我喜欢一个女生,她很漂亮,她很温柔,她是家里宠大的,我很想保护她,但是她有个异地的男朋友,从小到大的教育告诉我,这么跟她接触是会出问题的,但是我还是想跟她在一起,我知道我这样不道德,但我还是控制不住的喜欢她,我不会告诉她,我会等她,如果等不到,那我祝福她。

活着还真的有点不容易
时间真的可以埋葬一切,也可以修复一切,就算是糖衣炮弹,假言假语,可今非昔比呀,哈哈哈(哈哈哈),怎么就这么爽,原来时间可以治愈一切,原来什么都不是
好希望有人理解我的痛
好累我只想找个地方说说话没有地方没有人可以说社交恐惧不想和任何人打交道感觉每句话都有可能被别有用心的人曲解成为攻击我的武器浑身充满了负能量全是在消耗自己压榨自己现在坐在厕所里一动不想动缓不过劲情绪已经低落到极点
你才是傻逼呢,我我我就就就要要要变变变得得得更更更优优优秀秀秀

讨厌人类。无论是亲人还是敌人,无论是朋友还是陌生人。无论是得到人类的好意还是被人类恶意侵扰,皆讨厌人类。

如果可以让所有人记忆中的自己消失,就像从未出生一样,我一定欣然速死。

深感人间之苦,深感皮囊肉身皆是负罪。

我没有抑郁,只是厌倦。

我有时候也会想:我也是人,为什么生来要做别人希望的样子?
好怪自己之前小不懂事,学英语根本没怎么学,花了6万,现在还有一点每个月要交?我真的不知道钱是怎么来的?
迷茫的自己,工作也迷茫,爱情也迷茫,你该怎么办?

凭什么,我越希望变好的事,越会变差?

我希望自己能够得到理解,能够像正常人一样被看待,结果我在大家眼里仍旧是瘟疫一般的人物!

甚至有些人,我怎么解释都不听,我说我自己很难受,她却认为我是不相信她的说法!

我想任何一个思想正常、心地善良的人,都不可能接受这样的残酷现实,更不可能在这样的情况下当作什么都没发生去做别的事!

凭什么要让我接受这一切?

今天生日25了,是一个国企小管理,工作很轻松,轻松到你怀疑自我人生,在公司今年是第三年了,我终于鼓足勇气向家里人说我要辞职,虽然不同意但是我还是辞职了,25年了我终于可以去做我喜欢做的事了。25岁你好!


好担心,快毕业,没阅历,怕不能立刻找到工作,不喜欢那种毕业后没有收入的感觉,好像啃老,好怕,怎么办,踏入社会什么都要承担了。

我一直以为我和老公一辈子都不会提起离婚这件事,但是原来一切都是我以为.......


先说下背景吧,我是河南安阳的,老公是广东的。我们两个是工作时候认识的,他比我大三岁,我进公司的时候就是他带的我,两个人都是性格都很外向所以很快就在一起了。其实结婚的时候我爸妈不太愿意,毕竟嫁的太远了但是看我很坚决老公也挺会来事的,就同意了。

结婚第二年我就怀孕了,当时婆婆说不习惯城市的生活,出了月子就回老家了。我就彻底做起了家庭主妇,现在孩子十岁了,长的很高145,不过孩子跟他爸爸不太亲。因为这十年间我老公职位一升再升,应酬也很多,以前孩子还会哭着找爸爸,现在跟他爸爸都不亲昵了。

我万万没想到就是我引以为傲的孩子身高会成为我现在考虑离婚的起因,为什么说孩子十岁一米四五我很高兴呢,因为我和老公都不高,我一米五多,老公不太到一米七,我很担心孩子因为我俩身高太低,也长不高,就给孩子在网上买了叫富阳壮骨贴的长高贴,刚用的时候想跟老公说呢,毕竟我也不懂害怕有副作用再苦了孩子,可是每次想跟他说的时候,他都对着手机聊天要不就是喝的醉醺醺的。后来看孩子长得挺快的,也就没说了。

可最近发现老公每天下班回来都很早上,我还很高兴想着老公终于可以陪陪我了,可是他对我爱答不理的。直到今天我在他公文包里看到了“亲子鉴定书”,那一刻我崩溃了,想去找老公质问:为什么我天天在家这么辛苦的带孩子你还要怀疑我,但是我朋友建议我不要问,毕竟我没有出轨,问了的话两个人就闹翻了。后来才知道原来是老公的同事见我儿子长得高开玩笑说“你这孩子我看像隔壁老王的啊,腿多长”,说的人多了老公就动了亲子鉴定的念头。我妈劝我就当不知道说“难得糊涂”,可是我心里总有一根刺,很难受,我在家带孩子受了多少委屈老公都不问,他每次喝的醉醺醺回来我从不疑有他,只是心疼他应酬多出差多。可现在老公居然怀疑我出轨,真的让我无法支撑这个家庭了,这个离婚的念头一起来就压不下去了,我无法在老公面前还像以前一样关心他,担心他的身体,甚至总想躲着老公。我想问问各位朋友是不是我太过矫情,我们夫妻的缘分是不是到头了?

我不知道该怎么办,我真的不喜欢说话,不懂得怎么和别人相处,我喜欢一个东西,而当初是你要问我的,我告诉了你,你瞧不上ta就算了,为什么要贬低ta?你懂不懂一个词叫ky?你知道你每次说话后都会引来一阵沉默吗?我虽然不懂的和别人相处,可我懂什么话该说什么话不该说,你总觉得你自己情商很高,我也承认一开始我觉得你挺好的,可现在看来只是表面,因为我还是从一个意外的细节发现你并不是那样特别好的人,可我还要和你在一起很久不是吗?我觉得或许是我自己的错吧,我不配拥有真心朋友,反正从小学起我就没什么朋友,大家当初都瞧不起我取笑我的名字,说来也讽刺,小学的第一个朋友是异性,从那以后再也没有异性朋友可对于异性总觉得比同性可靠,我知道我这种想法是错误的。而且真的很讨厌你的强行安利,谢谢,大家都在随声附和看不出来吗?还有,你要的,我给了,到头来,嫌弃的人是你,抱歉的人是我,是啊,你情商真是高,你不喜欢就算了,何必追着不放呢?你不累我也累了?

数学数学数学数学你妹

我要是知道我现在会因为数学愁死,中学时的我就是脱一层皮也要把数学学好

我长的真的很糟吗,为什么人人都躲着我啊
我是一个学生,在外地读书离家说近不近说远也不远,我十分晕车,每次从家回到学校都很不舒服,坐的野的士,每次都要和各种人挤在一起,学校每个月两天假,基本今天回家明天就回学校,一般要开三四个小时才到我每次都很不舒服到了学校因为到学校的星期天晚上是自习,我就经常请假,我是一个女生,每个月生理期来的时候会很痛,痛到呕吐,而且还会伴随着拉肚子,我忍不住了还是会请假,只请半天回宿舍吃药现在就是这种情况,家里人和老师觉得我请假太多了,觉得我娇气,是不想去上学,因为初中时学习成绩差逃过课…可我有时候真的不舒服,我肠胃很差经常拉肚子,体弱头痛头晕,有时候会真的晕一下人不受控制我想请假,可都在说我请假太多…我该怎么办
我觉得我一直都有些不正常,但是表现的很正常。就好像现在这样,出门的时候大家都觉得我很听话,很乖,很老实,实际上我一直在压抑自己疯疯癫癫的那一面,一个人回到宿舍会因为很小的事情哭。只想要打发时间,不想学习。想到未来觉得很可怕,更害怕的是在别人面前抬不起头来。已经一年了,朋友少的可怜,而且我基本是聆听者。最近老觉得一个同学很像前男友,很不舒服。我好像不是很分的清道德界限。第一个男朋友是舍友的前男友,半年不到就分了。第二个虽然我是他初恋,但是我觉得我做了不想要做的事情,只是想要体验一下而已。不想去找心理医生,我觉得我还没那么严重。但有的时候又会觉得自己心理已经不太正常了。妈妈帮不上忙,她只会教训我,让我好好学习不要想别的。朋友更不可能,她们大概只觉得我是混日子而已。没有人会因为可怜就想帮助我,他们可能都看不上吧,我一点都不优秀。越想越难过,还得打肿脸充胖子。
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