好难受,费劲心力的想拉近彼此的距离,只是希望在这有限并且短暂的能一起相处的日子里彼此可以多一些开心的感觉,当离开澳洲,离开这间屋子时能有一个愉快的回忆,所做的一切却换来嗤之以鼻以及类似玩笑的警告,既然如此的不屑,为什么又有意无意的拉扯,我已经无法判断你说的任何一句话的含义,甚至渐渐的感受到了痛苦,不知道该怎么办,连后退的力量都被耗尽,究竟你是什么样的一个人?究竟我又是什么样的一个存在,感受不到存在的意义与价值,无法入眠,每一次心跳都如刀割一般,因为你住在里面,从相识到现在,看着你拒绝别人,听着你拒绝别人的故事,可是自己连说追过你的资格都没有,排列过你心中对人物的重要等级,男友>喜欢的人/自己>虚拟世界的恋人>家人>发小/好友>同学/同事>朋友/(除我以外的)室友>路人>狗屁(自己)。不知道是否正确,可是在我看来无疑就是这样的,真的羡慕能让你同意做你男友的人,不管结果如何,至少在你们相处的日子,我相信一定是非常的幸福。手上的伤疤已经渐渐的愈合,可是心中的伤痛却像被海浪无情的拍打,一次又一次,爱一个不接受自己的人原来可以这么痛苦,一直认为痛苦在镜子的对面会是同样的喜悦,我也坚信着,可是绝不会落在我的身上,第一次萌生了彻底离开的念头,这或许也是对你最后的温柔吧,我爱你,没有资格表白只能在树洞里写下这秘密,希望黑化后的自己将来会有一天能再看看自己曾经也是那么的爱过,如果迈出了那一步也就永远回不了头了,但我真心的希望大宇宙能借我一点力量,让我明天眼睛睁开的时候可以变成新的自己,没心没肺,做一个合格的渣男

那些在现实中不敢说出的话,只能留在这里。

相亲男孩疑似是个妈宝男,很听他妈妈的话,在外打拼一年,家长催婚,明年就说要回家,压力都变大啦。父母催婚,必须妥协吗

和他聊天呢,算是有趣,但这家伙老是不吭不响就没声音了,很烦这点,就算有事要离开,也要告知一下吧。

能够继续忍受,一为同校同学,有共同好友,不想难看,二是我确实缺男朋友,而对方长得还可以,说话也有趣,有缺点但没触及到底线,撑死是个钢铁直男型。


明年二七,真的要慌了吗?三年后就过三十,就会有一种莫名的焦虑感,孤独感。迫切需要一个人陪伴,但凡身边有这么一个人出现,就不想放走任何一根稻草。

我好像不配得到幸福
亲爱的树洞,我真的好难过,太多太多的事情困扰着我,我感觉我自己这段时间有抑郁情绪,我告诉爸爸妈妈,他们不相信我,妈妈认为就是我想多了而已。可是我能这么跟他们说,是花了多大的勇气呀,为什么不相信我。我感觉自己好没有用,活着就是在拖累别人,可是,不可以死,那样对他们又是伤害,可是,我真的不想不想拖累他们。

再见你最后一次就最后一次你应该从我的生活里退出去了你从来就不应该出现的

你打乱了我的计划计划里从来都没有你啊你出现的意义到底是什么啊得不到但我不想毁掉你啊你一笑我就想跟你走了 放过我吧我也不差啊又不是没有别的男孩子喜欢我你凭什么啊

我的一切努力真的都白费了吗。。

哎。。。

老天爷,求你开开眼吧。


我做错了什么吗,为什么感觉从小到大能让我称之为幸运的事情寥寥无几,不管走几步总会停滞不前。
我有个不是秘密的秘密。我是一个91年的二胎妈妈,大女儿快7岁,小儿子快六岁。我想离婚!这应该是90%的已婚已育女性的共同想法了吧

最近看的爱情剧,没什么感觉,也不期盼甜甜的爱情,以为我就是阅历丰富了。

对各种接吻,拥抱,没有多大的感觉。

顶多是看着别人一双换一双的拥吻。

突然想起爱情的几种语言。

有人喜欢用亲吻,拥抱,来表达内心的狂热。

我想我的爱的语言,就是感受,情绪,还有就是氛围。

它是走心的,是用心去体会。

重温儿时的经典偶像剧,正是我想要的爱的语言,

没有多大的狂热的亲密,只有那种让人萦绕梦吟的爱情。


我被诊断出抑郁症已经9个月了,从国外回国也是因为我把自己的四肢割成了乱七八糟的样子。这件事除了爸妈和四个闺蜜知道以外,连爷爷奶奶那些亲近的家人都瞒着。我讨厌对着他们撒谎。

我家在广东,夏天又热又长,我只能穿着长袖长裤,热得要命,出去的时候还要提防着别人问你干嘛穿那么多。我想回到凉爽的欧洲去,仅仅是因为天气。

一个月的药费就要一千多,跑来跑去看病也很浪费精力,现在的我根本赚不了钱,就是一个寄生在爸爸妈妈身上的怪物巨婴。

现在既然我决定了不自杀,那就只能顶着比别人更多的困难继续走下去。

偏偏我又不是一个低要求的人,总想要出人头地。

现在逼着自己去同时做两份实习(无薪啊老天),还要自学英语自考,自学学校的理工科课程(外语),学车,自学catti英语三级笔译,觉得每天都在崩溃的边缘。

感觉不到快乐。

可是我已经不敢跟我父母抱怨了。

因为我,他们承受了太多。他们的同事的孩子要么读研,要么工作,有的已经解决了人生大事,而我还是一个大学没毕业就因病休学的母单脆弱菜鸡。

我觉得很愧疚,人生二十二年来一直在走下坡路。

抑郁症是什么表现?

今天12.5号,天气渐渐的冷了,已经穿上了厚厚的棉衣,但是还没有下雪,今年发生了很多的事情,96年的我觉得自己也记不清楚很多的事情,不想慢慢的遗忘那就记录下来吧!上次写到了我们两个的故事,这个故事很长,长的不知道如何下笔。

 高中的(高中的)生活每天都是忙忙碌碌,定时定点的生活,每天都有老师查寝室,那天由于太晚我就在他们寝室睡下了,第一次躺在一起,很紧张,因为很少跟别人一起睡觉,几乎一个晚上都没有动弹,保持着一个姿势到凌晨五点起床,后来经过我的妥协我们每天晚上就住在了一起,我的床铺在门口每次老师查寝的时候她都会躲在被子里面,起初我们都是规规矩矩的睡觉,谁也不敢有多余的动作,挤在狭小的空间里面却莫名有一种安全感,之前总是爱做噩梦自从她睡在送的身边就没有做过噩梦了,但是晚上的时候我也会经常醒来,也可能是形成了生物钟,习惯性的睁着眼睛看着她睡觉,摸摸她的鼻子,听她晚上磨牙的声音,偶尔还会打呼噜,我就会把枕头给放下,也就变得安静了,就这样我们两个一直到毕业的那天,我的寝室已经变成了她的寝室,我的朋友也变成了我们的朋友,在老师和同学的眼里,我们就像是一对情侣,也会经常拿我们开玩笑,都知道我们两个形影不离,我们买了情侣的睡衣,我慢慢习惯着她倔强又固执的小脾气,慢慢的我会让她枕着我的胳膊,再后来我会小心翼翼的抱着她睡觉,莫名的感觉到一丝的幸福感!

结婚13年了,没有存款,没有房,没有车,有时我问我自己这些年都干了什么?手里面什么也没有。每年存1万,到现在应该有13万了,但是什么也没有。

有时娘家或妹妹张口问有没有钱可不可以借点,因为亲情的关系,张口了多少得拿点。有时我在想你们那一个不比我轻松。娘家三个人工作,照顾两个孩子,孩子也还小没有什么开销。妹妹那虽然一个人工作,但是有房,孩子也还小,即使孩子结婚也不用怕。但是我呢?两个人工作,照顾两个孩子和两位老人。十年后,孩子结婚,手里什么也没有。

我的父母为什么不为我着想。娘家有困难,我妈会向我开口,妹妹家有困难,我妈也会向我开口。但是你们有没有想过我,想过我的难处——我不是一个人生活,我也有一大家子人需要照顾。

老公说我傻。有时我在想,不是我傻是我的命,命里就没有这些东西。我会想是不是我适合一个人生活,不适合有家庭,是不是我离开我的家庭,他们就会过的很幸福,就会想要什么有什么,是我把这个家庭的所有一切都“拿走了”。

我厌悟这个世界——给人压力,烦恼,勾心斗角。
我朋友问我,你的愿望是什么?我说我去大山里面,朋友不理解,人都喜欢去繁华的地方,你为什么要去大山里。我说大山里安静,不用和人打交道,我想过无忧无虑的生活。我前半生已经过的先“辛苦”了,我想去一个没有人认识我的地方。

但是人总的面对现实,我有家庭,有孩子,根本不可能实现我的愿望。期待下辈子我的愿望可以实现。

就是每天都很无聊,现在的这份工作是我的第一份工作,是我之前说过向往的咸鱼工作,早8晚5,但是在这份工作中,我并没有感受到我想像中的快乐,因为要从学校赶过来,早上6:30就要起床,为了赶公交,脚也抽筋过,楼下买一个不好吃的肉包一个茶叶蛋,中午10点左右就开始看外卖,11点20左右准时吃,每天离不开抖音,上班觉得没事想看,中午吃饭看,午休还在看,下午吃饱了没事做,又开始犯困,今天是2020-12-05,周六,大老板刚开完会,我在强撑着睡意,最后还是迷糊了一下,罗里吧嗦说了这么一堆,其实都是无关痛痒的小事情,但是我不喜欢!我没办法决定生活固定模式,可是我去讨厌去喜欢,还有一点自己的情绪,我也不能好烦,但是好像在发生一点什么事,我就要爆炸了。
有没有一个世外桃源的地方,那里没有烦恼,没有压力,没有勾心斗角,没有快节奏的生活。我想去那里,离开这个让我讨厌的地方,让我烦恼的地方。去寻找向往的生活。

是这个样子的,楼主呢不是一个很man的T,前面也说过了可能就是娘T那一挂吧。那天QQ上偶尔加了所在地区的拉拉群,说是要验证THP。好吧,这就开始上标签了吗,就标了个H。一进去要求无遮挡3张照片1条语音,大家都好活跃的样子。我不清楚啊,第一次进这个群的。不知道是不是这个群体的特殊性吗,有人了解吗,可能是因为没有出柜,觉得几百人面前直接发自己照片还是会有顾虑吧,毕竟本人也没有混圈过,但至少可以说是一个阳光正能量的人,长相也是中等偏上。这就很尴尬了,就连普通朋友也找不到了吗,,被动出柜的感觉引起不适啊。还是我太单纯了,继续呆在户外群和认识的人一起爬爬山吧。

两月内共876 条记录 第一页 上5页   41   42   43  44

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交