刚步入初中的少年,小学成绩很好到了初中不断下滑,他也觉得很烦恼,爸妈天天催促他,他一直在努力,把47分的英语升到了90分可是爸妈却没给他表扬。。他以为初中的烦恼可能只有学习但是还有一点令他烦恼...随着初中生活的改变,他渐渐喜欢上了20班的一个女生,那个女生学习好,善良,可爱。。可是他不管对那个女孩多好,那个女孩都没有然后感觉,他是外地户口的,在本地读不了书,可是他什么都没有想,直接留在了本地,因为他离不开那个女孩。。可是这样换来的只是女孩再也不理男孩.....
从中考之后,我再也没叫过他爸……出去玩之前,在家里和我吵了一次,他真的特别过分,我的外公才去世了几个月,他居然说,我外公和我有啥关系,外公对我真的特别好,我真的不能接受那样的话,我当时就想跳楼了……事无巨细,他小学就经常对我妈发脾气,导致我从小就有些恨他……出去玩,在迪士尼里,明明我什么也没有做,只是简单的说了一句,他就和我发脾气,莫名其妙的,我丢下另外两个小伙伴,跑到一个角落里,我当时蹲在地下哭了好久,我在上海人生地不熟,我想我死在这里也没有人知道……知道妈妈来找我,胳膊也过敏了,我才回去……后面的旅行又和我吵了几次,他从来都不觉得是他的错……
和喜欢的人表白了,是一个网友,不过果然还是被拒绝了,不过最少说出来了!心情也不懂什么心情,自己也知道没有什么值得她喜欢的,不过,我喜欢你!
事事从未真正肆意纵情全付身心去做过。却多的是聒噪的人,无用的人,反困住别人的人。如果这个意识只能体验一生,多希望有个搭档能帮助我真正地体验一次游戏。这真的是我的奢侈的愿望。
好烦为啥每天感觉好累,,什么事都不想做,脾气又大。
乔治,我真的像你道歉,但你不理我也没事,我的世界有我就足够热闹
我快坚持不住了,能不能别明天叫我只会读书的书呆子啊,我也在努力啊,努力帮忙干家务。可是你知道吗,除了成绩以外我就什么都没有了。可是这回中考我也没考好,能别对我露出失望的表情吗,能不能别总激我生气,每次你怼我完以后还当玩笑和我说你内心变强大了吗。你知道吗,我快被你逼的有抑郁症了。人无完人,我不是最完美的小孩,而您也不是最完美的妈妈呀
  孩子生病带到医院就诊怪我乱花钱,不带他看吧又怪我不管他,出了事都怪我,感觉自己很无力!管也不是不管也不是,我也是个人有自己的想法,拜托能不能不要事事都为难我。
我努力回忆昨天发生的事情,只记得因为你父母的事情,又吵架了,只记得你反问我:“你没用我的钱吗”我知道你的父母养你不容易,可是我的父母生我养我也不容易,我很难过,很难过。我每个月的工资,从来没有存过,发了工资就取现金,放抽屉,我怕你父母没钱花,要强了一辈子,我怕他们没钱花也开不了口向小辈要。我不想和你们一家人在一起,你们从来没有把我当成过家人。我只要孩子。别的你都拿走吧。
今年我十五岁,这是一个美好的年纪我想我本应该很快乐的。可是我一点也不快乐,因为我的爸爸对我不好,他每天都会打我,因为一点小事对我发脾气跟他在一起我觉得很压抑,我很想结束我的生命可是我放不下我的妈妈,我想让我自己变得快乐,在刚才他掐我的脖子还扇了我一巴掌,这些都没什么我觉得习以为常了,但是我还是觉得我好难受啊,妈妈和许多亲人都不理解我,他们认为我爸爸打我骂我就是对我关心对我好看重我,我想杀了我爸爸他们只觉得给我钱给我(钱给我)衣服让我读书就是对我很好,没有办法了。。我只能这样
差点被洗脑了,好可怕。刚接触某个网红时,我还是认真向上的好青年,要求独立,想创业,想拼,并且三观正确的人。长期在其脑残粉的熏陶下,变成了一个没有主见,容许他人入侵思想,并且对自己真正的搭档产生排斥心理的人。
我会努力每天改善自己,拉近我们的距离。   你一个人好孤单,   我想陪着你,   就这样陪着你,一直到永远。   就这样看着你,一直到永远。   我想我是病了,相思病!   没办法,我爱上了你。   希望我们在一起的时光,多一点,慢一点。   希望,我的改善能快一点。   我告诉自己要有耐心。   可是迫不及待的想要爱你,真的控制不住。   D小姐,愿你幸福。   后天,你才能回来。   真是漫长啊!   我已经恨不得马上见到你。   我想看到你像条咸鱼一样,躺在沙发上睡觉,玩手机的样子。   我甚至想开一家店,让你每天有个落脚的地方。   我不希望你独自回到家里,面对空荡荡的房间。   我要拿到第一笔钱,请你吃饭,就在你家门口。   我突然有点后悔,当初没进你家里坐坐。   也许,那会是我离你最近的一次。   不行,不行,我控制不住自己。   还是保持克制一点的好。   在家里好好吃饭,不要再糟蹋自己的胃。   身体健康才是第一位,你的身体是自己的,任何人都不能帮助你。   你那份工作,按我想法趁早辞掉吧,   先不要说工资多少,风险实在太高。   多少人栽在上面,后悔莫及。   我所担心还有这件事。   我不明白你们之间的关系,我怕别人利用你。   但愿是我多想,   但是如果有了问题,你很难撇清关系。   我不知道,他们能拿出多少力气去救你。   我只知道,我愿用我的一切,换你自由。   现在,我所忧虑的就是,我的一切并不值钱。   我怕到时候,我救不了你。   我不断前行,只想为你遮风挡雨。   我不断往上爬,只为能让你飞的高,飞的远。   我愿做你的保护神,守护你一生。   亲爱的D小姐,祝福你每天欢乐幸福。   20180714星期六   92617我会努力每天改善自己,拉近我们的距离。   你一个人好孤单,   我想陪着你,   就这样陪着你,一直到永远。   就这样看着你,一直到永远。   我想我是病了,相思病!   没办法,我爱上了你。   希望我们在一起的时光,多一点,慢一点。   希望,我的改善能快一点。   我告诉自己要有耐心。   可是迫不及待的想要爱你,真的控制不住。   D小姐,愿你幸福。   后天,你才能回来。   真是漫长啊!   我已经恨不得马上见到你。   我想看到你像条咸鱼一样,躺在沙发上睡觉,玩手机的样子。   我甚至想开一家店,让你每天有个落脚的地方。   我不希望你独自回到家里,面对空荡荡的房间。   我要拿到第一笔钱,请你吃饭,就在你家门口。   我突然有点后悔,当初没进你家里坐坐。   也许,那会是我离你最近的一次。   不行,不行,我控制不住自己。   还是保持克制一点的好。   在家里好好吃饭,不要再糟蹋自己的胃。   身体健康才是第一位,你的身体是自己的,任何人都不能帮助你。   你那份工作,按我想法趁早辞掉吧,   先不要说工资多少,风险实在太高。   多少人栽在上面,后悔莫及。   我所担心还有这件事。   我不明白你们之间的关系,我怕别人利用你。   但愿是我多想,   但是如果有了问题,你很难撇清关系。   我不知道,他们能拿出多少力气去救你。   我只知道,我愿用我的一切,换你自由。   现在,我所忧虑的就是,我的一切并不值钱。   我怕到时候,我救不了你。   我不断前行,只想为你遮风挡雨。   我不断往上爬,只为能让你飞的高,飞的远。   我愿做你的保护神,守护你一生。   亲爱的D小姐,祝福你每天欢乐幸福。   20180714星期六   92617
20180714星期六   亲爱的D小姐,你好。   今天你回家了,首先祝你开心。   说实话,没有你在,生活少了很多乐趣。   午饭,我只随便吃了一碗面。   没有你,我吃什么都没有味道。   有你在,我会绞尽脑汁思考中午吃什么。   有哪些食物你喜欢,哪些食物你不喜欢。   什么东西你会吃一点。   你曾经说过,在家里你妈总是做你喜欢吃的饭菜,诱惑你。   我希望自己有一天,也可以了解你的喜好,为你准备可口的饭菜。   马上你们公司要搬家了,以后能够见你的机会更少了。   我不敢想象那种生活,一天看不到你,我就失去了灵魂。   时间长了,我不敢想象。   我不停的在心中告诉自己。   忍耐,憋住,把想说的话留在心里。   让自己突破,让自己成长,等有一天有实力向你表白时,再把心里的想法表达出来。   我无时无刻不想和你在一起,   可是我不敢告诉你,我怕吓到你。   如果,你不同意我们连朋友都做不成。   如果,表白会对你带来心里负担,让你失去快乐,我会更加痛苦。   所以,我选择忍耐。   你之前说我,   一天不被你骂,浑身难受。   其实很对。   我看不到你,心里会慌。   你只要和我说话,我觉得是世界上最幸福的事。   你发起脾气,像只小老虎,那么可爱。   有时候,我会忍不住想摸摸你的头。   是什么造就了你如此天真,如此单纯?   我想不出来。   我的心平静了这么多年,我以为没有任何人和事能让我再起波澜。   直到遇到你。   之前我对你说过,斯人若彩虹,遇上方知有。   缘分真是奇妙。   对你我总是有种相见恨晚的感觉。   但是,我并不埋怨什么。   相反,我很感激命运,让我遇上你。   遇上你,我才知道,爱一个人的感觉。   爱一个人,就喜欢和她在一起的感觉。   爱一个人,愿意付出一切,让她快乐。   爱一个人,哪怕自己经受再多磨难,依然快乐。   痛并快乐着!   就是这样。   我明知道我们能在一起的希望渺茫,我们的可能性无限接近于零,可是我不想放弃。   我愿意拼尽全力一试。   曾经,我做事总是犹犹豫豫,缺乏主见。   缺乏动力。   可是当遇到了你,一切都变得不一样。   我战胜了自己,克服一切。   任何困难对我都是浮云。   距离你越近,我的心越充满动力。   我喜欢下班后,开车到你小区旁边,默默地停在那里。   我多么希望,有一天可以请你一起下来,随便走走,散散步。   我的人生有你,就是完美。   当初,你开车从我旁边擦肩而过。   我多么开心,你笑起来像个孩子。   可是我只能板着脸,训斥你,注意安全。   我陪你玩,陪你笑,陪你开心。   在这座城市,看到你那么孤单,我很难受。   我想走进你的心,可是我知道你心里有另一个人。   你曾经说过我,不和那些女孩谈恋爱,是因为怕辜负人家。   对,我也怕辜负你,我没足够的实力,不敢轻易接触爱情。   我怕伤害别的女孩,我更怕伤害你。   可是,我选择的是一天险峻的道路。   我在摸索中前进,我不知道未来会怎么样。   我不敢表白,我不敢说出我爱你。   把你吓跑,从此不理我怎么办。   如果你答应了,我能带给你幸福吗,我不知道,我怕辜负你。   我第一梦想,就是希望你永远快乐。   我的第二梦想,才是愿得一人心,白首不分离。   我承认我是一个胆小鬼。   连对自己喜欢的女孩表白,都做不到。   真的抱歉。   过去我是害怕被人拒绝。   现在我是怕伤害你,让你不快乐。   第一,愿你永远快乐。   第二,希望未来有机会和你把酒言欢。   明天,我不上班。   我突然冒出一个开车去你家看你的想法。   想一想,还是算了。   去了,也只能远远的望着你。   不能与你见面,更不能告诉你。   这回让我更痛苦。   希望,你明天开心。   

深夜,吃了阿莫达

更清醒了些

害怕

十一月份的托福

第一次考

还没有开始准备

同学是过几天的gre

昨天和他出去通宵写代码

晚上的时候看不出来

但是第二天早上

能看出来,他害怕了,他是第二次gre

他都在害怕呀

那我又该怎么办

人活着难得很

我不想写代码

没法办

不知道是不是心理依赖

这半年,自从接触到阿莫达的半年

只有吃了它我才能写下去代码

我不开心

写代码不开心

我是女孩子

靠脸是可以有第二次机会的

我所作的一切都是为了嫁个有钱的男人

看上去的上进,不服输

只是为了能接触到更优质,更有钱的男人

现在的男朋友,即上述的同学

我们是不会结婚的,

我清楚,他也大概清楚

平时我会喊他x哥哥,但我也只认他是我的哥哥

当初的表白不过是礼貌性接收,礼貌性交往

心都未曾走过,哪里算是男朋友

未走过心,自然无关爱恨

我不在乎的事情多了,不差这一件

在老师面前卖乖,讨喜欢

还有,那位和我有竞争关系的

你和我抢什么

我不过是女孩子

讨老师喜欢不过是我的生存法则

我又不想去搞你走的神经网络和深度学习

你把我看得那么重做什么


活着,烦得很

等哪天死了,也就是解脱了

阿莫达的药效真的棒

它能让不开心的人开心起来

可惜了‘

这么好的东西,

害怕耐药,害怕肝的负担

不能多吃

可惜了


讲够了,回去写报告了

到了十二点才拿起刷题的笔。

与其说是拖延,不如说是刻意为之。

我了解对方的日常作息,即便暂时无法联系,也依然知晓对方有多努力。

这样在意除我自己以外的人,有多久没出现过了?

习惯每天只睡三四个小时,习惯每天被数不尽的学习填满。这些都是为了完成那个约定。

努力提高英语,也是为了让那位老师收回我成绩提高是因为同桌那种荒唐的话。对方的功绩,我不允许任何人夺走。

一边表现出认真可靠的模样,一边又摆脱不了恶劣的本性。厌恶与他人交往几乎已经到了反人类的地步,但还是要一边微笑一边欺骗自己「我很快乐」。真可怕呢,那个被喜爱被佩服的人会有这样的一面,这可真迷幻。但是,伪装被那位朋友第一次剥离,本应遭受嘲讽的性格得到了欣赏和认同。

所以,即便暂时不能联系,我也克制住了用那种东西窥探隐私的欲望。我深知在长期阴暗抑郁情绪得不到排解而诞生出的自私极端性格下,做出这种符合社会价值观的选择是多么艰难,因此我才感到吃惊。

能有这种可怕的想法,可能是我太患得患失,可能是对方太过美好,美好到我不能拥抱。为了找寻生存的意义而浑浑噩噩循规蹈矩地生活着,终于有一天被寄予了厚望,终于有一天被给予了明确的目标。

一个人若是沉默久了,便再也说不了话;一个人若是黑暗久了,双目便再也见不了光明。但即便如此,追求希冀之物的愿望还是不会更改。

我明白那场考试后我便再无理由互相勉励前行,但只要注视着这片刻的温暖,即便前路未可知,我也甘之如饴。



我很少生气,平时在公司常常工作到很晚,做事有时很慢,看起来似乎是很能忍耐,可是其实我觉得是自己心很混沌,所以对于事物的变化很不敏感,才变得如此能忍耐,好像是麻木了一样,对于痛苦常常忍耐,所以即使受苦也不觉得身在苦中,也不想着要离苦,实在是很愚痴,可怕的是,有时我还觉得自己如此能忍耐是好的品德,其实真的是愚痴而不自知。即使我现在意识到了,也只能一点一点改,我想想自己要做的事情,怎么去判断轻重缓急,怎么去判断事情的相关性和重要性,是我没有把握人生的核心,没有把握工作的核心,以及没有把握做事的核心,对于自己要达到的目标不明确,也没有仔细的练习思考才会这样,可是我很痛苦,我觉得我好像要很久才能改正,可是我如果现在不改,就是拖延,拖延问题也不会变好的,我接受自己的不完美,现在就改。我知道自己现在有必须要去做的事情,但是我做的不完美,所以我想逃避,我怕别人怀疑自己的能力,所以患得患失不敢前进,怕暴露自己的问题,我怕自己丢掉这份工作,究其根本,是没有意识到真正重要的是我做的事情,真真正正的能帮助众生化解工作迷茫之苦,超出的目标是为贪,当害怕自己不完美,害怕自己的利益受损的时候,多想想众生,哪怕忍痛也要前行,多想想众生,就能前进。感恩众生。

对不起,我来找骂的。

曾经我以为一切都是可以把握的,当主动权渐渐失去之后,我才发现,自己遇到一个多么狠心,多么强大对手。

9年的婚姻生活,平淡得不能再平淡。

也许一开始我就不应该选择安稳,因为我的贪婪,配不上现在的稳定。

我总是想打破平衡,总是想要得到自己追求的事和人。

我却忽略了,我早已没有资格去要求别人做什么。

我已婚爱上了自己的领导,不可自拔。

贪心的想要得到一切。

我高估了自己,面对这一切,我除了唾弃我自己之外,不怪任何人。

我恨他,更加恨我自己。

一趟ND之行让我的心情既苦涩又甜蜜,我不知道该以怎样的心情怎样的态度来面对这一切,这些负担。为什么要没钱呢?有钱多好?
两月内共1357 条记录   1   2   3  4  5  下5页 最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交