结婚第一年过年没有在他家过年,我和他家都在同一个城市。我是有多不认同我们是一家人呀,他们家组的微信群我不想进,也不想去他家吃饭。他们家人肯定对我有微词,当初真不该为了结婚而结婚,现在退无可退!
什麼都幹不好,總是在害怕時間流逝。就連乾脆去死的想法都有。感覺身邊的人都沒人是真心關心自己的,是我多疑了吧....
本人96年的每月也有8000上的工资,自从分手一年没有谈恋爱的想法,喜欢上了文爱,有人说去找小姐啊,我又不想。这是不是心理有些不一样了
爸爸生病后才真正看透身边人,谁是伪装
爸爸生病后才真正看透身边人,谁是伪装
真想给你一个巴掌让你清醒起来,不再沉溺于混沌中,比起抱怨和努力,你现在更需要平静。
我现在是单亲妈妈,不得不呆家里,但是我的父母经常会在孩子面前吵架打架,一般都是我妈挑起的事端,现在我面临着困境:担心这种环境对孩子造成影响,很想离开家,但是孩子还小,自己又要上班又要带孩子上学不能两顾。我应该怎么办?前夫要求复婚我该复婚吗?
掉进烂泥浆里的感觉。越挣扎越下落。而且连救命稻草都没有。说不出来的失望透顶。哪里也不想去。什么人也不想见。只有我自己,一直一直往下坠落1111
今天阿姨聊到她的孩子考试期间很辛苦, 然后说学电脑的学设计的不会辛苦,我感觉她暗暗地说着我的专业,因为我就是在电脑设计领域的,这个专业是在考试期间熬夜赶project写codes写游戏程序啊,为什么就不辛苦了,我真的很想这么跟她说,最后没有说出口. 那句话就在我脑海里挥之不去了,不停的想,阿姨的孩子是学科学的,毕业肯定比我电脑和设计更能被雇上吧, 我的专业就好像怎么也抬不起头一般,每每别人问起, 我一说,别人就沉默了,不是学经济不是学科学,我自己却选了学写游戏的制作电影动画的,别人问起,我都含糊的回答,电脑设计吧,阿姨和她的孩子都这么认为这是最容易的科目,外面的世界也会这么想吧,怎么办,该如何是好,未来也会抬不起头吧,怎么办....
没有人会真正关心你是否过得好,更没有人愿意分担你的痛苦,耐心听你抱怨这世界有多么不公
长大以后才知道,原来好心不一定有好报,善良也不一定会被接受

老天保佑我家笨黑猫快点回家

我现在恨不得找一个神贴为你祈福也许真的就回来了呢

今天简直太尴尬,在群里问人参不参加活动,一直都无人理睬,后来有人发了一个红包,很多人接着就抢完了,真的尬得不行。

总是觉得自己什么都做不好。工作的时候不能专心努力,有的时候专注了一会儿就会走神。感觉自己明明可以更强更好,但是没有达到自己对自己的要求。不但如此还经常拖延。常常混过去。

以前的我不是这样的。我曾经那么上劲那么努力,不是为了在这里虚度光阴得过且过。可是我为什么控制不了自己?为什么不能一直专注的看书学习?!

大家都说做自己喜欢的事情就好,可是什么是自己喜欢的呢?这么多年,我竟然不知道。。。  

真的好难受。感觉坚持不下去了,什么都不能专心做。每天想到自己很可能一毕业就失业,这么多年的学费也打水漂,真是难受的想死。本来就不是计算机专业,却要找计算机专业的工作,跟科班出身差了很多。却也不知道怎么样弥补才能补上差距。
妈,其实你从来就没信过我,我讨厌你口口声声都是钱,我要的从来就不是你给多少钱,能爱我一次就好了,好不好?为什么弟弟就是你的一切,而我什么都不是,小时候因为我长得又丑又胖,不讨人喜欢,你和爸又忙,我从来就不会说我受委屈了,直高一那年,我才明白,人生的路终究要自己走,我也只能前行,在那条孤单的路坚强,因为我只剩下我自己了,从来都是呢!!
感觉大限将至了。对什么都心灰意冷。没什么盼头和希望。整个人好像开始过那边的生活,没有规划和憧憬,1111
不知你是否还记得你当初问过我的话。不知你最近过得还好吗。不知你现在在哪里,在干嘛。也许是我不够好,不能引起你的关注;也许是你已经有了他,远远胜过我的那个人。但是,请你相信不论如何:我一直在这里等你
我弟愚蠢而固执,简章不能再自以为是,不听劝,觉得自己的想法都是对的。如果不是他和我一母同胞,粗口早就给他暴出来了!!!不想再搭理他,和他说话就心烦!

 找不到对的人,就天天听着家人说,随便找个工作稳定,有屋本地的,还爱自己的男人,嫁了吧,结婚不就是两个人一起做饭吃,普普通通过日子,哪有好条件男人喜欢你,自己也不是什么美女,25岁还长成30多岁的模样,别挑来挑去的。

 我向来喜欢美好的东西,所以喜欢文字、摄影、以及一些艺术气息的东西,它给我人生太多的灵感,人生哪有什么将就。自从感情上多波折,对男人也就没什么兴趣,将就,若是身体上不抵触,可以尝试。



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