请问,当你耍了一个朋友,什么都挺合适的,但是就是因为一方家庭的爸爸没了,就剩下一对双胞胎妹妹弟弟和妈妈,弟弟妹妹还在读书,家庭负担挺重的,女孩家的人,就不同意她们耍朋友,女孩家庭经济不是很好,那到底是为了爱,还是应该为了家庭而放弃彼此!请万能的朋友们,给我点意见!
好难呀,谁能帮我一下,两个人,到底是只为自己,还是应该为了家庭,而放弃爱情,现在真的是应该考虑两个家庭吗?爱真的,就不重要了吗?
看到自己的手腕上用钝刀割的一条条口子渗出来的血,我觉得很爽,可是,我连割,都不敢割的深了,因为真的很疼,我怕疼,看把,我就是这么一个纠结的存在。
每天醒来,努力的让嘴角上扬,上厕所、刷牙、洗脸、护肤、喝一杯温开水、去公司食堂吃早饭,然后开始一天的工作,见到人,我脸上挂着微笑,我努力的让所有感觉到我很开心,我很快乐,我是一个正常人,可是,我正常,我一度以为我是正常的,不开心是暂时的,是有原因的,可是,随着这种毫无理由毫无缘由毫无征兆的被抑郁、愤怒、仇视等各种各样不良情绪瞬间淹没的情况出现的频率越来越高,维持的时间越来越长,我慢慢的发现,我不正常,是天生的还是后天形成的?是我自己作吗?是我命不好吗?我不喜欢现在的生活,可是我改变不了,每天满脑子(满脑子)想的都是死,是的,我想死,可我没有勇气。我知道,自己的一死了之对自己来说是一种解脱,可是,我还是有很多的不舍和牵挂,我不想这样离开这个世界,哪怕我现在承受着莫大的痛苦,所以,我只能日复一日夜复一夜的计划着自己的死亡,选择着死去的方式,想象着死亡的场景,我知道,死是我迟早的事情,只等我再也忍受不了这些情绪的压力,只等只等。回想过去,我隐约记得,从前的我不是这样,我可以发自内心的笑,我可以有真正让我快乐的事情,我有人生,有理想,可是现在,我笑的脸疼,我烦的头疼,我什么都不知道,我什么都不想做,他妈的世界,都去死吧,都灭亡吧。
每天催吐三四次,除了睡觉就是吃吃吐吐,嘴里边都溃疡了,舌头上都是小红点,吃点刺激的就疼,但依然停不下来去吃,不吃就心神不定,坐立不安,跟个瘾君子一样,谁可以救救我

醒来,睁眼,闭眼,”不知道要干嘛,真希望永远待在梦中,不要醒来。“

”我该做点什么。“

”但做什么呢,做什么都好累,抬胳膊需要使劲,抬腿需要使劲,说话还要想着要说什么。“

”什么都不做又要浪费一天的时间,你倒是做点什么呀!洗个脸,护个肤,看电视、电影、综艺也行呀~”

“累,想到洗脸,需要把脸湿润,揉搓洗面奶,把脸干净,涂爽肤水,擦润肤液。仅是想想都累的不行。啊,好烦躁,不要去做。自己没有在活着该多好呀,这一切都不需要去做。”

“电视剧、电影、综艺有什么好看的,看这些关我什么事,不知道他们的看点在哪里。笑点不好笑,泪点不好哭,没有哪一幕深入我心。即使找半天,也没有一部让我能坚持看五分钟朝上的。我的快乐已经好长时间都找不到了,我也累了,不想再去苦苦寻找。麻木已经是我的常态。”

“但你不能这样活着,你这样活着是浪费资源,被人鄙视,受人唾弃。”

“但我也不愿意这样去死,我还期待着,期待着有那么一天,我离家出走的快乐发现我不能没有它,重新出现在我的面前。我还希望着与快乐重逢的那一天。而且就这样不在了,我好不甘心呀,我不甘心我成为这样的一个人,我不认同我是这样的一个人,我每天都企图挣扎着冲破这无形的囚笼,但‘死了就解脱了’这句话每天都在我脑海中加强。我渐渐变得无力反抗。“

幸福,悲伤,自豪,难过。。。已与我渐行渐远。纠结、自怜渐渐成为常态。但自身所背负的责任不能容忍自己那么潇洒的离去。

我不能死去,可悲的是,我也不能好好的活着~

有时候莫名其妙会很暴躁大家都说我不会控制情绪有时候吧真的控制不了
准备好了一筐C�有点潮,吹风机没问题��!しね。。
今天好开心,感觉在乎的朋友回来了,内心不那么孤独了~老天有眼,这半年受的委屈,算是得到了补偿吧~愿无论爱情还是友情真爱不负~谢谢树洞陪我度过了最难的时光~
转眼间,春天来了,我想夏天也不远了。八个月过去了,你还好吗?其实,我常常偷偷地想你...走在路上的时候看着马路上(马路上)的镜子想起以前的我们总会在我到家前在反光镜前面合影。超市里的蜂蜜牛奶,一样的口味陈列在冷藏柜。从我们分开过后,我就再也没有喝过蜂蜜牛奶了,因为...我从来没有喜欢喝过。我喜欢的是给我牛奶的你,你不在了,牛奶也没了意义。我知道我要勇敢些,答应过你的,要变成更好的人,分开后的日子,每天每天的我都很努力的生活喔。三年的夏天我们从相遇相爱到分离夏天的到来对我来说总是有哪么一丝期待但更多的是浓浓的感慨也许对的人也抵挡不住错的时间与命运的百般捉弄如果能重来希望我不曾遇到你因为只有这样我才不会在不经意间想起你逐渐模糊的身影然后在夜里无声的痛哭再故作坚强的勇敢生活
试工的第二天,今天来了个新的妹子,应该挺会讲话的,说是以前做电话销售的,跟我是不同的类型,她很多次跟组长提问题,组长跟她聊的也很开心,不像我,一直静静的,基本没怎么提问。其实从昨天组长跟我谈话的时候,他问我对这份工作感觉怎么样?要是觉得不合适也可以说,当时我没想那么多,就说了想尝试一下,他就说了个好,然后又说他对我有点不太满意,可能是因为第一次见面,我有点腼腆,希望我开朗一点,这样能更快跟大家融合,更快学会所有事。结束谈话后,我突然觉得他是觉得我不合适,担心直接说不合适我会让我感觉难堪吧,所以想让我自己说不合适自己走人。昨天一直暗示自己想太多,但是今天来的这个妹子很活跃,组长跟他谈话一直笑,就觉得我是不是应该跟组长谈一下,如果他觉得我不合适,那我就重新找工作,一来试工一星期是没有工资的,二来也不想耽误大家的时间,他可以再重新招人。我嫂子是让我直接走人,重新找,她还给我找了个文员的,不过我还是想谈一下,毕竟虽然感觉他不太满意我,但是对我态度也还可以。而且今天说公司开会,还在所有人面前自我介绍了,很多都是本地人,直接走人有点尴尬啊。哎,好烦,是要谈一下呢?还是直接走人?

33岁,年级大了,经历也多了,发现很多的时候都要跟自己和解,否则就真的或不下去了,有点可悲哦。。。

下边随便写点自己的经历,算是回忆一下或者分析下自己混成这样的原因吧

出生在一个小城镇,有个比自己小很多的弟弟,我们这辈分女孩比较少,但是爸爸奶奶还是重男轻女虽然是奶奶唯一的孙女。所以不到2岁就跟着妈妈去上班,早上被妈妈拽起来,自己在沙发上睡午觉,跟大人们一起玩。所以去上幼儿园的时候超开心,因为有小朋友,有玩具。不知道大家小时候有没有经历过很多丢人的事,我在上幼儿园的时候就吃过别人嚼过的泡泡糖,被父母揍;不会擦屁股,手上会臭臭的;从滑滑梯上摔下来,弄得鼻青脸肿的在家休息了很久;跟爷爷顶嘴说是给老师上学,给老师写作业,等等。还有因为表哥多,所以性格也像男孩,小时候家人都比较保守,所以也不懂的保护自己,所以被表哥咸猪手了蛮久,这件事估计长辈永远都不知道。现在偶尔还会关于上厕所和被咸猪手的噩梦,小时候的经历真的很重要!!!

上学吗,小学,初中,高中--学习一般都在中等偏上,也有那么几件事印象深刻的,这里就选一两件事吧。小学一年级,上课尿裤子,被老师送回家换衣服;初二暗恋一个男生,也有拉肚子,把内裤弄脏扔掉,结果放学真空回家;高中,被人追被夺走初吻,也有很贱的时候, 高考也是个噩梦,现在有时还会做高考的噩梦--真的是自己心理素质不好。

高考后,父母分居,然后两年后离婚。当时被爸爸因为他情人的女儿被打出家门也没几个了吧。不仅如此,送别人的女儿去上大学,自己的女儿却没见过。。。。所以以后听见或看见任何关于父爱的时候都会感觉恶心。

大学在国内上了两年,然后出国,中间也换了专业,学校。家里给我出学费,自己挣生活费。因为毕业之前就已经在做专业相关的工作,所以也没花什么时间。谈了个恋爱,把自己的第一次给了他,花了我挣的钱,不小心怀了两次,都得打掉,当时不到25岁,他还在上学,我还拿着学生签。后来分手了,心里很难受,所以堕落了一段时间,没懂得自爱,被伤了几次,也伤了几个人。家里也出现过变故,重要的家人得了癌症,也休假好几个月回去照顾她,因为治疗方案的事情几近崩溃,但当时没人可以帮忙,只能靠自己,还好挺过来了。家人后来也恢复过来了。前两年,遇到了一个长得跟自己想象中另一半长得一点都不像的人,也是中国人,但第一次感觉到了安全感,真的想嫁给他的时候,他告诉我他离过婚,然后我也接受了,结果他的父母在国外却因为国内的地域歧视把我给拒了,他也成了妈宝,现在还会找我玩,我也真的太不自爱了搞得藕断丝连的--也是自己的问题。跟他分手后,可能是真的太受伤了,或者太缺爱了,或者自己太贱,太傻了,遇到了几个杀猪盘,被骗的全部家产都没了,还欠了差不多100w的外债。家人都知道了,都不敢给家人打电话,崩溃的想要自杀,但跟自己和解了,感觉很对不起我的家人,借给我钱的朋友们,所以现在还在打工赚钱还债。。。工作上虽然很努力,但换了个上司,可能是嫌我比他的影响力高,所以把我挤兑出来了。现在失业了快一个月了,希望马上能上班,然后努力还债。。。

然后再说别的,我的人生也没那么惨,但我却感觉很无力,总感觉是要触底反弹了,但是好像从来没到谷底。我现在很颓废,很无助,很多事情都不知道跟谁说,也不知道该怎么说,不知道该怎么办,没有任何开心的事。活着只是在浪费生命,怎样才能让自己的人生重新起航,让自己有个生活而不是浪费生命的或者呢?

我的现状和我有点在意的事是:没有名分  这样他们就可以肆意在我电脑上做手脚。那就距离产生美吧,不管相隔多远,我的心永远是你的。有了自由还是超级爱玩的,对于我这样的年龄这样说可能找不到老婆,管它呢,我很好,连我都这样,(家人)你们比我优越很多,更要加油!

你说,初恋是一段遗憾,我深有同感。

因为你写的故事,也是我的故事。

我们为什么还会相遇,也许是命中注定的。

你写的想法,你的思想,怎么写进我的心坎里。

人与人之间也就这么奇妙,你总会发现,和你在一起的人,

和你的想法如此相似。

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