不要总是哭泣,不要总是迷茫,去做一些积极的事情,去证明自己的意义
难道真的没有完美的婚姻吗?难道每段婚姻都有着致命的缺憾需要我们不得不面对,忍受吗?食之无味,弃之可惜!人生来就是为了赎罪吗?为什么生活只有磨难和责任,何时才能熬过这漫漫黑夜,迎来光明??!

我似乎已经不再拥有情感,形同走尸,大脑空空如也。

保持一如既往虚假的笑面对世人,娱乐他们,像个滑稽的丑角,可悲可笑。

不再生气,哭也再挤不出泪滴,对他人似乎总是无私的包容,仿佛一个圣人,全然不知疾苦,每天笑得开心。

没有人了解我内心的痛苦,我厌恶自己,厌恶一切。

我是个垃圾,他人眼中的我。

我害怕让人窥见自己。

我越来越畏惧世人。

已经不知道什么是爱,也再恨不起来。

情绪总是消失的很快。

想死,又不能死。

不想死,活着却是耻辱。

我只能继续猥琐的活在这个人世间。

越活越猥琐,越来越堕落。


 
最近面临一些困难,感觉到了无法解决的地步,各方面的压力都扑面而来,不知道要如何度过这段时间,真的很累了,很累很累,希望天无绝人之路,不知道能否在绝望中看到希望,希望后面的生活会慢慢变好
老天,求给我一个放空自己的机会。
不知道大家有没有这样的一种感受,当你沉浸在某件事上的时候,有人总是一直看着你,当你抬起头放松一下的时候却发现人正在看你,然后你就很生气……,我好想下班以后一个人静静,陶醉和沉浸在某件事中无所顾忌,没人打扰,没人干涉,一个人静静的享受岁月静好,但是世界总是不会让你事事如愿,表示自己心好累,我只是想静静而已,有属于自己的,独立的时间和空间。然后并不可能实现,内心好痛苦。
我们两个真的挺搞笑,明明对方只喜欢对方戴面具的样子,却还要说我喜欢你的全部。我也许喜欢你是因为你的忧郁和我如出一辙,我也忧郁,我甚至抑郁。你却偏偏说,你喜欢我的自信,我该说什么,我没办法,我找不回来。不好意思,我很早就觉得我们不合适,我又很喜欢你,可我就是喜欢抑郁,自信是我装出来的。我难道以后还要以面具示人,我觉得很累,你觉得很烦。分手很好,可我舍不得说出来,我觉得我不够完美,不够的有很多......你很忙,我又很想你,QQ找你你说很烦,我确实又不够独立。你认为我有什么资格和你在一起?没有,心里知道,我们不合适,我们一点也不合适,爱错了人,我应该放手,你属于中央空调,你情商低,我敏感,我们有什么理由在一起。只不过我表白的时候你说了一句:我也是,我爱你。
在生活中顾虑很多的我,一直想有个像教堂告解室或者是心理咨询室的地方能放下包袱,诉说一些自己不能轻松说出口的事情。最近遇到了生活中的瓶颈期,就是那种什么都没有兴致做,感到很虚无的时期,我到底是个什么样的人呢?真的不知道,没有能够依赖和让我完全吐露心迹的人,虽然人缘不错,也有一些朋友,但是自己总是隐藏内心,对待恋人忽冷忽热,无缘无故的伤心,为什么我们会成长成现在的样子呢?曾经我遇到过补习班老师的性侵,可是……不知道为什么,不像别人说的是可怕的记忆,感觉像是发生在别人身上的事情,可是我又无法抹去这个记忆,也许一辈子都不会和别人说起吧,父母也不知道,对方已经服刑了。很疼爱我的爷爷在高二的时候过世,我也没有特别伤心的感觉,只是很平静地接受了这个事实。我是怎么了呢?没有喜怒哀乐吗?

2018/7/17

放假第三天,我打开电脑,发现他在我的QQ列表,于是手贱的打开了他,看了以前的聊天记录,没错我在找刺激,看着看着自己笑了,然后一阵难受,承认在分开后的几天中甚是思念你,不知道你有没有想我,我感觉你有,又怕你没有,我不后悔,但是又有点后悔,后悔什么自己也不清楚,但是有一点我可以确定,绝对不是后悔和你恋爱过,我从始至终都不知道自己有没有喜欢过你,我喜欢你都是间断性的,从来没有一直一直的喜欢,我不知道你,是不是喜欢我一直,我害怕你是为了性,貌似你从来没有喜欢过我,看见你还是会心里难受,我希望我能很快的恢复,我想和你做朋友,发现你貌似一点也不想,你真绝情,我想知道你怎么看我现在,又不能和你聊天啊,我现在找你都感觉是在求你,拿着我的尊严往地上摩擦,我不会再伤害自己了,我不会在找你了,我要酷酷的走,你去找你的“桑琪“吧,我们三观不同,再走下去也不一定有结果,你是第一次,有了恋爱的接触,我希望你过的不好,一直一直想我,这样我很恶毒,我也希望你找到属于你的真正那个让你能付出耐心的姑娘,你对我没有耐心,我知道,你要改,我并不知道我的缺点在哪里,我本来想通过这次学习一下,没想到你这么快放弃,我会一个人很高傲很酷,很美很美的走开,直到遇见那个正在冲我走来的人,他懂我爱我,对我有耐心,我们的价值观相同,我们一起努力,他只对我温柔,他让我崇拜,值得我欣赏,你在走吧,我也走了,我要一直一直屏蔽你,直到我的下一个他出现,因为无关紧要的人不能在浪费我的时间。谢谢。

you go,i  go too. 
其实我一直喜欢一个人,他的名字是孔飞龙(孔飞龙),喜欢他8年了,等他结婚不知道还会不会喜欢,他家是济源滴。

我想让自己强大起来,我买房子,我报培训班,我不是想要去忘记你,我是想让你觉得我很优秀,能够更加的爱我,舍不得我。

但是我是不是错了?

我给不了你什么,你也不会和我一起去争取什么,因为你爱惜你的羽毛,你爱惜你辛苦打下的江山。

我们两天没有联系,我不找你,就是在等你找我啊,可是……你也许不会再找我了

这样的分手也许就是你想要的

石头,我从内心接受不了你要离开我的念头,我也接受不了你不再喜欢我,我更接受不了你只把我当成备胎,因为我真的陷进去了。

我想彻底放下你,石头

如果你没有力争要把我挖过来做你的下属,如果我没有答应

如果你没有那么信任我,如果我没有那么主动

如果你没有回复我寂寞的短信,我没有参加那次会议,如果我没有趁着喝醉向你表白

如果你没有牵我的手……

没有如果

只有结果

我相信,曾经你是喜欢我的,从我说要离婚跟你在一起只有,你选择了逃避

我相信,因为你太喜欢我,所以一边逃避,一边又舍不得和我分手

其实,我相信这些有用吗?一切都是自欺欺人

我错了,错在不该放任自己去爱你,错在幻想着你会选择和我在一起,错在拖了这么久都放不下你,错在花了大量的精力在如何让你爱我上面,错在我摆错了自己的位置

明知道你不会选择我,我还义无反顾的要奔向你,我只是想你可以记得我的好,记得曾经说要一起爱下去的“承诺”

石头,这次我真的很想放下你,我想走出来

我想体面的离开,虽然我心里不止一次希望你可以爱上我

石头,这次我真的想彻底忘记你,我不想再流泪

赐予我力量吧

结婚没人管怎么办?结婚前分手我该怎么办?现实总是很残酷
好难过啊,想挣脱但是没有勇气,害怕生活会越来越坏,害怕你离开我会比我幸福,害怕再也遇不见爱我的人。世上去哪找一个永远包容你的人呢?曾经以为你是谁知是我眼瞎,好难过啊马上30岁没有重新开始的勇气。谁来爱我
要多痛才能停下来呢?脑子像被搅成一团一样,要多痛才能停下来啊
明明自己毫无才能却是觉得自己可以应付得了,明知道管不住自己,却还是在不断催眠自己会努力的,明明自己才是最菜的那个却只会说自己的朋友菜,我真是愚蠢至极啊,我也知道这些负面情绪一直在心里,但……
好想谈恋爱啊可能是因为我长得太丑了吧。。
为啥我在大学养成了不好的坏习惯,为啥我改了这么久还没改回来。生活得拼进全力的去过呀,明天会发生什么事谁会知道啦。坏习惯能过一辈子吗,这样的能过一辈子吗。
我是真的不适应大学这种生活习惯,大一进校加了学生会加了社团协会。我想和大家一起玩,一起说说笑笑,可是我做不到。有几件事自己现在想起来还有点傻乎乎的,越来越找不着自己,越来越感觉不到自己的存在似的。陷入寝室这种狭小的环境,走不出去。交往的人越来越少,生活的活力越来越少。我还想做很多事啦,我还要面对未来的生活啦
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