自己有点特殊癖好吧算是,前几天喝点酒,借着酒劲把媳妇用跳蛋还有在车里的裸照发给哥们看了,这样觉得特别刺激,夏天开车的时候也喜欢让媳妇把裙子撩起来,把内裤脱下来。 还好,慢慢的媳妇也都在配合我,也觉得很刺激,但是给哥们看照片的事她不知道,只是平时配合我拍,但是不露脸。 估计要是知道我把她照片给别人看了就不跟我过了。哎,精虫上脑的时候真是控制不住,但是平静的时候又真的觉得自己变态
感觉自己好难受,不开心,开心不起来。我很怕好不容易各方面有进步,现在又都要失去了。不想假装开心,这样又融入不了集体。我心里一直有一句话,不要为了合群而合群。但是事实真的是这样吗?这样是不是反而说明自己不够优秀,交际能力不好。我就每天这样在人生的十字路口徘徊来徘徊去,举棋不定。也许我不该往后看而是不断前进。怎样才能改变这个局面,我想首先要改变自己。那又怎么改变自己呢,何去何从?学会自律,学会独处能解决问题吗?
感觉的很累很累,一天天不知道自己在做什么,从小到大有什么事都只是藏自己心里,我一直问我为什么变成现在这个样子,记得以前我也是一个开朗的人,曾经也有很多朋友,现在身边一个真正的朋友都没有了,以前有什么委屈跟家里人说,可是得到的只是一顿指责,因为他们那不可能是别人的错,只有是我做的不够好,有错都是我的错,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,以前读书只看我的成绩,现在只看我一年下来交多少钱,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,这几年有谁关心过我什么!什么都是我自己一个人扛,没有人想知道我心里在想什么,从去年开始换了几家公司,这两年的钱都是从信用卡里套出来给他们,想想去年过年的时候,没什么钱给他们,那时在家里谁都没有好脸色给我,我从信用卡套钱出来给他们,脸色才好一点,哈哈哈(哈哈哈)哈哈,这就是我的家人,从来没有关心我什么,然后要求我这要求那的!有谁关心我的现在情况,我现在信用卡都已经欠款5万多了,开始在我叔叔那里上班,结果他们觉得那样他们脸上没光,让我辞职去别的地方上班!哈哈哈哈,多么可笑的理由啊,前段时间问我有多少存款,让我拿出来给我哥买房子!哈哈哈(哈哈哈)哈哈,我哥开始打了电话给我,结果他们又来找我,好像我有钱却不肯拿出来一样,我是一个打工的,从学校出来我没有拿过他们一分钱,我有什么想法也不敢跟他们说,因为说了只是得到一顿骂,我哥呢,要去学开车,立马给钱安排好,我哥想卖车,二话不说给钱,我哥想开厂,给钱,打好关系,我呢?最基本的关心都没有,哈哈哈哈哈哈哈哈,悲哀的家庭,可悲的世界,你们催结婚,叫我过年要回去,我为什么要听你们的?结婚干吗?回去干吗?我自己谈的稍微有的主见你们就不满意,回去过年继续看你们的脸色,哈哈哈哈哈哈,我一但不听你们的,就说是不是要气死你们,哈哈哈哈哈哈,全部去死算了,催我结婚只是因为年纪到了,你们家里还没有人结婚,说别人背后指指点点,让我快点结婚,有没有考虑过我,哈哈哈哈哈哈哈哈,去他妈的结婚,去他们的别人,我从今天开始我永远活在我自己的世界里,我永远一个人,我不会再理会别人任何感受,我只有我自己活得开始,活得自在,你们如何跟我没有任何关系,去他妈的亲情,去他妈的爱情

 有时候,活着,活着,就突然不想活了。

 不知道生得意义是什么,很多实话固执都是错得。

 有些话不能说,太伤人,可是心里也是留不住得。

sl sl
喜欢,主播,树幕黎
致命缺点,特别喜欢偷吃别人的食物,自己买来同样的觉的不好吃。习惯撒谎,谎话连篇。习惯寄生,向别人索取,却不想对别人付出。这些缺点已经严重影响了自己生活工作,该怎么借掉,为什么我的自制力这么差。
有一个在路上就好!!
感觉自己好多事都不会有种无力感,很害怕别人在不断前行而自己却止步不前,更害怕自己的努力最终什么都不是。不想颓废,但又害怕担忧自己的前程,孤独的时候这个感觉特别强烈,很害怕自己坚持不下去,但又要厚着脸皮死皮赖脸,用笨拙的方式坚持下去。也许是在这个学校,与我并肩前行的人太少了,又或者是我还没找到。感觉自己和周围的人好遥远,近在眼前却摸不到抓不着。
有一个在路上就好!!
啊啊啊啊啊,烦死了啊,一天天的。他们根本不知道我们学生的累,学生的压力,他们只知道成绩成绩成绩,只知道让我们学习学习学习,他们不知道什么叫作爱,不知道什么叫做“人”。他们只看成绩。。。。或许你会感觉很搞笑,但事实就是这样,我现在很累,很烦,很想去死,我好想好想休息啊,但是学业不允许啊,我好想哭啊,但我又要坚强,我是男的啊,我不能哭,不能放弃,我要加油,为自己的未来加油啊啊啊,加油啊,不要放弃啊。即使他们根本不知道你的苦,你的压力,加油啊。为了自己,加油啊。不管怎么样的结果,怎么样的成绩。这。就是你啊
我终将一事无成的度过青春的岁月。
一摸起手机,一两个小时过去了。百度上全是我想看的内容。奶奶的,只要摸起手机,最少半小时,不知道时间会走动。过去了。走过去了。浪费掉了,放下手机就后悔,摸起手机管不住自己,真是要改变了,浑浑沌沌的日子不值得过。------------一只行走着的猪。

    【我14岁了】我生日是在昨天,10.20号

    生日那天晚上11点,我学校开完运动会回到家。浑身难受,肚子又饿,累的只想倒头睡觉。老妈告诉我老爸给你买的生日礼物到了,本来她想去领的,但觉得既然是我的生日礼物应该让我自己领才好。

    礼物是在淘宝上买的,短信应该发到我把手机上才对。我有点疑惑,但还是马上记了取件码下楼领去了。结果,取出来是我妈公司的文件。我很生气,非常生气!为什么要在我生日的时候骗我呢!!!!!!!!!!!!

    第二天一早,也就是今天2018.10.21

    老妈和老弟没醒来我就出发去运动会【老爸出差了】。

    晚上8点左右到家,还是疲惫不堪。晚饭都不想吃了,到饭桌上——

    老妈跟我说:"你领回来的怎么是我的文件啊?”

    我回答:“你说呢?”

    老妈说:“我不知道啊。”

    我说:“你不知道?你就让我下去领?!大晚上,我饭都没吃,外面那么冷,我连鞋都没换,就下去了啊!”

    老妈回我:“那你可以不去啊。”

    ……之后我就和我妈吵起来了。

    在我生日这天,老爸出差,没有蛋糕,没有收到礼物,没有祝福。作为陌生人的你能不能给我一份迟来的祝福。我真的很难过,谢谢你,陌生人……

男。

丝袜癖,轻微异装癖。特别喜欢女式的一些贴身内衣裤(不喜欢二手的),现在日常生活里每天都穿丝袜,JJ上还套着丝袜,穿女式的蕾丝内裤和开档内裤,越骚气的越喜欢,网上买的最多的东西就是丝袜,家里都是我的各式各样的丝袜。这些只有老婆知道,她很理解并且支持我的喜好,有时候做爱也穿这些东西。

感觉自己有点轻微变态,大部分人应该都接受不了吧,感谢最爱的老婆支持我。

我不知道我的父母是什么样的存在,我清楚知道过了18岁他们已经没有义务再抚养我给我生活费,但是看着屏幕上自己终于低声下气地和他们借到两千块,真的有点难过与无法宣泄的郁结。以前我对别人哭吼我爱他们,不知道是为了感动自己还是感动别人。
浦爽,私はあなたを愛します
在错误的时间遇见了最好的你,才发现自己一无是处,后悔自己没能早些出现在你的生命中,独自在过去的时光中陪伴着你,一点点改变,只为了与你能多一丝交集。看到你在贴吧留下的暗恋的人的名字,迷恋你的勇敢和真诚,想挣脱枷锁,和你谈一场奋不顾身的恋爱,却连你的名字都不敢说出。谢谢生命中能遇到你,谢谢这1.1公里的陪伴,虽然你不知道,祝我生日快乐~~
人群中,我眼睛只看得到你

谈了一段糟心的恋爱。到头来回想,即便千百遍蒙蔽自己和对方说在:一起是为了爱情,内心却很清楚和前任在一起很可能大部分原因是为了上床。好像我只是在寻找“安全的炮友”,而不是灵魂伴侣一样。真是一种劣性的原始人一般的病态。

但爱情与性爱真的很有趣吗?也许吧。但或许,它们也容易使得灵魂伴侣逐渐变质...

总要有一个在路上就好,以后的日子会越来越忙吧,我在天涯的南边
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