他妈的傻逼死肥猪 low逼 活该长得又丑又胖 还他妈天天装逼 你都嫉妒死了吧 肥猪 就他妈个猪样 小墩子 小墩子的怪不得别人都叫你小墩子 活该蹲级 四眼狗 死肥逼
今天有人说,别的单位难进,也只有小地方处处讲人情讲关系,也怪自己没有魄力,要是辛苦坚持一两年,绝对不是这样了
男人有时候真的好难,真的好累,真的背负太多,只能流血不能流泪。
我大概是个渣吧。初一注意到了一个男生。知道了他有个追了很久的姑凉,知道他爸和他妈离了婚。偶尔会遇到他,莫名的感慨他很高。后来过了两年。突然发现他炙热的眼神,也会偶尔发现他和他追的姑凉一起在食堂。我不喜欢他踢足球,不喜欢他在舞台上表现自己,不喜欢他唱那些露骨的英文歌。每当到了这个时候,我都会觉得很厌恶。但,我喜欢他。知道了他的班主任很喜欢他,知道了他很逗,通过蛛丝马迹一个人悄悄的知道了他的QQ,还偷偷的拿小号加他。一败涂地。中考的第三天早上,考英语。下着蒙蒙细雨,我拿着伞和包子,走到垃圾箱扔垃圾,迎面走过来的是他。当时说来奇怪,我只是感慨两人有缘,却不曾想要和他在同一个学校。事实证明我的预感是对的。他要走了,我留在原地。高中发现了一个蛮有好感的男生,虽然整天念叨,不过是想找一个寄托和动力。可事实再一次证明,嗯......喜欢还是很珍贵的。我就这么浑浑噩噩的过着,幸好喜欢看书,没有完全崩。至今还记得高一上放假的第一天重生的感觉,甚至还坚持写了半年的日记。有时候我在想,假如有人追我怎么办,我应该会说我有喜欢的人了,很抱歉。可事实再再一次证明,我的命里没有桃花。我自作多情了。高一下(高一下),分组。和好朋友闹掰,也怪我,不能忍。嗯.......后来又拿一个小号加他,知道他有了女朋友了,也是,情侣黄钻那东西都摆了好久了,是我瞎。后来,我也有男朋友了。嗯.......是我不喜欢的男朋友。所以我提出了分手,可每一次还是禁不住他的挽留。现在想想都是四个月前的事,我想其实他并没有他说的那样喜欢我,至少在行动我并没有感觉到太多。不然我怎么就对他没有感觉?他总是说我太自私,总是说我太残忍,我们总是吵架,翻旧账,互怼。有时候我想,把他默默的当成好朋友好了。可是他要求的事不仅仅是朋友。他说,每一次你关心我我都觉得你只是出于义务。好像是吧,好像不是。如果承认,他一定会说我伤透了他的心,如果不承认的话,又违背了我的本意。可是非说是的,只是出于义务,又有那么一丝不对劲。从一个小时吵一架到半天吵一次,从句句不离分到偶尔蹦出来一句分。这大概是我的进步。他说他就是条狗一样跟着我,估计是给我找难堪,我没回答,可他却总是说。我们总是不在同一个频道上,他永远不理解其实我的言语里并没有包含恶,但他却还是认为我是在讽刺。我说你不懂我,可他一年不在乎的样子说我不想懂你,偶然还蹦出来一句你又何曾懂我?于是我说他语文理解理解能力不好,他又说哟哟哟,你行你牛。我总是跟不上他的步伐,还是他不喜欢我。我不想知道了。我想离开,可是我离不开。我想好好的,可我想离开。这大概就是我的渣吧。或许等到以后他成熟了,我没准儿有感觉了。嗯,这就是我的渣。没办法很喜欢男朋友的渣。幸好跟着男朋友时,只是偶尔的感慨他。
爱一个人爱到骨子里 爱一个人爱到怕给她丢脸 爱一个人爱到怕不给你说话
活着,就要好好爱自己。一直要努力,努力活好自己。管好自己。我还不够满意现在的自己,所以,趁还活着,加油吧!

25岁我还是喜欢看某一部青春偶像剧。

面对现实,但又不会过度沉迷幻想。现在中的我,孤独几乎十级,一个人照顾自己,一个人披荆斩棘,感情路坎坷受挫,想想自己谈的恋爱,没有一次是被疼爱的。然而,剧里的爱情,幸福美满,可以感受到屏幕那头传来的温暖,真挚。现实少有的,人际交往上不用追究太多了。

唯有带着勇敢,希望,才不至于对现实悲观失望。

最近一个星期一直以为自己得了焦虑症,结果做测评根本就没问题,原来让人恶心的父母真的会让自己误以为自己得了心理病,想想都好可怕,要是再在家呆两年可能自己真的就变神经病了,真恶心,我现在一点都不想关心他们,一点都不同情他们不想和他们说话,真让人窒息。

我真的现在很不喜欢自己:1,没主见,很容易被别人左右、2,被左右后没有想清楚就下决定,导致自己会很后悔。3,不努力,考大学也不努力,考公考也不努力,考四六级也不努力,考教师还是不努力。从没有不顾一切的去努力过。4.太在乎别人的看法,在乎别人怎么看我的。

一切的种种,导致现在的被动,计划做了一堆,但是确从没有实行过。现在的我如此脆弱,在自己封闭的世界里边,我越发自卑,越发没有勇气。我必须改变自己,必须让自己坚强起来,走出这样的世界。

不论结果怎样,未来怎样,都要收齐我的脆弱,变得坚毅。以后做重大决定的时候,要么就手机超过五人的意见,要么就考虑时间稍长点,决定前一条条列出得失,一旦做了决定,就算错了,跪着也要走完。所定的长期计划,安时间分割开来,一段段的完成,不完成都对不起现在的自己。要谦虚自知,勇敢自信,清楚自己手上的筹码。

目前,发完树洞就学习,等结果,结果出老后立刻做一个上期和近期计划,并坚持落实。

对于自己性格上的不足,需要好生磨砺,这次的辞职就是一个劫难吧。

对于能力上的不足需要长期改进,增强定兴,和恒心。1、我的字从此以后要好好写。2、做好日记(周记)。3、做好长期学习的心理准备,每天都要学习。

不管怎么发展,每天都要坚持以上三点,字,周记,学习。

我学习一直很好,中考前爸爸去世,心情很低落。还有一个弟弟,刚上一年级,觉得妈妈拉扯我们不容易,就没上高中,去了一所技术学院(就是上两年就实习的那种)。后来,初四班主任帮我找了一所好高中,去找我妈,我妈不同意我上,考虑到我妈不容易,我也没说什么,再后来就上班,结婚了。后来我弟弟上初中,学习不好,暑假我妈给他报一对一的辅导班,一个小时一两百的那种,可我弟还是考不好。今年弟弟高考前一个月,妈妈又生病了,妈妈说弟弟要考试了,不让和他说,一直都是我在医院陪床,费用什么的也都是我出的。高考弟弟考的很不好,缺想上大学,要交钱才能上。我妈居然同意了,找我借钱,我现在家里也是很困难,还要养孩子,再说我妈生病还不知道要花多少钱。我弟要手机,我妈刷信用卡给他买。本来生病就已经没钱了,我妈还这么溺爱我弟,我也是服了。我想跟我妈说说,可我妈生着病,我怕她生气,怕她病情恶化。我该怎么办
觉得生活偶尔比较枯燥,想找一个长期可以文爱的女网友 不影响彼此的生活和工作
ML 
休息去约会,彩宝居然把自己表哥介绍给我。这么上心,所以最近我熬夜也得把东西写出来,还是不能拖延啊!
自己又迷失了,我该怎么办?

我现在真的很讨厌我的同事,领导安排的工作他都推给别人做,还麻烦别人做,别人也不拒绝,我怎么开不了口让别人帮忙。还喜欢占小便宜,做一点事情叽叽歪歪。怎么这种人比我踏踏实实干活的人舒服,混的好。

这是怎么样的一种感情?喜欢?欣赏?想要跟他在一起?还是仅仅见见面而已,希望有个人能关心自己?分担下?可是又能怎么分担呢。奇怪了的心理。很奇怪很奇怪。 
曾经五年的同窗,就因为我开玩笑般的向你要了你朋友的微信号,你就拉黑了我。本来我以为你会过几天把我放出小黑屋,结果直到错过我生日后,你也没有任何表示。五年同窗,就这么绝交了,呵呵。
说到底 我们眼中的那些傻哔 其实也只是无法理解他们而已 三观不一样 何况"三观正"这种东西 其实也没法弄个衡量标准 主观臆断罢了 因为我们心中有主观认定的"正确的三观"的标准 所以 在我们眼里他们就是"三观不正" 其实我们的三观正吗?在我们眼里或许是对的 可是并不能否认在他们眼里他们根本没有问题 人类是无法互相理解的 消除差异只是一种自我保护的方式 根本就是逃避 一旦存在了差异 就会感到恐惧和厌恶 要去攻击排挤自己的同类 人类的罪是一种多么丑恶的东西啊 大家认定的幸福 其实也只是因为自己的欲望得到了满足 感情之间的互相给予 也只是因为欲望得到了满足 只要这样想 我就无法压抑心中的恐惧! 这些事情明明大家都了解 可是有些人无法控制自己的欲望 有些人根本不在意 有些人在尽力逃避 毕竟人类就是欲望 如果没有欲望那便不是人类了
如果没有办法做出对社会有积极的贡献的话,还不如死掉算了,像我这种人就应该自杀,才是对社会最好的回报,没有意义的苟活不过是对死亡的怯懦罢了
真的很想和那些人说,你们懂个屁,别什么都不懂就知道瞎逼逼,我自己的事你们比我还清楚吗,真他么烦,人与人之间多一点尊重和空间好不好,还有不要自以为是地发表一些言论
退无可退就不退了,忍无可忍就不忍了,最重要的也不重要了,心死就心死吧。一拍两散就散了吧,从此是路人。。痛死就痛死
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