如果我有弟弟或者妹妹能照顾父母奶奶,那我就可以安心去死了
每天睡眠好差,周围各种噪音。好想有间独立房间,安安静静的。可以安睡,练字,阅读。
喜欢你,如此之喜欢。虽然你永远不可能出现在我生活里,虽然你不认识我,你不是明星,不是网红,不是亿万富翁,更不是完美无瑕的人。你只是一个画家,一个摄影师,一个诗人。但我就是喜欢你。照片里你美丽的微笑深深吸引了我,像融化我寒冬的第一缕暖阳照进我心房。每日每夜都会看着你的照片,你笑,我也笑。第一次笑得这么莫名其妙。爱你,我知道你有很多我不能接受的地方,但我愿意包容。我想去四川,去找你,去四川吃火锅又多了一个理由。一直想做一个梦,梦里你如此之贴近,夜晚路灯的渲染下,你就那么安静的站着,蓦然回首,那人就在灯火阑珊处。
十一天了,距离我们分手已经十一天了。心里还是隐隐作痛,这样的我们,如此相爱的我们,终究还是分道扬镳了。我怎样也想不到,那个曾经说爱我爱到骨子里非我不嫁的你,竟然背叛了我。现在我拼了命的让自己忙起来,我不想有空余的时间。我怕一闲下来就会扎进伤感的回忆里,以前美好的回忆会像一把锋利的刀子将我刺的遍体鳞伤。但我还是输了,敌不住地想念你。虽然今天的局面是你一手造成的,但我真的无法去恨你。电话里,你哭着跟我说,对不起我辜负了我。我们四年的感情,终究敌不过第三者一个多月的狂轰滥炸,你还是投降了。我真的好恨,为什么我们要隔的那么远,难道真的异地就不配走到最后吗?我永远不会忘记7月2号那天,那是我真正失去你的日子。面对第三者狂热的进攻,你还是失去了自己防线,那天你爬上了他的床,从此我们不再属于彼此。那天你闺蜜好心提醒我,说你会可能做出对不起我的事,千里外的我在先前的蛛丝马迹中虽然察觉你的异心,但我绝对想不到会这么快。于是我(于是我)拼命打你的电话,打了好多都是无人接听,最终你还是接了,从不隐瞒我的你,放声大哭的说,说你再也不属于我了,说你们刚发生关系了,那男的一直不让你接电话。我突然觉得自己血液在倒流,大脑一片空白,从没有试过这样的感觉,顿时哑口无言。电话那头的你一直在哭,一直在说对不起,说你已经配不上我了。想想我们的曾经,一切都变得好像一场梦一样,但我真的不想醒。没有你的日子里,心里空落落的,干什么也提不起精神,拿着个手机也不知道要干啥。以前拿着手机不是和你在QQ上聊天就是电话聊天,一聊就是几个小时,突然这个习惯要活生生在生活中撕掉,我真的无所适从。我甚至想着要原谅你,让我们回到从前,我知道你还是爱我的,只是暂时迷失了,但我真的做不到。2号那天是我们最后的通话,我不管你的苦苦哀求,把所有关于你的一切都删掉了。我怕我会心软,我怕我会再给你机会,可是我知道我心里这道坎永远也迈不过去的了,你不可能会是我以后的妻子了。我们分开了,虽然这样的结局对我而言是那样的惨烈,可是我真的无法去恨你,你是那样的善良与清纯,可为何偏偏这样对我,也许这就是命吧!我的命中注定没有你。爱与恨虽是对立面,可是又是同时存在的,无爱哪来的恨。还是佛典说的好,花儿的翅膀要到死亡才学会飞翔,无爱无恨的土壤才能重新生根发芽。我们就此别过,各自安好吧!
我不想恨你,可你为什么要逼我!为什么你能对一个陌生人温和有礼对我却咄咄逼人。求你了,别逼我了,我不是圣人啊,我会撑不住的,求求你了,放过我吧。
2018713周五 D小姐,你好。 我心里有很多话,可是我不想给别人说,但又不能和你说,只好来到这里。 有句话憋在心里很久,如果面对面说,估计你要打我了,(* ̄︶ ̄)。 “我爱你” 不知道从什么时候,我喜欢上了你。 你是那么单纯,那么天真,像个可爱的小公主蛮横,又像邻家小妹永远长不大。 之前,你说我们认识两年了,可是我觉得我们认识才三个月,那是因为之前我们只是路人,只是朋友,大概从三个月前开始,我心里有了你。 你的一举一动,你的一颦一笑,我都开始加倍留意。 在我心中,你并不完美的,甚至长相也不是最美的,而且你懒惰成天躺着,你不按时吃饭把胃搞坏,你有时候不讲道理蛮横霸道,你天真单纯到傻白甜那种地步,你缺乏主见不知道为自己考虑…… 太多了。 ( ̄y▽ ̄)~*捂嘴偷笑 我有时候也很奇怪,怎么会喜欢上你,你的长相并不算出众,你的身材也不火爆,你平时这么任性…… 好吧~_~,你的毛病数三天三夜都数不完。 这些在我心中都是印象大减的项目,我怎么会喜欢上你。 或许,正如大话西游中所说: “爱一个人,需要理由吗?爱一个人,不需要理由。” 总而言之,我喜欢和你在一起的感觉,没有原因。 每天和你中午一起吃饭,是我最开心的时候。 和你在一起,最平淡的饭菜都变成了珍馐美味。 每天工作时能看你一眼,说上一句话,我就心满意足。 因为有你,平凡的工作,都变的充满生趣。 可惜,你有男朋友。 虽然你们相恋很久,你也一往情深,可是综合各种原因,我并不看好这段恋情。 ( ̄▽ ̄)~*听到这话,估计你又要发怒了。 不看好这段恋情的原因,你也知道。 你们两个人想要在一起,阻力不小。 放心,我不打算做第三者,也无意挑拨你们的关系,对于你的男朋友,我羡慕嫉妒,但是没有恨。 因为,你开心我就开心,你哭泣我心中也会流泪。 看到你在他面前,像个孩子一样欢乐,我发自内心为你高兴。 我只愿你一生欢乐平安。 无论未来你和谁在一起,我不愿看到你伤心流泪难过。 可是,我怕,你这是这么单纯天真。 如果你能永远生活中迪士尼童话故事中多好。 这个世界太残酷,单纯天真的人,容易受伤。 我怕未来你受到伤害,每当想到这些,我的心如同刀割,在滴血。 我渴望凭借努力,让自己进步到和你一个档次。 我渴望有机会为你遮风挡雨,我渴望有能力为你挡下所有伤害。 我愿付出一切,许你一世欢颜。 一定要永远快乐。 上周,看到你流泪,我的心都碎了。 我想安慰你,可是我知道,这个时候你不需要其他人,只需要他,所以很多话没有说。 我想帮你,解决面临的问题,考虑很久,我创造了一个类似的故事,讲给你听。 你的表现很坚强,也很天真。 我很欣慰,你比我想象中要成熟。 我更害怕,你的天真依旧,我不希望未来你流眼泪。 之后,你情绪好转。 而我看到,你对你的恋情,如此认真。 于是,我觉得斩断这段单相思,收起那些多余的想法,只拿你当朋友。 这也是这样做的。 可是失败了。 因为,你早就占据了,我内心的全部。 把你忘记,我就失去了前进的动力,生活一下子变得索然无味。 你想吃榴莲,我恨不得生出翅膀,马上给你买回来。 没有原因,不知道为什么。 我想把全世界最好的东西给你。 午饭,我寻遍大街小巷,只为寻找你可能爱吃的东西,你能多吃一口,对来说比自己吃了龙肝凤胆都高兴。 你送我西瓜,我比中了500万都开心。 我在你工作的楼下,苦苦等待,有时一等就是几个小时,可是我依然充满期待,只为假装和你偶然邂逅,多说一句话。 当你不在这座城市,我会在你可能出现的每个地方徘徊寻觅,只为看到你平安,只为看到你开心。 我大概真的无可救药的爱上了你。 当发现,你对我如此重要后。 我决定不再犹豫,永不放弃。 我愿付出一切,把自己提升到和你门当户对,只为将来有机会有个向你表白的机会。 你是我的公主,我的D小姐。
在我17岁的时候,遇见一个学长,他教我学习,带我上自习,在我之前的人生从没有人对我这么好,他对我来说是一个特殊的存在。18岁生日,他给我买了蛋糕,这是我人生第一次过生日吃蛋糕;他是一个在外人看来很冷漠,其实很温和的人;他和我一样也喜欢看动漫,有时候我缠着他一直聊天,聊东聊西,聊一两个小时他也不会拒绝。在他面前我总有一种自卑感,学习不好,也不上进,比较笨,也不会用苹果手机;他学习好,性格好,会弹吉他,简直完美。有一次他约我看电影,四个人,其他两个人我不认识,让我自己买电影票,因为我没有在手机上买过,所以拒绝去了。他从来不说自己生日,我翻遍了他空间所有说说留言,最后终于找到了他的生日。后来我们渐渐不再联系,现在他已毕业,而我也将毕业,我偶尔还会想起他,我想这应该是喜欢吧,我一直以为这是一种崇拜。大学毕业,此生已不会再相见了吧,愿你有个锦绣前程!(写的乱七八糟,心情复杂)
为什么自己的学习成绩波动会这么大?政治成绩期中考试59,期末考试80,全市抽考31。想当初数学也是,一模是A,中考是C。语文二模将近C,中考是A。化学也是。前一次考试还级部100,下次就能考到级部第二。为什么?从小到大,总觉得自己是一个与众不同的人,做事总是与他人不同,不论学习还是生活。真怕这样会影响高考。
我讨厌人类像动物一样,人类明明是有思想的,有文明的。是有道德约束的。为什么那么多人却活的像动物一样,不理性,没有道德。如何成为一个人类,才是我们应该学习的课程。
我把自己的时间利用的太满了,感觉完全没有时间留给自己,不是工作,就是继续学习,感觉没意义 好累呀 
也许我可以一直呆在井底,如果我从来没有见过那只蝴蝶的话。我可以一直做一只活在看得见的幸福里的蛙,可是现在我开始贪恋蝴蝶翅翼扇动带给我的花香。
嗯,虽然我没有结婚,可是和男朋友同居快3年了。所有人都知道我们肯定会结婚。头一年磕磕碰碰的相处里我怀疑过,可是这一年我开始接受这样的人生了。男朋友工科男,知名互联网公司工作,也许再过几年会有不错的前途。生活除了工作就是游戏。可是我天生贪恋爱情,喜欢看得见的浪漫。这几年里一直想要强烈的被爱感。因为这一点,失望过无数回,后来也开始慢慢妥协,接受了。
可是前段时间啊,我生命里有了另一个人,我们隔着地域,时差,巨大差异的生活背景,教育背景。却还是相遇了。他在美国读博,也是工科男。可是在他身上有我想要的浪漫风趣,有一种让少女心再一次萌动的感觉。每天最期待的就是等他醒来和他说上几句话,手机震动以后看到他的消息会忍不住雀跃,在他挑逗的话语里会忍不住面红心跳。至少在这一刻,我可以确认,我很迷恋他,甚至有一点爱上他了。
我完全不知道该怎么办了,3年的相处已经把男朋友变成亲人了。虽然无数次想离开,但是却没有办法割舍这份感情。而跟他,一切都是未知的结果,我不知道能不能和他走到最后,但要现在停止的话,可能他会成为我一生的朱砂痣和白月光(白月光)。
想天天听你讲你的故事,虽然每次大多都是重复的,但还是会很开心
注会还剩92天,加油,每个考六科的人都是上辈子折翼的天使,真的是太苦了,加油,想想之前的工作,想想未来的自己,既然已经定下了目标,一定不要放弃,加油,你是最棒的,你可以的,加油加油加油

我看起来那么可靠又温暖,习惯鼓励别人,习惯成为人们的树洞,总是假装成多么幸福的人。

可是没人知道我到底是什么样子,我到底承担着多重的的责任,我到底想要什么想成为什么。

痛苦不说出来就没人知道,但说出来又会步入祥林嫂的后尘。

以至于当光芒照耀进来的时候,我已经开始排斥和质疑。

甚至于想象这温暖背后是否隐藏着什么黑暗和肮脏。


很抱歉,真的很抱歉。

我最亲爱的朋友,我会向你表明的,如果我们能够见面的话,我必然会把所有和盘托出。

本用来制裁罪恶的力量,却用来窥探我亲近之人的隐私。

因为我已经没办法相信别人了。无论是谁,无论是谁都拯救不了我的。我自我治愈欺骗了很多年,却还是摆脱不了崩坏的记忆。

所以最好在我打这段话的时间里,快点离开好了。这样我就不需要用那种东西了啊。我觉得如果你现在不转身离开的话,之后的分别我肯定会崩溃的。我斩断了很多情感,为了那种事业舍弃了爱情的可能性,友情也被我认为是虚伪,带给我不堪过去的亲情更是让我深感作呕。所以我明白,一旦这种限制被突破,那种情感肯定没有人能够承担。

趁我还没把你当作要竭力守护的人,不要再出现了。

我怕下一个沙耶香就是我啊。



“人是孤独的”,现在我正在切身体会这句话。心里有一肚子不畅快,却没有人可以倾诉。耐心一点的,听完我说之后最多也就给我各种安慰的话,带着善意却没用任何用的话语。其他人甚至都不耐烦去听。

我想哭诉,为什么我的霉运能持续一两年。意外进医院,至此之后总是阴差阳错丢失各种机遇,那些与运气有关的机会也总是轮不到我。糟心事、麻烦事却接踵而至。

当然了,我也在反省自我。我不能怨天怨地怨世界不公平,只能怨自己当初某个不经意的傻逼选择,怨自己太过于活在当下。

我不信教,但我此刻很相信因果。

毕业了,原本考研失利,在失利后鼓起勇气给自己说要二战,一直信心满满的坚持自己的想法,知道毕业,在学校里什么招聘会都没有去看,知道自己想干的事。直到回家家人商量我要继续考研,可是一半的人支持一半的人不支持,一是上完大学,就该回来挣钱了,还有自己上学也花的不少的钱,家里也没有什么积蓄了,再个是年龄大了,如果考上了又是三年那时候更大了,跟我同年龄的人已经结婚孩子都上学了,可我也一直为了考研跟家人商量,最后我也一直的坚持自己的想法,我准备了行李又回到学校进行二战,在去的第一天我跟我同学进行了谈心,谈到了深夜,第二在在自习室里我一直在思考着自己是不是太自私了。光顾着自己的想法不顾家人的感受。我也知道我做什么决定我家人都会支持我,还有我喜欢的人,她也不支持我继续考研,我一直在想,我是不是想法错了,整整想了一天,很纠结,想到父母整天辛苦的挣钱,我放弃了。认清现实,继续前行。所以我就跟我同学说我决定不考了。我要出去挣钱了,我妹也上高中了,如果再上家里负担更大了,我现在出去,顾不了(顾不了)家可以顾好自己,也有可能给家人减轻负担。我开始找工作,网上投简历,开始面试,整整在外边跑了4天,比较了几个公司,选择了离家进的公司。反正已经决定了,接下来日子要好好,到时我现在想我是不会放弃往上面的追求的,等到我有机会的时候我还是会继续求学的。这个想法可能仅仅是我这时候的想法,但是以后可能不能实现(可能因为家庭压力),以后的事情谁也说不清,但是我希望我在工作中继续学习,努力我不想一直呆在公司里边,不是我一直的追求。继续前进吧,希望一切都好吧!!!

非常非常想回家……不管别人说SH有多么的好,工作机会都多丰富,可我只想离家人近一些,时不时见见面吃吃饭。

可是现在是老公工作的上升期,深知不应该因自己的脆弱和任性让他放弃目前的工作。虽然他总是说,只要有机会就回家,可时间越久,回家的希望就越渺茫,这个机会也是遥遥无期。

我对工作没有太大追求,好像没有什么可以引起我极大的热情。有时很羡慕画插画的同事,她对画画是真心热爱,每次听到她谈论画画的事情,心里都很黯然,自己好像从来没有对一件事持有如此的热情和喜爱,更多的是三分热度,不久便会厌倦。

研究生后回国在一所高中当老师,两年下来,身心疲惫,也终于明白自己社恐的性格根本不适合当老师。不知道怎么对着一班的学生发脾气,也始终与学生保持着距离,每次学生课间聊天都会尴尬的不知如何把话题进行下去。

离职后,换了一份文字性质的工作,虽然没有了寒暑假,但是实在是太适合我。薪资待遇也好很多,只是还是无法消除对家的思念。和老公孤身在外,吵架了连个诉苦的地方也没有。可能我真的走不出我的舒适区……


压力好大,房贷6K,生活+房租3K,还没女朋友......生活好难,加油咯
宅了那么多年,真的无力走出去了。让我漂浮在虚拟世界呢,可是妈妈一直想把我拉出去,我也想能有独立能力,但是真的不想见人,不想和人共事,不想自我突破。最大的黑暗不过于此吧

…我应该这么做吗?

这样是不对的吧。

如果别人这样对我的话我也会感到害怕的吧。

怎么能这样。

我怎么能有这种可怕的想法。

得到这种光明本身就是幸运,再去奢求或是不择手段地去得到是自私和贪婪。

为了一己私欲,而去用某些手段窥探别人的隐私,还自我欺骗是在意别人。

如果这样做了,那就不是纯粹的情感了。

会掺杂某些杂质,以后也没办法坦诚地再去交流。

为什么不相信对方呢?

总有一天会回来的吧?

只要相信着并努力着,就总有一天会变成万丈光芒把温暖回报给对方的吧?

而不是现在这样想着用那种方法去侵犯别人的隐私。

不要做啊。

不要做啊。

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