最近,心情不好。自己刚刚出来社会工作,试用期还没过。每天都提心吊胆地害怕突然就被解雇。怎么说呢?因为试用期就好像一直犯错。深深地怀疑自己是不是做什么都是一个错误?有时候想着反正做什么都是错误,干脆我就不做了。不做总该不会有错误了吧?可是,生活还是要过啊。该挨的骂一顿也少不了,想说骂着骂着大概就习惯了吧?是,是挺习惯的,习惯到我感觉自己本身就是个错误,像电脑里的病毒需要被消灭掉。回到家,看到我哥哥。顿时,我就觉得心里不平衡了。我们全家都在工作,而他呢?整天在家,啃老。如果说他正在找工作,可以,我们接受。但是,重点是他每天都在玩电脑啊。我可没有见过他说要去面试。差不多一年了?父母都已经要70岁了,还没退休。其他人这个年龄都退休了,而我哥哥明明早毕业了。却整天在家玩。这样说的话,就是我要赡养我父母。不是说我不要赡养我父母,但是这个不是我和我哥哥的责任吗?凭什么全部责任都在我身上?其实我一个人也可以赡养我父母的,只是我觉得到时候应该还要加上一个我哥哥?全家经济负担都在我身上?我才刚刚出来社会工作而已,很压力。心里一直疑惑以后难道我还要负责我大嫂的费用?既然这样,还不如早生我出来,我当老大?这年头小的做榜样,难。每天我都努力打起精神。可是,我发现有些东西真的不是努力就做得到。我打算好好学习技能,打算自我成长一番。但是,总是因为心情不好而没有做到。感觉自己的人生一步错,步步错,生活脱离了我的掌控。对自己的未来很绝望。每天晚上都希望明天不用睁开眼。
我想从今天起,讲一个故事,一个很长很长的故事。 很多年前,那时候没有微信,没有语音,连网络都是2g的。
找一个90年左右的女性朋友聊天,只聊天不见面的那种,可以的话留言
证明了我的决心了,然后呢???就知道。。。唉保重!
不在同一平行线,说话不在同一频道上。
24了母胎solo,处男
有些人有些事真不想去想,越想越烦心,但偏偏有些人总会作一些事,让你不得不想起烦心事,惹怒了我,我也是会发威的
我,一名即将毕业的大四生。我们寝室六个人,其中四个人考研,我和她不考研,按理说,我和她应该相处的时间最多,但是前段时间,她从家回来,第一天,还很热情的跟我说话,但是之后就没有了,有时候甚至我一句话都没有和她说。但是,每次我找她的时候,她又显得很正常,所以是我做错了什么吗?而且她最近和另一个寝室的考研的人走的近,基本上只要不是睡觉时间,如果我在寝室,她都会去另一个寝室呆着,就算她在寝室里,她也从不会和我说话。

做了一件事,感觉自己的做法有不妥,希望大家能说说自己的看法

入社会算2年吧,目前没有工作欠着款自己一个人租着房子有些压力。爸爸坐飞机凌晨才到目的地,不会叫网车,问我怎么弄,我微信上面截图一步步教着,但是他预约的时候选不到凌晨,而我的手机可以,刚开始以为是zhi付宝版本过低,但是他更新了还是不行,然后我说让他把地址发给我我帮他订车,到时候再把司机电话给他,然后我订的时候发现了原来是拼车是不能选凌晨的,而快车可以选,不过要170元,这时我心一紧觉得有些贵,然后微信跟他说是选快车、拼车的问题,我叫车的话还要当中间人很麻烦让他自己订。然后他那边明显不高兴了,说不用了,我叫人接。我瞬间觉得是不是我把钱看得(钱看得)过重了做的有些过分?

爱与不爱在其次,相处不累更重要。

最近失业很久,想学习一门技能,就选择了小说。

第一次写小说,提笔就几乎达到废寝忘食的那种心情。

可能是我喜欢自己笔下的言情故事。

我的故事来源于自己遗憾的真实生活:有关爱情,有关那些男生,但又是将它变得美好。有时候会想,自费将它印刷成一本书。

我和初恋相识很有趣,但是结局粗陋不堪。

我又认识了一个志趣相投的人,但是条件不合。

在我的故事里,结局往往是美好的,美好到自己看了会害羞脸红。而那志趣相投的人,可以感觉到我的感觉,结局总是浪漫。

在小说里,感情自然而然地得到释放。

心理学说,我缺失一种表达爱的语言,可能是和成长经历有关。

从小说发现,原来我的爱的语言如此丰富。


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