给你一次次的机会,你却不知道珍惜,真的对你失望透顶了!曾想和你走到白发苍苍,可惜你不值得,放开也许是对的。

2018.9.16

   今天晚上我想哭啦,第一、我谢谢你阿冲你一直没离开过,可能你没发现合适的才会一直这样。但是我还是谢谢你原谅我没跟你讲实话,我可能也有我的私心吧。希望你会找到适合你的一个人,祝你今后的日子顺利,心想事成。还有阿飞原谅我没有结局,啥都没有结束了,我太自私啦,对不起希望你会越来越好。嗯呢,你可定会越来越好。对不起。第二,我觉得一切所有的事好快呀,我都没想好都要一步一步来啦,我今天看见他妈。我真的心里太难受啦,因为我害怕人家不喜欢我,也感觉这个人不太好相处,说来说去还是自己不够自信啦,我也不知道以后会怎么样,对不起,对不起,对不起,

当希望燃起时,是我最想死的时候

夜的暧昧为谁妩媚,晚风摇曳着香水。

刚看完《欧洲攻略》唐嫣与梁朝伟跳舞,灯光渲染着某种朦胧情愫。看得让人触电,但没有喜欢的人。

内心只有平静,曾经的那个人也腾出来了。呵呵。

虽然还没找到喜欢的人,现在呢,保持我的进取心,去迎接他到来。


喜欢fzs...对不起是我不优秀没能成为你的心上人
最后悔的事情是:交浅言深。现在那些所谓的“朋友”,在路上遇到故意装作没看见我;发消息爱搭不理;多次一个人在餐厅时看到他们一起吃饭,巨尴尬。谁叫我小时候缺爱呢?只要有一个人和我多说几句话就恨不得把所有事告诉对方。内心也很脆弱,如同一张薄纸。命运也不给力,已逐渐明白活着是来受罪(或赎罪)的。
我20岁就有孩子了,现在28……单身8年了!唉……是单身就了?还是自己太sao了?每天都想那个……
也许是因为今天很冷吧也许是因为看到了她们的头像心里不舒服吧总之就是出奇的冷原以为自己融入了她们的圈子可突然发现自己是一个局外人可笑自己之前还暗下决心要好好待她们也怨自己别人给了点温暖就忘了自己的曾经世间凉薄人心测我又该何去何从?

昨晚相亲。

相亲对象,本科毕业,做设计,这个还是体面。但是,他弱不禁风的样子,瘦削,走路摇晃,我还是第一次见到这样的人。他似乎相中我,但是不是我喜欢的类型,这类型太没安全感,感觉一巴掌就被拍死。

身边的男生大多数,走路稳当,矮小的,但健硕,高大的(高大的),有肌肉。说话铿锵有力,有一定的气场。

元。

我到现在都不后悔认识过你。
我从一开始就意识到这是没有结果的感情,难度太大。
但是我还是贪恋和你在一起的感觉。
记得刚开始提到未来时
你就很冷静也很理智的说起过
你说你可以有很多选择也不着急结婚
但是你的园园就不同了。她的年纪已经不能让她再等那么多年了。
每次提到这个我们都很感伤话题都会说不下去
我知道那个时候你也想过我们的未来很渺茫吧
也许你周围的朋友都不能理解
但我知道你也有自己的某些坚持。
感谢在那种不现实的情况下
你还坚持了某些事情你还给了我很多的爱意
不管是不是发自内心可我当时确实接受到了那些
我还时常记起你当时对我说园园你为什么总想要离开我呢
元也许你心里也同样有很多不确定吧。
你曾经说你想像个鸵鸟一样你也咬牙说觉的我们会越来越好….



我明白爱失去了就再也不会回来了
你已经找到了你的爱人
我看见她很漂亮性格也很好的样子
说真的我还是心痛了我以为我放下了

但我知道你现在过的很平和很幸福
所以你已经找到了适合自己的满意的人
我应该为你高兴
我发自内心祝福你

真的。

你一定一定要幸福下去,我的元。

再见了请允许我再称呼你一句亲爱的
我不想放下你但是把你背在心里却只有绝望的路实在太难走了
我太痛苦了太累了
每天都在煎熬我熬不下去了。
再见了我的爱人。
我的元元。

在树洞好几年了,虽然发的不多,但是经常会来看看。感觉树洞里的人都很温暖很和谐,评论也都是三观正的,安慰劝解或者有时候有言语比较冲说话比较直白的虽然不是很顺耳但是有道理。不知道从什么时候开始树洞评论出现一些胡言乱语,前言不搭后语,不停攻击各个发帖人的人。如果你有什么憋屈怨念就自己发个贴,不用在别人的帖子下面一个个的攻击。自己情绪不好还要让别人添堵,别人发帖也是心情不好看见那些乱七八糟的话在自己帖子下面更觉添堵
也许是我内心敏感,也许是我太神经质,但是我还是觉得你没有了之前的热情,我在你心里也没那么重要了,我知道这样谁心里都不好受,如果你不爱我就请直说,我不会死缠烂打,我承认我刁蛮任性无理取闹不讲理,但是你也承诺过我会哄我会对我好,现在我觉得一切承诺都是放屁,我们能不能走到最后真的很难说,因为我现在都已经累了���
今天是9月16日凌晨12点半,不知道还要等多久,还是说是因为钱?还是说因为什么呢。不知道能不能成功,希望可以吧,以后的日子我希望能按自己的计划走,不希望出什么差错。粗略计算还有三年。三年之后我就算是彻底解放了,希望真的可以吧。
如果两年前我坚持下去,我会不会就会拥有的是幸福!是我太软弱了,才把最好的那个人弄丢。后来遇到你,我以为至少你会在我遇到事情的时候,你会为我挡风遮雨,可是在我真的遇到风雨了,你却把我推开了,我的心让你伤透了,这两年或许是个错误,就算未来一个人也可以!
暗恋一个比我小四岁的男生,聊天得知他周末要去见朋友,一个他和另一个女生都认识的朋友。感觉他和那个女生有很多秘密,女生知道他狗狗的名字,知道他最好的朋友什么时候从远方回来。我知道自己没有资格吃醋,但就会控制不住自己胡思乱想,想他是否喜欢她?他们会一起吃饭吗?会聊些什么?可能是朋友回来了,可能是有他喜欢的她在,今天的聊天回复的很冷漠。。混乱,心烦,不安。。找个树洞躲一下,谢谢这里收留我。
今天我很开心,心里一下都释怀了。以前总以为老爸大男子主义,性子暴躁又不喜欢搭理人,相处时间久了发现还是很暖的,他做的事不会劳烦我,每个人表达的方式不一样吧。而某些人呢,整天说谁不好谁不好愤世妒俗,有谁是天生就不被人看好的呢,脾气都是自己找的,啦啦啦,被人嫌弃了,莫名有种变态一样的喜感。haha~
在学校的时候哪里知道什么人情世故,哪里能体会到人与人之间的不信任是有多么的大。只有自己出来面向社会的时候才知道世态炎凉,但是又有什么用呢?既然出来了,就只能自己一个人默默的去面对。即使和你不喜欢的人住在同一屋檐下,你也只能默默忍受。
所有的烦恼好像都是因为没有钱
我是个内向不自信的人,与人说话总是害怕自己说得不好惹人讨厌,有很严重的讨好别人的性格,现在比较不会了。小时候被奶奶养大的,他们很多人对我言语上的围攻和心理上的打击。导致后来那些语言暴力一直在我与人交往时不停的冒出来。之后在工作上我总是不停的做事不去和别人交流,表达能力也非常有问题。因为处不好人际关系又不自信,做事畏畏缩缩,看人总是眼神闪烁。不久就被同事瞧不起,被冷排挤,后来自己受不了落荒而逃。前不久换了个工作,我决定打起精神改变一下自己,于是我(于是我)就和新同事(新同事)拉拉家常,说说笑笑。原本以为这次可以搞定了,没找到就十几天我又原形毕露了,因为本身性格就不爱说话,加上心理上的创伤早已把人际交往的害怕深入骨髓了了。现在那些新同事(新同事)开始用曾经的同事看我的眼神看待我,我开始不自然。好怕有一天又要回到过去那样受人白眼。前几天在他们追问下我只好告诉他们我在准备考教师。他们有点对我刮目相看,当时这几天我的表现给人感觉非常大的反差。有人再互相开玩笑说当老师就是误人子弟。虽然不是说我但是我一直担心的事情还是发生了,我害怕被这么说。其实以前我代过了,课讲的不错,还把几个不爱学习调皮捣蛋的孩子调上正途,那段时间我感觉自己自信了很多。考教师证也需要过一关面试,那时候我在试讲课文的时候讲的生动有趣,所以考官才让我通过的,但是只要我与同事接触,我就会变成一个一无是处的烂人,眼神闪躲小心翼翼唯唯诺诺的样子。现在我很苦恼的事有很多,但是最在意的是像我这种不自信又内向,心理有些障碍的人适合当老师吗?当老师会被议论为误人子弟的话会更难过。
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