最近其实过得挺压抑的。以前一直喜欢待在家里,现在我只想逃离那个家。有个被宠的无法无天的弟弟,而且还患有抑郁症。我一直很羡慕弟弟,成年了还能搂着父母撒娇卖乖,而我经常是孤零零的。

从小到大听到最多的一句话就是弟弟还小,你是姐姐,多让弟弟一点,他长大了就会懂事。呵呵,一辈子都是比我小的弟弟,难道这就是他肆无忌惮的理由么?!

近期感受最多的就是无能为力。我很想拉弟弟一把,可是一直负能量输出的他将那些坏情绪传递到我身上,我也很无奈,又不能冲弟弟说什么。而且父母的压力也很大。所以我从今天开始要先重新打理好自己,想把这些负能量内化,自己先修炼出一个强大的内心。抑郁症有这么可怕么,人生中谁不会遇到坎坷呀,这么一点困难就要死要活的,身边有那么多经历各种磨难依旧活的阳光的例子,怎么就会想不开呢。我也经常会感到无助、压抑、痛苦,不过我一想到外面的七彩世界就瞬间开朗了,毕竟我有那么多的愿望没有实现。今天有这个树洞,能让我一吐心中的不闷,心里也轻松一点。

最近心里好烦躁,我生了重病在家休养中,给老公做饭,早餐吃的饺子,喝的燕麦粥,他说没有菜把筷子都扔了,隔了,2天做饭,他说饭不够,也是生气,还说他的家人来了是不是也这样,哎真的好累

N: 

你的小鸡陪伴我3天,还是被你召回了,

其实你不懂我把它当作你一样陪伴在我的身边,

是不是很搞笑?爱屋及乌原来可以这样。:) 

昨天晚上好像跟你聊天呢,可是还是狠心对待自己提前对你说了句

晚安~。因为我怕,怕不经意间对你的爱意更浓,而让我在这里更痛..





明天就是正式开工了,愿你一切如意如愿~


今天早上昨天晚上看到一点多你还捐鸡蛋,知道你又熬夜了,好心疼!


天若有情 

2019.2.11


我受不了了!

我该怎么忍受这几个月!

原来这就是后悔的感觉吗!即使结果未知,可是我已经预料到结果了!

好不甘心啊!我不甘心!!不甘心!!!

我该怎么办!!!!!!!

啊,我要完蛋了!要完蛋了!完蛋了!

高三党,成绩渣,平时懒惰,可是又不甘心,我该怎么办?虽然我在一个不错的学校里读书,可是我觉得好压抑,好难受,我不能面对自己的成绩,不敢看不敢想不能忍受周围同学异样的眼光。即使我知道这些完全是我自己成绩渣造成的!怎么办?!怎么办?!我受不了自己的愚蠢无知,我好想有一次重新开始的机会,我好后悔,但是我知道自己即使重新回到高中,我还是会那样懒惰自卑,不好好学习!我是不是真的没救了!我不甘心不甘心啊!啊啊啊啊啊!疯了疯了疯了!我该怎么办!!!


我真的很不喜欢一个女孩,明明要一起合作的,可是好难联系上,然后主管说要和那个女孩一起合作,说她拍片的风格很好,自带复古风日本风,让我们互相学习,看着挺好的,可是所有人都要迁就她的时间,然后明明我们现在在拍Marketing专业的片子,我怕我到时候反而要费心思去说服她不能拍复古风,她看着像好倔的一个人,她的妈妈是中国人父亲是日本人,不知道是不是她爱日本风格的原因。唉,希望这个学期不难过。。。。
我好恨你呀,我当你是我朋友,聊天说起我的想法,你竟然偷去用了,还没有不哈意思(哈意思),我讨厌你,讨厌背叛我的你,我真的好恨你,我以后再也不会跟你说了,今天才重新认识你,自己也说不出狠话,现在我发信息给你提到这个,你却装不在线,3分钟就不回了,真好,呵呵。。。
今天要出发回深圳上班,压力巨大。远离父母,还要今年找个女朋友。

失恋了,

在一起三年多,前面的两年是热恋期,她一直有一个很好的蓝颜,每次我们的吵架都是围绕在这个蓝颜,我看不惯他们之间的没有距离的那种感觉,好像我才是第三者。

我们因为小事而分手了,现在回想起来可能是预谋已久的可能只是我最后才知道。

分手后他朋友来告诉我,那天她和朋友去喝酒,在大庭广众之下她和她的蓝颜接吻了然后..。我心好痛。

但我还是爱着她想要挽回她。

我觉得我自己的内心扭曲了,被背叛了但是我毫不在意,我只是想要她回到我身边。

分手两个月了,我们也恢复了联系,但是都是冷冷的,她也叫我去找别的女生,不要再对我们之间抱有希望了。

我好痛...我应该怎么办。

我没有别人那么潇洒,我真的很拖泥带水,我做不到放下她什么的。

每天都活在痛苦之中。

唉。


欠的账太多了可是我对未来的期待又是那么期待今年要做的要学驾照考科二科三有七科挂科要补考重修要考四级我还想考研心里很难过
我在七年之内睡了14个男的
你在疏离我。
我需要知道你的理由。
我清楚你并非冷酷无理之人,我也知道过往的温暖绝非花言巧语。
你发生了什么,告诉我。
笨蛋,口口声声说信任我。行为和你的思想却不一致。
我只有给你提供鼓励这种功能么。
别忘了我是谁。我是你的朋友。也是年级的新星。
我的人脉,我的方法,我父辈的荫庇,我大脑中的知识。都愿意为你所用。
我给你利用我的权利。
我的伤口,早就不需要你来帮我缝补了。我成年了,我的朋友。就算在学校里在社会上伪装,至少我会对你坦诚以待。
我的信任可不多得。好好珍惜啊你这家伙。
三月底。倘若你依然保持沉默。我不会再原地等待。
我会将上述话语全部告诉你。
无论那处于怎样的前提,亲近也好疏远也好。谁要管你怎么想。我必须将你送上更高的王座。
至少我得还掉你带给我的奇迹。
改变他人人生轨迹这种人情。还起来可真吃力啊。

我曾经喜欢过一个女孩,她叫俞炎炎,我给她寄过一张贺卡,但是她没有给我回,有一点沮丧。我在加她QQ的时候,加她的原因写了我喜欢你,但是我不知道她有没有看到,后来聊天也看不出来,后来通过班级群加了她微信,我那时候每天会说:女神该睡觉了,女神该吃饭了等等,后来她把我删除好友了,有点伤心,虽然通过恢复好友加上了她QQ(之前删除了她QQ,不知道她知道不知道),但是她却没有理我,也没有删除我,现在希望她一切都好。

怎么办、我该怎么办

如果我死了,这个世界会更幸福一点吗?


己亥年初五,也该反应一下最近的行为,好好改正一下了。
1、嗜欲。
情绪+手淫,已经控制不住自己的双手了。压力+各种反动和情绪造作,勾连的各种回忆,前女友、环境中催促找对象的氛围,小说中的环境,合套起来影响着我。
最初开始自伐还是不小心看到了硬盘中以前存起来的东西,导致没有控制住自己。信息环境自己一定要控制好。
2、沉迷小说导致精神萎靡,作息不规律。
首先要改正自己对立的这种心态。小说不是不可以看,适度适当,如果能写就更好了。公众号就是撰写情节故事比较好的练习方式。
看小说不能沉迷。之前自己沉迷看小说,一看看到半夜2、3点。再受到情绪引动手淫一下,神衰气败,根本不成的。所以即使要看,也不能多。不能熬夜。
想看小说本质还是没有找到合理的放松渠道,想接受被动的刺激,在需要换中获得轻松。所以一种合理的、健康的放松方式十分的重要。
另外找要找个没有黄色小广告的小说网站。
3、沉迷游戏
最近喜欢玩英雄杀,是觉得宋江皮肤十分好看,想得到皮肤,所以不停的打排位。这里给自己做个限制,每天最多闲暇的时候五局就好了。
4、作息不好
看小说打游戏导致作息混乱。八部也没有打,水也没有喝。
5、喝水喝吃水果都不好。
简直都忘记了。
6、声律启蒙没有读
因为对打卡开始放送不重视了。
7、以及说话开始跑火车,遮掩。


改正的点
一、重视打卡。1、八部。2、声律。3、戒伐。4、作息。
二、重视饮食1、蔬菜2、水果3、喝水
三、言中有实1、这次脏水倒了就过去了,该说啥说啥吧。









写给NING

相濡以沫,不如相忘于江湖(于江湖)...



2019.02.10 

天若有情 

喜欢上一个小男生,我能隐约感觉到他也在意我。但是我知道我们之间完全不可能有任何发展,我比他大那么多,还结婚了。而他刚好在最好的年纪。我特别希望能为他做些什么,让他的未来更顺利一些,仅此而已。但是,又抑制不住地想念。反反复复提醒自己:别这样,别联系他,保持距离。马上要上班了,马上要见面了,真苦恼。

2019年了,又是新的一年。

回想过去两年多,我的生活真的好糟糕啊!

自从我上高中以来,就整天过的浑浑噩噩。

学习糟糕:学习学不进,看一下书就烦躁静不下心,每次考试就像地狱一样,每次稀巴烂的成绩出来我自己都不敢看,一直骗自己还有时间别管它。慢慢地,我就麻木了。。不会做的题呢,也不敢问其他同学和老师,害怕拒绝,害怕嘲笑。其实这些感受都是自己强加在身上的枷锁,同学以及老师大部分都是很友好的,并不会这样。但是,我那个时候就是不敢啊,胆小懦弱,活得就想见不得光的小老鼠。想了很久,我总算明白,其实自己一点也不爱学习,以前不错的成绩其实算起来还是老师严厉管教的功劳。所以一到自由一点的高中或者班级,我就完蛋了。我约束不了自己,一到假期看剧看小说看八卦消息一刻也不停,甚至有时候严重到周一到(周一到)周五晚上也玩,为了完成作业就直接抄答案。可想而知,成绩肯定好不到哪去。现在的成绩完全是我自己咎由自取,要怪只能怪当初的自己没远见,没志气,没毅力。很多时候真的是一不错步步错,我把自己一副好牌打得稀巴烂,真是作死啊!

家里生活糟糕:今年家里情况也很不好,亲戚开批斗会,爷爷一直想要他快年过半百的儿子当大老板,但是爸爸工作普通赚不了那么多钱,还经常被爷爷指着鼻子骂。我爸又是个拎不清没主见的人,结果他心理失衡压力大发疯了。呵呵,那个时候我终于看清周围人丑陋的嘴脸!那段时间那些亲戚不嫌事大,个个都来看热闹。本来吧,我妈和我爸家里关系平时就不怎样。呵呵,他们就趁着我爸有心理病,都来欺负辱骂我妈,逼我爸妈离婚。真是可笑,我真怀疑他们真的是我爸的兄弟姐妹吗!我妈和我爸家里关系不好,已经很久了,从我还没出生就已经这样了。当初我爸年纪大了,怕娶不到老婆,就随便相亲娶了我妈。但我妈嫁到他们家可没有什么好日子过啊,因为我妈那时候性子软很傻也没谈过什么恋爱,家境也很普通。然后我外公看我把家在城里有房,我爸看起来人也老实,就同意了。但是我妈进了他们家门可没少被这势利的爷爷奶奶欺负。虽然现在好多年过去了,但是那并不意味着那些伤害就能被磨平自愈。因此每当我妈回想起来,心情都很激愤难受。你当初不仁,又怎能怪我现在不义呢!更何况,我妈也没有做什么,只是和我爸家关系冷淡而已,每年抚养那两个势利的爷爷奶奶的费用很多,但我妈从来没说过什么,也没有阻拦,只是漠不关心而已。我觉得我妈现在已经做的很好了,虽然偶尔抱怨两句,但从来没有虐待他们老人家啊。现在被这些人反咬一口,真难受!而且我奶奶又是个很爱内斗的人,她怪我妈多年不关心她,很少回家只有过年才回,就到处说我妈坏话,嚼舌根。那些你不知道因果的人,就真的以为我妈很坏,很不孝顺。我妈一直觉得有我爸关心自己的爸妈就好了,他们当年对她不好,现在凭什么要自己对他们像亲生父母般对待呢!有自己儿子不是很好了吗!还想咋样啊!而且我爸家兄弟姐妹多,难道关心还不够吗!有什么可以要求自己儿女啊!

学校生活也糟糕:我平时在学校也不敢和别人说话,很内向、自卑,不知道要和别人聊什么。刚开始上学更害怕,人多的地方就感觉特别局促不安,感觉有好多人看着自己,现在已经好多了。所以,我一直也没交到什么朋友。也许在别人眼里,有些人和我呆在一起的时间很长,我们看起来如好朋友般,但其实在我看来还只是泛泛之交而已。因为我怎么都跨不过自己心里的坎,无法和别人坦诚相待。也许与自己童年的经历有关的吧。小时候,爸妈没空自己养我,就把我交给外公外婆抚养。虽然外公外婆吃的喝的从来没有亏待过我,但是我奶奶脾气不好,经常会无缘由的看我不顺眼辱骂我。在学校里,我父母从来没参加过我的家长会,每次都是外公参加。父母只是给一笔抚养费给外公外婆。我爸从来没怎么关心过我,小时候电话一年也没打几个。小时候还很期待,大了也曾经心理怨过他,后来想想也就释然了。幸好我还有我妈。那时我妈放心不下我,经常是她一个人一有假期就来看我,或者我放假去看他们。每次分别的时候,她都背过身在偷偷的哭,这个是她很多年后有一天无意中说的。怪不得,我那是每次都很好奇,为什么我妈每次走的时候都不回头再看看我,原来是怕我看见会难过啊。在学校我运气说好不算好,说坏也不算太坏。我遇到过好几个不错的老师,很有责任心,讲课也很好。但也遇到过好几个比较势利的老师,也没少受欺负受侮辱。我本身寄人篱下,没有人为我撑腰,年纪小只能自己默默忍受。直到现在,我还是对老师有些阴影。小时候没事可干,看电视的时间有限,我又比较宅,不爱出去找小朋玩,就只能在家做作业。久了,成绩也还不错。小学一毕业就去我父母那了,终于离开了我外祖家。在爸妈家很自由,我妈很疼我,基本上我要的只要是不离谱就会满足我。在爸妈家里,我也渐渐地开朗了很多,但是我依然很胆小懦弱,怎么都改不了,就像是刻在骨子里一样。诶,只能一步一步来吧!初中老师严厉,成绩不错。后来去了不错的高中,但是自己自律能力差,成绩一落千丈。咎由自取吧!

总之啊,整个高中我过得很压抑难受,不仅学习不好,心理也不好。经常莫名的紧张害怕,有时候很想哭,后来请假回家一段时间,心情好多了。  

之前很多难熬的日子都熬过来了,现在这些又算得了什么呢!只是那些事压在心里很久了,不好好吐糟一番,都压得我有些喘不过气了。吐糟过后,仅希望这些不好的经历能够不再束缚着我,也希望自己以后只记住对自己好的,忘却坏的,让自己过得开心一点。就让那些莫名奇妙地纠葛从我这一代消失吧!

也希望自己在新的一年里能够振作起来,没有什么大不了、过不去的!人生还长着呢!不必太在意别人的看法,要活得勇敢一点,做自己想做的事,去实现自己的梦想!加油呐!

呵呵,为什么要去看你,愿先还想着给点面子,即便你做过让我恨你一辈子的事,可是,你都不给我面子,不给我爸妈面子.我真的希望你不得好slry.人渣!!!!!!
两月内共896 条记录 第一页 上5页   36   37   38  39  40  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交