发现这里有些人不仅眼瞎心瞎嘴还贱,成天吃饱没事跟在别人后面乱咬人瞎应怼!最终目的不就想气死别人自己平衡,人家是人当然不会跟畜牲一般的你互怼,因为你压根就不配吗!可笑!
不想结婚的时候随随便便都能找一个女朋友,现在想结婚了,却发现认识的女的都没几个了。。。好想结婚,有个家,有个孩子。。。。。
觉得自己有点抑郁了,想去看心理医生。动不动就流泪,听歌看视频看书,原本很正常的话语,为何就斗突然变成了催泪弹,那么多的人哪,眼泪啊就在眼里打转,似乎时时刻刻处在心理崩溃的边缘。有人的时候就嘻嘻哈哈好像什么都不记得了,一剩自己就找不到出口。。。
锦上添花的人很多,雪中送炭的人却不多。经历的毕业找工作,我才真正看清的周围人的嘴脸,有些人就是像看耍猴一样的看着你,有些人从始至终的和你战斗在一起,难过哭过看清那些人嘴脸就好,不要带着愤恨走下去,他们今后都和我不相关。记得对你好的人,记得他们的恩情,有能力了再回报他们!
我觉得如果我去那个地方我会崩溃没法想象虽然现在表面上很好的样子但我心里很害怕还是忌惮我有很多想法但没地方说我想告诉他们但我怕他们会嫌弃我觉得我是个神经病成天只会自怨自艾埋怨生活为了引人注意让别人同情自己 我没那种意思我只是害怕我想如果哪天我走了我会很喜欢看你们哭的样子我不后悔后悔的应该是你们一群自以为是的家伙觉得自己比天大从不考虑别人的感受你们啊死的也应该是你们如果哪天我死了记住你们是罪人 哈哈哈哈哈哈 我没有自以为是我只是想说你们都是自以为高尚的垃圾世界的累赘真特么恶心
在这样的晚上,负面情绪又要漫出来了,微信,qq,微博都是熟悉的人,欢迎我自己来到树洞。有时候不是自己看不清,是抱有希望不愿意看清,最优秀或者最努力的,抵不过老板最喜欢。明明上面的人最开始就知道结局了,徒留底下的人拼搏、挣扎。想想自己被观赏的滑稽相,上面的人看你的表情、说的话,才对他们真正的失望甚至绝望!一切都会好的,加油,姑娘!
有一个深井冰的领导是个如何煎熬的事,上一分钟还有说有笑,下一分钟立刻各种言辞犀利,说话跟放屁似的,是的,说的就是你SUNNY
经历了无话不说到无话可说的阶段,经历了早安晚安到不回消息的阶段,经历了他缠我到我找他的阶段,一切都已经失去了,在这些日子里,多少次打开手机扣扣,多少次翻看以前的聊天记录,多少次点开他的资料空间查看哪怕一点点的消息,嗯。都已经过去了。只是知道自己感动了我自己,第一次谈恋爱发生在网络上,发生在横跨整个中国的远离的两个城市,别人都说,这不靠谱,可是坚持了,但是他说,不爱了,于是就失去了。分分合合,终究是不过那个暑假,那个躺在床上生病的我在极其空虚的阶段里面认识了一个对我如此好的男生。真讨厌。一年了都,半年的甜蜜,半年的痛苦,但是,我还是庆幸认识了那个小熊熊,人生能有几次和一个人如此纠缠,虽然很难过,但是那句话还是无法实现:人一生只需要爱一个人就够了。我希望那个人是你。他说:希望下一个人是你一生的那个人。
 
xxx我能不能骂人、
不喜欢装嫩,所以也讨厌装嫩的人,还有那种透过她人来抒发自己心理的老女人,以为说瞎话就可以取得平衡?姐姐内心是强大的不想理会,很恶心的行不,哎哟,这个社会那些想装嫩的方式可真多,装嫩可耻啊哈哈!
有时候觉得自己挺自私的!

哎,毕业了半年,也进入职场了半年,真的好多好多烦恼,每天都过得特别不开心。

我是公务员单位,考上公务员后我已经成了部分人家里说的别人家的孩子,爸妈也很开心,但是只有我自己还有我朋友知道,我工作以后过得有多不开心。

最开始的烦恼是落差感,我这人不求上进,就只想在闲暇之余做自己喜欢的事情,也是因为这个决定考公,结果进来后才知道,公务员并没有想象中的好,也是一样经常加班,而且领导打个电话来就要马上去(马上去)准备材料了,很不自由。现在慢慢适应了,落差感也渐渐消失了,我也很感恩有一个好领导,有好同事,我单位的人际环境还是很好的,没有传说中的办公室文化,我知道自己现在有很多不足导致我得不到工作上的成就感,但是我知道,慢慢熟练后这点会好起来的。

但是我真的真的真的很不能忍的就是工作上的应酬!!!!!从小就讨厌的应酬!!!!!!!!我真的不明白,为什么世界上会有应酬这种文化,为什么谈事情不能好好谈,为什么一定要吃饭谈,还老讲场面话,真的很烦很烦很烦,听说,人的快乐来源来自于今天将了多少废话,在职场中,不仅没时间将废话,应酬时还要讲场面话,我真的很不适应也很不喜欢。

我以前是一个只要是自己不喜欢的都会去拒绝的人,也自以为是一个很看得开的通透的人,有话直说,可是上班以后,我发现这些优点一点一点的消失了。

不知道该怎么拒绝应酬(其实拒绝过几次了,拒绝多了总觉得不好又不知道哪里不好,拒绝多次后就开始答应了),有时候做事很不果敢,害怕承担责任,感觉自己慢慢变成了一个很闷的人。

真的很难过,非常不喜欢现在的自己,总想着要辞职,可是又没有勇气,害怕找到的新工作(新工作)还是有一样的问题,现在想做一名自由职业者,我也知道这是很不容易的一件事情,所以想着先当副业做着,有起色了就有资本辞职了,现在这个念想,矫情的说,是支持我生活的唯一动力了。

哎,总觉得活的好累,为什么会这样呢,人活着不就是为了开心吗,为什么会有这么多的束缚。小的时候很鄙视在家啃老的人,现在却想爸爸妈妈养一辈子,不想长大,不想面对那么多的烦恼,我知道是我能力不足,可是又不知道怎么去弥补我的缺陷,哎,好烦。

烦成这样的导火线就是应酬,有没有过来人给我指指路呢,真的很怕很讨厌应酬,也很抗拒并不想学任何的应酬礼仪,但是我这个包子又没有勇气跟领导直说。哎,怎么办。

这学期学了驾照,马上考第二次科三。有时候真觉得自己很笨,明明自己花了比别人多很多的时间,结局却不完美,反应力特别差。我身高不到160,体重170,从小到大慢慢变得越来越自卑,刚开始的时候没有减肥意识,觉得学习比天大,但可惜的是成绩也不理想,每次看见成绩比自己好的人都觉得牙痒痒,整个人被嫉妒所控制。但一个人的时候,我也知道这样不好,也会哭,觉得自己没用。

可有时候就是控制不住自己,自己很不容易才理解的题目,别人轻轻松松就明白了,看见室友一学习心里面就不舒服,心想:平时都不见你看书,凭什么临时抱佛脚就可以轻松过关,这种人不就该挂科吗?

有时候觉得上天对我真不公平,连个正常人的身材都没有,自卑了这么多年,错失了那么多。有时候又觉得这是人生的磨砺,是考验自己的。曾经特别渴望有朋友,一次次的被朋友抛弃,或许是我独占欲太强,是我太黏人,太依赖别人,在一次次交友中总是处于被动地位。

觉得自己就是个傻白甜,把一切都想得那么天真。有时候真的觉得自己像邱莹莹一样傻,可万幸的是自尊像安迪一样不可侵犯,绝不甘心被人侮辱,做事果断。

上了大学以后,最成长的就是不能和室友交心,因为大家都是竞争关系,一旦涉及到自身利益都是翻脸不认人的,谈吃喝玩乐可以,谈学习、工作绝对不行,指不定就被谁捅一刀。

最近不顺利的还有我的女神baby,总是被黑,我的心真的很痛,很多人都觉得我很傻,那些明星关你什么事。可有时候我真的觉得baby是我的一个目标。她不多才多艺,长得漂亮但总是备受争议,我身边有女生讨厌她。可我就是喜欢她,不是因为她演的任何电视剧,就是真正的喜欢她这个人。看着她被迪丽热巴的粉丝贬低、侮辱,我真的难过,也希望她能真正有一部自己的作品。

昨天晚上看了赵丽颖的演讲,有感人的部分,也有觉得假的部分。说她励志确实也有点,但演技有多好也不见得,多是媒体的炒作过多。但我还是很佩服他们演员的辛苦,说实话一年365天,360天都在工作不是谁都能做到的。她们的身后有压力,有工作室的一堆人要养,有社会舆论对她们的评价看法。不容易,但背后的高薪也让人能够轻易接受。

有时候我也想,如果我一年能收入1亿,工作那么多天,我愿意。可事实是自己还在温饱线上挣扎,长相一般,也没有一颗强大的心,却有一颗贪婪又自卑的玻璃心。我很感性,感性到看到一部感人小说就稀里哗啦的哭,又很冷漠,只要不关自己的事情从不关注。

我是个平凡人,却又像做不平凡的事。不断挣扎,又一次次跌回地底。太容易受情绪影响,遇到不顺心的事就做不了任何事(任何事)。我有什么用?吃得凶,情商低,几乎没遇见能够对我友善的人。都是事不关己高高挂起。。

我想这是我必须面对的,不这样怎么长大!

怎么办?我没有闯祸吧?她从来没有把他放心上,我一直都知道,但是从没提醒过他,只希望有一天他自己明白。但这一天好像在我们见面后提前来到了。可能是因为没有对比就没有伤害吧,我对他的真诚青天可鉴,但我绝没有非分之想,反而希望他能找到自己的幸福。他幸福,我就会觉得欣慰。我怕我们的见面让他多了一些想法,我向来都是对他那么好,不求任何回报的好。是不是他感觉到了什么忽然开窍了?我不敢窃喜,不是我的我从不强求。
我从小到大就是承受了很多秘密的人,然后秘密叠加一层秘密厚厚的成长,今年22岁,结果你们可能不信,我一个普通的能说话的朋友都没有,我不是个哑巴却十天半个月也不用说一句话,因为没有任何一个人愿意听,你们知道一个不是哑巴的人长年不说话会怎样吗?语言系统会退化,导致说次话,我觉得已经反应很快了,人家都等的着急了,才把该说的说完,或者一遇到紧急时候话可能说不出来,心里有,就是表达不出来,我没有人缘,不会做人,才没有朋友,你们可能会这么想,那就错了,当我每次想好好和一个人交交朋友,往往不成功,最近我在学校新换了(新换了)一个同桌,我准备好好接触一下,就这一个月她就动不动就说我知道啥,你懂啥,什么东西,这是人说的话吗?就这样人瞧不起别人,怎么交往,接触。而且我认识的人最后没有成为真正的朋友大部分是因为瞧不起我本人,我也很郁闷,为什么我就总让人瞧不起呢?我既不是残疾人,智商也没问题,生活作风也很检点,人们就是总骂我,说我啥也不是,我从来不反驳,也不争辩,只是默默忍着,最后忍不了,就不再搭理这个人了,为什么生活中遇到的所有人都要这么对我,这么看不起我,我咋了,我基本算是品学兼优,勤奋早起,别人说我啥也就默默忍了的脾气,你们还想咋样?再这样两三年我老一个人待着,就会变成疯子,被你们逼的,心理防线崩塌,社会逼疯了一个无辜的我。
映群,你在哪里,可以上q不,求大家顶上去让她看见
映群,你在哪里,可以上q不,求大家顶上去让她看见
映群,你在哪里,可以上q不,求大家顶上去让她看见
同事相处真是不容易呀,有些中年妇女真真是太伤人呀,手腕太厉害
两月内共1435 条记录   1  2  3   4   5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交