腐烂

泥土中的种子遇到洪涝

水位退去后亦永远的死亡

死亡中慢慢腐烂

腐烂中生出怨念

水是没有错的

错的是不该被撒在洼地

种子是规则的受害者

可毫无争议

它渴望成为加害者

高高在上的权力

人被环境塑造,我所处的环境是个塑造恶魔的环境,但我没有成为恶魔,是不是很厉害?

可我也没有选择做一个好人。

看个电视发现你跟张若昀笑起来的感觉好像,哎。
天天不懂装懂,自己弄不清楚的事还要扯到自己知道的事上,别人说话也非要插一嘴说自己的事情,把自己弄得高高在上什么都懂,做出来的成果却烂得不行,说话总用一些网上的梗还觉得很幽默,我们只觉得尴尬。不允许别人质疑自己,非要争辩不停,真是个煞.笔

普通人

指底层人民长相普通能力平庸做事不能有始有终注意力容易分散的一种生物

只要我半夜醒来,都会想起你。我越来越接受了没有你的日子,而且今天无意中发现还有个APP也可以刷小视频,那里没有你的影子,再也不用担心刷到你会被刺激到了。不知道你过得还好吗?应该是很好。
我是一个大二的女生,之前没有谈过恋爱,对初中时朦胧产生过好感的一位男生一直念念不忘,但是毕业以后几乎没有联系过。在上高中的时候甚至曾经把他当作努力学习的动力,因为暗自想成为不输给他的人,并且凭借这种信念真的取得了很大的进步。大一快结束的时候我下定决心想要让他知道我的这份情愫,所以算是比较直白地跟他坦白了。他当时态度比较含糊,没有拒绝也没有任何表态。可能也是有点被我吓到,毕竟真的很久没有联系过了。我跟他说完之后更多的是感觉轻松,没有很强烈的想要在一起的想法了。大二开始我们偶尔会聊天,并不是很频繁,基本都是我主动找他。最近他突然找我比较频繁,并且因为有时我聊天的状态比较放松,有点像和朋友相处时的状态,他貌似有些感兴趣,并且会用“可爱”这种词描述我,又让我感觉有点心动,以为他可能对我也有想要发展成超越朋友关系的想法。现在会很期待他发信息给我,甚至到了从撑开眼睛的那一秒开始脑子里就在开始想这件事情,就算在做其它事情的时候也会因为想到他而分心。但是一天下来没有收到信息,就会有一种自尊心备受打击的挫败感,同时也会觉得自己的感情很卑微。理智上会觉得不应该把他放在心里这么重要的位置上,应该花更多时间去思考自己的人生,为过好自己的生活而努力,会担心这样最终会让我觉得自己辜负了自己。可是情感上又不能很好的抑制住自己的这种期待。想问应该怎么调节这种情绪?
虽然知道大家都没有义务照顾小情绪,但是每次的疏忽还是会难过很久,

我妈死了。

死了好多年了。

我小时候是爱她的,是掺杂着斯德哥尔摩综合征式的爱,因为除了她家里再没别人,她主宰着我的生命。她脾气很坏,动辄因为一些小事就打骂我,吵得隔壁的邻居也是我的同学会在学校里悄悄对我说我听见你妈打你了。其实只是因为她过得不好,不是我真的犯了什么错。

活在这个世上,孤独而又惊恐,不懂在我没有出生的岁月中,她所犯下的那些错误为何要由我来买单,她为了争取利益错嫁的男人又不是我让她嫁的,为什么一骂我就说你跟你们老查家人一样,不是个东西。

现在她死了,我姥爷也会这么骂我,你跟你们老查家的人一样,不是个东西。你跟你妈一样,学不到好。

说起来,如果他们只是我的仇人就好了,从始至终对我差,别对我好。我人生中稀薄的爱意竟然三分之二来自这些辱骂我的人,最痛恨我的人,最瞧不起我的人。那么当初你为什么不拦住你女儿别去贪图人家的资源,别嫁给那样的家庭?那么你为什么不在生我之前的那些年里离开那个让你不幸的男人,别生小孩。

他们这些人说起话来做起事都是一副我永远不会错,是因为这个世界不对的嘴脸。其实他们的不幸来源于什么,他们自己清楚。

我反正不想好好活下去了,能活一天算一天,不能活就找个地方变垃圾,同她一样。

她活着的时候比我更像个人,可惜不做人事。

凭什么要成为出气筒,就因为她糟糕吗?
讨厌她,生活越差就越讨厌。谁准许她私自做主,一错再错,带上无辜性命的。
大学生活很失败,没朋友没绩点没履历,很自卑,不想跟别人交往,但也不想一个人待着了,父母也根本不愿意搭理我,周围人努力的努力,打游戏的打游戏,各有各的快活,我还要死不活的,不想一个人,但是很害怕失败...

在一个人的一生当中母亲的角色太重要了,对于孩子的性格,甚者对他的自信心也会带来很大的影响,很早缺失母爱的人是失去很多东西的,不仅是母爱,对于女孩子来说,在家庭中缺失母亲这个角色是很不利的,因为不会有第二个人教她作为女孩子应该怎么保护自己,作为女孩子怎么建立自信,作为女孩子应该善良并勇敢,怎么跟异性相处,保持一个什么样的距离?不会有人教你怎么穿着打扮,还有很多东西别人是不会告诉你的。

如果你失去了母亲,你就必须得学着长大,学着自己处理所有的事情,没有人能替你考虑。如果再给我一次机会,让我从我自己和我母亲之间选择一个人继续活着,我会选择我的母亲。因为她的存在会让家像家,会给家里人生命力,她不会怨天尤人,她会像以前一样善良,积极,永远快乐!!!

但讽刺的是没有如果!

有时候恨她那么早离开我,有时候可怜他,他是如何对自己下手的,离开的时候有多痛,有时候想她,想如果她还在,现在会是什么样的?可惜我只能通过想象,通过做梦才能填补她不在我身边的这些日子。

十年之前,识了她——在此之前,我是她的粉丝。

我好爱她,耀眼璀璨的才华,温柔秀美的长相,不错的家境,还有那么多人喜爱着她。

我爱她,是因为她是我向往中的样子。

我是那么自尊自大,可背后的内核是自卑。

我会编织谎言,一个又一个,直到无法圆下去,就开始逃避。

逃避逃避,我一直在逃避。

我知道很多人都看不起我,我越来越糟糕了。

可是如果接受真实的我,不如去死。

我跟前妻结婚4年,有个儿子,我不敢说我是多完美的一个老公,自己本身只是个普通的做小生意的,没有什么好的物质生活条件,17年老婆出轨了,卷走家里所有存款,所有人都不理解,都在骂她,她的父母为此不认她,骂她有个疼你的老公还不要脸皮不知道满足,但我知道,她应该是厌倦跟我这4年来的平凡生活吧,人各有志。那一年是我最黑暗的一年,因为这档子事,生意也顾不上,到头来,生意倒闭了,背了20几万债,得了抑郁症,自杀过,没死成,治疗了一年,走出来重新开始生活,到现在4年出了,儿子也快上小学了,当爹当妈带着孩子终于熬出来了,真的太累了,没法为自己而活,父母催促着二婚,可他们哪里又懂现在的社会,哪有姑娘会不介意你的过往只图你人的,男人,离婚带个小孩,经济条件也没多好,谈何容易,路在哪里,未来在哪里,人活得这么累,到底为的什么,图的什么

最近,感觉坠到了人生最低,本来,家人健康,与同学相处快乐,成绩优异。

生命中一切灿烂与辉煌,原来都需要用寂寞去填还。

但,那一夜之后都变了,我经历了从未有过的伤痛,父亲癌症去世,被亲人背叛,在最痛心时被陌生人无缘无故斥责。我在最轻狂张扬的年纪,便经历了丧亲之痛,紧接着,成绩一落千丈。似乎,连同学也有点忽视了我,他们更愿意与我那成绩好,性格开朗的同桌说话,我坐在教室最前排,看着那复杂的题型,独自淹没在恐惧与孤独中。

很迷茫,踱步在漫漫长夜而难寻方向,很羡慕那些活泼,可以随便打打闹闹的人。但我现在,真的做不到他们的张狂。

我从来不喜欢争,不喜欢夸耀,所以才容易被人忽视,不被老师同学注意吧。

回忆是一条没有归途的路,站在世界背面,满心恐惧害怕,害怕被人忽视,害怕一切努力,最终会换来一场空。


中午吃饭时,一同事说:从背后看你们两好配哦!(我们都是当爸妈的人,各自的孩子都10岁),那男同事说:如果我没结婚我就追她。我说我没结婚我就跟他在一起。真是天大的玩笑。乐呵呵....

突然想去三亚,自由行,不贵,而且是直达的。

唯一“贵”的就是,我还没有找到那个一起去的人。


看上去我是独生子女,享受着父母双方的爱,父母放心的把所有养老钱交给我保管,可是在我内心而言,意味着更大的责任和义务。母亲患病开始,所有跑医院,和医生对接,找人看病,陪护,陪母亲聊天,宽解母亲的心,还有厚重的经济压力,所有的压力都在我身上。父亲和丈夫都不能分担。再加上发现自己身体的各种问题,也是伤病多多,可是出于经济压力,不敢去看病,甚至都不敢在爸爸妈妈面前表现出来,只能靠一些土办法,譬如拔个罐,自己拿个艾灸灸一下。明明知道这样解决不了问题,但是却无能为力。也许因为我在父母面前表现的坚强,所以让他们觉得我还可以承担更多。但其实这样的压力已经让我觉得自己透不过气了。我很想妈妈能自己主动积极一点。我很想妈妈给我一点空间,让我可以自救,如果我连自己都救不了,那我们家的船估计要全部沉下去了。
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