我吃过很多苦,希望以后对的起曾经的自己。开心就好,加油
读了一篇关于老鼠实验的文章,突然恍悟,一直以来自己一直认为自己的人生是一个“关于被控制的故事”,今天发现可能,自己的人生是关于“失去控制”的故事。
……一个变态抖m难以启齿的欲望,好想,跪舔女王大人的高跟鞋

你怎么可能知道主题,如果你不着眼于整副画?只看自己想看到的东西去判断某些人或事,那是想占便宜,想走人生的捷径。这个世界不是那么运转的。

我是一名高二学生成绩不好不坏。父母亲人给的压力很大但本人又没心没肺没有自己的目标感觉学习是给别人的我相信努力的我不必任何人差但又在纠结自己努力的理由到底是什么啊啊啊啊好迷茫求建议

我和那个男孩子分开了,连成为他的女朋友这一步都没有达成。

我心里一直觉得很难过,我觉得我遇到了很棒的人,他有一个我很重视的家庭感,我知道他遇到走进他心里的人会好好呵护,会带给他温暖。

当我听到情歌"我想你依然在我房间,在疼我一遍再走”,泪如雨下。

我内心渴望的温暖、那一分家庭感,父母给不了我,该从何处得到?我生命中有吗?


日落西山时你不在,东方再起(东方再起)时你不配,你不配,你不配,你不配。好现实的一句话!不过我喜欢
你的名字,我的心事

今天去一栋老房子测绘。

天气很潮湿,纸放在石头上(石头上)一会儿就皱了。坐着安安静静地画的时候觉得挺高兴。

种香水百合的女孩子长得很好看。是古典的那种美,脸上有淡淡的雀斑和红晕,看起来脆弱精致又漂亮,有时惊心动魄。

以上。

好烦啊,每次都是陈芝麻(陈芝麻)烂谷子的话题,局限
真的很在意你,但明白不能在一起,选择了拒绝你因为不现实,更多是因为你曾是我(曾是我)朋友的前男友,心里过不去这道坎
在慢慢变成自己以前讨厌的那种人
父母的观念是孩子的起跑线,我确信这一点
看过很多鸡汤,讲的是什么样的人生才能成功,举了很多例子做好眼前事啊,遇事冷静,少说多做。可是现在看起来并不管用。甚至还有一点被人看起来傻的感觉。我去你妈的心灵鸡汤!与其被别人当做傻子还不如自己先当那个恶人。
我对我的闺蜜,是一种没有名字的感情
喜欢上一个别的城市的男孩,名字像我前男友,脾气也像我前男友,莫名的就喜欢上,虽然才相处两天,但感觉相处起来挺舒服的,不知道何时还会再见。
亲爱的树洞:我是一个很怕做选择的人,害怕没有想清楚导致事后后悔,又觉得两者都有好的地方不知道如何权衡。我又是一个不会交际的人,我往往不愿意把心底的话告诉别人,我选择一个人消化忍受,可是我觉得这样好孤独好难受。我可能是一个只会索取的人吧,我不喜欢自己的性格,我很想改变,可是试了好多次却发现还是没用。我到底该怎么办呢?

突然从纵身一去不复返变作终日不知为何事,刚开始两天的忙碌快节奏结束后,再也没有什么能限制自己去思考未来,想到归乡之期就心有怯意。

时隔一年多久又回到树洞来述说,我是真的太没出息了。

希望以后,来的每一次都是幸福的来感叹自己当时做的决定是多么正确...

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