原来我自己就是个垃圾。。。
被仇恨支配的理智,犹如冲出牢笼的困兽般可怕。
傍晚,我和珑在河畔散步,一小圈一大圈,回程分别路上巧遇勇和她。听说他两再婚了。

我先前还在聊,这年代怎么了,散步的全是两男或是多女,凑巧就遇上了这对夫妻。

又陪他们走走聊聊一小圈。两个单身狗,一对小新婚,这风景和心情是不是太不和谐。

邀请去夜宵。三国门口春在等。稍坐片刻,旭来了,带着儿子,他是我表哥。

突然发现,四男一女,除了春是分居,其他全是离婚的。这概率有点高了。这真是垮掉的一代,勇笑称这是颓废的一代。

成长就是注定了要有颠簸和曲折,要有泪水和汗水,要有委屈和失败。

相信岁月不会辜负深情的你,时光终会把最好的幸福带给相信爱的你。

听说今晚消费了776元,偏高。我们吃的,除了烧烤只是啤酒。其他坐的,

除了中年都是男性。

人到中年,四十不惑,太多辛酸太多委屈太多……这是到了悲欢离合、生离死别的年龄了。

人生如烤烤串和串串香的食材,活生生的一片片被串起,却被现实张牙舞爪的一口吞下,个中滋味各自体会。

那白发,那皱纹,那臃肿,……我们这些油腻猥琐中年男。

说起岁月是把杀猪刀的,更为残酷的是岁月更似一袋猪饮料:只长肥膘不长脑、瘦了衣裳肥了腰。

我吃着烧烤,听他们嗨聊……回忆里全是懵懂、欢笑中尽是甜蜜,我们那曾经的青春岁月和灿烂时光都去哪里了。

香烟一根接一根,啤酒一杯碰一杯,没有不良嗜好也不苟言笑的我也陪着说着笑着抽着喝着,偶尔也搭句讪打个浑。大家那迷离的眼神里看不到神采,话语里分明都藏着那本难念的经,是相互的倾诉、是各自的寂寞、是彼此的安慰、是希望的期许……都是中年都懂的!

成年人的世界里从来就没有容易两个字。中年,喝不到鸡汤,听到的全是巴掌。

随着年龄的增长,有太多的事,慢慢地就不能做了;有太多的人,渐渐地就找不见了。成长,似乎是一个丢失的过程,也是一个离别的过程。

也慢慢的明白,一切该发生的,不管你怎么逃避,还是会发生;一切会错过的,不管你怎么珍惜,还是将错过。

对我来说,最痛苦的不是你说多么憎恨我的话,是连那么一句话都不想跟我说,甚至藐视这一切。。我就这么让你讨厌,憎恨就对了。。MM
我觉得自己真是奇葩,下了个狼人杀软件,用语音的,我不敢玩不敢出声,人家都是在现实中不敢交流,我。。。唉,网上谁也不认识谁也不敢,我好想一起玩,好孤独
对于我来说的好朋友,一听她说谁送她东西,谁要给她买东西。顾客做的多,业绩也做的多,很多东西不和我说,不知道为什么,心情就特别难受,很难受。就感觉自己情绪变的越来越不好,感觉自己都变成善妒的人了,这种情绪快把我弄崩溃了。

其实说了那么多,藏了那么多秘密,自己都累了。

这么多年,一直在努力不让别人因为自己难过、失望,哪怕是遍体鳞伤

可是,权衡真的好难啊。

我也是个人啊。

我也想自己真真正正那么自私一回,只为自己

我真的累了,想歇歇了

昨天晚上梦见我疯狂的骑着自行车敢去学校上晚自习,最后还是迟到了,被班主任抓住训斥了一顿,走进教室,看到你在安静的看书,我走到你身边坐下,趴在桌子上安静的看着你,看着你。
极端自私的女人是永远得不到爱情和幸福,这么优秀的木男就这样毁在这个疯女人手里,你不理解我,那我不会珍惜你,我变成流氓让你讨厌我,离开我,找你心爱喜欢的人去吧,因为我是不愿意看到你痛苦,我要变成大坏蛋拯救你,驱逐你,咒诅你
极端自私的女人是永远得不到爱情和幸福,这么优秀的木男就这样毁在这个疯女人手里,你不理解我,那我不会珍惜你,我变成流氓让你讨厌我,离开我,找你心爱喜欢的人去吧,因为我是不愿意看到你痛苦,我要变成大坏蛋拯救你,驱逐你,咒诅你
感觉男生都是看脸,最近的心得,长得不好看连恋爱也谈不了
你有没有那么一瞬间觉得自己何去何从~?
今天,婆婆骂我让我要死,当着孩子的面,有一如既往的丈夫的让我憧憬未来,公公说为了家庭和睦要忍,哈哈~,我觉得我的婚姻是个笑话,和丈夫谈了离婚,第一次明确说了这个意思。现在离婚也许不是个好时候,但是人总不能是个笑话。mark一下。
如果是小时候的我,看到这枚戒指,应该会很高兴吧。我真想拿着这枚戒指,去哄一下那个小女孩,我真想亲眼再看到,她脸上那天真无邪的笑容。
我在别人眼中,独立坚强理智。其实我也喜欢撒娇,依赖别人,喜欢袒露脆弱,悲伤,表达思念,可是没有什么人乐意接受,这样的自己。所以选择独来独往,淡漠。生病了,原来也很需要一个人在身边,支撑着我,帮我思考解决问题。
那些和你在一起的时光我都封存了,等到我完全释怀的时候再打开吧,至少那个时候我不再会为你难过,伤心,有时候某一刻会突然意识的到,这一刻也是我的人生吧,痛苦的,美好的,混杂在一起,只是希望你不要拆穿我那些不为人知的事,至少让我落落大方的离开吧,在这场无声的战争里我选择投降,向自己投降,向命运投降,但不会向你投降,为自己留点自尊,这是我对每一段感情设定的最低底线,你一次一次挑战了这个底线,即便有多喜欢我都会放弃,强迫自己重新投入新的生活,狠心坚持了很久,果然,我渐渐不再那么疯狂,慢慢平静,好像又回到了过去,快乐,简单,只是偶尔看到某些事情,会突然想起,那些痛苦的事情,但却久到感受不到任何痛苦,只是有点难过,可我依然相信爱情,对未来仍然充满期待,期待未来会遇见一个对的人,就像爱上你一样爱上那个人,和我一起携手走过人生。我这辈子最怕回头,我害怕我自己受不了失去的那些东西,我不敢回头,如果曾经我伤害过你的瞬间,请原谅,希望你过的幸福,真心祝福我曾爱过的人都幸福。
从来都是这样,谁看得最清楚,谁就活该痛苦。
浙江普通一本,还有8天论文定稿,室友都打算用钱写,好无语,还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗,是我想太多了。我是自己写,好难,自己作死,但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生(哭笑)
等到你真的身败名裂的那一天,不管你有多厌恶,那个还愿意留在你身边的人,也不要过分苛责。否则,你一定会更加痛苦。
工作上刚好有一个人辞职,都不知道有没有人,交接我的工作,发现自己好像得了妇科病,又想请假哎。
 
两月内共1624 条记录 第一页 上5页   6  7  8   9   10  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交