一直以来,我觉得自己都在被别人控制,我不知道这个人是谁,出于什么目的,为什么要这样做。我不想被任何人控制!每个人都有自己的生活,这种被人掌握所有的感觉可以说非常不好!如果你对我有好感的话,就不要躲在背后,躲在网络背后。我目前确实有在找男朋友。如果你不能直接来到我的面前,我想那就算了吧,以后也不会有机会的。如果是我的条件太差,入不了你的法眼,那也算了,我就是现在这个样子,或许比想象的还差点。所以如果不能来到我的面前,进入现实,所有的一起也不过是幻影,这么掌握别人的信息隐私是很不尊重别人的行为,毕竟你并不是我的什么人对吧?如果自己本身有家庭有女朋友的,也尽快放弃我吧,毕竟你也不可能为了我放弃你已经有的,如果不放弃那对我又是何其的(何其的)残忍?我有什么理由成为你打发无聊的一个工具?各自有各自的轨道,竟然不能一起,也不要再做这样的事情。我年龄已经大了,玩不起了,我也不想继续这样的状态。没有能力成为现实的男女朋友,就不要装作是,也不要想象以后会是,现实是现实,大家都是活在现实中的,不要耽误自己,也不要耽误别人。至于觉得以后会是的,也只是以后的事,毕竟以后会发生什么事谁知道,说不定就变了呢?网络总是有些脑残的话,听听就算了,千万不要当真,什么等待,结果怎么样呢,看了几年还不是一样。还是那句话,如果不能在一起,就不要说让人会错意的话。时间给的已经够久了!!!

我知道一次考试而已算不了什么

只是这次不一样啊

我好不容易从跌下去又爬上来

现在又摔得头昏脑胀

还有家长会

大概又是一段很长时间的冷暴力吧

不想说什么以后努力什么鬼

我只知道

我现在

很压抑

很压抑

明明考了这么多年的试从未紧张

就是这一次

压抑的

想要跳下去

跳下去

跳下去

终于找到一个谁都不知道的地方了。本人女,高中生,从小ZW。感觉自己性欲特别大,一天到头总想着zw去了。还想着被QJ或者羞辱,也想和女生做也想和男生做。有时还想把自己ZW的样子拍下来,脑袋里整天想着各种play.刚刚在淘宝上看ZW器和乳夹还有sm器好想和人玩sm啊。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊好想被调教
曾经完全放弃了生还的希望,只是本能地争取多活片刻,结果上天开恩没带我走。然而此刻的绝望却比那时更深更浓,源源不断地从心窝里生长喷涌,空间都被我染黑了。1+1>1,生平从未发现数学的真理如此冷酷简单粗暴冰凉。爱情到头来敌不过一道数学题。冷酷的其实是我吧?我活该。只是苦了你。贼老天!你他妈不长眼啊!你他妈不长眼啊!!!
别人对我说的秘密,一直在我这里保存着,可是我的秘密只能讲给树洞听。喜欢他却没法诉说,每天上班总想着遇见他,哪怕从背后看到一眼也好。今年工作忙,之前总想着能有个假期,就算是周末两天假也是好的;如今喜欢上了他,连放假半天都觉得长,因为不上班就看不到他!!明后两日外出学习两天,就更没可能见到他了。。。非天鹭羽,如果才能让你知道我的心思??

那一天,我在路边遇到一只小狗,它全身洁白,面容精致,走起路来优雅而不失活泼,发出声音可爱却充满了磁性,试探了几下便与它嬉戏了起来,不知不觉华灯初上,小狗要回自己的家,我想她的爸爸妈妈管的可真严,我很不舍,又不得不如此。之后我便经常来找小狗玩,我感觉小狗也挺喜欢,我带它奔跑,它看我爬树,我们在沙子上打滚,又在水池边小憩,一切是那么的欢乐,可是每到天黑,它都要回家,我试图挽留,可它态度坚决,晚一点都不行,这印证了我的猜想:它一定是一只家教很严的小狗,但这却成为了我不爽的地方。终于我心中的邪恶的种子开始萌发,我想把它据为己有,我要把它领回家私养。贪欲之下,不避圣贤,我开始不停地勾引它、诱惑它,为了自己的目的不择手段,但是我知道,我不会也不能欺骗它,这也是我仅存的一丝贤德。小狗很配合我,说什么它都听,我给什么它都吃,我很开心,我认为我离着埋藏在心里的“成功”越来越近了,渐渐地我开始试探着临门一脚,我拿绳子套它不住,我用棍子吓它不怕,小狗最终也没有晚回家过哪怕一秒钟。我很懊恼,努力不断化为泡影,所用冲动也会强弩之末,但是我又不死心,仿佛有两个小人一直在我脑海里打架,一个说:“快乐最重要,何必要(何必要)据为己有,你给它讲故事,它陪你开玩笑,多好”,另一个说:“你难道就这么甘心每天只是玩耍?难道不想让它真正融入你的生活吗,小狗就应该带回家。”两个小人你来我往,此起彼伏,所以我也犹豫不决,阴晴不定。就这样过了很久,我发现,虽然我很纠结,但是我的生活突然出现了色彩,不再是那平平淡淡的两点一线,小狗仿佛水墨画中的红梅画龙点睛了我的人生。就在我暗自开心之时,小狗突然对我说:“明天我不能来了,之前我和主人吵架了,明天他要向我道歉。”我淡淡的一笑说:“那真是恭喜你了,以后一定要性福啊。”傻瓜都能猜到,我的内心正是雷暴,晴天霹雳万钧而下。但我是一个麻木的人,即使转身也不会流泪,我虽然贪婪,但是也有自己的人生信条,触碰原则的事是不能做的,我可以倾我所有拉拢引诱,但是我不能绑架抢劫。我知道,是我迷了路,身已入汪洋,何处不漂荡。明天起,我应该会转变吧,没准我会到曾经嬉戏的地方等待,没准我会去寻找一只小猫或者小兔子,但是我确切的知道两件事:不论何时,我不会去破坏小狗的生活;只要小狗来找我,我不会问任何原因,而是直接紧紧地拥抱它。

庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。我本欲牵走小狗,不成想却已不知不觉被小狗牵走。

看着很正常的一个人,谁知道她心里在想些什么?
想着生与死,死会带走什么,留下恶心的尸体。
工作,感情,生活一团糟,心脆弱的可以!没有奋斗的信仰,没有崇拜的某某,
许是自己自私吧

眼睛小了

是因为泪流多了

心变冷了

是因为火熄灭了

把头埋进沙里

暂时安全

却发现尾巴还在外面露着

凭风吹雨打

手却被束缚

如何拯救我的

可怜的尾巴

真的。曾经张嘴就是你的名字,闭眼就是你的样子。现在好了,什么也没有了。感谢你三个月的陪伴。有缘再爱。

树洞 树洞 不开心怎么办 说给你就能开心?扯淡.....

上班上的不耐烦了 结束吧 

高中在读,做过精神疾病测试,有轻度抑郁,家人不知情。现在学习越来越紧,最近越来越焦躁,控制不住自己自虐自慰,不知道怎么办
那天公车站,有种预感,我会遇到他,一直不敢确定那是不是错觉直到他用着最幼稚的,看起来傻傻的方式试图向你靠近。明明不是那么喜欢他,可还是被这样的方式打动了,像是电影里,好像是你以前听着音乐想过的情景,公车、靠窗的座位、你、一个戴眼镜的安静得有点像小女孩的男生,你们不怎么说话,但是喜欢着对方。不过毕竟不是电影,没那么完美,在心底略微激动了一下,重新冷静的考虑了他是不是自己的理想型,他...甚至比我还要简单,简单到你可以轻易的看穿他的心思,这样的人不是很有趣。我们总会被神秘的、复杂的人吸引,虽然明知那样的人会让你陷入忧郁之中,可依然摆脱不了这个怪圈。
规则就在那里,为什么有的人明知故犯还要怨规则的执行者..不懂..@.@ 
我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了
我的那个他,你在哪里呢?这样问出来,感觉都有点儿玄幻了

今天,我又遇到了他,

我们依然像什么都没有发生一样,

像同学,像朋友,像兄弟,

但就不像情侣,

我们聊到了敏感话题,我就装作很无所谓的样子,避免尴尬。

像这样心里难受,但是我呀,早就习惯了。

在智商上,我平平,但在情商上,我是负数

以前我以为我智商情商都不错,呵呵,可是后来,

都变了,单纯的友谊变成了一种说不清的情绪。

我的奶奶经常看感情类节目,我有说不清的讨厌,

但奶奶说,她在里面听到了一句话,说现在的人总是相信一些偶像剧、苦情剧和一些伟大的爱情,那都是假的,回到现实吧。

我想这句确实不错,我想,以前我大概就是这种人吧,相信那些道貌伟岸的爱情,相信有白马王子。现在想起,我真想一棒子敲醒我自己,怎么这么傻。

妈的,别以为老子不知道你们谁,信不信老子分分钟让人活捉了你们,草泥马的,最最好不要挑战哥的脾性,社会的垃圾!

我想这是我最艰难的时候了,一切都悬而未决,未来有点迷茫。还有半年就29岁了(女),即将迈入三十岁大关。可另一半还在来的路上,工作呢,也才刚刚起步。还记得去年找工作焦头烂额的时候,博士毕业,到底是选学校还是选城市,为了不那么辛苦,我回了家乡的省会。省会也没有那么好生活,在高校教书,租房每月1400,待遇还没有兑现,每月现在基本工资2600,才算理解生活的艰辛。总是告诉自己,再等等,一切会好,很快就会十万加。可有时候,会很沮丧,生活质量达不到自己的要求,备课占用了很多时间,还有科研任务,都半年没有逛街买衣服了。想要一个自己的小窝,自己的小车,闲暇时自己做饭、学习烹饪(要学的很多),再者,定期健身、远足、旅行,细雨敲窗伴书眠。可是疯涨的房价,会给父母和自己带来压力,到现在还没下定买房的决心。

自己是个有野心的人吗?有时候也不甘心,同学有的去了北上广深,自己也时有纠结。真是迷茫又纠结的时刻。只能一遍遍告诉自己,认认真真工作,在哪里好好干都能体现自身的价值。至于另一半,圈子窄,新手讲师工作忙,就......

不知道选择对不对?有跟我一样迷茫的人吗?现在并没有个好状态,必须自己想办法调整,这样长期下去是不行的。

说出来感觉好一些,怎么走过这艰难的时候。人生的选择无处不在,一瞬就是一生。再回头,会觉得是对是错?

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