经常被家里的暴力高手(物理+语言,都是PUA高手)逼得想死,但是我其实并不讨厌活着,太缺爱所以朋友一句关心的话就能让我放弃求死。但是这样活着其实很痛苦啊!是不是不找朋友说出心声就可以安心走呢?

我现在天天熬夜头发一把一把地掉被迫跟不喜欢的老师打交道是为了什么????为了考上好大学你有面子是吧?那你以后想拿我炫耀就不要因为我熬夜骂我啊?我熬夜不是因为帮你带小孩?上厕所叫我尿裤子叫我玩游戏叫我哭了叫我,你是植物人??只会躺床上刷抖音的那种??

逼我早起的时候知道我学习紧张,小孩缠着我不让我学习就装瞎,您是真的牛逼,只管生反正我是免费劳力免费保姆咯,nb

最恶心的就是考试前一天晚上打我打到脸肿起来,我考出好成绩之后还去给别人分享所谓“经验”,我考出这个分全靠老师和我自己,跟你半毛钱关系没有guna

戾气有点大,对不起

因为之前被一个老师打击过,现在搞得自己特别自卑,我真的想要好好学习,但是现在一心情低落就会沉迷看言情小说,我自己也知道不对,现在上什么课都特别自卑,原来我是一个大大咧咧,开开心心的人,现在自己都快认不出自己了,真的想做回原来那个自己。总觉得自己是个差生,特别怕被骂,希望有人看的可以和我聊聊,我现在情绪特别低落,时好时坏,明年就要高考了,我真的不想就这样颓下去,我想做回原来的自己
我他妈为什么老是视奸别人的微博,看了又觉得好影响心情,好像一键delete,忘了有这件事!我真的太犯贱了!
一切的一切,得到了什么,又失去了什么,从痛彻心扉,再到麻木不仁。不是不再心痛,只是已彻底变成不对任何人和事有任何感觉。是现代社会已经习惯快餐爱情了吗,你长得好看,我就和你在一起,做什么都可以。长得不好看,就注定只能被选择,被抛弃,没有选择的权利。亦或者追名逐利,你有钱什么样的女人都可以拥有,什么样的男人都对你臣服。不是怨天尤人,也不是自暴自弃。只是,有些人注定被上帝遗忘在角落。没有为你开一扇窗,也没有为你打开一扇门。

那个关系上是我弟弟的人懒得不行,叫他做什么都不情不愿,我做什么都要监视我,我有什么小动作都举报我。真的无聊至极。家里的小狗就会闹,叫他好好上厕所不上,撒在地上脚踩得满屋子都是。交那个人去处理,哈哈就知道看手机然后还说我吼他。

傻*宋佳,布置的卷子和以往根本不是一个难度。懒得不行,作业不改卷子不改,讲的还烂。烦躁。又说我这不行那不行,你总说那个人看不到别人的进步,遗传你的吧?我干啥你都说我,你但凡看到我的一点点进步你都不会这么说。

累了,毁灭吧。

真的找到一个树洞了...

线性代数听不懂,高数也是,上课听不懂作业不会做,只有被催着交的时候才开始想办法,要么抄要么敷衍了事少做几题。开学以来一直都是在家上网课,给了我偷懒的机会,这期间我又沉迷于电视剧,几乎每天都要看,而且自己也知道一看就停不下来了。不会的问题越堆越多,作业也越堆越多,我也试图把app卸载,可是做作业却怎么也静不下心来,太糟糕了这种状态。就只在这种无限的恶性循环中,我越来越不想越来越逃避问题,只能在沙雕视频中寻找短暂的快乐。但一瞬间的快乐过去之后,又陷入深深的自责...

最近又堆了一大堆事情,要着手准备词汇大赛,但却没有积极背单词;要准备入党材料;还有刚要布置的作业;周天还得负责补课;周六还有微信推文;以及互联网大赛内容排版;还有时时刻刻想补起来的作业...

我要炸了

感觉自己慢慢的负能量怎么办我也很想有正能量啊但遇到的都是糟心的事,感觉别人过得也没这么累呀

没想到,小学的同学们和我好隔阂,就是没有话题,很尴尬的。小学曾经喜欢过的一个女生居然结婚了,而我还没高考......人各有路,还要继续走,尽管太孤独了...

...未完待续

一位高三生,压力很大,想要去南方。疫情期间不够自律,快开学了,愿自己能挺住!我的家庭感觉是畸形的,导致我现在的人格不够完整(我是这么觉得),期望大学能让我做一个正常的,快乐的男孩。我的青春啊!!!
开学了,孤独、难堪等各种不好的感受又都扑面而来了。
今天是我因为疫情封城等原因而回不了国的第4个月。。最近在知乎微博上看了很多帖子有关入境回国的,我遇到过很多恶意的人,但是还是想为自己申辩几点,1,我并不是因为国外疫情严重才想回国,首先我是在1月份提出的辞职。那时候疫情还没有开始,因为签证续期问题,我只能被迫推迟。2月底签证差不多了,国内疫情爆发,我跟我组长说我还是要回去,但是因为航班取消我无法回去  2,现在国外大部分地方都在封城我也配合坚决不出门,我也没想过把病毒带回去,我从要回去开始,就一直关注自己的身体情况。每天都会量体温,现在我也在积极购置防护服等物品。回国也需要提前14天填写防疫码,我现在提前20多天开始填写,并且已经做好隔离准备,坚决不给其他人带来困扰。,3,当时因为和父母的矛盾、抑郁症,出来也是希望能散散心,并不是在国外定居、学习,所以那些对入境回国抱有恶意的人真的不知道说什么好,难道就因为我在国外,我就不能回国?
xly你永远会是我的宝贝,我以后也会爱你
难道没穿内裤就是错的?我又不是故意的!你可以别到处和别人说吗?我到底是不是错了呢?哎呀,好烦。。。
是不是没穿内裤的人就是异形?没穿内裤只是我个人的习惯,我又不是故意打开让你看见的,你干嘛大惊小怪,你又不是不知道我这个习惯!我真后悔让你知道,还以为你是能保守秘密的人。。。还有一次,我们一起搭飞机,我睡着了,裤子的拉链没拉上,不小心露了出来,你不能够叫我起身吗?你都知道我睡着了是一个没什么知觉的人,叫我起身一下会很为难你吗?

    上学期期中考,2019年11月13日。

    我举报了一个我很重要的朋友,作弊。事后我真的很后悔,虽然当时不止我一个,但匿名信是我执的笔(为了匿名我会改字迹)。这件事对他(被我举报的那个人)影响很大。他成绩其实很好。

    第二天我跟他说了实话,因为我真的没办法瞒着。他做梦都没想到是我做的。他对我的信任算是一落千丈,而且,我们一个共同的朋友也站在了他那边(我们三个关系非常好)。那阵子对我们来说都很黑暗。

   好在,最后并没有造成不可挽回的后果(成绩不变,没有处分)。只是我们的处境还是有点微妙。他没有说怪我,因为从理性上分析,我没有错,他说就当是个教训,这只是期中考而不是更大的考试。但我还是能感觉到不一样,他不可能说放下就放下,何况我也放不下。我没办法理直气壮地说自己没错,我们都是感性的人。

   但我们还是维持着友谊,没有闹翻,大概还是在意彼此,在意这段友谊。平时我有想说到这件事他们就是回避,要么不说话要么转移话题。我很想告诉他们我当时是怎么想的。我很怕我们就这样渐行渐远了,可能确实是有愧疚,所有我做不到像以前一样,他可能也没办法像原来那样面对我,对我有些排斥。

   二月份,有天我码了一段很长很长的文字,发给了他们两个,就是关于那件事的。她说我该放下了,是我心里的坎过不去(她是上文提到的另一个人)。而他说,他也不知道该怎么办,只能等,等时间,但我们一定会回去的。

   前几天,我们聊天,突然就觉得他和平常不大一样。那时候我心情挺不好的,然后聊着就消失了一会儿,一两分钟一看手机,他连发了五六条,他已经很久没有这样了,从那件事以后再也没有过了。他最后的那句是:“我终于放下了”。我一瞬间眼泪出来了。

   从发了长文以后我就告诉自己,不要再去想了,一定会好起来的。听他说的时候还是很高兴。


   所以,我想说

   可能有某个瞬间,你觉得那些和你约定好一起走下去的朋友不能再同行了。或是在某件事后,觉得你们再也回不去了。

   但请别选择放弃这段友谊,毕竟你们曾约定(曾约定)过一起同行。仔细想想,在真心里,你还在意ta,ta也还在意你的。

   改变是慢慢发生的,在你们都没发觉的时候。突然之间才发现,你们还是回到了从前的样子,当然也变成了更好的自己。

   “我们是朋友,也要一直是朋友”❤

心碎。

只想说

对你好是想得到同样的爱护和善意

而不是让你觉得你很牛逼

我睡不着,我胸口好闷好疼,我心脏强烈的跳动着,速度好快,我好痛苦啊啊啊,我感觉我已经疯了,我觉得自己精神失常,我好想喊出来尖叫出来发泄,我好想捶打自己好想抱头在地上打滚,我怎么又复发了,为什么它来得这么突然,真的毫无防备。我怎么还不去死啊啊啊啊啊我感到已经控制不住自己的话语了。对不起真的对不起,我实在没什么可以倾诉的人了。我只能在这里稍微发泄。我好想从楼顶tiao下去。我真的好痛苦,为什么父母都要避嫌一样避着我,为什么哥哥不信我讽刺伤害我...我真的好累啊,,活不下去了..没人能救我,我不配活着。让我死了吧,就让我死了吧
怎么办,我真的撑不下去了,这次真的垮了......经常复发我真的受不了了。头疼腹痛体寒心悸......能不能放过我,让我过正常人的生活吧,我好想过开开心心地普通生活啊...

今天发现一件有意思的事情。

公司那位男同事,微信名叫火,而我叫风,那我们不就是风风火火吗哈。

男同事,是一位热情活泼的男人,叫火挺适合他的性格。

平常见他说话粗声粗气的,有点东北人的热辣,看着是一个刺儿头,其实内心有点重情,还是他在回应我对他不明显的好感呢?

在公司的男人当中,就他长得好看,穿着打扮符合我的审美。


今天,我和他说了一下价钱,他咯咯地笑了,我被他感染了。

他的笑声回荡在耳边很久很久很久........

也许,只有相互喜欢的人,才能有回应吧。


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