真是让人失望,我真的想换个男朋友,这个男朋友根本没有把我放在心上,还不停的在小细节上算计我,真让人恶心,我说要努力读书,他竟然说天天吃外卖别出去吃饭了,随口说出这种话,真让人厌恶,或许他根本没把我当女朋友吧,没关系,我也不过是暂时的利用罢了,你怎么对我,我怎么对你,是我傻,还担心破坏了感情,明白只是互惠互利,做事不留情面就可以了。想想这种贱人真是醉了。这么软弱的我,唉。
真是让人失望,我真的想换个男朋友,这个男朋友根本没有把我放在心上,还不停的在小细节上算计我,真让人恶心,我说要努力读书,他竟然说天天吃外卖别出去吃饭了,随口说出这种话,真让人厌恶,或许他根本没把我当女朋友吧,没关系,我也不过是暂时的利用罢了,你怎么对我,我怎么对你,是我傻,还担心破坏了感情,明白只是互惠互利,做事不留情面就可以了。想想这种贱人真是醉了。这么软弱的我,唉。

实在不行,孤独终老一辈子。

杀了姓王的,那个彻头彻尾的婊子贱女人,狗婊子。

杀了所有人。

起名字是因为当时在上海看见的一条路。

建筑系在读。时常辛苦,整夜工作,回宿舍的时候已经东方既白,听到学校旁边的林子里鸟叫,看到晨练的老人。这时候总是心里很静,沉沉的心跳,感觉人生不琢磨琢磨也可以平静地过去。

今天去看展览,觉得很神奇,世界上的艺术家有这么多奇奇怪怪的想法,然后都大胆而不羞惭地做出来了,做出来只是为了自己高兴。有点想成为这样的人。想学会坦然地面对自己。

朋友养的香水百合开了,夜里很香。

也没什么秘密,就是想找个地方说说话,不行就算了。

李国民(李国民),我爱你,我知道你的离开是我逼的,我也知道我再也无法挽回你,你已不再爱我,你未来的新娘也不会是我,我不想惹你厌恶,在这里,我想最后一次告诉你,我爱你,告诉不能成我老公的你,再见了李国民(李国民)
我是独生子女,从小到大有什么烦心事都没人能倾诉。父母、朋友也不想倾诉,感觉都不懂我,所以感觉活的很压抑。从出生就没见过奶奶和外婆的我,总是希望有个奶奶或者外婆多好,看着别人的奶奶外婆多疼自己的孙子女(孙子女)我的心里就有多疼。在城市里生活,小时候大多时间的玩伴都是自己在家里和玩具奥特曼玩,或者看看动画片,看着看着自己都觉得没意思了。到小学初中高中大学的每个阶段,他人总说我比别人看上去要小,这时的我总想自己有个姐姐或者兄弟多好啊,可以真正的谈谈心。别人总说独生子女是温室里的花朵,谁想啊,可有什么办法呢。现在一个个的工作机会也在我手中消失,也怪我自己不争气,真觉得活的也没什么意思,生活的压力太大了,放飞自己才是最好的?
好想你,好想你好想你。想你。想你。好想你

他们说我不爱说话,可是一丁点都没有想到他们的做法对我有什么影响。。。。。。

在我小时候,爸爸就会因为一点儿事大吵大骂,甚至拿刀来砍,我承认,除了这些,他也许算是个好父亲吧。

后来,上大学了,放假回家他们还是会吵,甚至更严重了。鸡毛蒜皮的小事就让他暴跳如雷,砸烂了茶几,指着妈妈打骂。。。。。。

现在还是这样,我该怎么办,根本没办法交流啊。。。。。。

跟他是网上认识的一开始觉得性格很合得来就在一起了见面之后发现丑的没边又胖又矮都没我高但又不好意思说现在只想问问怎么说分手啊对着那张脸我真的吃不下饭会做噩梦

抑鬱症,一個從“生活如此美好為什麼要結束生命”的認知,到自己體會到它的哭泣。從一個花一樣的年紀到現在,在一個適婚年齡,家人安排了很多相親,曾試探性地跟一些男性聊對抑鬱症的看法,更多的都是“想不開”而已,無法被理解的我,誰都不敢述說,害怕被當成異類,害怕奇怪的眼光,這麼多年了,曾以為已經好很多了,在某個時光里又突然地出現。
我不是同性恋,只是喜欢的人是同性罢了。
我不知道你们有没有网恋的经历,我跟我男朋友是网恋的,现在都高三,当时在一起也是因为玩笑,在一起之后发现我们很多地方都很有默契,也经常会说难道我们是soulmate,他对我也很好,我们每天的聊天也都是会说爱你啊什么什么的,但是我不太确定我是不是喜欢他,因为如果不聊天的时候会想他,但是我也会想我现实的一个朋友【之前喜欢了他很久但现在也不知道放下了吗】,而且因为都高三,我们约定好下个月就断网,两个多月的时间可能会改变很多,所以我现在不知道该怎么做,我不知道我对他是喜欢还是只是对一个很有默契的每天都聊天的朋友的依赖。
——巴尔的摩古老的圣保罗教堂上的一首诗,送给您:

你要对自己诚实

尤其不要无情装有情

对爱情不要玩世不恭

在这干旱,没有希望的土地上

它是一片四季常青的绿洲.

你要吸取流水年华的经验

从容地向青春时光告别

你要培养自己的精神力量

以抗衡突如其来的不幸的打击

但你千万不要用想象使自己苦恼,忧伤

有很多恐惧产生于疲劳和孤独

除去有益于身心健康的原则之外

你要善待自己

你和树木,星星一样是这茫茫宇宙的一份子

你有权利生活在这里

毫无疑问这世界已经为你打开

所以你要与上帝和平相处

不论你觉得他身在何方,有什么渴望

在喧闹,混杂的生活中

你应该与你的心灵和平相处

尽管这世上有很多假冒和欺骗

在喧闹而奔忙的世界中平静地向前走,

这是多么和平,安宁!

你要与周围所有的人和平相处

尽可能不要放弃这种努力和追求

你要轻轻但却要清晰的说出自己的真实思想

并且耐心倾听别人含糊甚至烦人的想法

因为每个人都有他们自己的故事.

你要避开那些吵闹,有侵略性的人,

他们会使你的精神苦恼.

如果你将自己与他人做比

那么你将变的既自负又痛苦,

因为这世上永远有着比你强和比你弱的人们.

你要享受自己的成就和计划

保持对自己的事业的兴趣

他们不管多细琐,低下,却都是你

在变化多端的时代能真正拥有的财产.

这世上到处是阴谋和欺骗.

你也不要让自己对美德视而不见

世界上很多人为了崇高的理想在忍饥挨饿

生活当中到处都有英雄主义存在

有很多单调乏味的工作

和众多破灭梦幻

他仍然是一个美好的世界

记住:你应该努力去追求幸福

最差的,就是那些,不够努力,又不愿意面对不够漂亮的成绩的人呐。

好吧,发完这条我就去认真学习。

还有,我喜欢的你总是不喜欢理喜欢你的我。(写这句话的时候莫名脑补朱生豪,他写的情书真的很棒啊)

23岁有男朋友可是我没有让家里人知道,之前家里介绍了很多条件都不错,加上他家离我家开车需要4个小时。我怕家里人不同意一直没讲。
和工作低下的人合作简直是折磨,不思考一直就是问,偏偏是两个人的责任,为什么不能分工呐,自己做自己的效率会高很多啊!傻逼似的,要崩溃了,工作的时候我一直黑着脸,我知道这样很不好,但是不能理解一个94年的受过教育的人连保存文档都不会是怎么做这份工作的,真的心情很不好,我只是想好好的完成工作,偏偏她情商还很低,刷新了我得人生认知。

想了很久来到这里,这里和我想象中的不太一样。

心结不能解开

周围所有人都像看好戏一样看着我……所有人都可以伤害我,踩我一下。可我只能装不知道,只有这样自己才能继续得下去,撕开了面具,只会剩下凄惨而不堪的我。我只能对周围戏虐的眼神,视而不见。从来都没能贯彻过自己的主张,可是我不能承认,因为窗户的背面是一头想要报复的野兽,这会让我觉得懦弱无能。我不可以低头,因为低头换来的,会是别人趾高气昂的蔑视和践踏。我不能让别人看出,我其实是无助的迷茫的,因为我不想让给人机会,用他们假惺惺的可怜我的态度来嘲笑我。其实别人都看得到,我知道他们看得到,甚至是我自己看不到的东西。他们知道我知道的事实,所以更加的肆无忌惮。可我不能表露出知道的样子,因为撕开那张纸了,剩下的只会是狰狞和破败,我想我会忍不住撕碎他们的脸。我知道他们怎样算计我,可我不能装出知道的样子,因为贬低自己,换来的永远是别人虚伪的嘲笑,和攀比。我知道,所有人都把我当牺牲品,想尽一切办法为了证明自己的优秀,想要扒开我,摊开我不堪的内芯给所有人看,以此证明自己的合理性。可我不能承认。因为承认了,会止不住生出想要毁掉一切的心。我不喜欢那种暴力和阴谋,我不喜欢那种为了毁坏而不顾一切的竞争。我不能承认这一切,如果我接受了,我将会停止爱这个由99%恶心的人组成的世界。我不想把黑暗留给自己,而当别人的牺牲品。什么叫懦弱?什么叫扭曲?什么叫黑暗?你们这些没什么真正痛苦的人怎么会懂。什么叫强大?什么叫同理心?我不需要你们对我同理心,好好对待生活中的人或事。什么叫…?

不知道为什么来树洞的大多都是些负能量的。。。

其实吧,我也有好多不开心的事情一想起来就不开心,可是不想说,因为说了也改变不了曾经发生过的这个事实。

假如要说的话能说出几大笸箩,我还是把它们压在心底,不轻易想起是对自己最大的安慰。

现在能做的就是按照自己想法来,好好创业,好好工作,努力离自己设定的目标更近一点,就可以了。。

不想在树洞这里留下我的抱怨,痛苦,难过,不开心。。

也祝愿所有在这经过的不认识的朋友们,不管之前发生过什么,有什么样的困境,今后会面临什么,要坚强的面对,该放弃的要放弃,能坚守的要坚守。。忠于自己的内心,不要用别人的错误惩罚自己。不要因为别人伤害自己。也不要轻易去伤害身边最在乎自己的人。每天快乐,开开心心的。。

再这么睡不好睡不着,会不会死
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