希望他好,那个远方的朋友……

我和你说了,别刺激我。我应该是真的抑郁了,我现在真的很难受,我没法控制自己的情绪,也没法控制去找你。你说那么恶狠狠的话,就不怕我真的去死吗?我要是死了你会不会原谅我,不再讨厌我了?或者还是觉得,终于摆脱我了?

我这一段感情,到底是为了什么

你讨厌我了。我该怎么办,才能让你不讨厌我。
心很疼,我是不是应该开心我还会感觉心里疼
忽然发现,明年只有我一个人过纪念日了。他不要我了,他再也不要我了。

为什么只有我一个人这么痛苦?我心里总有很多苦楚,找不到人诉说,每次,是每次,每当我打开心扉,终于快乐起来之后,我总会把一切搞糟,最终还是会失去所有人心。

这一次,我失去了挚爱,哪怕多说一句话,他都嫌弃了。为什么,为什么每次都这样?

这到底是为什么?

纠结了很久很久,还是决定说出来,大概是觉得说出来自己心里会舒服些吧,更重要的是我不想让别人认为我是一个喜欢吐槽的人。要吐槽的主人公是个妹子,就暂且叫她兔兔吧(你这么可以吃兔兔,兔兔这么可爱,名字原由你懂的)事情要从实习那会开始讲起。第一件事情:我和兔兔分别是先后来到公司实习的,新人都要拍工牌的半身照的(可以统一拍也可以个人拍好了的提交),兔兔找到我,跟我说她不喜欢拍照,问我能不能帮她拍照,我很热情的帮了她,结果还大半年之后我无意间看到她所有的社交头像,背景图片都是她自己照片,之所以让我觉得不舒服是因为那会我们两个人是刚认识的,刚认识她就耍小心机骗我,哪个女孩子不想自己拍照漂漂亮亮的,她完全可以直接说统一拍照丑,想自己单独拍。第二件事情:他们买了辆二手的小电车(很旧的那种,与此同时,她很是经常YSL,迪奥,香奈儿挂嘴边的炫耀),男朋友每天上下班接送的,我曾经也表达过很希望有辆自己的小电车(因为实习生工资低,我又比较倔强不想再找家里要钱,所以日常出行交通工具就是共享单车,当时有免费骑车的活动),之后她便是三番两次的在我面前炫耀有小电车多少多少方便。后来转试用的第一个月工资发完我便买了心仪的小电车(纯粹是为了自己和男友方便出行,没有任何的攀比心理),彼时我也搬了新房子(新房子),与兔兔上下班是一个方向的,每次下班只要兔兔看到我,她便刻意绕路走,我一开始还不大明白,渐渐才知道大概是不希望我看到他们家小电车的模样吧。第三件事:男票大学时候送了我一枚戒指(是纯金的),我一直都戴着,有两次同事开玩笑的说起我手上戒指的事,说我男票很不错之类的话。之后隔两天,我们一起吃饭,我突然发现她手上有枚金戒指,我很惊讶的问你们是不是订婚了,结果兔兔很不屑的回了一句没有啊,买来玩玩的。我当时心里就是一万匹草泥马奔腾而过。暂时先说这些

我真的是一个很差劲的女孩子,遇事不能认真坚持,为人胆小敏感。我知道我不好,所以尽力对别人好,与人为善,不敢违背别人的意见,生怕别人会因此说些做些对我不好的事情。我很害怕我的生活不规律,我很怕我下班该在那里的吃的不在,该亮的灯不亮,很害怕本该好的事不好,很希望事情能是事先想好的那样。我对生活的要求很低,朝九晚五,足够我生活的钱财,固定的居所,不会走丢的我自己。可是世界不会这样的,总有些让我过不去一直留在心里的梗,我不敢喧闹,不敢反驳。我以为这就是我自己,可是出社会以来,心智好像一瞬打开,看到肆意的女孩子,我很喜欢,原来还可以这样开心的生活,原来真的有人可以活的很好。

朋友与我而言,只是朋友。我有一些一直在一起的朋友,但是我能感受到她们对我的不理解,或说看不上。她们不明白我为什么执着一些她们不看重的事,为什么相处的总是畏畏缩缩,he,我也不想。再者她们因为我的性格原因,对我的感受忽视的太多,我不怪她们,她们有她们的生活。

我想着我以后能挣到的钱足够(钱足够)的话,我会一个人生活。但我会试着去接触别人,我不用力,只随缘。

我知道我的以后不会好。不好的话,找个机会,就不过了吧

我的妈呀!!!!我的工作能不能顺顺利利的啊!!我能不能更仔细啊!!!!我好烦躁啊!!!!
我知道我所有的不开心是来自于懒,来自于不努力。但我依旧不开心

我…很喜欢Mosa你哦。

可是你,归根结底不该来到这个世界。

所以,拜托你,消失吧。

我来代替你活下去。

我来代替你爱你所爱的人。

我来代替你完成你未竟的事业。

你无法承受的苦难,让我来承担吧。

一直走下去。走向明媚的天国。

再也不要回头。

我的世界是灰色的,想死,好想死,可是孩子怎么办?没有妈妈了要怎么办?我累了,好累好累

我好像真的病了,控制不了的心里难受,本来很饿的,现在一下子就不觉得饿了。

食不甘味原来是这个意思

和男友是网恋,最近想跟爸妈说我们的事,可是却不知道要怎么开口,总担心爸妈反对会网恋。他很爱我,我也很爱他。我们相识有一年多,相恋5个月。他在大东北,我在大四川,就这么天南地北的两个人,却相恋了。8月他来四川,我们相见如故,相处半个月,都很开心,就跟平时视频聊天时一样。后来他走的时候跟我说他明年要上我家拜访我的父母,他也把我俩的事告诉了他的父亲,我们还通过电话,他的父亲很喜欢我。前段时间他告诉我打算过年的时候上我家来,可我现在还没有跟我父母说我有男友了。好几次都想跟爸妈说,可是话到嘴边就说不出来了,总担心他们会反对。因为这事也让我男友很大的压力,昨晚还因为这事跟他吵了一架,他生气的是为什么我现在还没有跟自己的父母说这事,我父母最近也在到处给我张罗对象,让他很没有安全感。他很好,愿意退伍后到我家乡来工作,房子也愿意买到我这边,我们还说好把他的住房公积金提出来付首付,用我的住房公积金贷款,然后他还按揭,名字写我俩,写我也没关系。我觉得那么大老远的,愿意为了我到一个陌生的城市来,我真的很感动。可是我曾经离过婚,有过一个前夫,领完结婚证半年婚礼的前两天跟我离婚了,他给我了很大的伤害,是跟我现在这个男友一样的职业,而且他离退伍还有五年。我担心我爸妈会不同意。一是因为我俩是网恋,一个东北一个四川;二是因为他跟我前任是一样的职业,我担心我爸妈因为前任的事,对这个职业印象不怎么好;三是他还有五年才能退伍,异地的情况短时间内是结束不了的。因为这些,我不知道当我告诉我爸妈的时候,他们会是什么反应,我很烦恼。几次想开口,都有点怕。也许是我不够勇敢吧,可是我又不想失去我的男友。我想今晚上回家跟我爸妈说清楚我俩的事,可是心里很忐忑,好想找一个有经验的问问,这样的事他们以前是怎么处理的。唉,真的心情好糟糕。
很痛苦,但还是要不断努力
我是个严重的焦虑症患者,更是个对感情极度不安的人,我不能完全依靠我的父母,男朋友对我很好,可我总觉得有一天他会嫌弃我而离开我。这让我很不安,也很害怕。男朋友说他不欠我的。是呀,他欠我什么呢?所有的一切都是我心甘情愿的。我也不知道自己到底爱或者不爱他,我分不清楚,我只是害怕失去他。什么才是爱呀。我觉得自己就像个怨妇一样生活着。任谁也(任谁也)不能忍受吧。连我自己都很讨厌我自己呢。我没有了任何资本,只有一个残破的身体和一副脆弱无助地灵魂,我能给出的是我的全部。对待家人,我也是在讨好他们。我没有安全感。我好害怕。我时常幻想走在路上一个不小心就死了多好啊。也不要担心也不用害怕的。多痛快。我很懦弱,连自杀都怕,我怕我自杀会让爸妈丢人。就一个不小心死了是最好的了。我的他也很讨厌我吧,也许已经是在忍受的边缘了吧,我什么都怕,都很担心。男人都是这样吧,明明说要保护你一生,往往你这一生最大的痛苦都是他给的。思绪很乱,我就是很焦虑,焦虑所有的东西。
焦虑     情感 
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