越来越内心封闭,越来越无法和周围人交流。被父母说没教养。暑假从上海回了一趟南宁,发现自己格格不入。亲戚们说着土的掉渣的方言,我他妈一句也听不懂。老妈在家庭群里发了一唱歌演出的视频,我说了一句实话,难听。被亲戚围攻。老妈说看看别人是怎么评价你的。我为了避免成为众矢之的只能低头认错。好久没回去感觉七大姑八大姨像是陌生人。连同南宁这座城市。我已经不认识了。我早已习惯了在上海的生活方式,却因为户口的原因必须要迁到南宁来,这是什么破烂政策。不知不觉写作变成了唯一的消遣方式,因为文字起码还比人要干净可爱的多。不像人那么虚伪。我渴望坦诚的,敞开心扉的人际关系。可是现实是我戴上面具适应这个我完全陌生的地方。三年之后我终究要回去的,到那个时候我该怎么样去适应。

  大树洞。还有,我有一个文学的(文学的)梦。这个梦很美,却有些难以实现。我喜欢文学和诗词,希望以后从事文字工作者方面的(方面的)工作,编辑,散文家,或是诗人。我厌恶人际关系中的糟粕与黯淡,那些堆着笑脸的人能说出几句真话?还不如吟诗煮酒,淡出旁人议论的视线,从此只做自己。

   我是个很敏感多思的人,防心也重。内心的话从来不向不信任的人吐露。我很没有安全感,真的。我的父母常常用(常常用)刺激的话打击我。因此在他们,和亲戚眼里,我冷漠,淡薄。这是因为不信任,或者说无法信任。可是在另一个人面前我完完全全的卸下了伪装。

   她是我的语文老师。

   在她面前我不再掩饰,我得到了真正的快乐。她很喜欢我。将我的文章推荐发表。我是个平凡的人,或者说从小到大都很失败。但我的语文成绩出奇的好,她的偏爱有加使我受宠若惊。我邀她到我家玩。这时的我再不是那个被亲戚和父母摇头嫌弃的我了。我变得开朗,健谈,乐观,而又充满自信。有的时候,却又调皮如同一个不谙世事的孩童。悲观敏感而又自命不凡;乐观坚忍而又生龙活虎。我分不清,真正的我是前者还是后者,或许两个都是。她唤我小天使,我唤她大天使。大天使和小天使是永远的朋友。

   我的生命,有她,而变得何其幸运。

   我毕业了,她与我合影;我离班时,她送我书本。她学哲学,她渊博而谦和。当我成绩下降,遭遇低谷,其他老师嗤之以鼻,冷眼以对。只有她待我如初。我想,我以后一定要学上最爱的中文系,为了我的梦,还有她曾经的教诲,我不能够辜负,亦不能忘却。

   只是因为户口的原因,三年以后我不得不回原籍参加高考。这就是我为什么说我要回去适应。我爸对我说考得好就考,考不好就不要折腾了直接找工作。但是我不会放弃的,我一定会学上一个中文系给他瞧瞧。马丽华(马丽华)说:“倘若你没有一败涂地的思想准备,倘若你可以爱但爱之不深,我要说,这片土地是不适合你的。可我那么热爱文学,我已经做好了所有的包括会一败涂地的打算。

  大树洞,谢谢你听我说那么多,有些话闷在心里会难受的,写出来就舒服多了。

   

  

   

内心封闭     文学          碎碎念 
你还要我怎样,要怎样。

我今年17岁,暑假在镇上的一家奶茶店打工,平时连和女生讲话都会脸红的我,今天居然被和我一起打工的李姐拉去附近的宾馆开了一次房。

房间的灯光昏暗,床单上发着阵阵霉味,李姐长得也不漂亮,我却十分卖力地和她一起做着成人的运动。男人真的是用下半身思考的动物吗?我爸在我小学的时候偷情被我妈发现,两人离了婚。我的亲哥在大学里也不知道谈了几任女友了。看来色也是会遗传的。

没有什么再值得留念的了,狐死必首丘,我想死,可是我认可的家在哪里?
有些人真的很过分啊!我想出来的创意但只是粗略描绘了一下给他看他一笑带过。后来却自己偷偷下去优化我的草稿再自己重新弄发过来嘲讽我。。有这种人吗???盗用别人的创意自我麻痹
我爱过一个人。一个完全不在我意料之中的人。规划类型时没有想过。在一起后却发现完全合适。可是这样的人,还是要有磨合。慢慢的,我再也不愿意争吵。慢慢的,我宁愿忍着也不愿意挽留。慢慢地,我失去仅有的耐心。我总觉得是对方不够爱了。哪怕可能会吵散,我依然不想让步。以前我总会觉得,吵不散的。现在我不这么想了。我做好了他会走的准备。我曾坚信,没有这个人我再难接受别人。到头来,我的耐心还是耗尽了。
努力善良的生活一辈子吧
你没来,我不去,未来会怎样
这个社会怎么了?是不是人人都扭曲、有病?为什么尽是些像臭水沟的垃圾一样的人?污浊不堪、肮脏丑恶的已经不配称做人了,你们就一辈子活在臭水沟吧。
很讨厌今天这种日子,因为昨天我去了姥姥家,我自己很大了,我的衣服我自己可以洗的,但是我今天早上起来的时候,我姥姥已经把我舅舅我舅妈,我姥爷,我爸爸,她自己的,我弟弟的,我的衣服都洗了,我昨晚说过了要昨晚自己洗,我姥姥非不让,然后今天早上,我姥姥洗了这么多衣服,她年纪那么大了,我只好把衣服接过来清洗,而且我妈妈也让我自己洗衣服,所以我根本不可能让我姥姥洗的。所以我就把我们一大家子的衣服给洗了,我舅舅说可以用洗衣机洗,但是我舅妈说:我喜欢洗就让我洗。怎么可能,我自己上大学的时候,最讨厌的就是洗衣服,洗我自己的还好,可是洗一大家子的我是真的很不喜欢,但是让我说我不喜欢吗?那我姥姥又不会让我洗了,然后我妈妈知道了后,就会一直骂我,所以我只能什么都不说,一个人把一大家子的衣服洗干净。我今天早上就是为了不让我姥姥给我洗,起的特别早,结果我姥姥还是比我先起来了,我吃完了早饭,就想休息一下,结果我舅舅家的妹妹一直来闹我,真的,我每次一睡着,她好像知道我睡着了,就很大声的来叫我,这样弄了三四次,虽然我一早上都是躺着的,但是我真正睡着的时间只要20分钟左右。我表妹在大人面前一直都是好孩子,每次晚上乘凉,大人都是表妹怎么乖,怎么听话,其实这也没有什么,但是能不能别和我比较,说完我表妹的好,就开始说我不好了。是的,我小时候是有点不听话,可是每次都拿来比较,真的很烦。我前天起就感冒了,再加上今天早上头晕又起早了,所以想睡一会儿,也没有什么问题吧!可是表妹这样弄我,我头更晕了,我还没有什么人能诉说的,家里人都说你睡了一早上了,说我不看书什么之类的话。而且我要是和家里人说妹妹闹我睡觉的话,大人肯定又说妹妹那么乖,肯定是和你闹着玩的,你这么大人了,和妹妹计较什么?真的觉得很委屈,觉没有睡好,还有一堆人指责我,真的好委屈�。
BM BM
这2天,虽然一直有说话,但说的都是违背自己内心的话,或许你觉得我好假,这么快就当没事一样,其实我看到你,心里真的不好受,还是想关心下你,跟你聊的是真话,可能这些都是我想的,你并不这样认为。。可能是我对你的内疚吧,心一直跳的很快,快无法呼吸一样。。虽然说我坚持要离开了,多少心里还是不舍的。
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从做错事到现在基本解决了。。到现在我才发现。。原来你一直考虑是你自己,,从来没考虑过我的感受,我以后会怎么样。。我很想跟你说出我为什么要这样做,目的是什么?原来你根本不想知道,不想听。。是因为你伤得深?还是觉得我背叛你?你恨我?我很清楚这件事的严重性,,可你真的不知道,还是明知道也想这样做?我知道你还有很多话要说。。现在对我有恨意,所有的话我知道都不是你想说的。。你恨我也是应该的。。我还是希望你早点忘记我吧。
好累。为什么总是得不到领导的满意。为什么总在批评我。我又不图什么。心烦。
我不知道我这个人到底是怎么了,我只要离开一个地方,就会很害怕再见到这个地方的一切人,在学校的时候我不是一个不好相处的人,可是我离开了这个地方,别人叫我出去玩,我就是不想去,以至于没人叫我出去玩,上初中的时候,我有朋友的,有两个好朋友,但是班里有6个女生玩的好,我非想融入进去,然后就融入进去了一个初中,可能是因为我本来就是融入进去的,现在过了很多年以后,她们6个人还在玩,而我可能就是因为自己做,就算在一个城市也不想找对方玩,她们从分开上学就开始在一起,有些人在一个城市,有些人在离家近的城市,我一次都没去过,而我在很远的地方就我一个人在北京,直到我现在也是这样,不管办公室跟同事关系相处多么融洽,我离开这个地方就不会找这个地方的人,除非这个人跟我真的很好,这到底是因为我其实本来就是圈子不同,硬融了进去,还是我这个人有问题? 我发小跟我工作一直不一样,我之前还一直问她,有人跟你玩吗,她一直都有,因为我最害怕跟我跟我一起吃饭,一起玩,我不想一个人,可是她每次都有,我也就不问了,到底是为什么啊,我怎么了

岁月荏苒了几个春秋。不畏将来,不念过去,有多少人在原本的道路上看不清,走着走着就散了。然而记忆永远冲刷不掉,曾经的人和事,发生过的,犯下的错,都如过眼云烟在脑海里回环往复。


你的前半生,遇到了谁,错过了谁;你的后半生,还念着谁,又恋着谁?

被自己认为关系很好的人误会到落泪,真的很伤心,这已经不是第一次了,每次说出来的话真的句句扎心,经过这次,我感觉我和你再也鬼不到以前那样了,今后在你面前我会小心翼翼的,玩笑这中东西就不要有了,我以为你知道我是个没脑子的人,大咧咧的人,没想到你说的话都让我怀疑起了自己是在和你闹着玩,我说话不过脑子,可能真的让你不舒服,真的对不起,我真的是无心之举,今后不会了,也回不去了。

也有8~9年了吧,你也要结婚了,我有我的深情,或许我就孤独一人。

这个世界是现实的,你去追求更好的,人之常情,我就是没本事。

认识你的第4年起,我家欠了好多好多钱,本是父母承诺下买车买房,再和你结婚,都成了一纸空文,因为要全部拿去还银行贷款,和高利贷。

我也是无奈,我看着你在外面漂泊,我没能力也没勇气去找你。

今年,就这个月,我家卖了最后一块地,还了最后一家银行贷款。

我感觉心痛,我颓废过,绝望过,也努力过,也和你不能在一起。

我也累了,不想再挣扎,就这样吧,我不会孤独,因为你一直在我心中,没有一天你离开过。

我在英德,从未离开。

夜未尽,什么也看不清。想念你的笑,想念你的外套,想念你的小黑心,和你身上的味道。记忆中让我痴迷的味道。那天又到小角落里静坐,大滴大滴雨点在头顶肩上悲鸣,视线模糊分不清天地,呼吸间你的气息一直都在,洗不去,磨不掉,叫我心安。小琥珀,想你了,下雨了。
小时候很害怕自己一个人,很怕黑暗的地方,因为那是未知。总是喜欢在有光和人的地方呆着。长大之后总想一个人独处,在黑暗下面,因为人心复杂了,害怕黑暗,但更害怕自己的秘密曝光,所以用黑暗来掩饰自己,用未知来安慰自己。深夜才是最真实的自己。给所有在深夜中无法入睡情绪不稳定的朋友,厌烦了自己就放下吧,尝试另外一种生活,至少去试过。
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