不知道自己在做什么??难道自己原来忍受了那么多的痛苦换来的就是这样一个结果吗?难道自己原先努力说服自己活下来就是为了这一天吗??那还不如死掉呢为什么还活着啊啊啊以后的人生一点也不想知道了呢一点也没有兴趣了解为什么还要活着啊为什么那个人会是我啊啊啊
我喜欢他,却不敢想他说
我想找到喜欢的东西,想想有点悲哀 不知道自己喜欢什么,爱好什么,连想要什么都不知道,其实现在很安逸但是不喜欢这样喜欢有自己时间与空间,就是不开心就是不开心 也许很多人都会这个样子。不知道自己能做点什么,很无助,一上班就觉得很烦每天都在想自己喜欢什么 想做点什么,不知道,总是根据生活的样子每天重复着 
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊他怎么那么可爱啊!!!!!不想放手不想放手!!!!
今天第一天去超市工作,真的无聊到爆炸,餐馆是忙到爆炸。为何没有合适的呢周边都是比我大十几岁二十几岁的人,聊是可以聊,没有丝毫共同语言,工资又底,我的天啊
心中有解不开的心结,周围人都不理解,自己也有些……
有点儿厌学症,马上要上高中了怎么办呀?�
每天都控制不住玩手机,但每次打开手机又没有什么好玩,真的好无聊。
老婆,别在这里无理取闹了,带着你的行李箱来,我种的指甲花是特意为你准备包指甲(包指甲)的,带你上街并为你买好看的长裙子和绣花鞋与香水,并且品尝我做的饭菜
无聊,没有什么奋斗目标,也没有任何学习动力。

我很反感别人打乱我的节奏,早八晚十的日子从此一去不复返。

从上个月开始,我室友就天天晚上出去,有时候夜不归宿,有时候会突发奇想说办公室有空调,要去睡办公室,这里是一个工厂诶,一个女孩子胆子这么大莫名其妙一个人去睡办公室做什么?就是她变得好奇怪。

每天都神出鬼没,晚上出去,有时候晚上都不回来,有时候早上回来,硬是说她晚上十点多就回来了,可是我分明早上看她的床都是没人的,难道我是见鬼了吗?

其实,我见过她老公的,可她老公没有时间跟她处在一起,这些行为就让我觉得她是不是出轨了,或者真的男性朋友太多太多了啊/。。。。

刚搬来的时候让她敷面膜,她根本就不会搭理,最近bb霜,面膜都开始买了,敷了,难道真得是在外面有了情人?

八卦归八卦,重点是这种神出鬼没的行为影响到了我的睡眠时间,我这个作息超准的人,每次她三更半夜回来一推门我就醒了,因为每晚都不知道她回不回来,所以我们晚上从来都不锁门......没安全感。

平时晚上出去跟男人吃喝玩乐也就算了,为什么要打扰别人的作息

聘妻,本人抽烟喝酒烫头,打架斗殴纹身,草过未成年,怼过老阿姨。学历低人天真,长的丑爱卖萌。但是相信我,我是一个好男孩。对妻子要求年龄15到35,经济独立,最好有房有车,五官端正,为人真挚,没有残疾妇科病/害羞。最好每月3万的工资。但我真的是个好男孩。献给所有婊子,这就是很多女人的写照,换成的男的,恶心不
和男友在一起三年了,我其实一直暗恋着一个女生。刚发现喜欢上一个女生的时候,我是真的很慌,我不知道我会喜欢女生。惊慌之余,正那时有个男生追我,我也并不讨厌他,就答应了。以为这样就可以回到正轨上。我是那种脾气很好的人,谈恋爱基本上都是以年为单位的。两个人可以好好相处的那种,根本不作,我有时感觉自己是养了个儿子,我对男友真的很好。不过我心里其实还是一直暗恋着这个女生,她对我说一句话我可以开心好几天,她有过好几个女友,她跟女友在一起时我会吃醋,她分手时我会隐约有种开心的感觉。默默暗恋一个人好几年是什么感觉。我跟那个女生之间一直很小心,避免肢体接触。除了单纯的喜欢她以外,并没有做过什么越过朋友界限的举动。我知道我于情于理都不可以做出来的。绝对,不能告诉任何一个人。前几天大学毕业散伙饭吃完,我跟她碰了杯酒,原本想告诉她我其实喜欢过她,后来忽然懦弱了,一句话都没说。今天她买了回家的车票,我在朋友圈看到她发的要走了的消息,默默一个人哭了很久,不知道是舍不得她走还是自己心里委屈。不过终于,已经结束了。
有一个男生,我们两家住的很近,上学前有没有见过面我忘了。一年级就在一班了,二年级三年级……九年级都在一个教室,常见面(常见面);高中三年在一个学校一个大院,常见面(常见面);大学我去了省外他留在省内五年间碰面搭话的次数我清晰的能用两只手数来。我对他的情感先是畏惧再是尊敬接着欣赏后来崇拜敬畏动心又是愧疚喜欢怨恨不满包容愧疚抱怨感动失望心软无奈愧疚敬佩失望愤恨体谅理解动心喜欢关怀伤心绝望体谅理解关爱伤心绝望动心……不敢爱。我,不高不瘦不漂亮,现在黄了学业丢了工作为他笑过哭过被骂过试图自杀过,去了来了又去了来了,寻着温暖走近,扛着逼迫逃跑。曾经为他是:他觉得烦了我不打扰地静静离开_他玩的很兴奋,他有新的学业我不烦扰着鼓励_他规划的很宏达,不能抗住情绪的影响伤了学习我就不再走近免得他失望_他过得风生水起学的游刃有余,毕业实习遇见一位温暖的学霸男生,听着窗外瘆人的蛙叫虫鸣电闪雷鸣开着灯清醒了一整晚竟然只在便签纸上写下:我不能比你先得到幸福几个字~他已有佳人在旁,我知道他侵犯隐私权瞒着我说了一些很不地道的话我愤怒过委屈过还是体谅理解甚至骂几句都觉得是自己的不是,他会是一个自律善良有分寸的人,无条件信任了大半年,即使被逼的考研前奔溃到去看心里医生差点代替日记本去湖里漂~后来知道那些成群结队的恶语门口的恶作剧年级群里的骚扰聊天工具密码的盗取电脑的远程操控都是他一手策划执行的。无论处于什么目的,无论我能包容多少次,侵犯隐私是我最反感的。我无数次用无数种方法来抗议,他只当我不能伤他也不会真的去诉讼就那样堂而皇之的犯了一次又一次还毫无顾忌的公之于众。就算我能原谅他之前做的太不尊重,他也不会为之表示歉意更从没有停止过盗取泄露。我不知道拿了多深的感情才那样宽量心软于他无所顾忌的行使那些我最反感的事情。这点的伤害从没有减轻过。我的感情可以成为体谅已发生的事的情面但不能被看做是接二连三侵权的仰仗。就算我对你再情深义重。我也希望有一天真的因此发生什么事时你会感到愧疚。我就算再迷恋与一个人也不对他的不尊重视若无睹,我一次次放弃所有换他一个尊重隐私的觉醒都能被他蛮不讲理变本加厉的打压迫害。想尽办法也能把矛头反指向我!我何时能逃脱他暴力的牢笼,语言暴力比肢体暴力更可怕。
一直以来,我都觉得为了跟我家人搞好关系,你对我家孩子挺好的,去讨好她。可是,昨天真的让我觉得有点过度了。也可能是我自己太小气了。但是出去玩的一整天,几乎开口就是孩子的名字,拉的手也基本是孩子的,不管她是不是孩子,她也十五长成一米六多的大姑娘了。看演出明明有座位,还要让她坐在腿上...你们去坐过山车,我去逛逛等你们,可是你们看人太多不玩了就不需要告诉我一下么?直到我问,才告诉我换地方了。让我赶紧过去玩儿?还怨我小气?在外地游乐场,就这样让我一个人晒着三十多度的大太阳等,你们这样对我还是我不对了?
因为我的小小错误酿成了大错,我很内疚,不知道该怎么面对我爸妈。起因是我考上了某大学的自考专业,因为我以前是职高的。这个大学很好,很有口碑的一个大学,我被录取了我特别开心,马上打电话给我妈说。结果她的反应特别冷淡,让我觉得她一点都不开心我考上了。然后我就赌气,这几天也一直在做脸色发脾气。今天晚上我和爸爸一起去接我妈下班,他们下班十点钟,结果一些事情耽误了没有下班我们只有等她。我很困等不了那么久,我就给她说我想回去了,她一开始不同意后来就叫我滚,然后我就自己回家了,我完全没有想到也许是妈妈担心我一个人回去才不让我先回家的。等他们回家以后我妈妈要没收我的手机,我不给,还和她吵架。我妈就叫我爸来收我手机,我爸就骂我,他说你妈妈这么担心你你要一个人回家你出事了怎么办。当时我在气头上觉得这个话很好笑我就冷笑了一声(现在觉得这个想法特别愚蠢)我爸冲过来就是一巴掌,特别疼,给我打懵了。我当时就冒了一句你打我的这一巴掌我迟早有一天会还给你。我爸反手又是一巴掌,他说那你来打我啊。我气极了踢了他一脚,他过来掐我脖子,当时我都快窒息了,我看到他的眼神特别恐怖,好像真的想要掐死我。我抓他的脸把他踢开,他又上来掐我,我妈都拦不住。我觉得自己快要死了,我把他踢开冲到客厅里面拿刀指他说你离我远点,他看到我有刀就走开了。其实我当时想的是他再来掐我我就割腕,我宁愿自杀都不想被他掐死。我冲到房间里摸我的手机这个时候我浑身都在抖,我很害怕。我妈妈进来的时候我把刀拿着喊她出去,她过来抱我,我看着她就哭,我觉得也许她也想让我死。我妈看到我她也哭了,我从来没有看到没有听到妈妈哭,她是个坚强的女人,但是她今天哭了。她给我说爸爸和她结婚这么多年他们两个从来没有打架,直到今天他打了自己的女儿。她还说要是这个家没了她也许还会好点。她说今天我自己一个人回来她怕我出事,她说她和爸爸都是坏蛋。她那么伤心,我觉得自己都要内疚死了。其实一开始我赌气就是因为我被录取了她不开心,我想让她开心一下结果她的反应冷淡让我觉得自己不够好。要是早点说清楚了就不会有今天的事,都是我的一个小孩子脾气把爸爸妈妈的心伤透了,我对不起他们,特别是我妈妈。是我的过错让她伤心,我不知道她心里会怎么想。我很内疚,我觉得自己没有脸看到他们了,爸爸妈妈上班那么辛苦我还发小孩子脾气。要是我这个人不存在就不会发生这种事情了,也许我就该死的。我看见爸爸一身伤我就很难受,但是我也不能原谅他了,他是下了狠劲来掐我的。我不知道该怎么办了,都是我的不好。

我想我可能生病了。

毕业将近两个月了,为了能好好地复习去迎接九月的司法考试,我选择来到了乡下的亲戚家。这里很幽静,非常适合学习。亲戚家的房子位于村口,经过这房子之后,车子还得行驶好一会儿才能看到下一户人家。孤零零的一座房子,看起来甚为凄美,不知道是它抛弃了别个还是别个丢下了它。

我不是一个能够静得下心学习的人。去年的七八月份,为了强制自己学习,我报了一个半封闭式的培训班,后来才发现自己的懒惰与颓废已经深入骨髓。

今年我不会再重蹈覆辙了,我这样告诉自己。然而我还是败给了自己。每一天都颓废的度过,明明知道自己该做的是什么,却偏偏不付诸行动。于是我(于是我)一边怀着深深的罪恶感一边荒度着光阴。

不,这不是最让人不耻和恶心的地方。最羞耻的是所有人都以为我在认真复习,用生命在拼搏:我的父亲,我的母亲,我的老师,我的同学,还有那些对我满怀期望的人们,无论是去年还是今年,他们始终都认为我在心无旁骛一丝不苟地为未来奋斗。

不是这样的。我该怎么办。我真的太讨厌太讨厌现在的自己。

我说,我学习的劲可能在前十几年已经耗尽了。

是啊,以前不是这样的。争强好胜,事事都争当第一,无论要花费比旁人多多少倍的努力。可是,从什么时候变了呢。

最近这几天似乎到了极限,莫名地就想放声痛哭,但最后还是咬着牙默默流泪。眼泪似乎怎么都流不尽。哭完又觉得可笑,哭什么呢?怨谁呢?

我开始回想这二十二年来的点滴,却发现太多太多事情都已模糊不清。我开始渴望有一段爱情,但是似乎为时已晚。以前总有各种人对我说青春里若是少了一段恋爱早晚都会觉得遗憾的。我向来是不信这种话的,我有我想要的生活和追求,日常里阅读的各种书籍填满了我的精神世界,我说我不需要那种东西。

骗人的。正常小姑娘谁不向往,只是我太过厌恶将就罢了。

情窦初开啊,我当然记得,我永远不会忘记他第一天打开教室的门向我走来的样子。我想我再也不可能这样喜欢一个人了。五年了,我终究还是忘不了。怨不得别人,是我自己,自以为是,一副圣母的样子,亲手将他推给了别人。

所以我恨透了自己不受控制地动所谓的恻隐之心,恨透了自己总是一副善良什么都为别人着想的样子。只有我自己知道,每一次善良的背后有多痛。我不想这样的,我多希望做一个坏人。

我可以结束这一切吗?这个念头总是在我的脑中萦绕,像一个诡异的咒语,时刻伴着我。有没有办法让我悄无声息的消失,就像从来没有来过一样,消失在所有人的记忆里,这样就不会有人伤心了。会不会很痛,我最怕痛了。

我不知道当下一轮朝阳升起的时候那个积极乐观的我会不会回来,我会不会付诸行动奋发向上。毕竟我是一个无法掌控自己身体的人。

对不起,那些爱我和我爱的人。

真心无语O__O"…运气差到极点!我不就是想赢一次就好兑个火舞跪了尼玛一天。。。什么破游戏
高三毕业了,当初以为自己过了本二线已经足够了,很开心,然而啊,到了填志愿的时候,剩下的选择就是每年上万块的学费,我想选择读大专,最怕别人对自己父母说这孩子真懂事
20170716晚上九点,我在遛狗前询问你,现在有什么事情需要我做吗?一会儿遛狗回来有什么需要我做吗?你回答,没有。于是我说,好的,一会儿我想早点睡觉呢。你说,猜到了。遛狗回来已经十点整左右,你开始拖地。现在已经22:59分。你还在拖地,我所谓的要早点睡可能比平时还要晚。
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