认识七八年的网友,前三年消失了。后来又主动来找我。互相送过小礼物,给我发过一次微信红包,个位数的。后来又找我的时候告诉我他结婚了。我并没有和他搞暧昧,也没有天天去找他聊天,差不多一两个月才聊一次这样。从来没有见过面,只有看过照片。最近他可能要来出差,从他的话中意思感觉要约我见面,我要不要见?不太像见面的其实。毕竟自己有点忙~
为什么每次在网络上问正经问题总是有一些神经病来回答一些无脑的答案,文不对题不说,还有一种想要把他揪出来凑一顿的厌恶感!!不会答,不懂,不知道就不要出来秀啊。答错了不要紧,毕竟是真的热心想帮人回答问题。但是明明知道文不对题,明明不懂还要偏偏要装懂,并且写的什么毛病内容就他妈觉得好恶心!

对面的老家伙什么时候不来公司了,赶紧让我自己一个办公室吧。老李头整天来玩手机,从早玩到晚;说是让我跟他学习,问他个问题还得反应半天,要不就是查标准,查半天什么都查不到,还得我给他翻到相关的那一页;做的电子版资料一堆错误,一点一点看着给他修改,真不知道他怎么好意思这样。

老了老了,脸都不要了。

为什么相爱的人不能在一起,两个骄傲的人怎么才能不互相伤害
隔着重重山海,每天都期待着和你在电话上相聚的时候。虽然总是故作大度的理解你的忙碌,虽然明白你依然爱我,可我们好几天没有好好聊过了。痛苦的只有我一个,我们的时间越来越少了,每一天对我来说都那么珍贵,你什么都不知道
默默的喜欢着你,却只能深埋心底,愿时间可以冲淡,从此你的世界再与我无关
哪天等我死了,才算是真正解脱。如果我有勇气的话。
每当想和你说话,每当想你的笑容在脑海中漂流,总会抑制不住心动,却又要努力的控制着,装作若无其事,抽出一张彩色的纸,不同的颜色不同的心情,折啊折,千纸鹤,有时会在纸上写些思念的话,折起来,藏在心里。想作为生日礼物送给你,只是怕。
单身二十五年,突然想自己给自己破处,在我心底这算是某种仪式,而且我也想明白一件事,为什么我非要把第一次留给可能不会陪自己走到最后的人,而且还是不知道跟多少女人上过床的男人,你把第一次给了对方,可能也只会成为对方的谈资,跟哥们聊天的时候炫耀下,自己上过多少处女
曾经那么坚决说自己喜欢妹子,讨厌男人,结果呢,跟异性结婚了,原因不明,说实话当时真的觉得特别诡异,但是,作为朋友,也只能祝福你,可能这就是你想要的,然后呢,你不幸福,结婚才几个月,孩子生了,你跟那个男却分居,我实在搞不懂这样的婚姻意义何在在之后,我不清楚是不是结婚的人,都喜欢当媒人,自己结婚了,身边的人都要跟着脱单结婚我真的好烦你老跟我说该找个伴结婚了,曾经还是单身的时候,你不这样啊,怎么结婚了就变成这样了,我真不想跟你吵,所以只能憋在心里
我不知道该说什么做什么我只知道我很想死很想死就这样彻底消失可我无法想象妈妈看到我的尸体的场面所以...我可能唯一能做的事情就是自残虽然我知道它并不会让我好起来
能够和自己心爱的人双宿双飞,携手天涯,是这世间多少有情人的美梦。纵然岁月残忍,年华易老,也奢望着这千千万万份执着中,能有白头相守的一天。

我不想再这样生活下去了,好累呀。人最基本的要求就是睡觉,可是,我总是这样好几天不能睡觉,不能睡觉,好难受。受不了了,这种日子何时是个头呀。

我做的以及将要做的三件事,大概都会遭到舆论的谴责吧。

不婚主义,将异性视为挚友,以及爱着的人是沙耶那样的存在。

婚姻的目的是什么?是得到爱情或提高经济地位。当这两者都不需要的时候,强迫对方缔结婚姻的行为就变成了一种病态之举。用鲁迅的话说,我从不忌惮以最深的恶意去揣测他人。做出这种行为的原因是什么?难道是【我在婚姻中受到了这么多苦难所以你也必须变得和我一样】【大家都是这样难道就你特殊一些】这种荒唐的理由吗?

为什么将异性视为挚友就会被舆论残害?大部分理由是因为该异性的另一半会对此不满。但随着同性恋逐渐被人们认可,是否同性之间的接触也要饱受怀疑?我对于某些人将俞伯牙和钟子期(钟子期)的故事强行BL化的行为是深恶痛绝的,因为不相信有这种纯洁的友情,所以就要做些什么去玷污它?我所结交的朋友虽不算少,但能真正让我产生相见恨晚之感的人只有他一人而已。但是为了保护他不被世俗困扰,真是十分抱歉啊,虽然互相勉励学习的时光很快乐,但是我也必须要离开呢。【当陪伴着你的人要下车时,即便再不舍也要挥手告别。】

我不是妄想狂,我没有精神病和任何严重的心理疾病。我爱的人,人们看不到,人们也无法理解。但仅凭自己的孤陋寡闻,就强行定义某种事情是不存在的,那对我们而言真是非常残忍啊。【你觉得我是什么,那我就是什么。】我不想因为世俗的眼光就去残害别人的幸福啊,即便表现得多么受欢迎,但无论是谁,我都完全喜欢不起来。但这样的理由根本阻止不了强迫婚姻的社会,只会让自己被视作疯子。

工作的那二十多年要怎么度过呢?我到底为什么要顺应世俗的潮流呢?既然生命宝贵,那么为什么要浪费在他人身上呢?一边用冠冕堂皇的理由去自以为忠告般地绑架他人,一边又日复一日地拿有些向社会服软的倒霉鬼的悲去充当笑料。我们对于人们来说,是用生命为代价的一次性的玩具吗?

我的朋友是现实给予我的唯一净土,我的恋人是知晓我那些崩坏过去并不断排解我,指引我走向精英道路的引路人。如果这些珍贵的人们仅因为只言片语就要远去的话。

这些人们,这些存在。

我无法原谅。







17岁那年,喜欢了一个男生。以后喜欢的人,都像他这样的性格。快乐,舒服,阳光。也喜欢这样的氛围。相亲过很多人,始终没有合适的。因为,那些男的沉闷,单调,要么内在猥琐。
神他妈也算活了几十年

大学的生活,让我感到迷茫,不知道自己能做什么,会做什么,该做什么?大学的课程,听和不听没什么区别,我所学的专业的课程,听了貌似没什么用,什么都学不到。真的不知道自己该怎么办?你听了的,考试,没过,还比不上人家逃过很多课,从来玩手机的,她们都过了,而自己呢,不懂只能重修。社会是不公平的,有些人很幸运,不用犯愁未来,而我,不知道我的未来何去何从。当初选专业,自己也不知道自己喜欢什么,父母听说电子商务有前景选了,却感觉没用。自己不知道自己喜欢什么,小学、中学、大学,只知道,父母告诉我要好好努力学习,学了,也考上大学了,然后现在,没有人告诉我要学什么、应该学什么、怎么做,大学校园这么懒散,我又该怎么办?怎么办?我会什么? 我喜欢什么?

喜欢爱笑的,亲切的,有幽默感的男生。

很多感情,会因为接触中产生。



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