我是个胖女孩
你有没有过被家里人叫去称重
每每感觉自己活得像一头猪一样
被要求天天上称称重
虚报体重,也只是想减少家庭的矛盾,减少父母的唠叨
然而也有被要求当面称重
你就像是被从猪圈里面拉出来待宰之前的猪,让你走一遍体重秤
我不知道是我们家这样,还是每个胖子都有过这样的经历

我尝试着去减重,但是随着年龄的增长,真的很难了

我年龄也不小了,但是父母总是像管孩子一样管我
说谎也只是想让父母开心,不要那么多家庭矛盾

我不知道是不是胖女孩的家庭都会因为我们的肥胖造成不和谐
我不知道是不是胖女孩的生活每天都背负着父母的责骂
我不知道....

我知道作为胖女孩的我最大的压力不是说胖会不会影响我的健康,而是父母给我的压力
原本就算我胖,但是我过的还算自信、快乐和开朗
但是我的父母给了我很多无形的压力
不和谐的家庭气氛、责骂、冷暴力以及表现给你看到的他们的无奈

再也没有联系的理由了,只是想从网络上还能看到这个人好好地存着于这个世界就安心,可这样也不行,非要这样的局,彻底消失……成全

 马上就25了,可是我还是如此的迷茫,生活还是如此的困顿。

 学习了几个月前端后,九月下旬从老家来上海找工作,已经过去十余天,一无所获。我痛苦的不是没找到,而是我心中的不坚定以及迷茫。我这个人有个很大的缺点,就是不喜欢的就算面临再大的压力都不会想去做,找工作也是。在这学习了前端到快找工作的时候,我突然极度厌恶敲代码,以至于在找工作的过程中没有一丝一毫的积极性与动力,要不是身上没有钱,我肯定立马回家。所以在这短短十天的时间中,我又去找了销售,可是人家说我不适合销售。看吧,我就是如此的糊涂与犹豫,我其实不想上班,我想当自由职业者,但是我又没有任何技能与才华,我是如此的可笑。我总是短暂地渴望拥抱浮木。

 我总是抱怨命运,但我也知道,这一切是我活该。我毕业以来就没做成一件事情,让自己的生活总是陷入困境。有时候想,我这样一个无用之人存在的意义是什么呢?难道是让家庭蒙羞?我真的什么也没有,内心的痛苦与自卑真的要压倒我的整个身心。

 我总是做错事,以至于有时候我不禁怀疑,我其实就是错误本身,本来就不该来到这个世界,真的好痛苦啊。

不结婚的交个朋友 我想问问不结婚的话 大家都是怎么做的
谈恋爱费心费力,谈来干啥

小时候其实过得很开心,感觉自己是天底下最幸福的孩子,爸爸妈妈都陪在身边,似然从小就没有爷爷奶奶,干每天都很快乐,也很上进,学习一直都不错,朋友不多,但是和朋友在一起的时候,都会很开心。后来,在我六年级的时候,我的父亲离开了我们,说实话,我很爱他,也很想他,我很后悔我小时候没有好好的表达对父亲的爱,我经常让他不高兴,我也知道他很爱我,我甚至在他临走的时候,都不敢面对他,都没有看他最后一眼,我不知道我为什么会有这种恐惧,但是这是我一生都忘不掉的遗憾和悔恨。我害怕,我其实挺自卑的。我妈妈很辛苦,她也受了很大打击,我能感受到她现在其实是为我而活。但是我现在初三了,说实话,初三这一年来,我没有很开心过,我每天都会有想哭的时候,我爱我的妈妈,我心疼她,但我也不再那么上进了,我没有什么动力了,不知道这是为什么,我明明可能就是因为自己不努力,可我不想努力了,周围的人都很优秀,都有很远大的理想,我甚至现在连拥有这种理想的勇气都没有了。我真的挺差劲的,我也就只有一个很好的朋友,就是我所谓的闺蜜,可我能感觉到她挺反感我的,我和她在一起也不开心,总是要妥协她,但是她和别人在一起就很开心,只有我不行,我就是很不合群。我真的挺差劲的,我甚至有过结束生命的想法,但我又很胆小,很贪婪,我怕我失去一切,因为至少我还有我的妈妈。我每天都会害怕,我的妈妈如果离开了我我会怎么办,但我有的时候又是那么不懂事,朝妈妈甩脸子,发脾气,伤害她。我真的挺差劲的。但是我又很奇怪,为什么所有不好的事,都落在了我家,为什么。我曾经也优秀过,我甚至是班里的团支书,但是我觉得,其实我不配,我很差劲,真的很差。爸,我真的好想你,好想好想,等到我真的绝望了,我就去找你,你放心,我会努力不让妈妈失望的,我会努力的,至少,我为我妈妈而努力的活着,也为了你的愿望,给你们争气。我后悔了,我真的好想你。妈妈,我会再坚持的,我没有朋友也没关系,别人肯定也会讨厌这样的我吧,我为了你,我会好好的,妈妈,你也要好好的,我真的很害怕失去你,失去你,我的一切,就没了。

有什么转移注意力的方法吗(我爸爸走了)
爸爸走了很久了,今天我又梦到他了,我梦的他还没是,还和我开玩笑,醒来不记得梦到了什么,只是觉得心里很悲伤,特别想哭,后来我想起来了,但更难受了......
现在整天想着跟女生做些不可 描述的事情,但是又不敢谈恋爱,有点烦。
今年开始在厦门实习工作了,想想自己活了22年了还没有交过女朋友也是有够失败的,可大家又都觉得我不应该孤寡了这么多年还是母胎solo,我觉得再这样下去我要孤独终老了,可恶!我也想要甜甜的恋爱
22岁的男生,很喜欢姐姐阿姨那种正不正常?
和他做了一年同桌。做同桌前,觉得他爱出风头,招女孩喜欢,但我不喜欢;做同桌后,却没想到,和他那种钢铁般坚定不移的兄弟情谊竟有了些微妙的改变。最开始是和他的相处方式让人困惑,算朋友又暧昧一点,可算"恋人”又未免太夸张。我一直在心里细数他的不好,只为了让自己清醒,别是个男的亲近一点就小鹿乱撞了。于是我(于是我)就怀着这种不上不下的感情,看他用同样的态度对待其他的女孩。果然还是我自作多情了吧?下周我们就要告别我自认为迷惑不已又万分留恋的同桌关系了,我甚至能够预想到,在他对青春的记忆里,我用一年时间冒出的一个泡即将归于平静。写下这些纯粹是无聊,但又十分想抒发一下这难以平静的微不足道。甚至我都在怀疑自己到底对他是什么样的感情,不过现在已经不重要了。感谢你花一分钟的时间看一个青春期小孩的幼稚烦恼。
希望好女生不要遇到坏男生,好男生不要遇到坏女生。

挺喜欢发树洞的,不过它时不时就出现违规,网址被封,然后再重新开放。

见的人多了,适应这个快节奏的恋爱方式,了解需要时间金钱,不如第一次见面就判定了。

见过很多人,如果一个人一举一动,气质,看着不大喜欢,那就不勉强自己,不去接触了。

大多数情况下,那些看着舒服的人,他们的为人处事,都让人欣赏,赞同的。

ta演戏,你入戏。
做了一个梦,想起一些人。我愤愤不平的想着,凭什么你就没有想起过我,为什么。其实我们应该大家都没有爱大家吧,过去这么多年了,只有我偶尔会想起你,应该也不是爱,每次想起你只有不开心。但又忘记不了你。我试过和你联系,发你以前的QQ,可以一直没有回应,我不知道我找你为什么,告诉你我过得很好吗?反正联系不上我就觉得很不高兴,凭什么我没有把你忘记你却忘记我了。真的好恨你,随着时间的流逝,我更恨你。

被撩

没多久,他之前对我说去吃龙虾的事情,就实现了。

7月中旬,他的单位举办了一次分享会,我以为晚上就可以去哈皮了。兴冲冲带着喜欢的手下去了,啊。。。结果晚上开分享会。真是郁闷,对我手下也很抱歉,早知道自己带手下去玩了。蛮过意不去的。。。

好不容易结束了,在登记房间的时候,他走过来说,走啊跟我一起睡啊。我勒个去了,那么多人在,我翻了个白眼给他,心里腹诽:那么多人在,老子就是想,也不能啊,我不要面子啊。

回到房间里,都11点多了,我发信息给他,就说不出去吃龙虾了,太晚了。我看他也很累,他也不好意思的说难得来一次不带你去吃多不好,我说没事还有机会的。他说今晚的确也喝多了。我心想肯定喝多了,说话都不正经的。只是我没有说出这句话,很正经的回复说晚安了。

其实,内心很想过去找他,拥抱他。但是实在不知道他是对我什么感觉,又怕破坏这样正经的关系,到时候相处起来尴尬,而且也害怕真正捅破了这层纸,我会很敏感,又怕失去,不像现在哪怕是表面上的自由自在。

接下来,就是第二天中午他带我和我的手下,还有他一个同事一起去吃龙虾,但是气氛很尴尬,毕竟不熟悉。想想还不如不吃。。。

然后,吃完就回家了。

随后就是工作啊,生活啊。

有一天,我的好友发一个微信新功能,就是爱心那个,可以碰心。我就心血来潮赶紧找他,他也很配合,哈哈哈(哈哈哈),我说是不是很浪漫。他说你撩男人就是这样撩的啊。我说我才不随便撩啊,就是把你当女人分享一下。他说我定力很强。我真是气死。。。然后巴拉巴拉一大堆,意思就是自己不会随便撩人。

还有一次,就是疫情后,科室一病人病情疑难,请他的好友过来看看。那天星期天,他打电话给我,我以为他要来的,他说没过来。到中午时候,突然他又来了,我不知道是不是因为我在,毕竟我正常星期天休息,那天去开这个病例讨论会,也是因为有涉及到我们这块。他的副手,那位现在已经是我这边的搭档让我也过去。不知道是不是我自己自恋多想了。

吃饭的时候,我看到有甜点,我心里又臆想了,是不是知道我喜欢吃甜点啊,哈哈。。中间现在的搭档发信息让我先付钱,我坐在他的旁边,出去得经过他,他看我要出去,问我干嘛,我说出去付钱,因为声音小,他没有听到,我就,,,哈哈哈(哈哈哈),和他耳语了,现在想想,尼玛,真是好害羞,好甜。但是他不让我出去,他说他来付钱。我真是好为难,坐立难安。后来,他居然拿西瓜给我吃,呜呜呜,第一次对我这么温柔,平时我也大大咧咧的,被他这样一弄,彻底当机了,我不知道自己当时怎么过得,就是感觉懵懵的。然后,他让我给旁边院长啤酒满上,手里还有西瓜,我当时真是也不知道怎么回事,抓紧咬了一口西瓜,现在想想肯定好傻,他肯定觉得我当时怎么那么笨的,,啊。。。。


其实,现在蛮享受想念还有回想和他的点点滴滴,不想捅破,但又想碰碰他,摸摸他,我真是太色了。就因为这样,回去看到我老公觉得蛮对不起他的,对他超级好,动不动挑逗他。感情反而更好了。我也不想破坏他的家庭,毁了现在的小窝。就希望每天这样想念,幻想也蛮好的。我也怕真正表明心意,就不一样了。毕竟,对现在的老公很满意,对我也很好,只不过看到他就会又忍不住想他。。。真是要命了


我真是一位坏女人。。嘤嘤嘤。。。


今天我同学表白成功了今年高中毕业,上了大学,9月11号开的大学,一个月不到,我班里的一个男生就成功追到了我觉的还不错的一个女孩子,我是有点想法的,但是我认为谈恋爱这种事是要慢慢来水到渠成的,也许正因为如此我才会单身这么多年吧我在初中还算是不错的一个人,追我的女孩子虽然不是很多,但还是有,后来临近毕业和一个特别开朗活泼的女孩子在一起,在高一的下学期和她提分手了,那天是她的生日,我什么也没有准备,我只准备了和她分手,她对我特别好,每天有巧克力和奶茶送我,每个节日也花心思给我准备礼物,但也正是这种好,让我越来越对她没感觉,跟她分手两个月后就特别后悔,我以为还能遇见下一个,但是,在高中三年没有一个女孩子追我,每一个我想去追的女孩子都因为民族宗教信仰问题被我半途而废了,我本人是汉族,我觉得应该尊重对方,以后就算追到了肯定会辜负那个女孩子,所以追到一半,这种想法就会出现,然后就放弃,遇到下一个喜欢的,在得知对方有同样的问题后,又会在开头就放弃或者半途而废,就这样我过完了自己的高中我有时怀疑自己为什么青春气息这么浓厚的高中生活就谈了一次恋爱,是自己有什么和别人不一样的地方吗,那些比我学习差的,脸上长满痘痘的,整天脏话连篇的男生,都会轻而易举就开始一段恋爱,有的女朋友还特别可爱优秀,我真的很嫉妒也很羡慕,我总是问自己凭什么,我在初中被女孩子追也说明我不是很丑吧,我三观也很正,平时乐于助人,挺乐观,也不愿意麻烦别人,做人做事也挺有修养的,平时一恶习就抽点烟,别的也没有太大的缺陷啊,可是为什么我找不到对象,每次遇到委屈,有心事,都总是自己憋着,找不到倾诉的人,白天情绪很稳定,一到某个晚上想起一些事就情绪低落,像现在这样,今晚是第一次在别人能看到的地方发表可能自己是有点小自卑吧,对待陌生人总是小心翼翼,重视对方对自己的感觉,一遇到挫折就更加自卑,更加不知所措,就毁了一个开始真的好想谈场恋爱啊,在上大学后远离了父母和自己的好朋友兄弟们,孤独寂寞的情绪有时总是袭来,好想能有个女孩子来治愈我陪伴我,甜甜的恋爱什么时候才能轮到我啊QAQ,最后对自己说句加油吧!加油!

   今天是放假的第一天,真的没啥事情可干的,本来想找一个游戏玩,但是也没有啥特别好玩的游戏,以前玩的游戏吧,都是好几年前的游戏,先不说过时不过时的问题,也是一个没啥意思的,单机游戏也不知道啥类型的好玩,下载半天不好玩真是耽误时间了,今天刷抖音,发现抖音上真的不少不错男人的,可惜为啥我一个也遇不到呢?说来我是工作上面没啥突出,因为不好相处朋友也特别少,soul是一个陌生的社区,玩了几天也觉得没啥意思,可能这个就是大零青年的悲吧,一直想努力找一个男人,一直没有进展,我也不是一个随便的人,说是约个人,觉得我还是一个崇尚爱情的人,想有一段甜甜的恋爱,真的就跟偶像剧一样的,可能会觉得我很天真,现在哪里有那种偶像剧里的恋爱,但是我可能真是就是天真,就果想有那种感情

   在这个平台也发了有四篇文章了,但是一直也没有到志同道合的人,还是文笔差,不过最近真的有一件我不是很开心的事,之前的文章我也有提过,我在一个小公司,但是公司我刚来的时候,还是属于不错的状态,但是有些行业就是会被淘汰的,所以有了新的业务,但是新的业务本来就是新人新手上路,全是用的老套路,所以怎么说就是不像以前那么赚钱了,但是公司的老板还是招了不少人,最近离职的人很多,咱也不知道是裁员,还是就是觉得没有发展自己走的,有一个我跟我聊的挺来的测试的,一直其实我俩也有吐槽工作上面的不如意,就在前两天,跟我说提辞职了,也就是本来在公司还有一个能说话的人,以后也可能就没有了,这疫情在个别地方也有反复的迹象,要是之前我可能还会劝,但是北京的疫情还好,既然真的工作不开心,换一个地方也好,总这样对身心发展也不好,这个就是一件不太开心的事,因为我不好相处能跟我说上话的人真的少之又少,所以我才会觉得不开心,因为职场上面,真的能交到朋友,真的不太可能,也不是刚毕业的学生,可能刚步入社会还能遇到一些知心的同事,发展成朋友的,希望离开公司他能有一个好的发展吧!

   其实本来这个平台就是我写点东西,吐槽点东西,但是有的时候真的不知道写啥,而且本来我写东西也是想遇到一些网络上的朋友,互相认识接触一下,但是一直也没有遇到,可能真的现在想交个朋友确实难了。

我本来是一个青春懵懵懂懂的少年可是我这几天发现我竟然喜欢上一个男生!他长的挺好看的笑的十分阳光让人十分开心缺点也十分多和一个xxs似的可他因为和我是同学我们算是相处了俩年我是一个喜欢上就非常喜欢吐诉非常大胆就因为这个他尝尝被我打虽然每一次他都笑认错但他也有生气的时候但后面都是他认错我发现他和我说话和别人不一样他在和别人说时喜欢开玩笑动手动脚的但和我说的时候端端正正上一秒还在笑和我说了一句话就立马认真起来了笑容都没有了他从不和我动手动脚偶然和我我开一个玩笑但我可以感觉我们并没有那么好和一个陌生人一样但不同的是我们最近在一起一起做实验三人一组我和他和一个他从小学就认识的朋友他们的友情我十分羡慕因为另一个十分有趣十分爽朗对我也很好所以我们三个人一组在做实验的时候我们组比别人都慢一倍所以十分生气但我又不想骂他所以我就沮丧的弯下腰把头放在他手臂上所以我非常靠近他的脸他不在意我也没有多想就在那我们说这话哪一次是我这辈子最开心的事接下来我在做实验没想到他竟然把脚放在我腿上我装作不在意但心里面慌得很又开心又担心因为前段时间不知道怎么的我竟然和他说以为他讨厌我反正就是伤心话说了三句我就害羞死了没有等他回答我就跑了因为我知道我喜欢他但不知道怎么的就是慌所以导致后面都尴尬死了现在我没什么注意所以我想和他好但不知道怎么办并且他十分受欢迎导致我一直不敢感受他在说一件事第一年的时候我和他坐在一起所以我们认了兄弟可能他忘了所以我该怎么办1放弃2继续追选择哪一个都怎么办拜托了谢谢
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