现在的男朋友,就像个孩子一样。一开始认识他,我感觉他还是比较好的,老实听话,而且知道疼人。他曾经说,因为他的家境不好,所以有愿意跟他的女生,他一定会加倍对她好。结果在一起之后,天天跟我对着吵,一不顺心就扔东西,我生气了从来不知道出去找我。我感觉我就像是一个老妈子。哄着一个孩子。除了工作,他生活就要不能自理了。我说他一句,他就跟我吵。本身感情就不深,吵着吵着就淡了。

真心累。明明知道不适合。又舍不得丢下他。

每天吵架,后来宁愿不说话了。其实,这样的情侣根本不正常。我是真的真的受够了,等我受不了了,等我离开了。我就再也不管了。

国美死了,我爸觉得就我这一个女儿不想让我出国立个flag,国美录不了又出不了国就找个地方跳楼好了跳下去的时候会怕吗
因为你我变得越来越偏执了

   我是个女生,今年22岁,比较乖的那种,所以恋爱经验很少。后来喜欢打游戏,认识了一个男生,也是22岁,什么游戏都陪我玩,一直很粘我,而我也觉得这样的男生比较放心,不会再找其他女生。

   前两天一起打游戏的时候,我被抓,然后死了好几次,每次都被其他队友嘲讽,然后就会有点不开心,就跟他说这个事情,然后他都没有理我,我就问他为什么不理我?没有听见我说话么?他说他在打游戏,让我等会。我个人觉得,女生可能心里比较脆弱一点,我又是比较要强的,虽然死了好几次,但是最后的结果我是输出最高的。所以被说的时候,心态有些不好,我本意也是想让他安慰我一下(难道男生这种时候不应该主动安慰么?我不确定,因为真的经验很少)。后来,游戏理所当然的输了,输了游戏、还被队友嘲讽,他也不安慰我,所以很气,就挂了语音。

   挂了语音之后,我看他又开了一把,就发微信说,你先打,加油,打完回我之类的,还配上了一些表情,因为觉得自己挂电话的时候,可能语气挺不好的。然后就自我调整一下,看看综艺之类的,后来没过多久,他回我了,一张游戏截图,说输了,删游戏了。我当时调整的已经没那么气了,就跟他开玩笑,想逗逗他,说我这话就搁这儿,你还要下载回来之类的。然后他也听出我是开玩笑了,但是却回我“好笑么”“我确实想赢啊”“就一句听不到”,然后我是真的难受了,我觉得一个女生已经不要求你来哄我了,心态炸了,不开心了,自己去调整,然后你不开心了,我还要哄你,结果得到的是好笑么?还有继续的责怪我。

   之后就是吵架了。我把我想说的都说了,而他一直在解释,因为不能一心二用,专心打游戏,所以没有听见我说话。我不断的跟他强调,真正让我伤心的是因为我哄他,他还说我,让我觉得很委屈。但是他一直都是觉得,游戏输了,他没有听到我说话,所以我生气,他觉得他这些都没有做错。在之后他说只是一个游戏,问我至于么?我这时候就觉得,是啊,一个游戏,你至于那么认真都没空理我一下么?或者,在别人说我的时候,安慰我一两句都可以。他总是说我在乎输赢,一输了就不开心,可是我跟我发小一起的时候,十连跪,我俩都是笑哈哈过去的,其实一直对输赢认真的都是你吧。

   吵着我也觉得累了,我不想说这个事情了,既然你觉得你没错,我也觉得我没错,既然你不能来哄我,我就自己去调整,都没事。所以我就跟他说,老公,我真的觉得委屈了,不想说了,我自己调整一下,好么。他说对不起,宝贝。我说,没事不用道歉。我以为都会好的,然后他又开始解释,我说了没事宝贝,我说真的不用解释了,他说队友也不会玩,我说不用说了,我知道。他又说,你生气往我身上撒,可以的没问题,我也没说啥。这几句话,是真的在我刚要缓解的痛苦上,又插了一刀。我抑制不住的哭,也没有在理他了。

   第二天,眼睛肿了,拿起手机,还是会觉得难受,但是心中其实也已经不那么气了,想着如果他给我打电话或者发语音,三次以上,我肯定会接(在以前我就跟他说过,如果我生气不理你,给我打电话发语音,一直烦我,就算特别特别生气那种,你第二天继续打。我最后肯定会接,不会让你找不到我)但是我等了一天,直到晚上,等到了两天以来第一个语音,我看到了,没有接,一会就挂了,然后他继续发信息解释,说我真的不知道哪儿错了,一天,你想要得到什么,我也跟你道歉了,或者你直接告诉我,你想要我做到什么,这一天真的很煎熬,我累了,可能你现在看电视也开开心心。看到这儿我也忍不住了,发消息给他了。因为原本不那么气了,看到这些话,真的气不打一处来,我说的还不够清楚么?打电话发语音给我啊??你煎熬,我不煎熬么??(真的,打电话发语音这个事情,我以前说过很多很多遍,包括之前吵架,最后都是我发语音给他,每次都会在跟他说一遍,可是到现在都没有记得这些)之后,我发了语音给他,再次问他,为什么不发语音不打电话,我之前说过很多遍的,一天了,只收到一个语音。之后挂断了,不理他了,他还是继续发信息,一个电话语音都没有。

   今天,也就是第三天,还是一样,解释不能一心二用,解释挂了电话之后他会胡思乱想,说他这两天很难受,让我换位想想。可是在我看来,他还是觉得是我无理取闹了,觉得他做的都没有问题,是我不能理解他,不能站在他的角度去想。可是他有站在我的角度么?

   总之,这三天下来,我哭的眼睛都很难受,在爸妈面前却要装作没事,因为不想让他们担心,有时候总觉得自己不值得为他这样,但是又控制不住。有时候常常会想是我太苛刻了么?是我无理取闹了么?我现在很迷茫,不知道是不是我做的不够好,也许别的女生就不会这样。是不是我在乎的,想要的太多了,到最后我会生气,难受。还是说他根本就没有把我放在心上。因为,我调整好自己的心情去逗他,得到的是什么?你生气往我身上撒,这种话是对女朋友说的么?他总是在解释他的,还让我换位想想,总觉得是很自私的表现。最后,我说过很多次的打电话,发语音,到最后三天,就一个语音。总觉得是没有把我的话放在心上,根本没有对我上心。

世界上咋会有你这样的人,睁眼说瞎话。不累啊!不害怕别人把你戳穿啊。无语了。

还有一年就高考了,压力十分大,明明自己已经努力了,却依旧没什么起色,现在有点厌学,可能是一种逃避吧。但我并不想输给自己所鄙视的人,只感觉无尽的心累。

现在也很孤单,想交个女朋友,但是真心找不到啊,可能是情商低吧,呵呵,之前有喜欢的人,因为我一个朋友也喜欢上了她的男朋友,然后我的朋友告诉了她我的存在,现在回想起来还是有些甜美,我能陪着她聊天直至深夜,我能关心她,但最她还是选择了她之前的男朋友,在学校里我哭了,在人群中我能第一眼认出她的背影。这是我最有恋爱感觉的一次,而之后我喜欢的女孩我也只能在她们身后慢慢的注视着,感觉就像个跟踪狂一样,哈哈哈(哈哈哈)!!!为什么,为什么我记住的只有背影!?

快中考之前,因为我的成绩几乎刚刚够到普高,压力很大,有天晚上,我做了个梦,梦见自己躺在病床上,周围都是亲人,我即将死去,那种感觉说比清楚,反正就是一种对大脑不能感知的恐惧,有时在走在路上的时候会忽然迷茫,不知道活着的意义什么,整个人都很压抑。人变得沉默寡言。

为了找到答案我开始看心理学,为了能找到女朋友我看恋爱心理学的书,但我依旧单着。可能我只是想找个异性聊天吧.......

当爱情趋于平淡,是什么着撑着继续下去?
只是希望有个人能陪陪,怎么那么难?
说不定,今天会有一次暴风雨,也会是一次不错的良机,是带我飞向黄昏的好机会
人要是想着稍稍脱离这个复杂又现实的世界生活,可能性还是这么渺茫吗?支撑着这幅肉体要继续运作下去的,是爱吗?我好像也不太清楚了。那个男孩为什么要渴望靠近我,剥开我的话一定也会被吓走,就算不是这样也会因为各种原因,线也会一点一点断掉。最后大家都会走的,我深爱的人,唯一能让我感受到我的存在的人,会伴着我的歌声安静地在棺材里永远睡去,一边被我轻抚着发丝逐渐腐烂消逝。我现在终于明白,一旦有了痛苦的结局,就算是快乐的开端,这场美丽的悲剧也会使我落泪

我无法选择我的出生。但我还是这样诞生了,像个傻乎乎的肉块一样。幸福是什么,我也不想尝试着去理解了。这具任性地(任性地)苟活至今的身体,已经没有什么实质存在的意义

爸爸,我该怎么感觉你的爱,我一直以来从你哪里接受到的爱都是碎片化的,我不懂啊,你为什么要在毁灭之后又要对我显现出耐心。你说过你不需要口头上的爱,但是你已经一次次把利刃刺进我和妈妈的胸膛里了,你内心的安心感会毁掉我和妈妈的信任的。我不想看着这种事发生,至少现在的我这么想,因为我还有妈妈,妈妈她也一定是爱着我的吧。父亲节的那一天我发过去了,消息,是我勉强装得傻傻地很开心的样子对你说有些迟的父亲节快乐,但是你没有回复我呢,哈哈,我就当成是你在害羞了。

爸爸,是不是我要爱你到死,向着你撕扯着喉咙喊出爱着你,你就能感受到哪怕一刹那的,真正的温暖啊

 突然之间。无法入睡。心中真的非常难过。很悲观,发现人和人之间的关系维系就是相互答应。才能进行下去。如果当初姐姐找我帮她解决麻烦的时候,我义无反顾的帮忙了,答应了她的要求,那么现在就不会发生她的离开。如果当初朋友a在因为游戏里我没有和她打fb而生气质问我时,我直接道个歉,也不会发生绝交!如果朋友b当初提出的要求我都答应没有拒绝,也不会发生她的离开,是不是所有的一切只要我答应,而不是拒绝,结局都不会被离开?现在是不是大家都很开心?我是不是只要退一步就什么事情都没有了?无端的坚持,变成了现在这样,很害怕将来变成了孤独一人,这样的恐惧挥之不去,她们和我说话都是需要我,从我身上得到某个目的,所以我不喜欢争吵,因为不管你怎么哭闹,悲痛欲绝,要离开的始终要离开,你留不住,抓不住,我难过,我生气,可是那只是因为为什么我就是拒绝了就变成了我十恶不赦?我不善良不友好?就因为我没有答应?那么我的心伤了,哭了,又有谁能看见?

说起他,我就特别开心,可以说是一种感谢相遇的感觉。刚进初中的我,不敢和别人说话,但他特别好,经常逗我开心。也可能本来他对谁都这么好吧。后来自然而然地喜欢上他,但是太小了,我们俩又都是那种安全感匮乏的人,就没有在一起了。高中三年不在一个学校,高考那天他来我们学校才见的面。我特别开心,简直是我最开心的一天了。但是我也感觉得到,我们没有那么好了。果然,他喜欢了别的女孩。其实我老早感觉到了。太了解他了,把空间名字改成一个字母,我就知道是那个女孩的名字。但我一直傻傻地想,大学我们去一个城市就好了。我一直相信,什么都不会让我们分开,我们会是到最后的人。可我没有勇气再和他去一个城市了,甚至没有勇气见他。都是我一厢情愿吧。他曾经跟我讲,跟他在一起好不好,我真傻,我说不好。其实潜台词是,好啊,但我们要去一个地方上大学哦。可惜我是个那么骄傲的人,从来不会主动袒露自己。再没机会跟他说这句话了吧。
难过之时人生路太长,快乐之时时光箭逝。哭的时候别忘了微笑,一切都会好起来,起码不会比现在更难熬。我不是最美也不是最丑,不是最胖也不是最瘦,不是最幸运也不是最悲惨的,只有只能只愿恪守最初的热忱,否则,会忘记活着的意义。还是那句话,愿我爱的父母孩子亲人的一切一切都好好的,而我愿死在奔跑的路上。
感情好像就是这样,谁先认真谁就输,突然好希望你主动离开,这样我就再也不用担心你离开了
我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。
我感觉我对你好像是可有可无的,可是呀,我一想远离,小哥哥你一声召唤,我又傻乎乎的过去了。陪伴你越久,我越想占有你的全部。我甚至不敢表示出我特别喜欢你,爱情这场战争谁爱的越多输的越快,我只好收敛所有的感情长伴你,一点一滴的让你习惯我,喜欢我,爱上我。这是我的小心机。
有时候一个人在这边挺想再找
想谈恋爱,想上床,想sm,想找一个合适的s,但是更期待有一次正常的恋爱或许男朋友就是个s真的好想上床,想体验做爱的感觉羞耻又期待真的很想找个男朋友!是我不好看不优秀我要变得更优秀!
妈的垃圾为什么我的人生这么惨
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