我感觉自己真有病,总会无意伤害到自己亲近的人,但是却不自知,也很会讨人嫌,感觉自己真是个傻逼

痛苦,焦虑

20年真是太不顺了,坏事接二连三。最近又惹上一个,我父亲18年因病去世,他生病四年多,我爷爷几个子女都不管,不帮,有事推脱,现在他们拿着我爷当挡箭牌来分我父亲的拆迁款,我爷离休干部,一个月一万多,我私下问过老人,他表示这笔钱他不要,也不希望子女去争,但是他现在是傀儡,都是其他三个子女把持着,本来我们已经让步,给他的份额,但是调解需要几千块费用,我们想协商省下来,私下写个协议随后把钱给他们,但是我姑同意了又反悔,非要等我大伯回来商量,我大伯是公务员,退休了去海南休养,说是这几天回来,但是不知道他回来又会生什么波折,太痛苦了,太焦虑了。我父亲在时他们不出钱不出力,欺负我们娘俩没依靠了,吃绝户头吗。今年工作也不顺,合作非常好的同事下个月就离职了,未来这个岗位还不知道怎么样,我侄女七月中考,学费还没个着落,我还担心这个事会气坏我母亲,唉。。人生多艰,多是锦上添花,没有雪中送炭。

真正喜欢一个人,和试一试喜欢一个人,是不同的感受。、

前者很吸引,后者平淡无奇。

一个人最吸引的地方,一定是给人带来的轻松愉快,还就是才华,总言之就是有趣,有料,心情好。

前者具备这些特质,后者就是需要时间发掘。

人不需要太有世面,不然,发现了太多有趣的人事物,越来越不会甘心接受或者做一个普通人。

  我最近处于一种非常焦虑的状态,没有胃口,睡眠也不好。很烦躁,归咎原因可能就是我此时此刻是一个无业游民。

 从公司辞职接近半个月,前期疯狂的各种投简历,可能是因为当前的大环境就业形势不太好所以没有拿到心仪的offer让我整个人变得烦躁起来。

 人一闲下来就容易想东想西,我今年22岁,大学毕业现在是无业游民,天天在家躺着,我觉得自己四肢都要退化了,很焦虑。反观我的室友,她是我从小到大的朋友。她可以大半年在家躺着不出去工作,我知道她的家庭不会给她以支援,她也没有男朋友。 

  我想说的是我曾不止一次接到过各种网贷平台打来的电话问我联不联系得上她,催她还款。第一次是在去年的五月份,我接到贷款平台打来的电话后告诉她了,当时结果还行她第二天就出去找工作了。我以为情况会好转,毕竟她欠的也不多,当时是一万六左右。我想她开始上班了会好的一点点的开始还款之后,我就再也不会接到乱七八糟的电话了。

  但是今年3月份我又一次接到电话,电话那头的人跟我讲说准备派遣律师去她身份证上地址去上门催债了,还是说联系不上她,让我帮忙转达。这次我思考了很久,没有能够说得出口。我不知道该如何去跟她交流,以及该怎么去规劝她。 

 她在有网贷的情况下依旧每天每天不出去上班,窝在家里。我之前上班的时候公司离家很近,每天中午会回家吃饭,休息时间一个半小时基本每天都吃麦片,那个时间段我正在减肥;偶也尔会点外卖。我每天12点多回家她还在睡觉,我吃完饭打算休息一下她就开始在客厅和平精英,快手视频刷个不停。 

最近我辞职了,没有面试安排的时候就待在家里和她一起。她还是老样子,不准备找工作,最近开始玩一个叫SOUL的社交软件,每天抱着手机不放。我因为找不到心仪的工作头发一把一把的掉。烦躁之余我开始疑惑,就真的那么不担心吗?人怎么可以过得那么舒服?

今天十六岁生日,还没过半我已经偷偷哭了两次。生日当天却什么都不顺。

最近总是隔几天就有一天想s,以前是隔一个月,后来变成隔两个星期隔一个星期,好想偷偷割手死掉但是又怕疼,我就是懦弱到连死都不敢

人生第一次被一个男人屏蔽了。

他是上上上个星期,经过别人介绍的对象,一天到晚刷着朋友圈,都不会和我讲一句话的。

当然,没有他我依然过得好,我会时不时发着朋友圈。

今天发现被他删除了,还是屏蔽了。

估计他觉得我碍眼。

现在想来,报复不喜欢我的人,就是让他看我过得风生水起,然后看不过眼哈


学不会做不到无动于衷,只能退却,逃避本来就是我最擅长的
886 886

不開心的事一波接一波...

前天睡前,收到我師傅兼好友的微信,公司不和她續約了,我的心情真的很糟...

我不知道我老公能否體會我當下的不開心,他從不喜歡我哭,可是當下我忍不住,還是抱著他哭了一下下...

我從未做過hotel這個行業,老實說,我只有高中畢業而己,一家星級酒店願意聘用我我已經很幸運,更幸運是,我遇到一群很好的同事,老闆...(不幸運的事是我遇到讓我心動的那個男人啦!)

KK是我在這家公司裡最好的朋友,也是我的trainer,她經驗很豐富,也樂於教我很多事情...對於她要離開了,我真的很不捨...

說多了,也是無法改變甚麼,也只能祝她以後一切安好...

几天前,提了离职申请,预计12月离开公司。在这个特殊的时期,也许离职并不是正确的选择。身边亲近的人也会觉得不应该,我自己心里也很清楚。当别人和我提起这个问题的时候我的心里五味陈杂,害怕触碰,可又怎样呢?不管未来怎样总能活的过去,那么现在我唯一的工作就是攒学费,攒学费,攒学费。重要的事情说三遍
今天去医院复查,抑郁严重了,我才16啊,今年中考我真的快崩溃了,我每天要不停的学习,写不完的作业、卷子,抄不完的政史,每天为了一堆破事伤心难过,整天明明很难过,但是还要在所有人面前装的很开心,太累了。身边的人都不敢相信他们,一个比一个虚伪,上周想离开,我坐在床上拿着刀子在手腕上放了一个小时,我太懦弱了,想死却不敢,一个人想静静都没有时只能硬撑着,晚上躲在被窝偷偷哭,不敢出声不敢抽噎,害怕打扰到别人,这样还不如去死了,在过段时间要是还是这样的话,那么就不在硬撑了。

我是一个肢体残疾人,我其实很想找一份力所能及的工作自食其力,可是父母总是内外阻挡,理由是害怕我干不下去失业,那么连每月600块低保也会没有。所以我30岁了,仍然没有一个朋友。遇到大小事,总是憋在心里。


我有个妹妹,她找了个对象,对象没房子。大半年前,父母就问我能不能以我残疾人的名义去申请福利房,给我妹妹结婚。我不愿意,我觉得我吃白饭已经给国家造成负担了,不想再给国家添麻烦。我父母就偷偷摸摸的拿我证件申请。我本来不知道,有一天社区工作人员打电话,问我爸爸,”你儿子申请的房子给谁住“?让我听到了,我内心十分气愤,我找父母谈了一次,我说我三十岁不是小孩了,求求你们不要违背我的意愿,全世界我只有父母可以说知心话,如果和你们发生矛盾,我真的没有说心里话的地方了。我爸爸大发雷霆,又是谩骂,又是赌咒。我妈妈也怪我猜疑多事无中生有。


这事过去半个月,有一天我爸爸主动提出带我去公园玩(我腿残疾,我父母很不乐意和我一起出去,怕丢人现眼,其实我也很理解,假如我是正常人,我也不愿和一个托着残疾腿的人一起走。所以我几乎总是一个人在家呆着),我挺开心。下楼后我爸爸让我先走,他说落下钱包了,回去拿。我等了很久他都没跟上,我就回去找他,远远的看见他和社区管廉租房申请的工作人员说着话,原来并不是想带我去公园,而是支开我,社区工作人员来上门审查住房面积。


我现在活得非常痛苦,极度焦虑。焦虑到白天都要吃安定片,一盒安定片,不到一个月就吃完了。随便一个电话声、手机开机声、抽屉声,都能让我深陷痛苦。前几天天我爸爸关上房门,一个人在房间刺啦刺啦的撕纸,撕成很小的碎片,然后全部丢进厕所冲掉。我突然脑海里就飘出了毁灭证据的这几个字。我去他房间看了看,有一张纸的残片落在低矮的沙发下,我捡来一看,是我的身份证复印件。那一刻,抑郁症顿时发作,我就坐在椅子上一动不动,不想讲话不想吃喝,全身都是空白,我的灵魂不在我身体里。那一刻我觉得我就是僵尸


周五我妹妹收拾行李搬走了,去哪里了不知道,没人告诉我,我也不想问。因为就算问,得到的也是谎言。但我心里有个声音在呐喊,父母偷摸以我名义申请的房子批下来了,妹妹和妹夫住进我的房子里了。


我不追求吃喝穿戴,我衣服很多都是都是上中学时买的。我家每天吃素我也很开心,但我真的不想三十一岁了还被欺骗,如果我唯一的窗户:父母,能跟我坦诚相待,那该多好?!我觉得我就是死路一条。死了就干净了

自己每天都很努力很努力很努力的东西就算被否认被骂也一直很努力坚持下去但就算再强大的内心这样一直被否定总有一天还是会撑不下去的不打算结婚生子就是因为看破一切想要让自己变得毫无感情不想那么轻易就哭不想轻易地陷入不想轻易地流露出任何一种情感但是讨好型人格让我无法实现真的太辛苦了
我其实不相信世界上会有什么好朋友,觉得朋友一点都不重要,不交朋友也行。但是毕竟在外都需要有人互相帮忙,所以我才交朋友。我有一个朋友,我其实打心底里的不喜欢她。我不喜欢她的处事风格,她的脾气。但我不想把事情搞得太难堪,也不想坏了大家的心情。所以我都不表现出来,一直在吞声忍气。但是终于有一天,她好像讨厌我了。但她不说出来,反而是在其他社交媒体里写我的不好,没打算说出来。她在社交媒体里写我很婊,很讨厌我,还特地开一个小号专门写我。但是我都忍了。终于有一天,我不想再这么下去,我就拉黑了她的小号,因为我不想再看她发的任何信息。我觉得每当我看到她在写我,我就觉得很可怕,我根本就不知道她到底讨厌了我什么,但她也不说出来,还表现得很明显。虽然其他人看不出,但我能隐隐约约的感受到她对我的厌恶。我真的受不了了,很辛苦,我每次要看她的脸色,然后一直表现得毫不在意。其实我真的很在意,我真的很想知道她到底讨厌我什么,可是就是没有勇气去问。因为他的为人很强势,而且只要一有什么事情让她不满,她就要直接说出来,只要你做错了一点点事情,她就会很敏感,然后就一直记着。跟她相处在一起真的好辛苦。可是我和读同一个学校,同一个班级,上同一个学会,而且我的其他朋友也和她很好。所以我经常都和她碰面。我也不能和她断绝来往,因为她其实在人家眼中挺讨喜的,人缘也好。但相比之下,我不是那么擅长说话,人缘也没她好。我猜只要我们吵架了,人家也是会来劝我跟她合好,觉得是我的错,觉得我不可理喻。我其实真的很难过,早知道就不交朋友了,好辛苦。。还要在意他人的看法,看人家的脸色,把自己的情绪都藏起来。

听从家人的安排,凑合着和相亲对象试一试,下午就去逛街了。

内心却很诚实,最近遇到一个理想型,应该说是一直以来喜欢阳光,热情,积极的男生,喜欢到不行。

喜欢一个人不是因为想要拥有,而是和他接触时,那体验非常好。

很多时候我以为他给我回应,原来他的情话,只是一种交际需要。

认清了现实,就不带任何期望了,好好的体验吧,那个阳光热情的男孩。

全网树洞中,我最喜欢,最依赖这个树洞,可是隔三差五,就被封杀,不用上树洞了。

今天还好能上树洞。

我常常在想,到底我要找什么样的喜欢的人呢?

要我自己去找,却又懒得去找了。

家人看不过眼了,软硬兼施,要我跟某个说什么喜欢我的对象试试,就算不怎么喜欢,也要试试呵。

没有谈情说爱这样心思的我,是答应了。

确实是喜欢的人不出现,出现也就留不住;留住的人不喜欢。


对于不喜欢的人,还有一点好就是:永远不用维持什么感情关系,他出柜不出柜,和谁有染,从来不会触动我什么。

男朋友太黏人了,现在每天都视频或者电话,有时候睡觉也要连着麦,之前被前男友冷暴力过,我以为自己要找一个黏人的男朋友,没想到自己也快受不了这么年下去了。他很好,超级好,细心体贴,对我的关注无可挑剔,但面对这样一个在乎自己的人我也会有压力,怕我给他的不够好让他产生心理的不平衡。最近一直疯狂做梦,梦见的内容都是我怕自己睡久了,或者干一件事太久了忘记回复他消息,他又开始消息轰炸。他对我太好了,到我有点喘不过气来。
因为朋友少,从小不会交朋友,导致结婚请不到伴娘,我男友朋友很多,在这方面我也很自卑,显得自己人脉少。
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