多年没联系突然很想你,还记得我们是在树洞认识的,然后加了Q,然后我下班了一起去宜昌酒店开房,那晚我们好像做了又五次吧,过段时间我们又见了两次,后来你结婚了,我也不好联系你了,几年不见突然很想见见你,不知道你的联系方式了
也许以后很少机会遇见你了吧,见与不见,又能如何?就这样吧,愿安好.这么久了,该走出了。
怎么会这样,怎么会这样,,,,这到底要怎么办可好,,,该如何是好,,,我这次真不知道要怎么办了,谁能告诉我,如何完美解决这件事,怎么做才能保全自己,又不会伤害别人。
群,我想知道你这些年在干嘛
 

一个作为朋友的人,在别人怀孕的时候说些不吉利的话,内心好厌恶

啊,恶心,不知道积点口德吗,胸你mmp

群,我想知道你这些年在干嘛

好难过,随便遇见点事情都会联想到以前犯的错,大大小小的都有,然后又再次陷入自我谴责。好想死。

公司派过来,说是让学习,但毕竟不是同一公司,跟谁学?找谁都说很简单,等着业务发生时操作操作就行,可是对他们而言是常识的东西,很可能我根本就没接触过。就算是可以问,可是连概念都没有如何去问?问什么?

我从来都不想干这些,可是从高中文理分班开始,我的路就在我不知道的时候被斩断了。一遍又一遍地问自己是不是当初我知道文理分班的事情就可以选择理科。可是爸妈做的决定我却无法违抗,甚至连知道这件事情都是在几个月前。不想认命,可是无路可走,毕竟都二十多岁,能选的路就那么点了,甚至不论是我认识的哪个亲朋好友都在阻拦我,也许是为我好,可是从来就不曾在意我的选择。也曼可笑的。

人生扭曲如此,有些人会认命,得过且过,可是我不想。能做出的反抗也许只有尽早结束生命吧?

我愿意为别人考虑,可哪有谁在乎过我?

我好想患了轻微焦虑症。因为家道中落,因为母亲喋喋不休的哭穷,因为毕业后坚持二战没有收入来源的窘迫。其实我并不差,长相、学历、能力都不算掉价,但是穷了以后,我有些自卑,没有再出去社交,没有认识新的朋友。我有野心,想要做出点成绩来,但是我的焦虑感让我没法专注于该做的事情。

我不知道该去找谁,这么沉重的问题谁又愿意为我分担呢

工作有时很烦,很想发泄,大骂。自己白长这么多年了,心理承受能力还是太差,受不了别人的质疑。一定要发泄出来,不然憋着气要气炸了,不是变抑郁,就是成变态。哭一场,骂一场,说出来,心里好受一点了,没气了就好了。其实想想气病了受折磨的是自己,尽力去做好自己能做好的,做不好的也没办法。天不会塌下来,路还是要走下去的。开心是一天,不开心也是一天。以后还能走多久谁知道呢?意外和明天不知道哪个会先到,BEHAPPY。
这是回光返照吗?最近真的特别特别想他,已经三四个月没联系了,一定要坚持住,也许熬过这一关,我就解脱了!不是说心诚则灵吗?为什么我如此强烈的思念和爱都等不到他回来呢?
微信里某人的头像再也不会出现在对话框里,虽然每天我总是默默地看了一遍又一遍,终于明白了为什么有些事是有心无力,是你无论怎么努力都不会实现的!
人活着真的好累,心疼他,哎,觉得好内疚,过得幸福不起来,因为总觉得内疚,这样的生活到底好在哪里,过得太累了,怎么办呢,家庭是痛苦的来源吗,他人是地狱

昨天看到你用我的帐号登录了游戏,你种了家里的菜地,还和11说了话。

先放下的是我,后来放不下的还是我。

早上会看南昌的天气,听说前几天的大风掀翻了昌北机场的天花板,紧接着又是一场大雨不期而至。我一直觉得相对于北方而言,南方从来都是四季如春,现在看来我的部分认知是有误的。

终于知道你为什么游戏的ID叫“风雨一人”,原来南昌的天气也会阴晴不定,有风有雨,而风雨中的”一人“,可以是任何一个你喜欢的“人”。

也终于知道自己为什么忘不了你,因为只要有“风”有“雨“,记忆都会见缝插针,椎心的刺痛让我不能自已。



               2018年3月7日

              写在我们分手第23天



男人如果你要他的qq不给,还给了一个别人的QQ,你问他是哪儿的不告诉你,生日也不告诉你是什么意思!许多年后重逢又直勾勾地看着你,当时还以为他不会是爱上了自己吧,好像还感觉到他的温柔,可是居然没有后文了!搞得我现在魂不守舍,天天都咒他去死!好像是喜欢上他了!可是他又不来追我!而且我没有他的QQ任何联系方式!只有小时候的回忆!天天盼着他来找我!好像不想喜欢其他人了!毕竟他是我初中的同学!期间相隔了七年未见,当时是国庆节!现在都过了两个国庆要迎来第三个国庆了,我还一直不死心,发梦也会梦到他,梦里都是小时候,我们学习的时候,那时我每天只要看到他就觉得很好,虽然不说什么学习以外的话,可是已经喜欢了他而且习惯跟他一起了。我希望我们会在一起可是后来发现他和我都是属猪的,生肖之中是相邢的,不适合在一起,我有些想哭,如果这样我们就不能在一起,或者说在一起也会不幸!有人给我介绍对像了,不知道我还有没有机会再等下去,我知道自己只想喜欢一个人而且跟他一辈子,可是不知道和他到底有没有缘分,如果没有缘分,我会找一个品格好的男人,并没有什么条件,只要他值得我去爱,但还是放不下那个人。怎么办?那个人还不是很有钱。可是我愿意把这一辈子的好都给他和他一起分享,感觉他不是一个花心的人,如果在一起我大概不用为这个担心。但是我现在的处境也不是很好,因为有病所以没上高中就辍学了,而他现在大概是会找到一个比较好的工作了。好像配不上他,但也不会去倒贴他。好纠结。好像听网上说经常梦到一个人就是因为他在想你,我经常想他,不知道他会不会梦到我。不知道是不是他在想我,有时候我会觉得他是喜欢我的,可是若是喜欢为什么不来找我,如果他不来找我我就干脆嫁掉算了一定不给他任何机会。
也许是反噬吧,每到深夜这个时候就特别特别特别想他,无法自拔,心很痛,眼泪也止不住。这辈子第一次也是唯一的一次这么掏心掏肺的爱一个人,可是很可悲,自己的真心却被他踩在脚底下,一文不值,而我却还是放不下,止不住的想他。真想问问老天爷,为什么要我受这样的劫?希望自己能够熬过去吧!
此时此刻的内心是心酸的,小时候对家的记忆是恐惧的,也是悲惨的,打记事起每天都是渴望自己快点长大离开那样的家庭,16岁独自一人出门打工,经历几年的努力与付出终于有了现在的今天。我始终相信冥冥之中,老天自有安排。26岁我结了婚生了一个可爱的女儿。本以为会过得很幸福,哎,现实生活并不是我想象的那么美好。我老公的家庭对亲情看的比较淡薄,讲直白一点他们一家就是比较自私的。我也不想抱怨什么,每个家庭,每个人性格都是不一样的,多数我是能理解的,但是我真心不喜欢性情淡薄,自私的,自私的人你们瞧不起别人,别人不见得待见你们,婚姻需要隐忍,隐忍,这两个字让人心碎,自我感觉我是善良的,但是为什么会从一个悲催的家庭步入另一个悲催的家庭,什么时候能为自己而活。
总是试图用理性来看待事物,选择将自己抽离开来,只是静静地看这个世界,观察这个世界,格格不入,这样是不是对自己对他人都不公?我所选择的是在世界之内却又在世界之外,只是这不是虚无吗?虚无的孤独清冷会不会将我吞噬?
很久不见,想要在下一次遇见你的时候瘦下来,变得更好,不为什么,就为了一直就在心里的友谊
我再也不幻想了,再也不去编写你和我的故事了,再见了,再也不见了。
两月内共1620 条记录 第一页 上5页  81

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交