挫折是要有的,不然怎么能让你更努力的前进呢?是吧,越努力,问题越多,问题越多的本质也是把一种未来的大问题无限划分为一些小问题,这些小问题的爆发不足以毁灭你,但是一个大问题的爆发就有可能可以毁灭你。往前走吧,未来总是充满希望,相信命里有安排,对努力的人,都不会太差。
人生何处不青山,单身这么久突然有女人说愿意嫁给自己还不适应。(买房认识的)听到她喊我老公勾引的声音,总觉得将来我头顶一片草原......好矛盾的心里,在考虑观察会不会又跟着其他的男人走了
越来越深刻体会到,再也没有人喊我馒头了.....都在向前,只有我一个人留在原地....这是对我不成熟最好的惩罚。
我加入了一个很好的师法友团体,大家都对我很好,都很耐心的帮助我,但是我呢,一次次让大家失望,我自己也很痛苦。承诺的事情就去做到,我最难过的是,有的人真的为了我付出牺牲了很多的时间,但是我却辜负了明明师兄的心,明明师兄说,我没有发心。今天我发心了,我要去做,我每天都要发心。我又给自己承诺了,我不知道,我尽量每天发心守住自己的承诺。我可以感受到明明师兄非常希望护持法会按时进行的心,我已经一次次让大家失望,我愿意承担这个业报。

好累呀,但是再艰难,我也要走下去。

我其实比很多人还是幸运的多

呜呜

    越来越后悔放开了我的木木........听说木木现在有女朋友了,说不定很快就结婚了吧.......呵呵,我自己活该.......现在的男朋友对我很好,但是还是有很多矛盾,差太多的家庭背景,差很多的文化程度,真的很痛苦,原来跟不是一个世界的人在一起真的很痛苦.........

   因为一些事,昨天根本睡不着,我的大脑你太能想了,真烦我特别困啊。

   我真可笑,明知道是套路还玩。因为,就是很有意思啊,比我自己平常无聊焦虑好多了,有个可以看的直播,每天有点盼头乐趣,分散对病的焦虑,还有电影和各种搞笑视频,唉真的很开心,我不想戒掉,成年人就不能看动漫吗,为什么曾经和人说起她那么震惊。我变成了可笑的傻蛋,垃圾失败成年人典型,在别人眼里。虽然我自己觉得不垃圾,很随意挺开心,但是毕竟只有小孩才关注才玩,真害怕别人攻击我,毕竟除了我自己没人保护我,你们倒是组团了呵呵。

人心叵测,你永远猜不到别人的心思,哪怕是枕边人,凉凉。
首先我请教成家的男士们一个问题,你们在外工作或遇到不开心们事。把情绪带回家吗?我和丈夫结25年了,他优点就是干净,无论干活多累,回家家多晚都是洗头发,洗澡的。平时家里买点零食,他不会给我留点,自己都会吃光的。他每次在外工作或遇到什么不开心的事。回到家,看什么都不顺眼踢凳子,摔门的。以前我都能容忍,现在也不知怎么了。他每次一这样,我就生闷气。
树洞以前在QQ里有,现在怎么找不到了
树洞,这是这两天发生在我身上的事,等你吐出来的时候说不定已经都结束了,但还是希望大家能看到。
我和这姑娘认识4个多月了,是相亲认识的,不过互相感觉还不错,就这么一直维持着联系。大家都工作好几年了,平时非常忙,她的工作地点和我的几乎横跨整个魔都,没办法常常见面,只能每天发发微信聊聊天,每周都一起吃个饭,有想看的电影的话也会一起去看。虽然平淡,但这么几个月下来也慢慢熟络起来。那天周四,我们下班后一起吃晚餐,还送了她一件小礼物,虽然姑娘嘴上抱怨着“有点贵,我怎么好收”,但还是很高兴地收下了,一切都很平静、很正常。两个人开开心心地一起吃了晚餐,晚上先送她到了家附近,我就独自回家了。顺便一说,她家的小区我没有进去过,因为她总在小区门口就“赶我走”。
之后,就变得奇怪了起来。
我们到家后通常会互道平安,当天我到了家,发了“我到家了”的消息,却迟迟没收到回复。想着可能是姑娘在忙吧,没有纠结,后来她隔了好久回了个简单的消息,我也就放下了,睡前发了晚安,就休息去了。可是直到第二天晚上,都没有看到她的回复,又发了几条消息打招呼,也都一直没有回音,想着不能夺命连环Call,也就没有继续发消息,但心里总有些不快。周六上午,再次尝试联系无果后,我彻底不淡定了,按说之前两天我们也没有闹矛盾,而且姑娘也不是无理取闹的人,怎么突然就这么不声不响地“失联”了。不过倒不担心人身安全之类的,她和父母一起住,而且介绍人是她的亲戚、我母亲的同事,如果真的有什么事了我这边不会一点音讯都没有。刚想着要不要直接动身去找她,她发来一条消息:“这两天有点事,让我静静想想”。我连忙问了发生了什么,能不能帮上忙,都没有回复,只能安慰了几句,也不能再多说什么,当天午安晚安问候,顺便稍微关心几句,但都没有回音,心里很着急,但想着给对方一点空间,也就没有直接电话过去。
插一句话,姑娘很独立,很自主,从初中开始就是寄宿,大学毕业后一个人去腐国进修了一年,给人的感觉还是很有自己的想法的。
周日一天,基本也和周六差不多,各种关心、打招呼都没有一点回复,我的心态真的乱了。到了晚上,看还是没有音讯,忍不住打了电话过去,没有接。无奈,发了条消息,商量是不是大家见一面谈谈,到底发生什么了。过了一会儿,收到一条消息:“这两天我忙,还没想好,想好了会和你说的”。苦笑,说到底还是不愿意告诉我到底是怎么回事。几个月相处下来,却依然没能走进她的世界,自己也感觉挺失落的。过了一会儿,还是打了个电话过去,还是不接。
心情一团糟,写了这段东西。
有那么一种人,长得不好看,成绩不是顶尖的,却总认为努力的人不会失败,等经历了很多事情之后,才会明白完整的这句话是:努力的人不会失败,但也不一定会成功。也许上帝并不偏爱他们,也许他们就应该平平凡凡地、普普通通地过完自己的一生吧。
这里是属于我的一小方天地。很宁静,谁也不认识谁。大千世界,众生之相,均显示在这里。
对你的喜欢无法自拔融入骨血却又真真切切的对你恨之入骨…对你…我总是没办法…虽然现在毕业了你我相见难如登天可若是就此忘记你…那我对你的感情你我的过往种种岂不是形同一场笑话?可…若是没法忘记你…那以后和你分离的日子我又该如何度过?一直以来你的态度都晦暗不明你我的感情都暧昧不清你总是在我以为自己只是一厢情愿准备放弃的时候给我希望的火花只要一点机会就能燃起的火花却也是总在这个时候出现令人心碎的伤害恋爱的状态喜欢的眼神暧昧的举措昙花一现地在你我间出现我没有方向手足无措我不知道是我的一厢情愿还是双方的两情相悦我们彼此都绯闻不断但却都是母胎solo我不敢说也不敢赌怕以后连偷偷看着你偷偷喜欢你的机会都没有了“感谢你在我枯燥乏味黯淡无光的青春里给了我一场绚烂的烟火然而这个闷热的季节过后我连偷偷喜欢比烟火更加美丽更加耀眼的你的机会都没有了…”你可能不知道这条说说仅你可见…
一次又一次,我真的受够了。为什么我没钱?为什么我没有底气离开他?垃圾!屁眼虫!因为吃你妈奶吃久了所以恋母了吧?垃圾男人!废物!球本事没有装你妈什么大爷!

生而在世

爱恨贪嗔痴

求而得之

求而不得

只求经历过这些后,能真正看透

14年的好闺蜜喜欢我怎么办,感觉很绝望。。。我做人太失败了,完全不会交朋友,比较熟悉的几个人都是跟我表白过的,最后我闺蜜也因为我影响了性取向。觉得自己很yd,不是刻意的却是习惯性的yd,不知道上辈子干了什么这辈子这么yd,我真的有时候觉得自己恶毒,自己yd也就算了还勾引别人,让别人也过不好,让别人心神不宁,让别人喜欢我想着我又得不到,我会拒绝别人但又拒绝的不彻底,我是有病吧!!!!
我喜欢的生活,种花种草种菜,和喜欢的人一起聊天甚至八卦也好。结婚后我好像不认识那个你,从原来的什么也不要嫁给你到现在努力挣钱养活一家,我不知道生活里要男人干什么。只是泄欲的工具么?没有感情可谈,没有兴趣可谈。每天看你烦得要命。是不是这种婚姻早就该结束。故事像别人的故事一样狗血。真是可笑。或许在我生孩子坐月子的时候我才意识到,我在你心里的地位。
假如知道一开始都不信任对方,为什么还要结婚,隐瞒。直到现在都不了解你是一个什么样的人,我们娘俩在你心里算什么?
接上回来之后,我开始了高中生活,他还是一样,因为小事,就和我和我妈发脾气,在学校里,我从初中到高中,和同学的关系都可以,都不差,有的时候,遇到不喜欢的人,也只能假笑随和,我不想有敌人在学校……我感觉我越来越抑郁,但在别人面前一直在笑,我已然分不清真笑还是假笑……这可能就是微笑抑郁症吧……高二的成绩不太如意,他就借此,甚至是起床晚了,都会来骂我,那天领成绩单,起晚了后,他说我考那么点成绩还怎样怎样,我就跑去了奶奶家,那次没考好是因为我那几天发烧,又吐,他就不能理解,好像我发烧,我吐,就是我活该……下学期的时候,期末考试,我考试前几天就有些中暑,头很晕,考的也不如人意……回了老家,中午吃饭,我和妈妈经常就是吵一会,然后一会又好了,他就骂我们话太多,骂的真的很脏,然后又说好吃懒做,就知道衣来伸手,然后考那么一点分,说出去真叫他丢人……我也是个女生,这种话男生都未必能接受吧……况且,这是我的假期,哪一个人,忙碌了四五个月,不好好休息十几天呢?我的眼泪流了一脸,风吹着也干了,然后继续流……他让我没有活下去的勇气了……所以我该怎么办……他现在在我心里,都比不上那些阿姨叔叔……就这样他还不知道他到底说了什么伤人的话……如果没有妈妈外婆,我真的一点都不犹豫,离开这个世界……
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