也不是什么秘密,就是不知道该向谁倾诉,对父亲的思念刻骨铭心,每次去医院都想哭,今天又去四楼住院部,找大夫开B超检查单(两个月前乳腺检查4a,今天复查)。看到这里的一切都能勾起对父亲的回忆,眼泪根本忍不住。去年几乎每天都在这里“上班”,直到父亲离世。是不是哭一大场就会好了?可是哭过很多次了,该怎么看淡?该向谁诉说?顺其自然吧!爸,愿你在天国快乐安康!!我爱你!!!

隔壁有个高三的小姐姐,以前在上学的时候也会偶尔遇到,可是也只是大概知道她长什么样子,没有任何接触。可是今天因为一件小事,我却觉得我好像喜欢上她了。但是我知道她已经高三了,这是她最艰难但也是最该努力的日子,我不想在这个时候去闯入她的生活,虽然喜欢,但我只希望她现在能好好的学习,不被任何外来的因素打扰。明天她就要去参加英语听力考试了,希望她能顺利的通过。

大学毕业已经三个月了,面试很多公司,都没成功,今天早上又收到一个公司的拒绝。压力很大啊,家里人总觉得毕业了还没工作是个很丢人的事情。我是回一个表面乐天派,在别人面前一直是笑笑嘻嘻的样子,仿佛什么事情都难不倒我,心理素质超强。可是实际上,每天自己躺在床上都要想如何才能撑过明天,负面情绪一天天累积,以前感觉没什么,但是总感觉自己撑不下去了,好几次萌生出结束自己的想法,理智告诉我不可以,也一次一次的压制下去了,但是每次压制下去的时候,我都会有这么一种想法:“如果现在结束了好像也挺好,家里也少了一个丢人的,自己也解脱了,不用整天想着别人的看法,别人的眼光。”以前一直没用过树洞,觉得这个怪怪的,这次专门搜出来,注册上来,因为我实在不知道我该怎么宣泄出来了,或许这里是个出处。我现在21,希望我会22。
不知道活到什么年龄,我才可以不像现在这样害怕。我到时候不会害怕说内心真实的想法,不害怕谁会不喜欢我,谁会离开我,不害怕没有钱,不害怕老、穷、丑,甚至,我也不害怕去死。
国为哥哥不渣。他只是家庭背负了一千五百万的债务才一次次要把我推开。他一无所有的时候只有我陪在他身边。一起度过了清贫的学生时代。我兼职赚钱,互相温暖。毕业之季,他并不知道自己能不能留下,更担忧给不了我生活保证,即便我跟他说我愿意和他一年一年地去偿还这笔家庭债务。国家巨债,不是一年一年还这样简单。他的家人除了他不受牵连,其他所有人都进入了失信名单,财产被冻结,房屋被封存拍卖。他,常常唉声叹气,但是还是努力把师姐给他的好吃的留下来给我吃。中间有别人挑拨离间。我开始不信任他,并认定他骗了我,发誓要让他也感受到和我一样的痛苦。我自杀过,想要这样忘却他给我的痛苦。我离开了他。两年过去了。我平静的生活被一个自称程序员的女人打破,威胁我,羞辱我。我又认定是他授意她来这么做,来报复我的。气恼地两周都没好好吃饭的我整整瘦了十四斤,我想死要死明白,我要知道他为何对我赶尽杀绝,仅仅因为当年龙泉寺的事?于是跑他那里去找他,我要找他当面问清楚,但是他跟我说毫不知情,他不会让她来找我。我问他之前你不总跟我说一千五百五欠款吗,你们兄弟一人分摊五百万,怎么现在是她家给你还清了,你是因为她家的缘故才要和她结婚吗?他默默地,我便知道了。纵然此前可以说没有钱也照样活下去,而在现实的大都市的压力下,他还是对生活有了妥协。他,只是变得现实。并非自私,亦非私德有亏。一个变得现实的男人。和过去理想主义的他不一样了。他说这才是真正的他,我爱的只是我想象中的他,这个想象中的他太优秀让他清楚地知道配不上我。我哭着笑了,他总是有理由来证明自己多么糟糕,仅仅是为了把我推开他身边。
WGW 
Mark一个人忙傻的猿:运维程序猿
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要酷一点,最近就好好调理身体,不能再想着联系他啦
“现任的前任”,对于这个词,大家都有不同的看法,可是,即便是现任曾经是TA前任的第三者,我对TA就是恨不起来。也许爱情就是这么恍惚,对于备胎的我来说,初恋,是苦涩的,我喜欢你成熟霸道的,样子,只能不断“闯祸,闯祸”,才能让你注意我多一些,22岁之于你,无非是乖巧任性和撒娇,不能太懂事,懂事会惹你心疼。30岁的你要包容和宽慰我的吧,其实我是这么想的,我在21岁那时候,将你跟TA的所有全部格式化,除了你们曾经交换爱情的日记本。现在,我觉得我有些不对,我把TA的照片存在手机,TA眉头的痣和那"标致"的蒜头鼻,只是TA笑起来真的好好看,TA之于我,虽然是过去,不过,我该把你跟TA的曾经,放在角落里。
登久不登的知乎。发现有一个叫"忙傻的程序猿"来问我:你是单身吗?非常突兀。再一看她个人信息是运维程序猿。虽然假装是男生身份。但是我还是知道了是谁。国为哥哥不会让你来试探我的。五月我还以为是国为哥哥让你来羞辱我。后来我找他问了,他说不知道你会来找我,而且也不会同意你来找我。他会把我放在心里,等时间到了再来找我。未婚先孕这种事也不是你一个人,请不要随意用孩子捆绑他。他留在你身边,是因为他累了想要平静的生活。你不打扰我,我也不会去烦扰他。
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你身边有没有这么一个人,看着和谁都聊得来,在我看来却是她做事情时,找哪个人对她有利她就找哪个人,还爱在人前装无辜、洒脱。爱在人后说别人坏话,这种人,谁知道有没有在另一个面前说你坏话呢?

前面还跟我说,那个谁谁问我什么事情我假装和她很好的样子说过去了,而每次出去吃饭、散步,你可是和她一起啊!可从没见你叫过我这个在你说来是认识很多年的老朋友。

还有说好的一起去看一位朋友,你自己去过后来装无辜,哎呀!我忘了。我也只能呵呵了。

一个事情明明说:这事情肯定得你定了我才去办,下一刻,真的是说完话的下一刻,她下面人已经安排好了。——你是有多虚伪。

我家孩子报补习班,之前和你家时间有一致的,所以顺道一起带你家娃去;后来,因为有其他课时变动,所以不能带你家娃去了,这很正常,可你却说:一起上好了哇!——拜托!我只能对我家娃负责。带你娃不是我的义务。

自己份内的事情,经常上班期间追剧吧,遇到不会的就让我弄,也不管是什么时间,你不会不能学吗?这毕竟是你的工作,我不可能随叫随到随时帮你。换做是我要麻烦人的事情,肯定会提前预告一声,我通宵的时候可没指望麻烦谁?之前说教你不吭声,等到我不高兴了又说要学。自己加个班恨不得全世界都知道,咋咋呼呼。

一个事情都没搞清状况,就在那里充好人,你太把自己当回事了吧!我最讨厌这种和事佬。

工作不是帮出来的,而是靠自己拼出来的。

整个文件都是你做出来的,怎么出了漏洞,又扔给我了,变成我能处理了?笑话!官腔官调,听着让人好惊讶!



这一次,怕是真的从此陌路了!为什么走着走着就散了呢?
本想对他说我想要个孩子,和他。可现在看来,再也没机会说了。

莫名的郁闷,虽然这个词多么熟悉,但是真的很讨厌这种感觉,什么都不想做,一直拖着的感觉,就想一个人发呆。而在我们这个年纪,还做这样的发呆,是多么的不和适宜。不知道这样的心情,是不是因为与他有关,昨天去那个城市,坐着湖边,还是忍不住发了照片给他,不知道要说什么,但是却只是想去联系这个人。从而影响着自己工作的心情,什么都想干,虽然知道这样的状态很不好很不好,真的感觉很不上进,虚无度日。但是莫名的就是会记得,2018年是多么烦人的一年,那么多年不联系不想起,为什么这一年,要频繁的联系和想念。还有回忆从前。昨日问好友,是否还记得十来年前,在湖边通宵看风景。友说,如果昨日。是的,当我坐在那里,我真的感觉如同昨日,虽然早已物是人非,一切回不去的。但是,我那个时候的心情,就跟那时候一样的百无聊赖的感觉,那种想念的感觉,记得十年前的那晚,我给他打了很多电话,傻瓜一个,而那种感觉和心情一点都忘不了,为什么要这么纠结。从而甚至影响现在的生活工作,一切那么纠结。无奈。而现在的他的回复,那么想在一起,却早已回不去的,根本不可能。所以即使我在那个城市,已经离他很近,我也不会去找他。但是心,真的很难控制。让我感觉回到十年前的自己,那种纠结感和无奈感,让我备受煎熬……做人很恍惚,很恍惚的感觉

有时候觉得自己是个心理有病的人,他到底哪里好,让我曾经如果念念不忘,而多年沉寂的感情,却在这一年,回到心理,如同昨日。

如果时间真的可以倒流,也许我们曾经会想尝试在一起。

而现在的纠结和念念不忘,会不会就是因为曾经的遗憾。所以才有现在的无奈。如果曾真的(曾真的)无可奈何,非常不合,完全不能在一起,也许也就没有现在的遗憾了,也没有现在的纠结了……

最近这样,心真的很难受,甚至感觉不能好好的工做和生活。

到底要怎么样,才能改变

怎么样才能遗忘。为什么要复苏。为什么……


温书梅,好妈妈,我爱你,我永远爱你!!!
耳膜被他第二次打穿孔,离开小三的条件是要允许他嫖娼。我累了,身心都是伤,就这样吧,我决定放手,这一次如果还不下决心我迟早死他手上。留得青山在,也许老天爷在关键时刻提醒我:这个婚必须离,没有他,我的人生只会更好。就这样决定了,不再改变。我是幸运的,至少还有爱我的家人,我不会一无所有的,重新开始,一切都不晚!
谢谢,那个最右边的人!
请问北大学长姐,北大英文B级有什么课给分好的可以介绍介绍?
正儿八经地按照你们的要求写,不通过。满足你们要求的,反而通过。搞什么鬼哦。
真是瞎了眼,结婚了过的穷日子,那一家人没文化的没文化,我辛辛苦苦生下他们家唯一的孙子,mlgb他们不帮忙带孩子也就算了,说想孙子,孩子都一岁了,他妈的还连跟线都没给买过,光嘴上说说想孙子,妈的真是群猪,嫁的那个人本来以为人还精明点他妈的到头来地发现,不是所有精明的人都会有出息,妈的真是一群穷b,结婚前白富美,结婚后穷的跟鬼一样,可怜我的孩子,无法接受最好的教育,,这婚机顶壳
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