为什么这个世界对我如此残酷,人间不值得,我和这个世界不太熟,没有感受到这个世界的一丁点温暖。家暴,校园暴力都经历过,对这个社会感到深深的绝望!
其实我是一个很阴暗的人唯一开心的事就是看别人倒楣共情能力为0愈惨我笑得愈开心什么南昌红谷滩事件,甘肃跳楼呀最喜欢看了♡最近有朋友问我对这些事件的看法不依不挠地问真是烦死了呢♡只好假惺惺地回一些合符她“价值观”的东西〜事实上我真正的想法是关我屁事在这里吱吱喳喳真的吵死了赶快出去撞个车祸吧碍眼早知不赴她邀约

以前自己也做过别人的情感垃圾桶,疲惫万分却好不好拒绝。现在自己有了情绪,只能到处找树洞。好在还有这里,和一些无人关注的地方。已经不会再轻易向认识的人倾诉了。

没有钱,也不是什么大毛病。顶多可以找学校的免费心理咨询。但是我不信任他们。他们肯定会上报给辅导员,给学院。话说我辅导员同时也负责心理咨询中心。所以,怎么可以相信他们呢?那么就只有这里了。

别人眼中我好像什么也不缺,顺利平凡地升学,家庭氛围好。但我也不知道为什么自己会有那么多负面情绪,恐惧感,缺乏安全感。是说人的欲望无限吗?我想要的也不多啊。

还是说,人只能一辈子带着伤疤过活。

原先我以为地域歧视只是某些人的空穴来风,但我在遇到在网络上被黑的很严重的河南人时,我才觉得原来某些区域被黑是有点根据的。我5月多入职了一家新公司(新公司),被分配到和一个河南人的一组,他比我先来工作流程也熟悉,有什么不懂的会来指导我。自从一分配到那个狗b就一直在我耳边bb。新手一开始有很多不懂的地方是正常的,很多东西不懂,也没人教。可他却又要求做,有点马儿跑又要马儿不吃草的意思,你妹的,我一新人那得这些,你要我做你tm的倒是教我呀。就一直bb,好像跟他好熟似的。好为了工作我忍了。再过一段时间,我对工作的流程也熟悉了,能自己独立完成了。可他却一直抢我活干,还把我什么都不懂的新人。弄得我在同事面前脸都没了,好像我不会似的。我也好几次婉转提醒他,不用帮忙我自己不ok.他说没关系的。好敬你是老人同时教我东西我也没说什么。可提醒几次后,好像并没有什么效果。依然一直抢我手活,同时对我的工作方式指指点点。如果我做错了,你指点我无话可说可我做得好好的你bb个锤子。真是受够了,本来以为我一直忍沉默下去,忍无可忍无需再忍。我怼他了:什么你都要管,你早做ceo了,我们很熟吗,你bb什么,*你妈。怼得他无话可说。心情愉悦了很多。

突然意识到这辈子可能不会爱人;也不会有人爱了


人生到底为了什么?

原来这里真的是树洞啊,什么都没有,什么都有。先点审贴,发现,每个人都有自己的问题,瞬间什么都又不想说了。找到这里,不过是想远离自己的朋友圈,记录下自己的现在的状态。为什么?也许是为了有一天能够清醒的审视自己的心路,也可能是为了看清自己的荒唐。总之,我选择这里,不过是为了记录下这些不可告人却又扎心的经历,是好是坏?我也不知道。或许,当它不通过时,已经给了我最好的答案。

自从遇见了她,心态从淡定到怜悯,再到欣赏、倾心,不知道是因为工作中倾尽了心力还是因为弥补了心中的遗憾,心动了。从心动到迷恋自己都不知道是什么时候出现的,等到猛然醒悟,已然深陷泥潭。道德上并无任何的犹豫,这是底线。但是本能的开始做白日梦,内心沉淀的不满也渐渐开始泛起作妖,思维也渐渐的变得不受自己的蛊惑,开始变得有理有据。回忆过去,发现以往被自己屏蔽的点点滴滴,这很可怕,曾经自己告诉自己,没有真正永远的爱情,所谓的白头偕老大多数不是过是幸运儿的结局,这个想法现在越发的清晰出现在自己的脑海里,但却是用来证明我其实可以选择。平时里都是以老好人的形象出现,渐渐地不自觉的把这当成了现实。曾经酒后的狂浪,其实早已暴露了自己的本来面目,但一直都在骗自己,现在真的骗不住了。

人近中年,经历的考验也越发残酷。现在已经深刻的理解了妄想之于人的重要性,也明白了佛教徒为何要摒弃六根繁杂,以图修得清净。最近的妄想越发的严重,我已经抓住了身边所有能够抓住的救命稻草,但依然没有能够起到决定性的因素。自己不希望成为感情上的loser,但这辈子似乎都是这样走过来的。

最后审视以上文字,却发现自己之所以这样的含糊描述,其实也不过是为了能让这篇树洞能够顺利的通过审核,不至于触碰到这个社会的敏感神经。我这是怎么了?为什么会对彼岸如此的痴迷?为何会对曾经敬而远之的想法有了这么强烈的期待?是因为我?还是因为她?此篇谨以记录现在这种混乱的状态,但愿这种自我剖析式的记录能够对自己有所帮助。

希望一切都如原来一样什么都没发生过,就此结束。
嘿你知道吗?我在想你,我超级超级想去找你,却不知道该以何种身份,我还想找你聊天啊,只是怕你木有时间!
我喜欢你,永远爱你,直到太阳燃尽,地球毁灭,你也喜欢我吗?我认定你了,,别逃走!
好像你妈没穿过裙子似的,大惊小怪的!

被同學關在廁所里,

頭上還被洒過墨汁,

已經很久了

我要怎麼辦啊

我的朋友很少,我最好的朋友是你,但是你最好的朋友有很多,你只说我是除了你那个朋友以外最好的朋友,但是我其实对你来说只是比不熟熟一点的地位,我很羡慕你,有那么多朋友,对你那么好,我很羡慕,但是不嫉妒。从小可能是家庭原因,特别内向,最近两年我习惯了用外壳来掩护自己,但是我现在清楚明白,内心还是敏感多疑没有安全感。我想习惯疏远你,继续自己一个人,也不会去羡慕你了,主动交朋友的事情我做不来但我却渴望朋友。算了,我也不知道我在说什么,就这样吧。
欠账好几万,全是信用卡、微粒贷和蚂蚁借呗,从来没和家人说过,每个月好几百的利息,现在一个月的工资,刚够每个月还账,孩子慢慢长大了,压力也越来月大!直面现实,努力!

刚搬进来的时候这房子简直惨不忍睹,我跟我妈妈把它弄干净了,房东过来看的时候还夸说干净了很多,让你学着点。

后面从搬进来到现在,卫生间垃圾几乎是我倒的,墙壁、马桶沿、台盆这些地方我每次值周都擦干净。轮到你你就不擦了,你垃圾也不倒。就把地敷衍地拖一下。每次梅雨天轮到你值周那一周,墙壁上都有霉菌斑,这些我没跟你好好商量过吗?可是你每一次听过吗?

后来我生了场大毛病,我妈过来照顾我就住了17天,水电费我每次多多算给你的,你说我妈住了一个月,你证据呢?水电费不够那要多少?你妈每次过来住的时候你有多算给我吗,你一分都不拿。你还用我买的公共用品,清洁用具和调味品,家用电器。

我微波炉给你用坏了,我有说过你么,收过你维修费吗?我用得都没你多,你从来都不擦。

我昨天找你说话,第一次敲你门你不开门,第二次敲你门你还是不开门,我等你很久你来开门,就说我大声拍你门,你是受迫害妄想?就你那破门,我拍门你有这么好过?

我家里我生大病来照顾我半个月,你就也把你妈叫过来住非得填上那点水电费。你还让我不要用质问来跟你说话,说我站在道德制高点,那你就可以站在道德制高点,你特么从始至终反省过错误么?我说话还要考虑斟酌词汇,你是我教授,我给你写论文是吧?

你一个女孩子,上过厕所把马桶里的屎搞干净,刮在墙壁上的屎擦干净,垃圾即使倒掉有这么难吗?你放暑假一天都在家里吹空调,做饭,用电我没问你多要过钱,你把卫生搞搞好可以吧,我披星戴月的上下班我功夫很闲是吗,还要我回来给你擦刮在墙壁上的屎?

我回来要是不跟你说这个倒垃圾的事情你不就不去倒了吗,都快八点了,现在八点就不能扔了,我到家都七点四五十了,你不就对在门口又等着我第二天早上带下去么。

反正你说住一个屋檐下,我得包容你。是,是,我得包容你,得给你多点水电费,得让你免费用我买的电器,调味品,公共清洁用具,得多做点家务给你擦屎,我要你注意点卫生就不行呗。

夏天了是不是女人都会穿裙子啊?
liao F 的 走 乂 工力辶子小 你妈了个大傻逼,别他妈自己不如意向疯狗是的随意喷粪 你个全家狗草的 鸡巴逼玩意,你不尊重别人,对不起  没人尊重你,你妈了个逼的  有能耐 别像个狗似的在领导面前低三下四 ,向自己挺好使的似的,你好使你妈了个逼,看你个要死了的鸡巴样  没鸡巴搭理你,你妈了个逼的 。你怎么还没死呢?快他妈滚鸡巴厕所里淹死你,狗鸡巴狗卵子的 逼玩意。看你个鸡巴名,真令人作呕
昨晚两点五分左右,应该是你和你友仔啊。不知道怎么就醒了,然后悄悄起来看了看。没看见什么人。那应该是在路那边吧。后面好一会都没有睡着,然后,突然想起我要弄掉一个小东西,这才开灯。唉。你好像不止一次在我家附近吧?或许是我太自以为是了,太自恋而已?我不知道。所有我不可能靠自己的猜测。就大半夜跑出去。其实我老早想跑出去了。算了。我等。等你。阿姐劝你也没有用,还用上威胁,一次奏效,二次你就让它失效。额。你不要这样自己苦了自己。其实,我想见你。不要再想太多。

分开快一年了,今天逛手机应用市场的时候顺手又去下载我们当时用过的小恩爱APP,绑定我们仍然还是情侣,记录着我们的每个纪念日和过去的合照,每张都笑得好甜,打开对话才发现你这一年里你中间仍然给我发过消息问我什么时候才能回到以前一样,只是我早已卸载了所以消息一直是未读状态,直到今天我才看到了消息但却终究错过了,这一刻突然好想你。


树洞啊树洞,面对别人我一直不敢真实说自己学了什么专业,一直好含糊的回答,我感觉大家现在都对我期望很高,现在刚毕业,还是没有实习的毕业,感觉路会异常难走欸,怎么办,真的没人雇就去打普通的工作吧,只能一条路走到黑了。
zhaogongxun 你个狗逼狗草的鸡巴逼玩意 你不得好死
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