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你的小鸡来来吃食物,我都舍不得胖揍~

看到它都感觉可爱,因为是你的鸡:)


新年快乐~


天若有情  

2019年正月初一。2月5日 


有些情感是始于初心,大概只能被遗忘在岁月里吧,不管怎样,新年快乐!
新年快乐!祝你幸福!
一直把她当做好朋友,可她却一次次践踏我的真心,这种人,不交也罢。
昨晚大年三十,经历了第一次家暴,被按在床上往死里打,就因为他又喝的烂醉发酒疯,我开玩笑的和我妈说:整天叫我找老公,就找个这样的吗?妈妈和弟弟死命把他拦住,才让我有机会锁上门。打我前烂醉如泥,打完我亲戚们上门来了又看起来那么清醒了?总是问自己去死好不好,我怎么没看你伤害自己,反而想把我和我妈打死呢!养我二十几年,你管过家里的事吗?成天的和狐朋狗友吃饭喝酒,请他们吃饭500,1000都花的出手,买点100多块的带鱼给家里,都要我和弟弟说谢谢你,实际上呢?我和弟弟从来都不喜欢吃带鱼,明明从来都不关心我们,出门在外还要和别人吹自己有多疼小孩,疼到要打死我的地步吗?
想要抱抱阿西qwq没有不喜欢你只是不想让你受伤呀鸭新年快乐你还是没有陪我跨年qwq

NING 

刚刚0:00分送去了对你的新年祝福! 

真心希望2019年新的一年一切都如你所愿~


你看到了吗?


天若有情

我们之间感觉很不真实。心心念念想着他,可是与他一起的时候总觉得缺少些什么?他说爱我,可是我无法从他的眼中看到爱的热情,眼神中夹带着一种陌生。他也许是在偿还什么,想要弥补什么,感觉这样的选择很痛苦。
新的一年了,不知道春节你在家过得好吗?又和谁在一起,也许已经有了结婚对象了吧?对你来说,也许我并不重要,可对我来说,我希望你好好的,虽然不能在一起,但希望至少还能有你的消息就好,哪怕从来不联系。
今天的除夕夜事哭着过完的。
你的笑容融化了我心中的冰雪,我的心是柔软的。
2019依然感谢你,你是我一生中可望而不可及的那个人。
过年了,大街上一片黢黑
对不起,我真的只是实在活不下去,活着实在是太难,太痛苦了。
一直以来,我觉得能够做朋友真的很讲求缘分
除去做朋友,这辈子能够相见也说明了上辈子缘分未尽这辈子是续前缘的
去年认识到一个朋友,他跟我是完全相反,我是很内向很慢热的人,我对他一开始也是保持一定距离,之后有一次他跟我做心理疏导我是坐着的他就为了跟我同一视线就蹲下跟我聊,那时觉得这人还不错就跟他交朋友,有一次他问我借钱借了1000块,我心想他帮了我一次他又说月薪7000发工资时还给我,那就借了,结果到发工资那天他说周转多一两天,OK体谅他就迟一点找他,过一段时间再找他,他又要说迟点,然后再迟几天他说记得然后没下文我有点火大了,就催了一下催回来了,过后发现他把我删了,突然间感觉心情好复杂,失去一个朋友心好痛,但是想到他那么没交代又觉得好像又不可惜,总之就是很复杂,五味杂陈……我该不该庆幸他删了我……

我不是温柔的人。

我很虚伪。虚伪到面不改色说着亲密的话,虚伪到用眼泪将他人陷害得完美无缺,虚伪到表面上云淡风轻背地里撕掉别人的书。

我很偏激。为了达到目的,就连我自己都能舍弃。一旦学不下去就会自残,一旦不是最强就会发疯似的虐待自己憎恨他人。

什么时候对排名如此在意了呢?已经很棒了,每一次都在进步,成绩一直都很稳定。即便没法进入顶尖学府,至少重点有所保障。

我不想让你失望。

我不想告诉你,给予你的温柔,是我仅剩的全部美好。

宣泄情感令我厌恶。毫无条理与分寸让我烦躁。

我不会告诉你我现在到底是什么模样。

你是我的朋友,更是我人生的导师啊。你教会了我坚毅与宽容,你教会了我不要一味迁就别人,你让我明白,我不是怪物,我是个真真正正应被爱着的正常人。

就像上白泽对妹红一样重要,不是么?

对不起。这是我第二次对你致歉。

八年已过,我既然无法摆脱憎恨的桎梏,那么就注定了我将死于憎恨的深渊。

我已经习惯枕着刀刃入睡的日子了。我已经习惯玩弄别人获得安全感的日子了。我已经习惯用通过伤害身体获得快感的日子了。

我确确实实如加缪所言是个荒谬的人。

时间没能治愈我的伤痕,只是让它不断结痂,又不断被撕裂。

不要给我发新年祝福。

求求你。

我不知道该怎么表现出正常的模样。

我不想将虚伪的一套用在你的身上。

我身上的一切阴暗,我都不会再让它污染你。

一切的一切,让我独自承受吧。



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