我怕我犯神经拿菜刀割喉了
难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……
卧槽,我办的是啥事。我怎么了?我病了么?我有病。呵呵。
20171120我觉得我的生活缺少一种生命力。那是一种涌动在血脉中,从每次呼吸、每个毛孔散发出来的专注而渴望的力量。那也许会是一种食物,一个人,一件工作,一个梦想。它们唤起灵魂深处的渴望,凝聚身体所有的细胞,产生惊人的能量。那样的每一分钟似乎都没有被浪费。可是我的生活啊,乏味可陈。日子没那么辛苦,没那么开心,也没那么不开心。毫不费力,又过了一天。可是这样的日子哟,日复一日,又有什么意思呢?
月考之后的换座位很不满意,前面的前面坐着差生,满嘴脏话脾气暴躁,跟她们也一起玩过,从没有想过她们会改变成满口脏话每天混日子的差等生。班主任对她们很好,却在背后说一些很恶心的话,我接受不来。上一次换座位不愿意做后面被调到第二排,我的前桌是这么评价她们的:没有能力,又有野心。这次换座位,她们又不愿意做第一排,前桌说后面有位子可以选那个。结果两个人跑到后面,班主任问她们什么情况,其中一个女生大吼说:“XXX(我前桌)让我坐这的。“实话讲我真的有点生气,张口就诬陷人还很有理。不想和她们在一起,也许我真的已经在内心划分出了不同,满口脏话我真的很讨厌。讨厌死了。总是遇到些奇怪的人,五四制的初中过了三年,有长期请假不来的、得抑郁症幻想自己有权有势当班长的,还有什么性格差的不行。一直觉得每个人都有可爱的一面,可惜在日常中处处感受到人性的阴暗,大家都变了很多啊。
渡劫,过了就好了
就算我是坨屎,也不想让苍蝇围着我转
无论什么东西在没有拥有之前说出不需要这种话,只会被误认为是为了寻求自我安慰而说出的虚假的话语,进而被人评价为虚伪,即使是真的不想要。
我们都不完美,更要好好爱才是。
我才不会去死呢……至少我穿的衣服比以前清醒,是清醒的搭配,而且耐穿耐磨,可以穿一辈子,我喜欢可以穿一辈子的衣服,春夏秋冬就那几件。
我经常为我不是作家而在内心里哭泣,我不是作家,这让我痛苦,我要为当一个作家而努力,一辈子,即使只是为了看看我到底能不能当一个作家。

我们公司的人音乐爱好惨不忍睹,

妹子喜欢听一些7-80年代的老歌,

汉子喜欢听山歌女高音,能多高就多高的那种,

老板喜欢电音说唱,特黄特暴力的那种。

每天生活在老年迪斯科、刺耳女尖叫和 哔----之间。

心累。还是带上耳机默默的听我的抖腿神曲吧。


我不知道该从何说起,我希望看到的人有1个能给我个好好生活的鼓励,我最近经历了一段网恋,这个玩游戏认识的,后来就加上了联系方式,之后,慢慢的聊天,感觉聊的非常投机,每次都聊到好久,之后,我们两个情不自禁的打破这种关系,之后,因为,在此之前我们只见过一面,知道对方在哪里,不再一个地方,而且很远,算是异地吧,其实好像真的没有现实生活中去爱过,理智的分析,我都不知道这是爱情吗?有一天,对方对我说,还是做朋友吧,分开了,分开的那一晚,那几天,我们都不好过,之后,我说,要不我们还继续说晚安吧,他同意了,也做到了,我真的很感谢他,可是不知道是不是该坚持,若要坚持,很痛苦,为此,我要付出更多的努力,朋友说,删掉他,可是,不懂那种感觉,那种不舍的感觉。
特别难过。他们伤害我好多年,反抗就成了我的错。做任何事都没有一点点的认同和鼓励。全部都是反对,讽刺,嘲笑,批评,指责。

树洞,顾名思义就是一个写秘密的地方,在这里的老人们是不是都是现实中很孤单的人,不然怎么会是这样呢,我感觉自己很孤单,与人交际很是不好。不会表达自己,不懂得说话交流,所以很多事情上面我都是吃亏的。

我想改变,可我不知道怎么办,其实我的内心是自卑的,所以很喜欢网络,虽然说现在的网络是透明的,可是我好像就是喜欢这样的感觉。

离开学校一年多了,从实习到现在一年零四个月,从学生到上班族,这是一个身份的转变,也是一个环境的转变,从学校出来我去了南京上海最后回到了老家工作,虽然也不是经常回家可是心里却是很暖的。

我不会打扮,不化妆,不懂得怎么穿好看的衣服打扮自己,没有对象。但是我懂得照顾自己照顾别人,但是在现在的社会,外表好像是最主要的。罢了,相亲吧!算了算了还是好好的改变自己吧~加油加油加油cyn

我真的累了,喜欢他三年这三年分分合合的,每次分手他总能找到新欢,这次我真的累了,以前我觉得他很缺爱所以我一次又一次的跟他和好,但是现在他可以找到任何一个女生陪他,他可以随时换女朋友还瞒着我,他很花心可是我还是很喜欢他,但是我看到他跟别的女孩子在一起我也会难过也会哭,真的很累了特别累,该放弃了
社区工作垃圾工作一群老事妈
对小事太斤斤计较了反而伤害了自己耽误了自己的时间
我们都是家长和老师眼中的好孩子明知道年少时的爱情来的快,去的也快却是忍不住尝试希望可以给青春留下美好的回忆吧
我推开了你,很用力。怎么能指望你还用双眼注视着我呢?理智告诉我,这样的注视没有任何帮助。
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