糟心又揪心,揪心又糟心!
凌晨两点半,脑海中全是你的影子,你深蓝色星星的连衣裙,你的眼镜、你的鼻梁。
想着最近的和你的相遇,少了说说笑笑,更多的是克制,更多的是怕触动自己内心深处的渴望。
也许你一直在躲避,或者已无波澜,可曾记得那些话语,像风捉摸不住。
还记得无意间拉你手的感觉,还记得无意间拦你腰的感觉,还记得为你拉上大衣拉链的瞬间,也记得那时你的开心
也许都不愿再想起
我多想再见你,哪怕匆匆一眼。
渐行渐远去
千言万语的思念却要故作冷漠。
是你,是你,全是你。 
我真的好讨厌大学好讨厌我的舍友讨厌到我根本就不想上学想退学可能这种做法很幼稚可我真的受不了一群傻逼舍友无论什么都能给你杠一下酸一下你喜欢的东西要是她不喜欢的话就非得过来否定一下别人有点啥事也爱在背后嘀咕我一直在无视他们说的话假装听不见或者是一笑而过这反而让我变成了她们眼里的怪物我真的搞不懂一定非得要去应和她们融入她们这样才不被当成是个怪物吗我不想变成一个自己都讨厌的人我一直在适应我也一直在让自己不能变本心可我最终还是忍不住受不了我以前在朋友堆里是最活跃开朗话最多的一个人可现在我却是一个没话说的哑巴每天最多的就是戴上耳机躲在床上不想听到她们说的任何一点精神污染我在保护自己同时我也在扼杀自己真的累好像每天睡醒都是另一场噩梦的开始就算我怎么安慰自己可我真的没法缓过来我知道出了社会会遇到更多形形色色的人这些也就只是其中之一罢了

你走了

悄悄的走了

只留下一封信

不知道该怎么形容心情

我连关心你的立场都没有

你走了真的走了 你会难过吗会有人关心你吗还会回来吗

你给我的我全都会留着我不稀罕!既然打算要走为什么还给我留那么多回忆啊!

很痛的!很难受!很不应该!我没有身份没有立场说这些话!

我只想再遇见你........哪怕依然没有身份...

我真的是太笨了,脑壳太简单了,我脑壳到底装的是啥,天天叫别人嘲笑不够吗?希望我可以精明点
我以为异地恋没有七年之痒这说法,现在的我好伤心好伤心呀,夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。我妈生病了,我有两哥哥,我哥哥说他两平摊住院钱,我觉得我现在生活也不错,和老公商量要不三人平摊,老公不愿意,说最近买房啥的,最后直接放恨话,你家的事我不管你,我家的是我也不用你管,我真的很伤心,他平时给他妈的时候啥也舍得,动不动就说给一千给两千的,我不愿意,最后也给了。真是不知道怎么处理了

今天去逛商场,看了几件衣服,让服务员给我找号。结果那个男服务员,居然给我摆出不欢迎我这种客人的表情,居然跟我顶撞说先让我试他找的,我在试衣间等了半天也没看见他给我拿我挑好的另一件。。看外面居然在和其他服务员聊天?OMG?

我他妈在国外买大牌子还没受到这待遇呢!你他妈一个小小服务员回家还不知道是种地还是大学没毕业的贷款穷逼呢,跟我在这挑客人?这他妈中国不把胖人当人看?不但所有中国百货商店的国内品牌没有给胖人设计的尺码,服务员居然还是这种态度?excuseme?

看网上天天爆什么外国人,外国企业品牌歧视了中国什么什么的新闻。最他妈搞歧视的不就中国人自己么?因为胖不把你当女人看,当顾客看?这宣扬什么样的价值观?你他妈以为现在全中国的女人都是瘦子是不是?脑袋有问题么?干不过国际牌子不是你技术不行,是你压根儿他妈市场调查没做好!

你那意思我他妈还得为了穿你做的高仿,尺码不标准的S号衣服减肥还是怎地?

都不用说别的各种歧视了!还他妈说别人歧视自己?真有脸说!

极度讨厌这个女人,总是自以为是,神经病一个,无端端就责怪别人,侮辱别人。
极度讨厌这个女人,总是自以为是,神经病一个,无端端就责怪别人,侮辱别人。
需要有个地方发泄心情。如今已不是那个爱就高兴,不爱就难过的人。随时离婚随时都能离,这就是成熟。中年油腻猪头,再不是以前。而且愚昧,无知,甚至迂腐。不知道以前怎么当成宝的。不想再吵架,不想再耗。精神独立了,经济要独立。经济自由了,就能过想要的生活。至于婚姻,家庭,男人也不会成必需品。

我想要说一件事情,真的比较棘手。是这样的,在大一的时候,我参与了学校的乒羽联赛,其中有一个话比较少但是打羽毛球很厉害的男同学。在那次打完球之后,我对他的印象并没有多深刻,在一次学校组建微信群的时候,他加了我微信以及QQ。我们并没有聊天,只是他偶尔约我打球,但是都被我拒绝了。在寒假的时候,要开学了,他问我我可以给他拍照吗?我并没有答应他。后来,他去参加全市的一个羽毛球比赛,因为我们都是一个球社,我就问他我可以去看他打球吗?他貌似很高兴,我就问:你这么希望我去看你打球,难道我是你的第一个女粉丝吗?因为他之前给我说,问我介不介意有很多男粉丝给他加油。我觉得这个没有什么啊!于是我(于是我)就去了,一直到他打完比赛之前,回复我的都只有几个字“恩,好的,喔”。我就说你打完了我就走了,用的QQ,一直没有说过一句话,后来因为我没有等他一起回学校,他就感觉很生气,并且一直给我说要请他吃饭才可以原谅我。我没有张他,有一天下午,我陪室友去逛街,他问了我一个很恶心的问题:你是不是处。

我沉思了很久,回答了不是。之后他“噢”了一声就再也没有回复我。到了晚上他又问了我,并且还说了一句“可不可以帮我破”,我很生气,都说“你是不是有病”。

我就觉得真的很恶心,但是对于他人并不反感,因为我们从来都没有说过一句话,甚至是见面。他说,我那天去看他打比赛,他就从我面前经过,他说他不认识我。我就觉得真的扎心!!!

家里现在这样的情况,我真的不想活了
梦里的我们终于结婚了!梦里的我梦想成真了!梦里的你终于敢直面一切去争取我,梦里的我们是那么相爱,那么快乐幸福!有多快乐?地上有点水,我们纵身一跳,我披着头纱,你白色礼服,手牵着,那一刻拍成了一张自然的洋溢着美的生活婚纱照!

这是我刚刚做的梦关于你最甜的。

我去商场逛,听到身后传来热闹的声音,好像是结婚典礼那种,我心里一阵嘀咕,觉得怎么到哪里都是在撒狗粮。我在二楼,转过身往下看,确实是有人结婚,我定睛一看,原来是你。瞬间呆住,心里好堵好难受。为什么要我目睹这个?对我真的好残忍啊但是我想看我,让自己血淋淋的直面。我等着你对她承诺宣誓,等着你感动的回忆你们的过去。她穿着婚纱你是白色的礼服。你们已经走过圣神的T台写着与主持人一起。你说你和她是在大学课堂上一起被叫起来发言擦出的火花,而且你们还演示了当时的情景。从第一次的互动就似乎寓意着今日要结婚的缘分。在场宾客们都在笑,你看起来好像很幸福。我站在二楼就这样看着婚礼,心好痛。

我期待着什么。我期待着你并不想跟她结婚。不是真心想娶她。你在拿着话筒讲话的时候,眼睛一直在到处看,在人群中寻找着什么。你忽然看见我了,又看了看,你确定那是我,你很开心,很兴奋。我直直的看着你,我们遥远的对视着。我好开心啊!我期待着发生什么。你示意让我下楼去找你到婚礼现场去。我看到好多那些朋友,我不好意思下去很尴尬。你忽然开口说,朋友们咱们一起欢迎L!所有人在你的指引下看着我。我顺着二楼的台阶下到一楼去。你上前迎接我。已经不顾她了。很多宾客都逐渐吃饱走了,那些朋友都还留着。我到了上礼金的地方,收礼金的是个女的,不知道是你这边还是她的亲戚。我考虑这到底是上多少钱合适,500呢还是1000。这时候你换了衣服,换上了我们在一起时给你买的那件蓝色t,你拿着几种吃的问我吃什么。有粥,露露,还有其他什么的。而且你的语气超温柔,眼里带笑意的问我。我好开心,所有人都看到了你对我的特别关心。那位亲戚看到了,瞄了我一眼也没说话。我说喝粥,结果是冷的,最后也就没吃。

礼金还没上。你带着我走到前面,你告诉在场的所有人,你要娶的是我。我心里简直开心的要晕眩了。你把我们之间的前因后果跟你家人和朋友都说了,H当时并不在场出去了。大家都没有反对,她也没有闹。你开心的公主抱起我,我穿着连衣鱼尾修身黄裙子(黄裙子)。我们去礼堂外面,MS和H都在外面树下。我们忽然想起还没给H解释,但是我现在明媒正娶了一点也不害怕见他了。还没等咱们开口,MS再把事情一五一十告诉他了。他表现的很大气在笑,似乎是可以接受的并不会影响你们的关系。他还玩笑说,一开始听还以为我怀了孩子大闹现场呢哈哈。该死……有点点忘记了,刚才那么清晰……我带你回了我家,我爸很喜欢,让咱们去看看二爸。

我是个性格比较内向的人,不爱说话,不知道怎样表达自己。不会和别人自然的沟通,对比,我很苦恼。不是不爱说话,是不知道说什么。怕说出来的话,别人不喜欢听,或者让别人觉得自己说的话很弱智。我感觉我自己像一只瑟瑟发抖的可怜小动物。唉,我该怎么办呢?
很苦,她不知道你夜夜翻她微博,刷她朋友圈,看她动态,关注一切能关注的。她不知道她写下的那些思念他的话被你看到看的心如刀割。或者装作不知道。自己就像食物链最低端的老鼠,惶惶不可终日。
以前超级开心,快乐,每天做家教赚钱 发传单赚钱,但我还是没钱,但我很开心呀,穷学生,但我现在。。。从未开心过,是什么束缚了我?为何如此?放弃一切?我该如何
今早妹子给我打电话,前三分钟一言不发,之后让我去找她。早上6:30,头一次她起的比我早。我跟她说7:40到。我8:00到的。她在门口。我到了就亲,第一次亲。我的,她的。把她壁咚了。之后坐下来,吻了好多次,呀。脆弱的妹子。糟心的妹子。萌萌哒。之后她偷看我朋友圈,聊天记录我也不恼。反正亲都亲了。逃不掉的。之后她跟同学吃饭去。我伤心了。许久不见甚是想念。时间真的有点难熬。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,从来都不相信爱情的我10天找了个。软的。真的假的啊。哎……
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