有一类人,说话做事总是很强势很我行我素觉得自己的智慧高于一切,自己很聪明看破了一切,觉得自己就是真理。在他们眼里看来很多事情顺理成章解决得很顺利,可世间万事哪有什么事情都是那么强硬的解决的?明明自己也在回避很多问题,如果遇到别人强行想要触及自己的问题都会暴跳如雷恨不得马上锱铢必较,为什么自己待人处事方面不能更照顾一下别人的感受?自己想解决问题就不管对方意愿,就算把对方折磨到死也要让事情按自己的心愿展开。我真觉得这种伤害别人的生存方式真的很让人厌恶。为了你一个人开心的活着要有多少人流眼泪?你真的那么值吗?其实你没有自己想得那么有价值。

你认为活在现在这样的时代,自己应该或者自己很有权利和自由很有正义?其实只不过是你想要行驶那些权利。这世间是有很多不值当的人,但也有很多善良的人和你一样重要,你有权利伤害他们吗?就像觉得自己很重要一样,也同样善待他人吧。

厉害厉害,2019年最大的惊喜居然是这个…啊,去死吧。不过我依然爱你,你很贱…为什么要这样,宁愿给他上也不给我机会?你妈的。
自制力极差,没办法控制思绪不去想,没办法抑制自己的想象。思维很飘忽,常常很多联想,稍稍感兴趣就会深究,遇到瓶颈就会立马放弃,像我这样的小学生思维,要怎么变成熟。

今天哭了,哭的很难受。

感觉很多压力在我的头上…只要一闭眼都是各种事情。而这种事情,我自己解决不了的无力感,让我真的有点承受不住。

1.喜欢去上班。2.老公有进步,记得给儿子刷牙3.微博特别关注了有趣的人,累积一阵子去观摩帖子,能找到能量,灵感,质感。
问大家一下你们感觉多远的距离算异地恋?异地恋到底还要不要在一起?一个人生病了另一个人只能在电话里说多喝热水!这样的爱情真的好吗?
期待太高,摔得很惨。再见了!狼狈的我!
2019 
那个人真的存在吗?我已经不在意了,只想说:无论你存在与否,(如果存在的话)是谁,在哪儿,现在怎么样,我都希望你健康快乐,一切顺利。我不知道自己的未来如何,但我不再关心你会不会来了,我为自己负责。
我觉得是那么有缘分,好吧,我知道我知道,
想做一只猫,轻轻在你心上挠一下,然后摇着尾巴跑掉。开心
我已经尽了全力去爱你了,可是你还是喜欢她,我累了,真的累了......
自从知道了这儿后我便坚持来这儿逛了,我会一直传播正能量的因为我怕你会发秘密而我又恰好错过了,希望你能早点寻到爱你的他,我其实是真的不好的,懂得不多还会自以为是咳咳嗯就这样吧
在玩游戏的时候,加了一个小哥哥。声音很好听,就和他单独打了几局后。主动把qq号给了他。可能那个时候也是出于无聊的心理,就和他聊了起来。他是河南开封人,初中就辍学出去打工了。是学挖掘机的。那个时候其实有些不理解,但还是表示同情。因为是冬季的缘故,本人很喜欢雪。就开始聊了起来,聊的很开心。但其实,我对他还是有点戒备心的。之后,他就发了一句,很喜欢我的意思的话。还傻乎乎的相信了。之后他就开始各种撩我,我都相信了……今天是加他的第8天。没错,第八天。他买了车,虽然这不是重点。重点是我劝了他不要抽烟,也不要边开车,边玩手机。他还发了条短视频。里面他开着车还在抽烟。我跟他说,我不喜欢别人抽烟。他发了2个黑脸的表情给我。我明白他可能只是想让我夸夸他。但,就说明。他之前只是无聊和寂寞才会找我聊天,对于他而言我只是个替代品。对不起,是我认真了!温水煮青蛙不错啊,兄弟。害得我白掉那么多眼泪。呸!不会再跟你说晚安了。

父母生意不好,破产赔了一千万.......

难受感情坚持没有不知道有没有意义
    已经好久好久没有写过东西了,近段时间(段时间)心里总是觉得很憋屈,不知道是不是已经中年危机了呢。还是生活过于平淡,让我觉得缺乏趣味!又或是对自己以往的所作所为变得十分憎恶呢,其实我一直觉得自己就是个渣男,一个猥琐的懦夫。很想把自己说给谁听,但又不能,因为我有太多的秘密,那些肮脏到自己都不忍直视的秘密。当然,世上并没有真正的圣人,也就没有真正完美的从不犯错的人,谁的心里还没有一点小黑暗呢,既然每个人内心都可能有那么一个阴暗的地方,所以存在一定的小黑暗并不可怕,可怕的是黑暗过后内心的谴责,会让你每天在装做很认真面对生活的同时,又在孤单的时候痛不欲生。

什么破事,前后自己损失了400多万,真是fxxk!
结婚三年越来越不想回家了,真是害怕和媳妇一起了。半个月不出就能惹的她生气。我也真的不知道该怎么办,有时候真想离家出走,半夜跑出去绕家周围转了一个多小时还是灰溜溜的回家了。她为什么每次都原谅我,为什么每次还都能和解。可是每次再吵架还是旧原因。我是真的够了。一想到后面的日子每半个月来这么一次。我真就不想活了。
一股气体压住我胸膛,使我喘不过气来我好想笑起来不是在家人面前随叫随到的微笑.......我什么都说不出来我表达不出来我现在的感觉我总是安慰别人,但从来没有人安慰我呢......我就是个垃圾吧
 
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