我失眠了,我又想起了我的高中生活,总是遗憾,遗憾没有神采飞扬少年人的我,没有一次美好的青涩初恋,没有一次难忘的回忆。我总是回想起那段时光,那是的我是最好的我,应该有一段难忘回忆的啊。我想,是不是太过在意所谓的校规,才没有旷过课,是不是我太过在意失败和别人的眼光,才会错过一个又一个女孩。我还是太过胆小和懦弱,应该还有自卑,农村出身和家庭并不富裕的我,就算交了女朋友又能怎样,我不能请他吃火锅,不能请他看电影,不能和她去游乐场。呵呵,因为这些和女孩子约会的娱乐项目那会的我还一次都没体验过更不会想到啊,真是失败啊。我很平庸,家境平庸,成绩平庸,长相平庸,我想我唯一可取之处就是我很早就察觉到自己的这一点了吧。已经过去好几年了,还是总能想起高中的(高中的)几年时光,除了不甘还是不甘,如果我的家庭条件好点,如果我的成绩好点,如果我长得帅点,或许会不会不一样那,会不会………,真的会吗?谁知道那?谁也不会知道吧。好乱啊真的感觉我的生活一团糟啊。
昨天脑子抽了,不知怎么让一个和我利益相关的人给我寄保研材料,真怕他给我掉包,然后自己被录取。
我好累,对于这个世界我没有了感觉
宿舍有个同学朋友圈把我屏蔽了,我还以为TA把寝室所有人都屏蔽了,事实是只把我一个人屏蔽了,我不知道我么惹到TA,可能是我无意间惹到TA但也要跟我说下我哪里做错了啊
感觉自己的性格越来越怪,也越来越讨厌自己!

 今天老大给了我牛肉,说是托你寄过来的。原来那天看老大手机上有你们的语音是在说这个事情。

  日子一天天过去,我一天天的在遗忘,这是件好事。

这个世界太吵了,提及到j的话语使我惊悸。
今天社团面试开始了,希望能够通过

粉丝与明星。

追星要理智,理智地喜欢一个明星,你会发现,真的跟他越来越像,性格,或者是气质。作为旁观者的话,可以看出来的。

上班如上坟

状态不对,遇到一个垃圾同事,为什么要影响我的工作状态呢?我也太垃圾了吧,

没必要因为sb影响我的情绪对不对。

有没有什么方法能够让自己快速心情好起来?

高一想上清华北大

高二想上一本

高三想上一本

高考前(高考前)三个月想上二本

高考前一个月  深职院

高考完(高考完)  有书读就好


以上都是我以往的内心想法

我这人就是个思想上的巨人,行动上的矮子

我很讨厌这样的自己,讨厌讨厌。

哪怕是现在,我还是在做着一些错误的事

我好想要一个人来引导我,好想好想

高三,真的很累。初二到高二都出去混了。现在真的很想好好学。但为什么别人总会用异样的眼光去看你?我又并没有去做错什么。老师宁愿相信他的主观臆断,也不愿意相信我说的,或者他去求证过的事实,总是以另一种眼光来看我。我有事情也不敢跟父母讲。他们又不知道我出去混过,他们以为我就是一个学生,并没有什么烦恼。但是真的好累。我感觉一个交心的朋友都不是很有。别人可能以为我怎么怎么样觉得很乐观。可是真的不是这样,我真的有时候很想一个人哭一场。我感觉有时候压力真的很大。别人又不知道你的经历,就对你进行评头论足。真的有时候有一种感觉,你一个人在的时候感觉有很多只手一直在压着你,但是你又没有办法。你当时真的不想去抽烟,但是你总是不经意的一根一根的点了起来,你真的又不想去喝酒,但是你总要一口一口的闷下去。有时候我真的感觉我都快疯了。但是哭了之后又想了想。感觉还是有很多人在为了你,去付出他们的,你这时候又不想去干一些事情,你又想为他们好。但有时候你真的很伤心的时候,总会来对你说这说那,你本来就已经够伤心了,但是他们又不能理解你的感受,总是以他们的想法来说说说,有时候真的很崩溃。我就是一个,胖子,一个,废物,想去追一个人,就是狠不下心,你狠下心了,但是又不努力,我真的就像一个废物一样。谁又想成为废物?谁都不想?但为什么总是有人在你改变的时候来给你当头一棒?他们自以为为你好。可是你真的有时候心里像在滴血一样。我真的感觉有时候好累
昨天刷视频无意中看到一个731人体实验的纪录片,我一开始以为是什么电影,点开看到评论说是什么731,我看到手放在冰上面被人把手上的肉都扒下来了,只剩手指骨头和白色的肉筋,现在特别怕,因为很爱鸡爪,感觉特别像我看到鸡爪差点吐了吃饭也吃不下
为什么一段友情里总是被骂的那個,为什么我活得如此卑微,连反駁的机会都沒有
20年已经快要10月了,今年过的好快啊,明明是四月份开始报名的考试,明明是很早就下定了决心要考的,却一直拖延没有复习,又很担心考不上,以为自己事业已经达到了一定高度,一回头才发现不过是才工作了两年的人啊,小女生而已,对自己是真的不算好,给自己压力太大了,要去跟大五六岁的人竞争,但是不考又能干什么呢,也没有什么掏心窝天天一起玩的朋友,不努力前进也不知道日子还有什么意义,赚钱吧,然后买房,在上海有自己的小家,家里就自己和狗子,也挺不错的,不想工作了,学会理财生活拮据也能安稳度过一生,那个曾今说要陪伴自己一辈子的人,我却当了真,时过境迁后回忆才发现曾经竟都是玩笑语,有些人从来就没有打算过娶你,却能天天嘴上说爱你,然后遇到要付责任的时候,要结婚的时候就放弃你,白耽误(白耽误)你美好的时间和感情这一次不想再将就了,真的认认真真找个你真心喜欢并愿意为他付出的人吧,如果一直不出现,那就慢慢等,慢慢等,一个人也不错,如果家里小城市闲言碎语太多,就自己一个人在上海安家,永远不要回去了,反正人生也挺短的,一下子就过去了。希望这辈子再也不要见到那个人了。大半年过去了想起来还是会很心痛,真可笑啊,你可真的是没出息。我真的很不想承认感觉自己没有爱的能力了。
好想把生活过简单点,不用每天想很多,明明好像什么都不缺可我好像是精神上最穷的一个人,人与人的交流为什么要这么复杂化,好想当一个大石头,只用输入不用输出 
我觉得我好累,是心累,我的压力好大,我现在在上初中,我好害怕我考不上高中,我的目标是中考650分,考上鲁迅中学,如果我没有考上,那些本来就看不起我们的人,肯定又要在背地里说我们的坏话了,我不希望我到头来只是一场空,还是被嘲笑,被看不起,我也想让我和家人过上好的生活,可是我做得到吗?
初三的时候从成都转回老家读书,在班上也有两个玩的比较好的朋友,就叫他们l和y吧。y也是从成都转回来的,但是我们之前并不认识哈。我们一直都挺好的,后来我们关系越来越好,然后我和l是同桌,l会经常从家里带好吃的给我,我也会带她去我家玩。还记得第一次喝酒就是她带着我和y的,后来l告诉我她在班上有一个喜欢的男生叫j,他们之前在一起过,后来被老师知道然后没过多久就分手了。她告诉我说她还喜欢他,但是他就不一定了。 第二次选位置的时候,我和y是同桌,挺巧的吧,我们的后桌就是j和另外一个男生,慢慢的我和j的关系也变好了,但是就只是友谊。l看见我和j的关系挺好的,就想让我帮帮她,我同意了,然后每次j找我帮忙做事的时候,我都找借口推给了l,可是j就是不喜欢l,然后l觉得是我的原因,我给她解释了很多遍,她就是不信。刚好当时班上有一个我喜欢的男生,刚好他也喜欢我,我就和他在一起了,l这才相信我。第三次换位置,因为是毕业班了,我们就变成了一人一个桌子,没有同桌,我靠墙坐我的前面是y,前前面是l,我的左边是j,l看见了就说要和我换位置,我同意了。刚换完位置过了几分钟,l又跟我说,她想换回来,我问她为什么,她说他不高兴了,就这样我们把位置换了回来。我还是一如既往的帮l追j,同时一个月后我和男朋友分手了,l问我为什么,我说因为他大男子主义,他想让我什么都听他的,可是我不想,有点受不了这样就分了。我和j的关系又好了一些,可是j还是不喜欢j,就在同时y也有一个喜欢的男生叫w,他们偷偷在一起了,没有告诉我和l,后来他们分手了,我们才知道。但是分手之后y还很喜欢w,但是那个男生很想甩了她,就一直拿我当挡箭牌说他喜欢的是我,让我开心的是y还是相信我的。可是l却不相信我,先开始我跟解释,但她不相信,导致最后我们闹翻了。然后她去y面前说了些什么,y也和我闹翻了,从那以后我一直一个人上下学。但是从那以后j和w也没有怎么跟l和y说过话了,就这样过完了初三生活。中考完过了几天,y在QQ上给我发了一长串话给我道歉,我原谅他了,但是到现在我和l一直是老死不相往来那种。考上了高中,我和y被分到了一个班,关系没有以前好了,但是也还行,她告诉我说,初三毕业前那段时间,她和l在背后骂过我biao子之类的,她让我原谅她,我还是原谅她了。就这样慢慢的过着高一生活,高一这一年我和y在一起耍的还是挺少的了,只是上下学一起,平常她和她的朋友,我和我的朋友一起,我挺倒霉的,跟高一时唯一一个朋友闹了不愉快,导致后来也没有一起玩。还好的是我跟一个角q的女孩玩的挺好的,她很漂亮很善良,对我也挺好的。然后高二是班上转来一个女生叫z,她转过来就跟我是同桌,就这样我们的友谊建立了起来,当时y也没有人和她一起玩,她每天和我和z一起玩。但是z跟我要更好一点,我们天天下午出校玩,逛超市试衣服……,因为她是班上第一名,请假特别好请,我们经常请假出校逛街,有时候还请假去城里玩,早上请假,下午回校,我们这样干了很多次。这段时间是我高中最开心的一段时间了,可是在高二下册的时候,她和q和y都去了艺体培训,z和q(经历一些事我对y已经没什么友谊了,不是我不重感情,是她做的事有点过分)走的那天我哭了好久,还好的事z有时候会回来看我,q也回来过。就这样我又变成了一个人,还好的事班上有两个女生叫s和h,刚开始我天天和她们一起,她们对我挺好的,可是好景不长,我也不知道是不是我得罪她们了,她们做什么事都不会叫我一起,她们一个人时候会叫我一起,有需要帮助的时候会叫我,但是在玩的时候从来不会叫上我一起。我知道一开始就是她们耍的好,我是突然插进去的,但是这样我真的好尴尬啊,每天下课时间,她们一起出去玩,我一个人坐在座位上不知道干嘛,经常趴在桌子上装睡。高中是一个月放一次假,但是每周星期天下午都会放两个小时内假,每次她们俩出去玩都不会叫上我,我也不知道跟谁一起玩,每次就躲在寝室里耍耍手机时间就过去了。现在高三了,z和q还有好久才会回来,我真的快熬不住了,天天生活在孤独尴尬中。每次我只能看看我的偶像才有过下去的勇气的,我的偶像是马龙和汪苏泷,他们都很努力,所以我要像他们一样,加油加油在加油!!!
快要考试了,妈妈让我忍十个月不谈恋爱,可遇到合适的人真的能忍吗,我18了不是8岁真的好纠结要了命了
我是一只懦弱的胆小鬼
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