不懂,明明知道有好多好多,好难好难的作业要做,今天就是不想做,不想做

不想做,不想做,不想做,不想做

我个怂包

今天我们聊一个在传统教育观下的大一的女生生活苦恼。

亲爱的陌生人,你可以给我帮助吗?

我是女生,走路时,怪怪的,总以为有很多双眼睛在看我,看异性眼神也怪怪的,中国式的教育,比较传统,含蓄,女孩子一定不能与男孩子过分的接触,而我,从小就被灌输了这种思想,于是,长大了,今年大一,一直学不会与男孩子相处,对爱情的渴望,但是当爱情真正来的时候,又会选择逃避。感觉自己有时候很饥渴,有时候又很讨厌爱情。跟男生交流,总是眼神不对劲,躲闪,害羞,在想,那男生是不是喜欢我,我们的交流会不会使我们有故事?结果,跟男生不能玩得很嗨,反而感觉男生很讨厌我,有时候,不知道为什么,有男生在的地方,自己又开始不舒服了,感觉自己这也不对,那也不对,又开始做作起来了,其实,我感觉自己也没怎么做作了,有一点点而已,因为我一看见男生,脑袋就开始兴奋了。总想干特别的事。但是我本身就是个特别的人。

 其实,有时候,面对师兄师姐,我也很怕。不管男女,我都不敢直视别人眼睛,就连菜市场的阿姨的眼神我都不太敢直视。我自己一直走不出去这个阴影。

  今天的我只是把自己的最最最真实的想法说出来,希望你们能给我些帮助,求求你们,不要评论骂我的话好吗?

  


  

 我们好像挺长时间没有联系过了。那天夜里下大雨,忙完工作的我不知怎么想起她来,想起上学的时候坐在我后桌的她。于是加了微信(通过qq号)。她在另一座城市工作,聊了几句之后就木有反应了,而且还是两三天没反应。。。。。。一开始还以为被拉黑或者什么的,然后感觉不对啊,自己也没说什么啊。就担心起来。。。。。。居然差点胡思乱想--!以为出了什么事儿。直到第三天,才告诉我最近实在太忙。

 还好没啥事儿,我是有多久没这么担心过别人了?

“能者多劳”我并不喜欢这个词

面对工作量越来越大,工作压力越来多大

我只想逃避


好烦,好想哭,很无助。却不知道找谁说这件事了。

身边的朋友越来越少,能说话的越来越少,朋友,真心变成了一个摆设的词语。看着大家似乎都过得很好,只有自己很糟糕。

为什么


我已经很久不允许自己抱怨,深入思考负能量的事。。

但是


累了。生活为什么处处都跟我作对?

心里很难受,很煎熬,想尽快忘掉这一切,拼命的不让自己停下来,可.当夜深了,安静了,脑子又开始不受控制了。我们是不可能的,就算你接受了我,也是不可能的。

我现在是一个大一的学生,我发现大学里面我对于做兼职的热情已经超过了学习一样,平时参加学校活动也很多,学习成绩也还过的去,只是现在的情况都是要到周末了(周末了)我要疯狂的找兼职了,觉得这样不值得,但是心里又很不爽。

今天寝室有个同学没有来上课跑去做兼职了。。。。。

妹子,你长大了。当你气愤面对老吴的时候,我看出了你的委屈和背后的思考。

老吴天天给你们洗脑:他让你们挣的钱!这是伪命题,为什么是他让你挣的钱,不挣钱我们为什么要在这里?难道他不因为你挣了钱,工作的事情不要说谁为谁做的,大家是一个团队。

我是看着你进公司的,我觉得你为他所谓的公司利益付出太多了,一个女人有多少个3年青春可以付出;你今天能骂他哥为你高兴,你能看清这个人和这件事情想必也不会太难过了,为了别人的利益而放弃自己利益和规划的伤心是多么的无知和傻气。你外出学习是对的,这个月份公司忙些;但是这并不是他不让你出去的理由,更别说一个月休息两天罚钱的事了,每个愿意看到你长远的人都应该阻止你的成长;只有一种可能你的成长方向破坏了他的计划。这是个值深思的问题,它可能决定着你的去留?你要辞职,我没有说话;我只是不想你在不清晰的思考下离开,每次的去留都应该保持一种严肃的心情的。在这个时候,通常应该检查过去,计划将来。

你说你最大的缺点是善良。这话让我很意外,我跟你确认了两次:这是你最大的优点!妹子,可你知道世界什么东西最厉害,最伟大,最珍贵------“利万物而不争,融化万物”。善良是人最珍贵的品质,假如你失去了它;你会失去人心,让所有爱你的人转身而去。但是善良的所有的前提是不伤害自己,牺牲自己的善良,是对爱你的人的残酷。

妹子,你长大了;也快要变了----希望你在经历风雨后心中永远挂着彩虹。哥在这里等着成熟归来的你!

可以死一死吗?可是两个孩子要人照顾
前段时间,刘若英执导的电影《后来的我们》上映,我的朋友圈很快就被各个“有故事的人”刷屏了。

 

“后来我们什么都有了,却没有了我们”,大家纷纷在朋友圈缅怀前任,缅怀初恋,缅怀那个没有在一起的人,甚至六年级的小侄女都在朋友圈发:没有了你的后来,不是我想要的后来。

 

很多人纷纷在朋友圈表示自己“看哭惹”,说:“没有看哭的,都是没有青春,没有故事的人。”我不这样认为。

 

以前听过一句话:“水深而无声,情真而无语。我始终觉得,真正有故事的人,反而都是沉默的。”

 

越是寡言的人,心中越是深藏一片海

 

有些藏在心底的故事,并不是故意要去隐藏,只是早已时过境迁,说什么也于事无补。

 

也许对于他们来说,永远无法坦然自若地跟人提起关于你的事,这,就是我心里的最真的故事,和永远的“问心有愧”吧。

 

成年人的世界,早已没有“畅所欲言”四个字

 

年纪越大,就越习惯在沉默中掩盖真实的自己。走过了百转千回,看遍了人心叵测,那些无法言说的故事,也只有在睡梦和醉语中,借着一首歌、几句词来表达。

 

成年人的世界,早已没有“畅所欲言”四个字,不是因为我们被岁月磨平了棱角,而是年纪越大,就越明白:并不是所有的疼痛,都可以呐喊。

 

有些故事,不再轻易与人提起,不是已经忘了,而是学会了搁浅和隐忍。

 

澎湃的故事有杀伤力,所以过去的一页能不翻就不翻。

 

那个发几条朋友圈,就能把悲伤说完的年纪,已经一去不返了。

 

沉默,是最好的告别

 

对于那些过去的故事,唐人在《放妻书》里,做了很好的诠释:一别两宽,各生欢喜。八个字,深情又洒脱。

 

所谓前任,就是任前。任前路(任前路)山高路远,我就只能陪你到这里了。

 

当爱已成往事,沉默,就是最好的告别。如果故事终归要翻篇,那么不打扰,就是我对你最后的温柔。

 

所谓成熟,也许就是我没再继续等待,你也朝着更好的方向去努力,去生活,日后我们见或不见已不再重要。

 

 

只要你生活得好,沉默,就是我对你最好的告别。如果以后再也见不到你,那以后的日子里,请你多保重。

 

有故事的人,都是沉默的。我始终这样觉得。

 

沉默并不是代表我不明白,而是我太明白怎么回事了。

 

因为懂得,所以沉默;因为经历过,所以沉默着。

分分钟想罢工。刻薄的要死,请半天假,扣几百块,老板特意加班,你不用加,呵呵,人家算全勤,不舍得给加班费,你的呢,继续扣。老板叫我中午留步,去你大爷,懒得管他,走人。一大堆问题等着处理,忙不过来,继续拖延。我想你肯定是想炒了我,但难以请人的样子。辞退就辞退我无所谓。

想做一部动画电影,讲一些身边的人的故事

一个聪明努力的少年,后来自杀

一个帅气爱撩妹的少年,后来吸毒坐牢

一个中学早恋的少女,后来当上银行高管

一个爱学习的文静少女,付出所有的努力,却在婚姻中耗尽气力,最后努力写文章,想穿越时空,回到那个少年自杀的那一晚,把他从栏杆上叫下来,和他一起喝热热的牛奶。

原来喜欢一个人这么累,心脏这种东西它根本不受控制,为什么就会喜欢上他呢?为什么他就可以这么冷漠,放弃吧,时间可以治愈一切。
刚才做出了一个决定,删掉了他的所有联系方式,这次,我知道,我失去的是一个爱我的人,他现在拥有的是一个他爱的和爱他的人,那就祝福他们吧,呵呵
活着的意义无非于陪伴(于陪伴)每一个需要自己的家人,身为子女也好,身为人夫也罢,当最需要自己的时间可以默默陪伴。回忆起从军之初,初为仅是一个职业,吸引自己的是军人神圣的荣誉感,毅然决然的加入了军营,而现在心里充满着内疚,一种对家人满满的亏欠。


事情是这样的我的对象有一个朋友,在他曾经很孤单的时间一直陪着他,然后他对她个人特别好,从不对她发脾气,几乎所以要求都答应她,这让我觉得很不舒服。我嫉妒那个人,但是我对象说他俩不是那种关系,要是有意思早就在一起了,他的朋友们也都说讨厌那个人,因为他对那个人太好了。虽然他不和她玩我会开心,这是事实,但是我又不想他难过,因为我们的想法左右他的做法。他说他觉得她很可怜,就因为他对她太好,导致我们都讨厌她。好烦恼……
我好废啊啃老又懒同学一个个都去实习了我给很多公司发了实习申请也没有一个人愿意要我身边不来上课的人靠着自己的爱好也开始赚钱了就我什么都不行干什么什么不行不爱吃苦不爱努力我想死我真废我又没有朋友家人又出轨谁都不喜欢我大家都觉得我废连游戏都没有人跟我打活着好累啊
晨梦醒在五更,窗外忽闻啼莺。连雨不知春去,一晴方知夏深。
我好想你,好想好想你,快疯了,我不奢望多的,只要我们有个结尾的对话就好了,我是王雅
想找个女朋友解决一下生理问题
我是一名高三党,离高考几乎不到20天的时间了。我和我最好的朋友在这学期初变成最恨的敌人。她曾经和我们寝室的人关系不好,但因跟我闹掰后就迅速地和那些人关系变好,并且又用着曾经对我的当时来对她们。我看见了会觉得很讽刺,但我也没说什么。但她嗓门很大,又喜欢吵闹,上课又爱接话,满教室(满教室)都听得见她说话,而且她成绩也好,班里人缘也可以。她除了对我是冷眼相待,对别人就超级热情。她把我逼得搬出了寝室,我也调了位置,可我依然摆脱不了她声音的‘魔爪’。我现在注意力根本无法高度集中学习,我真的特别讨厌她,恨不得杀了她。她几乎抢走了我的一切。但我性格又属于内向型的,所以一天到晚自我折磨。成绩也从班里前三滑到了二十几名。我该怎么办?
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