傻白甜的女生真讨厌烦死了!!!装!!!!没有用!!
我怀着“初心”,我并没有忘记我的初心,我记得坐在从昆明出发到大理的大巴上说的话,但是来到这社会后它仿佛变成了我的弱点,甚至使我变得“一无是处”。我想知道询问原因,但是仿佛自己已经知道了原因,但这原因好像被封住了一样,无法说出

只有很少的人能跳出自己的圈子我们终究还是平凡人
过了一个星期了,感觉已经好很多了,就是不想见到TA,天,TA昨天说话的语气凶到~有意思吗?不过再想想要跟TA一起做事,感觉心好累,这么算算大概还要做三次左右吧。而且前天还看见TA跟一群人说TA朋友的坏话还说了一堆。昨天看到TA们还玩得那么好,我就在想那个人被人卖了都不知道。有些朋友只能泛泛之交而不能交心啊。为TA的朋友感到可惜。要擦亮眼睛识人,不能一开始就掏空心窝给别人。真的。
最近遇到一些事让人心灰意冷,其因主要有四:(背景:三线小城)

1.领导:直属领导是个职业装逼犯,本人职场小菜鸟开始进来想跟他虚心学学技术,可是他却满嘴跑火车,一说起技术就漏洞百出,毫无水平可言,并且管起下属来事无巨细控制癖极强,一个鸡毛蒜皮破事都要上报。整天生活在他阴影之下,看不到前途,萌生退意。心灰意冷一。

2.工资:新老总的到来一开始总让人欢喜,可是我们部门的工资随着新老总的到来节节下滑,本月工资跟去年比起来每月少了几乎2000块(滑到了跟妹子差不多的程度,5000)。心灰意冷二。

3.出差:楼主最近出差频繁,总去南京杭州这些二线靠前城市出差,看到留在这些城市的同学们逐渐都有车有房,生活滋润,再看看自己存款无几,工资贫寒,不禁心生相形见绌之感。想起原来学校的时候我成绩比起他们是好上一截子的,更是唏嘘不已。心灰意冷三。

4.同学借钱:好哥们在一线买房还差十万凑齐首付(150),夜晚电话急需江湖救急,一个月以后还钱,可是自己无奈只能拿出一万出来,三线工资不多,除去人情礼节各种花销自己身上真没多少,哥们表示这是杯水车薪还是去找找别人吧。没能帮到哥们儿很过意不去,只恨自己没能力,同时也对原本朝夕相处的哥们当场能拿出首付的能力另眼相看,换做自己必定拿不出这首付出来。心灰意冷四。

综合以上四项顿感现在的生活不是想要的,自己活成了熊模样(熊模样),想重新出发去寻找真正顺遂如意的生活,正好网上有事业单位招聘的公告,一下午浏览了几页下来,眼花缭乱,也不知哪家合适,有的单位不在本地,有的单位待遇还不如现在的,心想报名时间还长呢,过两天再看看吧。

然后晚上就把四件事+看事业单位的事告诉了女朋友。女朋友相亲认识的,处了一年,各种情况不表。女友在听了我的情况之后首先表示了你待遇已经不错啦别再想瞎挣扎啦云云,然后蹦出来一句“你之前不是吹牛逼嘛,那你就去考啊”(因为之前跟她吹嘘过刚毕业时国考笔试第一,只是那时各种原因放弃了)。在最需要安慰的时刻,女友这种态度让我十分介怀,想求大家帮我分析分析,她到底是怎么想的?


被周围一圈人孤立了,事情起因是同桌A妈妈(我们班数学老师)让我和她掉一下位置(我们三个人一排,她本来坐中间,跟另外一个女生B经常讲话,A出于某种原因也很赞成),我由于如果调位置会坐在一个关系很不好的人C后面,所以没同意,A骗其他人是班主任安排,我没理。然后她妈妈就找班主任,因为是我们班数学老师班主任就同意了。我也只好调位置,然后因为委屈加这段时间心情,身体不好,大概跟A闹脾气(本来出于愧疚她本来挺好的)。B和C是好朋友,以及跟我关系并不好。我说句话,B就会觉得我就很烦,会说脏话,然后C会帮她。A还会叫B开心点。总之没人考虑过我。我跟父母讲,可能没权没势(B爸爸是班主任女儿的科学老师,C家里好像挺有钱),我妈给班主任打电话直接被挂了,后来我爸出于我身体原因跟班主任说了一下,班主任说把我安排到讲台旁。然后第二天他好像忘了这事就没管。现在我是被周围一圈人孤立。C总是翻白眼,B会说什么受不了啦,A还会直接在她妈数学课后说我恶心,很烦(大概因为我太认真听课了???)然后会故意拿零食分给周围一圈人,弄出孤立我的样子。她们觉得我一副样子做给谁看,心机加套路,觉得我不想坐这里可以跟班主任讲,但她们不知道班主任根本不管我。以及A可能知道我父母打电话给班主任,就觉得我很恶心(其实我从头到尾都没同意这事),让她妈妈为难什么的,其实我父母只是想把我调走。现在整个人都不好。
嗯分手以后我去查了很多事其实这样想想很多事都是有征兆的只是当时不愿意去相信吧我会当面去揭穿一些事的不为别的有些骗子骗人都不眨眼睛

对于有些事情真是很不喜

比如说伯伯伯母都是优秀教师(我们不同市)

然后他们一到我们家

父亲母亲他们总会说

诶机会难得啊快找些问题来问他们

事实上我超级超级排斥这种样子

非常不喜欢亲戚啊什么连亲带故的人那种指导

但是我一说不喜欢他们就会讲我没有学习的心思这么好的机会都不珍惜

呵呵哒

我有问题我自己的老师不能问吗

我有自己的学习节奏

还没复习就要找出一堆问题来问

我又不是问题宝库

真是不可理喻

我的老师们差到哪里去了吗

能不能别总是让我一直这样子

我很尴尬

怎么办

现在我真的好难过,感情的不顺利。感觉这么多年下来我竟真的没有一个能说秘密的人。我有一个秘密。我觉得我可能一直爱着我的初恋,即便他在分手的时候做了很伤害我的事。即便他回来,我不可能原谅他,但同时我好像也根本没办法阻止我想他。我知道我可能爱的只是一种感觉,爱的是2009,2010年的他。他现在有了女朋友,我从没打扰过他。我只是想说说,这是个秘密,没人知道,可我也憋得好难受。之所以说我觉得我还爱他,我不知道时不时可以梦到他算不算正常,有时会在想他此时做什么算不算正常。说实话,这种想念好折磨人,没有人比我更想让自己忘了他吧。他以前是军校,现在应该在部队。
我喜欢你……很喜欢你……那时初秋,你出现在我的生命里,是命中注定吗。你那么好,那么温柔,那么厉害,我算得了什么呢。我拼尽全力,只为每次考完试,从你嘴里听见我自己的名字。我终于得到了第一名,却开始羡慕倒数第一,因为那样,就可以被你叫出去问话啊。我有什么资格,有什么理由可以喜欢你。卑微到不如一颗尘埃的我啊,你微微一笑,就足够我高兴好久。我们合影,你站在我身旁,在初春的早晨。你微微浅笑,我踮起脚还够不到你的肩膀……我就要毕业了,突然很害怕离别,害怕长大。多年后的自己会不会嘲笑现在的我,为了心中执念遍体鳞伤,像个傻子一样。原来从来就不是害怕别离,只是害怕遗忘……
现在心情很难过。越来越不确定和男朋友的感情。你们说,当你告诉你男朋友心情很不好,想让他陪下你,他却因为20分钟的步行路程嫌弃远而不来,是不是应该分手了。哦,前提是不刮风不下雨,他就在家待着没有事情。
喜欢一个人很久很久,深埋情感于心底(于心底),不善于表达的我,总是在压抑自己
我那么矮,没人要,,
做过最幼稚的事是把日记本扔进湖里,可它就是个纸船啊,命运怎么样,总有一种没能彻底毁尸灭迹的感觉,忐忑啊!
发现上了大学以后变得越来越迷茫,我能找到周围每个人身上的闪光点,但却看不到自己的优点在哪里,缺点倒是找出一堆。我觉得我可能有点自卑,高中的(高中的)时候这种性格被掩盖在日复一日的苦读里,还不太明显,但一上了大学,时间变得充裕,家长学校的约束放松,周围又是一群牛人,这个毛病就暴露出来了。这两天连续听了两三场不同形式的分享,我变得更迷茫。专业分流要怎么选、师兄说的不要局限自己我该如何做到、我要怎么发展自己……数目庞大的困惑突然在脑中炸开!看着周围的人目标坚定,已经开始朝着自己希冀的方向努力,我很慌!而且我还又发现我低沉了有些日子了,但我又找不到有什么让我开心的。我该怎么办?
说的再好听的朋友,在最困难的时候,选择漠视,那都是假的。

说的再好听的朋友,在最无助的时候,选择逃避,那都是虚的。

再好的时候,说的很好听,有困难的时候,只要说,只要是能做到的,我一定办到,有没有想过这会是朋友之间的一句承诺,有没有想过这会是你们变成陌生人最终的依据。

有多大的信任,就有因此得到多大的无助,可笑。

不是你认为的朋友,别人 就会把你当成朋友,或许是你想多了。

看的事儿多了,接触的人多了。久而久之,就会知道什么是朋友,什么是陌生人。

 

 

                               独独(2017.3.24

一切心愿永远年轻

一切心愿总有可怜

灵魂如水透亮

命运似风飞行

我欲因之梦吴越

一夜飞渡镜湖月

3826

3628

数字照我影

送我至忘川

花叶生生两不见

相念相惜永相失

三生石畔空踟蹰

奈何桥头孟婆汤

有缘无份空痴想

只是当时已惘然


 恨

   恨


为什么别人20岁的时候就已经知道,大学要上自己喜欢的专业,为什么我在那个年龄就只知道满足别人的要求?感觉什么都对不上节奏了。
我不开心,一点也不开心,我一直不敢面对自己的内心,我是个矛盾体!
和满心算计的人在一块,怎么可能快乐,我也应该变得功利,不然怎么和功利的世界相处
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