一个人在上海好无聊有没有嘉定的小姐姐
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对爱情充满期待,但又要理智地克制感情,去迎接它带来的伤害。

我总有一种预感,你不会赴约,或许每一次遇见,只是一种结束而已。

很难受啊,我也曾经动过自杀的念头。不想上学,五点四十五去上早操,十点半放晚自习,写作业到十一点多,但是还不知道能不能考上大学,没有希望,周围已经有很多人想退学了。每次一告诉妈妈我想退学这件事,她就会哭,然后我自己心里也烦,她从来不问我为什么想退学,她根本不知道我心里已经对未来失去了希望,她总是说她是为了我们活的,我真的很讨厌这种话。现在只想离开家,越远越好,就算穷游也好啊,我的年华为什么要荒废在学校中啊
如果说人心皆是世界,每个人都是造物主,那么我想,我的世界,一定是喧闹与静谧并存、繁华与荒凉共生,充斥着万千色彩与声音,极其真实又奇幻的一个。我会在梦中进入那个世界,迫不及待赶往不久前刚刚成形的湖边,或是在密密匝匝的松林里穿行奔跑。我的世界里,繁华一词永远与人无关,像城市一样忙碌着的,是阳光、风和一眼望不到边的赤橙黄绿。我在那里放声歌唱,呼唤着应和我的鸟雀,而我就是凤凰,是精灵们的王。当这世界的夜降临,我张开透明的翅膀,那是星空给予我的礼物。我俯瞰我的心灵世界,望向少有涉足的荒凉原野,那里住着连我也无能为力的野兽。它性情无常,发怒时喷出的火焰足以让整个世界陷入灾难。但有时,它也会驯顺地伏在我脚边,任由我抚摸它颈上一圈柔软的鬃毛,这时它便沉睡,而它头顶的星星也敛下光,微微地颤动。就在这样的沉寂中,我醒来了。
医院300块,他也不关心一句,感情是尽了么,不想理,各走各路,有一个共同孩子而已。

我现在高二了,我很迷茫不知远方该何去何从,我感觉自己落入了苦海的深渊,整个人麻木堕落,我想好好学习可是我觉得我是在假努力,我只有在学校才能静的下心来学习在家里我就只想着玩手机,每次回来我都告戒自己这一次一定要在家里把作业完成可是我每次都做不到,我以前不这样的自从从外省回到老家来读书后我就变了,以前我都是假期就把作业完成了,可是现在。。。。。。我真的不知道自己怎们了我感觉成了一具行尸走肉的尸体不知去向。

     希望有远方的朋友能帮帮我。

学习的时候莫名其妙的就会感到寂寞…没办法集中注意力,大家有什么办法可以帮帮我吗,我也是个快要飞升的高三狗了…好急啊。
我想外婆了,很想很想。陪我二十多年的那个人啊。我想妈妈更加难过,她跟外婆待在的日子更长。每次放假回家都可以见到的人,就再也见不到了。成长就是比你年轻的人越来越多,比你年长的越来越少。自己也是那其中一员而已。接受它,然后向前看,软弱的人才会徘徊在过去呢……
 
大概我们都是太相似的人,都一样孤独。你总是你心里有我,可是你根本就不在乎我,一次次的失落,真的让我好难受。之前本来想要说要好好地了解,可你就不再说话。你总说你难受,无法诉说,谁人懂你的伤痛。可你尝试让我去懂了吗?而我的内心,一次次地崩溃,我该怎么办才好。明明就不再在意了,为何就要这样难受。我真的是很难受,我需要你的时候你完全就不在,而我做什么你也完全不在意,彼此一点沟通都没有,那么一切存在的意义是什么。我好讨厌现在的自己,你把以前那个爱笑的我还回来,不想很多时候都因为你而忧伤,不想再去想念你,想念一个没有回应的人到底有什么意义。我到底为什么要这么难过呀!为什么总是这么傻傻地等一个不在乎自己的人,什么时候才可以正常一点呀!为什么要这么痛苦,这么委屈,难受

对爱情仍然充满期待,认识不同的男生,总希望有一个是对的。

尽管常常期望落空。

网恋这种东西,果然只是给自己增添一种虚幻的受欢迎感吧。你可以有很多微信上的女性好友,把她们全都想象成美丽可人的女生也无妨。你可以有很多秒回你的消息的女生,即使她们在第一次约会之后就默默地删了联系方式。你可以有很多关心你,懂你,爱好相仿,有无尽话题的女生,即使你们见到对方之后就尴尬地不知道说什么好。或许,网恋只是一种LSD?在不能戳穿的幻境中获得快感,但醒来后又无比难受?让你成瘾,让你每天查看微信,回复消息,发起聊天,哪天不这么做就会感到孤独,哪天不发消息就害怕对方会忘了自己?或许,只是帅哥美女的游戏?虽然参与者大多在现实的感情生活中失败地一塌糊涂。虽然总是有所为的成功案例,但自己,又会是其中的一员吗?
本人今年20岁 一事无成 什么都不会 中专毕业也什么都没学到 毕业几年的我 一直玩 因为内向 社恐 抑郁症现在想出去找工作了 我该去做什么了 我准备一个人去一个陌生的城市 很烦 现实中也没几个玩的好的朋友 自我感觉性格挺好的 就是不喜欢说话 不会交流 老实人 很烦 第一次发这个 
起初,我接受了一段不怎么满意的恋爱,后来慢慢地时间一点点过着,曲终人散的那天两个人都如释重负,携手的日子里平凡简单,貌似一个人也能过得很那样!现在回想很多付出可能除了家人其一人再能给予,每想到这时都会微信问问最近如何,慢慢慢慢回得少了想得少了问得少人就看着一个以前多么爱自己的人一点点一点点的淡漠,这种感觉是无力的无能的无意义的无色无味的,就这么想着,欢快时寂寞时痛苦时悲伤时性欲时想起的时间是短暂的,次数却是无限次的。
为什么总是梦到一个人,梦里眼神那么真切,自己感觉到了初恋的味道。幸福折磨青涩酸楚。missyou秦

在某个领域被叫了16年的天才,第一次遇见了和自己水平相似的人,没有什么棋逢对手,只有嫉妒

并且除此之外他什么都比我强,我第一次知道自己还能这么偏激,我现在整天满脑子(满脑子)想的就是怎么提升,怎么超过他

我以前到性格相对来说是比较温柔淑女的类型,但是现在我变得容易暴躁不安。我从来没觉得自己这么傲慢善妒过,我真的很讨厌我自己这样。

有一种孤独是就算多么的热闹喧嚣的场景也会过去,而留给你的只是无尽的黑暗和等待,等待着一份不知道是否会出现的爱,那种每个人都想要得到但你却一直得不到的爱,或者说是救赎。你希望这个人能一直陪着你度过漫长的岁月,会无条件的爱你,接受你。你想要的并不多,只是和其他人一样想得到一份平常的爱情,想要一个陪你一起度过余生的(余生的)人,但是为什么却这样难呢?

两年的单恋结束了,少年人的羞涩与热烈再也不会有。我的梦飞走了而我也自由了。

其实是件好事,以放弃对他的感情为代价,相应的我也在成长。

大家都会长大的。

梦想掉在地上,发出刺耳的响声。

二百天时间,不知还能苟延残喘多久。

我曾相信努力的意义,可现实总是差强人意。

竭尽全力,不知成功的概率几何?

我14岁.为什么就有很多次会想要自杀.我觉得我每天都活的特别累.为什么长辈说的所有都是对的.即便我去纠正那么一下下那全部责任都是我的.我真的快疯了.我知道世上有人比我还苦还累.可是让我越来越卑微真的好吗.
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曾经用(曾经用)整个世界爱你,可你连我最后的尊严都要踩在脚下……后悔吗?现在真的很后悔!你他妈的就是渣女,一直都在利用我!你个渣人结婚前两天还蒙我在鼓里利用我去帮你做事情,自己去准备婚礼!谢谢你那年春节前最好的礼物,你妈的在群里看见别人发你的结婚照,我发现时间都停止了,整个世界都蒙了!你妈的是奉子成婚,我还傻乎乎以为你长胖了,你这个恶心的女人还经常晚上叫我去买夜宵,还特意点有营养的夜宵!过后才明白,我就是个备胎,是个随叫随到没钱但可以利用的凯子!别人说分手不出恶言,可是你妈的做这些事恶心到极点!谢谢你教会我要带眼识人,女人也有渣人!
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