本来想做个树洞网站练手,居然有人做了=U=好吧
下午出去吃饭逛街了,说了好多心事,心里的雾霾扫了一大片,可现在回来又想起汪汪了,汪汪想你,一想你心里就难过。等几天你去上班了,你妈妈的化疗结果是好的,稳定了就会联系我的。希望你妈妈早点好起来,你不要承受那么多的压力。

其实自己清楚这样的情绪是源于对自己的不满,似乎一片大雾,越消极就会越糟,越糟就会越发消极,越来越看不清。这应该是对自己的不满吧,没有去运动,没有节食,没有好好睡觉,没有好好学习,没有好好谈恋爱,没有好好工作 好像一切都不对,嗯。。会好起来的。。。

alliswell

人长大了,变得复杂猜忌好像是不可避免的,但不能适应又该怎样呢
我想知道树洞真的能帮助我一颗孤独寂寞无爱的心嘛
我想静静的待在自己的世界里,抛开一切情感的束缚,像孤儿一样的活着,再也不要回到过去的地方,看到那些见证了我失败与耻辱的所谓亲朋好友,但是旁边又有那个微弱挣扎的声音,你还有父母啊
不能活在真实的世间里,自己做不到完美是自私的却要求旁人都是完美的,希望自己是主角,从不敢正式自己的脸是件多么可悲又无奈的事啊
跟老公在一起三年,三年中所有的困难都坚持下来了,以为这就是婚姻的常态,但是最近一件事情触犯了我的底线,让我觉得没办法对未来的生活有期待,就像抓住了一株稻草,我遇到了另一个他,我从来没想过在婚后还能喜欢上别人,于是跟老公提出了离婚,但是老公说他会改给他一个机会,于是,他渐渐地往我原来所期望的方向走了,可是我发现我的心已经丢了,我不知道该怎么办,那个男生说,如果你选择回归家庭就好好生活,不要再联系,可是我心里总是很想念,想摆脱这一切,可是又害怕生活又是一地的鸡毛。。。
相处9年,去年最伤心,你生日我给你买礼物,买蛋糕,红包999.9元,说好去外面吃大餐的,因为想给你买花,走了几条街,回到家1点多,看到你在做饭,你看到我只有一句:“没做你的饭,你叫外卖吧!”,没事一定是我晚回来了,你生气了,对不起。晚上也没吃饭,就吃我买的蛋糕,还说不好吃,没事,因为真的不想买贵的。结果第二天,你走了家里一堆垃圾,我想你是走的急吧,回家也没有报平安,我想你在空间发了说说,我看到了,没事。2.25我生日,什么都没有,蛋糕同事们提前一天买的,晚饭是在门口小区吃的,一个水煮鱼,是里面唯一的肉菜,钱也是我付的,12.00时qq上没有生日祝福,你也没有亲口对我说“生日快乐”,也没有礼物,也没有红包。是我娇情了,不就是一个生日吗?想过天天都是不是吗?红包算什么,你以前也借了我500-800多,也说不用还,礼物算什么,想要的自己都可以买给自己。一切都不算什么,是我小心眼了,不是吗?
连过去都会过去,还有什么过不去
今天女朋友突然跟我说:最近少找我聊天,突然不想和你说太多话了。而且上一句还是很好的,有没有告诉我我应该怎么处理,是顺应她,还是……怕她是因为我不好才这样的,又怕像她说的不要问为什么她也不知道。但我是真的真的很爱她!
2b 2b
对朋友和恋人求复合一样,我这下贱样也是够了,只是感念他之前真的当我是朋友,在我情绪不好的时候都来安慰我,从来没有一个人能站在我的角度替我想过问题,他是,然而因为我可能把他当树洞做的有点过分,什么都和他说,他越来越不耐烦,到后来在因为他朋友的事,说我很自私,就再也不怎么理我了,我真的很自私?或许是吧,可我并不想这样,我也想和朋友好好的相处,可我没做到!我只是一个缺爱的人,我把我所有的心事吐露出来不过就是让他看到我的诚意,我觉得交朋友就是这样,我想以心换心的,可是确实这样的结果。我也搞不懂为什么一定要挽回,只是心里不甘心!
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月亮之上,你在眺望。好像是病句,找不到方向。
晚上他让我下去拿给我和她的东西,我超开心地下楼了,回来后才想到他应该是怕她冷着才让我下楼去拿,我在五楼,她在四楼。没事啦,我很好,我不需要王子,继续做我的混世大魔王好了。
俗话说的好啊,这日有所思,才会夜有所梦啊。可我这啥也没思,咋还会有所梦呢?想多了吧?
昨晚做梦,梦里我在一个集市一样的一个床品店里做生意、你送来很多四件套就走了,没多久有个要抢我东西的人,抓住我要抢我钱,我大声喊救命、救命,梦里喊你快来就我、就吓醒了!
知道自己产后抑郁一直没好,甚至有点愈发严重了,每每想到孩子都只能强忍泪水,努力调节心情,怕生气没奶了苦了孩子。为什么男人的妈妈总觉得怕孩子用了她一分钱,而女人的妈妈总害怕孩子过不好恨不得把一切都拿出来?这个世界怎么就这么奇怪?我没有妄图过他妈妈一分钱,我也曾对她好,但是为什么要伤害我然后再来装好人?没有任何人有资格要求我放下和原谅,我也不会允许自己忘记!只愿此生保护好我的孩子,不再受她的影响,并保佑我的孩子不要遇见这样的人。
也算是谈过好几场恋爱,也算是曾经因为感情遍体鳞伤过,记忆里最深的伤痕现在也没有了颜色。也许就是因为这样,所以变得麻木
听说你妈得癌症了,第一反应竟然是心里无比高兴,你爸妈没工作在村里给别人拉砖,去北京打工,你却是上班这么多年还管家里要钱,把自己装扮成家里条件无比好的大小姐,每天在朋友圈晒一些好吃好喝,来寻找优越感,你就是个大大的自私鬼,这么大年纪一直没结婚就不想想为什么别人都看不上你?不是说什么女的属羊的命不好的问题,是你自己的自私会使你一辈子不幸福,希望你继续这样下去,你妈在3个月半年之内去世,你为了你妈随便找个人嫁了,婚后过的不好,才能抵得上你做什么事都会留私心的方式,交朋友不真心,整个一个虚情假意的人,为什么最开始咱们好,你从来没有说过一些话,有些话你不会给人说,你把自己伪装的太好了,都说你现在打扮的像个小姐,就一个中专护校毕业的人,又不考试提高自己,你以为你舅舅把你安排好就可以了?你就不想想你舅舅已经退休这么多年,你为什么在单位不招人待见,别人都会跟你越走越远,你占了本该属于我的位置,我就是要过得比你好来恶心你,祝你一只这样下去,我什么都不用做,就美美的赢了人生
谈了个四年多的女友,现在分手一年了,如今一人生活,公司住处饭馆三点一线,最近知道她找了新的对象,麻木无感,但不敢往那儿想,当初分手也是因为我吧,家里没钱买不起房,因为家庭特殊也不敢给家里人张口提这事儿,前任比我大两岁,她到了适婚年龄,等不及了,然后分手了,就这么没了,想想挺可笑的,就这么一辈子下去吧,等攒够钱了,再结婚,哪怕我可能那时已经三四十,我要对未来的孩子负责,不想让他过我的日子。祝你早日跟现任结婚,希望他能有大房子,你们能过的舒服点。哈哈。
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