前几天开车,被一辆奥迪别了一下,然后对方还对我的车扔矿泉水瓶,当时就是因为车上就一个人,对方车里有两个人,没有敢下去打他们,过了这么多天了,心里一直耿耿于怀,一直想打死这个傻逼,或者把他的车玻璃给砸了,才能出我心头之恨
妈的,他妈人死了管我什么事,一个个傻逼似的活着。人他妈死了管我什么事,他娘的都去死,死滚,死的越远越好。一个一个他娘的知道什么,怎么都不去死啊,他娘活在世上有什么意义?我一定要逃开这里,逃开这里,我走的越远越好。什么鬼的,老子走的越远就越好。都去死去死。一个个傻B似的。什么亲人,什么感情,我宁愿活的像个机器麻木不仁,我宁愿永远远离情感,去远离所有人。他妈的都去死。
 

女同事教师和学生发生关系,我该怎么面对她?

一直以来觉得这种事不过是YY而已

直到昨天翻到同事手机才发现这样的事(是我好奇心错)
高中生逆袭年轻女教师?心态炸了,现在高中生都这么厉害的吗?
顺便说一下本人已婚,属于有贼心没贼胆。
所以一下感到自卑了。

我该怎么面对她?在这里大胆YY一下,语言胁迫(本人只是翻阅,未截图)发展长期P友?
还是当此事不存在风轻云淡?
还是私下关心嘘寒问暖发展长期关系?
还是继续怂逼。
求解答,脑子里一片混乱。辗转反侧难眠,自由发言,可喷。

突然特别特别想坐在你身边。安静的看着你工作。不断的深呼吸,不停的挺直身子,多看看你,闭上眼睛,梦着就在你身边。

不知道博客大巴的文章你备份完了没,特别期待你备份完会主动发给我一份,让我看看你的欢乐,让我补上那些我未曾参与、只属于你的欢乐岁月。

婷婷。想静静的喊你一声,什么也不说,就看着你的眼睛,这整个世界。

昨天看到中科院研究生被刺的视频,脑海那个“废物利用”计划又出来了,如果我在场会怎样,肯定吓到手震脚麻,哪会还有将计划生效呢。但我依然很黑心地希望自己能碰到这种情况出现,在我绝望的时候出现。如果要离开,我不想毫无作为地离开,不想带着罪而离开。

身在职场,做到管理。开始各种撕逼。

自己平时压力大,有事情就和同事聊聊,排解压力。没有想到对方回头就把我抱怨别人的话全部“转达”过去。对方马上跳起来和我对着干,事情没法做下去。

怪自己口不严,不怪别人。

以后有什么抱怨就来树洞,挖个洞,埋了……埋了……

她和别人在一起了哈哈
树洞啊,我又来烦你了,我终于毕业了,心里有好多感慨,到处充斥着悲伤,离别。突然发现自己变了许多,心态,性格,人生观等等吧,不过我依旧那么懦弱,胆怯,自私,人性的部分可能这辈子无法改变了吧。我用了很多年的时间明白一个道理,要经历的一样都逃不了,亲情,爱情,友情。我也渐渐学会了接受,平静的看着这所有的东西。我也不会想未来会怎样,毕竟生活是过出来的,不是想出来的。噢,对了,我想告诉你一个秘密,我这个独身主义,终于有结婚的打算了,哈哈哈(哈哈哈),是不是很惊喜,不出意外,明后年处个小对象,然后结婚,生一个小宝宝,,,,为人妇,为人母,也是人生的另一种体验了吧。树洞啊,你替我高兴吗,这些年的成长经历你比谁都了解,有哭有笑,即便你从未回应过,不过没关系,你能一直陪着我,让我不再感到孤单。

事情要从哪开始说呢……今天的不开心不是单纯一(单纯一)件事造成的,原因有很多,只是憋太久,一点点小事就能触发到负能量的爆发……是的,现在外面下着雨,今天是我的生日,然而除了银行、支付宝、QQ以外,似乎没有人能记得,QQ发来的贺卡,点开是生日快乐歌,轻柔的女声,很好听,眼泪却不争气地往外涌……然而眼睛还肿胀着,热辣辣的,很难受……昨晚刚和老公吵架,哭得面孔浮肿……都不知道今天的妆容是否能骗过同事,这下又流泪了……

一直以来,我都是一个不爱表达情绪的人,遇到事总是自己慢慢消化,很多时候想倾诉,却找不到可以说的人,追述到上一次憋不了了,在网上写下内心的焦虑,还是在7年前,我们结婚以前,当时用的点点,今天发现网站已经打不开了……隐约记得是那时候父母既催促我结婚,又不太赞同我们的婚姻,而他也一直没有给我承诺……大概这事一开始就是个错误……

不想用老公这个词来称呼他了,“老公”,念起来脑子里浮现的都是些抖音上撒狗粮的视频,和女生甜甜的笑意,感觉挺讽刺的。

其实交往的时候就感觉他有各种问题,而我对他谈不上爱,只是当时没有更好的选择,家里催的急,而我又在婚前与他发生了关系。嗯,听起来有点可笑是吧。就是这样,细想起来,那时候太单纯了,觉得发生关系了,分手的话,他闹到我家去会很丢人。我一直是父母眼中的乖宝宝,所以一直乖乖的守生如玉,第一次给了他,感觉就必须结婚才行。真是可笑!对于这段婚姻,我唯一值得高兴的大概就是生了个可爱的女儿,等她长大了,我一定会跟她讲,结婚要慎重,多交往一些人,发生关系无所谓,做好保护措施就行,如果觉得单身更快乐,那就单着。

看着那些可以和老公放肆吵架的人,我真的很羡慕。因为每次吵架,我肯定是说不过他的,而且他从来不会主动道歉,如果我不给他台阶,他可以一直跟我冷战。这对我来说太可怕了,因为我母亲和我们住在一起,如果被她知道了我的各种憋屈,那真是一场无法挽回的大战……所以我总是瞒着母亲,强颜欢笑,然后再跟他挽回关系。为什么不离婚呢,因为孩子,因为母亲的脸面,因为负债……我现在就指望他能看清现实,战胜自己的自尊心,好好工作,把债还了,有能力提供小孩的赡养费了,大约那时候,我会考虑离婚吧……

结婚6年了,他一直没有一份正经工作,而我在孕期、哺乳期一直不敢辞职,就是指望这微薄的收入来支撑这个家庭。而他到现在都在嫌弃普通工作,等着一些所谓的机会,不知何时是个头……讲真,我现在已经心很宽了,一开始我是不能接受这种生活的,我母亲一直是个家庭主妇,男主外,女主内,这在我的生活中似乎是常识,所以为了大家能够和平共处下去,我还得安慰我妈,他现在有很多机会啊,只是在等待时机啊云云,天知道讲这些的时候我的心里有多难受。

人总要生活啊,两边父母都有不好的事发生,所以经济上都指望不上,我不知他身为男人是怎么能忍受下去的……不觉得愧疚吗?不能为了生活做些妥协吗?

我是自知能力有限,如果有能力养活一家人,我也就不指望他找工作了,养着他没关系啊,毕竟孩子需要爸爸,可现在……工资一个月顶不上一个月……还不能对他说太多,他又是个极度敏感的人,会甩脸色,还说什么哪有那么多李安啊……可我毕竟没有李安老婆的能耐啊!

如果离婚,我大概再也不会结婚了吧……心累。

现在我坐在机房里,所有人都回家了,教学楼显得无比空荡,我自己在这儿更显得落寞。一脸尴尬和对生活的无可奈何。还好耳机中的音乐给我一点点支撑。因为我要等口语老师,跟她商量一下期末考试的事儿。人家有伙伴的很自然考试的时候就找到搭档了,我平时上课都是一个人坐,就算和别人一块也不说话那种。这个原因很复杂,不是我不愿意,而是。。。总之我在社交上属于非常受挫的情况。周五办公室里就几个老师,显得特别安静,但是都找口语老师好几趟了,她今天还偏偏不在。我给她发信息,这点儿事情,又怕她不回复。我等到两点钟吧。
虽然你来的时间不久,可你的一举一动,都会触动我的心情,但我不能在跨越,我只能自己默默的看着你,你开心,我会高兴,你没难受时,我想抱抱你,可是现实不允许,呜呜!

说说我的操蛋人生吧。也可以说是我现在的不良性格(自卑,社恐)的形成原因,我这人性格内向,但习惯自省喜欢透过问题看本质。

上学前的记忆已经记不清了,不过从我爸妈嘴里能听出我小的时候就记性不好,总是丢三落四,这一点在我上小学的时候就体现出来了,小学期间丢过至少10把雨伞,丢书包的次数已经数不过来了,但还好每次都能找回来,比如买东西的时候把包放在(包放在)柜台上,买完之后就忘的一干二净,如果放学老师有口头的作业回到家就也会忘的一干二净,可以说整个小学我是迷迷糊糊的走过来的,成绩也勉强排中等。和我记性一样糟糕的是我的身体,你能想象从小学尿床一直到初中的感受吗,虽然小学期间去北京治了好一阵,但是于事无补,不过在初二的时候自己竟然好了,也是万幸,在这里也要谢谢我表妹,只有她知道我尿床却从没和任何同龄人说过。

由于升初中时需要住校怕我尿床所以搬了家换了学校成了走读,来到了一个完全陌生的环境,就这样内向胆小的我自然也就成了同学欺负的对象,俗称校园暴力。是的我怂我真怂,被欺负了整整三年,自然成绩也一落千丈基本处于全班倒数,也不敢告诉家里人,朋友几乎没有经常自己一个人自言自语,晚上睡觉时也总是哭着睡着,我妈有时还问我怎么总说梦话,我也没敢告诉她。

就这样以极低的分数走进了专科院校的大门,爱学习的基本没有当然我也一样,不过同学都很好相处这让我很难忘,就这样混过了中专混过了大专,说到这里我也承认学习要靠自觉不能靠别人,我没有埋怨任何人我认为这所有的一切都是命运,我不得不接受这一切。可有的时候我真的不敢面对,我走在街上就怕遇到以前的同学,倒不是怕他们欺负我,而是怕揭我的伤疤这比杀了我还要难受。

我的自卑社恐基本都是在中专前形成的,直到今日也是一样,我非常讨厌青少年,在街上看到他们就觉得不爽。和成年人交流或者吃饭也会非常紧张,碰到自己从没做过的事也不敢去做。还有一些就是家庭因素,我爸经常发脾气家庭气氛也很差,爸妈也很少和我交流导致现在我在外面做了什么事工作受了什么伤从不和家里说也不想和他们说。当然我的情商也特别低,呵呵,说来惭愧26了没谈过恋爱连女生的手也没摸过,怎么说呢感觉自己一个人也挺好的。最后还想说说自己的智商问题,因为以前总是有人叫我傻大个,致使我自己都对自己产生怀疑。有时候我的思维逻辑总是和对方不一样,经常做事时和对方想法也不同,有时是好想法有时是蠢的。最让我印象深刻的就是写作文,几乎每次都是零分,因为总是大脑一片空白写不出来。我自己都觉得我这个人很奇怪,什么都喜欢小众,不管是音乐还是游戏各种方面,自然也就不太合群。

我知道对于我这个年龄来说才是生活刚刚开始,只是自己的走过的路有些曲折。未来的路还很长,但愿我能快乐一些,找到我生命中的价值,言语有些不通,还请见谅。


时间匆匆过,时间终于把喜欢冲淡了,喜欢是简单,是复杂,还是缤纷色彩,从现在以不在重要,该变得变了,该散的散了,一切又回到了起点,在重新开启征程前,我是该向左还是向右,会不是有是以前的影子,影子有时是可怕的事物,我想踏出魔咒,为何这么难呢?
高考成绩快出来了,表面强作镇静内心却越来越紧张,,尽吾志也而不能至者可以无悔矣,整个高三,这是支撑我无数次被失败蹂躏又无数次站起来的一种精神支撑,即使到现在我也可以说我尽力了,可我还是最输不起的那个,是的,我还是害怕失败,害怕那种自己已经拼尽全力仍然失败的绝望。。感觉自己很难走出来了。
世界总是这样,相惜的人总是不会互相认识并且在一个地方!
现在回想起我第一次网贷是2016年的年底吧,11月初因为各种员工辞去了多年的工作,辞工后暂时也没打算去找工作,因为2017年1月份就要结婚了, 所以就当休息一下打算婚后才去找工作。那是有两个很好的朋友,辞工后我几乎每天都跟她们玩在一起,逛街下午茶吃饭等等,很快我的工资及用完了。出于爱面子跟个性强硬的原因,我一直不敢问我的未婚夫拿钱用,刚好有一次不知道从哪里看到了一则网贷的宣传广告(貌似是uc浏览器),我心动了,那时候感觉审核比较儿戏,也非常容易通过审核,我拿出身份证验证之后没多久就出了一个2万多的额度,再没多久网贷平台就打电话给我电话请确认了,对方要求我提供父母姓名等相关信息,但是我哪敢提供父母的信息给对方呢,所以我就跟对方说算了我不借了然后就挂了电话,之后我再登陆这个软件一看,居然通过审核了可以马上提现,不知道是出于贪婪还是侥幸的心理,我就借了第一笔款项,6000元。那时候我是有种侥幸心理的,因为我是打算婚后找到工作就马上去还清,但是无奈自己的婚期因为某些原因需要推迟,也不知道是无奈还是幸福,刚好自己也怀孕了,那就彻底不能去工作了,但是我的6000元网贷也是每个月都需要还的啊。然后就有种上瘾的感觉也借了第二笔第三笔,之后也就一直是以贷还贷的形式,在这段时间,不知道是怀孕的影响还是贷款的影响,我的情绪一直都是出于紧绷的状态,而且感觉不是自己挣得钱,所以在用钱方面我的非常的厉害的,就像流水一样吧,那时候的自我安慰就是,不怕的,没事的,大不了再借。现在想起当初的自己,多么可笑啊。2017年的9月份,我的宝宝出生了,那时候也是我网贷差不多有一年的时间了吧,宝宝出生了需要用的钱也随之增多,我依旧没有去把我的网贷清盘,也没有告诉我的家人,反之还在一直的借钱,知道11月份,我被很多网贷套路了,还进去之后借不出来了,之后看到新闻说国家要整顿网贷行业的乱现象,网贷不能借了,我就去借了网上的高利贷,就是那种在借贷宝上面打借条的那钟,利息非常非常的高,借款时间是一周,借1000到手800、借2500到手2000、借5000到手4000,但是我依旧去借了,借到自己都熬不住了,我也终于坦白的跟我的母亲说,我借了网贷,我真的没办法还了,母亲问我借了多少钱,我还不敢全部说出来,只说了冰山一角,我说2万元,其实何止2万啊,估计也有20万吧。一年的时间我借了20万,但是仔细想想这20万里面,我用的有多少,利息又有多少啊。之后我又得知一个消息,我的老公赌博欠下了巨款,对于我来说,这些事情真的是双重打击。之后再还款的日子里,我不再怕逾期了,也试过被人家催收,只是没有到被人家爆通讯录那么严重,我的精神也开始出现了一些问题,无缘无故的哭泣,自残,总是自己哭自己笑,很害怕自己的手机响,也害怕收到信息,是产后抑郁?还是被网贷逼到我这样的?但是我在家人的鼓励以及陪伴下,我正在一步一步的走过去了,现在我鼓起勇气把数目全部说出来了,我爸妈也是打工的,积蓄不多,也帮我还了一部分,我老公的家人也帮我还了一部分。现在虽然还是欠着一下部分钱,但是确实在生活上了结了一件大事情,我再也不怕催收了,也再也不用每天想办法借钱了。我也找到了自己的工作,丈夫也踏踏实实的工作了,坏的日子一定能走过去的。就像是浴火重生的感觉吧。 我愿意把我的私事说出来,不是想找骂或者是要所有人同情,我只想告诫有虚荣心的你们或者是因为某些原因而准备要网贷的你们,一定要慎重。古语云:一失足成千古恨! 也希望正在悬崖边缘的那些人,早日能过回新的生活。 不要心存侥幸,因为我就是例子。 最后希望有关政府能够重视网贷行业的发展趋势,有效整顿网贷行业的混乱现象,别让网贷祸害更多的人。
一直喜欢一个女孩,该怎么去表达
我还有绿卡,在大洋彼岸还有一栋房子,准备陪老婆过去待产,纵使事业一败涂地,也算是为自己准备的最后一条后路吧。。。
有点不想活了!准确的说应该是活着没有味道了,没有目标没有想法了,我的人生到目前为止,充满了挫败感,我的人生是失败的。从小跟着外婆长大(留守儿童),在周围人的嘴里,我是个来村狗,虽然外婆百般疼爱我,内心温暖却也要小心不能犯了别人的口,招了别人的骂,因为我外婆只有几个女儿,没有儿子,而我外公也因他小时候吃不饱穿不暖,人到中年就得了哮喘病,无法劳作。在农村家里没有男丁的话,是非常艰难的,不单单有生活的压力,也有人情的冷暖,受欺负也是必然的。一直到上初中为止,我都是非常呆萌和懵懂的,初一被欺负着过了,这一年我学会了抗争,明白了自己要比别人更强势,才没有人敢欺负你。初二的时候我注意到,老师们总是对学习成绩优异的同学和颜悦色,小错小误也不会被点名,因为羡慕我尝试着向他们靠拢,之后成绩越来越好,从倒数的那一拨变成了年级前30名,老师和颜悦色,跟周围同学也能融洽相处,开始感受到被尊重的感觉了;可能那是我这辈子最愉悦的时光了吧。快乐的时光总是短暂了,高一快结束的时候,我早恋了,我品尝到了甜蜜的味道。但是现在想起来,甜蜜来的太早了,在什么都不懂的无知年纪,不可避免的无疾而终。从这一刻开始,我的人生就开始不断的感受挫败的滋味。因为大部分早恋的同学,都会荒废学业,我也不例外,我没有上大学,高考都没有去考,我变得习惯性放弃;拿了毕业证后就出来打工了,社会不是学校,学校教的东西出来之后感觉都没什么用了,毕竟高中只是文化教育,不是专业技能,啥都不懂啥都不会,服务员超市售货员酒店端盘子连着换了好几份工作,毫无成绩;直到10年进了一家日资的汽车配件制造公司,从一线的操作工干起,干了6年,勤勤恳恳做事,熬走了一批又一批的老员工,做了到中层技术管理,体验了一把什么叫付出就有收获,明白了什么是自我成就,然后就又戛然而止了。技术管理后我努力想再上一步,当然也就不止我一个人想往上走这一步,你们肯定能猜到,这一步我肯定是失败的那一个。因为决定这一步成败的,不是技术过不过硬,为人是否正直,能否服众。从这一年开始,我才开始真正理解社会这两个字,什么是尔虞我诈、拍马屁、走关系;我无法理解我的失败,我接受的教育告诉我,要正直守信,有担当肯坚持,对人友好工作要下功夫钻研,最终这些都被推翻了,尼玛要这些有什么用,至少现在这个社会来说,真的没有多大用处,远不如会溜须拍马、人情通达来得好。其实人情通达是个褒义词吧,呵呵。到现在为止我还是不肯低头,不肯服软的,从小到大自我暗示的坚强不允许。离开那家公司以后,尝试了两次其他行业的创业,到现在一败涂地,我的心里真的是充满了挫败感,我也找不到人述说,我今年已经是28快29了,黄金年华早就过了,我还能做什么呢,我也没有勇气再去做什么了。父母不敢找,不知道怎么说,从小就缺少沟通的基础,说多了又帮不上忙甚至会吵架,跟弟弟两个一个是在家跟奶奶长大而我跟外婆长大,加上弟弟刚毕业不久,也帮不上什么,周围连根稻草都没有,找朋友就更难了。这种感觉很绝望,创业失败后欠着七八万,卖血都还不起,跳楼不敢跳疼喝老鼠药怕疼,也许最终我应该看看哪里能买到安眠药了。我是懦弱的,我已经没有重头开始的勇气了。如果看到这些文字的你们,有什么方法或者建议请留言给我,或者加我的微信13434867556,又或者有需要换器官治病的......。希望今后再没有留守儿童,可以在父母身边健康成长。也祝愿每一个人,快乐安康。就这样吧。
好想有一间属于自己安定且安静的房,每晚可以安稳睡个好觉。
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