还记得你看到我时明媚温暖的笑容,那一刻我好幸福。过去很久了,我快要忘记了,又很怕忘记。不知道怎么样才会再次见到你。没有你的人生也许会很乏味。。
原来没地方说的时候可以在这里说,从小就是父母眼中的乖乖女,他们好像一直在安排着我的生活,从小到大养成这样的性格,现在直接没有一点主见,也不自信,有时候负能量爆棚,不想听他们的,却也做不到,自己去干嘛也不知道,感觉一无是处弱的一塌糊涂,不知道怎么办。���
故地重游,故人不在!
明明什么都有。家里没缺人也没有什么重大事情四肢健全。可我还是觉得没有什么快乐的事情。对于大家来说只有缺了一部分的人才值得伤心,如果不是则是废物的无病呻吟。我都不知道,类似伤心这种东西。都要被拿来做比较
我只想问,为什么我的发布不了
原来没地方说的时候可以在这里说,从小就是父母眼中的乖乖女,他们好像一直在安排着我的生活,从小到大养成这样的性格,现在直接没有一点主见,也不自信,有时候负能量爆棚,不想听他们的,却也做不到,自己去干嘛也不知道,感觉一无是处弱的一塌糊涂,不知道怎么办。���
郁闷,以为有地方可以诉说了,结果发表不起

今天到目前为止真的很糟糕。晚上做个恶心的梦,班车不断塞车、等红灯,到了单位个别人要来调整我的办公区摆放方位,那可是我精心布置坐惯了,人家还打着领导的旗号,说是领导叫他们来帮我设计,我草你大爷。我他妈最讨厌在我的地盘别人来指手画脚。那么你看不顺眼你们坐这里来工作撒,老子就喜欢这样摆。完了科长又安排老子做这样报表报那样数据,妈蛋,我生气的不是做不做的问题。他娘的,本来以为他们刚回来,我奖金系数应该比他们高,也做好心理准备及前个统计员的班,毕竟人家以前是管理者待遇,要是我接了班,那我的奖金至少和她差不多。日了狗了,科长重用刚回来的,要张接她的工作,我又被抛开了。财务亲自教,结果人家一句学不会做不来,拖了几个月还是科长自己做,眼看我要到办公室去了,他再次把人家不愿意做的活交给我。到办公室起码领导有点脑子,我也喜欢写文章,在这里我他娘永远是个最低级连饲养员都比不上的小喽喽,奖金最低,全把别人不愿干的活交给我。一直以来都是,我恨死他,讨厌他极了,我也想和领导成为好搭档好伙伴,但是他总是压榨我……总是,恨死他了,希望我早日调办公室去,哪怕工资奖金低我也愿意,在现任科长手下干了6年一点长进都没有,只做背供活,在他手下干一天就难受一天。老天爷,帮帮我!

我还有机会,不用像有的人只能在朋友圈说后悔,说要是时光重来一次怎么怎么样。这大概是我最后的一次机会,我不能再像以前那样遇到困难就退缩。没有退路了。
社恐。社交能力连小学生都不如,学习能力弱,反应迟缓。最多能撑个笑容打招呼,但再要进一步聊天互相了解情况,大多数时候就会因为自卑害怕暴露自己的情况而厌倦恐惧社交。一切根源来自于自卑,来自于懒而不上进。所以先别勉强自己绞尽脑汁如何跟别人聊天又不暴露自己的各种特殊情况,还是撑起自己的笑打个招呼,就赶紧考证吧。就算半年后因为不能融入同事被辞退,好歹考了证有了半年工作经验能去别的公司工作了。

又是一季稻麦黄,布谷鸟飞去鸣唱。

怅无愁绪别离恨,何日粉黛披霓裳。

艹,你们这些厚颜无耻的人,他妈的什么时候滚!他妈的,天天天天骂,天天天天撵,就是他妈的不滚,恶心玩意,艹,你们挑战我的脾气是吧?给我滚,妈的!软硬都他妈不吃没见过这么难缠的,就像吞了苍蝇一样,让人恶心,人生污点,还要在人家眼皮底下蹦哒,滚,妈的,给老娘滚出去!艹,有种的就他妈的住到我老死,妈的,一天不滚我他妈的就撵一天,永远都不滚,老娘不要脸皮,天天骂,天天撵,就他妈的不相信你们不滚!滚啊!哭也哭了,闹也闹了,求也求了,就是不滚呢!软硬不吃呢!你们他妈的到底什么时候滚?滚啊!艹!滚!
问男生:一天是他妈妈带我去吃饭,到了我才知道是他妈妈想给她儿子介绍女朋友,然后和他的家人简单的吃了个饭,他当时也主动问要了我的手机号,还送我回家。饭桌上他还和他的家人开玩笑说:女朋友马上有了,但还需努力什么的。本来为没什么疑问。送我回家的路上,他还主动约我说那天去他老家玩。(他老家有个有名的风景区)你说当着他家人的面做样子问我号码开玩笑,我可以理解,回家路上聊聊天我也可以理解。但事后他又主动加了我微信,又从来不找我聊天,也不评论和赞我朋友圈。也从来没打过电话发过信息。我主动的去他朋友圈评论过,但他没回我。我就纳闷了,这到底是对我有意思还是没意思。
一直忌惮伯父伯母,他们是成功的,但我却因为有他们而不敢放手去博。想想两个家庭,条件相差甚远,所以每次住在他们家都有一种不自在的感觉,总是想着证明自己是能干的,殊不知久而久之,自己的秉性被消磨殆尽。加上整天奶奶的念叨,总想逃避到学校。可是到了学校,室友每天睡觉都很晚,我又浅眠,总得等他们上床了才能睡着,可是他们上床不到两分钟就能睡着,而有时我却翻来覆去彻夜未眠,严重影响到第二天的工作状态。这一年来发生两次低血糖晕倒,医生提醒不能熬夜,可是我能有什么办法呢?有家不得回,住在别人家里要整天听奶奶念叨,负能量吸收太多,回到宿舍室友那么晚睡,商量了也没用。心好累!
画画真好画画真好。无论是热爱还是喜欢的程度,我觉得能画画实在是太好了。虽然没有画的很精。但是画出来却是如此满足。太棒了,是说希望我的画里一直都在吧。不想瓶颈了/:3
我今年三十岁了,这两年过得尤其不开心,记忆里曾经被封存的那些不堪全部跑了出来,强行跑入我的梦里,让我从此激起了回忆的涟漪,至此永不能消散。而这一切没有任何人知道。记不清是几岁时,约六七岁的年纪,被邻居那个畜生不如的大我几岁的男生猥亵了,为什么说猥亵,因为我根本不记得有没有强奸成功,他把我骗去他家里看兔子,然后把大门关上,依稀记得让我躺在床上,做了什么后面的事记不得了,好像后来他妈回来了敲开了门。还有一次,把我骗去一个没有人的地方让我给他kj,呵呵,我才六七岁那样的年纪,他大约十七八岁,我真的很傻,我真想回到过去对他自己说句傻逼,然后拿刀杀了那个毁了我一生的贱男人。无时无刻我的内心都在怨恨,我无法原谅他,更无法原谅自己,当然心底也无法原谅我的父母,为什么不能好好教育和保护自己的女儿,那个贱男人后来还去过我家和我爸侃侃而谈,我躲在屋里又气又羞却一个字也没跟大人说过。我的童年是不幸的,灰暗的,没有得到过父母的疼爱,还被人性侵,我一点安全感也没有,我恨所有人,我结了婚有了孩子。却不幸福,每天都像背个大石头一样生活,我可能会郁郁寡欢直至终老,没有人能打开我的心结,我到死可能也不会跟任何人说起这件肮脏事,那个人现在有一儿一女,女儿今年也大约六七岁了,不知道在那个贱人心里会不会有一丝丝忏悔,可能不会有吧,我只希望恶人有恶报,祝他早日归天。
其实感觉自己有一点的轻度抑郁,会想到要去看心理医生,但是也不知道有什么心理医生以及觉得自己那些事情不过就是自己不仅是嫉妒还不上进然后自己造成的焦虑吧
不知道大家会不会都有这样的困惑。走到一段路的时候,他看似没有尽头,有着很多的岔路口,有着很多的方向,别人都高高兴兴的选择了一条自己喜欢的道路,只有自己仿佛还是在原地踏步。我没有喜欢的东西,我也没有喜欢的专业,好像干什么都是可以的,但好像又是不可以的。上大学这么几年了,回头看不管是找工作的还是考研的,都有了自己的奋斗目标。自己却越走越迷茫茫了,因为不知道自己喜欢什么,总也感觉自己过得特别困顿,特别的狭隘。我现在把什么qq空间啊,朋友圈啊都关闭了,说的是道貌岸然,不想去看那些个东西,实际上只有自己才知道,只是自己活得太狭隘了,教会了自己的心去害怕,已经见不得别人的成功了吧。我知道别人的成功都是自己的奋斗换来的,这个我是服气的,因为没有人能够随随便便就能够获得一样东西。只是别人的成功更能衬托出我的猥琐与狭隘吧。不想让自己得心受到扰动,所以选择不听不看。但是也在完不成任务的时候更加的鄙视自己。偶而出去看看天空,却发现外面一切都变了,漂亮的依旧是漂亮的,成功的依旧是成功的,当初的自己却也还是当初的自己
我好想能遇到一个真真待我好事事想着我的他。就像小说里面那样好的他,真的有这样的人存在吗?我不信。却又好紧张自己的未来会遇到怎样的你。。。
爱情   亲情 
今天晚上我们单位组织趣味运动会,我也参加了,在六人集体跳大绳的时候,感觉用力过猛,一边跳一边在往外漏尿,妈呀,吓得我魂都快没啦,想停都不敢,只能硬着头皮跳下去,终于有个同事摔倒了,停下来啦,我还扶了那个同事一把,然后跑到旁边从包里拿出纸就奔向了厕所,到厕所脱下裤子一看,哇,好家伙,裆下尿湿了一片,还是穿的黑色牛仔裤�,不是很明显,不然真没脸见人了,我也不知道其他同事注意到这个事情没有,反正我感觉不是很明显,于是又强装镇定参加完运动会了才回去,真是佩服自己的心理素质,泰山崩于钱而不色变�
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