有些人你不管对她怎么付出都没用,因为她只想和对她最有利的人玩。竹篮打水一场空说的可能就是我吧。什么样的人找什么样的人,我可能是失了智了找了这么个势利眼,以后就你走你的我走我的,你欠我的我也不要了,只要你不越线,还能做面上朋友,越了线爱谁谁别怪我和你翻脸
被狗咬过两次,猫抓过一次,都没在意,不知道还能过多久,却还爱上了你,很想离开你,但我不舍得,我们之间又好像不适合,我正在堕落,你我经常出矛盾,你的事我不知道,我的事你也一样,不知道有什么意思,好想忘记你,一个人逝去。

标题:谢谢你,又恨你


我爱你关乎自己
低到尘埃忘乎所以
辗转反侧成全你委屈自己
我爱你何必一起
音乐有你回忆有你
每天一起心里有你就是一起
我爱你懂得忘记
昨天已去今天已至

一块天地属于它也属于你自己

我想我是真的爱上了你,以前30多年,从来没有这种感觉,爱上你可能是因为你的外貌也可能是因为你的性格和行为方式,看到你不高兴,眼中含泪,我也莫名的伤心,你快乐世界都明亮了。我总想看着你,我总想和你靠的很近,有意无意找机会有身体触碰,不求回报只是希望你好,

   上天真是待我不薄,有生之年还让我体会到了 爱一个人是什么滋味,这种爱还是从脚指头到头发丝没有一处不喜欢的 但是不可能有结果。爱而不得、我们既是同事也是师徒,

   回想起来我门第一次见面,你有点胆怯 我有点防备。后来你怼我。我好面子自尊心,我不高兴训斥你,我门一起出差,同吃同住。慢慢的我竟然对你有种莫名的喜欢,现在想起来究竟从什么时候,什么事情开始我爱你我不知道,我看到你的脚 腿 手 头发都是好看的,有时让我夜不能寐。那一刻我知道我栽在你这里了我把我知道的一切所有能给你的都给你了。你给我什么不重要。年后我打离职,我不舍得离开你,一方面是因为我怕再也见不到你了,另一方面你还没有出徒我想对你有始有终让你独立操作,接单。我没有想任何人表露我这想法。弟弟,你知道吗?我真的有些痛苦,感情这东西我一方面我想和你越来越亲近,另一方面,我不希望因为我对你的喜爱,让你对生活有所创伤,说白了,希望你弯又不想给你带来伤害,老天真的再给我开玩笑。
  我难受,爱这东西真有毒,有时候让你快乐的飞上天际,有时候让你痛苦的想自残,以血的疼痛掩盖内心的疼痛,我爱你是我想对你说的,我想和你一直拥抱取暖也是真的 但是我克制自己 试图忘记你不打扰你生活也是真的,因为爱你,尊重你的一切!


我知道,其实是我做的很不好,我不该这样,无端的发消息给他。

算什么呢,呵呵,我怎么可以这样,又变成曾经那样,让自己讨厌,就像曾经的自己,总是一个人在主动,我知道这样很不好。

甚至于我居然在意他是否回复,而且最好的,不是应该不发,不回复吗。

可是为什么脑子就是不听使唤,说好的,至少今年都不应该发消息给他,即使其实我们之间根本无话可说,让自己的心沉下来,真的要沉下来,好好的做好这2个月。工作,让工作去充斥自己的心。而不是哪些胡思乱想。不然自己又会变成曾经那个在小和山,被动的自己。

淡定,淡然,记住,心里要记住这些……好好自己的生活,不要去想那些乱七八糟的,我都在想什么,真想骂自己。  、

从明天开始,我要好好的做自己该做的。

从明天开始,不要再去想这个人,

从明天开始,不能再去想这个人,也不能发任何消息……

Emmm找一个地方写点东西也许很快我就会忘记了吧 

我真的很想知道你到底在哪里过得怎么样十年了我们认识的第十年你好像永远永远的消失了 

是不是用这个方法才能让我一直记得你真残忍 

如果每年的QQ你都能看见短信你也看见电话也是你本人按的

那你真的狠心

想起之前上学的日子你穿着小小的黄色短袖走在主楼门前那时候感觉你人缘并不好哈哈哈(哈哈哈)我当时怎么会喜欢你

想想后期我们真的联系没那么多了

印象中最后几面是在拍毕业照的时候

在寝室偶尔看见你的时候

今天看综艺说一个平常的下午穿着最普通的衣服就这样走了以后可能再也不会遇见了

这么多年我总是自责如果后面我能多关心关心你多问问你有什么不开心的事会不会现在你也不会消失 

记情绪不正常的第四天

好想戒赌,为什么就是戒不了,天天说不赌但依然天天赌,一年时输了86万,害了自己害了亲人,网贷信用卡几十万的数,这辈子算是完了。赌博害人,只要一上头,完全不顾后果,能收手的及早收手吧。
好想戒赌,为什么就是戒不了,天天说不赌但依然天天赌,一年时输了86万,害了自己害了亲人,网贷信用卡几十万的数,这辈子算是完了。赌博害人,只要一上头,完全不顾后果,能收手的及早收手吧
好想戒赌,为什么就是戒不了,天天说不赌但依然天天赌,一年时输了86万,害了自己害了亲人,网贷信用卡几十万的数,这辈子算是完了。赌博害人,只要一上头,完全不顾后果,能收手的及早收手吧
感觉很难过,觉得好像一块石头压在胸口。经常不开心,有的时候会想象自己干脆掉进一个黑暗的只有空气的地方好了。身体也不好,得的病手术也很有可能复发,现在又得了新病。有的时候会有喘不过气的感觉。许多心事在心里没办法解决,跟父母讲他们也不会理解。上初中的时候父母都说我考不上好的高中,结果说是找个好学校,我本来是还愿意去的,毕竟是个有点名气的学校,但是交的钱还借了亲戚家的钱,那个亲戚也很支持我去。结果志愿出来的时候我是可以上我本地一个不错的学校的还可以住家里,我身体不好还挺适合这个学校的。可是去了远地,这只是一个小的遗憾,现在我在外地的学校身体不舒服却不能走读,除非找关系。而且在这个学校的生活条件并不好,只是管得严。而且毕竟是交钱进来,在一个不算好的班,里面有个人很恶心。总是在两个座位间堆垃圾,我和她是同桌,我把她堆放的东西不小心碰掉了,说了不好意思,她却觉得我怎么样,说我自私,被我怼回去了她当时无言以对。之后我因为生病离校的时候,回校发现被子上的里面有一摊鼻涕,所以肯定是故意抹上去的。这个人总是抠鼻子,而且出宿舍总是最后一个走,我之前落宿舍东西返回去的时候看见她把和她吵架的一个人的东西拿去拖地。之前和她吵架的那个人觉得她太阴暗,明明自己没错还去道歉了。我是抱着一个忽视的态度,无视她,她总是到处吵架动不动就喊好像精神有问题。看着鼻涕,我很生气,直接抱着被子去找班主任了,班主任却说应该不是班里的人干的,我说宿舍楼道有监控,谁也不傻,只有是宿舍里面没监控才有人敢这么做,但班主任说只能暗地里问问。其实我就知道是她干的,因为在班里我和谁都说的上话,虽然不怎么交朋友,也没跟人起直接冲突。只是没有直接的证据,也只能这样,到最后查不出来,反而不太好。我并不想报复回去,毕竟我不想变成像她那么恶心的人。其实我也不知道该怎么办,跟父母说父母肯定也就是说谁让你不厉害点,但是我没有做错,我没有伤害别人,我应该是接受道歉的人,难道遇到了恶心的人的伤害我要怨自己不够坏吗?这么多事堆在心里很不舒服,现在说出来好受多了。

这个11月有点难过啊,阿斗得了猫瘟,好不容易扛了过去,却没有扛过后遗症,短暂的生命里大概都是在病痛之中度过,活得大概也很辛苦吧,他很乖啊,为什么乖孩子都要承受更多的苦难呢,对他来说也是种解脱吧。

离上次分手也两年了,感情很麻木,一直没有恢复的迹象,终于有一天,发现了隔壁公司的一位姑娘,甚至连话都没说过,只是上班下班的偶遇,慢慢竟然发现自己好像喜欢上她了,一直没有勇气认识她一下,就在终于这个月下定决心,遇到她一定要打招呼要个联系方式的时候,发现她开始不坐地铁了,发现有人开始接送她上下班了,故事还没开始,就已经结束了。难受,难受,难受。

我必须坚持下去,虽然现在的混乱是原来没有料想到的。必须坚持下去,过去的那些成功成就了现在的我,我不是个轻易会服输的人。但重要的是,我要放下这些压力,轻装上阵,做回真正的自己!
每天都在质疑着我爱不爱你我好累
 
虽然我看起来很骄傲,但是我真的很害怕和别人比较,我哪个当面都不行,长得不高,也不帅,也不有钱,也没有很聪明,身材也不算好,文采也不行,身体缺陷也多,也不能说会道,又懒,也没有特长爱好。而且那么多优秀的人都喜欢你,我哪个都比不上,光凭你喜欢我总觉得抓不住。我也不是那种对别人的话完全无视的人,我怕别人说我差,我会觉得很羞愧。每次听见你说谁谁谁其实我心里都是在挨刀的,我怕我被说配不上你。我想给你更多更好的,我想让你为我骄傲,我希望以后你嫁给我不会后悔。
胡力同学,我有一点点喜欢你
工作了这么久,自己为人处世算对得住自己的良心。可别人不一定这么认为嗄。等得到他的这一回复对待,我的真心撒了一地~ 唉,付出自己的,别人却不拿当会说,或者根本就不理睬 真心酸
。。。。。。。。。。。。。。。。

不喜欢我爸,但是家人又要我向他拿钱

烦死了,一个两个都钻钱眼里好了

为什么我还不快点死

想见他,想抱抱,想亲亲他。我怎么这么爱他呢?可是我只能默默忍着。

最近精神状态真差,噩梦的频率高了,和其他人的交流越来越少。要毕业了吧,还在想着一团糟的试验结果,云里雾里的,无力感,不断质疑自己,还在想着接下来如果继续读的话,是否有机会,接下来的时间里是否又有兴趣支持,真gapyear的话,这又要多年待在一个地方。年龄我是无所谓的,照理说时间也是无所谓的,担心的还是自己的能力,我可以完成现在和胜任未来吗??真是难过,不敢想的难过。

为什么最近会变得和很多年前一样,每天都会想起这个人,都会想去联系他。为什么今年会变成这样子,我很郁闷,感觉曾经的几年自己都能做的云淡风轻。而现在呢……深刻的感觉到一句话,有的人,真的是一生都忘不了。你越是刻意想去忘记,可能反而越是会忘不了,这种无奈的感觉多么的似曾相识,只是我已不是那时的我。而心却还那时的心。我知道,我不发他消息,他是不会来打扰我的,也许这样才是我们最对的行为,最好的结局,可是思想这个东西,真的好难控制。就像此刻,到公司楼下,看着蒙蒙的傍晚,看着这秋天的气息,自己还是会想起他,秋,也是一个缘故吗,让我似乎看到曾经独自一个人走在小和山,感受秋天的味道一样。然后那时候,可以肆意的发自己想发的,说自己想说的……而现在却不可以……只是,不知道,我如此想法的时候……他,是否会想起我……
五线城市,91年的我,某公司总部普通职员,被家里催婚

我觉得我自己性格较外向,相亲见了一些,最近很疲惫,推了很多。目前有个相亲对象,保持微信联系2个月,偶尔吃次饭,暂时觉得比较适合结婚,晚上还有个推不掉的相亲。

内心很欣赏公司一个同事H,个人觉得他也有点喜欢我,同时也被他嫌弃。

欣赏他工作能力挺强,字写得好、唱歌、游戏、台球、智商都比我好很多。由于单位没有餐厅,经常一起约午饭、偶尔会看电影。他爱玩游戏、略胖、巨懒、抽烟,不会为我改变这些,他嫌弃我事儿多,固执,爱打人。

我现在真的不知道该如何抉择,我觉得我配不上公司的同事,他家境殷实,工资也比我高3倍,人也比我聪明,觉得他对我也是忽远忽近,暗示过很多次,一直没有表白…..

写到这儿我觉得自己该放弃了,可是还是不甘心。

我在害怕,我在害怕,这么长时间以来我甚至一直不敢承认自己在害怕,我怕我到底再怕什么,到底有什么好怕的?!!!可我确实怕,我的心一直在颤抖,思想在颤抖,我从里没有经历过这种持续性的恐惧,这段时间以来我一直想摆脱这种恐惧每一次都失败了。每一次尝试着或者硬着头皮去选择和坚持,每一次都又会重新颓废觉得自己不行不敢尝试,一直以为自己的意志力是很强的,原来不是,只敢一个人偷偷在一个人的空间里玩游戏不敢面对现实,甚至连走出房间都开始感到厌恶。我真的好失败,从前不会想过自己会有这么失败的时刻,这是我吗?这是我吗?!好想哭,可惜我哭不出来。
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