眼下的一切好像轻易可失去,我特别害怕过回原来的状态,没有什么比自己一无所有更让我害怕的了……我忘不了当时的感觉。

我想,如果我有一天忙得人都见不到的时候

我的生活也就只是剩下了争吵了吧

我想成为像则开一样的强者

可是,那样的工作强度,别人可以得到家人的支持

当我选择有这样的工作强度的时候,也许,除了工作以外,我剩下的就是争吵了吧

我不喜欢这样的婚姻生活,我讨厌这样没有自我的生活

特别不喜欢

我想活成我自己想要的样子,我要安排所有属于我的时间

我要努力去活成我想要的样子,不想再迁就你

不想再过多迁就你的情绪

大家都有自己的事要干,我不想把我的时间全部浪费在你身上,做无聊的事

今天很压抑,很不开心。我不知道什么时候才能变得优秀,而我现在如此无力。我对自己有期待,可迟迟还做不到。以后会常来这里,应该是能让我说话又不被打扰的地方。有时想见见过去的人,就看看他们现在怎么样,就想见见他们。
一直都很自卑,感觉什么都不会,学也比别人慢很多,不会沟通,总是惹别人生气,喜欢也不敢开口,总是告诉自己那不是喜欢,只是青春期躁动,可是青春期过了多久了啊,和家人关系好,但是总是怕,羡慕妹妹可以随时撒娇,羡慕同学之间友善的关系,总觉得自己是个局外人,每个人都有自己的长处,可我感觉什么都没有,什么都不会,胆子也小,懦弱,胆怯,有什么委屈不敢和别人说,家里人也不敢,偷偷一个人哭,哭完又得笑着对别人,假装自己很开心。
谁不想在大学谈一场恋爱呢?我也想啊,我也憧憬未来的另一半是多么的美好
现在的游戏不氪金没法(金没法)玩啊,如果当初自己在一个小帮会,那么现在就不至于这么尴尬,随便玩玩就好了,想扔就扔,想走就走。每次丢脸了也总想找回厂子来,自不量力。。。。。。还有希望自己能够高效的利用时间,多做一些有意义的事情,多学一些知识,加油!
妈妈真的觉得自己不配活在这个世界上,给不了你美好的生活,连一片玩耍的地方都不能争取下来。妈妈好想抛下你一走了之,也许没有妈妈在,他们才会更在乎你的成长。妈妈不敢去伤害别人,只能伤害自己。
自私的人,连自己小孩都不想带!mmp
做你应该做的事,相信上天自有安排。所有一切自然会妥妥回来,我需要耐心与毅力。还一个想要的自己,还别人所有的承诺。
把不该留的人统统删除,新的开始。感恩。
戏谑太过,总觉得有些神经病倾向。忧郁太过,又有些半死不活感觉。沉默太多,难不成活死人一个?废话太多,天生的八卦制造者?
嫉妒出于无知,恶言出于恶心。
啊!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
你以后的事你自已担当,我不再管你,因为我早已受够了,什么都不想要,因只有主耶稣才能满足我,给了我足够安慰,你不是我的天使,而是可怕的魔鬼

还有一个就是我动手能力不好,哈哈,这也能自卑,尴尬。

其他的好像都还好,还是自己赚钱。

原生家庭没钱也不是自己能改变的,我忧虑也改变不了。而且爸妈对自己已经很好了

要感恩。

加油加油

负面情绪都写在树洞和微博了

爱自己

我是那种敏感的人

我有点自卑,主要是自己家里没钱。我结婚的话可能没有钱,我所有的一切都要自己

自己赚的,虽然爸妈也会给啦,可是肯定不多。

其实我无所谓的,但是我老师说,女孩子家里有钱的话,结婚更有底气。

导致我和别人交往都很自卑���我不是想抱怨,我就是要说出来我的内心自卑的地方。

这就是我自卑的地方

长相我不担心,工作我也会有的。


我每天都不知道该做些什么,我希望得到一些新的消息,于是去看新闻,但是很多app报导的东西都乱七八糟,根本不是我想要的。具体我想要什么其实我也不知道,但我希望在我随便浏览讯息的时候可以突然学到点什么?只是这样都很难嘛?而且现在很多东西都不具有真实性跟可靠性。这也让我感到很烦恼。
两个人一起吃饭,聊了不超过10句,又忍不住要吵架了?都是为了孩子才呆在一起
让妈妈受伤了,我心里很难受。果然,结婚有个屁好处,除了能合法生育,剩下都是自己找堵。我都不敢想象如果我妈知道我嫁的男的离过婚有孩子会怎么样,我只希望这个秘密可以保守到永远,肠穿肚烂。我不想我妈受到伤害,我最珍视的家人,我的妈妈,爸爸,我的小狗,现在又多了我的女儿。呵呵,其实说到底,我和他究竟是有多爱对方,我都不知道,不确定,或许在不久的将来我们就将分开。我心中怎么可能没有怨愤,我在产床上痛得要死,他妈的还在讨论他的前妻。老子的孩子出生了,我高兴一下还得看她个死三八的脸色。请和你的丑八怪女儿一起给我死远点,好吗,我这辈子都不想认识你们。滚去死,屌!
触不可及
从我记事起,我的父母就已经离异了。
刺眼的阳光让我记不清记忆中母亲的身影,胸腔中抑郁着闷钝的痛让我无法言语。
我的世界开始下雪,我的苦难开始了。
我的父亲回了躺老家,于是我(于是我)就有了一个名义上是“母亲”的继母。可是,这些年里,她对我并不好,她不打我,但是不让我在房子里呆,不让我看电视,她对我而言就是精神上的虐待。
由于父亲是搞建筑的,所以常年在外奔波不回家,家里只有我和继母。由于弟弟的出生,她更加不喜欢我了,视我为眼中之钉,肉中之刺,这期间我呆过很多地方,熬呀熬、父亲终于回来了也不再出远门了,家里买了新房,继母唯一的要求就是我不能住到新房,父亲笑着告诉我地下室有多好,我也理解了父亲的苦衷,我最后住到了地下室,我没有反抗,因为他们有了弟弟,我不想他和我有一样的结果,在地下室一住就是6年多。
那是我想我什么时候能长大,什么时候能养活我自己,什么时候能好好的活下去。
我记得为了吸引父亲的关注和爱,我逃过课、我打架斗殴,我做了很多想引起父亲关注的蠢事情,全县的父母都知道不让孩子和我玩。
但是我还是有了自己一帮兄弟,大多数也是单亲孩子,
缺少父母关爱,这让我对朋友兄弟格外好。重情重义的我也因此吃了不少亏,但是我始终相信一句话“上帝为你关上一扇门,就会替你打开一扇窗”
这是我的年少时光,这也是我的劫数,这是我的心愿。
好不容易到了18岁,我迫不及待想做点事情证明自己,想要让家里人对我另眼相看,所以我就去创业了。
这个时候迎来了网红经济时代,公司告诉我每个月给我引流多少多少,我也相信了,我就和父亲说了这件事情了,父亲嘴上不说,我也知道他心里对我有愧疚,没说几句就同意了,本以为这是美好的开始,谁知道是想送我进地狱。
我从新疆喀什这个边陲小城来到了广州,做了某品牌面膜的新疆省创始人。刚刚开始的几天是很不错,网红人都很好,给我推广了几次,虽然公司让我放心,能帮我他肯定帮我,但是后面发生了一系列的事情,我也不好意思去过分的打扰,最后别人都说我傻。
直到17年7月让我死的明明白白的,原来我手底下的一个代理,是黑龙江省的省代,她暗中带走了大批资源,我还傻兮兮的给她分资源,期间公司高层没人给我说,直到公司清理高层,然后我来到公司才知道了这些事情,甚至面对时我很平静。她说了一堆侮辱我的话,我也没反驳,我心里知道只有当我真的成功时,我才有反驳的资格,凭我现在两眼茫茫的像无头苍蝇一样,我没有话语权。
关于为什么才18岁想创业?从小经历的那些是一点,关键是16年就是我感觉最恐怖的一年
我的亲人,好好的人就突然相继去世,特别突然,一下病重突然离开,我也害怕,我只有父亲一个依靠,这让我感觉很恐惧,所以我才会想创业。
只是现在各种方法都是无功
求大家指点

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