当你在为新房纠结买哪一套怎么样的餐具时,突然你的老公的姐姐当着大家的面送了一套你不喜欢的餐具,还得笑着收下,心存感激。真的是无处可说,心里那憋闷,总感觉这件事是老公为了阻止你买那一套贵重的餐具演的一出戏
我是一个实习生,我们老板总是说我,特别嫌弃我,每天也不给我活干,还说我不干活,一个月2000的工资,在这个小县城都很难活,每天吹胡子瞪眼睛的,我还听不懂他说话,每次说话都呲嘴獠牙的大声吼叫,每天都想一出是一出,天天对我不满意,不知道啥样的他能满意,我在学校的设计水平不算太低,一到这里就说的一文不值,不多努力,他都觉的不行,好像我欠他很多钱一样(钱一样),现在给我搞得都焦虑了,我在这里学不到什么东西,每天就待着,早八晚五,有时还加班,加班还不给钱,这样的老板真的很讨厌
总是在每一个醒来的黑夜里想起你,这样的日子要持续多久?我的心真的跟我的形为是两回事,明明我心思装的全是你,可我却根本不去控制我的形为。我是病了吗?我总是胡思乱想。
19年前的夏天,你笔挺地站在操场上大声唱歌,浑厚低沉,温暖干净。你每次训练时都很温柔,你每次带队走有车的地方总是自己走在最外边护队。。。好多女孩子都在谈论你,我也不例外~你离开的时候,我给你塞了小纸条~那是19岁那年做过最疯狂的事~后来,突然接到你的电话,我假装在电话那头淡定,挂了之后却高兴了好几天~不记得你是什么时候给我写过诗还是文字了,但是你的字到现在是我认识男生里最好看的一个,和你的声音一样沉稳有力但又温和得恰到好处。再后来,我们走到了一起。。。我记得那次去看你,你担心我一个人上洗手间害怕,在外面走廊等着的时候唱歌给我听你担心我困了,帮我铺好床,给我掖好被子,让我好好休息你给我打饭,端菜我们一起挤大卡车,你怕我被其他人挤着,抱着我一动不动坐了一路。。。那也是我们最后一次见面。。。我到19年的今天才醒悟为什么那天分别时你站在转角一直目送我上楼到我站在窗口跟你挥手告别你才肯离去。。。你离开了这座城市回到家人身边开始新的学习生活。。。但我们联系越来越热络我们想念彼此的时候,你常在电话那头给我唱“约定”你的声音特别好听,我鼓励你一定好好念书,可以往播音这个方向发展。。。但似乎你家人给了你其他方面的压力。。。所以你在那边的生活也不太尽如人意渐渐的,随着愈加频繁的电话和短信。。。我们作为学生都感受到了一定的经济压力我在想念你的同时却感到越来越寂寞同时也感受到你对我的感情和依赖越来越深我开始觉得有危机感因为我看不到我们的明天我们甚至连见一面都非常非常困难有一次你让我暑假去你家那边玩我考虑后犹豫了我开始没有安全感身边的朋友们都在劝我理智放手所以,我的不勇敢我的消极让我做出了一个内疚至今的决定在你最需要我的时候,我为了狠心让你放弃,只能对你撒谎说父母知道了我们在一起的事情坚决反对。。。我逼你放手,你到最后也是叮嘱我要照顾好自己。。。我因为私心编理由让你放手,你忍住情绪不再联系我,却又问我朋友我是不是过得好,让她好好照顾我。。。我狠心删除了你的号码,你的消息,也逼自己不再联系你不想再给你一个当时觉得看不到光明的希望。。。后来我手机被偷,原来号码找不回qq被盗号。。。从此我和你真的天各一方再无交集近两年,内心沉淀不少,想着要给自己前半生做个回顾总结你的影子从这19年岁月里一下子跳了出来愈发清晰你的名字,你的声音,你温暖干燥的手,清爽的气息,说过的话,你曾经发过的那些消息,如电影片段一个接一个涌现出来似乎一切都发生在昨天却又遥不可及孙hq你过得好吗?我欠你一个道歉。。。

30的我,没有对象,没有结婚的我,是大家眼里的异类,总问我为什么不结婚,你到底想选什么样的人,差不多行了,不要再挑了,也了了父母的心事,我的回答从一开始的据理力争,到现在是嗯,再也不想多说一句,说什么好像都是我在狡辩,什么都不到说,都让你们说,你们说我沉闷,难怪找不到朋友,说多了说我不识好歹,你们是为了我好才说我,我他妈的谢谢你,我最失望的是父母家人的态度,父亲基本和那些亲戚邻居态度一样,母亲放在心里,听多了流言蜚语也会来教导我,为什么那些亲戚所谓的邻居当你们的面这么说你们女儿,你们无动于衷,那怕你们维护我一次,我也不会这么失望,多希望成为你们的骄傲,可惜。。。。。。。

    从小到大的我长相平平,成绩平平,不爱说话,都是容易忽略的人,相反我的姐姐,虽然成绩平平,但是长的可以,人际关系也很好,大家都喜欢她,这个家里总觉得我是多余的,现在我姐已经两个女儿,上小学了,如果没有我,应该是很和谐完美一家,我像是多出来的麻烦

   我以为我这样安静的生活,总不会有错,我没有不良嗜好,没做过违法的事情,为什么不结婚就是不孝,如果没有我是不是一切就完美了,反正我也没指望自己会有人爱,这辈子就这样了,最终找个人结婚了,大家都满意,就行

对已经有主的学长产生了好感怎么办?

刚开学,老师让m学长一对一指导我作图,有没有相处很长时间,就是每天做完图点评和指导一下,慢慢相处一周时间,发现他很幽默也很负责,但是他有女朋友,每日又避免不了相处,好感在慢慢增加,怎么办家人们?

家人们本人喜欢的男生已经有了一个白月光(白月光),怎么追也追不到还天天发那种有关她的文案。想问我还有机会吗?想追但是又怕他不肯接受,他本人现在还没有谈恋爱的打算,但是他和那个女生应该没什么可能。
像个废人一样,不咋好,也挺好,昂

很多年了吧,我一直是一个不善于记日期的人,不记得我们哪一年在一起的,不记得哪一年分开的。去翻以前的邮箱、以前的日志,想知道我们分开几年了,也很难确定日期,找不到也就作罢,日期好像也就不重要了。

只是我现在才发现,不是你,和谁在一起都一样。

  昨晚我翻了两个盒子,里面都是学生时代的日记和信件,早前我翻了电子邮箱,里面永远在的是当初你我往来的信件。我翻着翻着就忍不住哭,就像电视剧里的一样,我忍不住,就连这会儿我敲打着键盘,眼泪也忍不住,喉咙梗的难受。

  昨晚我给你发了微信,是这十几年来我们第一次发消息,哦对之前我加了你,你跟我打招呼,我没回复。因为那时想让自己像个成熟的大人一样,就稳稳的,克制的,不动情绪的那种,人人交口称赞说你做得对的那种大人。

  可是我终究没忍住,本来是想如果你还想以前那样说我,我就把我的日记发给你看,让你看看那时你多不是人,多糟蹋我的心。凭什么我那么喜欢你,你却不知道。可是你回复那么快,你还道歉你低头认错,你那么好性儿的跟我说话。我一下子就破防了,就一边哭一边打字给你“想想算了,等你七老八十了再发给你看”。

  你以为我在照顾孩子所以没回复你,以为你打扰到我。其实是因为我哭的拿不住手机,我梦见多少次,我跑去北京,所有的梦里,没有一次,我能做的像现实里这么干脆利落,你说分,我说好,再无联系。所有的梦里,我的选择都一样。那些都是梦,所以什么都不用在乎。第一次这样的梦醒,是我一下子从宿舍床上坐起来,肿着眼睛找衣服,边找边说“我要去北京找他”。舍友被我吵醒,她知道我在说什么,所以无比冷漠“醒醒吧”。我一下子怔住,好像这三个字才把我从梦里拉回来,我想起在一起时对你说过无数遍的那句“只要你不需要我了,我随时转身离开”,既然当初承诺了,就不应该再回头。那时我年轻,分外看重承诺,不再找衣服,就低头抱着自己哭。如果当时我去了北京,那结果会不会不一样?

  但是我还是想吐槽,昨晚你想像以前那样叫我,叫我“小琳子”,可是,以前你从来没有那样叫过我啊。这样叫我的,只有BX。你说你一直都知道我的情况,我不用问也知道是XL告诉你的。当初,我把我的朋友介绍给你,结果你对她们,都比对我好。连多年后,你我打招呼,你用的,都是她们对我的称呼。你说我对待爱情这么理智的一个人,遇到你,怎么就昏了头了。脑子里清清楚楚明明白白根本就没有爱,可是心脏那里就是疼,眼泪就是忍不住。

  舍不得,忍不住。这六个字,你根本就不明白。

上午才担心你,下午却发现小丑竟是我自己。从新下了抖音,发现你的头像都变成了你两拥抱的合影,我没勇气点进去,直接退出继续卸载了。打开公司系统,你的头像是亮的。呵呵,我这个猪脑子还担心你,真是自己都觉得自己可笑。你们还是好好的,不好的那个人,一直都是我。。。我的爱,错付了人,你就是我糟蹋人生的证明。

明日复明日,每一天重复着。

每到下午4-5点,就会产生消极厌倦的情绪,什么都不想做,视频越刷越无聊。

工作过于清闲,其实也没有什么激情,习惯了,就不想换工作,也不想要忙碌了。

自己的网店也关闭了,学不下去了,有过两单生意,赚的也就1-2元,关闭了。

生活嘛,有积极也会有消极放弃的时候。

刚刚我听到了一个让我震惊的消息,说你今年因为赌博挪用公款被老板要辞掉,我不知道真实性,但是这段时间老板的确去你那个城市多,w总也保不住你。我该高兴还是担心,前几个月还在诅咒你过得不好,现在确在担心你。我知道事情没那么简单,你不是那么愚蠢的人,也不会做亏本的事。我收回我诅咒你的话,希望你很快就可以解决。明天Y去你那个城市,我想你会带着女朋友跟他吃饭,我的担心肯定是多余的。
《我在他乡挺好的》一直不敢看的一部剧,剧名不就是讲的自己以及身边的故事嘛。有一次偶然看到一个片段:晶晶跳楼。很害怕,害怕自己也会选择这一条路。昨天晚上兴起看到早上4点,发现4个女生有些地方很像自己,想变成乔乔,但是骨子里又是晶晶。羡慕她们有这样的友谊,在异乡,有个人一直在关心你。再想想自己在异乡这几年,没什么朋友,工作没什么上升,未来没什么规划,活到现在回想起来,生活就像停止的心跳,一条直线。也许这是大部分的生活,但是心里又不甘,不想如此生活,但是又怂,不知道自己要什么,不敢冲,怕受伤。
我死了也不会有人在乎对不对

办公室一个人被老板骂哭了(原因是工作失误导致一笔生意黄了)

听着好让人害怕

我头疼的厉害,疼了一天。我又记起你当初守在我的床前陪我打点滴的日子。同事说爱是占有,是自私的。我一直对你的感觉就是只想占有你,不愿跟别人分享你。原来我这辈子,爱的人只有你。也许我很快就得承担后果了,我随时都准备着。人生,不想过太久,因为我在糟蹋着我的人生,我搞不懂我的行为,就像是病态一样。头,仍然很疼。

轩,看见你新的QQ昵称了,应该是有喜欢的人了吧,那现在,也就不需要我想办法去逗你开心啦。我自己走就是了啦,话说你也不会因为我突然消失而担心吧。其实我真的好喜欢你,但是果然还是让你开心的话,我什么都可以做得出来。

那,可能就,再见啦,虽然还是很舍不得的。抱歉啦。不知道自己到底在和谁道歉了。

一段友情果然经不起考验,往往自己是多余的那个
本心深处的秘密...我是一个长得还算可以的女人,我怀疑自己是双性恋,很多时候我都幻想自己跟一个漂亮女人滚床单...很多时候特别想尝试,但是又不敢,觉得不应该,很焦虑...但是在我内心深处却还是一个很大的憧憬,有漂亮女人吗?
我已经24了,我想,我已经不会再遇到一个爱我的人了。毕竟以后遇到的人再也不会单纯地考虑喜欢与否了
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