请问，当你耍了一个朋友，什么都挺合适的，但是就是因为一方家庭的爸爸没了，就剩下一对双胞胎妹妹弟弟和妈妈，弟弟妹妹还在读书，家庭负担挺重的，女孩家的人，就不同意她们耍朋友，女孩家庭经济不是很好，那到底是为了爱，还是应该为了家庭而放弃彼此！请万能的朋友们，给我点意见！
好难呀，谁能帮我一下，两个人，到底是只为自己，还是应该为了家庭，而放弃爱情，现在真的是应该考虑两个家庭吗？爱真的，就不重要了吗？
每天醒来，努力的让嘴角上扬，上厕所、刷牙、洗脸、护肤、喝一杯温开水、去公司食堂吃早饭，然后开始一天的工作，见到人，我脸上挂着微笑，我努力的让所有感觉到我很开心，我很快乐，我是一个正常人，可是，我正常，我一度以为我是正常的，不开心是暂时的，是有原因的，可是，随着这种毫无理由毫无缘由毫无征兆的被抑郁、愤怒、仇视等各种各样不良情绪瞬间淹没的情况出现的频率越来越高，维持的时间越来越长，我慢慢的发现，我不正常，是天生的还是后天形成的？是我自己作吗？是我命不好吗？我不喜欢现在的生活，可是我改变不了，每天满脑子(满脑子)想的都是死，是的，我想死，可我没有勇气。我知道，自己的一死了之对自己来说是一种解脱，可是，我还是有很多的不舍和牵挂，我不想这样离开这个世界，哪怕我现在承受着莫大的痛苦，所以，我只能日复一日夜复一夜的计划着自己的死亡，选择着死去的方式，想象着死亡的场景，我知道，死是我迟早的事情，只等我再也忍受不了这些情绪的压力，只等只等。回想过去，我隐约记得，从前的我不是这样，我可以发自内心的笑，我可以有真正让我快乐的事情，我有人生，有理想，可是现在，我笑的脸疼，我烦的头疼，我什么都不知道，我什么都不想做，他妈的世界，都去死吧，都灭亡吧。
醒来，睁眼，闭眼，”不知道要干嘛，真希望永远待在梦中，不要醒来。“
”我该做点什么。“
”但做什么呢，做什么都好累，抬胳膊需要使劲，抬腿需要使劲，说话还要想着要说什么。“
”什么都不做又要浪费一天的时间，你倒是做点什么呀！洗个脸，护个肤，看电视、电影、综艺也行呀~”
“累，想到洗脸，需要把脸湿润，揉搓洗面奶，把脸干净，涂爽肤水，擦润肤液。仅是想想都累的不行。啊，好烦躁，不要去做。自己没有在活着该多好呀，这一切都不需要去做。”
“电视剧、电影、综艺有什么好看的，看这些关我什么事，不知道他们的看点在哪里。笑点不好笑，泪点不好哭，没有哪一幕深入我心。即使找半天，也没有一部让我能坚持看五分钟朝上的。我的快乐已经好长时间都找不到了，我也累了，不想再去苦苦寻找。麻木已经是我的常态。”
“但你不能这样活着，你这样活着是浪费资源，被人鄙视，受人唾弃。”
“但我也不愿意这样去死，我还期待着，期待着有那么一天，我离家出走的快乐发现我不能没有它，重新出现在我的面前。我还希望着与快乐重逢的那一天。而且就这样不在了，我好不甘心呀，我不甘心我成为这样的一个人，我不认同我是这样的一个人，我每天都企图挣扎着冲破这无形的囚笼，但‘死了就解脱了’这句话每天都在我脑海中加强。我渐渐变得无力反抗。“
幸福，悲伤，自豪，难过。。。已与我渐行渐远。纠结、自怜渐渐成为常态。但自身所背负的责任不能容忍自己那么潇洒的离去。
我不能死去，可悲的是，我也不能好好的活着~
试工的第二天，今天来了个新的妹子，应该挺会讲话的，说是以前做电话销售的，跟我是不同的类型，她很多次跟组长提问题，组长跟她聊的也很开心，不像我，一直静静的，基本没怎么提问。其实从昨天组长跟我谈话的时候，他问我对这份工作感觉怎么样？要是觉得不合适也可以说，当时我没想那么多，就说了想尝试一下，他就说了个好，然后又说他对我有点不太满意，可能是因为第一次见面，我有点腼腆，希望我开朗一点，这样能更快跟大家融合，更快学会所有事。结束谈话后，我突然觉得他是觉得我不合适，担心直接说不合适我会让我感觉难堪吧，所以想让我自己说不合适自己走人。昨天一直暗示自己想太多，但是今天来的这个妹子很活跃，组长跟他谈话一直笑，就觉得我是不是应该跟组长谈一下，如果他觉得我不合适，那我就重新找工作，一来试工一星期是没有工资的，二来也不想耽误大家的时间，他可以再重新招人。我嫂子是让我直接走人，重新找，她还给我找了个文员的，不过我还是想谈一下，毕竟虽然感觉他不太满意我，但是对我态度也还可以。而且今天说公司开会，还在所有人面前自我介绍了，很多都是本地人，直接走人有点尴尬啊。哎，好烦，是要谈一下呢？还是直接走人？
33岁，年级大了，经历也多了，发现很多的时候都要跟自己和解，否则就真的或不下去了，有点可悲哦。。。
下边随便写点自己的经历，算是回忆一下或者分析下自己混成这样的原因吧
出生在一个小城镇，有个比自己小很多的弟弟，我们这辈分女孩比较少，但是爸爸奶奶还是重男轻女虽然是奶奶唯一的孙女。所以不到2岁就跟着妈妈去上班，早上被妈妈拽起来，自己在沙发上睡午觉，跟大人们一起玩。所以去上幼儿园的时候超开心，因为有小朋友，有玩具。不知道大家小时候有没有经历过很多丢人的事，我在上幼儿园的时候就吃过别人嚼过的泡泡糖，被父母揍；不会擦屁股，手上会臭臭的；从滑滑梯上摔下来，弄得鼻青脸肿的在家休息了很久；跟爷爷顶嘴说是给老师上学，给老师写作业，等等。还有因为表哥多，所以性格也像男孩，小时候家人都比较保守，所以也不懂的保护自己，所以被表哥咸猪手了蛮久，这件事估计长辈永远都不知道。现在偶尔还会关于上厕所和被咸猪手的噩梦，小时候的经历真的很重要！！！
上学吗，小学，初中，高中--学习一般都在中等偏上，也有那么几件事印象深刻的，这里就选一两件事吧。小学一年级，上课尿裤子，被老师送回家换衣服；初二暗恋一个男生，也有拉肚子，把内裤弄脏扔掉，结果放学真空回家；高中，被人追被夺走初吻，也有很贱的时候， 高考也是个噩梦，现在有时还会做高考的噩梦--真的是自己心理素质不好。
高考后，父母分居，然后两年后离婚。当时被爸爸因为他情人的女儿被打出家门也没几个了吧。不仅如此，送别人的女儿去上大学，自己的女儿却没见过。。。。所以以后听见或看见任何关于父爱的时候都会感觉恶心。
大学在国内上了两年，然后出国，中间也换了专业，学校。家里给我出学费，自己挣生活费。因为毕业之前就已经在做专业相关的工作，所以也没花什么时间。谈了个恋爱，把自己的第一次给了他，花了我挣的钱，不小心怀了两次，都得打掉，当时不到25岁，他还在上学，我还拿着学生签。后来分手了，心里很难受，所以堕落了一段时间，没懂得自爱，被伤了几次，也伤了几个人。家里也出现过变故，重要的家人得了癌症，也休假好几个月回去照顾她，因为治疗方案的事情几近崩溃，但当时没人可以帮忙，只能靠自己，还好挺过来了。家人后来也恢复过来了。前两年，遇到了一个长得跟自己想象中另一半长得一点都不像的人，也是中国人，但第一次感觉到了安全感，真的想嫁给他的时候，他告诉我他离过婚，然后我也接受了，结果他的父母在国外却因为国内的地域歧视把我给拒了，他也成了妈宝，现在还会找我玩，我也真的太不自爱了搞得藕断丝连的--也是自己的问题。跟他分手后，可能是真的太受伤了，或者太缺爱了，或者自己太贱，太傻了，遇到了几个杀猪盘，被骗的全部家产都没了，还欠了差不多100w的外债。家人都知道了，都不敢给家人打电话，崩溃的想要自杀，但跟自己和解了，感觉很对不起我的家人，借给我钱的朋友们，所以现在还在打工赚钱还债。。。工作上虽然很努力，但换了个上司，可能是嫌我比他的影响力高，所以把我挤兑出来了。现在失业了快一个月了，希望马上能上班，然后努力还债。。。
然后再说别的，我的人生也没那么惨，但我却感觉很无力，总感觉是要触底反弹了，但是好像从来没到谷底。我现在很颓废，很无助，很多事情都不知道跟谁说，也不知道该怎么说，不知道该怎么办，没有任何开心的事。活着只是在浪费生命，怎样才能让自己的人生重新起航，让自己有个生活而不是浪费生命的或者呢？
我的现状和我有点在意的事是：没有名分 这样他们就可以肆意在我电脑上做手脚。那就距离产生美吧，不管相隔多远，我的心永远是你的。有了自由还是超级爱玩的，对于我这样的年龄这样说可能找不到老婆，管它呢，我很好，连我都这样，（家人）你们比我优越很多，更要加油！
你说，初恋是一段遗憾，我深有同感。
因为你写的故事，也是我的故事。
我们为什么还会相遇，也许是命中注定的。
你写的想法，你的思想，怎么写进我的心坎里。
人与人之间也就这么奇妙，你总会发现，和你在一起的人，
和你的想法如此相似。