思念一个人到极致会流泪吗

思念一个人到极致对方能感觉得到吗

思念一个人到极致会进入到对方梦里吗

要如何才能重新建立信任?

我以前非常非常爱他,并且1000%信任他,但他在期间出轨了,并且跟多个人,有实锤的,也有非常暧昧的,可能还有我不知道的,后来我才知道,在跟我在一起前他就是同时跟多人暧昧搞关系。事后他非常真诚的忏悔,我选择了原谅,因为我还爱他,也许是我不甘心,但现在我没有安全感,以前他说开会加班我完全相信,而现在我还是会多想一下,我知道想回到之前那种单纯的信任他肯定是不可能了,我现在只想不这么累,怎么走出去,继续在一起,能开心一些。


另外,他在职场上有一定的能力和权利,比如安排一些事情轻而易举,很多事情看似巧合,比如跟xx一起出差,而碰巧那个xx就是他之前暧昧的人之一,但我内心隐约感觉不全是巧合。


对我说的话和做的事也确实体现出他爱我的,但貌似不太妨碍他爱别人。

我后来甚至想,他同时跟多个人暧昧也不是啥坏事,至少,都不是真心的。

这大概是我这几年最低沉的时刻,好希望时间能快进。 
昨天在路上遇到了喜欢过的男生,他应该知道,也没有当回事儿,而且我也确实不够优秀,怎么说呢,我总感觉他是厌恶我的,厌恶我的丑陋、我的乱糟糟、我的乱发脾气,甚至同班的时候他都没有拿正眼看过我吧,他应该喜欢那种有气质、受人追捧的人吧,或许也只是喜欢妹妹那样子的吧。这只是我根据他想要大家看到的地方所了解的,其实如果当时那个朋友没有把我喜欢他的秘密告诉别人,我可能当时就已经忘记了,也就不会再想起这个了,每次遇见他总会想起之前的喜欢,这应该就是一种没有暗恋成功的遗憾吧。
昨晚无意中看到老大微信里你的头像,心里惊了一下,看样子你们最近联系了,我没有问你们说了啥,我说过不再去追着不放。这两个月我要调整身体,我打算生日的时候去看看他,我尝试一下此生最后一个没完成的任务。9月份,我的心情慢慢归于平静了,我接受了我们往后余生,再无相见的日子。也不再希望你过得好与不好,那都是你的人生,跟我没有关系。Y辞职了,又要去你的城市,你们又可以相见了,那时候,你带着你女朋友跟他干啥我都不会听见了,感谢老天对我的仁慈。
裸辞之后,空白期九个月了。还没找到工作,我该如何是好?一到面试我就非常慌张,我好害怕找不到啊。不甘心。
社会能不能减少对专科的歧视。怎么说也是大学生。毕业出来之后,哪间学校毕业的,自卑到不敢说。升职加薪,面试找工作,也同样面临只要不是本科毕业的学历歧视。无奈。。。。。。既然如此歧视,国家有那么多的专科院校,怎么不直接倒闭算了。。。。。。
毕业后和一个大学同班同学同一个公司还同一个部门工作过后,后怕了。你很有颜值,很会装扮,很受欢迎啊。但是三观不咋地,最后我们渐行渐远。你辞职过后我就没有了工作的动力,没有了超越的目标。不久后,我也裸辞了。找公司的时候,我还特意避免了有熟人的公司。虽说地球就是这么小,遇见熟人很正常。但我还是无法面对内心深处的自卑。还时常怀疑自己的能力是不是真得那么的差劲。好想走出这种自卑的心态,我该如何是好?

父母是我最大的压力来源

救命啊,我好想逃

我高考那年,本来是可以出省读个公办的本科的,但是他们以不想我离家太远为由,让我选了当地的一所独立院校,我一直想出省的,但是在他们各种说服下,我说服我自己接受了那个学校,随着不停的了解,我对学校越来越喜欢,结果,两周后,他们让我去复读,说什么那个学校太贵之类的,我很难过,因为我发现我想报的那个学校,我竟是考得上的,可是因为他们我放弃了没选它,结果现在又要我复读,我是真的很抗拒的,然后被迫着复读了一年,考上了隔壁市的一所不错的学校。

然后啊,暑假来找他们,每天都在跟我说别人的孩子大学了往家里拿钱回来,而我还在花钱,我很难过,他们还在说复读花了很多什么的,可是这也都不是我选的啊……

最近又在说什么等我读完大学就别读了,我要考研啊,我也没打算毕业后还靠他们给生活费,只是我现在确实做不了什么,没有来钱的方式,为此我甚至想去做点不好的来钱快的(钱快的)……

而且最近他们也在不停强调自己身体不好,我让她们去看医生也不去,我不懂,最后难受的只有我……

我想逃,不想在这了,我想回学校,不想上网课……

初吻没了,可是没多大感觉。我们亲了好多次,可我总觉得他没有爱意,他只是亲我的嘴,而我反而不是那么迫切想亲他的唇,我喜欢亲他的鼻子,或者在玩他的头发时亲额头,亲脖子,亲脸颊。耳鬓厮磨才能让我感觉到爱意。他喊我的名字,摸我的头发,虽然总是还抱着一丝幻想,可是我清楚他是什么样的人。所以在黑暗里我没有闭眼,又是留恋又是冷眼旁观地看着他,因为第二天就会像什么也没发生过一样。他摸上我的腰,我第一反应竟然是很后悔自己没减肥,腰太粗了,当然,我知道他想干啥。他一撩我的衣服我就拒绝了,他手也就拿开了。我喜欢他,当然不可能主动找他,而他根本不会喜欢我,等我大学开学这种情绪就又会被埋藏起来。以他的脾性,我们还是不咸不淡的朋友。


这事没和任何人讲,我爸知道了不得气死。

最近这些天,我和我的妈妈就聊天不像以前那样频繁…不知道为什么,我放学的时候回到家会找妈妈聊天,但是妈妈都会很不耐烦的回答我,不像以前有耐心,我每一次都会很尴尬的和妈妈找话题聊天,但是最后还是会以尴尬和不耐烦这两点结束。但是我和我的爸爸聊天,无论是和什么相关的话题,爸爸都会回答我,而且有耐心,有时是同一个话题,但是我的父母双方和我交流的态度都会有很大的区别,并且回答内容也不一样(比如妈妈会回答嗯这和我有什么关系这种让我觉得很敷衍的回答,但爸爸就会以他的想法回答我,而且不会敷衍了事)我不知道是为什么,我现在就开始感觉和妈妈没有以前那样,聊天没有顾虑,不用找话题来掩饰尴尬…我不知道我做错了什么,也没有说错话…我该怎么办
苦逼打工人,领导上嘴皮碰下嘴皮,就得忙半天。所有的东西都只说个大概,一问就是没时间,要开会云云(实际啥啥不知道)。做的报告各种数据一再解释表面上是知道了,实际过不了两天准保还要问。公司的风气是啥啥都要各种报告,又是Excel又是PPT,关键数据还都是那些数据,只是要的部门不一样,甚至是不同的领导要的区别。就扔个模板,还不告诉你具体有什么要求,全靠下面人猜。正常应该做运营的人却沉浸在Excel&PPT的海洋当中,哪有时间做运营。
觉得自己总是这么差劲,做什么都做不好,我挺努力了的,却总是收效甚微。别人眼中的我,也会让我觉得我哪哪也不是
我考上了大学,因为疫情所以家人没能送我来,我一个人坐的飞机找的宾馆,没出发前我一点都不害怕也不孤独,但当我站在机场里,我突然好害怕,我不想走了,那里没有朋友没有家人,我连路都不认识,我不想去,我看着飞机落地,就跟做梦一样,一下子就离开了家乡,离开了家,下了飞机不知道该怎么走,没人来接我,打了个出租车他们的口音我也听不懂,这里太大了,大到我根本分不清方向,简单的和司机师傅聊了几句,感觉这里跟我的家乡一点都不一样,找到了宾馆,进去之后就我一个人,没有人陪伴,我想回家,我好想回家,这里什么都有,但是又什么都没有,我好想我的妈妈,不知道她在回家的路上有没有因为舍不得我而哭,我想躺在自己的床上,想坐在家里的沙发上看电视玩手机,但是现在都没有,宾馆里的床和被子很硬很冷,不如家里的柔软暖和,我突然意识到好像以后的生活再也回不到以前了,我再也不能每周都回家吃妈妈做的饭,我需要经常经历一些像今天这样的生活,那种孤独感,无助感,实在是太难过了。我点了个外卖在宾馆里吃了,我出去逛了一大圈,外面又闷又热,走了没多久我就出了一身的汗,不像在我的家乡干燥的很,我不知道该去哪,不知道周围有什么,我就沿着路慢慢走,绕进了别的小区,从头走到尾,又走进了一个像商场又不知道是不是商场的地方,我想找个文具店买个厚厚的本子来写日记,因为我现在有好多好多的话想记下来,我走了一大圈,连个商店都没有,就更别说文具店了,我又在里面绕来绕去,我真的很累了,我现在好想躺下来,我走了很久的路找到了个共享单车,打开了导航,回了宾馆,没有日记本,我现在哭得很惨,我很想说出来,但是我不敢让妈妈知道,我害怕她担心,所以我现在哭的更惨了,我好想回家,就像网上说的那样,拼了命的学习最后就是为了离开自己的家乡。我想回家,我想妈妈了。
荷尔蒙的劲儿一上来我就集中不了注意力学习,开学这两天本来学的好好的,忽然就被生理欲望整的心情烦躁。我真不想把这事儿弄在手上,但是又不得不去做,卫生间就在图书馆后边,我很纠结烦躁。
结婚多年,但是我每天都在幻想着回到单身的日子,这幻想已有十年以上,我的忍功也是绝了。

你知道拿真心喂了狗是什么感觉吗?

喂了狗也就算了,狗却说我还是喜欢吃屎。

5年了,从相识到相恋到结婚。

期间一直前任藕断丝连,今年又找了个野男人。

是不是所有这样的女人,被抓到实证还是会打死不承认。

要离婚也是不离,起诉一次离不成还得再等一年。

一步踏错,后悔莫及。

彩礼五金酒席掏空了家底,总以为结婚能定心。

最终还是狗改不了吃屎,心里有太多的委屈,没人诉说。

总归是自作孽不可活。

我觉得自己可能没有办法那么成功

不是觉得自己拿不到top1的那么辉煌

我好像拼了命也做不了这些事情

不想抱怨给大家知道因为我知道我感觉只是在无病伸吟

明明都只是小问题你面对的承受的大家都可以很好的承受


我有什么资格说出来呢


为什么这么难啊可是又同时告诉自己读大学本来就不容易

老师说成为一个专业人士你要享受高薪这些就一定要会

但我真的好怕我怕只有我不会我拼了命去读但我读了做了笔记看了无数次的回放影片把你说的每一个字都copy下来

我为什么还是连及格都做不到


我不想成为大家的累赘不想浪费更多的钱重修(钱重修)不想浪费时间但是我真的很累很累很累真的很难 


就让我在这里说完吧说完我就继续去读了

我会继续努力的

期末我会继续努力的

今天也没有和她说上一句话呜呜呜呜呜,还要天天加班,还以为能一起下班……是我太废了吗,她都不怎么加班……我为什么这么废……羡慕和她一个组的同事,看见她们坐在一起讨论问题,真实的慕了,坐她旁边的为什么不是我!

  一转眼就9月了,时间怎么过的那么快?可是我明明那么煎熬啊.......

  明明心里有很多苦恼需要宣泄,但大脑一片混沌。是不知道自己究竟在烦什么,还是烦恼太多不知从哪里开始呢?说啊,没关系的,这里没有人认识你,不要小心翼翼地装作很成功的样子,那些怕被看笑话而不能在QQ空间和朋友圈叨叨的都宣泄出来吧--------------------------------------------------------------------

  可笑吗?

  我就是个怂包,杞人忧天的傻子,非常成功地把自己作死了。去年的5月,没事跑去体检,发现了一颗不痛不痒的结石,医生都说完全可以不用理会。可我就是很较劲,天天查百度,天天被百度吓唬。这也不敢吃,那也不敢喝,满脑子(满脑子)全是疾病。癌症,死亡.....于是,晚上开始失眠,彻夜地失眠,白天恍恍惚惚。化着美美的装蹦跶着去体检,回来不到两星期已是蓬头垢面,两眼无神.接下来,更离奇的肚子疼了,胃特别难受针刺似地疼,肝也疼,疼痛像暴风雨一样席卷而来。我觉得自己命不久已了。

  尽管很恐惧医院,但都这样疼了不看医生说不过去。果断去医院,主动要求医生胃镜安排上!

 再次成功耗伤元气,虚脱地被背出了医院,换来了几包冲剂!胃好着呢。可是还是很疼呢?可能是太闲了,想找点事情干转移注意力,于是去锻炼身体。打了几场羽毛球之后,该死的突然某天右侧肋骨和后背就疼到不行,。看了中医,说是运动拉伤,接着针灸推拿药敷,治了一顿下来还是老样子,说实在话我很崩溃。又换了一个医生,说是肝气郁滞引起的疼痛,中药调理,结果依然如此。吃的那些药,回想起来都感到可怕。

  我是一个很科学的人,在很没办法地情况下去找人做法事送了小鬼,去烧香拜庙,祈求能睡个安稳觉。彻夜无法入睡的感觉真的太痛苦....

 6月,从这儿开始,心境很低落心里恐慌,紧张起来肉跳浑身发抖。就这个月,大哥说喉咙不舒服去看医生,很不幸诊断癌症。从此,里里外外地照顾,医院的大门快要被我踏烂了。你能体会那种感觉吗?他对生活充满了希望,但他不知道自己已经没有治愈的可能了时日不多了,那么残忍?怎么告诉他? 

  接下来的日子不提了,锥心的难受,每日煎熬着。每天除了想哭,什么都不想干,很感谢的我的男人,我已经很嫌弃我自己了,他却不厌其烦地照顾我开导我,他挣得每一分钱都被我一分不剩地花到医院去了。他就是我的太阳,我很对不住他,呜呜呜~~~

  我买了很多关于心理方面的(方面的)书籍,想走出这个怪圈。可是我努力了,做不到。我的疼痛无处不在,最绝望的是我明明很痛却没有医生愿意收留我,哪怕打一针也行。

  10月,颌骨关节处也疼了。终于有医生愿意收留我住院打针了,我就这样如愿以偿地在病床上躺了一周,脸依旧疼着,但心里上舒服很多。出院的时候,医生叫我不要再呆家里了,赶紧去工作.......

 关于疼痛,我开始放弃治疗了,可是每天吃几口饭依旧涨的要命,食物总是卡在食道上,每顿饭都要靠走2千米才能进到肚子里,能不绝望吗?神啊,请救救我吧,我到底造了什么孽要这般惩罚我?我担生怕死却又不想活了,心好累!有时候晚上会心跳加速喘不过气,被送急诊.

  后来在朋友的建议下去看了心理医生,医生问诊的时候,我嚎啕大哭,我觉得自己要废了已经没人能救我了。看完了心理医生我才知道原来自己患了很严重的抑郁和焦虑。我本来不想再吃药了,但是医生说不吃药抗抑郁会把身体拖垮,后来就听医嘱。记得吃安眠药的当天晚上,是我有生以来睡的最沉最踏实最安稳的日子。之前因为失眠看见自己的床和枕头都感到害怕,但是从此我每天吃饱了竟然盼望着早点天黑好快点睡觉,梦里有儿时玩过的草地做过的游戏,有美丽滴花园,还有绿油油的麦田......每天晚上都有不同的梦。早上醒来,空气很甜,脑子很清反应很快,肚子.肋骨.脸.胸部全都不疼了,呼吸顺畅,心情也越来越好.每顿要吃两大碗饭,顿顿都想吃罗非鱼。

  一个月后我觉得自己越来越棒了,慢慢地开始停药,接下来要靠自己努力了。12月,就在这个时候,我觉得该干点大事冲冲喜。于是到处去看别墅看商铺看商住楼,我又回到了之前敢想敢做生龙活虎的状态,这个提神醒脑的药没有白吃。

后来看中了一栋200多万的商住楼,身无分文的我开始空手套白狼。我都不知道自己哪里来的胆量,连中介都不要,就私下交易付了几万的定金。定下来之后就开始凑钱,卖房变现。房子挂出去没多久就有人付了我20万定金,我急着用钱想都没想就签了合同。结果,遭遇了黑中介伙同买家炒房。我整整几个月都拿不到尾款。拿不到尾款就付不了商住楼的首付,也办不了贷款,这在这儿进退两难....

  唉,失算了,一波未平一波又起,真的处处都是劫难。



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