我爸从以前开始带给我家人的就只有伤害。虽然不会家暴,但是精神上的真的是什么都有。现在,我已经快受不了了。我觉得这个家真的很让人压抑。真希望他们赶快离婚,可是财产又都纠缠在一起。希望以后能多多赚钱,把我妈带走。
一个满怀憧憬的计划未来一个却处心积虑的想要离开可怕的是想离开的是我
好久没去看你的qq了,不想忘记的人拼命忘记也忘不了,想忘记的人想记住却不费劲就忘记了,终于告一段落,我也对你死心了,13年了,看来我还是个挺长情的人呵呵

树洞有一小可爱说,只要他身体健康,真心爱你就可以了。

我之所以不能接受弱不禁风的男人,因为我的人生处处荆棘,需要勇气,智慧,力量去化解,然而人生伴侣就得像我的后盾,为我挡灾挡难。我希望我的他应该是一个强有力的人,让我感觉在他身边,有安全感,归宿感。

最近工作很辛苦,希望所有项目都能顺利进行~~~作为一只职场萌新,也希望能够成长的快一些,不要再受老油条的气啦。
感觉被宿舍每个人排斥,被所有人抛弃,我该怎么办?感觉生活都没有了希望。
我所求的,只是前世如果过得不好,今生就要过得好点。
我20岁就有孩子了,现在28……单身8年了!唉……是单身久了呢?还是自己太sao了?每天都想那个……“性”可不是闹着玩的,每当想的时候会想没毒品吸一样
明天就是我25岁的农历生日了,突然觉得很凄凉,从小到大的生日都平平淡淡的过来,没有人特别的在意,觉得自己很可怜,想起了他,其实他也不会记得,父母妹妹,也是,只会打出生日快乐的几个字而已,我这一辈子的生日都会这样度过吗,没有人知道,没有人在意,然后突然记得以前看电影说有个东西叫树洞,你可以对着他说一切你想说的话,说这些聊胜于无的话给树洞,好过于说给其他人,因为没有人能听我的诉说。
我向一个男生表白了,他说还是做普通朋友,一周后我们发生了关系,过了一周又发生了一次,但是平时基本不说话,我发信息他不回。我只想知道怎么才放下他,控制自己不再联系他。

昨晚又做梦梦到他了,梦到他结婚了把我跟他生的小姑娘三月带走啦,在梦里他对我说:一直以为我不要三月了。我很愤怒的说:我没有不要三月,我只是把生下的小姑娘给他看看,他却结婚带着三月走了。我们那么多年的感情说走就走说结婚就结婚,电话都不打一个,太绝情了!!之后我就醒了,很久都再没睡意。可能现实中我一直都遗憾我们没有过孩子,我一直在想,如果我们曾经有过孩子,是不是就可以奉子成婚,是不是一切都会不一样!!所以在梦中我才会跟他有个女儿叫三月!

我不知道自己一直在执著着什么,遗憾着什么。心里却总过不去这道坎!一直以为的海枯石烂却这么容易的就物是人非。即使收到再多的对不起也没什么用了,什么都改变不了。

为什么我一直还记着心中那个少年呢?

很想说一下。 

有缘无份四个字,太压抑。

大学时代的女朋友,真是刻骨铭心。毕业后一年,因为一些莫名其妙的原因最终还是分开,那会女友算了一下名,有缘无份就这样萦绕在外面头上。分手后两年,我也成家立业,婚后确一直摩擦较多,妻子多次提出离婚,忍无可忍,也想就此解脱。其实倒也没有什么太大的问题,更多的是意识形态上的不同。在这段期间偶然的机会联系到了前女友,发现依然深爱的着我,我也忘不了她。打算事已至此,离婚后就再去把她追回来。

就在此时,发现妻子怀孕,内心惶恐。放掉那些乱七八糟的意见,专心等候新生命(新生命)的到来。

心心念,经常会联想到若此时怀孕的是前女友,又是怎样一番景象。忘不掉。却也无可奈何。

有缘无份,终究是有缘无分吧。

对不起,辜负,对于感情,对于过往,对于妻子。

有时候真想,能回到以前多好。

说真的,我并不爱你,可我用20年来证明自己是值得你爱的。而结果呢?从开始的愤怒到现在的心如古井,我独自走过了这段历程。现在,我发现对你的宽容纯粹是一种浪费。

 余生,我要好好的过自己的日子。过自己想过的日子。而你,一别两宽,各自安好吧。

今天早上坐地铁,人很多,地铁很挤,一个女的很不耐烦的推我,好像我挤着她了一样。我就火大了,这个女的还说我踩着她了,踩没有踩着她我不知道吗,如果踩着她我肯定会说对不起的。地铁那么挤,我也是被挤的东倒西歪的,挤着她也不是我愿意,她一副不准人靠近的样子,我想怎么会有这样的人。所以我跟她吵起来了。。以前很鄙夷那种在地铁里吵的人,很火大,真没有忍住,但是后面想想这样也不好,应该更优雅有智慧的化解这种矛盾吧。我可不想变成一个自己最讨厌的样子。。。
什么是成长?1,明白老师,警察,医生只是一种职业岗位而已,和卖菜,卖肉,卖米一样没有区别都是为了谋生。这是对社会的成长。2,爱情,婚姻,不过满足生理和虚荣心搭火过日子。这是对情感认知的成长。3,什么是成长?现实:身体健康,独立生存,不拖后腿。亲情,爱情,友情都建立在此基础上。人人都喜欢锦上添花,却难做到不离不弃。虽无情,却是最赤裸的现实。4,真情难觅,真爱难寻,三观难同。真性情,帅真地活着,活出自我,就努力经济独立。5,女人最大弱点是情感,灵魂伴侣难觅,还是做自己最重要。
我发现我的同事是真的不会说话,说出来的话怎么那么让人来气,他们问我减肥咋样了,我说瘦15斤,他们用着嘲讽语气说,真没看出来,可别反弹了,特么的,听得我这个火大
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我这个人看似开朗,其实内心脆弱,一点点小事放在心上,害怕丢人,因为来外地上学,不了解社会风俗,吃了不少亏,最近因为学校的事情压抑自己透不过气。我不知道怎么做才能聪明一点为人处事,以前也不会,这一年开始就事事不顺,开始走下坡路,发生大大小小的事情像一张网罩住了我,我有时候觉得人生就这样了,去死又不敢,活着就憋屈,我要怎么走出这种状况。我的不自信我的不顺利的生活怎么能保持我的头脑清醒。我要怎么走出这禁锢的网
没出息啊没出息,之前拒绝你的姑娘现在和你说句话就心花怒放了
超你吗啦个逼的黄珊,吗的没叫养的狗比表子,你和你吗一样是个狗比表子
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