最近,总是很丧的感觉...

为什么会有体育考试这种东西?

我不是不认真不努力!所有技巧性的项目我不比别人差!!但人和人总有差别啊!体能不好,就要被排斥,被体育老师,当着所有人的面冷嘲热讽,被班里几十个同学用异样的眼光扎伤吗?

体育课上要两人一组的活动我永远找不到朋友,长跑一直落在最后面,别人远远地泡在前面,我在后面死去活来差出半圈。50米跑别人跑7秒多,我永远是10多秒。跳远也从来都没有及格过。

从小学开始,一直到大学了,18年了,我从未脱逃体育考试这个噩梦!!

体育不只是竞赛的工具,它还是用来强身健体的啊!

为什么要用“大多数人”的标准来凸显少数人的缺陷呢?

尺有所长,寸有所短,人无完人,因此不可揭人短。对,不擅长体育是一种短处,即使如此,我们的自尊就可以随意被晾晒、被伤害吗??

你们不擅长唱歌跳舞,没人嫌弃你们。

——因为不擅长这项技艺的“你们”是多数人。

那我们不擅长跑步跳远,我们就引人发笑了?

——因为我们是少数人,永远都是平均线下的少数人!


——瞧啊,每次跑步都落在后面的,每次不就是那几个嘛!

——这么简单的事情都做不好,笨蛋一个。

——你瞧,她咕叽咕叽扭动的样子可真难看啊。

——说几句怎么就不高兴了?心理真脆弱,受不了一点挫折。

若还能说出这样的风凉话

恭喜,你和大家一样了,你是隔岸观火的多数人呀。

頭疼欲裂。很疲憊。

明天上午預約了心理諮詢,是該說說了,壓抑得也太久了。

我是個愛逞強的人,表面裝作沒有問題。裝作開朗和善的樣子。不想傷害到任何人。但是其實,我已經快要腐爛了。

我不尋求理解,也不尋求陪伴,它們都沒有在我生命中出現過。孤身一人的我沒有任何價值,作為人的我沒有任何可以值得獻給別人的東西。厭惡自己。這是矛盾,全都是矛盾的。

我憎惡其他人,沒有任何一個人站在我身邊,我是令人憎恨的。


每次想要对一个人表白时,总会出现各种阻挠是的事情和自己的不勇敢,等到勇敢的去表白时,她已经成了别人的女朋友!

而且历史总是惊人的相似。

真的不知道该怎么办!

真的,从一开始的喜欢,到后来的在乎,

但是真的变得不敢再去爱了。

xmy,xyp,pxl,lq。

只是再默默的关注。

呵呵。



每次想要对一个人表白时,总会出现各种阻挠是的事情和自己的不勇敢,等到勇敢的去表白时,她已经成了别人的女朋友!

而且历史总是惊人的相似。

真的不知道该怎么办!

真的,从一开始的喜欢,到后来的在乎,

但是真的变得不敢再去爱了。

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只是再默默的关注。

呵呵。



我现在在某职业学校上学校,我唱歌顶不上去,跳舞僵硬,身材不好,没气质,长得不好看,头发还自来卷,学习还不好,学东西慢,我们在上舞蹈课的时候,一般人都学会了,就我不会,最后跳会了还不好看。我很自卑,于是我问妈妈我能学舞蹈吗,我妈说不行,你都这么大了还学舞蹈。我该怎么说服妈妈,怎样让自己变乐观。

工作的事情复杂繁琐,几件事情压得喘不过来气

总归是要耐心地一件一件的解决



失眠了,睡旁边的吃了褪黑素睡觉一直被问爱不爱ta,问到我都不知道什么是爱了

昨天去理发,都理好发了,发现洗头位都满了,于是只好坐位子上等会儿。无意中和隔壁一位人妻聊了起来,没想到她和我是同一个理发师。

聊天中知道她要急着回家,于是我(于是我)就让我的理发师先给她吹头发。

没想到一起弄好,离店的时候下雨了,她没带伞,我说我开车送你吧。她家就在离店三条马路外的小区。

送她到小区后,她约我上去坐坐,鬼使神差的上去了。我看到墙上挂着有点旧的结婚照,证明了她是人妻。

我没问她老公怎么不在家,大概大家都有点心知肚明。她坐到我身边的时候我承认是我先吻了她。她没反抗,很顺从,甚至反应激烈。很自然的发生了。。。。。。结束后聊会儿想走,她让我多陪她会儿,说她老公最近不在上海。于是,又来了两次。。。。。

我知道这样不好,可是在她的结婚照下发生这些,让我有背德的快感。堕落了。

人生中有两次在公共场合没控制住情绪,哭到不能自已。一次是征求爸妈意见,想和同学一起学车,毕竟只有大二下学期能抽出时间练车了,但他们不同意,挂完电话后哭了一场,努力去控制了,眼泪却还是唰唰的掉,真的不能理解,别的同学父母赶着去学,身边的好友同学也基本都拿上驾照了,一瞬间所有的委屈都涌了上来,为什么好多别的父母都支持的事,到了他们这就是不行,不是矫情,因为经历的痛心的事不止这些。另一次是前几周我妈生病住院,每天医院学校两边跑,身边各种事忙到头大,从小就很怕我爸发火大吼的我被他吼了一句,在病房强忍着把眼泪憋回去了,找借口出来买东西,刚跨出门就没忍住,沿着街边走完一圈还没能把眼泪收回去,又不想回去被他们看出来,硬是逼自己去看各种搞笑视频,想把自己拉出这种情绪,然而并没用,确实,可悲又可笑,但我想不出更好的方法了,最后,慢慢平复了,两件事都发生在2018,都是是那么的刻骨铭心,不知道是年纪越大越敏感,还是快突破承受的极限了。

王柳苏碧池去死吧

超鸡儿恶心

肥婆胖子中性人

没有他的消息,微信,qq手机都删了,彻底断了联系,好想他,却只能忍着,因为他说,再也不会找我了。为什么我拿真心去对待的人,你没有心吗?为什么可以这么洒脱?一点痛都没有,你知道我每天怎么过的吗?你知道我的心有多痛吗?你知道我因为你流了多少泪,妥协了多少次!只顾你自己,你有想过别人的感受吗!
我是一个保守的女人,今年31岁了,从小,爸爸妈妈就跟我讲,做为女子,要自爱,所以我28岁才破处,跟我老公。

在这之前,我有一个初恋男朋友,初中一年级就开始追我,一直到大学毕业了,我们才确定恋爱关系。从初中开始,一个月两封信,从来没有中断过,那会还没有现在这么方便的通讯,一直到我们确定恋爱关系毕业后,我们都在老家,我在银行工作,他做美发。他初中毕业后就出来社会上工作了。他是一个骨子里就很浪漫的人,会写情书,会送小礼物,会给我惊喜,虽然没有钱,但是很会搞气氛哄人,他脾气不好,但从来不会对我发火,同居一年多,我一直坚持自己的原则,同床可以,只能抱抱。后来他要去别的城市去开美发店,我不同意。他说这个小地方没有前途。我放不下我的工作,就这样分手了。其实我觉得多多少少会有我不愿意的原因他才会选择外出。

后来,我朋友告诉我,说他有女朋友了,要结婚了,因为那女的怀孕了。我很伤心,但我不后悔,在那个年纪,我是不想结婚的,更不想因为孩子结婚,后来,我去参加了他的婚礼,跟他女儿的满月酒,我哭了,哭的撕心裂肺,一个人喝酒,喝的狂吐,后来是我同事照顾了我一晚上。

我决定交往男朋友,可是感觉每个都是他,但每个都不是他,将就的跟一个大我七八岁的男生交往,但我知道我不喜欢他,对他呼之则来,挥之则去。他对我很好,好到让我现在想想就心疼,他带我去见他的父母 ,但我去从来不敢告诉我的父母我在谈男朋友,我不让他来我家,也不告诉他我单位的地址,他年纪比较大是奔着结婚跟我处的。但我却只是想让自己不独单。。我觉得我最任性的(任性的)爱情,是他给的,只要是我想要的,他都会给我,跟宠孩子 一样宠我,我知道,他是真的爱我。我很内疚,后来我们分手了,结束了这个错误的缘分。他哭了,在我们相遇的地方,哭了一夜。。我是在分手五年后知道的。。

我出来大城市里工作,工资很低,但生活很快乐,每到假日就去玩,到处玩,工资很高,却是月光族。28岁,经家里人介绍了现在的老公给我,我觉得我是一个不太在意金钱的人,感觉对了,那就是对的人。因为他的经经济条件并不好,我当时月薪1万多,他才不到我的一半,他没房没车,我月光族。。两个一穷二白的人,谈的都是理想,我身材相貌都不错,工作收入也不错,性格也算开朗,基本上相亲是属于挑人的个,只有我看不上人的,没有别人看不上我的。我们从认识 到确定恋爱关系只用了一个月,当然,这跟他刚开始的主动热情是离不开关系的,但是其实是一个比较内向的人,心理有事也不会表达出来,人很务实,没有那么浪漫,不会哄人,脾气很好,属于老实人。而我大大咧咧。有话直说,不太会藏事,觉得这也算是一个互补,我们都非常理智的处了一年以后选择了结婚。这个年纪没有精神谈爱情。

婚后,我们是分居的,我们在不同的城市工作,算是周末夫妻,这是我非常不喜欢的一个模式,因为结婚两年了,要不是怀孕了我都还觉得自己单身,没有任何差别。。后来,我辞职了,放弃我高薪的工作,来到他的城市,从头做起,自己创业。全家人就一起生活了。

我公公婆婆是一非常好的人,什么事也不会让我操心,当然,她们不是对我那么好,是对所有的子女都那么好,所以,他三个姐姐,包括我老公,生活上都好像巨婴一样接受着老人无微不至的照顾,我们结婚后跟公公婆婆住在一起,大事小事,我老公全部不用操心,每天跟住酒店一样,我公公婆婆就跟酒店服务员一样。他觉得生活就应该是这样的。。我也应该是这样的。。婚后生活,变的越来越糟。。他性子太冷。不爱说话,不找他说话就在打游戏,看球赛,不会我生气也不会哄我,家里大事不会做主,小事不想做主,所有的事都是别人的事,结婚五年,说我一年到头除了清明节不过,什么节都要过,其实,我嫁给他后,也只过了清明节。还有春节。我很后悔。后悔自己草率的决定了自己的婚姻大事。现在对婚姻没有任何期待,因为我现在承担家里所有的支出,金钱上不靠他,生活上,他妈妈,我婆婆可以料理的很好,我现在白天上班,下班后陪女儿,家里什么坏了,我公公会搞掂。。感觉 老公真的是一个摆饰品,连最后一个功能,床事也省了,以前一个星期一次,后来半个月,现在一个月。。。或许以后,就可以戒了。

我从初恋的懵懂,到之后的任性,再到现在的成熟独立,其实都是太过于在意别人的看法,太过于理智。如果让我再重来一次,我会选择不嫁人。只谈恋爱 ,可以跟任何一个我爱的和爱我的人人做爱,不管世俗,不管别人怎么想。任性的(任性的)活一次。。。

真的要难受死了。。。。分手,还是爱,但是已经被折磨得遍体鳞伤,电话全部拉黑微信全部拉黑,明知道他会换个手机号打过来,既期待他打过来,又不想让他打过来。明知道不会有短信,不会有qq,但是还是忍不住一遍一遍查看。你打电话我不会接,我告诉你和自己不要再打过来了。不知不觉中自己已经炸掉了。不断咬着手指。没什么对错,有的只是不合适,对,就是那个该死的不合适。

我不明白为什么“人善被人欺”,室友这种东西真的应该存在吗?可恶的人为什么不去死!

我了个去,烦死了,工作上的事领导自己都不上心,我那么在意干什么,感觉像个二傻子

我好像喜欢上我公司的室长了。

他好像也对我有意思吧。他还记得我们在一起吃过的东西,一起讲过的话。没有对我有一点儿的不尊重。我们年级相仿,除了有一样的留学经历。有些话就是不说他也会懂我说的什么。偶然的我们又住的很近。其他的就是天壤之别。

 我上班的公司是他家的。我一个单亲家庭的孩子,一个人在他乡拼搏。喜欢他又觉得高攀不上。他的爸爸和妈妈是学校的教授同时又是公司的老板。我们会在下班之后一起吃饭,他爸爸对他的妈妈特别好。就像他从来不让我动手做什么一样。我就是一个普通的刚毕业的学生,长相也一般。实在是不知道他爸爸妈妈为什么让他经常请我吃饭。难道他的爸爸妈妈知道我喜欢他吗?

 很矛盾,觉得这一切太美好。我配不上。


父母不和,分屋睡,十七年,原因是当初我妈妈出轨,当时不懂,现在想想可能知道为什么了。

妈妈就不想说了,可能就是现在的那些每天喊着找好男人,却不知道自己是个什么样的傻女人。 但是我妈妈对我是真的好,母爱很伟大。

爸爸,我很难定义,不知道别人的爸爸是怎么样,我觉得我就好像没有爸爸一样。明明有爸爸,确感受不到爸爸的存在?很难理解。十七八岁的时候。我还无所谓,我那时候想着,长大爸爸妈妈一起养。

现在二十六岁,一事无成,再这里,首先说,我是个废物,二十六岁都没赚到钱。什么都做过,却都没坚持,做事的时候很努力,一遇到挫折我就放弃了。

本来到了养父母的年纪了,却只能顾自己(顾自己)。

前年,我打工回家,想自己做事,但是什么都准备好了,我爸爸却再床上躺着了,带他去医院检查:能做的全做了,什么都检查不出来。医生说没病。住院几天观察下,没事就可以走。一住一个月。还是没问题,出院。当时认为是爸爸老了,想着休息了就行了。

因为我父母不和,我照顾了一个月。我自己的事情耽误了,机会错过。

一无所有,亏掉了小1W快,差不多是我所有存款。,别说少,前年我23.我的存款,是我朋友当中最多的。现在想想确实废物,23岁才存1W多

这都没啥,大不了重新来。但是我爸爸不知道咋了?回家以后居然说我不是个好东西。隔壁病床的人都说我好。难道我只是表面好,我自己其实坏的狠,我自己都不知道?我很难受!

后面我爸爸出现各种无病呻吟,我猜的,可能是真难受?真不知道,可能真的是我坏,我自己想象的?但是我有观察过,再我面前各种装,各种咳嗽,尤其是家里来客人的时候,那咳嗽的,简直就像要咳出血一样。在小区玩的时候却一点事都没。

后面想想可能是我对我妈妈温柔点,对他表情狰狞点?说到为什么狰狞点,其实就是我感觉不到他是我爸爸,没对我做过一点爸爸的义务吧。上学也不找他拿钱,初中,毕业以后我出去打工,也再也没拿过他一分钱,哪怕是10块钱。没有。因为小时候我妈妈出轨。我倾向我妈妈。他就简直不把我当儿子,不给我知道他有没有存款,他的钱都放再我姑姑那里,小佬那里,虽然我也不在意。不知道用什么词来形容我爸爸,感觉他好像觉得,孩子生下来,长大了就行,老子防老,可是他好像不知道孩子是要”养“的。 


现在爸爸各种无病呻吟,各种装。拿吃的给他吃,他不吃,再背后吃,

我妈妈买的菜,叫他吃,他不吃,背后吃。

吃了还不承认,说没吃过,

你吃就吃了啊。就是买了吃的啊。你为什么要躲着吃,为什么还不承认,

不承认没关系,我跟妈妈说,你们都老了,别再计较了,他躲着吃,就躲着吃把。我妈妈也就没说什么,

最近愈演愈烈,我说句大逆不道的话,我感觉他想表现得他要死一样。

想博得我得同情?却不知道他越是这样,我越是厌恶,是个男人就有个男人样

跟他交流过,他根本不愿意听,属于那种对牛弹琴。别指望跟他说理。

感觉还是我没赚够钱,赚够钱,我感觉就能解决这些问题,让他舒服了(舒服了)就行。

希望以后别折磨我了,我压力太大了。结婚,他们两的养老,要踏实的工作了。每次我有点眉目的时候,我爸爸,妈妈就各种事情,让我根本没有时间去实施我要做的事。

感觉自己好废物啊。麻痹啊。妈蛋啊。烦啊。别折磨我了。好累啊

是我上辈子欠了爸爸妈妈了?哎,我扛着。但是能别折磨我了吗,游戏都有一个发育时间。没有发育时间,怎么逆风翻盘,我就草了。

什么时候我也能体会到一家人的感觉?结婚以后?


今天被骗了,而且还是很容易就发现的骗局,当时也不知怎么就相信了,还好被骗金额不多,看来以后要多留个心眼。以后绝不能再被人骗了!!!
是一个朋友,ta觉得我是ta目前最好的朋友,累死闺蜜/基友的那种,但是我只是把ta当成朋友看待,ta脾气很暴躁,家里很有钱,就是那种任性的(任性的)小少爷/公主的那种,什么事都觉得自己是对的,一言不合就发脾气,还莫名其妙的就生气,很多事明明是ta的错,然后也会朝着周围人大吼半天,但是人家家有钱,别人也不敢怎么样,对于ta,我甚至想到了柯南里面各种大学生杀人案件,就像那样杀了ta,哈哈哈(哈哈哈),开玩笑,我没胆子杀人,也只敢发树洞发泄了,唉……
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