那个高中,噩梦般的生活,噩梦般的老师和同学,心力交瘁,我不是坏孩子,我不是,为什么背地里说我这么难听,我没有招惹你们,难道,成绩差的就叫自甘堕落,就叫坏孩子吗?
真的感觉这段恋爱没有意思了但是又不想分手这就是犯贱吗?
在那个瞬间,看见你了�
写了不少,又删了。可能是想通了,由它去了;也可能是还没释怀,连说出都不愿。我觉得我应该是前者,但似乎可能是后者。
爱不知所起,又见你的笑。
没有说真心话的朋友,没有爱我的家人,乱七八糟的家庭关系,不想学习,感觉学不进去了,好烦,好想哭,
想起你温柔话语曾打湿我眼眶,我不能说,不能表现出任何还爱你的迹象,我在煎熬
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。最近看电脑,看的头疼眼花的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好像没啥说的hh,就是占个地
我只想简简单单的生活,简简单单的工作,可是有人的地方就会有问题,无论以前多好,一旦出现问题,就都是问题,以前好的都什么也不是,翻脸都比翻书还快,这就是人性使然,这两个月来似乎经历了两年都没有经历过的事情,也是通过这两个月,似乎看懂了人性,心累,真的累了!
群,结婚了没?现在怎么样了,好想和你联系
映群,不知道你还在玩树洞不?好想和你联系
映群,你在哪里,在干什么,现在没你一点消息,我知道我对不起你,我希望你能原谅我
李先生(李先生)你好。今天是N多年后的某一天,某个不足轻重的一天。又刷了你的微博,看了你1月14日的最新点赞,点开共同的微信群,发现你更新了头像。这是N年后第一次见你用有自己的照片做头像,也是N年中第一次见现在的你,虽然只是张照片(张照片)。放大了照片里的你,虽然带着墨镜,还是能感受到没心没肺的笑脸,像N年前一样。我仔细地观察了每个细节,就要放大到每个像素块了,发现自己几乎都要记不住你不太整齐的牙齿和廓形的耳朵。不过把图片放回正常尺寸还是能一眼认出你来。N年的时间,改变了很多,却改变不了一个人的整体面貌,改变不了自己心中的印象。时间很有用,时间也没用。比如这N年,感觉就是个P。
我从名牌大学毕业的,原本我还挺因此骄傲的,然而工作以后我发现我总是被周围人笑话我名牌大学毕业却很傻,不会做事情,很差劲,说的多了我现在都不好意思提起自己是中山大学毕业的了,我真的彻底心里自卑了,很低落的,去哪里都会被人说名牌大学毕业还不会干事情之类的话,我真的受够了,刚开始的时候还会自己不断地努力,可是我真的很差吧,努力来努力去后面直接放弃了,然后心里恨那些老拿我的名校毕业说事的人,可这就是社会现实吧,工作做不好,当然就很会训咯,可是我内心真的很难过,被人讲来讲去的,他妈的,为什么我工作后就这样呢,我也想做好的,可是怎么就那么做不好,他妈的,看到其他人都那么聪明,我真那么蠢吗,我真是高分低能吧,我以前觉得自己也还好,没有很厉害但也不至于那么差劲吧,可是我现在真的觉得自己很差,除了是名牌大学毕业的,其他都不会,人傻头傻脑的,我开始逃避自己,上班有一搭没一搭的,我究竟怎么了,日子过得很难受的,我就那么容易被周围影响。
我一直搞不懂为什么毕业工作以后我就那么蠢呢,学什么都慢,反应更是慢,以前念书的时候经常名次都很好的,工作以来真的干啥啥不行,还好考上了公务员,不然我又是经常被人辞退吧,现在在单位也是做得不好,领导也基本不指望我能做什么了,看到其他同事那么厉害,我经常很自卑,觉得自己怎么就那么弱呢那么差劲呢,长期有这种心理变得我现在有些不良的自尊心,受不了别人有点异样的眼神和别人的一些言语,我又是在外地工作的,不能经常回家,有时候我真的很想就回家不想面对这些了,我上班也是不积极。我怎么就那么不争气呢,自小就性格不够好,真的他妈的,生活工作你要磨砺我到什么时候,我只想聪明一点点,不要那么傻那么蠢,可以么,他妈的,真的很想大骂,特别一到冬天就心情抑郁,什么死了就什么都结束了,有时真的受不了了。死了算了,其实也没啥大不了的,是吧,我受够了,他妈的。
我产假结束后回来上班,就各种不想做事情,可是看到单位领导的时候,又害怕人家瞧不起我,觉得我没工作能力,确实我工作能力低,又不去进步,这种矛盾的想法在心里纠结着,一方面好想事情做得很好来,可是每次真正到做事情的时候我真的做不好,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~我每天都在发神经似的。在房间睡的时候,会有一种生活真的很累很没意思的感觉,想从窗户跳下去是不是就一了百了了,死是没什么大不了的事情吧,比起一到冬天我就这么纠结这么抑郁我觉得我真的很受不了自己年年这个样子了,以前读书的时候书念的很好,可是进入社会出来工作了就各种碰壁各种不顺,毕业快10年了,这些年我到底是怎么过来的,为什么会过得这样难呢,还是我真的没吃过什么苦,只会不断地怨恨呢,从这些年的工作来看,其实我眼高手低,自己觉得自己还了不起呢,名牌大学毕业的,工作中却是各种不会做,尽力了一段时间后我就很想放弃,周围的同事个个都那么厉害的,怎么我就那么笨那么蠢那么白痴啊,我知道很多人都认为我读书读傻了,总是被人说简单单纯,说不好听点就是我傻嘛,是我很傻不聪明,我也没做什么十恶不赦的事情啊,为什么要让我活的这么辛苦呢,他妈的,我真的很恨,他妈的,上天你对我真的是够了,我要什么时候能熬出头啊。每天早上我不起来,我躺着,就是不想面对这样的自己的。妈的。这样的狗日子他妈的,要这么对我吗
就是喜欢你,就是忘不了,怎么办?可是我不能对你说,什么也不能说,一年了,离开你一年了,我以为我能把你放下的,可一年过去了,记忆为什么还那么清晰?不是说时间能冲淡一切么?怎么办?我的心对谁都心动不了了,我没办法喜欢别人,我做不到!

今年什么时候才能脱单呀~~~

不想在一个人一个人吃饭 

旅行到处走走停停也

也不想一个人看书写信自己对话谈心

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