我真的好喜歡隔壁班那個男生啊,可是他真的好安靜,也沒看見他平時在學校有什麼朋友,我跟他又不認識,根本無從下手,可能我只能等下一年有機會一班才可能追到他?算了算了不想了,我怕我會瘋。

细节

不知道是不是自身的错觉,总感觉他对我也是有意思的。

有一天,他突然到我的办公室,说请我吃饭,我好纳闷呢。就问为什么啊?他大概意思就是请你吃饭还需要理由吗?我以为就是我一个人。他说就我们两个人不能吃饭啊。我当时对他的感觉应该是没有感觉得,就觉得回避得回避。然后,他有点不高兴了,还是去了。然后和他坐了一辆车,不过他是坐在前面。记得吃饭时,别人会把我和他调侃起来,他也会开玩笑说说。现在想想,也不知道是不是真心。

再有一次,天气逐渐热了,他周二晚上回来,问我要不要一起吃饭,我那天要带宝宝,就没有出去。糟糕的臭 男人,现在居然不叫我了。。。讨厌讨厌,真是爱记仇的男人。。

然后,我的副手要升职了,临走请我吃饭,已经6月了,大家还是长袖长裤,我就穿了裙子。闷了一冬天的皮肤,再加上穿裙子显得皮肤蛮白的。他看到我,说都穿裙子啦,火大啊。。我也忘记自己什么反应了,后来做他旁边,他看我喜欢吃龙虾,就说下次带我吃龙虾。当时,对他的感觉已经有点不一样了,看他的缺点渐渐变了。。。啊。。,可是我们都是已婚,要不然按照我的性格,狮子座女生肯定要主动占主导位置的。真是。。。看着他的嘴唇,诱人!

其实有些话那天见到你之后就很想跟你说,看到你用力过猛表达快乐真的很失落。你其实不需要音量很大,不需要一直哈哈大笑,不需要看起来很豁达。假如你真的快乐,这些都不需要,因为我曾今有幸见过你真的很快乐的样子。

哪有什么钢铁直男,只是他没有那么爱你罢了..
很多时候都在想,如果现在你还在我身边会是什么样子,我会感到更幸福一点么,你会么,但是现在你一次都没有再联系过我,我又何须再去多浪费自己的生命时间来想这些没有意义的事情呢,哈哈哈(哈哈哈),好可笑啊,我这么重感情的人,需要多少时间能彻底把那两年的混沌时光忘记呢,希望快一点吧,真的不要太久了,我还要去找自己的幸福呢,我不想让爸妈等那么长的时间,希望下一个爱我的人快点出现吧。

发现

随着工作经常接触,慢慢对他的认知有了不一样的变化。

因为工作牌需要照片,我联系他。又怕他不好意思把照片给我,我就把负责的人微信推荐给他。他居然自己发来,第一次正式看到他的证件照,突然有种说不出的感觉。可能这个时候的自己对他的感觉已经慢慢改变了吧,只是没有意识到而已。

我就调侃他,说怕他不好意思发给我,所以推荐负责人的微信。他当时发了一张鸭子呸呸呸的照片。我发现他也蛮搞笑的,原来并没有那么表面上不可接近。

后来会大胆和他闲聊了,他也会和我扯一些平时生活中遇到的事。

这边系统不一样,有时也会问我。下载东西或者使用其他东西不太明白会问我,感觉相处起来慢慢也就熟络了。他偶尔也会夸奖我,让我有种自己是宝藏女孩,随时让他认知刷新的骄傲感。

毕竟他所在的单位人才济济,遇到像我这样的管理者都是小虾米,应该也是瞧不上的。

随后,相处中也有很多小事情,还是至今想起来还是遗憾的。比如过年,虽然最后一个季度考评不好,但是他和另一位副手好过分,聚餐开开心心的,为什么在开心的时候谈工作事情,搞得上层对他们印象一直不好,情商堪忧。也是那次,突然觉得自己工作有了另一个想法,不管他们在外面怎么样,我要把家管理好好的,更多的支持他的工作,而且至今的心里也是为他把工作多做些多分担一些。

聚餐后,去了酒吧,很希望他也能来,但是他的事业心强和那个一起的异性,他一直推的这个人一起看重病人了。我羡慕,也嫉妒,不能和他并肩作战。

随后的年后,经历过节费及提问的衰事后,我讨厌他一段时间,具体我也不知道自己怎么又突然想开了,开始对他又讲话了。。。。哎,真要命,那时候就是想看到他,恐怕那时候自己就是已经让他慢慢走进心里了,,但是,还是可控的。。

来个人教我画画 我自己学的乱七八糟 我自己画的乌漆嘛黑 救命 救命 救命 天啦 派凹凸曼拯救我吧 天啦 派大罗金仙来打救我吧 把神笔马良派来也可以 来吧 来吧 来吧 快到我的画上来

发现

随着工作经常接触,慢慢对他的认知有了不一样的变化。

因为工作牌需要照片,我联系他。又怕他不好意思把照片给我,我就把负责的人微信推荐给他。他居然自己发来,第一次正式看到他的证件照,突然有种说不出的感觉。可能这个时候的自己对他的感觉已经慢慢改变了吧,只是没有意识到而已。

我就调侃他,说怕他不好意思发给我,所以推荐负责人的微信。他当时发了一张鸭子呸呸呸的照片。我发现他也蛮搞笑的,原来并没有那么表面上不可接近。

后来会大胆和他闲聊了,他也会和我扯一些平时生活中遇到的事。

这边系统不一样,有时也会问我。下载东西或者使用其他东西不太明白会问我,感觉相处起来慢慢也就熟络了。他偶尔也会夸奖我,让我有种自己是宝藏女孩,随时让他认知刷新的骄傲感。

毕竟他所在的单位人才济济,遇到像我这样的管理者都是小虾米,应该也是瞧不上的。

随后,相处中也有很多小事情,还是至今想起来还是遗憾的。比如过年,虽然最后一个季度考评不好,但是他和另一位副手好过分,聚餐开开心心的,为什么在开心的时候谈工作事情,搞得上层对他们印象一直不好,情商堪忧。也是那次,突然觉得自己工作有了另一个想法,不管他们在外面怎么样,我要把家管理好好的,更多的支持他的工作,而且至今的心里也是为他把工作多做些多分担一些。

聚餐后,去了酒吧,很希望他也能来,但是他的事业心强和那个一起的异性,他一直推的这个人一起看重病人了。我羡慕,也嫉妒,不能和他并肩作战。

随后的年后,经历过节费及提问的衰事后,我讨厌他一段时间,具体我也不知道自己怎么又突然想开了,开始对他又讲话了。。。。哎,真要命,那时候就是想看到他,恐怕那时候自己就是已经让他慢慢走进心里了,,但是,还是可控的。。

我该怎么办,好想一直睡一直睡,什么都不管
我今天在学校里,本来什么事都没有,然后,就很无语,我们的老师给我报了一个篮球上篮这个运动项目。我这个人几十年没摸过篮球,给我报这个???然后,我准备找人去改,结果,没同意。我只想说,人心隔肚皮
我喜欢一个人三年了,可惜我们想法根本不同,我不知道我该怎么做了,太恐怖了,我不想三年喜欢白白流逝,但也不想和一个根本不能正常聊天的人在一起,我努力尝试去贴合她,可是根本没希望,她根本不在乎你,你成为了她的羞辱对象,值得吗?

大家都在各地工作,家里的那个微信群,平时也没人聊天,经常是我一个人发了很多消息,没有任何回应。很心寒,一个家一盘散沙。

二弟考上了重点大学,但是不愿意补考迟迟没拿毕业证,已经在家啃了两年了。不拿毕业证也不出去工作,阿妈一把年纪了每天辛辛苦苦去工厂做活,拿的钱几百(钱几百)几百的发生活费给他。在外人眼里,他是颓废的,而我觉得,他是享受的,但他真实的想法没有人知道。

最近突然被告知二弟甲状腺肿大要去看病,震惊的是甲状腺有问题都过去一年了,居然完全不在乎身体健康问题,现在全家来找我要钱治病,我也一身的病没去治呢,谁能给我钱去治呢?

好想跟这个家一刀两断,仿佛没有一点情感,只有要钱的时候才会联系。

但是想想如果跟家里断了联系之后,一个人漂泊着,也是痛苦。

所以现在只是活着罢了。

     又回到了这熟悉的办公室工作,熟悉的人同事。三个月前因为想照顾孩子,而且觉得自己也不年轻了,想照顾孩子一段时间再出去找个各方面比较好的工作。其实这算是一个赌博,也是给自己一个机会,纵然不知道未来是比现在好还是坏,但觉得如果不给自己一个机会去外面看看,总不会甘心。这三个月里在家带着孩子,时间总是过得很快,领导的一个短信,让我重新思考要不要回到这个我工作八年的公司,最后,我回来了,当初离职的初衷变得没有意义了,也想去逃避,但能逃得到哪里去,一件事总有两面性,回到这里,收入比以前增加了,不用担心在家时没有收入的问题。但宝宝成了我的牵挂,不知道他有没有得到好的照顾。两难全,就等时间给我这个答案吧。
生活怎么总是不断的有事情发生,好烦啊

我不知道怎么评价我爱人。从大学的相遇相恋,到后面的结婚生子,感觉已经花费了我大半生的精力。

大学的时候没什么压力,开开心心出去约会,买东西。虽然知道他家条件不怎么好,他妈也难相处,但我觉得没关系,反正我又不和她过,TA好就好了;

第一次双方父母见面很不愉快,我妈觉得TA妈摆脸色,全程没有一个微笑,脸很臭。见面结束后就打了电话表达了自己的不满,对方哭着说没有那个意思,爱人也解释说可能是误会。和我妈谈心说自己的妈妈身体不好,晕车很严重,他们家都很迁就她,说不定哪天他妈妈就走了。事后多次接触证明,他妈妈身体没有那么不好,甚至比我妈还要强,又没有上班。后面过来也再也没有摆脸色。

工作一年以后,他考上了G的公务员,因为我说我不想在留在现在这个城市了。再然后是结婚。后来我去他那边看了一下,很落后的县城,没有大型商场,没有大型游乐场,街道也旧,我不喜欢,所以我不想过去。就这样分隔两地的一对夫妻。后面怀了孕,我更不可能辞职,期间他就这样两地往返,虽然我也遗憾产检的时候他不能陪我但是我也理解。就这样一直住在娘家,我妈辞职照顾我,每个月拿点生活费安慰一下自己。再后来孩子出生,他妈妈来这边,月子里敏感的我和他妈妈相处很不愉快。爱人一直调和让我多包容,多理解,开口说就是了。后面我出了月子,让他妈妈回去,我和我妈两个人带宝宝,开心愉快。

后来买房的时候,爱人说父母借我们的钱必须(钱必须)还,我们没有义务这么大了还问家里要求。我很生气,父母支持我们我们是应该心怀感恩,但是就我们目前的情况来说,有了孩子,有了房贷,几年后宝宝还要读书,还要还那么多的钱,我们多久才能自己存下钱。我提议买小一点的房子,这样首付少,也不用借那么多,他不愿意,坚持买大面积。我无法理解他的行为,他也无法理解我,为此,我们大吵了一架。

今天和老公吵架了。我就是不明白,为什么人会觉得自己不能自理是理所应当的,就应该理所当然被别人照顾?洗衣服都是洗衣机,从来不主动去洗,袜子一穿就3天,换季衣服不去找,还抱怨自己就一件衣服,晾衣服时拿起来啥样就放啥样,还怪衣服全是褶皱,真不是夸张,自己的鞋一次也没刷过,可能这辈子都没有刷过一双鞋。心平气和说他几句邋遢,不但不承认,还生气的反过来指责我的不对,我闲着就应该为你做这些吗?你上厕所要不要我给你擦屁股,要不要我给你喂饭?我真是理解不了,36的大男人,怎么一点自理能力没有?太迷惑了。我们在一起7年了,吵架可能不超过10次,这次也不是什么大事,也没必要大吵大闹,知道生活中这些鸡毛蒜皮的事都避免不了,只是自己在这生闷气,想想人家发泄完可能啥事没有,自己在这不争气的胡思乱想也真是可笑。人无完人,我知道改变不了你,只能接受你邋遢,任由你邋遢,只要不影响我和孩子就行,这是我婚前就想好的,但我接受不了你把邋遢归咎于我,我想不明白为什么要为你买单,无法心甘情愿。可我想好好维持这个家,这让我有点怀疑是不是我做错了,有谁能给我答案呢?

成年人的悲伤就是都找不到一个可以让你哭的地方,一个可以让你静静的地方。身边总是被生活琐事围绕,家庭,工作,贷款,孩子。。。。

3年前结婚,2年前生小孩,现在宝宝2岁,一直住在娘家。因为夫妻异地,和婆婆处不来。1年前在我极力要求下买了房子,首付双方家人出了一半,我们两人出了一半。今年买了车,找我姐借了一部分,剩下的贷款。每个月房贷车贷,加上给娘家的生活费,孩子的开销,,最近也在装修了,准备用装修贷。我一个月工资4K-6K,老公是公务员,一个月到手就2.8K,我现在都不知道是怎么撑过这几月的。几天前,我老公给我说他用手机贷款买股票,加上打麻将,前后输了2万多,我感觉天要塌了,真的。对于现在全身身家就几百的我来说,2万多就像一笔巨款,我可以买多少的装修材料,可以缓口气给自己放个假,国庆本来打算出去玩的,现在也泡汤了。

相遇

因工作原因,去年9月我调入了另一科室,进行全方面的管理工作。在这里遇到了一位我,至今惆怅的男人。

在这之前,对于内科也听说过很多这个人的事情,包括和他一起的另一位异性同志,当然都是工作上的事,比如爱表现,高傲,不好沟通,事业心强,不顾一方的死活,拼命加床。一方累死累活,拿的工资却少。当时,真的印象并不好。

也庆幸自己并没有在这科室,觉得和我同行的管理者真不容易。

但是,世事难料。就这样,命运的红线就这样断断续续牵扯起来。

第一天,并没有遇到他,只是正常工作,了解内科的工作特点随时随地融入进去。

现在想起也忘记了,是第几天看到他,第一印象对他就是不高,不帅,不喜欢正眼看着别人。

因为刚去,很多时候为了配合工作,的确自己并没有像之前那么排斥,根据科室实际情况安排工作,配合他们的工作,也没有多大的冲突。

每天唯一的印象就是很忙碌,安抚手下,了解手下的个性,发现问题查找问题,因为他是外院的,最大的感受就是,不好处理管理关系。随后,随着手下的各个因素,我这边被上面调查,好不容易事情解决了,他也找我谈过话,那时候自己秉着是医院老员工,对他说话有种优越感吧,现在的感受就是当时比较飘。

随后就是第一次周日收到他的信息,请我们这边一起吃饭,当时对他也是毫无感觉,还有点害怕。最初感觉就是高冷,瞧不上人。总之,一顿饭吃下来,现在回味不出当时自己做的怎么样。 

没有任何火花这个时候,甚至现在觉得当时我对他就是不想看到,比较讨厌的。

反感

随着工作逐渐适应,渐渐对内科从最初印象庆幸,到逃脱,到适应。经历的委屈,质疑,评论等想想真是五味陈杂。对于原来科室真的是非常怀念,搭档者对我也很好。特别是搭档者在我走了以后晋升为科室一把手以后,哎。。。心里那个羡慕啊。没法,继续熬着。

对于自身,其实接手内科,当时上面也找我谈过话,也隐约意识到自己就会离开。真正接手了,也没有想象中那么轻松,床位多,病人多,陪护多,真的管理起来很难。我院又是非常在乎病房管理,6S这块真的是要下狠功夫。但是一个55张增至70多张床位的病区,怎么能和40-50,有的才20-30个病人的病区环境相比。那天被质控办主任批评的一塌糊涂。

自己的手下被调查,被投诉,被病人谩骂,被检查盯着,都没哭。那天真是关在自己办公室哭的很惨,之前的优越感顷刻间崩塌。

至此从12月到今年5月,将近半年的时间,也是我接手这个科室最黑暗时候。

质控排名倒数,6S环境倒数,跌倒烫伤压疮不良事件接二连三。

只要和他单独相处的时候,就会拿这些事情说我,我是那么骄傲,自尊心强的人,尤其我还在他面前大言不惭说自己管理手下的方式。真的是现在想想当初自己真的是太虚,太浮躁了。

也让我开始逐渐害怕,也更加反感他。特别是还有和他一起的同事,也经常拿这件事情说我,好歹我也是正的,你还是副的。

晨会上他也不顾我的面子你问我,我也很衰,没有回答出来。

过年时候,他让我把过年加班的人看一下是哪些,给过节费。结果,我忘记了,决定节后给。他很生气,说都节后了再给有什么意思。说我不把他话当回事。

可是我也难,一个院长,一个外院的,一个科室经常负责的。我到底怎么做平衡。问他,又说让我找另一位。不对他讲,又说他什么也不知道。。。。真是。。。难!!!

这段时间真是觉得特反感他!!!

好吧,刚才又被老妈批评了。就我刚才因为所有事都忙完了,然后开始玩手机,大概玩了半个小时左右,我妈妈就出现了,就说为什么我总是在玩手机,怎么这么丢人,你下次再玩,你就把你的手机放到我这,我让它永远都开不了机。真的当时听到我愣了一下,不知道为什么玩手机会很丢人,这几天真的很忙,每天都有忙不完的事,正好今天有些时间,所以就想玩一会…
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