最可怕的孤独不是一个人,而是身边明明很多人,却依然感觉很孤独
现在的生活真的好煎熬啊为了孩子一切都得忍
这个社会为什么对离婚的女人这么刻薄,难道日子过不下去分开就不对吗?总是带着异样的眼光,巴不得可以挖出什么见不得人的八卦来,对不起让想看好戏的人失望了,我行得直做的正,无愧于心。离婚就一定是女人的问题吗?在背后这样诋毁我,你们也积点德吧,不要到时候有报应了
总是在路口迷茫然后选择了一条错误的不归路
现在的我QQ和微信上都是发一些鸡汤文,一副自己过的很好很励志的样子,其实心里骂着mmp,一点也不开心~树洞可能是我最后一块净土了,人生啊,怎么可以过得这么累呢?
快要结婚了却想着别人 是对自己懦弱还是对别人不负责任好像跟他发个消息说几句话然后可能就没事了吧知道有些事是不可能挽回的可能人就这么贱吧 

day1 2017/10/19 晴

我爱你

真的好想每一天的生活都有你!

我已经意识到我的状态不对了,该要怎么转变呢?

工作限制了我的自由,可是没了工作我就有更多的时间去无所事事。去瞎几把乱想。我还是得在这耗着,起码每天17个小时有人跟我讲话有人陪,好想哭,好怕自己得个抑郁症什么的,我该怎么办?要妥协去找个与我半斤八两的人结个婚吗?还是一个人过完人生,习惯一个人,每天努力让自己不要变成精神病不要变成抑郁症。我要不要放弃现在的所有,一个人去与孤独郁闷去抗争。情绪实在太糟糕的时候我会考虑的,离开现在的工作,我不想疯掉。


人在不同阶段就会有不同的烦恼,我现在就在烦恼sb领导,经常觉得是不是自己入错行,但因为了解自己,知道其他工作可能更不好干,在这里,谁知道每天笑脸相迎的同事是不是心里想着要搞死你呢?sb领导想自己沾便宜让我背黑锅,靠,我一定要保护好自己,必要的时候就跟她闹翻,反正一个从上到下所有人都讨厌的人,得罪了就得罪了,怎么样?心里还是想骂一千万句sb早点去死
人只有静下心才知道自己在干嘛
早上五点半醒了,想着给你发个信息吧,就发了,九点半你给我发视频了,说心情不好,怕把坏情绪带给我了,过两天再找我。我的心就定了一些。还是觉得自己的心态不好,一个人太孤独。

今年24岁感觉人生特别失望,都说女人一生有三个转这点,出生算一个这基本无法选择,然后就是结婚,最后一个是孩子给的生活,现在到了第二个转折点特别迷茫无助,感觉自己特别懦弱不知道跟不喜欢的人结婚什么感觉也不知道当时为什么会答应。现在非常乱经常胡思乱想想着婚后可以改变这种生活但是好像不太可能经常在路口走错方向都说人的命是天注定的应该是那样的吧我也就是这么一个渣人了对社会没用自己的事也不能做主,破对象也那么懦弱啥也做不了主不知道自己天天咋想的、、、、、就希望他对我父母好点吧我这辈子就是要报答父母的愚蠢的地球猿活该了

现在的我们就像老朋友,老战友。偶尔问候、偶尔叙旧、偶尔牵挂,很好。见与不见又何妨,心灵的交流不是更好吗 照片与汤方我都(方我都)保存着,你随时可以问我。  么么哒。
mmp,看别个到处都是问题,看自己啥子问题都不是问题,抓狂,讨厌你们这些人。
就是想看看树洞不注册的话可以不可以发帖
mb的sd领导,人品又差,业务又差,自己啥都不会,就推给下属,刚来一年多单位上上下下没一个喜欢她的,可见人品差到什么地步!只能腆脸纠缠新来的不知道她底细的!这种人还不早点死开,也不知道哪个瓜批当时提她上来的!自己工作有问题也推给下属背黑锅!除了祸害人屁都不会!早点去死啦!
好想问问你过的怎么样,你妈妈的病怎么样了,好想你。还是忍吧,你一定心情不好,要不然都会理我的,我等着你,等着你妈妈的康复。汪汪想你。黑夜好短暂,马上要天亮了,害怕白天,漫长的白天并没有你。
在一个学校里不开心了五年,没有朋友,被排挤,成绩垫底,想转学父母不让,就因为这样我的自信心都被磨光了,现在都不知道该如何和人交朋友,中间爆发了抑郁症和社恐,如果你们早关心我一点我就不用痛苦那么久了啊,成绩什么的哪有心理和身体健康重要,后面天天都失眠每天跟一个行尸走肉一样地起早贪黑去学校
夜深人静的时候就是我情绪最不好的时候。脑子里都是以往和未来我们俩吵架的模样。越吵越心凉,越来越不爱。日水瓶的力量太强了。还是怀念以前的我,自由自在,自信洒脱,哪里是现在这般模样。那时的我,自律独立,可以掌控一切,有目标有思想,可以做自己想做的事,交自己想交的人。现在的我,憋屈,有种被囚禁的感觉。我好想回家,好想见小乖,摸摸他,抱抱他。
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