欲望,永无止境的欲望。我想要的难道就只是这些么?
有什么话不让人受伤,爱情本来不是这样,爱让人沉醉心碎。听着这首歌,想想要不要找男朋友,时钟挂着心碎,突然惧怕开始,迷茫不知道自己适合怎样的人:聊得来,理解自己,也就这样,呵呵。你说发展不成恋人关系,可以做朋友,没必要拉黑。说的简单,怎么知道难堪的人,连触碰都是泪。
我梦见上帝对我说:孩子,我让你孤独一生是为了让你看清你身边的处境,让你能无所牵挂,让你能找到努力的方向。
最近参加了一周CP,根据自己的内涵,匹配到一个男生。我们交换照片,认识彼此。照片中,你清瘦好看,一眼难忘,在做情侣任务中,我不知不觉代入情景,把你当成了我的心上人,我最明媚的四月天。我们的点点滴滴,成了我不眠夜,惯性的回忆。很多事实证明,男生毕业后,变得肥胖,在我们第一次约会那天,确实被你肥胖吓了一跳。在聊天过程中,发现我们挺相似的,确实是“匹配”。但,我不喜欢肥胖,矛盾使我一边收藏着你的照片,一边试着接受这个样子的你。穿白色衬衫的男生,常常被(常常被)歌颂,像一个王子,可能这样,我对你的照片爱不忍释,默默收藏,却有一种不具名的悲伤。可能是我太肤浅了,抱歉,幸亏,你从未记住我的名字,你祝福我早日找到那个人,呵呵。感谢哈喽,再见!
算了吧,算了吧,放过自己。还有很长的路要走,我不会去打扰你的,不会耽误你的。
时间会忘掉过去,距离会抚平伤痛。现在的一切都是惘然,无所谓成功,亦无所谓失败,所以呢,你在想些什么?
创业失败了……不知道如何是好...感觉世界灰暗了
感觉真的好累啊,为什么要生在这个家,一直催我快点结婚,说送出的钱,要送回来的,好像我的结婚就是为了钱,从来不考虑我会怎么样,过得幸不幸福,有这样一个妈真的很累啊,真的好想没出生来到这个世界上
 
那一晚如果要了你,可能就在一起了。有些后悔了。

我真要被我爸妈害死了。秋招竞争好激烈,好不容易通过四大行的面试,拿到三方通知,被省会分行给收了。

现在这时候才来告诉我,不支持我去银行,说什么做柜员太辛苦了,家里又没关系吧啦啦啦。我当初考试、跑面试的时候怎么不说?!!!!!就在那里冷眼看我因秋招失败在那里哭,要是不支持我去银行你们早说啊!!!!至少我可以省下所有考银行的时间去找别的工作!!TMD的现在我考上了跟我说别去!!

说什么家里没关系很难混的。我不知道这情况吗??现在哪有好混又好进的工作?年年这么多人考银行,所有人都有关系吗?大家都知道这事实,不过没有得挑而已。

我爸妈真是害惨我了。刚开始找工作就听信他们,回到老家,之后又对公司挑挑拣拣的,殊不知除了他们现在混的公司,我父母觉得哪个公司都是不好的。这个夕阳行业,那个又觉得太辛苦了。呵呵。

当初那句“考上大学你就轻松了”真怪我太相信我父母了,真傻,瞎晃悠浪费了大学四年。基本每个假期都没去找实习工作,听了他们安排。

别以为父母的话都是好的。最害人的就是他们自以为对你好的话。你还觉得父母不会害你,就听信他们。最坑人的就是父母的“为你好”。





那种不痛不痒的感觉,才是最可怕的,就好像什么也没发生过。心里一片空荡,失去的人啊,你还会再回来吗?如果可以,我想爱你一辈子,真的一辈子,与你耳鬓厮磨,白头到老!
每到晚上就会很焦虑担心这个担心那个,但是白天还是很堕落做事没有毅力,知道自己在虚度光阴但还是控制不住自己,能拖一天就一天。
一直不知道自己会不会遇见那个对的人,那个人是会自己出现还是需要自己去寻找。
前几天看到一条关于生于糟糕原生家庭是否能当好父母的微博之后这几天情绪不好纠结型是我猫猫狗狗都养不了的我怎么养孩子结婚什么的我是拒绝的幸福什么的与我绝缘可是我这么贪心的人最不想要的偏偏是我最渴望的啊好想被爱啊好想有自己的孩子可是真的害怕是的我只会逃避所以维持现状很好
其实没有什么要说,但写点什么本身就是一种释放。日子过得很糟糕,但还是要活下去。面对必须面对的,忍耐只能忍耐的,不去想,不去忘。
我又看完你推给我的电影了,其实很不错,但面对你就什么也说不出来,我已经不是你的狐狸了,但却任然固执的假装守护着你。我在想你到底好在哪里,我才会这样假装不在意。你告诉我你喜欢漂亮的人,而我丑,你告诉我你喜欢男生,而我是女生。我嬉笑着说我不在意,我嬉笑着说我帮你找男朋友。仅仅是因为一开始就遇到你,仅仅是你不小心记住了我名字,仅仅是我已经把你放在心里。
   
我想试一试网上吐槽的感觉,哈哈哈哈
 
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