我爱你么。我真的不知道了。hzf
我应该清楚的知道,我需要的是什么?有的人只是过客罢了。不该强求太多。不该留恋。或许只是生命中一段美好的回忆。都会遗忘的。都将会过去的记忆。再爱的人。时间久了也会冲淡他。,会有人替代他的位置。我也不知道我是不是喜欢你,或许我是留恋那段新鲜感觉。我喜欢你你么?或许是喜欢吧。
网恋,确怎么也想不到23岁的他竟然结婚了,我本来也没想着和他成,只是觉得工作压力大,想有个发泄口而已,他每天晚上陪我到很晚,因为自己心里因为接受不了平等的关系,还开玩笑的说不做女朋友做情人,他却特别好,我们也挺聊的来,我记得他说的一句让我最感动的话,"来,让我拉着你的手去看更大的世界,"我哭了很久,慢慢的开始向往和他的未来了。他来找过我俩次,因为性格太像了,有时候相处起来有点尴尬,不过也还好,无伤大雅,就感觉他对我很好,但是当时不觉得,因为我不想走心,身体告诉我对他没感觉,可是当时就觉得心里哪里不舒服,又说不出来什么,第二次来找我,我们闹分手。回去之后他集就像变了个人,说都是他付出,不见我付出,累了。好长时间我们没怎么联系,有时候也会聊,不过频率下降了。从年后开始就联系就更少了,他说回家了,家里没信号,那段时间我给他打电话从来没接过。有一次也特别急,没空来找我,确急着回家,给我的说的是爸妈吵架吵的厉害。慢慢的联系少了,我就觉得拖的挺厉害,不喜欢这样一个人的微信在那躺着不说话不动弹,不如删了。长痛不如短痛,删了。日子还是照样过,我竟可能的不让他的出现影响我的工作,还好一切顺利。可是后来隔了好久他又联系我,我很生气,挂了电话。最近这个月又联系我,给我打电话,要找我谈谈。微信加上了,我们好像那次表面聊的挺开心的,不知道怎么聊到结婚不结婚的,我就随口说,如果你结婚了,我会很伤心。他说嗯,你就那么在意吗,结婚证今天领了,明天就可以离。我从一些事情上,觉得他不会结婚了。那段时间每晚陪我(他在外地工作不在家);让他拿我的照片做头像他做了,用了一天;平时微信朋友圈也发着和我有关的心情等等,我都不觉得他结过他。然后他真给我说的时候我还是不相信,完全不和逻辑我也想不通。我脑子反应太慢了,也不知道该怎么处理。他说都和你说了,他说什么都在你了,转了一圈,却换他对我说只能暂时做情人!我还是反应不过来,又觉得他怎么前前后后变化那么大,我接受不了。把他删了。可是,我自己的状态,白天伪装的再好,晚上就感觉遍体鳞伤,特别是早晨醒来的时候,哪里都疼。上班的工作状态也一团糟,经常处于恍惚的状态,完全不在线上,工作也出现问题,员工有辞职请假的,或许她们觉得在我身上看不到希望吧,还是太压抑了,我最近火气太大了,动不动发脾气,都控制不住,工作也出现危机。
干活的时候就说需要你,各种奖金各种奖励的时候就没有你,如果你去找,就说你计较!TMD谁不计较!怪自己太傻了,替单位考虑那么多,坑了以后才发觉只有自己是最傻的!TMD,一点活都不想干!妈的!

我老公居然对我说了一句:自从跟你结婚了,我的运气就没好过。。。

之后跟我道歉说是因为最近发生了太多事情

可是很多话说出来之后是收不回去了的


突然好想感慨一下,今年23岁了,这么多年却从来没有人追自己,没有人喜欢自己。难道我真的有这么差劲和不堪一击吗?我时常怀疑自己。我越来越害怕,不知道自己能不能遇到喜欢的人,能不能遇到对的人。

但是不管怎么样,还是无法将就的谈恋爱和结婚,宁愿一个人过。

过好眼前的生活或早或晚总会有一个人只为了自己而出现

我他妈的,我他妈的,我他妈的我他妈的,我可以掐死他吗?没错,用念力掐死他!掐死他,气死我了,去死吧你!
初入职场,遇见一个讨厌的领导,恨不得你24h加班工作,动不动就威胁人,恶心。
——巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱,没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方,有什么渴望在喧闹,混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,这是多么和平,安宁!你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹,有侵略性的人,他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦,因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐,低下,却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住:你应该努力去追求幸福
我说我希望你可以离开我的人生!我说我希望你可以带着自己的家庭可以离开这里!前面还想揍人,后面又在演戏,你累不累,够了吧!演了这么多年,我早就说过,希望你可以离开我的人生,和你的家人朋友,别再牵扯我的人生!仇恨憎恨一个人,非得要我跟你住在一个地方,不知道我们是仇人吗?你见过仇人见面不眼红的吗?拜托你离开,哭了求了都给跪了,你还是不滚,有劲吗?到底什么时候才肯放过我?我真的很恨你,阴险冷血自私!拜托你别再把我当做女人,变得更加不堪,我根本就不是女人,我好压抑,你们这些人只让我压抑与窒息,你们可以滚了吗?别他妈在逼我了,真他妈受够了,好想哭!真是不该惹上找死的人,你连怎么死的都不知道?演戏,各种表情,各种心里难受!如果你们这些人不把我当女人,我可以喝酒吃肉,不修边幅,不知道多洒脱多快乐,我为什么非要跟仇人住在一个地方?请你们搬走,真是受不了了,别再演戏了,我看的感觉到的已经想要吐出来了,而且特别想哭我去,软硬不吃,怎么都不肯搬走,我真的好恨好讨厌你,好想吐,好想哭!我拜托你别再演戏了可以吗?阴险复杂,你太可怕了!你可以过你自己的人生吗?不想再跟你牵扯,前面一天恨不得把你打残,后面一天又在演戏,你累不累,如果很累的话,拜托做人活的真实一点,虚伪自私与阴险!别再演戏了滚吧!永远滚,我会天天希望你可以消失在我面前!管你爱谁,有谁,干我屁事!
深爱就是胸口有雷霆万钧,唇齿之间也只有云淡风轻。那句没有说出口的喜欢藏在心里便成了最美的遗憾,不期待它开花,也不望他结果,寂静欢喜~非常喜欢这段话,送给你,愿我们都能做到。
我睡不着,真的睡不着。成绩就是个辣[[鸡。家长也不支持,没人理解我。我真的恨不得杀人,年级前六是怎么了,那也是我自己努力的结果!!!!!
又要睡觉了。如果我不用睡觉也能精神该多好
告诉自己不要再来这里,寻找没有什么意义;告诉自己,不要被任何情绪困扰,憧憬永远比现实美好。可是,说了一遍又一遍,我终究只是个凡人。现实太残酷,我还是喘不过气来。我其实什么也不想要,只是在寻找一片自己的天空,一片可以让我好好呼吸的静土。那些虚无缥缈的情怀,那些流过的泪,受过的伤早已沉淀,我是在为自己哀嚎吧。可是,我这样是还要多久才会好呢?
现实中好多自傲和以恶毒的言语去伤害别人的人。真的很鄙弃这类人啊,安安静静地干自己的事,和和气气地与他人相处难道就不好吗。还有那个自己挠完头又来借我东西的人,你难道不能不让我看见吗,服。不过这些都是世俗的小事,我的人生不会再滞留了,加油吧。好好学习吧。
自己有点矫情,在夜深的时候很孤单,希望有个温暖自己心灵的人,但是受过伤后,特害怕重新开始一段感情,也忘不掉上一段经历过会陷在回忆里出不来,自己也很痛苦,很难受,很想有人爱。
——巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:你要对自己诚实尤其不要无情装有情对爱情不要玩世不恭在这干旱,没有希望的土地上它是一片四季常青的绿洲.你要吸取流水年华的经验从容地向青春时光告别你要培养自己的精神力量以抗衡突如其来的不幸的打击但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤有很多恐惧产生于疲劳和孤独除去有益于身心健康的原则之外你要善待自己你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子你有权利生活在这里毫无疑问这世界已经为你打开所以你要与上帝和平相处不论你觉得他身在何方,有什么渴望在喧闹,混杂的生活中你应该与你的心灵和平相处尽管这世上有很多假冒和欺骗在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,这是多么和平,安宁!你要与周围所有的人和平相处尽可能不要放弃这种努力和追求你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法因为每个人都有他们自己的故事.你要避开那些吵闹,有侵略性的人,他们会使你的精神苦恼.如果你将自己与他人做比那么你将变的既自负又痛苦,因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.你要享受自己的成就和计划保持对自己的事业的兴趣他们不管多细琐,低下,却都是你在变化多端的时代能真正拥有的财产.这世上到处是阴谋和欺骗.你也不要让自己对美德视而不见世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿生活当中到处都有英雄主义存在有很多单调乏味的工作和众多破灭梦幻他仍然是一个美好的世界记住:你应该努力去追求幸福
妈逼,就你他妈长了一张嘴,说你妈逼说,你他妈自己是傻逼,装你妈逼装,傻逼,使劲作死。
怀孕5个月到生孩子都和老公异地,孩子三个月到了他的城市发现他出轨和别的女人聊天,看电影,闹离婚,最后看在孩子的份上选择妥协,他也答应我不再犯错,可是我的心好痛,晚上睡不着觉,经常忍不住去翻他的手机,语言攻击,我感觉我变的我自己都不喜欢我自己了,丢失了快乐,好迷茫好迷茫,不知道接下来的路要怎么走,想哭,想大声的哭,感觉怎么自己怎么把生活过成了这样,想离婚,不敢离,心情五味杂陈,,感觉要喝酒才能睡着,今天不知道怎么了,喝了好多还睡不着,感觉天天这样也不是我想过的日子,

  离婚7个月了,慢慢适应了没有老公的日子,哭过无数次。说实话,到现在都不明白,本来是我家里的一员,就是我的家人,怎么一转身,就变成了别人的男人?从来没有想过要分开,16年了,以为会像我的爸爸妈妈一样,就是要一直到老的。

我也不明白,难道我真的那么不重要吗?那么多的过往,生活中的点点滴滴,10岁的大儿子。一点留恋都没有吗?非要逼着我重新恋爱,重新开始完全不一样的人生。2015我失去我的亲哥哥,2016我离异,2017我失业。几乎动摇了我人生的根本。


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