分不出青红皂白一口一个戏精的最是无情。
我不得不向过去道别了,那些好的,坏的,我都会记得,那也是我人生经历的一部分,一首说谎送给那个人,祝你幸福一辈子。而未来的我会遇见谁,会有怎样的故事呢,一切都是未知数,也许我也会遇见另一个人,就像遇见你一样,好像也不错。
一个残缺的家,三个伤痕累累的人。一个老奶奶,一个残疾中年男子,一个心上满是伤痕的孩子。就这么凑成了一个可笑的家。这个家是残缺的,也是畸形的。它缺少幸福与温暖,它缺少财富。好多时候都在想存在到底是什么意义,是曾想过(曾想过)用安眠药了却自己的生命,也曾想过一氧化碳中毒来结束这一切,结束了就不会累了吧,结束了就感觉不到累了吧。但都在某一刻坚持了下来,因为我相信我面前之所以有阴影是因为我背后有阳光。扯淡,一切全他妈扯淡。是的这个世界上是有阳光,这个世界上是有温暖,但我不配拥有。就像两极永久的寒冷但不可否认赤道两旁温暖的存在。是的,这个世界上有阳光和爱只不过我不配拥有罢了。本以为可以有一点勇气活下去,所想不到的势越来越累,好害怕,在未来的某一天里我会一时想不开就向这个世界说了再见。不过或许死是最好的解脱吧。爱情?好像都是一场场游戏谁动了心谁就输了。在一起只是玩玩,谁会在意那么多细节。我承认我对G还是有点喜欢,我承认我对Z还是很戒备,还是不怎么太喜欢他。但那有什么关系?玩玩而已。或许我和Z都只是逢场作戏玩玩罢了。毕竟都是演员。我一开始用笑和乐观来面对这个世界赠予我的苦难,世界却一巴掌抽过来说都这样还他妈笑得出来,笑的像个SB似的。
对也好错也好你知道我在乎你芹

有时候真的不必追求太完美。

比如临考之前的解题==

现在正在上课,老师在讲台上用着平板的声调捧读简报上的内容,我恰好就是坐在了听众席的中央,我到底在做什么呢?

我有时候也怀疑自己的前路,好像只有我一个人不知道自己前进的方向,我有目标吗?有。可那所谓目标绝对不足以成为我迈步的动力。

我肯定不止我一人有这样的感觉,我知道自己不可以再这样浑噩下去,可我不知道怎么走出来。

小时候期待婚姻,现在,只想谈恋爱,结婚这事真不适合我。婚姻不能说不幸福吧,但是并不开心,常常不开心。没孩子的话,离婚也未尝不可,谈恋爱谈开心了才有利于身心健康,不开心就再见,找一个开心的谈!一点都不喜欢婚后夫妻的相处模式,有些东西看破不说破,有些东西还得自己慢慢消化,不像谈恋爱时啥啥都可以说。对方做的一些事说的一些话都有另外一层意思,我很清楚,可我不爽也不能说,真是不开心透了!
性侵,我性侵犯了亲人,在很小的时候。
我又来了,一氧化碳中毒,就在刚刚,现在算是活过来了,但头痛,肩膀痛脊柱痛。或许死亡才是最好的归宿。
高三真的好累。现在是凌晨三点,写题写到绝望,又饿又困。挣扎着自己泡了一碗方便面,眼泪莫名掉下来。我好难过。
原本想說透過遊戲來逃避自己該真正面對的事情,但是在遊戲中卻更加體會自己的不足,連改善心情的作用都失去了……我還能做什麼?這個年紀沒份工作,吃家裏住家裡……原本還想著有能力要帶父母出去玩,現在連自己都還要靠父母養……整天都想著死啊?等到父母交代後我就可以實現我的夢想了,畢竟那之後我也沒有什麼一定要擔的責任了……我不願意被生出來,但你們生我應該是有目的的吧?總之能讓你們比較舒服的方式過完此生就是我最後的目標了……雖然我已經沒有力氣了
我爱你,想知道你过得好不好?可是你从来没在乎过我的感情,想见你却不会再联系,这份感情只能默默放在心里,努力忘记!
没有爱与被爱,人是多么脆弱……
有骄傲与自卑,矫情配孤单;有倔强的主义和容易顺从的不争……如此不开心
你以为我不明白吗?你还问过我是谁。你伤了我。
不想留遗憾啊你个二货!拼一拼好不好!有气无力的或者有趣么?寻找一下自我价值成不?!整天想些七七八八能带给你啥?整天买买买用的是你自己挣的钱嘛?能力上的问题你不帮自己还有谁帮你?空气?开什么玩笑.
wq,这样我真的不习惯
明白人生攻击和隐私这会事就好,原来是装傻,确时感同生受了现在,
我好累,又不知道怎么办!高中时(高中时)压力大的我神经衰弱,好不容易调整过来,高三却没考好。不顾家长反对,还是努力选了自己喜欢的专业,尽管不是梦想的学校。我依然很开心,可到了大学,没有想象中的努力,却是一本接一本的小说,我不喜欢这样的自己,却又无力改变,好烦啊!我该怎么办!
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