收了多少钱莫名其妙就咬人啊?你们可真是绝配。
树洞我从小就被自己的堂哥表哥猥亵过,第一次是大堂哥小时候我很喜欢他,有一次我们一起在楼上玩,他说要摸我下面,我没同意他就说不给摸就不跟我玩了,那时候为了他不要不和我玩我就被他摸了,后来她姐姐上了楼,我们似乎看到了一切,那时候我六岁,觉得他除了有这事之外没别的缺点了不敢说,怕被知道,小时候我和他姐姐们特别好,我就住在他们家,后来我发现他弟弟也是如此,已经八岁,我假装不知道抓紧了裤子他后来就罢手了,觉得他可能也不知道我知道了,当时害怕我两被赶出家门,哪怕赶他我也是不愿看到!毕竟我们都还小他只大我一岁,怕自己被打,还有怀疑是不是他哥哥跟他说了之前的什么,故意这样做的疑虑!兄弟俩都这样怼我!第三次是表哥,小时候和表哥也不是很好,但一次我和她和他一起玩比比崽!我和他装比比,玩得很好,她妹妹用被子把我们盖在一起,揭起来又盖住那样子,我和他在里面发现他吃我的玉佩,当时没有立马发现怎么回事,但已经觉得不对劲,这个是我第一次被猥亵,小时候妈妈把我扔在他家,他妈妈也把他和妹妹姐姐扔家里!他没有爸爸从小家里就很穷,也有可怜之处,但是我还是看到了他在他姐姐洗澡的时候摸她姐姐下面,她姐姐就用手遮住,显得很是在玩!我觉得不太简单,但是之后也没发现什么可疑之处,更不敢说,以为就过去了,没想到还会发生第二次,这一次是我带着表妹住在大姨家,本想住在大姨家楼阁上的床上,因为是楼阁晚上我还和表妹摸黑吃东西偷吃辣条,小超市嘛!小时候特别好吃,他家因为穷住在了大姨家,本来我也不喜欢他们家,但是这次大姨家的楼阁不能睡了,所以我和表妹必须睡在其他地方,表妹比较听我的,我说睡哪就哪!大姨一直叫我睡他小儿子的床,我不乐意,小时候我和哥哥比较好粘他,后来懂事就疏忽了!觉得我不和大舅妈的小表妹姐姐们睡在一起不好意思,说不过去,她和我同大,平时怼她明显是没和二舅家的小表妹好的,没了楼阁还不和她睡感觉说不过去,不好意思!就在我大姨的强扭下还是睡在了她家!和她姐姐妹妹妈妈表妹在一张床上,他睡在大厅,半夜不知怎么我就被吵醒他一直在摸我,而大表姐和大舅妈和大姨在大厅里吵着什么有小偷,半夜吧!那时的场合已经觉得不对劲,他依旧在里面摸我,完全没顾外面她妈在嚷嚷有小偷,我大姨被她半夜晚上从楼下叫上来,那个角度也是见着了,他还是一直摸下去,我翻来翻去装不知道!一直在避开他的手,那时的床是靠墙的,他就在那里走来走去,完全没有在意外面两个大人和她姐姐在嚷嚷什么,或者发生了什么事?这个是我第三大次被猥亵,本来很喜欢我大姨和喜欢在她家住,但是从此以后我和表妹就再也没去过谁家了,和大姨有了芥蒂我恨她们没有理我,眼睁睁的看着我在里面也没有和我说,然后我醒了,我二舅妈给我端来水,当时是我渴了要上厕所,我二舅妈就给了我一杯塑料杯装好的凉水,我就这么喝了,当时以为她会不会在里面下了安眠药,但是觉得她不会害我,就这么不顾的接了那杯水,喝了!然后我就要上厕所,她让哥哥陪我下楼去上厕所,忘记是什么原因然后她让我上楼下的厕所了,当时我大姨应该没搞懂所以然来就下去了,然后我也让哥哥陪我下楼上厕所,我觉得或许他会和我说什么,然后我会原谅他也许会不一样也不一定!但是他完全看不出来破绽也看不出来装逼,也没有趁此机会和我解释坦白!我又害怕事情说出来会让他去死,这个不是人可以控制,我不想害他也不想他去死!就装作什么都不知道,即使可能所有人都知道!后来我上床什么都不想就睡了!第二天自然醒来之后老早带着表妹走了!我大姨要留我们吃午饭说准备好了,我不给她机会一定要走,说是没完成作业!表妹其实知道我们都完成作业来得!但是我一定带她走!然后把这些事说给了她!这些事加起来不少,我觉得很尴尬却没有全说出来,表情也很变态,一直在笑,我像神经病吧!她有两个哥哥一直躲在房间!没出来!其实我那么大声没谁听不见,只是我不想再不说,因为那样我会更加倒霉,更加受到欺负,直到她妈妈回家煮饭,我觉得她妈妈应该也知道了一点,或者表妹会不会和她说了,我当时和表妹说的时候就是直接和她说,她有没有发生过这些事情!或许她在当时十分抵触我。我在那时特别不尊重吧!然后这件事就一直没有什么动静,没人敢,我更加不敢说!那时我上初中,在班里没有什么丢人的事,而且在班里面学习比较好!这件事发生的时候,我还有点怕因此我会读不成书很丢人!其实这些大大小小的事也不止一件,只是以前不懂,现在懂了,……因为这些事我在这个家里其实活得很累没有自我,觉得自己就要成为神经病,但觉得很多无辜的人,一直在委屈求全这个家!我不知道自己要不要放弃这一切,到自己一个人的地方去,!后来我得了抑郁症,因为这些等等我退学了!整天哭,逼自己自残自杀,没成,那时是真心傻真心想死,现在是庆幸自己没死成,万一死了也是投不了胎要做冤魂做水鬼……现在没那么傻了,觉得想要摆脱,离开这个家,我发神经的时候把这些告诉了爸爸妈妈她们就当我发神经,没管我,也没开导我,我也没去心理医生,看过的,但什么也没说!大家觉得我该怎么样!我不好看,很丑!小时候还觉得自己很丑而自卑,也觉得自己丑嘛!现在我很想摆脱一切,却不是什么都能摆脱的!我觉得如果不想做精神病我必须做一个健康的选择!不能在这个家里一直装逼下去了!这是没有自我否则不会如此逼真。
我是一个女生,我喜欢的人也是女生。我从一开始喜欢上她我就没有想过她会喜欢我,我一直都是单恋又明显的偏袒。我认识她之后不久她有了男朋友,我想过放弃她,而且我也听说她骗了我。我真的很想远离她,不去看她的一举一动,可是每当我见到她,我就控制不住了。她太好了,我不相信她欺骗了我,就算她真的骗了我,我也不会生气。我喜欢她到什么程度呢?大概是一种神奇的程度。我有一次腰伤复发,腿也被刮了一个口子,难受得很,在学校疼得要死。可是在我中午回家看到她时,我不知道哪里来的力气,我陪她买午餐,送她回家,我几乎没有感受到伤痛,也是那一天之后,我完完全全地无法自拔了。现在的我总是因为她而哭,因为她而笑,其实,这样挺好的。
我不是受害者,过去不是,以后也不是。我为我的所有生活经历负全部责任。我为自己创造的生活负全部责任。我为我将来的生活负全部责任。我不会再责怪其他任何人和事,我不会把自己生活的主导权交给他人。我无须急切地渴望被爱、被欣赏和被认可。我内心里拥有创造自己所爱的充实生活所需的一切。我无法拯救任何人,他们必须自己治愈自己,自己充实自己。没有人能够拯救我,我必须自己治愈自己,自己充实自己。我已经准备好了停止责备自己,往前看,原谅过去,收获幸福是没错的。我之所以选择当前的这种生活模式,是因为我有自己的梦想和期待。
坚持不到零点了,祝自己生日快乐,爱自己,祝自己身体健康,祝我的宝贝也身体健康
这个冬天,我男神胖了
去年说好的学车学费你出今天想起来你没给我你质问我你是我妈要算钱的话得多少我从小到大除了学费和生活费没有向家里要过一分钱出来工作之后更是没有要过 我不是要算 只是你都可以给那个女的为什么不可以给我委屈到现在想起来都哭 
刚到班上就觉得那小伙子长得不错,但是不好意思说话,结果现在是别人的小伙子了,和谁谈恋爱不好,和同班同学谈,我有点惆怅啊……还是单身吧,不配有爱情和家庭,我这样的人渣
真TM讨厌她,凭什么一出生就能收到优待,被所有的亲戚宠爱,有很多很多哥哥姐姐都护着她,年年都有那么多压岁钱。性格如此骄横,还能有人护着她,那货也真恶心,MD舔狗。不能算是朋友,只能是舔狗。长大了找工作也是,在那个领域那么多人都是她的同行,处处顺风顺水的婊/子。行嘞,爱怎样怎样吧,不盯着你们看了,生气对自己不好。对我不好的人看不起我的人全都不值得我付出真心,表面关系可以就好了。处处依靠别人上位,仿佛自己高人一等似的,你TNND是谁啊SB?你算什么东西啊WBD???早点ZCS吧,你们两个都是,混蛋

从来没有折么强烈的想谈恋爱过。

ta好像从来没有被人好好的对待过。

心中无彩画~

彩画中无心~

然不离于心~

有彩画可得

你终于开始尝试爱别人了~恭喜你老七

10岁让我让着我弟,我弟都21了还让我让着真恶心。我希望自己活到60多的时候世界已经允许安乐死了,不想死的太痛苦。家庭让我失望了,觉得无非就是物物交换和互相攀比。。经历了太多,我相信爱情我只是不相信我会遇见了。我不知道如果真的有这个人,他要多爱我我才会愿意为他去负担那些乱七八糟的家庭关系。已经做了如果没有遇见对的人绝不将就的打算,哪怕一个人一辈子,领着薪水,养小动物,关心自己的健康,钱钱多(钱钱多)到花不完。老了就住养老院。
我说把你全部删了,再也不联系了,她平静对我说:嗯,删吧。
微信,游戏好友,电话全删了,以后不再打扰

梦里她加回我微信,发来几段语音,我不敢听,怕不能忘了,醒了,发现只是梦

余生各自安好吧

近期有很多考试,一直持续熬夜复习很久了。现在每天都会头疼,但是还是要强迫自己继续学下去。和家人聊天,原来家人一直认为我是个不学习一直在玩的人啊,原来是我在“浪费时间”学习啊。心情即将爆发的时候也没有和任何人说过,不被理解时也没有哭喊着为自己报不平,回了家就被认为是一个不学习不努力的人,当我陷入无限自卑的循环里时身边也没有任何人。最后因为没有信心会被骂,但当自己慢慢建立起的信心时就会被推倒。被比来比去的感觉不太好,仿佛我就是那个最笨的孩子,是我自己浪费了一切。

不是这样的,但为什么你会这么想啊。

啊啊啊,为什么生活这么难啊,为什么我就不能开开心心过个年呢
上次坐动车从香港回常平的时候,我们打包了一个甜品想在车上吃,我妈打开盒子的时候,那些芒果汁之类的东西溅到别人的衣服裤子上了,我妈跟别人说了对不起对不起,那个人一脸嫌弃地很不高兴拿纸巾擦了一下,没擦干净,然后去厕所好像换了,不知道那个人怎么想的,当时我一句话没说,就觉得特别不好意思,心里想着我妈怎么这么不小心啊,弄脏了别人的要不要给别人说赔偿一下,但是我当时一句话没说,望着我妈在那里擦东西,就是觉得特别尴尬,特别不好意思,如果当时那个人跟我们说弄脏了要赔偿一下,心里可能还会好过一点
其实,想你,你不会知道但会永记你,知道弄丢的不会回来,所以不会挽留,愿你幸福快乐,真心的。
我想要的好像重来没得过,老天可不可以让我心想事成。
呵他们根本就不在乎我永远都不懂我真的好累好累其实我曾想过死的但我怕痛我一直都在自欺欺人发现这根本不是我自己
天青色等烟雨而我在等你

越来越发现,没人喜欢自己,就是因为自己综合能力不够、竞争力不强。

真羡慕知乎上能问出各种傻乎乎恋爱问题的孩子们。

真羡慕那些想谈恋爱就能谈恋爱的人啊。

真羡慕那些有条件谈恋爱的人啊。

我是活该,顺其自然吧。

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