不喝酒的我,喝了。

不爱流泪的我,哭了。

拥有你的我,放手了。


我爱你!我爱你!
生活贫困真的慢慢打垮自己,没工作在家,想随便找份工作,父母觉得不好,可是我就这样的能力,又没关系怎么能想找什么好的工作就找好的工作。叫我考公务员,我也想当公务员啊,哪有那么简单。男友不同自己一起,常年异地恋,想分手却不肯分手,一直拖着,我想要是他优秀点,家庭条件好还会这样和我一起嘛,不可能。我觉得好累,生活好累,不顺心,压力也很大。想找个能谈的朋友却没有。那么大了,觉得身边的朋友都没有你想的关系那么好
现在的小姑娘真的是够了 15岁来跟我说谈恋爱我tm20都还什么都没说那 也是厉害了
她们说得对,我心里住着一个死人,一个永远都不可能的人,所有我遇到的人与他一比较就黯然失色,哈哈哈(哈哈哈),今晚我决定把这件心事分享到这里。如果此生我找不到那个像你的人,来生我要换一个身份与你重新相遇。

“最可怕的不是鬼,是人。”

我现在可知道这句话的意义了。

老师在假装,同学在假装,电视上被采访的人在假装...

世界可真能装。

不过我可能是出类拔萃的那一个,

习惯性的“没事”“谢谢”

装着装着就成了习惯,

不知道还能不能改回来,

应该,

不能了吧。

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你来这里,目的是什么?

“最可怕的不是鬼,是人。”

我现在可知道这句话的意义了。

老师在假装,同学在假装,电视上被采访的人在假装...

世界可真能装。

不过我可能是出类拔萃的那一个,

习惯性的“没事”“谢谢”

装着装着就成了习惯,

不知道还能不能改回来,

应该,

不能了吧。

我很早以前,一直到大学以前,都没有意识到“谢谢”的真正含义。

我对任何人都说谢谢,老师说谢谢,同学说谢谢,朋友也说谢谢。因此我有一个苦恼,当我礼貌的说谢谢时,却有人会怪异的看着我,我因此抱怨过,怎么我说谢谢你你还不舒服吗?

一直到很久以后,在我认真思考后,在我观察人们的交往行为后,我才突然明白过来他们为什么会怪异的看着我,因为在他们眼里“谢谢”是不必要的,在我眼里“谢谢”代表着礼貌,而亲近的人或者稍微熟一点的人不必事事都说谢谢。我恍然大悟,又忽觉好笑,这些奇怪的、微妙的人类交往礼仪,我竟然这么大了才学会。

为什么会养成这个习惯呢,虽然最不想谢的就是这个世界

每一个人都有抱负,仅仅抱负的巨细不同算了。抱负仅仅对未来的神往,仅仅神往的夸姣前景。人不能没有抱负,如果没有抱负,就像船儿失掉双桨,在人生的长河中只能跟着风波飘扬。但是,人却不能只日子在抱负中,如果只要夸姣的抱负,而不去苦干实干,那抱负就会仅仅抱负,永远也不会变为实际,只会变为梦想。为了完成夸姣的抱负,斗争吧!
第一次觉得室友真他妈吵=_=
没错,就该让他们都去别的星球,我俩留在这个小黑洞里度日如年。只有这样,才能追回错过的时光,追回那个歪着脑袋笑得最坏的你。
好像我现在学的真的找不到工作,怎么办啊,未来怎么办啊
想学物理,想竞赛,物理真好!!!!!!!!!!!!
渴望啊,我怎么不渴望!我也想自己变成一个优秀的人。只有优秀,你所受的苦难才值得被传颂
也许是爱太偏执,变成了伤害。
夜空中最亮的星,离我178.5亿公里。我收到呼叫,但是霍金说,“不要回答!不要回答!不要回答!”我静静地看着,信号静静地消逝。屏幕的闪烁让我有点晕眩,心潮起伏。多么想接通啊,哪怕只是一句广告,又或者,是找迈克的电话。茫茫宇宙之中,不应该只有一个孤独的英国人。

想想觉得自己好可笑,真想狠狠抽自己几巴掌,该清醒了不是吗?每天回来几乎都会动手,我突然想明白一件事,为了自认为所谓的狗屁爱情让自己变得什么磨灭了,既然人家已经那样赶我走我怎么就这么丑逼不要脸。哈哈哈哈我真他妈是个傻比,总认为想要珍惜他不能没有他,从来没有受到过这样的屈辱和暴力还有辱骂,我清醒了,这根本就不是我自己,我应该撞邪啦,抛开自己不说,他彩旗飘飘我只能默默无声,和前女友开房约会我只能咬紧牙关装作不知道,试问我自己我到底在在乎什么?我到底再爱什么?清醒清醒吧,别为了爱情连底线都没有那就真的太贱了,好受伤,心思的细腻,突然痛恨男人更恨我自己,做回我自己,重新开始我可以的。


好郁闷啊,二十几岁的人了一个朋友也没有,能一起吃饭的能一起逛街的都没有,只有小学的时候还有过朋友,之后再也没有了,好孤独啊,感觉这十年都孤独地活着,在哪都得不到真正的温暖,家也不完整的,好想有个朋友啊,能陪我说说话的,能理解我的,能陪我逛街吃饭的,不能的话,不要抛弃我就好,好怕被人讨厌,感觉没人喜欢我爱我,现在特别想逃到别的地方去,开始一段新的生活,人生的一半都过得太孤独了啊,好像除了痛苦什么都没有,付出了好多却什么都没得到,而且这种日子还没个头,真难受啊,每天都是满满的负能量,好怕再过五年十年还是这样的生活,我不要过这样的人生啊,这不是我想象的未来啊,等老了没朋友更没男朋友是要孤独一生吗,我不要孤独死啊
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