蠢货!办个事都办不好,人家来这里你干嘛不把各项资料都填好?傻逼吗?果然是傻逼啊,什么都没拍,什么都没留,你这样让我怎么做事?真是无语……

终于找到能吐槽的地方了,憋死我了,咱一个一个的来!

先说上班,老子一个月3000+的工资,你们这些当领导的,那些牛逼的在编正式员工,就特么别给你爹我找活干!你特么一个月1万多2万多!我挣多少?我能给你来上班就不错了,别给你爹这你爹那的行不行,你给我一个月1万多我也天天给打了鸡血似的,真是的,别给我整那鸡汤,有个屁用,真有心多发点钱吧!

我现在生活上就三件事儿,健身,看孩子,上混吃等死的班儿。那些没事儿的人没事儿别和我联系,联系也没什么好事儿,联系我我也不知道是怎么回事,我啥都不知道,爱问谁问谁去,全是些无用社交和一些无聊的问题,有什么可联系的?没大事,没重要的事儿,就别和我联系,我想清静清静。

哦,对,某些快捷视频软件能不能别天天的歌功颂德了?刷5个就得有一个,不就是想给人洗脑么,我给你说,我真的很烦,那是你自己选的路,我觉着没那么高尚,因为那是你自己选的,又没人逼你,又没人把刀放了你脖子上,至于么天天歌功颂德,哎呦!真辛苦!哎呦!真厉害!哎呦,真伟大。伟的真大,差点把我伟进去,也不看看都是些什么人去干这个,真有点能力水平好好学习的,有几个干这的???以后我就直接点不感兴趣,还是那句话,再辛苦,再累,再疼,那也是你自己选的,你自己的命那是,没必要放到大家眼前给大家看,有很多人可能压根就很讨厌,真的!

想在省会买套房子,屋里人提供20w。自己手里有5w,可省会的房子能看过眼的价格都在110w。首付就得39w,月供得4400+。回老家县城买又没人住。急的人晚上睡不着觉。
畜牲还妄想颠倒是非黑白,畜牲永远都是畜牲,不变的事实,不得好死!
爱让男人宠养的女人,是永远长不大的,这样女人是不会赢得男人喜悦,因为她不是通情达理懂事的女人,她就是一头猪,让男人十分厌烦
不要害怕!努力为自己争取机会,不要害怕被拒绝!要勇敢地尝试,即使成功的机会渺茫,也不要轻易否定自己!
清晨的那一缕阳光很好看!
爱让男人宠养的女人,是永远长不大的,这样女人是不会赢得男人喜悦,因为她不是通情达理懂事的女人,她就是一头猪,让男人十分厌烦
原来在你面前成熟是因为觉得跟你说不出来自己内心的秘密了可你还在夸我懂事了突然来的悲伤不知从何起你给的安全感真的越来越淡了

能来到这里谈自杀的人,都会和我一样还对这世界或这世界上的某人有一定牵挂的吧。我感觉很痛苦,很无助,我自责,我厌恶那懦弱,无能又懒惰的自己。27岁的人生很长也很短,我还是一事无成和一无所有,没有工作,没有存款,没有朋友,没有爱人,没有生存的动力。我唾弃这样的自己,我希望杀了这样没用的人。

不能再这样下去了,我要燃烧我的生命去努力,去争取生存下去需要的东西。在还没自杀前,我必须再奋斗一次。既然拥有了这生命,我们必须为此偿还一些东西。在还清为止,我们都没有权利自私的离去。

我是不是该放手了,好累好累,我到底还在想啥
今天不知道为什么登录了人人的小号,其实也不是小号因为我也没有别的号,只是这个号的信息我都没有填然后,鬼使神差的搜索了你的名字,这个十几年都没有交集的名字,看到了你的头像虽然和小时候的样子还是不一样了但依稀我还是认出了你,只是内容加密不能了解更多的你因为你特别的名字我查到了你已经考上了本市的公务员还看到了你参与的工作这已经很好了
无竞赛科研发表论文科研经历,不是党员,本科学校天津末流二本(叫大学的学校里最差的),成绩一堆及格分,平均学分绩点超级低,挂过一科,想考当地985的研究生,被告知不建议报,难道用一年的时间,考一个高初试(高初试)分(比如300大几或400)真的不能弥补这些不好的东西吗?!那我还不如退学复读算了?!

放过我吧……放过我吧

人生这么短让我做点自己想做的事吧

放过我吧不要让我再为别人的错误埋单了

求求你们了

我究竟做错什么了为何这样

不明白为何如此不明白做错了什么

被人一而再利用受着本不该受的苦浪费着本不该浪费的生命

处处受制于人被迫看着与平行时空的自己越来越远越来越远

如同亲眼见屠戮

被骗了这么多年多年被养成笼中鸟

所谓的为自己好全他妈根本是软禁

根本就是一己私欲养傀儡

又悔又恨悔自己不够勇敢恨自己不能主宰自己的命运

三年又三年人生有几个三年可以浪费!

如今又如何寄希望于弯道超车?!能力早就在无穷无尽的愤怒谩骂后轰然溃塌

如此想来这就是你当日的目的吧加进傀儡化的进程

可笑命运轨迹居然跟魏无羡一样

一败涂地!一无所有!一事无成!

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我和蓉儿出轨了,偷偷摸摸在一起两年了,中间有过甜蜜,有过伤心,她对我时好时坏,好到可以肌肤相亲,但不知道哪天她可能就毫无征兆的不理我了,无论我做什么,说什么都无济于事。这时刚开始我会生她的气,可慢慢的又受不了没有她日子,一天不断地想她,有是同事,几乎每天都能见到,心里越发难受,对她的怨气就没有了,渴望她能跟我说说话,平常也故意做一些举动,想吸引她的注意力,可好像也没什么效果。以为我们之间就会这样完了,可过上一段时间,或者是我主动找她,或是蓉儿主动联系我,我们又亲近了。可好不上多长时间,又回到原点,时好时坏的不断循环下去,我呢,却越来越离不开蓉儿了,在她不理我的日子里,也越发伤心,越舍不得她,盼望她能重新对我好。在这期间,我伤心难受,但又找不到倾诉的人,孤独无助,变得怕黑,怕独处,还得强颜欢笑,偷偷的哭过,晚上睡不着觉,没胃口吃饭。我也想早点结束这种不正常的状态,可我发现,我却越来越喜欢蓉儿,舍不得她了,离不开她了,我想这可能就是所说的情劫吧,但这个劫该怎么渡,我孤独无助中,谁能告诉我?

不知道为什么,当我写下这句话的时候,自己都是郁闷的吧,

还是发他消息了,为什么,什么时候才能和自己和解。昨天做了一个梦,梦见他

梦见他说,也许一年前我们就不应该见面。可那不过是多年未见后,吃了个饭而已。

这个季节,天气微凉,偶尔有雨,走在路上,时而散过来的桂花香,喜欢秋天,也许,就是因为喜欢这个味道。

喜欢这个味道,喜欢秋天,因为我们曾经是这个季节相识吗,因为n年没见你后,在这个季节重逢吗。

内心永远这么矛盾,Mrbu,你能理解我的心情吗,总是欲言又止的我,聊的毫无重点,却总是去想起,放不下。记忆为什么不能抹除,好好的过自己安静的生活。可是似乎总不能和自己和解。

总是以为我们可以做朋友,拉家常,可是,这不是很可笑吗,为什么要和他拉家常?还是彼此总想知道过的好不好?可其实日子不就这样吗,没有不好,也没有很好,我们都是平常的大多数。

所以,很讨厌,忘不掉这个人的自己。不知道曾经是怎么做到的。但是何以过现在的日子……

过几周可能又要去hz,虽然树洞已找不到我去年的心情,但是也许现在就和去年一样,有想,是否要一起吃个饭。可是又能怎样?难道这样就能和解吗

难道这样内心就会平静而不再想起吗……

看着外面黑了的天。耳畔想起他曾经发的,忽然之间……内心纠结的,也许不过是原来他也曾在意我……如果不知道这些,也许我就不会这样。死心是最重要……我知道,矛盾的我一直在上演……

我想起了你,想到了自己……为什么总是在怀念你……这份根本不值得怀念的感情……

三观不合,说什么都杠上的人在一起真累
我感觉我就是个天生适合单身的人。怕麻烦任何人,不敢要求什么。不敢接受好意。明明是最亲密的人,却什么都不敢麻烦对方。就好像是多了层关系的朋友一样。
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