感觉自己很孤单,出柜后父母不支持,家人不接受,也不知道怎么和朋友说,闷在心里。也没有什么朋友。我是95年的,现在也没什么存款,不知道以后怎么办才好了。
她曾经是我学生时代暗恋的人,我自知没有机会与她成为朋友,如今女朋友也谈了很多个,现任的女友也很爱我,但前几天和她的一顿晚饭让我突然觉得之前走的所有路都是弯路,她才是我目之所及的唯一道路,我该怎么办。
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现在逐渐意识到,原来自己只有更差,没有最差。曾经,总是觉得当前所处的阶段就是人生中最差的时光,只想赶紧逃离,迈入下一个阶段。可是,我早已迈过峰顶,这个下坡路很长,一直没有谷底。

现在的自己真的是差到极至,作为一个已经21岁即将毕业的人,面对未来只是恐惧得想要逃避,不愿意面对。尽管已经在这个世界上存活了21年,可是我仍然没有任何的生活经验,我的生活仍然犹如一张白纸,面对我所处的社会仍是不解和未知。人是社会关系的总和,可是我害怕接触别人,对和人打交道充满了恐惧,是我不配为人吗?我不知道。尽管我现在意识的这种想法充满了危险性,可是我无法理性地让自己不要这么极端思考。我已经受够了这么多年如同一个神经病一样地畏惧着外面的世界,除了让我一个人独处于一个空间之下能让我感到自在和安宁之外,我都得谨小慎微地掩盖着自己内心的紧张和恐慌,为了不让自己显得过于奇怪努力地去扮演一个正常人。

我在说什么,我在写文艺文章吗?为什么我还没有描述出我的重点,这些文字看起来像是在无病呻吟一样。

我要说什么,我只是想说说我的生活状态和困境而已。为什么总是弯弯绕绕不直接说出主题,为什么总是没有勇气直接说出来,难道别人没有无能为力之事吗?难道比人就是全能的吗?难道别人不会向他人求助吗?会的。我不是全能的,为什么我总是以自己做不到的事为耻呢?为什么别人可以正常地向他人倾述,而我从小到大只能选择自己默默消化。我也想要听听别人的建议,因为我的思维是那么的局限,可是我不能。我害怕,害怕将自己的这些不好示之于人前(于人前),担心别人会因此而渐渐远离,认为我原来是那么一个毫无价值的人。我知道我现在又开始在极端,难道我de

没有出轨,没有背叛,没有原则性的矛盾......有说有笑,有情有意,但我累了。一场一无所有,白手成家的裸婚,以为是轰轰烈烈的传奇,走过颠沛流离、波诡云谲、力挽狂澜,才发现不过是自以为是的牺牲。“兰因絮果从头问,吟也凄迷,掐也凄迷,梦向楼心灯火归。”来一场有计划的离婚吧,没有阴谋,没有算计,更不会有争吵......我只是想要一个人,静静的度过余生!仅此而已
特别想问一下大家,关系特别好的男生和女生之间可能有纯纯的友谊吗?
整天想和老婆的闺蜜,同事做爱。怎么办
缘分原来真的这么神奇,我曾以为自己没办法再喜欢一个人封闭自己。灵魂的契合,是你让我所有过往都变成了愿意分享的故事。决定去爱,就这样,我不害怕我要勇敢去面对接下去的风风雨雨,我是同性恋

感情不能乱碰  会让平静的我  极其开心和悲伤 特别是自己在乎的一些人  

 现在才知道好多人说 处对象不适合谈感情   是为什么  

 

希望最后的人会是你 希望 

今年起我就28岁了,停工在家蹲了2年,没有一技之长,零存款,每天都很烦。不想跟外界有接触,只想活在自己的世界里。前两天找了份工作,需要打电话催款,组长不太满意我,他说我太静,希望我能活跃点。其实他跟我谈话的时候我就有感觉他想让我走,但是我那个时候没想get到他的想法,说了自己想尝试一下,他就知道让我试试看。新来的妹子以前是做电话销售的,比较会说话,虽然刚来,但跟大家都聊的很开心。虽然总跟自己说尝试一下,但内心越来越没有底气。以前我是做淘宝客服的,算是中规中矩,不一定能引导客户下单,但是我店里的客户对我都是很满意,没有给过差评。我们一人一个店的,让我失去信心的是我们老板建了个群,我不知道这个群,一个在里面的同事拉了我进去,一进去就刚好看到我们老板发的,说我不懂怎么引导客户,说我不会做客服,当时我跟我同事都很尴尬,她说她不知道会这样,我说没事,我也觉得我不会引导,做不好客服的工作,想辞职,这是我内心真实的想法,不是意气赌气。这件事之后我从此很抗拒客服,找工作第一个就是不要客服,这次找这个工作也没想那么多,以为很容易,结果其实对我来说挺难的,今天试工第四天,昨天试着打一个电话,然后直接在欠款人的一句没钱,下个月还这里卡住了,不知道怎么回,谈话需要随机应变,我平时跟人讲话沟通可以。但是如果面对陌生人,上司以及聊天内容有框架的话我就不知道怎么说了。前几天给自己打了那么多气,今天一下子漏了。我该不该继续坚持下去,大家帮忙说说看。
不知道去哪里说 体检出来甲状腺结节从4A到4B病变 从瑞金到上肿 家里人挺着急的 仔细看着前天的B超报告上微医询问 有说要尽快手术 忙忙碌碌的这几天心情非常糟糕 感觉有点对不起自己 把自己给熬垮了 每天都想早睡结果就是睡不着 希望明天会更好
感觉自己撑不下去了但想到家人又忍住了每天都好痛苦只觉得自己是废物
今天和表弟看了场电影吃了饭,明天他要回学校了。回家路上我没有一搭没一搭的聊着,不知不觉就到了分路的地方。道了别后我立刻掏出耳机塞进了一只耳朵,我很珍惜这只一首歌都听不完的路程,因为可以让我静下心来。自从高中毕业后,就在离家不到一公里处的高中迁到了更远的地方,原本的校区改成了小学。但不知为何路上三三两两的走着一些没有穿校服的学生,我更是分辨不出是初中还是高中生。没走多久就拐进了小区,我把脚步放的很慢很慢,只想多留住这样的时间。突然听见后面有若隐若现的脚步声,我没太在意,很快脚步声就到了我耳边。一个矮我半个头,背着白书包穿着黑衣服和宽松牛仔裤的女生迈着稍显胆怯的脚步超过了我,恬静的背影让我一瞬间看得有些恍惚。好像自己昨天还是和她一样,今天却披着我爸的夹克,看着黑黢黢的天空,没来得及反应就被推着前进。她很快向右边的小路拐去,缓缓走进单元门,我忍不住再次回头瞥了一眼。回过神来我已经走到单元门前,我掐了烟,关掉音乐,收起耳机,快步踏进单元门爬上楼去。
不知道去哪里说 体检出来甲状腺结节从4A到4B病变 从瑞金到上肿 家里人挺着急的 仔细看着前天的B超报告上微医询问 有说要尽快手术 忙忙碌碌的这几天心情非常糟糕 感觉有点对不起自己 把自己给熬垮了 每天都想早睡结果就是睡不着 希望明天会更好
那些人是怎么在国外读完博士的啊……我高中就去国外了但大学就不适应了,感觉根本读不会唉,写论文作业不用自己的母语根本不知道怎么写才好……他们是怎么读完的呢,好厉害啊……感觉自己学不下去了唉,好像越来越坚持不下去了……
作业成绩出来了,分数好低,唉,我明明已经按辅导老师说的来写了没想到还是这么低,不知道该怎么弄了,别人都是远超平均分的存在,而我永远在平均分以下,学不懂也学不进去了,不想学了,学习有什么意义唉。
活着好累,好像的一场大病然后顺理成章的死去。
说什么这场酒喝完了就忘记,哪里是忘记了,只是不再和别人提起罢了

8年前第一次见到你,我紧张开心。

8年后,再次见到你,我还是同样的心情,紧张激动。

这些年,什么样的男人没见过,只有你让我一直保持着青春的萌动。

我现在真的很后悔  后悔考研考上了没去上 我脑子肯定是坏掉了 我后悔现在嫁的这么的差 后悔所有
现在的我情绪很稳定,真希望一直这样下去。但心中又担心着这个暴风雨来临前的平静。就像之前的时光里一样,情绪稳定时,我觉得“哪怕就给我一条缝隙,我也能开的灿烂”,但这种状态,不过一个星期后,他就跌落到谷低,低到想要毁灭这世界上的一切,感觉一切都是邪恶的。现在我想着的是“我要将自己活成希望的光,不单是自己的还是家人的。”
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