我。。怎么说呢。曾经差点被强奸,因为对陌生人没有戒心,就差点被上,当时特别害怕,并且他还拍了照片,而后他还想把我约出去,但我都想各种办法拒绝掉了。之后大概半个月吧,我彻底删掉了他所有的联系方式。希望我能把这件事完全忘掉,但我心里还是很怕他把照片发出去,那我就完了,真的就彻底完掉了。然后可能是因为这件事吧,我的脾气变得特别暴躁,我发泄的方式也特别极端(?)应该算吧。。就是自残。没错,我一生气就会抓胳膊,现在胳膊上都是伤口和留下的疤,但最近的这一次我控制不住了,把脸直接抓花了。现在学校的老师同学们都建议我去看心理医生,我爸妈也特别担心我。我现在感觉很无助,我甚至好多次想过死,但我怕我身边的亲朋好友伤心,我到底应该怎么办。。。
相思无用,时光无情。即便我的思念可以填满太平洋,也未能换取多一瞬相伴的光阴。来自星星的你,娇憨可爱的你,巧目顾盼的你,冰肌玉肤的你,都在银河的那头,思念的这头。不常梦见你,脑海中的你却每在闭眼之后,睁眼之前。分辨不清甜或苦,只知道美而无用。又或者,正因无用,所以才美。晚安,小亲亲。

今天很想你你有没有在夜深人静的时候想过我?十一年了生活在同一个城市居然再也没有见过希望你一切都好,又不希望你太好得了,还是祝福你。
在电梯里碰到一个嘴贱的贱人黑框眼镜牙套丑陋被我当场回击后悔为什么没甩她一个大嘴巴子
我不知道自己怎么了,,从昨天开始各种负面情绪.
生活就像一枚硬币,有正的一面,也有反的一面,当你羡慕别人的同时,有可能别人也在羡慕你,做人做事问心无愧就好、走自己路让别人去说吧!
不看树洞了~怎么全是负新闻,难道就没有多点的~充满爱的东西……也好让俺,写文文的时候,加进去啊~!
为什么我不顾一切要嫁的人坐在我的背后,却感觉我们之间隔着千峰万险,曾经再相爱再甜蜜,再难舍难分不离不弃,都抵不过一个婆子妈。只怪自己眼太瞎,只怪自己年少轻狂以为老人的话都是说教而已,结果苦了孩子,害死自己
我不想的,怎么办,如果我抑郁症而死了,我的孩子怎么办,我的猫怎么办,怎么才能救赎我?

我是一个六年级的小学生。在我四五年级就想要自杀过,后来不知怎么就想开了。可是,到了六年级,也就是快考小升初了。我爸妈就开始说我,侮辱我。


“你看你,一天到晚的在那玩手机,背单词去!一天到晚就在那能!”


我怎么了?我只是在屋里拿着手机搜索英语单词的读法,就说我在玩手机!

还有一次,我平时在微信上积累了好多钱。他们微信没有钱了,就找我要。要就要吧,可是我给他们转账的时候居然还在咒骂我!


“一天到晚在那能,不去学习,到是在那玩手机去了!”


我当时就觉得特别委屈!我给他们钱他们(钱他们)还说我!更何况,这钱是我姥姥姥爷给我的!超级委屈!半夜睡觉的时候哭了,我爸到我房间看到我哭了,就拿着枕头打我!


“哭啥哭!就要点你的钱还在那哭!你长大连扫垃圾的人也不会要你!”

他打的特别使劲!枕头是那种里面装着沙子类似的。打在身上特别特别疼!我当时也不知道我是怎么挺过去的。只知道第二天早上发现了身上紫了,绿了......


还有一次在国庆,当时我好不容易把作业全写完,准备熬夜玩手机。才五分钟!真的才五分钟!就像是等着我玩手机。我爸突然冲了进来!然后就开始骂我。当然我已经习惯,我那时只是静静的听着,没有插一句嘴。我爸还不依不饶的拉我起来(当时我穿着睡衣)


“啪啪!”


两个耳光在我脸上,鼻血留了出来,我跪倒在地上。没有哭,没有生气,只是麻木的看着地板。随机,他又骂了我几句,就甩门走了。


因为家庭条件,我的学习也只是中等。我的同学瞧不起我,不愿意和我说话。为了掩饰自己的忧伤,就开始装成没心没肺的样子。到了教室空无一人的时候,我就恢复了自己的本样。无意间朝窗户一望,发现了自己的样貌:


迷离的眼神,嘴角向下,双手自然的垂放。


这或许就是我一个六年级小女孩的真实内心吧。


最后,好不容易交到了一个朋友,结果却发现她在利用我!


我当时就觉得特别的委屈!家庭的痛苦,朋友的背叛,众人嘲笑的眼光。我觉得我麻木了,没有那种生不如死的感觉。就是一直一个人在那发呆,然后傻笑。


说出来感觉心里好一些了,如果有哪些语句不通顺的地方,请谅解!谢谢!


有些爱给了你很多机会却不在意、不在乎想重视的时候已经没机会爱了人生有时候,总是很讽刺一转身可能就是一世然后,你忽然醒悟是没有好好珍惜或者不敢去面对有时,一别,便是一生...
刚才才发觉,我每天看店,赚钱数钱,却没有时间去看看外头的世界,那些繁荣,我就好像在厂里上班一样,早上七点就上班到晚上十二点,钱是拿的不少,可是孤独,忍一忍吧。昨天听说一个关系不错的业务员,十一期间回家,就没回来了,一问才知道他爸爸得了癌症,医院不治了,已经在家了,挺唏嘘的,我呢,我该调整好心情的.以后的日子我该怎么过,该有点规划的.
每次难过的时候,我都安慰自己,这是你能给我最多的爱了
就是莫名的伤感,想哭,想有个肩膀靠着,可以趴在某人的怀里说说话,我干嘛要那么当真呢;玩完就散了,可我却用情太深,用套路就好了。我说过我拍到最后什么也没留下,果然,我说过欠下的终究要还的,果然。我不想咒你,可是你太不厚道,上天惩罚你。
交代一下背景:大学时到工作跟前男友谈了5、6年异地,感情一直很好,后来发现他感情出轨了,对我打击挺大,都快谈婚论嫁了。从此一直觉得男人不可能永远忠诚。现男友知道我的过去,对我非常好,生活中除了工作就是足球,经常踢比赛。晚上也经常晚睡过我在看球赛。跟现男朋友也谈了快4,5年了,也到了谈婚论嫁的时候了,一直没有矛盾。但有一点就是在X生活上需求不多,以前一个星期一次(毕竟都要工作比较累),现在发展成一个月一两次。他还不承认觉得我记错了。又说因为健身太晚回来太累。好吧,那我也没什么好说了。但是!我前几天发现他在玩漂流瓶!他以前很鄙视这个。不知道他什么时候开始玩的。晚上睡觉时突然听到微信提醒声,睁眼一看主动跟人家发小动作图呢,虽然对方没有理他。男朋友对我一直认认真真的,从不发小黄图,分开时也不会说想我,挑逗一下。我一直以为他对这些没兴趣,但现在发现他居然有这功能!气炸了,一个晚上没睡。男朋友把漂流瓶摇一摇什么都停用了,但我心里过不去了……是我的问题吗
明知不能,我为什么还要爱上他,我从没问过他是不是爱过我,是不敢问,怕失望,既然离开就不应该再念念不忘,注定不能在一起,应该从心里把他刚出去,还牵挂什么呢,我也许不过是过客中的一员。
感觉吵架吵得心累好累啊还不忍分手不想分但是吵架感觉他像陌生人一年了感情让我觉得越来越没有未来的感觉迟早会分手的感觉
发现自己的好朋友居然和自己撕逼很多年的讨厌的人背着我在一起玩。。这种感觉真的难过。。。

恋爱了,结婚了,总有这样那样的无可奈何,如有什么情感烦恼可以向我诉说哦,我在听......

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