想一起做的10件事。
1.去以前的大学走走
2.去你小时候生活的地方看看
3.一起看场电影
4.一起做一顿饭吃
5.在成都的小街上溜达
6. 一起听那首歌
7.一起在某个山顶看日出
8.一起喝茶,看一本书
9.找一个安静的地方,什么也不做,就坐着一起发呆
10.跟着你,随便去哪里,随便做什么,随便
明明网络四处肆虐着没由来的恶意,但是这个不用实名认证,随随便便编造一个邮箱就能注册的树洞里,评论区竟然能这么温暖。

不知道写什么来表达我内心的难过,我觉得我越来越不开心了,被家里管的好严啊,好像我无论做什么父母都觉得是错的,只有他们的想法是对的,跟她们讲道理说我想和她们吵架,现在冷战好几天了,他们就说我现在叛逆的很,什么也不听父母的话,一跟我沟通就要吵架,总说我哥有多好。

可笑,当初我哥还没打工的时候也没少嫌弃他,现在在这说我哥有多好,不觉得讽刺吗?

觉得我哪哪都不好不就是因为我是个女的,觉得女的什么家务都得做吗?!

记得上小学五六年级的时候,我问我妈妈,为什么我要做那么多家务,哥哥为什么做那么少,弟弟怎么不做家务啊?

当时我妈说:“你做得哪多了?而且女人生下来不就是要干活么?!”

我说:“现在男女平等”

我妈:“平等个屁啊,男女哪平等了?男女从来都不平等,而且将来你要嫁出去,就是泼出去水,收不回来,将来你以后不知道能来看我几次,让你多做点家务就好像苦了你似的……”

从那以后,她的话就跟一根刺一样刺进我的心,每每想起这句话我的眼泪总是在脑海里转。

小时候七八岁的时候,我妈总说我十几岁就会跑去嫁人,现在我十几岁了,我妈就说我我以后嫁出去了要被亲家投诉,又说我以后要是看上一个像我爸这样的人,就让我滚,还说我以后嫁出去了,有钱了,要帮帮家里,看看我哥我弟需不需要帮忙,我问我以后要是没钱呢,我妈说那你就去乞讨吧!

我不知道是我父母当年激烈的吵架给我的心里受到了创伤还是我妈句又句的说我以后嫁人的是,导致我现在一听到嫁人结婚这四个字总是很排斥,会抑郁好几天,甚至会莫名会犯心恶。

有没有知道我这是什么原因的

欣喜

忙碌中
你的信息发来
问我电话号码
真伤心
居然还不知道我的电话号码
心里好难过
原来
真的就是这样
我一个人的暗恋
不过也好
幸好你没有我陷得深

然后
你说后面会有一场大的会议
把我这边的人员都报上去了
希望
后面工作结束都能来参加
欣喜若狂
是不是真的
你也和我一样
想着我的
只是不太擅长表达

如果这样
那就继续如此
偶尔
让我看到一点点
你是对我和别人不一样的
毕竟
就这一点点我就知足了
不希望
你背负太多
只愿
时光荏苒
微笑常在

 今年是高中的(高中的)第一年,我好像喜欢上了室友,不是朋友之间的那种喜欢。初中的时候也喜欢过男生,所以现在我很模糊,我对她到底是哪种喜欢。今天国庆放假和她一起出去玩,刚见面就有一点说不出来的感觉(就是不敢和她打招呼)。走的时候又有点舍不得,她家就在商场对面,我一直看着她过马路,但我好怕她发现。高一第二学期就要分班,我好怕跟她不在同一个班后变陌生人(分班后宿舍也会分)。在学校她用回形针做成戒指对着我说嫁给我,其实她对其他女生也这么干过,我感到不爽,我不知道为什么。国庆假期是我跟她网上聊天最频繁的时候,我俩经常开玩笑说在一起了,她还说我是她女朋友,我在她身上找到了谈恋爱的感觉;我知道是假的,但我又怕是假的,因为我从一开始就带着不正常的喜欢。在宿舍她好几次说我可爱(不是长相上,我知道这不可能),就说了我一个人,我好像是从那时候开始对她有这种感觉。我不知道,我真的好喜欢她,我也很模糊,但我肯定绝不是单单朋友的喜欢。

上大学以后,很多事情都是自己一个人去做,一个人吃饭,一个人去图书馆,一个人去上课;微信里只有腾讯新闻,QQ里全是推送消息;尽管我身边的朋友很多,却仿佛都无话可说;偶尔在寝室学习,摘下耳机却发现只剩自己一个人了;参加聚会和一群不熟的人处在同一屋檐下,周围人各说各的,自己也插不上什么话,甚至想要快点逃离。班级里的人甚至都没怎么说过话,有时候路上碰到了,甚至都不确定他是不是就是自己班的谁谁谁。

现在上课经常走神,吃的东西也越来越少。哎,我也不知道整个人怎么回事,就是提不起精神,这次月考发生了很多事,一直保持前十的人突然就落下去了,第一也换人了。我的成绩一直下降,毫无长进。上课走神我一直控制不住,给家人说,说是吃的少了没有精神。我也很无奈,哎。我也想考好,我也想回到年级第三的美好光阴啊,没有任何人能够阻挡我前进的脚步,也没有任何人能够影响我学习,上课恨不得跑到讲台上去听,但是现在整天就像死人一样,打不起精神,做不了事,只想一个人呆呆地躺着啥事儿也不干。现在整天沉迷手机无法自拔,哎,我买了一个闹钟,这样应该能够减少使用手机的频率了吧~
想写点什么却无从下笔,当我洗脸时,毛巾下的脸不受控制的扭曲;当我睡觉时,眼泪不受控制的从眼角渗出;当我无法忍受这样的窒息感,夺门而出点一支烟,却发现这栋楼狭小走廊尽头的窗户被墙壁所替代。每天重复着无意义的事情,接触着不想接触的人,神经大条的我还得强装笑脸,一切痛苦的来源都是能力和欲望的不匹配。 除了痛苦还是痛苦。
或许真的该说再见了吧

爸爸离世三个月了,和妈妈的平衡一直找不好,妈妈以前是一个“指挥长”,要爸爸带她去哪她就能去哪,要爸爸做啥她就得到啥。可是我偏偏又不是一个服从者,谁又会是呢,我爱妈妈,可是不愿意这样无条件的配合她。她今天做了一笼包子,自己把面弄多了,包子蒸多了,为了担心吃不完,又要送去给10公里外的舅妈,我要当司机,这个节奏总是被打断打断再打断。妈妈虚荣心也好重,一夸她,就要听她一直讲她的辉煌成绩,我又是唯一听众。怎么办,我爱她,但是又不能包容她,她a也不可能改变吧,只能是我自己来调整了,我得把自己的事情做的再快一点,这样就能腾出时间陪她做她想做的事,哎,我其实不想要捆绑,可是只有这样她才开心。希望她也能自己骑电车,自己掌控自己的人生。

我越来越不知道怎样和妈妈沟通了..
看见你这样真的很痛心,希望你借此机会好好认识自己,想想以后的路,给自己留个底线。以前的你虽然不是多么风光体面但是有骄傲有感染力,是大家认可的主心骨,现在的你让我觉得有点陌生,很难想象什么经历改变了你。就算岁月再怎样坎坷,遇人怎样险恶不淑,也不应是你堕落的理由。虽然我也无法为你规划未来,但我愿意在你偏航时变成礁石,变成台风,变成洋流,阻挡你继续放逐自我。不能看你越走越远,迫切的想站在你身边,说一句醒醒!加油!这一份警示,怕给你太多负担,也怕让你觉得我云淡风轻,纸上谈兵,可不说出来又怕因没能拉住你失去你而遗憾。每个人都不甘平凡,只是出头之路并非顺水行舟,生活本就不易,谁不是笃力前行呢?为什么到今天这步,个中原由值得你认真总结分析,我想说的是事已至此,失败不可怕,最怕你自暴自弃,重蹈覆辙。脚踏实地,量力而行。时间已经浪费了很多,不在乎更多,慢慢来,沉气静心,改变自己,可能过程很长,但朋友这么多,大家都会愿意陪你践行,都想看到你更好,咱们做点有意义的,每天进步一点点也好,对吗?你若盛开,蝴蝶自来,希望你现在开始洁身自好,锻炼身体,不要再沉浸你那些糟粕游戏自欺欺人了。朋友不只是嘻嘻哈哈,也有必要针锋相对,即使我说这些对你而言无足轻重,我也不知道该说些什么了,我只是好希望能做点什么,可以让你留在我们身边,就算你能放弃自己,我也无法放弃你,我想大家都跟我一样,所以,就希望能看到你振作起来。亡羊补牢,为时不晚。
我有些事情,不吐不快。姑且称a吧,a喜欢我,我不喜欢他,可我可能表达的太委婉了,不,应该也算明确了。a拉他的朋友,怎么说,有点像撮合,但在我看来却十分麻烦。起哄,围观,我真的烦透了,我看见a就到着走,有一次我想上厕所,看见a从那边走来,我楞是忍住了。就这样,我和a起码半年的时间没说过一句话,可是周围的人甚至愈演愈烈,我都不知道他们在兴奋什么。我无数次和我朋友说我不喜欢他,但我没有在大庭广众之下说过,我不想伤害a,即使他真的让我烦透了。后来,后来我和a去了不同的学校,我把他屏蔽,之前的人也不怎么联系了,这才消停了。后来有一次我回家的时候看见他了,一开始我没认出他来,又戴口罩,他帮我搬我的行李箱(里面都是书,真的特别沉),我还有点感谢这个“陌生人”,和他说谢谢。当我要走时,发现鞋带散了,就蹲下系鞋带,我看他还没走,其实有点奇怪。一抬头,就看见他在盯着我,目光灼灼。我心里有几分怕,然后他一说话,我就认出了。本着兵来将挡水来土掩,还有放假赶快回家的心,我只能硬着头皮和他一起走。为什么,问就是真的只有一条路。他开始问我些有的没的,我感觉毕竟这么久了估计也淡了,而且毕竟大家同学一场,也没必要那么不给面子,就偶尔应几句,基本上就是“嗯”,“是的”,没几句他就急不可耐了,他问我有没有男朋友,我,我真的不知道怎么说,他问了这句后我就像炮仗一样点起来了。真的,我都被他搞出心理阴影了。我拉个老重的行李箱,一边走,一边没好气地说话,不,应该可以算嘲讽了。然后那天他回去,在qq上托人和我说,“我真狠”。拜托,狠的是你好不好,我根本没有做什么,先是a莫名其妙的喜欢我,然后又是拉人莫名其妙的起哄,那些人无论我怎么解释都一副我很懂的样子,然后笑着走,就好像是我太害羞了一样,拜托,我真的在很认真的和他们表述我的感情。还有一个,叫他b吧。一开始b不喜欢,不,讨厌我,他背后说我很装,很假,可是我朋友都告诉我了。我一开始很生气,后来就无所谓了。然后老师安排座位后,我们就成了同桌,他和我对着干。在我的文具盒里放无聊的便签,拿我的东西说是借,然后故意弄坏,抄我的作业,试卷,我要是说这件事好,他就偏说不好。为什么发生这些事情我没有反抗呢。拜托,人比我高一个头,我要是男的,我要是会打架,我就打他了,可是我不能。再加上家里又发生了变故,一不小心就会产生矛盾,家里又冷寂又压抑。我真的害怕,可是我也不知道该怎么办,有时候,我想着想着,睡不着,卷着被子,蹲在墙角看天悠悠地从黑色模糊成蓝色,又渐渐变淡,心里害怕得不行又睡不着。一躺下那些事就如潮水淹没我,我不敢,我害怕。可是我四处挣扎,找不到一处可依存。有时候夏天下(夏天下)暴雨,我就把我关在阳台上淋雨,尤其是暴风雨,雨越猛,我淋得越畅快。可我不敢就淋,我怕生病,我怕父母担心,这个家已经够乱了,我不能再给他添乱了。所以,同学这样对我,我也不敢和父母,老师说,家中的变故也让我内向起来,我真的无能为力。我看着自己的成绩一天天掉下去,我听着父母,老师一遍遍的谈话,我知道我在变坏,可是我不知道我为什么腐烂,怎么腐烂。我真的无助极了。一次,b问我要去哪个学校,我真的忍不住,然后和他说我父母想让我去x学校,可是我知道我考不上,我知道自己只能考y校,而且两个学校之间相差甚远,我真的不知道该怎么办。然后,我就感觉b对我的态度缓和了一点。但是,他还是喜欢拿我东西,有一次,我新买的水粉被他拿去乱涂,颜料都混在一起,但我也没有生气,一是不敢,二是没必要。那个是我为了应付美术课临时买的,不贵,而且也没有过分损失,我就没有放在心上。其实之前也是,我心里真正在意的事没多少。他闹腾他的,而且也没有闹腾到我真正在意的事,除了显现他幼稚之外没有什么意义了。而且,因为有些事,我真正在意的东西没的没,残的残,败的败,我越想把那些在意的东西握在手了,反而越容易失去。我有时,蹲在墙角,双臂抱住自己。我好难过,可是我哭不出来,我也不敢哭,我怕别人发现。真可笑,发泄情绪还要挑个良辰吉日。后来b对我的态度就有所缓和了,就普通同学吧。有一次,他偏拉着我的手,说我的手很冷,然后又拉起前桌的手,说没有我的冷,对此我那时只感觉他是不是又病发了,神经病。没理他然后继续写题。还有一次,我在写题,那天衣服领子有点低,其实也不是太低,(我骨架有点小,穿夏季校服差不多也是这样的程度,但平时穿衣服就会在意一点领口)就是可以看见锁骨吧。我之所以在冬天还这么穿是因为我真的没有其他衣服可穿了。我在做题,然后他一把掐住我的脖子,我厌烦的转过脸,看见他也若无其事的松手,然后摸了摸自己的脖子,然后和我说我的脖子他一只手就能掐住。我当时只觉得他是挑衅变了法玩我,翻了个白眼继续做题。后来他就变本加厉,又开始乱动我东西,问我怎么不生气,就好像我脸上的情绪要变出个花来他才满意。可是我真的没办法了,那段时间也不知道怎么过去的,反正它过去了,也幸好它过去了。我真的再也不想看见那个麻木,颓废的自己。但是我的耐心的确一点点被抹掉了,我开始变得暴躁,易怒,经常发脾气。有时候,b只是逗一下我,开个玩笑,我却真的生气了。事后又对不起他,想去道歉,我拉不下脸,他也拉不下脸。然后我们的关系急剧恶化。又一次,我正在路上,走着走着,我感觉,自己好像有点喜欢b,可是,我对自己说:“你不应该喜欢他,你不应该喜欢人,你没资格。”然后,然后就没有了。我渐渐和b远离,明明是同桌,可是一个星期基本不说话。本来就是他一直找我说话,他不说,我也不说,我觉得这样不对,又觉得这样才好。b玩手机,课上也玩,我特别看不惯他,再加上我开始努力改变,我就和老师换了位置。我感觉事情好像有了一点进展,家里的变故终于受了尾,我也开始和父母交流了一下,又摆脱了b,好像一起都在好转。可是不是的,新同桌(新同桌)是个女的,我之前和她就是普通同学,可是后来,她一点就炸,拉着我拖我时间,又数落我的缺点,我感觉她之前不是这样的,就是,对,针对。然后我就知道了,我被排挤了。哦,好吧,也就这样,也无可厚非。麻木不仁的日子总是过得特别快,我没有考好,y校也没有考到,去了z校。然后又是和父母争吵,冷战,我没有去毕业典礼。后来我去门卫室领毕业证,看到门口立的名单。本来应该有我的一份的,真是遗憾了。
要是不久能意外没了该多幸运

人的一生真的很快,突然发现,我没有祝福的资格。

每天日出日落,年年花开花谢,就像逐渐加快的镜头一样,推着人向着终点加速走去。一地鸡毛倒也挺好,这样更能发现生活里的美好。美好可以是一片落叶,一个微笑,一个投篮,包括清晨的豆腐脑。

所以,人生大概是如此吧,所有的都终将消逝和忘却,不过是有的早点,有的晚点。


心疼

我们之前聊天也还是可以的,有时候他发给我一些好玩的,大多数都是工作上的事吧。

因为医院的事情,我特别忙碌,找他说话的次数少了。有一天,找他看病的人送了他一大袋花生,他发信息让我来拿,并让我分了。我就开他玩笑,人家送你花生寓意好的,你要接受。他让我赶紧分了,觉得那么一大袋太多了,毕竟包装不好看。我看他别扭的样子真想笑。

后来,他发信息问我,男人哭会不会很丢脸。我说不啊,毕竟我也的确经历过。我爸爸那个时候,心酸又无力。他说我把你当兄弟啊。。。我心里真是,,

然后分了花生,我拍个视频给他,他对我说,他被人骂了,我很震惊!他说是上面的领导人,哎。。。我们医院有时候真是是很过分。我就顺着他,安慰安慰。。。

后来,他说你不要告诉别人啊,我说你说什么啊,我们刚刚不是讨论花生的事情么。

他说,他要辞去这边管理岗位,我一听好难过,可是,我又不能说什么,真是。。心情很懊糟。

晨会上,他也公布了这个要辞去管理岗位的事情,还说以后会来的少,呜呜呜呜,我直直直的望着他,心里真不是滋味。但是我与他束缚太多,不可能会有好的结果,唯独的就是保持现状,工作伙伴,但是我希望他开心。。

国庆节前几天,他坐诊回来,自己在值班室吃花生,看着他孤零零的一个人,挺心疼的,毕竟如果在这里不开心,我宁愿他回去属于他自己的地方。

我进去给他饼干吃,他没有吃。望着他,头发都白了很很多。突然觉得,没什么他开心最重要了。

国庆期间这两天有联系他,但是明显感觉他很不开心。。。哎,真的蛮想念的。。

今天刚到新公司(新公司)上班,带着我了解工作环境以及内容的是一位女同事,对我很热情然而我却不知道该怎么回应,总觉得很不安,想要用玩笑来回应可是觉得自己刚进公司这样不太好也不知道对方可不可以接受我的玩笑。不回应的话,又显得自己很高冷,哎好烦好烦很讨厌自己那么慢热的性格,无法及时回应别人的热情,才会导致自己一个朋友都没有

    经历了两次的考试,高数的人数真的不尽人意。第一次还好,及格了;第二次,也是最近考的一次,直接不及格了。我想,墨菲定律在我身上发挥的真的是淋漓尽致啊!!同学们都在说难,结果都是及格的;我什么都没说,却不及格了~~

    我真的很迷茫,不知道要干什么,感觉怎么做都不对。眼巴巴看着别人很好的成绩,再看看自己的,真的觉得自己很废柴。身边的朋友从不及格都上岸了,但为什么我却在走下坡啊?我真的不明白?我有做练习,有温习。。。为什么呢?

  跟妈妈说了这件事,妈妈没怎样,但其实我知道,她应该很失望。即使表情没挂在脸上,但我都懂。我真的不想让家人失望,但我真的很迷茫,我不知道该怎么挽救我的高数啊!11月还有考试,算是重要的,但没有大考重要,但还是希望高数可以上岸。我真的不想要我的成绩单变得很难看。

    

当你喜欢一个人到了极致,可能就会明白我这种七上八下忐忑不安的心情吧。
有些话很伤人,真的。但是很多人仍然选择这样说(而不是换一种方式),甚至写文章提倡大家这样做这让我受不了、想不开,没法接受现实。有点不想live了
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