为什么要逼迫我好想死我活着对他们唯一的意义是攀比,我不重要,他们重要他们并不想知道我今下午去了哪,他们只知道他们自己的不开心下午太阳很大,悬崖边风也很大,大批量的旅客前往,我没敢去,原路返回原路没有安慰,有的依旧是他们的嫌弃好想一头扎下悬崖好想死
高二,他是物理课代表兼体育委员,我可能就是一个小透明。我们的座位是那种一望就能望到的那种,他可能因为个子很高怕挡着别人每次都坐最后一组靠窗,窗外是一个小花园,那真的很美,我总是忍不住从他座位的窗口往外望,不知道是看人还是看景。后来就慢慢习惯了望那个方向看,但他好像开始察觉了,也总往我这边瞟。但是我看到的也仅仅是我被发现了看他,然后他用余光看我,不知道从什么时候开始,我发现我喜欢上他了......我是一个自认为开朗大方的女生,在班上跟大家都能说得很开,我们班选的高考组合的物生政,班上只有十个男生,他很高,不知道是不是这个原因,那些男生总是下课聚在最后面的角落里打闹,我到现在都没怎么跟他说过话,只是总是看他,觉得他也在看我,是不是有可能是喜欢我呢?有一次星期天下午返校,那天跟同学约了去得很早,他是体育生,放假也要训练,那天在教室看到的时候,人很少,跟我一起来那个女生坐我左边的位置,那个男生也在左边的位置,过去一点的斜上方,我忍不住想看他,但是我转头看过去的时候,发现他正趴着他后桌的桌子上侧着头看盯我的眼睛,那一刻我感觉我的心脏都要跳出来了,大概过了两秒我左边那个女生叫我,我才极不情愿得听她说什么,真可恶。然后的一整个晚上他也像什么都没发生过一样的在那儿看书。他成绩很好,特别是理科,只有英语差一点点,他的目标好像很高,体育生文化只要求350左右,他随便都能上,但是他还是什么都很努力,因为英语差,他想过报考日语,本来已经计划好了,但是学校临时改变主意不开日语班了。班上很多人,当然,包括他变得烦躁起来。但是他跟他们都不一样,我发现,他抱怨了一节下课之后,下一节因为就是英语晚自习,他特意拉住了英语老师,说日语班不开了,问老师怎么学好英语,然后他就马上开始记单词了。看得我又心疼又佩服。前段时间,我发现他总是转头跟他后桌玩的时候会听到他后桌右边那个女生说话,然后盯着她笑,我经常经常看到!每次看到我都能气好久,但是我跟他也是又不熟又没关系,就是好喜欢他啊忍不住。那个女生长得又好看又白还特别有趣。我长相一般在这种方面没什么自信成绩也比不上人家,但是但是但是我也好喜欢那个男生。前天晚上,因为我相机没电了,后面的插座被别人占满了,我就去了前面多媒体边上充电,然后下课去取插头,因为那天散着头发没怎么看到路,然后又捣鼓相机,他突然从过道走过来,我差点撞他怀里去,当时我很害怕,又不敢抬头,就退了一路等他走了就赶紧跑掉了,晚上剩下的时间他也没有任何反常,说实话,我很失望。我很想靠近他一点,一次升旗,班长迟到了他又去训练了,我很开心跑过去去想举班旗,又因为没人想接这个烂摊子,就真的让我上了,一直到回来,我都觉得好尴尬,一个什么的不是的女生竟然举班旗,好尴尬。当时回来看到他训练完在教室休息,看到我举旗回来眼睛好像瞪大了点,但是我没敢看他,觉得有点尴尬(︶︿︶)最近他总是他那个女生笑,然后我觉得我对他只是单相思,可能本来就是哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈哈哈哈哈。之前想追他来着,但是现在想想看,可能只是我喜欢他总是他他,他觉得奇怪,所以每次我看他,他都会瞟一下,然后剩下的就是我自己脑补的了。好纠结,然后还是尽量克制自己不要喜欢他了,容易让他误会,又害我青春,我要好好学习,赶上他,平视他,让他也能够看到我!

单身了差不多一年了,习惯一个人,不大想谈恋爱。

朋友也散场了,不大想联系,也不想约人,一个人过得挺好的。

在微博上畅所欲言,在朋友圈一个月才发两三条说说,反正也没什么人关注的,也没有人评论,不想过多分享。

生活就这样吧。


还是靠自己吧,除了父母,谁都靠不住……
已婚还有孩子在外面工作,想要感情,认识一同事他只图性,真可悲。我要怎么办,没出轨过怕有1就是之后的23456.我也知道这样不对就是想要恋爱的感觉。从没轰轰烈烈爱过一次,我也不爱只是有些好感
 

如果有一天,你发现了我写在树洞里的秘密

请你原谅现在这个自私,胆小的我

也请你理解一下我现在的心情

我希望能得到你的原谅和答案虽然我知道这有一点不可能

我只不过是想在黑暗中找一点光罢了

树洞就是我的光!

其实,过了那么久

我只不过是想问你“你曾经喜欢过我吗”

这只不过是我心里的一个结

如果有一天我知道了答案,可能我就会释怀了!

忘掉你,是我在4年前励志过的事

我本以为我将你忘记了

结果却是我错了

我根本忘不掉你

大家都劝我说“旧的不去新的不来”

可我心里此时此刻已经放不下任何人!

忘记,呵呵,谈何容易啊

找不到工作要饿死了wow
一个晚上,一个女孩向我的闺蜜坦白了自己想要多方面胜过她的意思
因为我的闺蜜跟那个女孩暗恋的对象是很好的朋友
听了她们互相调侃的故事后我不禁莞尔
我觉得这个女孩蛮可笑的
但我也没想到。。。
这个男生真正喜欢的是我的好姐妹(另一个闺蜜)
那个女孩便先出手和那位男生告白了
我的那个被喜欢的好姐妹

其实对那男生根本没有什么意思
只不过是纯粹把他当作是无名而已
第二天晚上:
我梦到那个男生暗恋我,穷追不舍
起来的时候发现自己对那男生有了一点点的意思
我不想对他有意思
我很怕很怕自己会爱上他……………………

中午他发了她视角的他,这算是秀恩爱了虽然现在已经不喜欢了但看这些的时候,心还是会梗一下。毕竟是我喜欢过那么久的人啊。但是回头想想,他其实根本就没喜欢过你吧如果喜欢过就不会在你说喜欢他之后还保持沉默如果喜欢过 这么多年这么多机会应该早就开口了而且你也不是他喜欢的样子所以其实这么多年只是自我感动罢了  好像也是因为这段这么长时间的没有结果的暗恋让我现在已经没有谈恋爱的欲望或者说是有点排斥了那个我的骑着七彩祥云来找我的人什么时候能出现啊
躺着也中枪系列昨天看到有人表白一个曾经的同学,想也没想就替已经有主的当事人拒绝了,结果遇到一个当事人的...朋友?直接一顿狂怼给我整的无语死,我跟她也只是同学,她分手了我不知道怎么了,还一个劲骂我,真是大无语,有这样没素质的闺蜜自己口碑也会收到影响吧?
假期第一天,举国欢腾的日子,怎么就有人说话永远不过脑子,真TM讨厌
有时候实在是觉得难以忍受,好累啊。可是我还是要坚信我能挺过去。

不知道为什么,想死的心越来越强,妈妈对我的要求越来越严,总是讲她以前有多苦,还时不时的抱怨奶奶,说奶奶总是这不好那不好的,每次她这么说,我的心情就不是很好,很想反驳她,但我知道我一但没顺着她,她就会莫名的生气,有种想跟我吵架的感觉。

父母总想我当老师,他们觉得这职位不错,但我志不在此,我想写小说,但我知道他们会骂我,可能在他们思想中觉得这赚不了钱。

朋友劝我多跟我父母沟通,但这沟通确是说得轻巧,做得难,我也想但是在太难了,跟他们说几句总是会扯到学习上,或者又是一个不好的结束。

虽然我生在农村,见过父母重男轻女的,不让女儿读那么多书,有不少人羡慕我有书读,但实际读书也没有想象得那么好,父母总是在施加压力,总是让我多读书,我知道这是为我好,但这所谓的为我好真的压力太大了。

只要我妈手头有工作,瞧见我没写作业或者在玩电脑,她就会说:“我养你这么大,一点家务都不做”,之后只要有人来我家,都会跟别人说我懒得要死,啥事都不干,我就很想哭,之前哥哥在家的时候,他总是沉迷于游戏,不少家里的工作我也做了,现在去打工了,家里几乎我做的,我弟弟11岁了,闲得要命,只要我说人让我弟弟去洗碗,家里个个在说我;“你一天到晚啥事都不做,连洗个碗都要你弟洗”“你弟洗不干净”“你弟哪会洗碗啊,你也是知道的,全家就他最懒”总有理由不让他洗碗。

晾衣服是在我的家务劳动密不可分的,最近作业比较多,加上妈妈工作比较忙,总是差不多等到11点才去洗澡,这时的我早早就睡了,早上6点半起床,还要在床上睡一小会,7点就要去学校,基本不可能晾衣服的,但我妈总是拿这件说事,搞得我好崩溃,我也想,但让我等到12点再睡不可能吧?!

压力真的好大,回到家可能还时不时的受到语言暴力,真的好奔溃


一个晚上,一个女孩向我的闺蜜坦白了自己想要多方面胜过她的意思
因为我的闺蜜跟那个女孩暗恋的对象是很好的朋友
听了她们互相调侃的故事后我不禁莞尔
我觉得这个女孩蛮可笑的
但我也没想到。。。
这个男生真正喜欢的是我的好姐妹(另一个闺蜜)
那个女孩便先出手和那位男生告白了
我的那个被喜欢的好姐妹

其实对那男生根本没有什么意思
只不过是纯粹把他当作是无名而已
第二天晚上:
我梦到那个男生暗恋我,穷追不舍
起来的时候发现自己对那男生有了一点点的意思
我不想对他有意思
我很怕很怕自己会爱上他……………………

大家好呀,今天第一天来到树洞,希望可以在这里说自己想说的所有的话,还有和未来的自己对话

   婚姻里,吵架是最平常不过的事情了吧……

   国庆到了,我和他因为要回谁家各自发表意见,同时或许也是难得借着这一次机会痛诉自己内心真实的想法,相互吐槽后我在房间他在客厅,谁也不想再多说一句话。成人的生活太累了……

   我出生在山沟沟,他家在县城,我们现在都在市区工作。比较幸运的是我和他都能在法定节假日有一定的休息时间,因此每次回家两人都能一起。

   那年我大二,过完年后的一天他突然提出想来我家,由于我们还不想让我爸妈知道我俩的关系所以就拉了一个女同学一起来我家玩。从县城到我家开车需要三个小时,而他为了等那个女同学一直到晚上十一点才到我家,我爸妈白天在地里干活,那晚我爸妈一直能到他到了才吃饭,吃饱饭后已经两点了,我爸白天太累熬不住就先休息了,而我妈怕影响不好一直陪着我们,后来我也是过意不去才努力劝说我妈去休息,三点了我和同学睡,他自己睡客房,终于得休息了。

   第二天我爸妈六点钟就起床去干活了,吩咐了我起来时候要给我同学他们煮菜,菜都放好了。后来他起床也没吃东西就回他家了,我还给了他俩一人一个红包,因为还是在过年期间。中午我准备好饭菜等我爸妈回来,但是我也没想到这会是我最后一次和妈妈吃饭,正常吃饱饭后我就微信和他聊天问他是否到家了,妈妈问我在干什么,我只是说在玩手机,以至于都没有看妈妈一眼…妈妈去干活了我都没注意,想起来的时候妈妈已经不知道走到哪里了……下午我在家做好卫生,期待着爸妈回来,然而四点二十分亲戚打电话给我哭着问我妈妈的情况,我被亲戚的哭给吓着了,心想妈妈一定出什么事了,而亲戚又怕我承受不住不敢说,我一下子懵了,不知所措,无法用语言表达当时内心的无助与绝望…只记得我求着问亲戚我妈妈怎么了,亲戚只是说妈妈摔了在送去抢救的路上不知道情况怎么样了,我挂了电话,顾不得姐姐刚生下宝宝第二个月,打电话给姐姐求她救救妈妈,因为姐姐在镇上或许能更快的看见妈妈…我一个人在家哭着烧香乞求祖宗能够保佑妈妈平安,其他的我都做不了,每一分钟都是煎熬痛苦。家嫂来安慰我妈妈会平安回来的,我也只是哭,一句话也说不出。下午七点多,有村里的人来家里面坐,还在家外面搭了蓬蓬,我不知道是什么意思但是又隐约的明白是什么意思,整个人不知道在干什么只是打电话给家嫂:你不是说妈妈会回来吗,你不是说妈妈会回来吗……一直重复着这句话也不知道家嫂回答了什么…..晚上十一点四十分,他们说妈妈回来了,我以为的是还能和妈妈说上话还能看妈妈最后一眼,可没想到是妈妈静静地躺在里面一动不动,就像睡着了一样,或许妈妈也只是睡着了……那晚爸爸回来直接回到房间关上了门,而我静静地坐在妈妈旁边,就像守护着她睡觉一样…那晚家里面很多人,而我就觉得只有我和睡着的妈妈……后来我问姐姐妈妈有说什么吗,姐姐说她也没能见妈妈最后一面,后来我又试探性的问了爸爸,爸爸说当时妈妈被人救上来时已经不能说话了呼吸都很微弱,等爸爸赶到大声呼喊妈妈并背着妈妈跑向村医院时妈妈也只是动了动嘴之后就再也没有回应了……有人说从那么高的地方摔下来头撞到了石头也许当场就已经快撑不下去了,只是妈妈努力等到爸爸来到身边才松这最后一口气……也有人说妈妈命到了没有办法……而我只是悔恨,后悔自己为什么不多和妈妈说说话,后悔因为自己让妈妈那么晚才能休息,后悔自己没有多抽出时间陪陪妈妈,恨村里面的医疗那么落后,如果妈妈早些得到救治或许妈妈还在,恨自己不会开车,及时送妈妈去县医院或许今天妈妈还在身边,恨自己还没有能力让妈妈幸福生活一天……回想妈妈的一生都是在干农活中度过,没有一件漂亮衣服,没有一天放松的生活,妈妈所有的辛苦都是我没有能力,其实那时候一段时间我也是会有一点后悔让他来我家,可所有的一切都不可能回到那年那天……

   为什么要和他结婚,大部分原因确实是因为爱情,还有一小部分是我的私心,他是见过我妈妈的人,不论是好是坏,或多或少他也还记得妈妈的样子,记得妈妈为他做过饭,夹过菜。

   去年八月,我和他在市区工作,那天原本我答应爸爸回家陪他去镇上买东西,后来由于他要加班所以没回家,爸爸一个人从村里坐两个小时班车到镇里,后来我一直打电话给爸爸,爸爸没接,我以为他没看手机,想着晚点再打,后来收到姐姐的电话说爸爸出车祸了在医院抢救,我顿时就瘫了,我害怕爸爸和妈妈一样离开,问姐姐情况,姐姐只说在抢救,我哭着打电话给加班的他说我爸爸出车祸在抢救,你快回来,他叫我不要哭,收拾好东西等他。那时我们还没结婚,他和老板说明后丢下了工作,他老板也是好人,开车送我们回了县城,差不多两百公里的路程,我觉得开了好久……万幸的是爸爸送来医院及时,做了开颅手术慢慢恢复了过来,虽然留下了一些后遗症,但幸好还在我们身边。之后我和他就结婚了。

   经历了这些,我不知道生活过成什么样才算是幸福,但我觉得只要父母还在身边就是最大的幸福,妈妈离开了,爸爸还在,有空就想多回家陪陪爸爸。

   那天从家里出来我很难过,回家时看见爸爸车祸过后明显不如从前,想着时间不等人,这一次出去不知道什么时候才能回来,虽然知道每一个月再忙都会回家一次,但还是想着有那么长的时间看不到爸爸感觉很难过。他看见了就对我说以后有时间我们就多回来就好了,不知道当时他是出于什么样的心情说出的这句话,但是我记在了心里,当真了……

   他是随着爷爷奶奶长大的,很小的时候他爸妈为了生活外出打工,一年才回一次家,所以他对爷爷奶奶的感情就像对爸妈一样。现在爷爷奶奶年过八旬,爷爷中风,奶奶前段时间身体水肿,已经很严重了,他不忍心但又迫于工作,当时我正好放假,他和我说了他的想法,我很纠结,一个是因为人老了我害怕,一个是怕我自己一个人照顾不好,因为疫情期间只能一个家属陪护,但是看他那么无助,我觉得他奶奶也是我奶奶,就在医院照顾了一个星期,这一个星期我尽心尽力,医生不让奶奶下床,我每天端屎端尿,几个晚上没有睡好觉,半夜有自己哭过好几次,但是想想只要以后他对我好就足够了……后来一个星期后奶奶水肿消了,他周末就回来办理了出院。

   我们约好了一个月至少回一次我家,当然我们刚毕业还有助学贷款要还,有一两个月是真的没有积蓄了,所以挺久没回家,爸爸还打电话给我问我多久没见到我了…… 每一次回我家都会先回他家,因为他家在县城,这是我能理解的,谁不想家呢。虽然每次回家只能待一天但是能看见爸爸我就觉得没什么。

   有了小家就会有两个大家要兼顾,中秋节只有三天假,我想在我家一天,在他家一天,但是他说就这么短的时间跑来跑去在路上的时间还多了陪家人的时间还少,后来我知道姐姐也能回家,因此就妥协了中秋在他家过。虽然对爸爸有愧疚但想着国庆马上要来了,七天的假期终于可以多陪陪爸爸也就释然了一些。

   好巧不巧他国庆第一天需要加班,5号那天本来是安排别人值班但那人有事,又安排到他。5号不上不下的日子打乱了我们的计划,原本是打算2.3号在他家,4567在我家,因为7号是我爸爸生日。但是5号他又要上班,因此我和他协商说1号下班后回他家,3号回我家,5号出来上班,下班后回他家,6号下午回我家,8号一早从我家出来上班,他就开始和我说他来来回回几百公里油费都七八百了……他想法是5号前都在他家,6号才回我家,那我想想放假七天我在家陪我爸的时间就一天整的,那一天还就只是他生日那天,我生气了对他说中秋你说费时间我没说什么,国庆那么多天,为什么就只有一天是回我家的。他开始说他对我家的好,那时我爸来市区检查,因为不懂坐车回家,我就叫他送我爸回县城坐车,平时该买的都买,对我爸也算可以。但是这些我都记在心里面啊,难到我对他的家人就不好吗,照顾奶奶、回他家积极做事、真心对待他爸妈,我也能感受到他爸妈对我的好。后来我想着那国庆我们先回他家,3号我回我家他在他家,等5号上班后只要7号回我家给我爸过生日就好了,而他却说那他不回他家了,1号直接让我回我家,他自己在市区之后再回去给我爸过生日。他当时说这句话的时候真的让我好有罪恶感,说得好像我阻碍他回他家一样,我真的不知道该怎么办了……

   有时候想想觉得自己一个人过也挺好的,至少不用过多考虑这些生活琐事。现在明明回家这件很开心的事反而成了我们之间的感情的屏障,让你躺在我身边却又觉得很遥远……

我真的好喜歡隔壁班那個男生啊,可是他真的好安靜,也沒看見他平時在學校有什麼朋友,我跟他又不認識,根本無從下手,可能我只能等下一年有機會一班才可能追到他?算了算了不想了,我怕我會瘋。

升华

这个标题,想了半天,应该就是这样吧,感觉只是自己单方面的。

4月份我去他的单位进修,一个月当中也没有发生什么特别的事情,反而接触还不如在自己的单位。回来以后就大肆的开展自己进修学习的东西。

唯独的是前面我提到质控老是倒数第一事情,让我打击很大。再加上他和他的力捧异性副手质问,6月份我发誓下半年一定要改变,也是我最大的禁忌话题。他的副手以后也是接管他的位置,还打电话问我的分管领导。自那时我碰到他就很低调,接触还会吵架。害怕他发信息给我。也让我逐渐的沉淀,扎实起来。不爱说笑了,整个人的士气也很LOW,我1个月时间体重从进修回来114斤直接掉到106斤。连分管我的领导看到我,都问我怎么瘦了,我笑笑说自己减肥的。还好,结果还是不错的。6-8月至今都是保持不错,希望以后会更好。毕竟,在怎么样,我不想让他认为我是无能的。我的优秀,改变就是证明我是可以的。

7月下旬疫情爆发,他回到他的单位,没想到会将近一个月没见。这时候,我才真正意识到,我喜欢上他了。

特别是我为疫情焦头烂额时,那一天还下很大雨,早上微信接连提示两三条信息,我打开一看,是他发给我的。说过来喝奶茶,我以为他回来了,蛮激动的,结果一看,让我划船过去,真是现在发现好逗比一男的。也至此,发现我还是蛮想念他的。当时不知道会一个月不见,他偶尔支援这边工作时,回来也没有看到他,要么我在忙,要么我休息了。都是从手下口中,还有中间他不在时,我以后的搭档(他力捧的女副手)听到的,我当时的感觉是真尼码酸甜。原来,可我不知道他是不是对我真的有意思还是没有意思,感觉有又好像没有,女人遇到爱情真是很蠢,男人却很理智吧。

然后,一个月内科建设会议上,我那天出夜班,穿了裙子,因为洗的次数多了,虽然小清新还是暗淡了。我提前知道他会来,特意洗了头发。早上10点进入会议室,没有看到他。后来他来了,和其他主任讲话,我也只看到他的背影,感觉他黑了点,脸也瘦了点(不知道是不是我多想)。没有计划找他,我和他间隔一个他的女副手。他说完话,就喊我了,我看他,他笑的很开心。他的副手说,一直想看到我,没有看到。啊。。。老夫的少女心啊,真是好久没有这种粉红色感觉了,我当初应该脸都红了。

开会结束后,在科室处理好他的事情,他到我办公室说走啊,带你买衣服啊,看到还有我的手下在,就恢复平时半正经的态度说待会一起吃饭。我心想,还害羞了。我换好鞋子拿着零食问他要不要吃,他说你怎么吃不胖的,我说你给我事情太多了,毕竟想给现在的搭档多分担事。哎。。,现在想想那样的一天,真好。

其实,毕竟我们都是已婚,我知道自己这样不对的,但是控制不住呢。我反而对我老公更好了。。总之,目前是每天想念,也享受想念。

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