听着宿舍楼下新生们正在学习唱校歌,心里五味杂陈。一年前,我来到这里,抱着各种美好的期望,开始了大学生活。但由于种种原因,现在刚大二,已经觉得大学生活很失败。
 有没有西安的小姐姐小妹妹 约起一波 太无聊
没有人是一座孤岛。每个人都是大陆的一片,整体的一部分。”将个人的奋斗叠加成国家的进步,每个人创造的财富、留存的精神,正是国家发展、民族复兴最核心的要素
我要找下一个我爱的人了
矛盾

我把自己陷入一个怪坑

在深深的淤泥里摸爬滚打

浑身伤痛

还要忍着泪对着外面的人说

我在这里很好,很舒适,很开心

爬出去,是我不敢还是没有了那个力气

我自己都不知道

污秽的淤泥欠在伤疤里,结痂

只要一挣扎便血流不止

想要暂时的快乐暂时的安心便是一动不动

忍着,咽着,压着

心底的那股怒气怨气越来越凝重

感觉自己要炸了

矛盾

我把自己陷入一个怪坑

在深深的淤泥里摸爬滚打

浑身伤痛

还要忍着泪对着外面的人说

我在这里很好,很舒适,很开心

爬出去,是我不敢还是没有了那个力气

我自己都不知道

污秽的淤泥欠在伤疤里,结痂

只要一挣扎便血流不止

想要暂时的快乐暂时的安心便是一动不动

忍着,咽着,压着

心底的那股怒气怨气越来越凝重

感觉自己要炸了

我喜欢过一个女孩她曾经喜欢过我
 
我很胖,158的身高104斤,尤其是屁股,肉很多,前几天买了条宽松的长裤,我知道会穿着胖,但是很舒服,今天我就穿到了办公室,结果就被一个同事嘲讽了,说我穿着屁股肥的要死,走起路来看着滚来滚去,瞬间就好伤心,自己知道这是事实,但是听着还是好难过,现在下班了还是没心情
有点后悔了,老婆一点点用处都没有。她比我小将近10岁,家境极好,被宠溺大的女孩,不工作也罢,家务也不做,什么能力都没有,一点点小事都办不好,除了向父母和我撒娇什么都不会。每天在家就是打游戏,看剧,看小说,什么都不做,除了买衣服,化妆品,零食,连买菜都不会。我给她买了辆车,让她学一下,可以自己开车出去,不要到哪都要我载她,结果人家让车在家里放了大半年,也不学,除非我发火,人家才出门练一会儿。。。我真的有点后悔了,这样的老婆究竟有什么用处。。。

那些外校来的研一太他妈不懂规矩了吧

图书馆自习室不是讨论室,讨论请到楼下好吗

要做的事好多啊:工作上的事,还想要开发一个新项目;还计划多考几个证;下班之后还计划要看书的,前天开始,昨天晚上就又没有看;还想要睡前去跑步的。这些都能够坚持做到的,但是我就是没有行动啊。感觉什么都抓不住一样。
11年前,错过双色球二等奖(前面十几期一直在买,就那一期去买的时候,店家的机子坏了),就那一期就出了二等奖;5年前,错过股票上涨,手里拿的股票拿了一年了,不涨不跌,一卖的下一周就疯狂上涨,一个月不到,按我的购买价格算翻了至少10杯,最高在20倍的位置;最近就买彩票,坚持了几个月同一个号,昨天一换号,又出了。这是什么运气?
我与老公相识于2016年2月29日,应该算是一见钟情吧。他是我的初恋,我很爱他。在相识229天后,我们于当年(于当年)10月15日领证。2017年2月18日办了婚礼,接着去到西安、重庆、云南进行了15天的蜜月之旅。一切都是那么幸福。但是也许老天是看我们太幸福了吧,总是不断的打击我。因为我有慢性阑尾炎,为了备孕,我在17年的4月进行了阑尾手术,后来当年9月查到自己怀孕了,很是高兴。但在产检时发现自己肚子里长了一个囊肿,还好也是有解决的办法,找到了专业的医院,进行了腹腔镜的手术。于是2018年5月26日,我们的小公主诞生了。但接着我又查到乳腺囊肿、桥本甲状腺炎(终身吃药,无药可医)。我还感觉我的一些症状和脑垂体瘤很像,但我不敢告诉我的家人,我害怕,我真的好害怕。我爱我的老公,爱我的女儿,爱我的爸爸妈妈。我才结婚2年不到,我的孩子才3个多月,我的父母也就我一个女儿。我该怎么办,为什么命运要这么折磨我。我20多年好不容易遇到一个喜欢的人并和他组件了一个幸福的家庭,为什么幸福就这么稍纵即逝呢......................................................................................

人生苦短,也许你是这辈子过不去的坎,就让这深埋心底吧。

对你就像为爱着了魔

心空似荒漠

多说无益,多做更错,多思更疯,多念更痴,多余多余,不过是粉碎的梦。

记得黑夜曾经洒满苍穹的烟花就好,那瞬间的光已深深印入魂魄,三魂六魄。

以前很瞧不起唐玄宗,认为他为了一个女人让家国陷入险境很没用,居然还让安禄山造了反,一个曾经英明神武的皇帝,丢人到如此程度。而那杨玉环(杨玉环),整个就一祸水,有了她,大唐多少百姓生不如死。可现在,自己数度历险,终于明白唐明皇的深情为何物。深情之人,多为上天之玩物,有几个能有好下场,又有几个,逃的了万丈深渊,所谓深情不寿,当是如此。原是我以前太骄傲了,才看不穿这些,现在活了该,又能如何?
我想你了。原谅我跟你说了晚安,答应了你早点睡却没睡着,我默默的想着我们最近的相处,想起你以为我生气哄我时候的温柔。我是不是太任性了,明知道你还在家生病不舒服,还想让你明天就走。可我只是太想你。
我。17岁。在身边的人印象里我是那种单纯可爱的小姑娘。和每个男朋友在一起都觉得我是那种特别乖。特别听话,不喝酒,不去夜店的那种好女孩。。。可是他们越是这样感觉我是那种乖乖的女孩,就越觉得这是对我的讽刺。。因为我当过陪酒小姐,老的年轻的都陪过。和他们抱过,亲过,摸过我的胸。。这些对于我来说多可笑啊,每次想跟好朋友们说我曾是陪酒小姐。我乖乖的样子并不是你们所看到的样子。可是我不敢说出来;我害怕;害怕朋友们会用鄙视的眼光来看待我;害怕他们疏远我嘲讽我;害怕他们会觉得我很烂很虚伪很恶心,害怕他们不跟我玩了。我现在好累,不知道自己该怎么办了。谢谢有树洞。让我能说出这个秘密!
谁能知道被母亲抛弃27年我是怎么长大的,让我不恨她怎么可能。可毕竟是母亲,总会想念。为了曾经她的抛弃,后来联系后又拉黑,我真的不愿再找她。所有的现生活真的压的我好累,因为儿子我又不能寻死,说自杀的人傻才是不负责任,谁人生无苦会寻短见呢?为了我儿子,我也不能死。我要活着,累着,受着,继续当领导们的背锅侠。
离考研还有三个月。感觉自己还有好多东西没有学会。希望自己最后真的给自己一个交代,感觉身边考研的朋友心态都好好,或许是已经复习的有眉目了。不喜欢现在的舍友,感觉很浮躁。每天希望自己能努力多学一点吧,仅此而已了,其他的真的只能叹气了,最后能让我最后一名考上我也愿意!
群被解散了,好伤心。
两月内共1022 条记录 第一页 上5页   6   7   8  9  10  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交