霸道自私的你,很难得到幸福,很难改变命运,何必将(何必将)自己的病痛懒到我身上,这是你不听话造成的,还将麻烦推到我身上
霸道自私的你,很难得到幸福,很难改变命运,何必将(何必将)自己的病痛懒到我身上,这是你不听话造成的,还将麻烦推到我身上
看到老公为生意失落好想替他分担,祈祷越来越好
即使我知道我去一个陌生的城市工作,会怕会孤单,可是我依旧想去看看,
我真的好讨厌那些老女员工,我真的好讨厌那个假惺惺把我当提款机的朋友
今年20岁了,在家人眼里我已经可以出去工作了,距离我刚出社会到现在快一年了,换了四份工作,都是餐饮业的服务员,我真心不喜欢,遇到了形形色色的,我很内向又不爱说话,我感觉我有社恐,家里人都认为我工作不努力嫌这嫌那的,可是我真的好累,后来我手受伤了因为不想花钱就没有去看,为什么认为我是为了不工作才辞职的呢,我知道我要工作,我要负责交弟弟学费还有我的保险的费,我觉得我是真的太悲观了我没有办法集中思绪,我都感觉我没有意义了
生了病一直吃药老是争吵还咒我早点死我想离婚可孩子还小我不能让他受伤害 

Z:

这是我给你写出的第一封情书,这份情书写在2017一个九月的晚上,我的身后还有一大堆作业,我的头皮发麻,我记得我第一次意识到自己有可能喜欢上你的时候,是在A12,我觉得你这个人,特别有意思,那种不羁的气质,狠狠的蔑视着周围的一切,却是那么有才学,你身上的不普通不平凡深深的吸引了我。当我意识到我可能对你的感情是爱时,是在A19,你的衣服。。。很吸引人呢,你的声音。。。真好听呢。可是就在你最光彩被最多人称赞的时候,负面消息接踵而至,我慢慢的也开始觉得你可能不适合被我所爱着,所以我逐渐远离了你。要是在那时候,我真正从此远离了你,把你当做陌路人,也就好了,可惜。。。我就是这么一个容易心软的人,我天生就是容易zqsg。A26,那一天来了,看着你受到无休止的攻击,我的心简直如滴血一般,就在那时,我发现我的心开始痛了,开始滴血了,我也发现了在这血肉的背后,咔嚓,一颗柔软的、金子般的、名为“爱”的东西蹦出来了,上面刻着的,是你的名字。我几乎是惊恐的发现,我又恋爱了,而且对象是你!我以前从来没想到过,千帆阅尽,最后的终点,竟然是你!从那时起,我就做好了心理准备,爱你一定是一项艰难而痛苦的任务,你太不让人省心了。。。学学小br啊。但还好,老天如那人所愿,因果果然报应,那些曾经伤害过你的人受到了更强大的报应,是的,有仇必报,不是不报,时候未到!但是我还是会憎恨,恨那些人曾经给你带了那么重的伤痛,我真的很想提上枪支就去为你报仇,然而你就是你,温柔宽宏的你,你收起了我的枪,往我嘴里塞了一块冰梅糖,好了,不哭了,心中不要有恨,要有爱。我会记住的,我佛保佑你,我去,哈哈写作业了,我总有一天要亲眼见到你,然后在台下大声呼唤你的名字。。。答应我,等着我。

YourGal泡泡龙

2017/09/23

每个人都有自己的烦恼
我的室友真的奇葩,有一个又没人惹她,就自己生好大的气出门用力摔门结果两天不回家在公司睡觉,回来了沉默不理人,有一个买了十字绣叫我帮绣,我有事一天没绣,就说前天一天都不绣,连续说了两天那天一天都不绣,我的天我真是憋屈,在家基本上都是我做饭,吃的时候说这个菜这样做不好吃,吃完了说没有别人炒的好吃,我说那你们炒,她们又说我炒的没你好吃,哇,真是
真情是被玷污的,如意算盘是要成全的,愿天下精明人共聚一堂
我宁可自己跟自己谈恋爱也不允许自己的感情被一群疯子拿来玩弄玷污,我就算被你伤害甚至失去你,至少我没让一直守护的感情被污染掉,用这种方式分开。最该难过的不是我是你,愿你找到真爱,跟聪明的人去继续玩弄感情。

不知不觉,距离自己进入公司已经3年了。虽然自己在事业上有所领悟,但是仍然没有达到自己所期望的水平。

3年前,因为太过犹豫和希望组成一个家庭,没有坚持自己的看法。对对方过于宠溺,导致了结婚变成了离婚,也是自己人生上留下了一个大大的污点。回头看过去,虽然结束这段感情是正确的选择,因为表明了对方其实根本对我不上心。但是这一段感情对于我的冲击是巨大的。首先使得自己在谈别的感情时,似乎失掉了一些自信。以前确定自己对对方的感觉后,总会很快的用行动来表示。而如今却经常错失机会。

这3年来,在感情上没有建树。主要都是通过相亲的方式,总结了一下,相亲这种方式有很大的弊端,2个人在没有广泛接触之前,已经把目标定下来了。剩下的工作就是衡量对方的条件。在两个人没有感情基础之前,对对方缺点的容忍度是很低的,所以会阻碍进一步的接触。而且介绍人对你的评价不精确也是失败的很大原因。不过通过自己的总结,也知道了自己对对方的要求。


自己最大的缺点是不知道约女生出来后,进行什么样的活动。今后要多总结。今年本来想约一下同事来着,但是自己的性格拖到别人都有男朋友了,还是没有告诉对方自己的心意。这是自己以后要克服的地方。喜欢的一定要主动。她新的男朋友颜值算是偏低,可见她对另一半的条件也没有那么高的。不要把对方抬得过高,喜欢一个人没有什么错,大大方方的表达自己的心迹,总比过后悔的好。


这两年,很多人都问我为什么没有学车。无法告诉对方原因,希望尽快提升自己的水平,回到该练车的地方练车。


知人者智,自知者明。希望经历了一次又一次挫折的自己,能从中吸取力量,获得幸福的生活



真的要崩溃到得精神病,但是视钱如命的你,我都不敢得这个奢侈的病,头发大把大把的掉,你都当做没看见,我真的好恨你把我生出来,好讨厌你们喝了酒的样子,好讨厌你的价值观,在你眼里是谁都靠不住,只有钱最重要,那为什么你要生孩子,为什么你不一个人过,再说你一个过不是更风流嘛,为什么要害别的想过日子的人,我生日的时候,你连一句祝福都没有,一碗面也没有,之前说的蛋糕也没有,一句话也没有,生怕我会要求你什么,叫都不叫我一下就出去工作,我23岁,你一次也没有在我生日的时候给我买蛋糕,最好的时候就是一碗面,那是几十年前的事了
几个星期前我领到一个快递,后来我发现不是我的,我想错都错了,就错下去吧,就没有归还菜鸟驿站,今天晚上突然打电话过来,问快递的问题,心好慌,一直睡不着,怎么办,让我过去核实一下,看监控,心里很难受,几个小时过去了,我心里难受,睡不着���
朋友总说我特别作,但其实她说的很多事情,我都是无意识的,就例如吃饭吧,我吃相比较斯文,可是她总说我是装的,故意在别人面前装成这样的,甚至还跟别人说我很作,太假了,有时候会感觉特委屈,因为我在家里一直是这样的,并不是说在外面故意装成斯文样,我不知道是我的原因还是她心里比较扭曲,这个朋友不知道该不该继续做下去,求解

我想你啊,Mr.Li,可是突然消失转身的你,总是让我在不自觉的想念

没有了你的倾听,没有了你和我一起八卦

感觉少了好多乐趣

你什么时候能回来?

有时很烦天天打针的日子。。。。。
让我最受伤,对我人生打击最大的一件事就是小学的时候为了给妈妈买生日礼物那件事,那时候我每天只有两毛零花钱,还要上学那几天才有,攒了好久的钱,在妈妈生日那天高高兴兴的买了朵花给妈妈,心里幻想着妈妈收到花会是怎样的心情,肯定会很开心很欣慰,结果被揍了一顿,吼着让我去退了,我出门就把花掷进了水沟里,心里委屈异常,发誓再也不会给她买生日礼物了,从那以后我再也没有对她或者任何长辈说过生日快乐这几个字,到现在我就是记不得妈妈的生日是哪天,记不住,直到结婚以后在老公的影响下才慢慢的会对别人说生日快乐。…家里管我管的很严,各方面,概括为零花钱跟自由。天黑之前要回家,去哪里要打报告,还要保证几点回来,不能在同学家过夜,不能在别人家吃饭,各种管,过年的压岁钱是要上交的,去庙会玩只给十块钱,那时候初中,大概零七年左右,可想而知,十块钱的庙会能做啥,我每次都是蹲庙会吃冰激凌,一块一个,吃完回家………拉肚子(囧),可能是被压制的太厉害了,上高中后要住校,由于是在县城里上有点天高皇帝远的意思吧,我就像匹野马脱了缰,学校三个星期放次假,一次四天,第一天去网吧通宵,第二天去同学家玩,第三天回家,第四天回学校后再就出去玩一天………就是离了家也不想的那种,高一下(高一下)学期我网恋了,一直持续到高二下学期,由于心思不在学习,成绩也不好,处在叛逆期又跟家里吵架,种种原因之下让我想逃走,恰好男友问我想不想去他那里,去的话他来接我,我当时拒绝了,回家以后又跟爸妈吵了一架(时间太久忘记为啥了),脑子一热就跟男友打电话,让他来接我,我要里我妈他们远远的,省得他们看我各种不顺眼,相看两相厌,然后我们私奔了……后来妈妈他们联系到我,说要我回去,他们哭我也哭,可是男友给了我最渴望的自由,终于没人管这管那了,我尝到了彻底自由的滋味,再也不想回到牢笼里去,尽管心里难受,觉着愧对父母,还是自私的不肯回去,现在我过得很好,有了两个宝宝,我可以说,我是幸福的。说出这件事不是我推崇网恋啥的,只是想告诫现在的父母们,不要太压抑你的孩子,还有,爱孩子就要告诉他,你的含蓄小孩不懂,在他做了一些幼稚的事渴望你回应的时候,你就要告诉他你很开心,很欢喜,不要让他爱你的心受到打击
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