“闺蜜”的妹妹要结婚了,我和她妹妹只有过几面之缘,由于找不到人手“闺蜜”想让我去当她妹妹的伴娘,刚开始的时候我口头答应,后面开始后悔因为我没有钱了怕到时候拿不出份子钱,加上去来的车费。还有最近疫情闹得凶(她妹妹结婚地点在疫情中风险地区附近),更加不想去。想找了个委婉的理由拒绝。刚毕业应届大学生太难了,换了几份工作没有合适的工作稳定,加上没有多少钱,还负债,还有两个月过年结果室友朋友亲戚一个个都在要结婚了,真怕到时候份子钱都拿不出来太丢人了。
只有频率相同的人,才能看见故事背后的隐痛。
我是女生,但我喜欢女生,就是人们口中所说的同性恋,我喜欢的女生没有刻意表明她的性取向,我是同性恋的事也有人知道(只有一个),她是支持我的。可我因为表现得太明显了,导致连家人都隐约察觉了这件事,给我灌了一大碗的鸡汤,甚至说同性恋是病,问我,我喜欢女生是不是假的,我不想让家人失望,所以违背良心的说,嗯,假的,我怎么可能喜欢女生呢,可家人还是不放心,带我去看了医生,他们说什么我一个字都没听到,只听到了最后一句“转学”......然后...就真的转了,家人甚至还让老师注意我,让我不要和女生走得很近,家人或许误会了什么,我只是喜欢的人是女生罢了,不是所有女的都喜欢啊......到现在我还在想念着那位女生......这样真的好奇怪,明明我什么错都没做,为什么...会变成这样呢......

我和他是在网上认识的我至今都觉得不可思议我一向对网恋这种东西最不屑爱上一个灵魂是我曾经认为最不可能的东西我知道那些对我感兴趣的男人都是因为我那身皮我喜欢聊天喜欢享受被赞美垂涎的感觉直到我认识了他我向来崇拜智慧也许是他的策略太过高明也许是我本就无法抵御聪明大脑散发的魅力从第一天认识他开始我就无法克制的想要靠近他工作繁忙我就每天晚上把攒了一天的好奇丢给他看他耐心的听我讲我的奇怪思想从开始的对话到语音再到视频我感觉我可以自由的做个疯子不用讲任何规矩他能解答我的一切疑惑永远那么认真我知道他的耐心都是建立在对我外表的喜欢上可我依然甘之如饴 


我本来根本没想过要让事情发展到这一步或者我没想过把这种显而易见的感情挑明我一直在安慰自己只要我不接下他的喜欢我就还可以以朋友或者知己的身份存在在他的世界可是我以为只有我是疯子真的想不到他比我更先失去理智以色事人果然我还是逃不过

我做错了我知道

但是确实有点喜欢上他了 

每天都在痛恨自己的恋爱脑总是为不同的人沦陷之前还可以说自己是真性情这次我好像是个“第三者”假如她知道她爱了五年并给出了自己的全部的男人竟然和我这个“第三者”彻夜长谈我不敢想象她的反应 


我从没想过要真的跟他在一起我只是喜欢和他讲话和他聊心事我和他相隔几千公里 永远不会见面在现实世界里我们和陌生人没什么两样但是我心里有鬼因为我是真的喜欢他虽然他对我说他很爱她绝对不会抛下她他只是想给生活加点刺激嗯渣男论调 


男女之间不会有纯友谊他利用我找乐子我利用他摆脱失恋的痛苦即使我再怎么跟自己强调我绝不会伤害他们的感情但是每一个不敢发信息给他的白天都在告诉我我这次真的错得离谱虽然我从没把他当成男友但是这种心动的感觉时刻在谴责我的不道德我现在也搞不清楚我的位置了

为什么世界烂透了,该死的内卷,明争暗斗真的恶心的想吐,快窒息了。无时无刻的被监视感,自我厌弃。上学了又得拉着同桌积极学习,欠了一屁股债,我想逃避,没有人救得了我

睡前总是感觉自己快死了,,痛苦,无助,恐惧,恐惧是因为心理状态仍然越来越糟糕,担心什么事都做不好,恐惧着明天......恐惧着太阳,太阳升起、高挂天空的时候又恐惧黑夜。为什么我这种人会活到现在,无数热爱生命的人却轻易地离开了呢,实在是,不可思议。

有些人真的是恶心到极点,没有底线的恶心。

自己没有经历过校园暴力,凭什么来评价别人?

摆着一副好似圣人的嘴脸,在那边跟受过校园暴力的人说什么:“你要反抗啊,反抗后还会给自己点赞呀……”我口区!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

自己也不照照镜子看看自己有多恶心,我反驳他还跑来骂我,还说我被迫害妄想症?自己恶心就算了还想往别人身上抹黑,就你也配?这人真的是恶心我一万年,比臭虫拉的屎还恶心。

真正在校园暴力下反抗的人是什么下场?就拿我自己来说,幼儿园的时候,反抗ton了十几个人,结果呢?老师把我绑起来,让几十个人拿棒子打我,打到我呼吸鼻子里都喷骨头渣还继续打;小学的一年级的时候反抗把我同学要往我身上泼的浓硫酸弄到了他们其中一个人身上,结果呢?他们在我身上进行捅刀比赛,每个人一边拿尖刀捅我一边泼硫酸,还把我十根手指全部用铁锤砸碎,同时拿铁锤往我头上狠狠砸;三年级的时候反抗撤掉打我的其中一个人的一整块头皮,结果呢?老师把我用铁链绑起来、倒吊起来,拿门卫室那个带刺的铁棒让我同学把我像沙包一样来回打,还教他们每一棒都要打头上,同时把绑在我身上的铁链烧红,为了不让我呼救还把我的嘴巴用针线缝起来……这些都是最轻最轻的,都是反抗的后果。到后面小学高年级,还有初中高中,他们打我的那些手段,就连日本鬼子对待俘虏看起来都像过家家。

还有报警,那傻子还巴拉巴拉在那边搬出一大堆法律条文,还以为自己好博学多才呢?真是恶心加上恶心,无底线的恶心。

报警的后果是什么?老师先把我关起来,然后教所有同学对好口径。等警察来的时候,他们口径一致,最后警察就相信他们不相信我,还把我带回警察局去批评教育,说我报假案,说我伤害他们的身心健康。最后回学校,老师又把我关起来,提供场地和武器让我同学打我。还美言之,让他们好好帮助我。

还有家人,我从幼儿园开始挨打,每一次挨打我的家人都在骂我,说我给他们丢脸;我每一次反抗,他们更是变本加厉的骂我,说我同学是好心帮助我,说我不领情,还说我一天到晚就知道诬陷伤害那些同学。

这一路走来有多痛苦,我自己摸爬滚打也过来了。过了这么多年了,虽然噩梦一直都在,但是自己现在过得也挺好,也懒得再去纠结那些往事,也不想再怨恨谁了。

但是看到这种自以为是发表评论的人,我就来火。要是自己挨过那还另说,自己没挨过,就凭看到的一些些别人的经历就在那边巴拉出一大堆大道理,摆出一副自己好伟大好博学的样子,真的是要多恶心有多恶心。

旁观者真的是最恶心最恶心的一个群体,比施暴者还要恶心上万倍上亿倍。别人挨打的时候就在边上吃瓜看戏,完了回来跟挨打的人说:“你要反抗啊,不能任由他欺负你呀。”然而你真正反抗的时候他们又会上来狠狠打你。这就是旁观者,也不照照镜子看看自己那副嘴脸,真是恶心至极,丑陋至极。

还大言不惭的说什么:“你自己活该没人救,还不准人家被救……”我口区!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你有本事,你救人?人家挨打的时候你怎么不帮人家打回去?人家挨骂的时候也没见你帮人家骂回去。在这边辱骂受害者好意思说自己在救人?要点脸行不?

再说,人家在论坛上跟你讨论的这些人都是经历过来的,又不是正在挨打的,你说这些有的没的叫人家反抗有什么意义?分明就是想满足自己的虚荣心而已。

要说帮助人,那些把施暴者骂得狗血淋头的,我都觉得他们是在帮助人。这种垃圾,还是好好待在垃圾桶里吧。
有一个谈了7年的男朋友,可是谈了这么久,都没有感觉过他对我有多好。。脾气也不好,到最近说了想分手后才开始改变,说他会努力,不想分手。。可是我已经没有爱他的感觉了,因为这几年心已经满满死了。。有多高的期待,就会跌入多深的谷底。。女生想要的浪漫,我从没得到过。。不是我物质。。我只想要一朵花,一张自己写的卡片,我就满足了。。我真的很容易满足的。。但是你连这些也不肯做。。唯一的一束假花,也是我和你说分手后第二天给的。。你明明有7年的时间可以做,你却等到最后一刻才肯努力。。我已经没有7年的青春可以等你努力了。。我求你放过我吧。。我好累。。今天也因为一点小事就不开心。。。你说你昨晚一整天很兴奋的找餐厅,今天我才说我需要吃素。。所以很不开心。。我的确有错,我很抱歉,但我不是故意的啊。。我也不知道今天我需要吃素啊。。还是有很多其他方法的啊。。还比如说我们还是可以出去吃饭啊,我只要点个沙拉就可以了啊。。为什么你不能向其他男生一样,想一想其他的方法就好?为什么还要跟我不开心。。真的。。这7年虽有开心时光,但是我每天晚上抱着枕头哭的场景更多。。我真的不想要这样的生活了。。
努力的让自己不再想一个人,可是坚持了两天,还是忍不住。
2019521号,答应网恋,你说你教我谈恋爱

期间通宵语音,半夜也能听着熟睡的呼吸声,买零食,送礼物,点外卖,各种关心,算是热恋了吧?那时候我是真的觉得挺好,挺开心的

20191122(阴历1016)他生日我瞒着他买了飞机票想要陪着过生日,临出发前我怕自己走丢告诉了他

他说他出差了,让我不要去,22号他生日当天我退了票

后来我感觉他冷淡了,渐渐的喜欢怼我,最喜欢说的就是你猜,还会跟我说现在的我让他想起了刚认识的我

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20191211,我说有人送我花,我其实想跟你说,你要送我花啦。可是你却毫无反应,我的生日男朋友没有送我花

20191224,我又跟你说有人送我花了,你再次毫无反应

20202月份,他偶尔会说奇怪的话,明明很早以前知道的事情却好像一无所知

20203月份,已经可以半个月不联系统,而我无意间登录你的微信发现了一个我接受不了的秘密,原来我们的关系只能让加上我8人可见

4月份,我说就这样吧

你没有犹豫,就分手了,说这是一次不合格的经历,让我不必把它当作一段恋爱

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4月份你在游戏群里带着你的新欢高调秀恩爱,你朋友都为我说话,看似大家把她逼退群是我赢了,可是我却非常不开心,你说她不像我被说也毫不介意。回头想一下,我从来没有被你偏袒过,被你偏爱过。你觉得我被人骂也毫不难受

后来你朋友跟说:他不会跟我说,会等我说分手,因为他不想当坏人

你朋友跟我说了很多,你的好话,你的坏话。

我把你送的礼物寄给你朋友,让他还给你。

2021年,你的朋友还在群里为你跟我争辩过几次,他说你说你想找贤妻良母良母类型的,我花钱每次都要超出自己能力范围。你生日不然我去找你,是因为你不想睡我,是为我着想

后来我忍不了退了群,删掉了你朋友,不听不看

今天跟朋友打游戏,却聊到,我退群之后整个群讨论了我几百条

我明白了,你不是坏人,我才是那个爱钱的,现实的,还坚定自己是没做错事情的坏人

从小到大,我害怕感情,所以我抗拒,躲避,推开。后来我鼓起勇气,接受,因为网恋,可以在一定程度上有安全的距离。结果失败了。到现在我也没有再谈,在感情上我不够幸运,所有害怕的事情都会成真。

感情世界里没有人愿意毫无目的去救另一个人,唯有自救。可是一开始就没有生的念头,连自己也不愿拉扯挣扎

所以挣扎一次,受伤了,长教训了,就真的很难再相信一个人的好会不会变质

  晚安看到这个故事的人。

大学就是这样吗? 之前开会不通知我,说是忘记了,后来交证明,问你交没交,你说没交,然后其实你一早就交了,怎么说呢,有点恶心
程序员果然是农民工,即使在字节跳动这样的地方,也是得早十晚十,比12个小时少,leader就会注意到并且提醒你不要做坏榜样,影响组里其他人,要按照公司规定的时间准时上下班,超出12小时无所谓,但是少了可不行(虽然合同规定是早十晚七,但所有人默认早十晚十)。可能是你少了时长,明面上说你投入度不行,实际上这样就让leader觉得是她能力不行,咋就没把你给卷起来呢?
父母关系和睦才是孩子最幸福的港湾,美好的爱情只是锦上添花。谁不曾想获得幸福,为人父母的表率都做不到有为什么要生儿育女,婚姻是什么?不是神圣的么?为什么有那么多的人背着不爱的名义随意亵渎婚姻,随意撕破人性的伪善露出肮脏的灵魂?不爱可以放手,没必要为了孩子委屈求全,没必要为了周边人的言论貌合神离,谁都有爱和不爱的自由,作为父母的你们也有,作为子女只希望你们不后悔,能幸福。

我好像从来都只会因为条件而喜欢上一个人,有钱大方/家境/长相

对我再好我都很恶心

可是跟他们在一起我就很自卑,大概这就是亲密关系障碍

这一年多没有一点长进,可以说是一事无成,面对现实只会逃避,像个等刀落下来的手残脚残的废物,还有眼高手低,总是想打太多做的太少,拖延,无缘无故的傲气,连肥也没减下来,感觉自己除了尚可的外表还过得去的学历之外好像什么都没有,控制不了自己的低级欲望总是会被奶头乐文学吸引,和家里人吵架,厌男又想把他们当作跳板,想当捞女却迟迟没有实质性行动,瞧不起普通人的生活,瞧不起婚女,瞧不起穷男人,什么都想要自己却不付诸行动,我就是芸芸众生里不起眼的一颗垃圾,平凡却没有力量改变。可是爸爸妈妈已经老了,他能给的已经全部给我了,我要成长起来让他们也在我的羽翼下。
为什么我总是无意中伤害了别人,其实我也不像啊,这是为什么呢?

刚开始我用心跟你家人相处,见面礼,想到好吃的好用的都想到你家人,跟你妈聊天,发现总是带给我负面的感受,批评我家,讲不该是你妈讲的话,就是在下马威!

我很清楚你妈就是在吃醋我把你抢走,刻意没事找事打电话要你帮忙!

大家都在的时候每次提到你前妻,你儿子也一样,要我陪他玩,你出现的时候就说谎说我推他,最后我选择我眼不见为净,根本不想理你的小孩包含你妈,宠上天根本没在教!

你是一个孩子的爸,小孩跟你前妻共同扶养,一个礼拜你们各半时间互相带,每个礼拜都会见到面,你妈一句话不要抢扶养权,她是孩子的妈你妈一句那是你的孩子,完胜了一切!

我知道你都把时间给了我,但我也没让你失望,很多事情我也是自己扛着

你忘记最初答应我的话,草创初期我怎么帮忙你的,如今那些话都成了放屁,时间到了我会离开,你慢慢跟你前妻搀和,慢慢当你的愚孝子,慢慢当你的心肝宝报宝贝爸爸吧!

最近真的真的太憋屈了..好不容易交到的朋友,但她们把我当玩笑看,给我的丑照批黑白滤镜到处发朋友圈我没有说什么,她们却因为我跟老朋友聊天而对我极力的回避了…我到底有什么错?在现实也就三个朋友,现在他们每天说说笑笑的,看见我就避开了,他们经常在我背后大骂一顿,我甚至不敢冲上去与她们解释,我该找谁倾诉呢?我连能倾诉的对象都没有。没有人了解我,只有我在内心越想越歪
为什么学习老是三分钟热度呢,有啥办法可以解决?
相亲时遇到一个对象,让我想起几年前暗恋的那个男同事,之前暗恋无果,表白后就离去了。现在像是久别重逢,熟悉的感觉重燃,决定约会看看了。一切听随心声。几个月前,做过占卜,不知道是否算是应验了,慢慢看了。
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