我不想让自己沦为手机的奴隶。

整整三年,我因它空虚以度。

无数次反省,为自己下禁令,然后无数次痴迷,破禁。

好吧我承认了。

它赢了,我用三年时间证明,我根本没有办法在它的网缚中成长和进益。

我不要它了,总可以了吧。

让它关机呆在宿舍里,让它关机呆在背包最底部,留着救急,但轻易不开。

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要是再不行,那就扔掉吧。

男闺蜜的毕业照刚好是我生日,因为男朋友回家很麻烦,他本来打算端午补回来的,所以我就答应了去毕业照,还答应帮他拍照。但是现在他又说回来,他之前不知道我要去男闺蜜那里拍照,所以他有点生气,但是我朋友那里也不好推了啊。所以我不知道去哪好了。

我又梦见了初恋。

我们已经分手12年了,12年对我来说是多么的漫长。

我们07年分手,18年结婚,期间没有交往过其他的女孩子。

我们不可能再在一起,可是我又无法完全停止自己的思念。

前些时候她来过我的QQ空间,我不知道她是怎么知道我的QQ的,也许是同学告诉她的,也许是她依旧记得。

我不敢告诉她我很想她,很爱她,很像和她在一起。

我觉得我对不起我老婆,我老婆温柔贤惠,今年又给我生下可爱的儿子。

可是我还忘了不她,我们曾在一起五年。

我梦见她醒来之后心情很不好,梦中的一切都是我们熟悉的过往。

我梦见她回来、梦见和她在一起很开心。

我知道我们不可能再在一起,这辈子也不可能了。

我觉得我对不起自己的老婆儿子。

所以我梦见她醒来总是心情很差。

我忘了不,也不想记得。

我曾想有一天我失忆了,能够忘记过去的一切该多好。

人生有很多的无奈,我的一个同事脑出血,医院要最好的打算是植物人,生命这么的脆弱,

妈妈总是说出会伤害我的话。

我,为了迁就她,选择让自己痛苦,选择自己去做出让步,把无法愈合的心关进箱子里,用所有的力气让箱子合并。

我把所有的力量都拿去维持不让痛苦跑出来了。

她还要我再拿出力气来配合她觉得无所谓的话。

好痛啊。

好痛啊。

心里藏着一个不存在的人,哈哈!我是有多爱做梦!梦醒了继续当前的生活
还是这里有感觉。终于又等到了。亲切。真实。坦诚。谢谢
本人小学六年级。我真的是服了!!我就看了下手机,我爸进来的时候藏起来了,看见了,说”你藏着有意思吗?”因为今天是星期一,我只有周五,六,日可以看,但是我一直想不明白,首先,他们每天看啊看啊看啊,我爸自己吃零食的时候看,上厕所也拿着看……我就看了一下怎么了?而且要是说怕影响学习,我也没有啊!本人每次考试都是班里前几的,要是说影响视力,本人视力一直5.2,我就想不明白了!不该看的时候我也没看啊!而且我有自制力,我每天都是按照我自己定的计划学习,休息(看书,画画…),恐怕他们连我自己定了计划都不知道吧。我感觉他们一点都不了解我,当然我也没有跟他们说过。我承认,我藏手机确实不是很对,但是那也是因为怕被批评,我就是很…说不出来的感受。
本人小学六年级。我真的是服了!!我就看了下手机,我爸进来的时候藏起来了,看见了,说”你藏着有意思吗?”因为今天是星期一,我只有周五,六,日可以看,但是我一直想不明白,首先,他们每天看啊看啊看啊,我爸自己吃零食的时候看,上厕所也拿着看……我就看了一下怎么了?而且要是说怕影响学习,我也没有啊!本人每次考试都是班里前几的,要是说影响视力,本人视力一直5.2,我就想不明白了!不该看的时候我也没看啊!而且我有自制力,我每天都是按照我自己定的计划学习,休息(看书,画画…),恐怕他们连我自己定了计划都不知道吧。我感觉他们一点都不了解我,当然我也没有跟他们说过。我承认,我藏手机确实不是很对,但是那也是因为怕被批评,我就是很…说不出来的感受。
我还有重新选择的机会吗。错选了专业无疑是我这一生最大的错。而如今,终于知道自己想干什么了,还不算太晚。加油,Joe!请再一次相信自己吧!一定能成的。
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