左手也肿了,有点疼,每次有点加重我就更焦虑。沉浸梦里挺好我挺高兴的假的也高兴。时间真是不够了,我想过,生病是垃圾人类基因的淘汰,这更加否定了我这个人整个价值,从之前我被那么对待到现在生病,就是最后逼我让我承认我是垃圾呗,让我从精神到身体都毁了呗,就是想折磨我致死,呵呵。

要学会隐藏自己的情绪,Ta才会不讨厌我吗……
我很喜欢你,可我必须走出你的世界了,既然不能给彼此幸福,何苦自我摧残,互相折磨,也许从之初,我就想错了,等你的人不是我,等我的人也从来不是你,机缘巧合下的这出闹剧早该停了,我想过新的生活,我太需要一个新的开始,我想忘记那些不堪的回忆,现在我过得很好,交到新朋友,认识了很多可爱的人,第一次让我有了未来可期的感觉,活着真好,我仿佛脱离了苦海了,我终于不再待在那个狭小的地方胡思乱想,终于不用终日逃避度日,终于不用过的战战兢兢的了,我可以松口气,这里没人认识我,一起都是新开始,我可以做我自己了,过得也像个人,想起你已经成了习惯,但我隐约有种预感,我可能真的要忘了你了,如果想起你都是痛苦的记忆,甚至不想回忆,强迫自己不去想,我越来越忙,如果有一天,我再也想不起你这个人,那一切都终止了,我想重新开始,如果你懂,祝福我,祝福我能找到真爱,祝福我绝对不会再遇到像你这样让我痛苦不堪的人了吧。

卓俊清你个王八蛋,畜生既然敢不给我发工资,你等着,劳动局收拾你个王八羔子,你那买机票的小公司专门坑人家钱赚差价,都不敢用自己的真名,看着你哪天等着倒闭关门吧,你个王八羔子,卓俊清,不是不报,时候未到,等着劳动局收拾你吧


感觉生活突然就变艰难了,不知道为什么,突然就没自信了,很讨厌自己,不会是真的有抑郁症了吧!会慢慢变好的,大家一起加油!一起加油!
我每次看到陶虹和段奕宏的故事,都特别难受。徐峥这个狗样子,怎么配得上美美的灵灵的脾气好的陶虹。徐峥出轨,说脏话,才华不如陶虹,还要贬低陶虹,让陶虹在家带孩子。可是段奕宏却不是。段奕宏在多年后仍然会说,爱慕陶虹。说起那时候从新疆到北京,陶虹对他的种种好。第一次给他带芒果。多年后陶虹却微笑。或许在陶虹的记忆里,她记得的永远是小龙女和猪八戒的美好。好的应该和好的在一起,或许这是我对这个世界的祝福吧。

   暗恋一个男生十四年,从一个追求者众多的小女孩,到现在自己已经成为了一个母亲,经历过沧海桑田,经历过人生巨变,对他的爱,从未改变。

   自我知道感情以来,所有的感情便只与他有关,但他的感情却与我从未有过半点交集。从未想过要和他在一起,他值得更好的姑娘陪在他身边。一直觉得他在这个世上的某个角落好好的活着,我就觉得很幸福。
    命运就是这么奇特,他来到了我的城市,从遥远的他乡回来了。对他来说我只是一个多年不见的老同学,在这个陌生的城市,是一个熟悉的因素。他问我怎么总是不主动和人交往。他不知道,每次见完面,我都会有十几天的时间睡不着觉,落寞的过好几天。见他,是需要勇气的。
   现在,他快要结婚了,定在明年五一。我平静的微笑着和他说话,心里的酸的没有半分力气,都快撑不起我的身体。

   你结婚了,我是不是想你的权利也没有了?

    三年之后你又要走了吗?会不会是一个很遥远的地方呢?
    十二年前我没有忍住痛苦,三天找了一个男朋友,给你吃喜糖。十一年前,你给我写了一封信,再也没有回音,我下决心认真谈恋爱忘了你。三年前,我找了一个像你的人结婚。现在我终于成熟了,虽然偶尔觉得自己承受不了这份痛想要找个人嫁了,但我相信这次我可以从容的看着你结婚,看着你远去,默默的归于平静。

   如果当时我不那么倔强,你会和我在一起吗?
   今生没有如果,如果有来世,我一定早早勇敢坚强起来,敢爱敢恨。爱就在一起,不爱就相忘于江湖(于江湖)。

如果我在现实中这么频繁的发感想,说出所有想说的话,会被更加鄙视,只有这里,我说出,把大大小小的烦心事说出来,打字出来发泄出来,我好多了,感谢。
  谁能理解,当你被告知多年养育的孩子没有未来是怎样的体验!
最亲的人往往伤我最深
我一定要控制我的情绪,我不能再发脾气了,在别人看来很可笑而且生气爆发,在他们抱团的人看起来特别可悲。就像人看着待宰的猪生气嚎叫一样,你们牛逼,看着我乐呵。我对自己失望,真情实感的喜欢虚拟的东西,圈套套路,我真喜欢,我是愿者上钩。虚拟的,可爱的笑容,关我屁事,但我特别喜欢,我真可笑,我真是个可笑的幼稚的人,穷的幼稚的人,可笑的人迟钝可笑的人,被别人讨厌都反应不过来,愚蠢透顶的人。可怜的生气只能说几句,人家背后一堆人就算损我,我要敢反抗,就要围攻我的人。做什么都都后悔,做什么都做不对的人。我经常嘲笑我自己,真可笑啊我。后悔冲了年度,现在除了升级没什么屁用,丧失了兴趣,又变成没意思的状态。还是戒了吧,戒掉娱乐,戒掉b站,只是学习,学习到东西才能真正在开心我才明白,为这个行业为社会贡献力量才对。我不会再看了,打醒自己不要再看b站了,不是我这样的人应该去的。

与相恋八年的前任分开,嫁给渣男2年,痛不欲生,午夜梦回都是我曾经孩子的哭声!和我前任,从初中时代,跨过高中时代,走过大学四年,踏遍南京的大街小巷,现在我根本不敢回南京!

记得大四下半学期,也就是14年,我们一起规划者未来的人生,他找了份离我很近的工作,他妈妈给我买了龙凤镯,就等着我们毕业结婚,但是我把这个告诉我父母的时候,他们反对了,就是江苏普遍的地域原因,他是苏北的(苏北的)而我是苏州的,天知道我那段时间经历了什么,那时还是天真的小女孩,我们也拥有了彼此的无数个第一次,我瞒着父母偷偷的想未婚先孕,然而还是拗不过父母,本身我很乖巧从小听父母的话,没见识过社会,所以最后听了父母的离开了他,任凭他怎么挽回,我都忍住不理他,时间慢慢过去,一个月,两个月,我居然真的怀孕了!因为那时年轻,不懂事,我以为我月经推迟,发现的时候已经快两个月了,不能拿掉,要大了才行,永远都忘不掉,2014年6月的第一天,人家的孩子都在过儿童节,它却在冰冷的手术台上离开我,那时拗不过父母,也始终没有告诉他孩子的存在,不想他太伤心,拿掉的时候,已经成型了,是个儿子,记得我们还高中的(高中的)时候就给我们小孩取过名字,男孩就叫张佑安,天佑平安的意思,那段时间我在家休息,偶尔上上班,他在离我一百多公里的地方,每天下班来我家楼下,一束花,站一整晚,然而我父母就是不同意我见他,最终有一天,我爸妈看他天天来,叫我下去跟他说清楚叫他别来了,我下去之后,他叫我抱抱他,一直叫我抱抱他,我只是面无表情的说着绝情的话,后来,可能他真的累了,从我世界消失了。

我以为我忘了他,后来我遇到了一个我父母觉得挺合适的男孩,稀里糊涂的就结婚了,可是,婚后他开始暴露本性,家暴,天天在外面玩,对我毫不关心毫不理睬,连看个电影都是奢望,结婚两年,我一场电影都没看过!!他也不上进,坐吃山空,不上班,我爸妈一直劝我说,生个孩子他就会变好的,于是我(于是我)拼了命想给他生孩子,但是不知道为什么,每次一有就生化,现在想想可能这就是报应,报应我当初对不起那孩子,如果在的话,今年五岁了!

很多人劝我离婚,可是我不会离婚,因为这辈子我也不会再爱了,真爱就只有一次只有一个人,前段时间得知前任结婚了,对象是那个曾经倒追他很多年被我发现还吵过的女孩子,给他生了个儿子,看他抱着孩子自己也笑得开心的像个孩子,我真的快崩溃了,但是我还是会祝福他,祝福他的小玉米健康快乐长大,他发了一条状态:小家伙的第一个儿童节!好开心!可是儿童节是我们孩子离开的那天,我心痛的撕心裂肺

只能说,造化弄人,如果当初我坚持初心死活不就范,今天的我应该很快乐吧!然而世界上没有后悔药!

最后,给大家的忠告,一定不要放弃真爱!有时候真的再坚持一下下就好了!!

我家是个组合家庭,我有一个亲哥,两个亲姐姐。我妈在我很小的时候去世了。我爸找了一个后妈,在我三年级的时候,我爸就和后妈一起把我从老家带到了贵阳。后妈有两个女儿,一个儿子。两个女儿都已经结婚了也有孩子。其中一个女儿离了婚,自己一个人带着两个男孩。现在已经找到了下一任。我妈离去的时候我很小,所以我对后妈没有什么抵触。我哥那会很成熟,所以抵触也不大。我大姐在读高三的时候是2014还是2013年的时候和后妈吵了起来,然后从此就没回来过。我二姐也是在读高三的时候也就是今年,一样吵了一架就走了。我爸粉刷,但工作不稳定,后妈不认字小区扫地。然后在我四五年级的时候,他们开始喂猪。这几年打击力度加大,他们一直在搬家,为了喂猪,为了生活,我二姐走了以后,我爸就天天让我忍,不要和后妈吵,因为我还要读书,让我忍。然后初三下,我爸就跟我说,要不你别读高中了,随便读个中专就出来吧。我答应了。然后中考完,我爸又说你看看你考这个成绩,能读那个高中。后妈只是问问,没多关注。我哥去年结婚,今年嫂子生了孩子,按家乡的规定要办宴会。我妈昨天回去的,然后我就问我爸,我什么时候能回老家,老爸说等你妈回来就可以回去了,然后傍晚我就被老爸喊着过去帮忙一起搬shao(第四声)水,我完全搬不动,然后老爸拿了根杆子过来让我和他一起扛过去。然后我也是搬不动,我爸就骂我没用,我上楼煮饭做菜。我家住在三楼,二楼有别人住,一楼我家喂猪。四五六没有人住。我肩膀完全红了一大片,我上半身比较瘦,骨头很明显。然后就一直痛。因为我有两个姐姐,我从小就没怎么做饭,然后现在我天天做饭,因为她们都走了。都自由了不会回来了。我天天做饭,然后被我爸,后妈骂娇贵连饭都不会做,菜都不会炒。然后晚上吃晚饭,我爸带着我一起去拉shao(第四声)水,我从小自卑,三年级转过来因为我是少数民族,不会说贵阳话,普通话也不太会,但是我勉强能听懂。然后因为我的家庭我自卑。我跟老爸出去的时候,我简直不敢跟老爸走得太近。不过我帮忙在车旁边推,老爸在车上拉shao(第四声)水。12点快一点我回来的。然后我刚好9点要去领毕业证,我爸就没让我去我后妈上班那扫地。我现在已经报了职校离家很远很远,我记得我早上去吃早晨,那个粉店老板问我去那么远干嘛?我说因为可以不用每天回家。等我妈回来,我就回老家,然后待到职校开学回来,收拾东西去职校住,周末回来一趟拿生活费。毕业了就去找工作。其实,我不抵触后妈,我也不恨她,最多是有点讨厌。其实我很不明白,她为什么要在我家待了快七年,哪怕我大姐和她吵,我二姐跟她吵,我爸喝酒不上进,我爸有时候喝醉了也打过她,但她居然坚持了下来。我可怜她,不明白,有点心疼,有点讨厌这个待了近七年的后妈。我从小就装,大姐走了,二姐走了,我装乖,听话,懂事,很熟练。我也要走了。我也要去一个很远的地方了。
不是我瞧不起爱情。只是,爱得太深,情字,终究会演变成一个孽字。世上最难,莫过于情。
我跟他认识快两年,在一起快两个月,分手原因是我。我当初有点作,互相交换QQ密码的时候,我登他的号,他没有把QQ锁解锁,然后我们用短信联系,在最好几秒我登上去了。第二天,我旁边一个姑娘跟我分享他男朋友怎么怎么样了,感觉一点都不在乎她,然后我随口问了一句,你们交换QQ密码没,她说嗯呐。我又问不是有QQ锁吗?她说,我没解锁,但是他为了让我能登上去,他解锁了。然后我就跟他说分手,作了一下,然后他就说,哦,那分吧。然后就分了。
下雨的时候,心情就和天气一样阴沉、郁闷。

我记得有一句话“成年人的世界没有容易二字”。这句话了多少人的心声是呀,更多的时候我们要承担更东西

不管你喜不喜欢,总归要你自己去面对。于是在(于是在)时间面前,更多的时候,我们是被推着往前走。在成长的路上,我们开始变得坚强,也越来越孤独。有时候心烦的时候打开微信,想和朋友说说自己一天的烦恼,输入文字的面板上,打了那么多的字,却没有勇气发送出去,索性,把手机扔到一边,躺在床上,听着歌。

因为随着年龄的增长,会发现身边真正懂你的人不会太多所以尽管自己很累了,却又要故作坚强,默默的独自支撑

于是,我们学会了忍耐,也许每个人都或多或少的害怕独处,为什么那么多人拼了命的往人群里钻,往人堆里挤,其实只是借着那份嘈杂来掩盖内心的孤独和疲惫。

总有一瞬间,或许想要喝的烂醉如泥,把一切的烦恼抛在脑后,因为心里有太多的委屈。可是很难找到,可以一醉方休的人,或许总有一个瞬间,会想要蒙头大哭,因为心理的心酸和苦楚压抑不住,想哭又哭不出来,即使哭出来了,也很难找到一个肩膀依靠。

尤其是在夜深人静的时候,脆弱也好,寂寞也罢,开始了习惯了一个人。

心情不好时,我们会只想一个人躲起来,不是我们不需要安慰,只是我们不愿意别人看到自己的伤口。即使在难也要挥一挥手,压抑自己的内心,让自己微笑着说,我可以。也许自己真的累了、倦了,但身上的责任却始终未曾消逝,只能默默承担。


 

高考完(高考完)就什么都不是了,天天做饭收衣服洗碗倒垃圾,姐姐要上班所以可以周末从早睡到晚,直接起来吃饭然后继续睡、玩手机。弟弟才小学所以他可以躲在房间玩ipad,出来饭都不舀,只剩他一个人的碗都可以不洗。

 所有家务活父母都叫我来,虽然听起来是很小的事情,但是一个月来积累的委屈真的会让人发疯。一抱怨就会被骂,说不如养条狗,说我娇气矫情。找不到暑假工也要骂,一天问个几遍,美其名曰“我想和你交流、”

认识了十几年的发小昨天跳楼,我睡衣都没有换就冲了出去,只来得及看见她被抬上救护车的担架和满目的(满目的)血。我在太阳高照的正午里后背发凉。

她特意选了客厅可以看到的阳台那一侧跳。我好羡慕她。 

本来就很丧了,高三就偷偷吃了一年的抗抑郁药。昨天打了自杀求助电话,对方只有简单的几句自我介绍就挂掉了,真是,更难受了。

 生活和我都好难过啊。

跟老公结婚快要四年了,大宝也2周半了,相亲认识的,40天就结婚,从结婚后老公也对我一直都很好,他也一直在改变,从原先的不成熟,到慢慢的变得有责任有担当,顾家!想想刚结婚那会两个人无存款,一个月工资加起来还没4000,日子也这样过,穷着也开心,生完小孩我也认真的找工作了 做回自己一直做的广告行业,现在两个人加起来工资近万,养着两个老人,两个小孩,也还是穷着,但是开心啊,有情饮水饱吗!老公一开始是进厂打工的,今年也被我劝说去做广告安装,虽然辛苦,这种天气还要在外面干活,为了多挣一点钱,晚上还去帮忙打散工,现在我也怀孕了,第三胎,也还上班,这么辛苦,都是为了生活,为了明天,老公的妹妹说让她哥去帮她的忙送煤气,我不愿意,帮亲戚打工也是打工,不如自己努力拼搏闯出一条路来,有梦想就该去坚持不是吗!希望我们的生活能越来越好,挣的钱一年比一年多,更希望我们的感情能一直这么好下去
怎么办?当我面男朋友和另外一个女生暧昧连篇,那个女生也有男朋友,两个人就当着我们的面调情。我知道,男朋友真喜欢上她了,那我应该谢谢她,让我看清一个人,但是我真的很不甘心,办公室都知道彼此都有男女朋友都在办公室,当我面还调情。刚刚差点哭了,一年半的感情抵不过认识几天的女生,我是有多失败。可悲我只能来树洞,没有能依靠的朋友
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