,我稍微查一下单词好么,字典和自己的语言配合下终于慢慢的填完所有的表。

呼--------

还好,我又一次硬着头皮,完成了一件事。

这是一个对亲人说假话,对陌生人说真话的时代。甚至于内心的秘密想找一个谁都不知道的地方去倾诉。

考完试后人整个变得焦虑,在毫无思索下,联系了一个念念不忘的那个人,我知道他不喜欢我,甚至于不在意,人有时候会自己作践自己,我用了一个很幼稚的方法跟他跟过去告别,我告诉他,时光可以重来我希望从未遇到过他,我告诉他我其实是恨他的,我告诉他以后我都不会再联系他了。他说如果这样我觉得好受,他接受。我说好。然后在深夜接近十二点的时候,我删除了他所有的联系方式。趴在床头难过了许久。

我知道,我们将老死不相往来了。今天想来,其实人生哪里不会有遗憾,如果重新来过...哪有那么多的如果。

好在,今天的我不会像五年前那样撕心裂肺的无法释怀,路走的越久越远,就会淡漠很多事情,包括内心的感受,不知道是刀口钝了,还是心不怕疼了,此时我们完全可以拍拍身上的灰,继续面无表情的前进。

希望朋友能安慰一下我,但只是很敷衍的回复,真的太伤心了。也许是大家都忙吧,也许大家都有生活中的不幸,所以我的不幸是我自己的事情和他人就无关了。
已经有很多年未动笔写任何东西,可能是十年,也可能是很久。


18111日的凌晨130半,不知觉的不能入眠,心里不自觉的很难过,打开下载某个已经快消失的软件。漫无目的的看以前的人和事,以前的往事一幕幕在眼前,像飞驰的火车。急速的奔去,再不知名的方向。聊天信息栏的消息,有一个人的名字,出现再那里,就是十几天前。


深夜3点,我让你安睡,我却无法入睡,自此思念绝堤。


十年前,从一个小城市的小学校,某种机缘巧合来到了一个陌生的城市。来到满是灯红酒绿的街道,我深深的知道,我只是一个过客,哪里都是一个一样,只是想努力做好自己。


来的这个城市的第二天,清晨的气息吹进窗户,我在睡梦中惊醒,匆忙穿衣洗脸,开始新鲜陌生的一天。


跟随着人流来到培训的地点,我们被安排在最后一排。讲台上那个人在激情的演讲,说着很多我们很陌生的词语。在大家都在讨论的时候,突然,看到了一个了很熟悉的画面。很亲切的感觉。优雅的制服,有个舒服的马尾辫。她时而抬头,时而低头不语。


会议开完,大家陆续走出会议室,跟我同去的同学被分在一个组,我们在培训的大厦门口,相互鼓励道别,其实也不算道别。


7点的城市,灯火通明,步行至一个站台。看着熙熙攘攘的人流,都这么奔波,或自己一个人,或者抱着孩子,或是背着书包,在同一个地点,同一个时间坐上同一班车。心里在想,陌生人,你们好。在这条长长的公交车后排,我坐在最后一排。看窗外的灯火,每个灯光在黑色的夜里消散,又在某一处聚集。像是车上的每个人,每天如此,亦复如斯。


当我的眼睛看向前方时,又是那个熟悉的感觉,又是她。有时候,上天安排两个人相遇,或许就是在不经意间。


时间来到第三天,我们分组了,当我知道我分到那个人那里时,心里很激动。我们来到了他们的宿舍,我有一个小床,我喜欢睡小床。与我同行的在大床睡,那晚的梦很甜。


第四天,清晨醒来,你开着玩笑的来叫我,我还未完全清醒。匆忙洗漱完毕,就跟随你出了门。外面的风时时的吹来,吹起你头发,发丝在空中飘扬,带着阳光的颜色,五彩斑斓。


不经意间,日子总是过的很快。几乎每一天我们都出去,我也很喜欢这样的时光,就我们两个人,没人打扰,像是时光特别的恩赐。在每一个看你的瞬间,你总是将头深埋在风里,我努力想你靠近。


我的大学女友,在每一晚都发一些关切的话语,我总是不经意的选择对他说,知道了。


时间来到半月以后,我在街上的人流中游荡,我看到一个熟悉的身影,我一眼就能知道是你,我没过去找你,因为你身边有另个影子,我继续向前走,在陌生的城市游荡。


人群中,穿梭着各色各样的光,打在每个人的脸上,短暂的停留,伴随个时间消散。那个夜晚,我很晚才回去,我不记得是不是抽了一包的烟,忘了。大概是,当手指的烟圈散在空中,我能感到一种深深的孤独。朋友不少,但心里还是孤独。女友也在给我发信息,我打给她,说你照顾好自己。


同宿舍的舍友,有次半开玩笑的跟我说,你看那个谁,看你的眼神不对啊,我知道他的意思,但我只能藏在心里,那晚我又失眠了,我不知道我能不能承受这份爱,我能不能给你想要的生活,这好像不是我现在该想的,我什么都没有,只有喜欢的心吗,好像不太实际。


又是出行的一天,我跟着你走在阳光里,我们去了一个爷爷奶奶家,看的出来,他们很喜欢你,那个老奶奶说,这是你男朋友啊,你不经意的一笔带过,心里泛过一丝失望,但想来也正常。爷爷奶奶家的小狗很多,每个都很可爱,我从小就很喜欢小狗,抱起其中的一只,仔细端详,它很安静。我们出来的时候,你依然在前面,我还是在你身后,如影随形。


要走的时间终于来了,前天晚上又是不眠夜,想着以后不能在看到你,悲伤就像黑夜,深邃的让人害怕。夜里,抬头望窗外,你在另一个房间被别人拥抱,我只能苦笑。


清晨来临,你应该是特地没有出去,像是不约而同的坐在一起,你还是跟我开玩笑,我还是很开心的对你笑,手不自觉像你靠近,这不到10厘米的距离,像是一条巨大的深渊,无法跨越。中午的时候,我要走了,你提出让我背你下楼,我欣然接受,我背着你,亲切的感觉传遍全身,很温暖。临近门口,突然觉得时间过的很快,我不想放下你。


我对你说,师傅再见,我拉上门,转身,泪流了下来。


公交车上,我依然伤心,我又什么能让你跟我在一起的资本,世间纯洁的爱情会眷顾我吗,我不知道。


又过了十年,这十年我依然想你,只是我们都有了家庭,你有女儿,我有儿子,生活每一天的重复,不曾想过再见。


上海,一个更加灯红酒绿的街道,一个人人都想来的城市,我在这里依然孤独。我知道,心无所依。


十年,我想我终于清楚,爱可以隐藏在心底,在某个不经意间,只要不想起,就会没事。


十年,时光告诉我,你心里有一个未完的结,我想问是什么,你却闭口不言。


十年,我驱车至车站,还是跟以前一样,我一眼就认出了你,时光流逝,你未老,我已不是你想象的样子




我以微笑示你,


掩藏眼角的湿润,


与你挥手别离,


再一人倚门而泣,




你是我青春的一半,


我此生最美的际遇,


流年中的心愿思恋,


伤痛甜蜜,充彻心底,




曾愿在你身边长久的随依,


暗暗凝视,为你的背影中,


添上我到过的痕迹,


那时的我们还满是纯真与稚气,




挥洒青春的年纪,旋律奏起,


那暗暗情愫与悸动萌芽的气息,


氤氲弥散在时光里,


渐渐浓缩成一种不可言说的心情,




已然十年过去,


心内仍存留的是你的模样,


使我再次选择了重新开始,有勇气直面你




世界上最感动的时刻,


不只将来的我愿意,


而是我站在你面前,


你终于在我的身边,每一天




我想陪你在每一天。你愿意吗

已经有很多年未动笔写任何东西,可能是十年,也可能是很久。


18111日的凌晨130半,不知觉的不能入眠,心里不自觉的很难过,打开下载某个已经快消失的软件。漫无目的的看以前的人和事,以前的往事一幕幕在眼前,像飞驰的火车。急速的奔去,再不知名的方向。聊天信息栏的消息,有一个人的名字,出现再那里,就是十几天前。


深夜3点,我让你安睡,我却无法入睡,自此思念绝堤。


十年前,从一个小城市的小学校,某种机缘巧合来到了一个陌生的城市。来到满是灯红酒绿的街道,我深深的知道,我只是一个过客,哪里都是一个一样,只是想努力做好自己。


来的这个城市的第二天,清晨的气息吹进窗户,我在睡梦中惊醒,匆忙穿衣洗脸,开始新鲜陌生的一天。


跟随着人流来到培训的地点,我们被安排在最后一排。讲台上那个人在激情的演讲,说着很多我们很陌生的词语。在大家都在讨论的时候,突然,看到了一个了很熟悉的画面。很亲切的感觉。优雅的制服,有个舒服的马尾辫。她时而抬头,时而低头不语。


会议开完,大家陆续走出会议室,跟我同去的同学被分在一个组,我们在培训的大厦门口,相互鼓励道别,其实也不算道别。


7点的城市,灯火通明,步行至一个站台。看着熙熙攘攘的人流,都这么奔波,或自己一个人,或者抱着孩子,或是背着书包,在同一个地点,同一个时间坐上同一班车。心里在想,陌生人,你们好。在这条长长的公交车后排,我坐在最后一排。看窗外的灯火,每个灯光在黑色的夜里消散,又在某一处聚集。像是车上的每个人,每天如此,亦复如斯。


当我的眼睛看向前方时,又是那个熟悉的感觉,又是她。有时候,上天安排两个人相遇,或许就是在不经意间。


时间来到第三天,我们分组了,当我知道我分到那个人那里时,心里很激动。我们来到了他们的宿舍,我有一个小床,我喜欢睡小床。与我同行的在大床睡,那晚的梦很甜。


第四天,清晨醒来,你开着玩笑的来叫我,我还未完全清醒。匆忙洗漱完毕,就跟随你出了门。外面的风时时的吹来,吹起你头发,发丝在空中飘扬,带着阳光的颜色,五彩斑斓。


不经意间,日子总是过的很快。几乎每一天我们都出去,我也很喜欢这样的时光,就我们两个人,没人打扰,像是时光特别的恩赐。在每一个看你的瞬间,你总是将头深埋在风里,我努力想你靠近。


我的大学女友,在每一晚都发一些关切的话语,我总是不经意的选择对他说,知道了。


时间来到半月以后,我在街上的人流中游荡,我看到一个熟悉的身影,我一眼就能知道是你,我没过去找你,因为你身边有另个影子,我继续向前走,在陌生的城市游荡。


人群中,穿梭着各色各样的光,打在每个人的脸上,短暂的停留,伴随个时间消散。那个夜晚,我很晚才回去,我不记得是不是抽了一包的烟,忘了。大概是,当手指的烟圈散在空中,我能感到一种深深的孤独。朋友不少,但心里还是孤独。女友也在给我发信息,我打给她,说你照顾好自己。


同宿舍的舍友,有次半开玩笑的跟我说,你看那个谁,看你的眼神不对啊,我知道他的意思,但我只能藏在心里,那晚我又失眠了,我不知道我能不能承受这份爱,我能不能给你想要的生活,这好像不是我现在该想的,我什么都没有,只有喜欢的心吗,好像不太实际。


又是出行的一天,我跟着你走在阳光里,我们去了一个爷爷奶奶家,看的出来,他们很喜欢你,那个老奶奶说,这是你男朋友啊,你不经意的一笔带过,心里泛过一丝失望,但想来也正常。爷爷奶奶家的小狗很多,每个都很可爱,我从小就很喜欢小狗,抱起其中的一只,仔细端详,它很安静。我们出来的时候,你依然在前面,我还是在你身后,如影随形。


要走的时间终于来了,前天晚上又是不眠夜,想着以后不能在看到你,悲伤就像黑夜,深邃的让人害怕。夜里,抬头望窗外,你在另一个房间被别人拥抱,我只能苦笑。


清晨来临,你应该是特地没有出去,像是不约而同的坐在一起,你还是跟我开玩笑,我还是很开心的对你笑,手不自觉像你靠近,这不到10厘米的距离,像是一条巨大的深渊,无法跨越。中午的时候,我要走了,你提出让我背你下楼,我欣然接受,我背着你,亲切的感觉传遍全身,很温暖。临近门口,突然觉得时间过的很快,我不想放下你。


我对你说,师傅再见,我拉上门,转身,泪流了下来。


公交车上,我依然伤心,我又什么能让你跟我在一起的资本,世间纯洁的爱情会眷顾我吗,我不知道。


又过了十年,这十年我依然想你,只是我们都有了家庭,你有女儿,我有儿子,生活每一天的重复,不曾想过再见。


上海,一个更加灯红酒绿的街道,一个人人都想来的城市,我在这里依然孤独。我知道,心无所依。


十年,我想我终于清楚,爱可以隐藏在心底,在某个不经意间,只要不想起,就会没事。


十年,时光告诉我,你心里有一个未完的结,我想问是什么,你却闭口不言。


十年,我驱车至车站,还是跟以前一样,我一眼就认出了你,时光流逝,你未老,我已不是你想象的样子




我以微笑示你,


掩藏眼角的湿润,


与你挥手别离,


再一人倚门而泣,




你是我青春的一半,


我此生最美的际遇,


流年中的心愿思恋,


伤痛甜蜜,充彻心底,




曾愿在你身边长久的随依,


暗暗凝视,为你的背影中,


添上我到过的痕迹,


那时的我们还满是纯真与稚气,




挥洒青春的年纪,旋律奏起,


那暗暗情愫与悸动萌芽的气息,


氤氲弥散在时光里,


渐渐浓缩成一种不可言说的心情,




已然十年过去,


心内仍存留的是你的模样,


使我再次选择了重新开始,有勇气直面你




世界上最感动的时刻,


不只将来的我愿意,


而是我站在你面前,


你终于在我的身边,每一天




我想陪你在每一天。你愿意吗

遇到了人生第一个坎

好烦为什么家长老是酸我

考不上就考不上

考得上我就会证明给你们看

滚呐听见没我说行就行不需要质疑

一个新同事(新同事)是男生比我年纪小一点点,之前我们聊天觉得还挺正常的,因为我也是刚到公司不久就想搞好关系。有一次聊天过程中被他知道我家境还可以,不是想象当中的寒酸。然后这个男生开始偷偷的观察我,没有说话的时候总是偷看我。我觉得很尴尬又不知道怎么做,就假装没看见。如果那个新同事(新同事)有一天和我说类似表白的话我该怎么拒绝啊?可能有点自恋但是看他最近的举动我怕真的会发生。

另外,我这个人就是不太委婉,有什么说什么,交朋友也不分男女就是聊得来的就会比较放开聊。但是我渐渐发现办公司里的一些人开始表现出讨厌我的态度,他们好像是觉得我和这个男生走得很近。我怕被说和男生打情骂俏,实际上只是说话而已,有时候比较激动声音比较大,后来意识到我就收敛很多了。

很久以前我是不敢和男的说话的,一说话就面红耳赤。后来我看别人都很自然的在聊天我就抛开那些奇奇怪怪的想法,正常和人交流。不过我不敢和人交流的时候让那些同事都很讨厌我,他们觉得我自视清高不和他们讲话,其实不是。之后换工作,那里有3个女生2个男生都和我很好,我拿他们当实验迈出第一步,相处得很好。只不过老板他爸和我家人有过节把我踢出去了。再后来我就到了现在的公司,我觉得人能开开心心的聊天比之前压抑着不说话好多了,而且和没有太多心眼的人聊天也很好。不过这里办公司的一些人似乎又反感起来我这种行为。我也开始觉得那个男生对我的态度另有意思。做人怎么这么难啊,我安安静静的他们不喜欢我,我谈笑风生的时候他们也不喜欢我。被疑似另一层喜欢我心里不舒服。以后是不是不要太和男生说话,只和女生说话?或者在这个公司里我又回到最初那样和谁都不说话!!!

对不起,当初是我不对,你原谅我吧,求求你
不知从什么时候开始我的好胜心也变得如此的强,拿不到第一心里就有点难受落寞的感觉 为什么会这样一直告诉自己不要去在意名次 努力做好你该做的事情就好了 可还是有点办不到不去在乎排名 明天又有一场活动累 优秀的人那么多你怎么可能比的过 再次告诉自己不去攀比!不去攀比!不去攀比!
狗狗我好爱你啊但不知道要不要跟你说我爱你我喜欢你那我喜欢自己好了自私一点吧
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