找个女性聊天,就聊天,很久没上网和陌生人聊天,找找以前的感觉
崩溃蹦哭崩溃崩溃崩溃。除了崩溃,想不到有什么可以表达我的感受。到底做错了什么到底做错了什么到底做错了什么妈蛋的!你倒是说好的爱呢你说深陷泥潭不可自拔。也许真的是死了清净。
欲望无处宣泄,想找个红颜知己,可是又害怕找到纠缠不休的冤家,更怕自己这样沦陷在空虚中陷入黑暗。沉沦,丧失,悲哀。
天道好轮回,苍天绕过谁。
虽然过去了好多年但是我还是想说一句马云鹏卧槽你妈祝你全家死光我恨你这么多年我都忘不了你怎么对我的祝你永远光棍就算结婚也会被再次带绿帽子
哎有很多话想说确不知从何说起感觉对不起老妈也许妈妈已经习惯了但是每当想起我的内心都是内疚自责的自己又是不善于表达的性格不能当面跟妈妈道歉就在这里吧老妈,其实我内心非常非常爱您只是有时候我真的不是故意对您语气不好我真的不想我觉得非常对不起您从小到大你都是包容我就算我语气再不好你也只是一笑哎这几年没少让你操心结婚前操心结婚后更操心我真的是想让你少操点心以前你的头发乌黑亮丽的现在也有了白发我看见了但是我不敢说其实是怕我自己内心产生愧疚有些事我也不知道该怎么做有太多的无可奈何是我性格软弱造成的没有在该维护您的时候维护您我这个做女儿的不合格你这一辈子就为了我和我爸活着现在我也做了妈妈更理解您对我的爱我以后会好好爱你和爸爸
孤独的世界孤独的人,表面冷的不行,内心狂热也无处释放,想有一位文爱的(文爱的)对象。
xjy你好,可能你对我已经完全没有印象了,可我真的好想当面和你说一句抱歉,是我的自私,贪玩,伤害了对我那么好那么认真的你,对不起,我知道你这辈子都不会像在看见我了,我不敢再奢求什么,在过去的这两年里,我去了深圳,我站在站台,试想着当初你特意买票就为了赶回来给我惊喜,可是却被我那样伤害后,是什么心境,可我知道我不会明白的,即使在离开你之后,我陆续的交往了一个又一个,可我一直都没有释然,我尝试了无数的办法,就想再找一个你,年龄,生日,长相,连同爱好,甚至是抽烟的牌子,我一个有一个的交往分手,我在折磨着自己,作为对我伤害你的惩罚,我浑浑噩噩的过了整整一年,这一年里我抑郁症越来越严重,我不断的重复着从恋爱甜蜜到分手绝情,一直到最后我麻木不仁,我混迹于酒吧(于酒吧),夜总会,我也想过放过自己,可我终究会想你,会疼,我好累,但终究是我自己的过错。xjy你要好好做你喜欢做的事情,我也会努力变得更好,只求有天街边遇见,你不避,而我也不许要躲。
程序猿男朋友微博总是关注一些发黄色链接的人,我恨受不了,我觉得看看就是了,为什么要关注,生怕别人不知道吗?还是为了气我,觉得我没有里面的人会的多,叫的骚?有时候居然会叫我一起,我真的感觉恶心,你们喜欢大胸大屁股姿势多的,不好意思,这样的话,我宁愿去喜欢看男男/再见
人最可悲的是给自己添加形形色色的标签,到最后才发现自己什么都不是
我有两个姐姐,都嫁了。大姐当初未婚先孕,大姐夫穷得潦倒,爸妈都说打掉孩子,不要跟他在一起,大姐还是走了。婚礼也没搞,孩子也自己生下来,相隔两年,带着刚出生的孩子,就是我外甥,回我们家。爸妈也劝了最后一次,把孩子给他,离婚,再嫁。大姐还是没有这样做,之后带着外甥,两母子一直在我们家待着,大姐夫就去了广州打拼,一待就是7-8年,到最近,大姐夫回来了。我也到了该结婚的时候,婚礼什么都在准备,此时,80平方的房子住着我爸妈,我和我妻子,还有他们一家三口。我心里不舒服了,7-8年,爸妈一直帮大姐带儿子,大姐自己打工2500的工资,平时也没什么赚钱,看她买的化妆品什么都很贵,她们以后怎么生活,难道一直靠着爸妈照顾,我跟妈妈微信发了信息,说了一些难听的话,“大姐她们一直赖在我们家,不是办法,赶走的之类的',不知道大姐怎么看到了微信信息,直到今天,她们现在在外面租房子,闹离婚。我心里难受,很压抑。二姐嫁得比较好,二姐夫是开按摩打麻将的,二姐生完孩子,之后一直在二姐夫家带孩子,不用工作,但是二姐夫很少回家睡,她就羡慕大姐可以跟妈妈住在一起。大概是2016年的夏天,我为了自己的零花钱,下午放学后就去了奶茶店兼职,回到家,看到二姐夫来了,当时80平方的房子,两个房间(我爸妈睡,我一个人睡),一个杂物房(大姐和外甥睡),我就猜到我今晚可能要睡沙发,广东的夏天,没空调你是睡不着的。我以为一个晚上忍就忍了,第二天兼职回来,二姐夫还在,我心里就想事不过三,我对于出嫁女还带着老公小孩回来,我是没意见的,但是你也要看着情况来啊,80平方的房子,都快10个人了,第三天,没看到姐夫,我以为能睡到床了,回房间拿衣服洗澡,走到卫生间的时候,有人,但是我刚刚在外面的时候,家里人都在厅里挤着看电视,我就知道里面的又是姐夫,我二话不说,拉着妈妈去到阳台,力竭声嘶抱怨着,声音之大,对面楼也能听到,妈妈说,给你姐留点面子别说了,我当时正气头上,收不住,还是继续。事后,我才知道二姐他们一家,开得麻将店,涉及到警察要抓人,所以姐夫才逃到这里来,第二天,一大早二姐她们就走了,之后一直到现在,二姐来看爸妈,都是不过夜的,爸妈也想外孙,对我也说了,别有下次了。当时我的确不够成熟,自私,同是爸妈的儿女,我是被重男轻女给惯坏了。所以,这两个大姐我还能修补关系嘛?
控制情绪,不能因一时的情绪而让人生变得糟糕。经济自由,人生才会真正自由。学习提高赚钱能力才是最实在的。坚信:历经磨难是为了遇见幸福。信仰带给我无穷力量。信任自己,命运自己把握才是根本的安全感。
可恶,别人对我好一点我就心动了,现在看到她老是说喜欢别人就很嫉妒,好难过——
此刻,很想逃离他,很想逃离他带来的所有烦恼。很想在新的环境认识新的人找到新的信仰和人生乐趣。
前两周回国出差,有空一直和姐妹花约会。和姐姐佳琦又一次滚了床单,但是我真正爱的是妹妹佳妮。

亲爱的自己你好:

   首先祝你生日快了!感谢你一路陪我走到今天,我们的人生一共也就几十个这样的日子;所以我们应该懂得珍惜,过了真的就再也回不来了。不知不觉已过而立之年,恭喜你进入了人生最美好的年华;在度过那个天真烂漫青春后,你抛弃了莽撞,幼稚,天真和随性;有时候觉得我渐渐的都不认识你了。记得03年的你还曾深夜(曾深夜)哭泣的问“我何时才能长大?”,记得07年你还仰望天空问“我的未来是在哪里?”,记得10年你还疑问“我真的选错了吗?”,还记得13年“你还哭着对我说,这就是我们宿命?”;现在的您很少说话了,对别人不再妄加评价,也不再用世人的眼睛看自己;你有了自己的价值观,是非观,人事观;你已经可以平行与这世界,而不畏风雨的坚持自己的存在;这是一种成熟,也是你现有年华里必须拥有的技能,相信你以后的日子会越来越好,坚持完善自己的内心世界和外在修养,坚持自己的梦想和现实的脚踏实地,坚持对人的友善和不公的锋芒,坚持全力以赴的和善待自己;人是你自己的,要省着点用,我还想跟你多过几个这样的日子------。

   生日快乐!

    

好累,只能自己哭,睡醒之后还要继续微笑面对他,还要继续继续
明明已经取得了相比之前很大的进步但是为何却一直不开心起来反而觉得好累我想休息可时间不允许
跟一起玩游戏的女朋友吵架吵得很厉害,分手了。借了个号又偷偷过去一起玩。看着她很开心的样子。默默退出了队伍。让我想起读过的一本书。《南境以南太阳以西》里的一句话,刚刚好,看到她幸福的样子,于是幸福着她的幸福。可是,书中的故事发生在自己身上,怎么就那么苦呢?
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