我是一个女生,13,从小就喜欢和爸爸在一起,大概一年前吧,我才发现我对我爸的感情投入实在是太深了,最严重的时候他说一句话我就心特别特别疼,眼泪刷刷的往下掉,青春期叛逆12岁11岁的时候就是乱打乱骂嘛,父母就加倍打我,从来不和我讲道理,最难过就是我爸叫我妈别理我,疯婆一个,我已经疯了......我真的很失望,自杀方式吃安眠药都已经决定好久了。感觉从来不理解我,我试图说服自己是因为经济困难,但总是说服不了,有人会说我还小,这点东西不算什么,可我受不了父亲每一句批评我、和脸上瞪着我的表情,我一直在想象我爸会陪我打游戏,会和我做朋友,会理解我包容我,感觉活在梦中才快乐......期末考试我爸一直叫我复习,错一个的单词抄10遍,也许对你们来说不算什么,可对我来说真的很可怕,那段日子我忘不了,很沉闷,忧郁,像条狗一样,我发过脾气,但无济于事,疯婆。我看不起我自己,我想重新开始,但做不到,现在暑假结束后不知道我会不会像曾经那样如此心痛,像窒息了一样,我好想就被关在了监狱里,不敢打开那扇门.....
好想死啊,学习压力大,作业多的写不完,周末又有补习班,完全没有休息的时间,考试考好了爸妈淡淡看一眼完事,没考好就骂我,好累啊
明年要毕业了,又一次陷入迷茫。不知道要去哪个城市也不知道要做什么。因为现实给自己了好多束缚,却剥不开甩不掉。想多了解一些城市以及生活,却又无从下手。从小到大都不知道自己到底想要什么,喜欢的才叫生活吧而不是生存。
真希望我妹妹去死,总是欺负我,总是以为自己是老大,家里人谁都被骂过,不知道他们是否后悔生她,如果没有她就好了。或许很多人会觉得我恶毒,但是我就是希望不和她在一个家。没有她最好。
如果我妹妹死了就好了。总是嫉妒欺负别人。
从没想过婚内出轨的事会发生在我身上。。。好可笑
不知道自己在想什么,一直以为早已经不会再有这种状态。。现在还是控制不住。。。心里难受        
不知道这个所谓的树洞能不能缓解我的心理痛苦。。。。感觉活的好痛苦。。心爱的人自杀了。。。自己没有挽救他,可能最后一刻还是自己让他去意更绝。。。而后脑子很乱,被别人诈骗了六十万。。每天各种忧伤,自责,愤怒,心痛。。。还有还债的巨大压力。。。。在他去世没多久,难过的看了一次心理医生,太贵,又觉得她水平一般,纯粹为了赚钱,也许我只是需要一个发泄的出口,只是找不到那个对的人。道理都懂,可是缓解不了,也许时间才是良药。。但是却需要好长一段时间。。。
希望说话方式变得成熟。自己幼稚的说话方式,并不能够让人觉得亲近,反而觉得白痴。希望说话不要口无遮拦,希望情商提高。
我有两个发小,从小一起玩的,但是最近我才发现他们两个关系明显比我好。简称宋和李吧,宋本来(宋本来)是和我关系比较好的因为我俩性格比较投,但是后来我发现她人品不太好吧,老是喜欢说别人坏话,老是跟李说我,而且在我家很随便,例如把脚搭在我家桌子上,踩我家床单,我知道她不是故意的,像是条件反射吧,但是还是很让我反感,在别人家就不能。。。后来我俩有时候会闹矛盾,我脾气比较大,但脾气好的也快。后来,李和宋不知道什么时候变得很亲密,尤其是我和宋闹矛盾的时候,宋就会(宋就会)去找李说,然后。。下午李来找我玩,按照关系来说他应该去找宋的,应该是来我家蹭空调吧,来我家后就会把宋叫过来玩,但是若李去宋家的话就不会把我叫过去玩。李什么(李什么)事都跟宋主动说,我问李他都不想说。都知道qq火花吧,李喜欢(李喜欢)养火花,他有一个分组里是五个人我和宋都在里面,关系比较好的吧,唯独我没有火花,他都不想跟我聊天那种,然后我跟宋闹矛盾,原因是我在qq上开玩笑说了句傻子他就问我什么意思就是很生气的那种,然后我也就生气了我也不想解释啥的,我们三个人原本是在外面闹的矛盾,回去时候宋一个人回家了,我和李回了(李回了)我家,因为蹭我家空调嘛,李什么(李什么)也没说但是一直看着宋回家(宋回家),很不舍但还是去了我家。晚上吃鸡李把所有人都问了个遍,没有玩的最后才找的我,玩的一局里他死了他就退了跑去跟宋玩了,李去广场叫着宋去玩,没叫我,我俩闹了矛盾,李肯定(李肯定)首选是她啊,然后两个人在qq上聊了一大堆,宋还给(宋还给)李唱歌(李唱歌),两个你爱我我爱你,刚刚还换了情侣头像。。故意气我的??我很不解,以前跟宋玩的时候他都会跟我说李的坏话。。请问这种是假友谊吗?
哎,小雨啊。能不能懂事点,别闹了好吗,我也是有原因的啊,又不是无缘无故的,我都好好给你讲了,就别闹了行吗?真希望你什么时候能理解理解我,我的心里有什么事想说都没地方说,我敢给你说吗,你肯定会生气。我真的很无语,很无奈,我不想发脾气,不想发火,但是你为什么抓住一件事就不依不饶呢,就算想闹,你随便闹一下行了,一定要让我爆发吗,是不是哪天要我死给你看,我真的受不了了,是不是要哪天我撞死了你就高兴了???我真的好无语你,你说你到底是想干什么?我真的忍受不了了你知道吗?你就不能替我想想吗。你说我的想法都不告诉你,问题是我敢告诉你吗?我就问你,我敢告诉你吗?那次你不是和我吵的?讲了有没有半点用处???还弄得你我不开心,你能不能好好听一次我的想法,你再这样闹,我真的很累,知不知道,你他妈的每次一吵架就说分手,好,你想分就分啊,你不要后悔,他妈的又说这样那样,我现在一想到以前那些事情就生气,伤心,有你妈的个毛病,操!有的时候我真的真的很无奈,你不能理解我,我很烦,很烦。操!一个字说来,作,你一天就作死,草泥马的脾气又还大,动不动就他妈的生气了,草泥马。一点都不懂事,真的,你继续作嘛,草泥马的,老子真的不想忍了,但还是忍了,因为什么?还不是因为爱你,但是你他妈的感受不到,还要作,对你好,你不领情,滚几把远点,草泥马比的(马比的)。草泥马!有毛病,你真的是有毛病。滚!
加油啊  会好起来的!只要用心!!
心在蠢蠢欲动,想更近一步怕受伤,退后又不甘心
我一直思考的放下,但是最后发现什么都没有放下,反而越来越多,慢慢发现最后不知道自己想要什么,生活没有目标,心累
 
就想找个地方来记录自己的小心情,排解小郁闷,抒发一下偶尔的毒鸡汤,

如果总是让自己后悔,总是对自己说假如或者如果那么,只能说这样的你活该有这么多的假设,既然有些已成为既成事实又何必纠结苦恼,还不如扔下这些没用的负担,轻松笑对生活,让自己每天都积极开心的面对生活

生活不需要我们强颜欢笑,但也不要每天都愁眉苦脸,让自己不开心,也让看见这张苦瓜脸的她他不爽,

这段时间的工作就业,虽然并没有让我的经济能力得到提高,但是生活意志却发生了很多改变,不得不得独居生活,拮据的经济能力,让我学会更多的小心谨慎,让自己的生活有计划有目标,而不再是简单的活好今天,明天的事自然有人顶着,少了些对人的依赖,多了些自立自强自尊自爱

从前想够一够本科,现在啊,连专科补录也上不了。可笑吧,自己都觉得悲哀啊。后知后觉,我已失去了。

爸爸妈妈,我知道我生的不合你们心意,这二十年来辛苦你们了,我找个合适的时机消失,你们再生一个吧~

不合心意的就要抛弃不是吗?不是有那么多人堕胎吗,现在也来得及啊,而且更方便了(方便了),我可以自行了断了,不劳您二位费心~

我希望我没有妹妹,做错事从来不承认,还总是赖到别人身上,完全不讲理。
真正爱你的那个男人,不愿意看你执迷不捂,为了让你幸福,只能委屈自已和你分手
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