今天太阳真好
我是学习会计专业,但是我现在想自学服装设计专业,我就怕到时候三分钟热度,而且不知道能不能学好,求主意

自己是个有很多秘密但不知道可以找谁诉说的人...一直很想找个树洞钻进去,希望有一双耳朵可以聆听自己的声音...刚巧就找到了这里,原来这里有个树洞,可以让我把想说的给说出来。

今年感觉自己犯太岁,跟诈骗集团特别有缘,在网上认识了网友结果就以为遇到爱情,最后才惊觉都是爱情骗子。呵呵,突然想问自己为啥这么缺爱?

今年3月,有帅哥通过社交软体添加了我,一连开始了十几天的聊天旅程,以为遇到了爱情,过程中还真以为已经活在现实,哪怕对方希望我跟他一起投资什么的,也都傻傻地一直去满足对方,一直希望达到他的要求,以证明自己。过程中,我一股脑儿的去找了贷款公司(幸好不是高利贷),但却遇到了诈骗集团,反被套路,是典型的套路贷,当时也只是慌张,根本无法冷静分析,就这样,被套路了很大一笔金额,而且还是跟身边亲戚朋友借来的。

结果他知道后,非但没有安慰,而是反过来让我再想办法找钱,到平台上投资才能把被骗的钱赚回来。因为相信,我信了,又再傻傻地辛苦找了一笔钱,到最后,结果可想而知,当然是拉黑跑路了。就这样,我过着怀疑人生的大半年。。

也许很多人会觉得被骗是因为“贪”,这当然是很大的原因,然而奇怪的是,我并非因为贪而被骗,而是希望从别人身上获得爱、获得安慰、获得认同感,才选择默默去满足对方,虽然也有想过会被骗,但就是想试试看,赌一把他的真心。。

只能怪自己年少无知,太傻太单纯天真,以为世界上所有人之间肯定有着不可亵渎且神圣的真心,以为只要付出真心,就一定能换来真心。。。结果后来才发现一句话:跟骗子谈信任,就是对骗子最大的侮辱。这句话说的一点也没错,虽然一切已经迟了,可我至少刚刚开始认识了这个世界的另外一面。。

审视自己之后,才发现自己原来那么缺爱。。一直觉得自己只是想好好找个人来爱,好好找个人来真心付出、依靠。。没想到在经历种种诈骗之后,才知道人家嘴里说的爱说的喜欢,完全是建立在因为你有利可图,完全是因为想从你身上榨取钱财,待钱到手后,管你什么天长地久,直接删除拉黑跑掉。这就是网络中的现实世界。

哭到眼睛红肿的当儿,只想问一句:为何每个对我说爱说喜欢的人,都是在以爱之名行骗之实?原来,骗子嘴上说爱,其实真的不难,真正想要得到你利益的人,多爱他都会说出口,因为这重来就不需当真,也无需负责,只需要把当事人的心骗过来,再引导她把所有钱拿出来乖乖交给你,你就成功了。


如果,撇开我的钱可以(钱可以)被你骗,那么感情呢?
真不敢相信,自己竟然渴求爱渴求至这种地步。。只为了得到他人的爱,结果搞得自己什么都不是,什么都不值。。。


你说,这是不是赤裸裸的单纯幼稚天真呢?竟然还相信网上会有所谓的“真爱”??



【想寻找一个树洞】

今天儿子在视频里特别委屈的看着我哭了,刚开始皱着眉头看起来凶凶的好像在说妈妈你咋不回来,后来就慢慢酝酿着情绪委屈巴巴的哭了,就是呢种看着视屏里明明是妈妈,却摸不着碰不到抱不了的那种委屈。他一岁五个月。可能很多人在想是不是有几月不见了,但我周一才去见过宝贝,今天周四。他在我公婆家。我平常上班,周末去陪他。他爸也在其他城市上班。他爸跟他视频,他怎么都不去看爸爸,不理爸爸。但是他是特别喜欢爸爸的,我和老公都知道他是在生爸爸的气。刚开始还哄哄他爸视频里求抱求亲呢。时间长了见还没回来就生气了。真的是想象不到快一岁半的孩子能有这么多的内心戏。心疼宝宝。还没两天妈妈也不争气的想你了。只怪爸妈没有经济实力能每天都陪伴在你身边。希望你能原谅爸妈。我们会努力尽快把你接来身边,尽快挣多点钱买车,白天送幼儿园晚上接回我们自己身边的。宝宝我们一起坚持。爱你宝贝。
在网上一个很有权威的心理咨询网站中的测评问卷中,测评出来可能患有精神心理类疾病,我要告诉家人吗?
被人讨厌的感觉好难受,我想知道我哪里做得不对。为什么一堆人一起的时候,跟我就相处得很好。我们单独的时候就故意不搭理我,说“我不想跟你一起”
涉及到现实的一切都无比糟糕,十四年前尚且堪称意气风发的每一个人,早已不复当年。
我从小感觉自己原生家庭不好,家里父母重男轻女,虽然没有兄弟,但是父母又偏爱妹妹,小时候,我印象很深的就是,有一回邻居夸我聪明,我妈说她不聪明的,笨的要死,我小女儿才聪明呢,又漂亮又聪明,我当时就哭了,然后被妈妈骂没用。每次我出去旅游,妈妈总是骂我乱花钱,但是我妹妹出去旅游,妈妈就马上发红包给她。我出远门去打工,我想买手机,妈妈骂我不懂事,妹妹出远门打工,妈妈主动买了新手机,妹妹上班一个月手机就丢了,妈妈马上又寄钱让她买了一个更贵的。我初中毕业就不让读书了,妹妹是高中毕业,我想边上班边自已读个文凭出来,我和妈妈说,妈妈又骂我乱花钱,后来我实在没办法,工资发来就交了学费,妈妈直接把我骂哭,说我如果以后工资不给她,就不要回家。后来我文凭读出来,从原本的车间打工妹,变成了管理人员,公司对管理人员的福利特别好,管理人员如果不回家住都有单间套房,我就申请了个单身公寓,住外面了。后来妈妈让家里的亲戚给我介绍了离家很近的一个男的,我去相亲后发现这个男的长的特别难看,而且矮小,工作也是不太好,我就不喜欢,妈妈又骂我,说这个男的离娘家近,我家没有儿子,以后要靠女儿和女婿,我嫁给他,家里有事也叫的到,我就不听,后来我认识现在的老公,现在的老公是城里人,高高大大帅气,国企上班,我第一次带老公回家,我妈又把我骂哭,意思是说我为什么不近隔壁村,嫁到城里,如果有事情,回村里多不方便。后来我爸说,嫁城里有什么不好,至少不用种地,不用干农活了。后来我就结婚了,怀孕后,老公让我不要去企业上班了,在家里继续考文凭,考证书,我也考到了事业单位。现在我过的也挺稳定,娘家的事,我也基本上能帮,但是我妈还是不满意,她现在又老是对我说,别人家的公婆对儿媳多少好,一个月给儿媳好几千,给儿子买很多房子,哪像你的公婆,只管自己,一分钱都不给你。我说我公婆有养老金,现在他们七十几了,但是不用担心以后没钱花。我妈说那有什么用,养老金不也他们自己花了,又不会给你。我妹妹也结婚了,妈妈天天说妹妹的公婆好,说我妹夫好,但是我家里外公外婆爷爷奶奶有个什么事,全部是我老公去接送,我父母如果身体不舒服,第一时间就是通知我,都是我去安排,妈妈给我的理由是我和老公都是公家上班的,请假几小时不扣工资,我妹妹妹夫是自己开店的,如果出来了万一有生意,就是要损失钱,我老公后来就发现了,说你妈妈偏心你妹妹也太多了。
自从18岁的生日自己在楼顶过得每次一到过生日的时候就装的特别无所谓嘴上说着不过生日不在意这些东西但是心里又一直在期待着些什么巴不得身边的人全都知道这就是表里不一吗
没有什么明明知道爱人和别人成为了情人,每天还在家里和自己过着同床异梦的生活,也没有办法想象自己心爱的人,在床上被别人fu.ck的场景,思绪混乱。。。。。。。。。。

一直喜欢写日记,记录所见所闻所思所想。

于是就想将写作打造成技能,报名写作课程,听说毕业了还可以扶持变现写作技能。

我就报名了,直到最后,我放弃了写作变现,回到写日记的美好日子。

原因就是“无力感”,我按要求上交自己的文章,文章是关于杨追星(杨追星)的新闻,我挺有感触的,以前讲她追星自吃恶果,现在讲的是她比以前更好了,我引用了这个案例,被那位导师劈头盖脸地批评了一翻,说我案例陈旧。第二天我看了公众号某文章,也是引用我这个案例,结果人家却是阅读量点赞高,我呢,特别委屈,而且因为误解而愤怒。我就放弃了这种看人面色的写作变现。


有句话说得好:兴趣最好不要成为职业,因为兴趣是发自内心的,写的是真情,变成职业要看别人面色的,需要别人认同才能变现的。所以我不再把日记交上去了,自己记录便是了。


有个对象就好了。。。

好困啊我。。。

哭哭。。。

我累的时候让我依靠下撒个娇。。。

美滋滋。。。

我养了一只狗,是条边牧

养之前我本以为它会很聪明,很快学会上厕所,能带给我很好的陪伴,甚至是帮我挽回我那已经失败的感情,成为我这辈子一直陪着我的家人。

养了之后我每天都要去遛它,的确浪费和耽误了我很多时间,我在准备考研,还在工作,这些时间确实是对我现在就是意味着浪费,最让我受不了的是,这只狗每天几乎每天在我客厅随地大小便,很臭,拉稀,拉屎,拉尿,我教他,训练它,网上买视频学习,用出我的耐心,尽可能早晚都遛它,但是这只狗还是随地大小便,乱吃东西,吃屎,吃垃圾,吃桌上的水果,吃卫生桶里的所有垃圾,说起来都很恶心,甚至是吃生辣椒,我都惊呆了,明明准备了狗粮在厨房它就是不吃,甚至吃饭盒的塑料,不管放在什么位置都吃到,真的是越来越糟心越来越闹心,尤其是每天下班回去客厅一堆的屎,打扫,倒垃圾,拖地,消毒,每天早上甚至能被客厅的屎臭味臭醒来,现在自己上班都心理作用感觉身上有狗屎的味道,我的天啊,明明自己是一个那么爱干净的人,甚至有点小洁癖,明明自己从小到大鼻子都超级灵,却要每天每天每天早晚早晚早晚都忍受这样的生活,我真的是很累了,太累了,我想卖掉它,但没人要,我买的时候花了6k,估计不会有第二个傻子想我这样愿意花这么多钱买一条蠢狗吧,我曾经以为自己很喜欢狗,喜欢边牧,喜欢聪明的动物,事实是狗就是狗,狗改不了吃屎,最可怕的是,它喜欢仆人,喜欢追车,买回来的时候搞得我腿上全是伤疤,全是狗爪伤,自己还去打狂犬疫苗,花一千多,留下好几个伤疤,可怜我的白嫩的(白嫩的)美腿,以前可是几乎从来没有受过伤的,那么白那么(白那么)干净。一开始还在门口邻居家门口拉屎拉尿,搞得邻居天天找我,甚至还报警了,然后还经常大叫,邻居总是要找上门说几句,日子真的是过不下去了,客厅每天都很臭,怎么打扫也没用,有时候休假在家一天要打扫5、6次,拖地,拖完又拉,打也打不听,没有用,像条傻狗,智商有问题,在自己睡觉的地方拉屎。把门打开散味还是要被邻居说,这些邻居也真的是事多,我还各种花钱给狗打疫苗,办狗证,办血统证,零零碎碎这条狗已经花了我一万多了,如果这一万没花没买狗该多好,存起来不香么,或者给爸妈,多好啊,爸妈还能休息一两月,我现在真的是很闹心,一想到这条狗我就很烦,现在出门看到别人遛狗我就烦,回家甚至都不想见到这条狗,没有丝毫的感情,它带给我的没有快乐和开心,只有每天不停的铲屎拖地消毒臭味恶心,甚至我都开始害怕养一个孩子了,会不会也很蠢很臭很不听话,我很害怕它出门仆人到时候别人不放过我,上海这边的人都很事多,尤其是对外地人很不友好,我有时候想让这条狗自身自灭,我也不忍心弄死它,但是我真的不想过这样的日子了。不知道有什么好的办法,送人也没人要。我还要每个月花好几百给它去宠物店洗澡给它买狗粮,我对自己都没这么大方,对自己都是很抠搜的人,一想到在这条蠢狗身上花的钱我就很心痛。最关键是我的时间,现在真的没有心思和时间浪费去天天花好几个小时遛了,更可恨的是我就算花好几个小时去遛了还是要在客厅拉屎拉尿,回来还要打扫客厅半小时,真的会疯掉。

我可能真的不适合在这个社会生存一样,真的感受不到自己活着的意义,我很多时候感觉自己就是一个错误,工作总有很多事情没有做好,不想与人交流,甚至觉得身边的人的笑和喜悦都显得那么滑稽,仿佛是对自己的一种嘲讽;

我恨自己,特别恨,如图垃圾一般

脑子还是一直不停的想,乱七八糟的想;真的想死,那种意外死

 
刚被地震摇醒,当时第一反应是不跑,第二反应是要不要跟你个打电话,觉得好矫情。现在震感过去了,什么都没发生,我只能偷偷的在这里留下你的影子
不知道为什么我之前的帐号登不上去了,发表的文章也被删了。总也找不到。我十年前狠心的离开了他来到国外。十年后才知道他得病了,抑郁症。应该是我的关系。刚得知这消息的我,是震惊的。真的无法想象这么多年他是怎么过来的。这件事情特别影响我。怎么说呢。我们互相深爱。几年联系一次问问近况。最后一次联系才知道这件事情。他说我对他影响很大。留着我会胡思乱想。所以一次一次的加好友又删除。这一次又删了。还有一个原因就是我们都各自有家庭了。我知道我们互删是最明智的选择。但是这次联系过后,我对他的想念日益加剧,另一方面也担心他病情复发。我真正想说的是,因为他的抑郁,我们的好友列表中必须没有彼此。但这对于我来说公平吗?我因为怕他病情复发不可以频繁联系他,但越这样我越想念他。。相反,他如果在我的微信列表里,我便无比安心,即使不互相打扰,即使不互道真情,即使不说一句话。但他不行,他怕有一天情绪崩溃影响到我和我的生活,所以必须互删。现在我们已经没有了彼此的通讯手段,我强忍着不去找他。希望这样的日子快点过去。事实上,他这次联系我前,我一度以为已经忘记他了。但此刻,我的内心,不可控的旧情复燃了。我爱我的老公和儿子。但他,永远存在内心深处最柔软的一方田地..晚安。我深爱的月光。
以前觉得,轻生的人,很自私,对不起父母朋友,对不起自己。等到自己也有这种想法的时候啊才发现,这些人,没有对不起任何人。只是用了不一样的方式尊重自己,这可能就是最对得起自己的方法。也许,今年年底?或者明年生日前?毕竟啊不想欠了任何人,等把事情做完了,就走吧。
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我最大的心愿是我的两个孩子可以健健康康,平平安安的长大。我一生不求有多富贵,平安就好

明明大家被像养蛊一样在这资源匮乏的土地上艰难掠夺,争取多一点点能源,把相似能力的人踩下去一点。

为什么会有爬上去的蛊虫嘲笑在辽阔天地里没有经历过养蛊的人能力不足?

是你所处的环境资源紧张,并不是所有地方同样需要惨烈拼杀才能活下去,你骄傲什么,又轻视谁呢?

听到两个大妈议论,他不出去上班,就在家一坐,一天啥事没有。心里面没有波澜,只有一些探听的好奇,听了一耳朵。其实我不生气,因为别人在很忠实于自己的视角和想法,并非空口诽谤。又是没受过太多教育的人,活在这个经历落后而又闭塞的小地方,表达出的都是最真实的声音,不懂得修饰而已。

一万个人看我,一万个人会觉得怪异。就连我自己,也十分讨厌这样的自己,也无法接受这样的自己。因为我没有活在当下的现实当中,自然与世界是格格不入的。背离世界,被世界抛弃,是理所当然的事。

并不是别人逼迫,所以怨不得他人。只是造化弄人,而我跌倒了,就爬不起来了。回望能看到更多的偶然其实是必然,就像宿命。

年轻人不应该信命,就应该不知天高地厚,初生牛犊不怕虎,打的那狼虫虎豹无处躲。

躲进小楼成一统是不对的,而我连小楼也没有。错错错,一切都是错。

有时期望改变,到了一个与现实交叉的临界点时又期望毁灭,就是不愿面对。

一月之限,现已不满一月,到时有时一遭鬼门关。明知世上唯有看得到的以及看不到但却切实存在的物种,除此之外无鬼无神。亦懂得这是个物质世界,由几大基础学科的规律运转。却还是盼望奇迹出现。

痴人说不得梦,因一梦就是一生。

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