人生就是充满不确定性,貌似平淡无奇的生活,唱响着幸福和谐的音符。看着每天匆匆的打工人,每天为了生存的忙碌,每天抱着一个手机,疗慰充满空虚和无助的灵魂,感觉大多数人都如同行尸走肉一般的活着,仅仅只是活着而已。


   大多数人有对美好生活的憧憬和向往,但是什么又是美好,没有拥有拥抱幸福的能力,眼前依然还是灰暗的。不断重复的每天工作加班,也是在逃避原先不敢面对的问题,到底是怎么了,是不是想要得到的太多,太贪心了,到现在为止还是没有和自己和解,没有洒脱的面对这个世界,大声说我可以什么都不要,因为我来到这个世上本来也是一无所有。

    

    敏感和脆弱的心,经不起世俗眼光的摧残,大多数的人都是普通人,没有圣人的修为,每当别人用不屑的眼光和态度对待我的时候,我依然会难过,然后开始反省自己,为什么我不能变成大多数人喜欢的模样,连我自己都讨厌自己的个性。今天走到这个地步,也是之前太过于佛系,才成就了现在的自己,一个35岁的已婚老处女,没错已婚老处女,结婚已经7年却还是一个处女,没有珍惜曾经的青春,没有在该有的人生阶段,完成应该完成的人生大事,到现在还是一副少女的模样,或许我还在等待奇迹的发生,也许今生注定我的人生会和别人不一样,好好的和自己和解吧。。

      

小时候,爸妈吵架,我爸急眼,抄起板凳砸向我妈,我妈捂着头,鲜血瞬间从手指缝中流出。我已经不记得那个时候几岁了,大概是初中,还什么都不懂,只能拿着自己偷偷藏的零用钱带着我妈去医院。还好医院不远,就在马路斜对面。到医院后医生说要缝针,让我去交钱,但是我的零用钱不够,差100块钱。当我不知道怎么办的时候,在想问谁借的时候,我爸来了,他旁边站着他的同学,是在这个医院工作的人。我问我爸要100块钱,他不想给,事态紧急我只能问他同学借。他一向好面子,看我问他同学要,才给的我。这样的事情让我有心理阴影,过分么,现在他跟我说家庭不足以给我造成阴影,我应该向社会上好的学,就不会有心理阴影了。我说他动手打我妈,他让我看看内些杀人犯,想表达他做的这没什么,我真的不知道他怎么先打个。我的阴影藏得很深,没有人知道,我也在给自己做心理疏导,一直都很好,他今天说的话真的让我匪夷所思。
我刚刚跟我爸吵架了,我把我所有以前不敢说的,没有说的都说了,我说了他给我带来了心理阴影,他说社会好多好的,我没向好的学,所以我才会还有心理阴影,我一直都知道我可能有点心理问题,但是我真的很努力往好的方向走了,感觉就是有点阴影,严重的时候可能有点抑郁,但是我现在好多了,感觉构不成抑郁了,真的是我很努力的给自己做心理建设了,但是刚刚他却说我没向社会上好的学,才会现在还有阴影,家庭不足以对我造成阴影,我真的是太难过了,我觉得我说这些,只会导致我妈回来可能更不好过(我妈回老家了),我觉得我话多了,闯祸了,怎么办,我想带我妈去外地打工,但是我毕业后一直在做文职工作,没有任何技能,我自己都养不活,我怎么带我妈走
我一直觉得,因为我心理问题,不适合谈恋爱,不适合结婚,我怕拖累别人,没经历过的人是不会理解的,我不知道能跟谁说
我挺不想这样的,听说心理治疗很贵,所以我想我一直算是给自己治疗,一直都挺好的,我不知道我今天为啥要跟我爸说那么多,直接打破了刚刚变好的局面,现在越来越坏了,我妈的处境越来越糟糕了吧,我不知道怎么跟我妈交代
人際關係?我覺得我對這個詞的理解越來越模糊越過越失敗我常在想要怎麼挽回 一開始的確是我做錯事了而這卻是惡夢的開端先是同學再來是阿嚕和欠淫還有丁丁原本這些我想辦法的去解決但還沒解決完就換你開始對我實行冷暴力你開始的針對我.........

好累

我是一个初中生,我不知道现在应该怎么办了

我只想哭,想对别人哭,对别人倾诉。我不想每天都被坏情绪包围,我想变得开心一点,像小时候那样!可是我做不到,甚至觉得和别人交流都很困难。

我有一个朋友,她是一个抑郁症患者,常常和我倾诉她的痛苦与无助。我很想安慰她,可是无论怎么做怎么做我都认为我在害她,在伤害她,于是我(于是我)开始逃避交流,害怕与别人倾诉。我想倾诉我的难过,可是怕这种负能量会影响到别人,于是我(于是我)选择了闭口不言,但这真的很痛苦,我真的不知道怎么办了,只能哭,对着自己哭。

我还不想死,可是每次情绪激动就想从窗户上跳下去,救命,我真的不知道怎么做了,甚至连写下这篇文字时我的语言都是混乱的。父母常常吵架,外公外婆也吵架,之前有个亲戚因为吵架上吊自杀了,我好害怕。

我真的,不知道该怎么做了

想出轨的想法越来越强烈,就是找不到对象,这么失败,自认长得还不错,就是不想跟人随便,就是想找个心灵契合的,怎么办,老公还在客厅,我确在这里想七想把
搞不懂怎么出轨,想出轨都找不到对象,纯粹的只想上床的那种真的不想要,已婚的女人竟然想谈恋爱。。没对象
在这么现实的社会,真的找不到一个可以敞开心扉聊天的人。也没有单纯的聊天的男女关系。想找个男人聊天都不会纯粹。找个女人聊天吧其实感觉都是各种吐槽,想出轨怎么办
双失,很失败。朋友快上榜,对我默默。身边有我这样的人,应该很不幸
记 足球联赛第四轮 今天中午十二点有一场比赛,对手是土木工程学院。从床上爬起来已经是十一点整了,看了一眼时间马上跳起来收拾东西,冲到食堂随便吃了点东西便赶快去了球场。 球场的天空阴沉沉的,天气预报说一会会有雨,最近两场比赛天公都不作美,一场雪一场雨。这是一场被认为势均力敌的比赛,我觉得我们是实力更强的一方,但好像在这样势均力敌的对抗中,大部分时间里都是失败伴随着我。这样的阴影总是挥之不去,所以总感觉有些抵触。 上半场开始没多久就下起了小雨,场地又湿又滑,双方都有不少机会。果不其然,上半场尾声阶段我们丢球了,一个本可以避免的失误。中场休息时雨势加大,短暂休息后我们又回到场上。下半场我们基本形成围攻对手之势,总算在右路撬开了对手大门艰难回到同一起跑线。但没过多久,又是临近下半场尾声,我们丢球了。我算是体会到了有劲使不上的感觉,踢这样的比赛我体能并没有问题,但场上那种无力感和压迫感几乎使我喘不过气。不停吹刮的大风夹杂雨水拍打着我,我摸了摸大腿冻得有些麻木。几分钟的时间很快过去了,终场哨声伴随着对手的欢呼响起。 我双手叉腰,低头看着自己的球鞋。大家都沉默着,这一刻我只能听见鞋钉和塑胶草地摩擦发出的沙沙声,好像在奏着失败的主旋律。一瞬间脑海中又回想起刚才一次界外球的间隙被旁边同时进行的一场比赛的欢呼声所吸引时看到的画面,有人抱头懊恼,呆立在原地;有人大声欢呼疯狂庆祝甚至在草地上打滚。也许足球是这样,生活也是吧,这样一想我也有些许释然了。
和好闺蜜喜欢上了同一个人,怎么办?
既渴望别人的安慰,却又习惯了一个人坚强
人总是在不断的经历未知,等待,担心,,,每一个你在乎的结果都意味着未来的方向,不敢提起,只想默默的祈祷,我愿意用更多的运气换这一次的成功。

一年少挣两万,换个中午可以睡到现在的工作值吗?


总有人会说你应该这样或不应该那样,我就想知道,应该和不应该的界限到底在哪,这难道不是一种道德绑架吗?可笑至极,把自己的思想强加到别人身上,难道所有人都应该按照他的方式生活吗。

这是我见过的最狗血的家庭纠纷····


2008年我和我闺蜜那年14岁,我们俩是初高中同学,父母也互相认识。当时她爸爸和妈妈因为感情不和产生矛盾而离婚,离婚后她就和妈妈一起生活。我以前只知道他们家庭发生变故,后来才知道,当时他们家父母离婚,是有经济纠纷的。最后法院判决了她爸爸一次性支付5万元抚养费,但是好像抵扣房子什么的,实际是房子归她妈妈所有,她妈妈给了她爸爸15万。在我闺蜜读高中和(高中和)大学时候生活不算特别拮据,但每年暑假去她家,听到她妈妈到处打电话给她凑学费真的挺辛苦的。


他父亲离婚后生活明显要更好的多,有几次暑假和同学去KTV还碰到她爸爸。她爸爸没几年再婚,生了一个儿子,在乡下老家也建了房子,退休和她奶奶一起养老了。因为乡下重男轻女观念很重,加上亲戚朋友煽风点火,她父亲对她好像真的和对别人家孩子一样,更让我吃惊的是,我问了我闺蜜好几次,她爸爸真的几乎从来没有主动和她联系过,过年过节从来不问候,12年见面10次不到。所以她一直说很羡慕我们这些和睦家庭的孩子,她都快忘了父母生活在一起是什么感觉。她姑姑们还对外说父亲在她读大学时候还每个月给1000元生活费,离婚时房子是无偿让给她妈妈的···


2020年,我闺蜜父亲脑出血猝死,我陪她回家办理丧事,矛盾又摆上台面。后面的丧事矛盾就不细说了,又是这些财产纠纷。我是全程陪同的,看到了她亲戚们骂骂咧咧的,确实让人害怕。因为她与父亲没有生活在一起,她父亲也是退休后才回老家,所以村民对我闺蜜并不太熟悉,只知道有这个女儿,对现在的老婆和8岁的儿子比较熟悉,连村干部也出来骂,认为女儿不上族谱,不能再回来分财产,更何况离婚后是归母亲一方。所以直接把我闺蜜骂到叫了派出所民警才罢休···本来闺蜜哭着说不想要遗产也不想再去参加丧事,只想从此再也没有关系。被我们一直劝说去参加丧事,也不要放弃这些财产,该是她的一定要拿。


这事真实发生在我身边,才体会到这个社会对离异家庭的孩子并不是这么的友好,有些亲人真的比我们外人更加冷漠。我作为好朋友也帮不上忙,虽然我知道这事来龙去脉,可是听我爸妈说的,好像外面传的又是乱七八糟的版本,所以让我别乱说,我实在忍不住才发树洞。总之,希望所有当父母的都是有担当有责任感的父母,希望大家都能对离异家庭出来的孩子更多的关注和包容!

你想开了吗?我想通了
睡前魔气冲天,睡后圣如佛陀,日后又是反复,回味甚是无穷。你想开了吗?我想通了

从容地向青春时光告别


培养自己的精神力量

你找了一个跟我很像的人,假装过着跟我在一起的生活,若无其事,阖家幸福。凭什么只有我停留在过去。
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